Śmieszne historie ze zbioru „Najważniejsze” Michaiła Zoszczenki. Michaił Zoszczenko - Śmieszne historie (zbiór)

Przeczytaj teksty opowiadań, opowiadańMichaił M. Zoszczenko

Arystokrata

Grigorij Iwanowicz westchnął głośno, otarł brodę rękawem i zaczął opowiadać:

Ja, moi bracia, nie lubię kobiet, które noszą kapelusze. Jeśli kobieta nosi kapelusz, jeśli ma na sobie pończochy fildecos, albo ma mopsa w ramionach, albo ma złoty ząb, to taka arystokratka nie jest dla mnie wcale kobietą, ale gładkim miejscem.

I oczywiście, kiedyś lubiłem arystokratę. Poszedłem z nią i zabrałem ją do teatru. Wszystko działo się w teatrze. To w teatrze rozwinęła się najpełniej jej ideologia.

I spotkałem ją na podwórzu domu. Na spotkaniu. Patrzę, jest taki pieg. Nosi pończochy i ma pozłacany ząb.

Skąd jesteś, pytam, obywatelu? Z jakiego numeru?

„Ja jestem” – mówi – „z siódmego”.

Proszę, mówię, żyj.

I jakoś od razu strasznie ją polubiłem. Odwiedzałem ją często. Do numeru siedem. Czasami przyjeżdżałem jako osoba oficjalna. Mówią, jak się sprawy mają z tobą, obywatelu, jeśli chodzi o szkody w wodociągach i toalecie? Czy to działa?

Tak, odpowiada, to działa.

A ona sama owija się flanelową chustą i niczym więcej. Tnie tylko oczami. A ząb w twoich ustach świeci. Chodziłam do niej przez miesiąc - przyzwyczaiłam się. Zacząłem odpowiadać bardziej szczegółowo. Mówią, że wodociągi działają, dziękuję, Grigorij Iwanowicz.

Dalej - więcej, zaczęliśmy z nią spacerować po ulicach. Wychodzimy na ulicę, a ona każe mi wziąć ją pod ramię. Wezmę go pod pachę i będę ciągnął jak szczupaka. I nie wiem, co powiedzieć, i wstydzę się przed ludźmi.

Cóż, skoro ona mi mówi:

„Dlaczego” – mówi – „ciągle mnie oprowadzasz po ulicach?” Zaczęło mi się kręcić w głowie. Ty, mówi, jako dżentelmen i u władzy zabrałbyś mnie na przykład do teatru.

To możliwe, mówię.

I już następnego dnia dziewczynka wysłała bilety do opery. Otrzymałem jeden bilet, a ślusarz Waśka podarował mi drugi.

Nie patrzyłem na bilety, ale są inne. Który jest mój - usiądź poniżej, a który Vaskin - znajduje się w samej galerii.

Więc poszliśmy. Usiedliśmy w teatrze. Ona wsiadła na mój bilet, ja na bilet Vaskina. Siedzę nad rzeką i nic nie widzę. A jeśli pochylę się nad barierą, zobaczę ją. Jest jednak źle. Nudziło mi się, nudziło się i zeszłam na dół. Patrzę – przerwa. A ona spaceruje w przerwie.

Witam, mówię.

Cześć.

Zastanawiam się, mówię, czy jest tu bieżąca woda?

„Nie wiem” – mówi.

I sam do bufetu. Podążam za nią. Chodzi po bufecie i patrzy na ladę. A na blacie stoi danie. Na talerzu leżą ciasta.

A ja jak gęś, jak nieobrzezany mieszczanin, krążę wokół niej i oferuję:

Jeśli, mówię, chcesz zjeść jedno ciastko, to nie wstydź się. Będę płakać.

Miłosierdzie – mówi.

I nagle lubieżnym krokiem podchodzi do naczynia, chwyta śmietankę i ją zjada.

I mam pieniądze - płakał kot. Najwyżej wystarczy na trzy ciasta. Ona je, a ja z niepokojem grzebię w kieszeniach, sprawdzając dłonią, ile mam pieniędzy. A pieniądze są wielkie jak nos głupca.

Zjadła go ze śmietaną, ale z czymś innym. Już chrząknąłem. I milczę. Ogarnęła mnie taka mieszczańska skromność. Powiedzmy, dżentelmen, i to nie z pieniędzmi.

Chodzę wokół niej jak kogut, a ona się śmieje i prosi o komplementy.

Mówię:

Czy to nie czas, żebyśmy poszli do teatru? Może zadzwonili.

A ona mówi:

I bierze trzeci.

Mówię:

Na pusty żołądek – czy to nie dużo? Może sprawić, że będziesz chory.

Nie, mówi, jesteśmy do tego przyzwyczajeni.

I bierze czwarty.

Wtedy krew uderzyła mi do głowy.

Połóż się, mówię, z powrotem!

A ona się bała. Otworzyła usta, a ząb błyszczał w jej ustach.

I jakby wodze weszły mi pod ogon. Tak czy inaczej, nie sądzę, że mogę się teraz z nią umówić.

Połóż się, mówię, do diabła z tym!

Odłożyła to z powrotem. I mówię właścicielowi:

Ile zapłacimy za zjedzenie trzech ciastek?

Ale właściciel zachowuje się obojętnie – bawi się.

„Od ciebie” – mówi – „za zjedzenie czterech kawałków to tak dużo”.

Jak – mówię – na cztery?! Kiedy czwarty jest w naczyniu.

„Nie” – odpowiada – „choć jest w naczyniu, ugryzono go i zmiażdżono palcem”.

Jak – mówię – ugryź, zlituj się! To są twoje śmieszne fantazje.

A właściciel zachowuje się obojętnie – kręci rękami przed twarzą.

Cóż, ludzie oczywiście się zebrali. Eksperci.

Niektórzy mówią, że ugryzienie jest już gotowe, inni, że nie. I wywróciłem kieszenie - oczywiście wszelkiego rodzaju śmieci wypadły na podłogę - ludzie się śmiali. Ale dla mnie to nie jest śmieszne. Liczę pieniądze.

Policzyłem pieniądze – zostały tylko cztery sztuki. Na próżno, uczciwa matko, argumentowałem.

Płatny. Zwracam się do pani:

Dokończ posiłek, mówię, obywatelu. Płatny.

Ale pani się nie rusza. I wstydzi się skończyć jeść.

I wtedy włączył się jakiś facet.

No dalej, mówią, skończę jeść.

I skończył jeść, draniu. Za moje pieniądze.

Usiedliśmy w teatrze. Skończyliśmy oglądać operę. I dom.

A w domu mówi do mnie swoim mieszczańskim tonem:

Całkiem obrzydliwe z twojej strony. Ci, którzy nie mają pieniędzy, nie podróżują z kobietami.

I mówię:

Szczęścia nie można znaleźć w pieniądzach, obywatelu. Przepraszam za wyrażenie.

I tak się rozstaliśmy.

Nie lubię arystokratów.

Filiżanka

Tutaj niedawno z powodu choroby zmarł malarz Iwan Antonowicz Błochin. A wdowa po nim, pani w średnim wieku, Marya Wasiliewna Błochina, zorganizowała czterdziestego dnia mały piknik.

I zaprosiła mnie.

Przyjdźcie – mówi – aby pamiętać o drogim zmarłym tym, co zesłał Bóg. „Nie będziemy mieli kurczaków ani smażonych kaczek” – mówi – „nie będzie też widać żadnych pasztetów”. Ale popijaj tyle herbaty, ile chcesz, ile chcesz, a nawet możesz zabrać ją ze sobą do domu.

Mówię:

Mimo, że zainteresowania herbatą nie jest zbyt duże, można przyjść. Iwan Antonowicz Błochin traktował mnie całkiem uprzejmie, mówię, a nawet pobielił sufit za darmo.

Cóż, mówi, przyjdź jeszcze lepiej.

W czwartek poszłam.

I przyszło dużo ludzi. Wszelkiego rodzaju krewni. Szwagier także Piotr Antonowicz Błochin. Taki jadowity mężczyzna z wąsami na stojąco. Usiadł naprzeciwko arbuza. I jedyne co robi, wiesz, to że odcina arbuza scyzorykiem i zjada go.

A wypiłam jedną szklankę herbaty i już mi się nie chce. Dusza, wiesz, nie akceptuje. I ogólnie herbata nie jest zbyt dobra, muszę powiedzieć, że przypomina trochę mop. I wziąłem szklankę i odłożyłem ją diabłu na bok.

Tak, odłożyłem to na bok trochę niedbale. Cukiernica stała tutaj. Uderzyłem urządzeniem w tę cukiernicę, w uchwyt. A szkło, do cholery, weź je i stłucz.

Myślałam, że tego nie zauważą. Diabły to zauważyły.

Wdowa odpowiada:

Nie ma mowy, ojcze, uderzyłeś w szybę?

Mówię:

Nonsens, Marya Wasiliewna Błochina. To jeszcze wytrzyma.

A szwagier upił się arbuzem i odpowiada:

To znaczy, jak to jest nic? Dobre ciekawostki. Wdowa zaprasza ich do odwiedzenia, a oni zrzucają rzeczy wdowie.

A Marya Wasiljewna przygląda się szkłu i jest coraz bardziej zdenerwowana.

To, jego zdaniem, czysta ruina w gospodarstwie domowym – stłuczenie okularów. „To” – mówi – „jeden będzie majstrował przy szklance, inny wyrwie kran z samowara do czysta, trzeci włoży serwetkę do kieszeni”. Jakie to będzie?

O czym, jak mówi, mówi? „Więc” – mówi – „goście powinni rozwalić sobie twarz arbuzem”.

