Jak radzić sobie z niechęcią i negatywnymi emocjami? Rejestrowanie negatywnych emocji. Inne techniki pozbycia się skarg

Obmyj otrzymaną zniewagę nie we krwi, ale w Lete, rzece zapomnienia. Pitagoras

Niezależnie od powodu, dla którego zostałeś obrażony, najlepiej nie zwracać uwagi na zniewagę - wszak głupota rzadko jest godna oburzenia, a złość najlepiej karać zaniedbaniem.

Samuela Johnsona

To uczucie jest znane każdemu. Każdy z nas przynajmniej raz w życiu poczuł się przez kogoś urażony.

Dla jednego uraza zajmuje prawie całą jego przestrzeń życiową, podczas gdy drugi nauczył się radzić sobie z urazą, bardziej polegać na sobie, na własnych mocnych stronach, a także kontrolować swoje pragnienia.

Czym zatem jest uraza i kto ją kontroluje?

Uraza jest oczywiście ostrym bólem. To naprawdę boli, kiedy czujesz się urażony.

Ból wynikający z tego, że Twoje oczekiwania nie są spełnione, że nie jesteś doceniany, że zostałeś niezasłużenie obrażony lub upokorzony.

Resentyment to pozycja małego dziecka, któremu zawsze czegoś brakuje i zawsze ma mało uwagi, zabawek i znaczenia.

Wiele osób oczekuje więcej od swoich przyjaciół, rodziny, bliskich, pracowników i kierownictwa, niż otrzymuje. A nie otrzymując od nich więcej tego, zaczynają czuć się urażeni.

Uraza, jak wszystko inne na tym świecie, jest kontrolowana przez jakąś istotę lub siłę. W religii obraza pochodzi od złego (tak też nazywa się szatana). A ta siła, która kieruje urazą, zna wszystkie sztuczki, aby zaczepić osobę w najbardziej bolesnych punktach.

Osoba urażona może pomyśleć o sprawcy: „No cóż, jak on mógł? Skąd mógł wiedzieć, że jest to dla mnie tak ważne i że tak bardzo mnie zrani? Dlaczego to zrobił?

A osoba, która cię obraziła, być może nawet nic nie wiedziała, była po prostu kierowana i kontrolowana przez tę samą siłę.

Niechęć i poczucie winy idą ręka w rękę, zatem uraza jest również doskonałym sposobem manipulowania człowiekiem.

Jeden czuje się urażony, drugi czuje się winny, czasami nawet nie rozumiejąc dlaczego, i z poczucia winy robi wszystko, czego od niego chcą.

Taki schemat może działać przez całe życie, jeśli istnieje wewnętrzne porozumienie między obydwoma na poziomie podświadomości.

A czasami ten drugi się nudzi i może opuścić związek, jeśli partner się nie zmieni.

Inną opcją jest użycie urazy, aby uniknąć zrobienia czegoś dla innych. Jeśli dana osoba często kosztem własnych interesów robi wiele rzeczy dla innych, pewnego dnia kumuluje irytację, złość, zmęczenie - i zaczyna czuć się urażony.

„Zrobię dla ciebie wszystko, ale ty nie kiwniesz dla mnie palcem”.

W takim przypadku osoba oczekuje takiego samego stosunku do siebie.

Często jednak staramy się to ukryć nawet przed sobą, wmawiając sobie i innym, że „jestem bezinteresowny, po prostu sprawia mi to przyjemność”.

A jeśli po pewnym czasie poczujesz urazę, bądź wobec siebie wyrozumiały, to naprawdę oznacza „z jakiegoś powodu” - i jest to doskonały powód, aby lepiej poznać siebie i dostosować swoje zachowanie i relacje z ludźmi w przyszłości.

Ale jeszcze bardziej bolesne jest, gdy ktoś powie Ci prawdę: „Naprawdę taki jesteś”, „I naprawdę taki jesteś”. I nie powie tego twarzą w twarz, ale przy wszystkich. Nie, powinien powiedzieć coś spokojniej, delikatniej. NIE. Prosto w czoło! Tuż przed wszystkimi!

Kiedy doświadczamy uczucia urazy, zamiast nadwyrężać nasze wewnętrzne siły i odpierać cios zadany urazą, który powoduje dotkliwy ból, nie tylko go akceptujemy, ale zaczynamy „posypywać sól” i tak już bolesną ranę.

W dalszym ciągu chowamy w myślach urazę. Zaczynamy przewijać łańcuch mentalny, znajdujemy się w niekończącym się cyklu mentalnym. Wytężamy siły, wymyślając, co mu powiedzieć, jak odpowiedzieć. – Tak, jak on śmie. Traktuję go tak dobrze, ale on traktuje mnie tak źle. A co jeśli mu to powiem, jeśli wszystko wyjaśnię itd.”

Ale w tym momencie myśl zwykle się urywa i wszystko toczy się, toczy się w nowym kręgu.