Nic na to nie odpowiedziałem. Po prostu zbladłam strasznie i powiedziałam:

„Towarzyszu szwagra, mówię, to dość obraźliwe słyszeć o tej twarzy”. „Ja” – mówię – „towarzysz szwagier, nie pozwolę własnej matce rozbić mi twarzy arbuzem”. I ogólnie, mówię, twoja herbata pachnie jak mop. Mówię też, że jest to zaproszenie. Dla ciebie, mówię, do cholery, stłuczenie trzech szklanek i jednego kubka to za mało.

Potem oczywiście rozległ się hałas i ryk. Szwagier jest najbardziej chwiejny ze wszystkich. Arbuz, który zjadł, uderzył mu prosto do głowy.

A wdowa także trzęsie się ze wściekłości.

„Nie mam zwyczaju wkładać mopów do herbaty” – mówi. Może umieścisz to w domu, a potem rzucisz cień na ludzi. Malarz – mówi – Iwan Antonowicz pewnie przewraca się w grobie od tych ciężkich słów… Ja – mówi – syn ​​szczupaka, nie zostawię cię po tym w takim stanie.

Nic nie odpowiedziałem, powiedziałem tylko:

Fecz na wszystkich i na mojego szwagra, mówię: Fe.

I szybko odszedł.

Dwa tygodnie po tym fakcie otrzymałem wezwanie do sądu w sprawie Błochiny.

Pojawiam się i jestem zaskoczony.

Sędzia analizuje sprawę i mówi:

Dziś – mówi – wszystkie sądy są zamknięte takimi sprawami, ale czy nie podoba ci się jeszcze jedna rzecz? „Zapłać temu obywatelowi dwie kopiejki” – mówi – „i oczyść powietrze w celi”.

Mówię:

Nie odmawiam zapłaty, ale dla zasady niech mi dadzą to pęknięte szkło.

Wdowa mówi:

Udław się tą szklanką. Weź to.

Następnego dnia, wiesz, ich woźny Siemion przynosi szklankę. A także celowo pęknięty w trzech miejscach.

Nic na to nie odpowiedziałem, po prostu powiedziałem:

Powiedz swoim draniom, mówię, że teraz będę ich ciągnął po sądach.

Bo rzeczywiście, gdy mój charakter się pogorszy, mogę wystąpić do sądu.

1923
* * *
Czytałeś teksty różne opowiadania Michaiła M. Zoszczenki, pisarz rosyjski (radziecki), klasyk satyry i humoru, znany z zabawnych opowiadań, utworów satyrycznych i opowiadań. Michaił Zoszczenko napisał w swoim życiu wiele tekstów humorystycznych z elementami ironii, satyry i folkloru.Zbiór ten prezentuje najlepsze opowiadania Zoszczenki z różnych lat: „Arystokrata”, „Na żywą przynętę”, „Uczciwy obywatel”, „Łaźnia”, „Nerwowi ludzie”, „Rozkosze kultury”, „Kot i ludzie” i inne. Minęło wiele lat, ale wciąż się śmiejemy, czytając te historie spod pióra wielkiego mistrza satyry i humoru M.M. Zoszczenki. Jego proza ​​od dawna stała się integralną częścią klasyki literatury i kultury rosyjskiej (radzieckiej).
Na tej stronie znajdują się być może wszystkie opowiadania Zoszczenki (zawartość po lewej stronie), które zawsze możesz przeczytać w Internecie i po raz kolejny dać się zaskoczyć talentowi tego pisarza, w przeciwieństwie do innych, i pośmiać się z jego głupich i zabawnych postaci (po prostu nie Nie mylmy ich z samym autorem :)
Dziękuję za przeczytanie!
.......................................
Prawa autorskie: Michaił Michajłowicz Zoszczenko

Michaił Zoszczenko, którego dziś obchodzone są 120. urodziny, miał swój własny styl, którego nie da się pomylić z nikim innym. Jego opowiadania satyryczne są krótkie, frazy bez najmniejszych fanaberii i lirycznych dygresji.

Cechą charakterystyczną jego sposobu pisania był właśnie język, który na pierwszy rzut oka może wydawać się niegrzeczny. Większość jego dzieł jest napisana w gatunku komiksowym. Chęć demaskowania ludzkich przywar, których nawet rewolucja nie była w stanie zmienić, była początkowo postrzegana jako zdrowa krytyka i witana jako odkrywcza satyra. Bohaterami jego dzieł byli zwykli ludzie o prymitywnym myśleniu. Pisarz nie naśmiewa się jednak z samych ludzi, ale podkreśla ich styl życia, zwyczaje i pewne cechy charakteru. Jego prace nie miały na celu walki z tymi ludźmi, ale nawoływanie do pomocy im w pozbyciu się ich wad.

Krytycy nazywali jego twórczość literaturą dla biednych ze względu na celowo rustykalny styl, pełen słów i wyrażeń, powszechny wśród drobnych właścicieli.

M. Zoszczenko „Zły zwyczaj”.

W lutym moi bracia zachorowałem.

Trafiłem do szpitala miejskiego. I oto jestem, wiesz, w szpitalu miejskim, poddaję się leczeniu i odpoczywam duszy. A wokół cisza i spokój oraz łaska Boża. Wszystko wokół jest czyste i uporządkowane, aż szkoda leżeć. Jeśli chcesz pluć, użyj spluwaczki. Jeśli chcesz usiąść, jest krzesło; jeśli chcesz wydmuchać nos, wydmuchaj nos w rękę, ale wydmuchaj nos w prześcieradło - o mój Boże, nie pozwolą ci wydmuchać tego w prześcieradło . Twierdzą, że nie ma takiego nakazu. Cóż, sam rezygnujesz.

I nie sposób się z tym nie pogodzić. Jest taka troska, takie uczucie, że nie mogło być lepiej.

Wyobraź sobie, że jakiś nędzny człowiek leży, a oni ciągną mu lunch, ścielą łóżko, wkładają mu termometry pod pachy i własnoręcznie wciskają lewatywy, a nawet pytają o jego zdrowie.

A kto jest zainteresowany? Ważni, postępowi ludzie - lekarze, lekarze, pielęgniarki i znowu ratownik medyczny Iwan Iwanowicz.

I poczułem taką wdzięczność wobec całego personelu, że zdecydowałem się przekazać wdzięczność finansową. Myślę, że nie da się każdemu dać – podrobów nie starczy. Myślę, że dam to jednemu. I komu - zaczął się bliżej przyglądać.

I widzę: nie ma nikogo innego, kto mógłby dać, z wyjątkiem ratownika medycznego Iwana Iwanowicza. Widzę, że ten mężczyzna jest duży i godny szacunku, stara się bardziej niż ktokolwiek inny, a nawet robi wszystko, co w jego mocy. OK, myślę, że mu to dam. I zaczął myśleć jak sobie to przykleić, żeby nie urazić jego godności i nie dostać za to w twarz.

Wkrótce pojawiła się szansa. Sanitariusz podchodzi do mojego łóżka. Mówi cześć.

Cześć, mówi, jak się masz? Czy było krzesło?

Hej, myślę, że to chwyciło przynętę.

Dlaczego, mówię, było krzesło, ale jeden z pacjentów je zabrał. A jeśli chcesz usiąść, usiądź ze stopami na łóżku. Porozmawiajmy.

Sanitariusz usiadł na łóżku i usiadł.

No cóż – mówię mu – o czym piszą, czy zarobki są wysokie?

Zarobki, jak twierdzi, są niewielkie, ale które inteligentni pacjenci, nawet w chwili śmierci, z pewnością starają się oddać w swoje ręce.

Jeśli chcesz, mówię, chociaż nie umieram, nie odmawiam dawania. A nawet marzyłem o tym od dawna.

Wyjmuję pieniądze i daję. A on łaskawie przyjął i dygnął ręką.

A następnego dnia wszystko się zaczęło. Leżałem bardzo spokojnie i dobrze, nikt mi dotąd nie przeszkadzał, ale teraz ratownik medyczny Iwan Iwanowicz wydawał się zdumiony moją materialną wdzięcznością. W ciągu dnia przychodzi do mojego łóżka dziesięć lub piętnaście razy. Albo, wiesz, poprawi podpaski, a potem zaciągnie cię do wanny, albo zaproponuje, że zrobi ci lewatywę. Torturował mnie samymi termometrami, ty sukinsynu. Wcześniej termometr lub dwa ustawiano dzień wcześniej i to wszystko. A teraz piętnaście razy. Wcześniej wanna była chłodna i mi się podobała, ale teraz jest za dużo gorącej wody do napełnienia – mimo że masz się na baczności.

Zrobiłem już to i tamto – nie ma mowy. Nadal wciskam mu pieniądze, drań, daj mu spokój, wyświadcz mi przysługę, wścieka się jeszcze bardziej i próbuje.

Minął tydzień i widzę, że już nie mogę. Byłem wyczerpany, schudłem piętnaście funtów, schudłem i straciłem apetyt. A ratownik medyczny stara się, jak może.

A skoro on, włóczęga, prawie nawet nie ugotował tego we wrzącej wodzie. Na Boga. Łotr zrobił mi taką kąpiel - odcisk na stopie pękł i skóra odpadła.

Powiem mu:

Co, draniu, gotujesz ludzi we wrzącej wodzie? Nie będzie już dla ciebie materialnej wdzięczności.

I mówi:

Jeśli nie, nie będzie to konieczne. Umrzeć, mówi, bez pomocy naukowców. - I wyszedł.

Ale teraz wszystko znów jest jak dawniej: raz zakłada się termometry, w razie potrzeby podaje lewatywy. I kąpiel znów jest chłodna i nikt mi już nie przeszkadza.

Nie bez powodu trwa walka z napiwkami. Och, bracia, nie na próżno!

Bieżąca strona: 1 (książka ma w sumie 3 strony)

Michaił Michajłowicz Zoszczenko
Opowieści dla dzieci

© Zoshchenko M.M., dziedzictwo, 2016

© Andreev A.S., chory, 2016

© Wydawnictwo AST LLC, 2016

* * *

Lelya i Minka

drzewko świąteczne

W tym roku, chłopaki, skończyłem czterdzieści lat. Oznacza to, że widziałem choinkę noworoczną czterdzieści razy. To dużo!

Cóż, przez pierwsze trzy lata mojego życia prawdopodobnie nie rozumiałem, czym jest choinka. Pewnie mama nosiła mnie na rękach. I prawdopodobnie moimi czarnymi oczkami patrzyłem bez zainteresowania na udekorowane drzewko.

A kiedy ja, dzieci, skończyłem pięć lat, już doskonale zrozumiałem, czym jest choinka.

I nie mogłem się doczekać tych radosnych wakacji. I nawet podglądałam przez szparę w drzwiach, jak moja mama ubierała choinkę.

A moja siostra Lelya miała wtedy siedem lat. A była wyjątkowo żywiołową dziewczyną.

Powiedziała mi kiedyś:

- Minka, mama poszła do kuchni. Chodźmy do pokoju, w którym znajduje się drzewo i zobaczmy, co się tam dzieje.

Więc moja siostra Lelya i ja weszliśmy do pokoju. I widzimy: bardzo piękne drzewo. A pod choinką są prezenty. A na drzewie wielokolorowe koraliki, flagi, latarnie, złote orzechy, pastylki do ssania i jabłka krymskie.

Moja siostra Lelya mówi:

- Nie patrzmy na prezenty. Zamiast tego jedzmy jedną pastylkę na raz.

Podchodzi więc do drzewa i od razu zjada zawieszoną na nitce pastylkę.

Mówię:

- Lelya, jeśli zjadłeś pastylkę, to ja też teraz coś zjem.

I podchodzę do drzewa i odgryzam mały kawałek jabłka.

Lelia mówi:

- Minka, jeśli ugryzłaś jabłko, to teraz zjem kolejną pastylkę i dodatkowo wezmę dla siebie ten cukierek.

A Lelya była bardzo wysoką dziewczyną o długich włosach. I potrafiła sięgać wysoko.

Stanęła na palcach i swoimi dużymi ustami zaczęła połykać drugą pastylkę.

A byłem zaskakująco niski. I prawie niemożliwe było dla mnie zdobycie czegokolwiek poza jednym jabłkiem, które wisiało nisko.

Mówię:

- Jeśli ty, Leliszczo, zjadłeś drugą pastylkę, to znowu odgryzę to jabłko.

I znowu biorę to jabłko w dłonie i znowu je trochę gryzę.

Lelia mówi:

„Jeśli ugryzłeś drugi kęs jabłka, to nie będę już dłużej stał na ceremonii i zjem teraz trzecią pastylkę, a dodatkowo wezmę na pamiątkę krakersa i orzecha”.

Wtedy prawie zaczęłam płakać. Ponieważ ona mogła dosięgnąć wszystkiego, ale ja nie.

Powiem jej:

- A ja, Leliszcza, jak postawię krzesło pod drzewem i jak zdobędę sobie coś oprócz jabłka.

I tak zacząłem swoimi chudymi rękami ciągnąć krzesło w stronę drzewa. Ale krzesło spadło na mnie. Chciałem podnieść krzesło. Ale znowu upadł. I prosto po prezenty.

Lelia mówi:

- Minka, wygląda na to, że zepsułaś lalkę. To prawda. Zabrałaś lalce porcelanową rękę.

Potem usłyszano kroki mojej matki i Lelya i ja pobiegliśmy do innego pokoju.

Lelia mówi:

„No cóż, Minka, nie mogę zagwarantować, że twoja matka cię nie zniesie”.

Chciałem ryczeć, ale w tym momencie przybyli goście. Wiele dzieci z rodzicami.

A potem nasza mama zapaliła wszystkie świece na choince, otworzyła drzwi i powiedziała:

- Wszyscy wejdźcie.

I wszystkie dzieci weszły do ​​pokoju, w którym stała choinka.

Nasza mama mówi:

– Niech teraz każde dziecko przyjdzie do mnie, a ja każdemu dam zabawkę i smakołyk.

I tak dzieci zaczęły zbliżać się do naszej matki. I dała każdemu zabawkę. Następnie wzięła z drzewa jabłko, pastylkę i cukierek i dała je również dziecku.

I wszystkie dzieci były bardzo zadowolone. Wtedy mama wzięła w ręce jabłko, które ugryzłam, i powiedziała:

- Lelya i Minka, chodźcie tutaj. Który z was ugryzł to jabłko?

Lelia powiedziała:

– To dzieło Minki.

Pociągnąłem Lelyę za warkocz i powiedziałem:

„Lyolka mnie tego nauczyła”.

Mama mówi:

„Postawię Lyolę w kącie z jej nosem i chciałem ci dać nakręcany tren”. Ale teraz oddam ten kręty trencz chłopcu, któremu chciałam dać nadgryzione jabłko.

Wsiadła do pociągu i dała go pewnemu czteroletniemu chłopcu. I natychmiast zaczął się z nim bawić.

A ja rozzłościłam się na tego chłopca i uderzyłam go zabawką w rękę. I ryknął tak rozpaczliwie, że jego własna matka wzięła go w ramiona i powiedziała:

- Odtąd nie będę cię odwiedzać z moim chłopcem.

I powiedziałem:

– Możesz wyjść, a wtedy pociąg zostanie dla mnie.

A ta matka zdziwiła się moimi słowami i powiedziała:

- Twój chłopak prawdopodobnie będzie rabusiem.

I wtedy mama wzięła mnie na ręce i powiedziała tej matce:

– Nie waż się tak mówić o moim chłopcu. Lepiej wyjdź ze swoim skrupulatnym dzieckiem i nigdy więcej do nas nie przychodź.

A ta matka powiedziała:

- Zrobię tak. Przebywanie z tobą jest jak siedzenie w pokrzywach.

A potem inna, trzecia matka, powiedziała:

- I ja też wyjdę. Moja dziewczyna nie zasługiwała na lalkę ze złamaną ręką.

A moja siostra Lelya krzyknęła:

„Możesz też wyjść ze swoim skrofulicznym dzieckiem”. A wtedy lalka ze złamaną ręką zostanie mi.

A potem ja, siedząc w ramionach mojej matki, krzyknęłam:

- Ogólnie rzecz biorąc, wszyscy możecie wyjść, a wtedy wszystkie zabawki pozostaną dla nas.

A potem wszyscy goście zaczęli wychodzić.

A nasza mama była zaskoczona, że ​​zostaliśmy sami.

Ale nagle do pokoju wszedł nasz tata.

Powiedział:

„Takie wychowanie rujnuje moje dzieci”. Nie chcę, żeby się kłócili, kłócili i wyrzucali gości. Trudno będzie im żyć na świecie i umrą w samotności.

A tata podszedł do drzewa i zgasił wszystkie świeczki. Wtedy powiedział:

- Idź natychmiast do łóżka. A jutro oddam wszystkie zabawki gościom.

A teraz, chłopaki, minęło od tego czasu trzydzieści pięć lat, a ja nadal dobrze pamiętam to drzewo.

I przez te trzydzieści pięć lat ja, dzieci, nigdy więcej nie zjadłem cudzego jabłka i ani razu nie uderzyłem kogoś słabszego ode mnie. A teraz lekarze mówią, że dlatego jestem taki stosunkowo wesoły i dobroduszny.

Złote słowa

Kiedy byłam mała, bardzo lubiłam jeść obiady z dorosłymi. A moja siostra Lelya też uwielbiała takie kolacje nie mniej niż ja.

Najpierw na stole umieszczono różnorodne potrawy. I ten aspekt sprawy szczególnie uwiódł Lelyę i mnie.

Po drugie, dorośli za każdym razem opowiadali ciekawe fakty ze swojego życia. I to rozbawiło Lelyę i mnie.

Oczywiście za pierwszym razem milczeliśmy przy stole. Potem jednak stali się odważniejsi. Lelya zaczęła wtrącać się w rozmowy. Rozmawiała bez końca. Czasami też zamieszczałem swoje komentarze.

Nasze uwagi wywołały śmiech gości. I na początku mama i tata byli nawet zadowoleni, że goście widzieli taką naszą inteligencję i taki nasz rozwój.

Ale to właśnie wydarzyło się podczas jednego z obiadów.

Szef taty zaczął opowiadać niesamowitą historię o tym, jak uratował strażaka. Wyglądało na to, że ten strażak zginął w pożarze. A szef tatusia wyciągnął go z ognia.

Możliwe, że był taki fakt, ale tylko Lelya i ja nie podobała nam się ta historia.

A Lelya siedziała jak na szpilkach i igłach. Poza tym zapamiętała jedną taką historię, ale jeszcze bardziej interesującą. A ona chciała jak najszybciej opowiedzieć tę historię, żeby jej nie zapomnieć.

Ale szef mojego ojca, na szczęście, mówił niezwykle wolno. A Lelya nie mogła już tego znieść.

Machając ręką w jego stronę, powiedziała:

- Co to jest! Na naszym podwórku jest dziewczyna…

Lelya nie dokończyła swojej myśli, ponieważ matka ją uciszyła. A tata spojrzał na nią surowo.

Szef taty poczerwieniał ze złości. Poczuł się nieprzyjemnie, gdy Lelya powiedziała o jego historii: „Co to jest!”

Zwracając się do naszych rodziców, powiedział:

– Nie rozumiem, dlaczego umieszczacie dzieci z dorosłymi. Przerywają mi. A teraz zgubiłem wątek mojej historii. Gdzie się zatrzymałem?

Lyolya, chcąc zadośćuczynić za incydent, powiedziała:

– Zatrzymaliście się, gdy zrozpaczony strażak powiedział wam „litości”. Ale to dziwne, że w ogóle mógł cokolwiek powiedzieć, skoro był szalony i leżał nieprzytomny... Tutaj mamy jedną dziewczynę na podwórku...

Lyolya znów nie dokończyła wspomnień, ponieważ otrzymała klapsy od matki.

Goście uśmiechnęli się. A szef tatusia zrobił się jeszcze bardziej czerwony ze złości.

Widząc, że sytuacja jest zła, postanowiłem poprawić sytuację. Powiedziałem Leli:

„Nie ma nic dziwnego w tym, co powiedział szef taty”. Spójrz, jacy oni są szaleni, Lelya. Choć pozostali wypaleni strażacy leżą nieprzytomni, nadal mogą mówić. Są majaczący. I mówią nie wiedząc co. Powiedział więc: „Merci”. I być może on sam chciał powiedzieć „strażnik”.

Goście się zaśmiali. A szef mojego ojca, trzęsąc się ze złości, powiedział do moich rodziców:

– Źle wychowujecie swoje dzieci. Dosłownie nie pozwalają mi powiedzieć ani słowa – cały czas przerywają mi głupimi uwagami.

Babcia, która siedziała na końcu stołu przy samowaru, powiedziała ze złością, patrząc na Lelyę:

- Słuchaj, zamiast żałować za swoje zachowanie, ta osoba znowu zaczęła jeść. Spójrz, ona nawet nie straciła apetytu – je za dwoje…

- Niosą wodę dla wściekłych ludzi.

Babcia nie słyszała tych słów. Ale szef taty, który siedział obok Lelyi, wziął te słowa do siebie.

Sapnął ze zdziwienia, gdy to usłyszał.

Zwracając się do naszych rodziców, powiedział tak:

– Za każdym razem, gdy przygotowuję się do wizyty u Ciebie i wspominania o Twoich dzieciach, naprawdę nie mam ochoty do Ciebie iść.

Tata powiedział:

– Ponieważ dzieci rzeczywiście zachowały się niezwykle bezczelnie i tym samym nie spełniły naszych oczekiwań, zabraniam im od tego dnia spożywać obiady z dorosłymi. Niech dokończą herbatę i idą do swojego pokoju.

Po skończeniu sardynek Lelya i ja wyszliśmy wśród wesołego śmiechu i żartów gości.

I od tego czasu przez dwa miesiące nie siadaliśmy z dorosłymi.

A dwa miesiące później Lelya i ja zaczęliśmy błagać ojca, aby pozwolił nam ponownie zjeść kolację z dorosłymi. A nasz ojciec, który tego dnia był w świetnym humorze, powiedział:

„OK, pozwolę ci to zrobić, ale kategorycznie zabraniam ci mówić cokolwiek przy stole”. Jedno Twoje słowo wypowiedziane na głos i już nie usiądziesz przy stole.

I tak pewnego pięknego dnia wracamy do stołu, jedząc kolację z dorosłymi.

Tym razem siedzimy cicho i cicho. Znamy charakter taty. Wiemy, że jeśli powiemy chociaż pół słowa, nasz ojciec już nigdy nie pozwoli nam usiąść z dorosłymi.

Ale Lelya i ja jeszcze nie cierpimy zbytnio z powodu tego zakazu mówienia. Lelya i ja jemy za czworo i śmiejemy się między sobą. Uważamy, że nawet dorośli popełnili błąd, nie pozwalając nam mówić. Nasze usta, wolne od mówienia, są całkowicie zajęte jedzeniem.

Lelya i ja zjedliśmy wszystko, co się dało i przerzuciliśmy się na słodycze.

Po zjedzeniu słodyczy i wypiciu herbaty, Lelya i ja postanowiliśmy obejść drugi krąg - postanowiliśmy powtórzyć posiłek od samego początku, zwłaszcza że mama, widząc, że stół jest prawie czysty, przyniosła nowe jedzenie.

Wzięłam bułkę i odkroiłam kawałek masła. A olej był całkowicie zamarznięty - właśnie wyjęli go zza okna.

Chciałam posmarować tym mrożonym masłem bułkę. Ale nie mogłem tego zrobić. To było jak kamień.

A potem nalałem oliwę na czubek noża i zacząłem podgrzewać ją nad herbatą.

A ponieważ już dawno wypiłem herbatę, zacząłem podgrzewać ten olej nad szklanką szefa mojego ojca, z którym siedziałem obok.

Szef taty coś mówił i nie zwracał na mnie uwagi.

Tymczasem nóż rozgrzał się nad herbatą. Masło trochę się rozpuściło. Chciałam rozsmarować go na bułce i już zaczęłam odsuwać rękę od szklanki. Ale wtedy moje masło nagle ześlizgnęło się z noża i wpadło prosto do herbaty.

Zamarzłem ze strachu.

Patrzyłam szeroko otwartymi oczami na masło rozlane do gorącej herbaty.

Potem rozejrzałem się. Jednak żaden z gości nie zauważył tego zdarzenia.

Tylko Lelya widziała, co się stało.

Zaczęła się śmiać, patrząc najpierw na mnie, a potem na szklankę z herbatą.

Ale roześmiała się jeszcze bardziej, gdy szef taty opowiadając coś, zaczął mieszać łyżką herbatę.

Mieszał długo, aż całe masło rozpuściło się bez śladu. A teraz herbata smakowała jak rosół z kurczaka.

Szef taty wziął szklankę do ręki i zaczął podnosić ją do ust.

I chociaż Lyolya była niezwykle zainteresowana tym, co będzie dalej i co zrobi szef tatusia, gdy połknie ten napój, nadal była trochę przerażona. I nawet otworzyła usta, żeby krzyknąć do szefa ojca: „Nie pij!”

Ale patrząc na tatę i pamiętając, że nie może mówić, milczała.

I ja też nic nie powiedziałam. Pomachałem tylko rękami i nie podnosząc wzroku, zacząłem patrzeć w usta szefowi mojego ojca.

Tymczasem szef taty podniósł szklankę do ust i pociągnął długi łyk.

Ale potem jego oczy zrobiły się okrągłe ze zdziwienia. Westchnął, podskoczył na krześle, otworzył usta i chwycił serwetkę, zaczął kaszleć i pluć.

Nasi rodzice zapytali go:

-Co Ci się stało?

Szef taty ze strachu nie mógł nic powiedzieć.

Wskazywał palcami na usta, nucił i nie bez strachu patrzył na swój kieliszek.

Tutaj wszyscy obecni zaczęli z zainteresowaniem przyglądać się pozostałej w szklance herbacie.

Mama po skosztowaniu tej herbaty powiedziała:

– Nie bój się, pływa tu zwykłe masło, które roztopiło się w gorącej herbacie.

Tata powiedział:

– Tak, ale ciekawe, jak dostał się do herbaty. No dalej, dzieci, podzielcie się z nami swoimi spostrzeżeniami.

Otrzymawszy pozwolenie na zabranie głosu, Lelya powiedziała:

„Minka podgrzewała olej nad szklanką i ten upadł.

Tutaj Lyolya, nie mogąc tego znieść, roześmiał się głośno.

Część gości również się roześmiała. Niektórzy zaczęli przyglądać się swoim okularom z poważnym i zaniepokojonym spojrzeniem. Szef taty powiedział:

„Jestem też wdzięczny, że dodali masła do mojej herbaty”. Mogli latać w maści. Zastanawiam się, jak bym się czuł, gdyby to była smoła... Cóż, te dzieciaki doprowadzają mnie do szału.

Jeden z gości powiedział:

– Interesuje mnie coś innego. Dzieci zobaczyły, że olej dostał się do herbaty. Jednak nikomu o tym nie powiedzieli. I pozwolili mi pić tę herbatę. I to jest ich główne przestępstwo.

Słysząc te słowa, szef mojego ojca wykrzyknął:

- Och, naprawdę, brzydkie dzieci, dlaczego mi nic nie powiedziałyście? W takim razie nie piłbym tej herbaty.

Lelya przestała się śmiać i powiedziała:

„Tata nie kazał nam rozmawiać przy stole”. Dlatego nic nie powiedzieliśmy.

Otarłem łzy i mruknąłem:

„Tata nie kazał nam powiedzieć ani słowa”. Inaczej byśmy coś powiedzieli.

Tata uśmiechnął się i powiedział:

- To nie są paskudne dzieci, ale głupie. Oczywiście z jednej strony to dobrze, że bezkrytycznie wykonują polecenia. Musimy nadal robić to samo – wykonywać polecenia i przestrzegać istniejących zasad. Ale wszystko to trzeba robić mądrze. Jeśli nic się nie stało, miałeś święty obowiązek zachować milczenie. Olej dostał się do herbaty albo babcia zapomniała zakręcić kran w samowaru – trzeba krzyczeć. I zamiast kary, otrzymasz wdzięczność. Wszystko trzeba zrobić, biorąc pod uwagę zmienioną sytuację. I musisz zapisać te słowa złotymi literami w swoim sercu. Inaczej będzie to absurdalne.

Mama powiedziała:

– Albo na przykład nie każę ci opuścić mieszkania. Nagle pojawia się pożar. Dlaczego wy, głupie dzieci, będziecie kręcić się po mieszkaniu, aż się wypalicie? Wręcz przeciwnie, musisz wyskoczyć z mieszkania i wywołać zamieszanie.

Babcia powiedziała:

– Albo, na przykład, nalałem wszystkim drugą szklankę herbaty. Ale nie nalałem drinka dla Lelyi. Czy zatem postąpiłem słusznie?

Tutaj wszyscy, z wyjątkiem Lyolyi, śmiali się. A tata powiedział:

– Nie postąpiłeś słusznie, bo sytuacja znów się zmieniła. Okazało się, że nie można winić dzieci. A jeśli są winni, to z głupoty. Cóż, nie powinieneś być karany za głupotę. Poprosimy Cię, babciu, o nalanie Lelyi herbaty.

Wszyscy goście się zaśmiali. A Lelya i ja klaskaliśmy.

Ale być może nie od razu zrozumiałem słowa mojego ojca. Ale później zrozumiałem i doceniłem te złote słowa.

I tych słów, drogie dzieci, zawsze trzymałem się we wszystkich sprawach życia. I w twoich sprawach osobistych. I na wojnie. A nawet, wyobraźcie sobie, w mojej pracy.

Na przykład w swojej pracy uczyłem się od wielkich, starych mistrzów. A mnie bardzo kusiło, żeby pisać według zasad, według których oni pisali.

Ale widziałem, że sytuacja się zmieniła. Życie i społeczeństwo nie są już tym, czym były, kiedy istniały. I dlatego nie naśladowałem ich zasad.

I może dlatego nie przyniosłem ludziom tyle smutku. I w pewnym stopniu był szczęśliwy.

Jednak już w czasach starożytnych pewien mądry człowiek (prowadzony na egzekucję) powiedział: „Nikt nie może być nazywany szczęśliwym przed śmiercią”.

To także były złote słowa.

Kalosze i lody

Kiedy byłam mała, bardzo lubiłam lody. Oczywiście nadal go kocham. Ale wtedy było to coś wyjątkowego – bardzo kochałam lody.

A kiedy np. ulicą jechał lodziarz z wózkiem, od razu dostałem zawrotów głowy: tak bardzo chciałem zjeść to, co sprzedawał lodziarz.

A moja siostra Lelya też uwielbiała wyłącznie lody.

I ona i ja marzyłyśmy, że kiedy dorośniemy, będziemy jeść lody co najmniej trzy, a nawet cztery razy dziennie.

Ale w tamtym czasie bardzo rzadko jedliśmy lody. Matka nie pozwoliła nam tego zjeść. Bała się, że się przeziębimy i zachorujemy. I z tego powodu nie dała nam pieniędzy na lody.

A potem pewnego lata Lelya i ja spacerowaliśmy po naszym ogrodzie. A Lelya znalazła kalosz w krzakach. Zwykły gumowy kalosz. I bardzo zużyte i podarte. Ktoś musiał go rzucić, bo pękł.

Więc Lyolya znalazła ten kalosz i dla zabawy umieściła go na patyku. I chodzi po ogrodzie, machając tym kijem nad głową.

Nagle ulicą idzie zbieracz szmat. Krzyczy: „Kupuję butelki, puszki, szmaty!”

Widząc, że Lelya trzyma kalosz na patyku, zbieracz szmat powiedział do Lelyi:

- Hej, dziewczyno, sprzedajesz kalosze?

Lyolya pomyślała, że ​​to jakaś gra, i odpowiedziała zbieraczowi szmat:

- Tak, sprzedaję. Ten kalosz kosztuje sto rubli.

Zbieracz szmat roześmiał się i powiedział:

- Nie, sto rubli to za drogo jak na ten kalosz. Ale jeśli chcesz, dziewczyno, dam ci za to dwie kopiejki i rozstaniemy się jak przyjaciele.

I tymi słowami zbieracz szmat wyciągnął z kieszeni portfel, dał Leli dwie kopiejki, włożył nasze podarte kalosze do torby i wyszedł.

Lelya i ja zdaliśmy sobie sprawę, że to nie była gra, ale w rzeczywistości. I byli bardzo zaskoczeni.

Zbieracz szmat już dawno wyszedł, a my stoimy i patrzymy na naszą monetę.

Nagle ulicą idzie lodziarz i krzyczy:

- Lody truskawkowe!

Lyolya i ja pobiegliśmy do lodziarza, kupiliśmy od niego za grosze dwie gałki, zjedliśmy od razu i zaczęliśmy żałować, że tak tanio sprzedaliśmy nasze kalosze.

Następnego dnia Lelya mówi do mnie:

– Minka, dzisiaj zdecydowałem się sprzedać kolejny kalosz zbieraczowi szmat.

Ucieszyłem się i powiedziałem:

- Lelya, znowu znalazłeś kalosz w krzakach?

Lelia mówi:

– W krzakach nie ma nic więcej. Ale w naszym korytarzu stoi, jak sądzę, co najmniej piętnaście kaloszy. Jeśli go sprzedamy, nie zrobi nam to krzywdy.

I z tymi słowami Lyolya pobiegła na daczę i wkrótce pojawiła się w ogrodzie z jednym całkiem dobrym i prawie nowym kaloszem.

Lelia powiedziała:

„Jeśli zbieracz szmat kupi od nas za dwie kopiejki takie same szmaty, jakie mu sprzedaliśmy ostatnim razem, to za ten prawie nowy kalosz da zapewne przynajmniej rubla”. Wyobrażam sobie, ile lodów mógłbym kupić za te pieniądze.

Całą godzinę czekaliśmy na pojawienie się zbieracza szmat, a kiedy w końcu go zobaczyliśmy, Lelya powiedziała mi:

- Minka, tym razem sprzedajesz swoje kalosze. Jesteś mężczyzną i rozmawiasz ze zbieraczem szmat. Inaczej da mi znowu dwie kopiejki. A to jest za mało dla ciebie i dla mnie.

Założyłem kalosz na kij i zacząłem machać kijem nad głową.

Zbieracz szmat podszedł do ogrodu i zapytał:

- Co, kalosze znów w promocji?

Szepnąłem ledwo dosłyszalnie:

- Na sprzedaż.

Zbieracz szmat, oglądając kalosze, powiedział:

- Jaka szkoda, dzieci, że sprzedajecie mi wszystko, po jednym kaloszu. Dam ci grosz za ten jeden kalosz. A jeśli sprzedasz mi od razu dwa kalosze, otrzymasz dwadzieścia, a nawet trzydzieści kopiejek. Ponieważ dwa kalosze są od razu bardziej potrzebne ludziom. A to sprawia, że ​​podskakują cenowo.

Lelia powiedziała mi:

- Minka, biegnij do daczy i przynieś z korytarza kolejny kalosz.

Pobiegłem do domu i wkrótce przyniosłem bardzo duże kalosze.

Zbieracz szmat położył obok siebie na trawie te dwa kalosze i wzdychając smutno, powiedział:

- Nie, dzieci, całkowicie mnie denerwujecie swoim handlem. Jedno to kalosze damskie, drugie to męska stopa, oceńcie sami: po co mi takie kalosze? Chciałem ci dać grosz za jedną kalosze, ale po złożeniu dwóch kaloszy widzę, że tak się nie stanie, ponieważ sytuacja się pogorszyła od dodania. Zdobądź cztery kopiejki za dwa kalosze, a rozstaniemy się jak przyjaciele.

Lelya chciała pobiec do domu po więcej kaloszy, ale w tym momencie dał się słyszeć głos jej matki. To mama zawołała nas do domu, bo goście mojej mamy chcieli się z nami pożegnać. Zbieracz szmat, widząc nasze zmieszanie, powiedział:

- Zatem, przyjaciele, za te dwa kalosze można by dostać cztery kopiejki, ale zamiast tego dostaniecie trzy kopiejki, ja odejmę jedną kopiejkę za marnowanie czasu na puste rozmowy z dziećmi.

Zbieracz szmat dał Leli trzy kopiejki i chowając kalosze do torby, wyszedł.

Lelya i ja natychmiast pobiegliśmy do domu i zaczęliśmy się żegnać z gośćmi mojej mamy: ciocią Olą i wujkiem Kolą, którzy już ubierali się na korytarzu.

Nagle ciocia Ola powiedziała:

- Co za dziwna rzecz! Jeden z moich kaloszy jest tutaj, pod wieszakiem, ale z jakiegoś powodu brakuje drugiego.

Lelya i ja zbledliśmy. I stali bez ruchu.

Ciocia Ola powiedziała:

– Pamiętam doskonale, że przyszedłem w dwóch kaloszach. A teraz jest tylko jeden, a gdzie jest drugi, nie wiadomo.

Wujek Kola, który również szukał swoich kaloszy, powiedział:

- Co za bzdury są na sicie! Pamiętam też doskonale, że przyjechałem w dwóch kaloszach, jednak moich drugich kaloszy też nie było.

Słysząc te słowa, Lelia z podniecenia rozluźniła pięść, w której trzymała pieniądze, i trzy kopiejki z brzękiem upadły na podłogę.

Tata, który również odprawił gości, zapytał:

- Lelya, skąd masz te pieniądze?

Lelya zaczęła coś kłamać, ale tata powiedział:

– Co może być gorszego od kłamstwa!

Wtedy Lelya zaczęła płakać. I ja też płakałam. I powiedzieliśmy:

– Sprzedaliśmy dwa kalosze zbieraczowi szmat, żeby kupił lody.

Tata powiedział:

- Gorsze niż kłamstwo jest to, co zrobiłeś.

Usłyszawszy, że kalosze sprzedano zbieraczowi szmat, ciocia Ola zbladła i zaczęła się zataczać. Wujek Kola również się zachwiał i chwycił się dłonią za serce. Ale tata im powiedział:

– Nie martwcie się, ciociu Oli i wujku Kolyi, wiem, co musimy zrobić, żebyście nie zostali bez kaloszy. Wezmę wszystkie zabawki Lelyi i Minki, sprzedam je zbieraczowi szmat, a za dochód kupimy ci nowe kalosze.

Lelya i ja ryczeliśmy, gdy usłyszeliśmy ten werdykt. Ale tata powiedział:

- To nie wszystko. Przez dwa lata zabroniłam Leli i Mince jeść lody. I po dwóch latach będą mogły to zjeść, ale za każdym razem, gdy będą jeść lody, niech pamiętają tę smutną historię i za każdym razem niech zastanawiają się, czy zasługują na tę słodycz.

Tego samego dnia tata zebrał wszystkie nasze zabawki, wezwał zbieracza szmat i sprzedał mu wszystko, co mieliśmy. Za otrzymane pieniądze nasz ojciec kupił kalosze dla cioci Oli i wujka Kolyi.

A teraz, dzieci, minęło wiele lat od tego czasu. Przez pierwsze dwa lata Lelya i ja naprawdę nigdy nie jedliśmy lodów. A potem zaczęliśmy to jeść i za każdym razem, gdy to jedliśmy, mimowolnie przypominaliśmy sobie, co się z nami stało.

I nawet teraz, dzieci, kiedy już jestem już całkiem dorosły, a nawet trochę stary, nawet teraz, czasami, jedząc lody, czuję jakiś ucisk i jakąś niezręczność w gardle. A jednocześnie za każdym razem, z przyzwyczajenia z dzieciństwa, myślę: „Czy zasłużyłem na tę słodycz, czy kogoś okłamałem, czy oszukałem?”

W dzisiejszych czasach wiele osób je lody, ponieważ mamy całe ogromne fabryki, w których powstaje to przyjemne danie.

Tysiące ludzi, a nawet miliony ludzi je lody, a ja, dzieci, bardzo chciałbym, aby wszyscy ludzie jedząc lody, myśleli o tym, o czym myślę, jedząc to słodycze.

Michaił Zoszczenko

Śmieszne historie dla dzieci (kolekcja)

Opowieści o dzieciństwie Minki

Nauczyciel historii

Nauczyciel historii nazywa mnie inaczej niż zwykle. Wymawia moje nazwisko nieprzyjemnym tonem. Celowo piszczy i piszczy, wymawiając moje nazwisko. A potem wszyscy uczniowie również zaczynają piszczeć i piszczeć, naśladując nauczyciela.

Nienawidzę, jak mnie tak nazywają. Ale nie wiem, co należy zrobić, aby temu zapobiec.

Stoję przy biurku i odpowiadam na lekcję. Odpowiadam całkiem nieźle. Ale lekcja zawiera słowo „bankiet”.

-Co to jest bankiet? – pyta mnie nauczyciel.

Wiem doskonale, co to jest bankiet. To lunch, jedzenie, formalne spotkanie przy stole, w restauracji. Nie wiem jednak, czy można podać takie wyjaśnienie w odniesieniu do wielkich postaci historycznych. Czy nie jest to zbyt małe wyjaśnienie w kontekście wydarzeń historycznych?

- Co? – pyta nauczycielka, piszcząc. I w tym „ach” słyszę szyderstwo i pogardę wobec mnie.

I słysząc to „aha”, uczniowie również zaczynają piszczeć.

Nauczyciel historii macha do mnie ręką. I wystawia mi złą ocenę. Pod koniec lekcji biegnę za nauczycielem. Dogoniłem go na schodach. Z podekscytowania nie mogę powiedzieć ani słowa. Mam gorączkę.

Widząc mnie w tej formie, nauczyciel mówi:

- Pod koniec kwartału zapytam ponownie. Wyciągnijmy trójkę.

– Nie o tym mówię – mówię. – Jeśli jeszcze raz mnie tak nazwiesz, to ja… ja…

- Co? Co się stało? – mówi nauczyciel.

– Napluję na ciebie – mamroczę.

- Co powiedziałeś? – krzyczy groźnie nauczyciel. I chwytając mnie za rękę, ciągnie na górę, do pokoju reżysera. Ale nagle pozwala mi odejść. Mówi: „Idź na zajęcia”.

Idę na zajęcia i oczekuję, że przyjdzie dyrektor i wyrzuci mnie z sali gimnastycznej. Ale reżyser nie przychodzi.

Kilka dni później nauczyciel historii wzywa mnie do tablicy.

Cicho wymawia moje nazwisko. A kiedy uczniowie z przyzwyczajenia zaczynają piszczeć, nauczyciel uderza pięścią w stół i krzyczy do nich:

- Być cicho!

W klasie panuje kompletna cisza. Mamroczę zadanie, ale myślę o czymś innym. Myślę o tej nauczycielce, która nie poskarżyła się dyrektorowi i wyzwała mnie w inny sposób niż dotychczas. Patrzę na niego i łzy pojawiają się w moich oczach.

Nauczyciel mówi:

- Nie martw się. Przynajmniej wiesz, że to C.

Myślał, że mam łzy w oczach, bo nie znam dobrze lekcji.

Z moją siostrą Lelą chodzę po polu i zrywam kwiaty.

Zbieram żółte kwiaty.

Lelya zbiera niebieskie.

Za nami podąża nasza młodsza siostra Julia. Zbiera białe kwiaty.

Zbieramy to celowo, aby było bardziej interesujące do zbierania.

Nagle Lelya mówi:

- Panowie, spójrzcie, co to za chmura.

Patrzymy w niebo. Straszna chmura cicho się zbliża. Jest tak czarna, że ​​wszystko wokół niej staje się ciemne. Czołga się jak potwór, otaczając całe niebo.

Lelia mówi:

- Pospiesz się do domu. Teraz będzie straszna burza.

Biegniemy do domu. Ale my biegniemy w stronę chmury. Prosto w paszczę tego potwora.

Nagle zrywa się wiatr. Kręci wszystko wokół nas.

Unosi się kurz. Leci sucha trawa. A krzaki i drzewa się uginają.

Z całych sił biegniemy do domu.

Deszcz pada już dużymi kroplami na nasze głowy.

Wstrząsają nami straszne błyskawice i jeszcze straszniejsze grzmoty. Padam na ziemię i podskakując, znów biegnę. Biegnę, jakby gonił mnie tygrys.

Dom jest tak blisko.

Patrzę wstecz. Lyolya ciągnie Julię za rękę. Julia krzyczy.

Jeszcze sto kroków i jestem na werandzie.

Na werandzie Lelya beszta mnie, dlaczego zgubiłem żółty bukiet. Ale nie straciłam go, porzuciłam go.

Mówię:

- Skoro jest taka burza, po co nam bukiety?

Skuleni blisko siebie, siadamy na łóżku.

Straszliwy grzmot wstrząsa naszą daczą.

Deszcz bębni o okna i dach.

Przez ulewny deszcz nic nie widać.

Przez Babcię

Odwiedzamy babcię. Siedzimy przy stole. Podawany jest lunch.

Nasza babcia siedzi obok naszego dziadka. Dziadek jest gruby i ma nadwagę. Wygląda jak lew. A babcia wygląda jak lwica.

Przy stole siedzą lew i lwica.

Ciągle patrzę na moją babcię. To jest matka mojej mamy. Ma siwe włosy. I ciemna, zadziwiająco piękna twarz. Mama mówiła, że ​​w młodości była niezwykłą pięknością.

Przynoszą miskę zupy.

To nie jest interesujące. Mało prawdopodobne, że to zjem.

Ale potem przynoszą ciasta. To jeszcze nic.

Dziadek sam nalewa zupę.

Podając talerz, mówię do dziadka:

- Potrzebuję tylko jednej kropli.

Dziadek trzyma łyżkę nad moim talerzem. Rzuca mi na talerz jedną kroplę zupy.

Patrzę na ten spadek zmieszania.

© Zoshchenko M. M., spadkobiercy, 2009

© Andreev A. S., ilustracje, 2011

© Wydawnictwo AST LLC, 2014

Inteligentne zwierzęta

Mówią, że słonie i małpy to bardzo inteligentne zwierzęta. Ale inne zwierzęta też nie są głupie. Zobacz, jakie inteligentne zwierzęta widziałem.

Inteligentna gęś

Jedna gęś spacerowała po podwórzu i znalazła suchą skórkę chleba.

Więc gęś ​​zaczęła dziobać tę skórkę dziobem, aby ją rozbić i zjeść. Ale skórka była bardzo sucha. A gęś nie mogła go złamać. Ale gęś nie odważyła się od razu połknąć całej skórki, bo pewnie nie byłoby to dobre dla jej zdrowia.

Potem chciałem przełamać tę skórkę, żeby gęsi było łatwiej zjeść. Ale gęś nie pozwoliła mi dotknąć swojej skórki. Pewnie myślał, że sama chcę to zjeść.

Potem odsunąłem się na bok i obserwowałem, co będzie dalej.

Nagle gęś chwyta tę skórkę dziobem i idzie do kałuży. Wkłada tę skórkę do kałuży. Skórka staje się miękka w wodzie. A potem gęś zjada to z przyjemnością.

To była mądra gęś. Ale fakt, że nie pozwolił mi przełamać skorupy, pokazuje, że nie był wcale taki mądry. Nie do końca głupiec, ale wciąż był trochę opóźniony w rozwoju umysłowym.

Inteligentny kurczak

Jedna kura spacerowała po podwórku z kurczakami. Ma dziewięć małych piskląt.

Nagle skądś przybiegł kudłaty pies.

Pies podkradł się do kurczaków i złapał jednego.

Potem wszystkie inne kurczaki przestraszyły się i rozproszyły.

Kura też na początku bardzo się przestraszyła i uciekła. Ale ona patrzy – co za skandal: pies trzyma w zębach jej małego kurczaka.

I pewnie marzy o tym, żeby to zjeść.

Wtedy kurczak śmiało podbiegł do psa. Podskoczyła trochę i dała psu bolesnego całusa prosto w oko.

Pies nawet otworzył pysk ze zdziwienia.

I wypuściła kurczaka. I natychmiast szybko uciekł. A pies rozejrzał się, żeby zobaczyć, kto dziobnął ją w oko. A widząc kurczaka, rozgniewała się i rzuciła się na niego. Ale wtedy podbiegł właściciel, chwycił psa za obrożę i zabrał go ze sobą.

A kurczak, jakby nic się nie stało, zebrał wszystkie swoje kurczaki, policzył je i znów zaczął chodzić po podwórku.

To był bardzo mądry kurczak.

Głupi złodziej i mądra świnia

Nasz właściciel miał na swojej daczy świnię.

A właściciel zamknął na noc tego prosiaka w oborze, żeby nikt go nie ukradł.

Ale jeden złodziej nadal chciał ukraść tę świnię.

W nocy wyłamał zamek i przedostał się do stodoły.

A prosięta zawsze piszczą bardzo głośno, gdy są chwytane. Dlatego złodziej zabrał ze sobą koc.

I gdy świnia chciała już piszczeć, złodziej szybko owinął go kocem i po cichu wyszedł z nim ze stodoły.

Oto prosiaczek piszczący i turlający się w kocyku. Ale właściciele nie słyszą jego krzyków, bo to był gruby koc. A złodziej owinął świnię bardzo szczelnie.

Nagle złodziej czuje, że świnia nie porusza się już w kocu. I przestał krzyczeć.

I leży bez ruchu.

Złodziej myśli:

„Być może naprawdę szczelnie owinęłam go kocem. A może ta biedna świnka się tam udusiła.

Złodziej szybko rozłożył koc, żeby zobaczyć, co się dzieje z prosiakiem, a prosię wyskoczyło mu z rąk, zapiszczało i odbiegło na bok.

Potem przybiegli właściciele. Złodziej został schwytany.

Złodziej mówi:

- Och, co za świnia, ten przebiegły prosiak. Pewnie celowo udawał martwego, żebym go wypuściła. A może zemdlał ze strachu.

Właściciel mówi do złodzieja:

- Nie, moja świnia nie zemdlała, ale celowo udawała martwą, żeby można było odwiązać kocyk. To bardzo sprytna świnia, dzięki której złapaliśmy złodzieja.

Bardzo mądry koń

Oprócz gęsi, kurczaków i świni widziałem wiele mądrych zwierząt. I opowiem ci o tym później.

Tymczasem muszę powiedzieć kilka słów o mądrych koniach.

Psy jedzą gotowane mięso.

Koty piją mleko i jedzą ptaki. Krowy jedzą trawę. Byki również jedzą trawę i krwiożerczych ludzi. Tygrysy, te bezczelne zwierzęta, jedzą surowe mięso. Małpy jedzą orzechy i jabłka. Kurczaki dziobią okruchy i różne śmieci.

Powiedz mi, proszę, co je koń?

Koń je tę samą zdrową żywność, którą jedzą dzieci.

Konie jedzą owies. A płatki owsiane to płatki owsiane i płatki owsiane.

A dzieci jedzą płatki owsiane i płatki owsiane i dzięki temu stają się silne, zdrowe i odważne.

Nie, konie nie są głupie, jedząc owies.

Konie są bardzo mądrymi zwierzętami, ponieważ jedzą zdrową żywność dla dzieci. Poza tym konie kochają cukier, co również pokazuje, że nie są głupie.

Inteligentny ptak

Jeden chłopiec spacerował po lesie i znalazł gniazdo.

A w gnieździe siedziały maleńkie nagie pisklęta. I pisnęli.

Prawdopodobnie czekały, aż przyleci matka i nakarmi je robakami i muchami.

Chłopiec był zadowolony, że znalazł takie ładne laski i chciał zabrać jedną, żeby zabrać go do domu.

Gdy tylko wyciągnął rękę do piskląt, nagle jakiś pierzasty ptak spadł z drzewa jak kamień u jego stóp.

Upadła i leży w trawie.

Chłopiec chciał chwycić tego ptaka, ale ten lekko podskoczył, zeskoczył na ziemię i uciekł na bok.

Wtedy chłopak pobiegł za nią. „Prawdopodobnie” – myśli – „ten ptak uszkodził sobie skrzydło i dlatego nie może latać”.

Gdy tylko chłopiec zbliżył się do tego ptaka, ten podskoczył ponownie, zeskoczył na ziemię i znowu trochę uciekł.

Chłopak znów za nią podąża. Ptak podleciał trochę w górę i ponownie usiadł na trawie.

Wtedy chłopiec zdjął kapelusz i chciał tym kapeluszem zakryć ptaka.

Gdy tylko podbiegł do niej, ona nagle wystartowała i odleciała.

Chłopiec był naprawdę zły na tego ptaka.

I szybko wrócił, żeby zabrać choć jedną laskę.

I nagle chłopiec widzi, że zgubił miejsce, w którym było gniazdo i nie może go znaleźć.

Wtedy chłopiec zdał sobie sprawę, że ptak ten celowo spadł z drzewa i celowo biegał po ziemi, aby wyrwać chłopca z gniazda.

Więc chłopiec nigdy nie znalazł laski.

Zerwał kilka poziomek, zjadł i poszedł do domu.

Mądry pies

Miałem dużego psa. Miała na imię Jim.

To był bardzo drogi pies. Kosztowało trzysta rubli.

A latem, kiedy mieszkałem na daczy, niektórzy złodzieje ukradli mi tego psa. Zwabili ją mięsem i zabrali ze sobą.

Szukałem więc i szukałem tego psa i nigdzie nie mogłem go znaleźć.

I wtedy pewnego dnia przyjechałem do miasta, do mojego miejskiego mieszkania. A ja siedzę i opłakuję, że straciłam tak wspaniałego psa.

Nagle usłyszałem, jak ktoś na schodach wołał.

Otwieram drzwi. I możesz sobie wyobrazić - mój pies siedzi na platformie przede mną.

A jakiś czołowy najemca mówi do mnie:

- Och, jakiego masz mądrego psa - powiedziała sobie. Trąciła nosem elektryczny dzwonek i wołała, żebyś otworzył jej drzwi.

Szkoda, że ​​psy nie potrafią mówić.

Inaczej powiedziałaby, kto go ukradł i jak dostała się do miasta. Złodzieje prawdopodobnie przywieźli go pociągiem do Leningradu i tam chcieli go sprzedać. I uciekła od nich i zapewne długo biegała ulicami, aż znalazła swój znajomy dom, w którym mieszkała zimą.

Potem wspięła się po schodach na czwarte piętro. Leżała pod naszymi drzwiami. Potem zobaczyła, że ​​nikt jej nie otworzył, więc wzięła i zawołała.

Oj, bardzo się ucieszyłam, że odnalazł się mój piesek, pocałowałam ją i kupiłam jej duży kawałek mięsa.

Stosunkowo mądry kot

Jedna gospodyni domowa wyszła w interesach i zapomniała, że ​​ma w kuchni kota.

A kot miał trzy kocięta, które trzeba było cały czas karmić.

Nasz kot zgłodniał i zaczął szukać czegoś do jedzenia.

A w kuchni nie było jedzenia.

Następnie kot wyszedł na korytarz. Ale na korytarzu też nie znalazła nic dobrego.

Następnie kot podszedł do jednego z pomieszczeń i przez drzwi poczuł, że unosi się tam coś przyjemnie pachnącego. I tak kot zaczął łapą otwierać te drzwi.

A w tym pokoju mieszkała ciocia, która strasznie bała się złodziei.

A tutaj ta kobieta siedzi przy oknie, zajada placki i drży ze strachu. I nagle widzi, że drzwi do jej pokoju cicho się otwierają.

Ciotka przerażona mówi:

- Och, kto tam jest?

Ale nikt nie odpowiada.

Ciotka pomyślała, że ​​to złodzieje, otworzyła okno i wyskoczyła na podwórko. I dobrze, że ona, głupia, mieszkała na pierwszym piętrze, bo inaczej pewnie złamałaby nogę czy coś. A potem tylko trochę się zraniła i zakrwawiła sobie nos.

Więc ciocia pobiegła zawołać woźnego, a tymczasem nasza kotka otworzyła łapą drzwi, znalazła na oknie cztery placki, połknęła je i wróciła do kuchni do swoich kociąt.

Woźny przychodzi z ciotką. I widzi, że w mieszkaniu nikogo nie ma.

Woźny rozgniewał się na ciotkę – dlaczego na próżno go wzywała – zbeształ ją i wyszedł.

A ciocia usiadła przy oknie i chciała znów zacząć robić ciasta. I nagle widzi: nie ma ciast.

Ciotka myślała, że ​​sama je zjadła i ze strachu zapomniała. A potem poszła spać głodna.

A rano przybył właściciel i zaczął ostrożnie karmić kota.

Bardzo inteligentne małpy

Bardzo ciekawe wydarzenie miało miejsce w ogrodzie zoologicznym.

Jeden z mężczyzn zaczął drażnić małpy siedzące w klatce.

Celowo wyciągnął z kieszeni cukierek i podał jednej małpie. Chciała go wziąć, ale mężczyzna jej nie dał i ponownie ukrył cukierek.

Potem znowu wyciągnął cukierka i znowu mi go nie dał. A w dodatku dość mocno uderzył małpę w łapę.

Małpa rozgniewała się - dlaczego ją uderzyli? Wysunęła łapę z klatki i w pewnym momencie zdjęła kapelusz z głowy mężczyzny.

I zaczęła miażdżyć ten kapelusz, deptać go i rozdzierać zębami.

Mężczyzna zaczął więc krzyczeć i wzywać stróża.

I w tym momencie inna małpa chwyciła mężczyznę od tyłu za kurtkę i nie puściła.

Wtedy mężczyzna wydał straszny krzyk. Po pierwsze, bał się, po drugie, było mu szkoda kapelusza, a po trzecie, bał się, że małpa rozerwie mu kurtkę.

I po czwarte, musiał iść na lunch, a tu go nie wpuścili.

Zaczął więc krzyczeć, a trzecia małpa wyciągnęła z klatki swoją futrzaną łapę i zaczęła chwytać go za włosy i nos.

W tym momencie mężczyzna był tak przestraszony, że aż krzyknął ze strachu.

Przybiegł stróż.

Watchman mówi:

„Pospiesz się, zdejmij kurtkę i biegnij na bok, bo małpy podrapią cię po twarzy lub wyrwą nos”.

Mężczyzna rozpiął więc marynarkę i natychmiast z niej wyskoczył.

A małpa, która trzymała go od tyłu, wciągnęła kurtkę do klatki i zaczęła ją rozdzierać zębami. Stróż chce jej odebrać tę kurtkę, ale ona nie chce jej oddać. Ale potem znalazła w kieszeni cukierka i zaczęła go jeść.

Wtedy inne małpy, widząc cukierki, podbiegły do ​​nich i też zaczęły je zjadać.

Na koniec stróż za pomocą kija wyciągnął z klatki potwornie podarty kapelusz i podartą kurtkę i podał je mężczyźnie.

Strażnik powiedział mu:

– To twoja wina, że ​​dokuczałeś małpom. Bądź też wdzięczny, że nie ucięli ci nosa. Inaczej bez nosa poszlibyśmy na obiad!

Więc mężczyzna włożył podartą marynarkę i podarty, brudny kapelusz i w tak zabawny sposób, ku powszechnemu śmiechowi ludzi, poszedł do domu na obiad.

Śmieszne historie

Dziecko demonstracyjne

Dawno, dawno temu w Leningradzie żył mały chłopiec Pawlik.

Miał matkę. I był tata. I była babcia.

Ponadto w ich mieszkaniu mieszkał kot o imieniu Bubenchik.

Dziś rano tata poszedł do pracy. Mama też wyszła. A Pawlik został u babci.

A moja babcia była strasznie stara. I uwielbiała spać na krześle.

Więc tata odszedł. I mama wyszła. Babcia usiadła na krześle. A Pavlik zaczął bawić się na podłodze ze swoim kotem. Chciał, żeby chodziła na tylnych łapach. Ale ona nie chciała. I miauknęła bardzo żałośnie.

Nagle na schodach zadzwonił dzwonek.

Babcia i Pavlik poszli otworzyć drzwi.

To listonosz.

Przyniósł list.

Pawlik wziął list i powiedział:

– Sama powiem tacie.

Listonosz wyszedł. Pavlik znów zapragnął bawić się ze swoim kotem. I nagle widzi, że kota nigdzie nie ma.

Pawlik mówi do swojej babci:

- Babciu, to jest numer - nasz Bubenchik zniknął.

Babcia mówi:

„Bubenchik prawdopodobnie wbiegł po schodach, kiedy otwieraliśmy drzwi listonoszowi”.

Pawlik mówi:

- Nie, to chyba listonosz zabrał mojego Bubenchika. Prawdopodobnie celowo dał nam ten list i zabrał dla siebie mojego wytresowanego kota. To był przebiegły listonosz.

Babcia roześmiała się i powiedziała żartobliwie:

- Jutro przyjdzie listonosz, oddamy mu ten list, a w zamian zabierzemy mu kota.

Babcia więc usiadła na krześle i zasnęła.

I Pawlik założył płaszcz i czapkę, wziął list i spokojnie wyszedł na schody.

„Tak będzie lepiej” – myśli. „Teraz oddam list listonoszowi. A teraz lepiej zabiorę mu kota.

Więc Pawlik wyszedł na podwórze. I widzi, że na podwórzu nie ma listonosza.

Pawlik wyszedł na zewnątrz. I poszedł ulicą. I widzi, że na ulicy też nie ma listonosza.

Nagle jakaś rudowłosa kobieta mówi:

- Och, spójrzcie wszyscy, co za małe dziecko spaceruje samotnie ulicą! Prawdopodobnie stracił matkę i zaginął. Ach, wezwij szybko policję!

Nadchodzi policjant z gwizdkiem. Ciotka mówi mu:

- Spójrz na tego małego chłopczyka, około pięcioletniego, który się zgubił.

Policjant mówi:

- Ten chłopiec trzyma list w swoim piórze. W tym liście prawdopodobnie znajduje się adres, pod którym mieszka. Przeczytamy ten adres i dostarczymy dziecko do domu. Dobrze, że zabrał ze sobą list.

Ciocia mówi:

– W Ameryce wielu rodziców celowo wkłada dzieciom listy do kieszeni, żeby się nie zgubiły.

I tymi słowami ciocia chce odebrać list od Pawlika. Paweł jej mówi:

- Dlaczego jesteś zmartwiony? Wiem, gdzie mieszkam.

Ciotka była zaskoczona, że ​​chłopak tak odważnie jej to powiedział. I z podniecenia prawie wpadłem w kałużę.

Potem mówi:

- Spójrz, jaki żywy jest chłopiec. Niech więc powie nam, gdzie mieszka.

Pawlik odpowiada:

– Ulica Fontanka, ósma.

Policjant spojrzał na list i powiedział:

- Wow, to waleczne dziecko - wie, gdzie mieszka.

Ciotka mówi do Pawlika:

– Jak masz na imię i kto jest twoim tatą?

Pawlik mówi:

- Mój tata jest kierowcą. Mama poszła do sklepu. Babcia śpi na krześle. A ja mam na imię Pawlik.

Policjant roześmiał się i powiedział:

– To dziecko walczące, demonstracyjne – wie wszystko. Prawdopodobnie, gdy dorośnie, zostanie szefem policji.

Ciotka mówi do policjanta:

- Zabierz tego chłopca do domu.

Policjant mówi do Pavlika:

- No cóż, mały towarzyszu, wracamy do domu.

Pavlik mówi do policjanta:

„Podaj mi rękę, a zaprowadzę cię do mojego domu”. To jest mój piękny dom.

Tutaj policjant się roześmiał. I rudowłosa ciocia też się roześmiała.

Policjant powiedział:

– To wyjątkowo waleczne, demonstracyjne dziecko. Nie tylko wszystko wie, ale także chce mnie zabrać do domu. To dziecko z pewnością zostanie szefem policji.

Policjant podał więc rękę Pawlikowi i poszli do domu.

Gdy tylko dotarli do domu, nagle ich matka szła.

Mama była zaskoczona, gdy zobaczyła Pavlika idącego ulicą, podniosła go i zaniosła do domu.

W domu trochę go skarciła. Powiedziała:

- Och, paskudny chłopcze, dlaczego wybiegłeś na ulicę?

Pawlik powiedział:

– Chciałem odebrać od listonosza mojego Bubenchika.

W przeciwnym razie mój dzwonek zniknął i prawdopodobnie zabrał go listonosz.

Mama powiedziała:

- Co za bezsens! Listonosze nigdy nie zabierają kotów. Na szafie leży twój mały dzwonek.

Pawlik mówi:

- To jest numer. Zobacz, gdzie skoczył mój wytresowany kot.

Mama mówi:

– Ty, paskudny chłopcze, musiałeś ją dręczyć, więc wspięła się na szafę.

Nagle obudziła się babcia.

Babcia nie wiedząc co się stało, mówi do mamy:

– Dziś Pavlik zachowywał się bardzo spokojnie i dobrze. I nawet mnie nie obudził. Powinniśmy mu za to dać cukierka.

Mama mówi:

„Nie musisz dawać mu cukierków, ale postaw go w kącie nosem”. Wybiegł dzisiaj na zewnątrz.

Babcia mówi:

- To jest numer.

Nagle przychodzi tata. Tata chciał się złościć, dlaczego chłopiec wybiegł na ulicę? Ale Pavlik dał tacie list.

Tata mówi:

– Ten list nie jest do mnie, ale do mojej babci.

Potem mówi:

– W Moskwie moja najmłodsza córka urodziła kolejne dziecko.

Pawlik mówi:

„Prawdopodobnie urodziło się walczące dziecko”. I prawdopodobnie zostanie szefem policji.

Potem wszyscy się roześmiali i zasiedli do kolacji.

Pierwszym daniem była zupa z ryżem. Na drugie danie - kotlety. Na trzecim była galaretka.

Kot Bubenchik długo patrzył, jak Pavlik je ze swojej szafy. Potem nie wytrzymałem i też postanowiłem coś zjeść.

Skakała z szafy do komody, z komody na krzesło, z krzesła na podłogę.

A potem Pavlik dał jej trochę zupy i trochę galaretki.