I nieważne, jak bardzo się starasz, nieważne, jak bardzo starasz się zachować spokój, spokój, równowagę, nieważne, jak bardzo starasz się racjonalnie przezwyciężyć obrazę, i tak okazuje się, że Twoje myśli po prostu krążą w błędnym kole.

Zakorzeniasz się w przekonaniu, że zostałeś niezasłużenie urażony i zaczynasz użalać się nad sobą: „Och, spójrz, jestem taki biedny i nieszczęśliwy, kto by mi współczuł, biedactwo”.

Kiedy ogarnia Cię poczucie urazy, musisz zrozumieć, że przewijając łańcuch mentalny, próbujesz znaleźć sposób na zniszczenie niesprawiedliwości, która już się wydarzyła.

Wielu wydaje się, że im pilniej znoszą urazę, tym większa będzie nagroda za poświęcenie. Ale nagrody nie ma i nigdy nie będzie.

Po prostu Twoja obecna skarga to walka z przeszłością, to już się wydarzyło, to już historia i nie ma możliwości powrotu do przeszłości i czegoś zmienić, chyba że masz oczywiście wehikuł czasu.

Zatem wdając się w walkę z przeszłością, po prostu napełniasz się negatywnymi doświadczeniami, które powodują cierpienie.

Niechęć pali cię. Uraza to gorycz skierowana do wewnątrz osoby. Osoba, która nieustannie odczuwa urazę i nie wie, jak przebaczyć, jest zniszczona od środka. Jeśli w twojej duszy żyje uraza, nigdy nie będziesz szczęśliwy.

Dlaczego więc wiedząc o tym wszystkim i nie chcąc tego, nadal się obrażamy? Co zrobić, gdy dzieje się coś, co wydaje Ci się obraźliwe? Jak sobie radzić z uczuciem urazy? Jak przestać się obrażać?

Uraza to niepotrzebne uczucie, które ogranicza twoją wolność, uniemożliwiając ci życie i cieszenie się nim.

Ile czasu spędzamy na irytowaniu wewnętrznych ran i rozwiązywaniu naszych przeszłych i obecnych skarg?

Kiedy więc zdasz sobie sprawę, że uraza prowadzi do porażki i cierpienia, sam będziesz chciał kontrolować tę reakcję emocjonalną.

W końcu jest to Twoje i tylko Twoje odczucie. I Ty decydujesz, kiedy to zatrzymać.

Czasami pomaga prosty sposób- pamiętaj o poczuciu szacunku do samego siebie, poczucia własnej wartości: „Dlaczego, do cholery, mam obowiązek oddawać kontrolę nad sobą w ręce innych ludzi i pozwolić im kontrolować mój nastrój?”

Czy naprawdę miło jest być kontrolowanym? Czasem dopiero ten fakt potrafi wzbudzić emocje i utwierdzić w przekonaniu: „Ja sam chcę być panem swojego losu i swoich emocji i nie mam zamiaru ulegać zewnętrznym prowokacjom”.

Aby pozbyć się urazy, musisz pozbyć się dumy i poczucia własnej wartości.

Zrób to dla siebie zasadą:

„Żadna osoba na świecie nie jest mi nic winna. Ja i tylko ja jestem architektem własnego szczęścia, sukcesu i dobrobytu.”

A przerzucając całą odpowiedzialność za swój los na innych ludzi, stajemy się wobec ludzi zbyt wymagający, przypisujemy im wygodne dla nas etykiety, a potem zaczynamy się dziwić, że nasze przekonania różnią się od ich poglądów, poglądów, które sami wymyśliliśmy. I zaczynamy się tym obrażać.

Zdarza się, że celowo starają się wzbudzić w nas negatywne emocje, celowo próbują nas urazić lub poniżyć. Co zrobić w tym przypadku?

Najlepszą opcją jest zignorowanie tego. Uwzględnij myśl – „Jestem panem siebie i mogę kontrolować swoje myśli i emocje, decyduję, co i kiedy robię i nie zamierzam spełniać cudzych zachcianek”.

Trochę treningu, a wkrótce przestaniesz reagować na wszelkie uwagi, które mają Cię obrazić, wszystkie zamienią się w hałas, jak szum wiatru czy szum deszczu, który nie może wywołać u Ciebie urazy. Pies szczeka, ale karawana jedzie dalej

Rady psychologów

Jednym ze sposobów pozbycia się uczucia urazy jest polega na wyobrażeniu sobie sprawcy i znęceniu się nad nim psychicznie.

Po szczegółowym wyobrażeniu sobie tej sceny przywróć mentalnie wszystkie ślady pobicia na ciele sprawcy i przebacz mu wyrządzoną obrazę.

Urazy należy wybaczyć, ponieważ niewybaczone żale szkodzą przede wszystkim tym, którzy noszą je w sobie.

Uraza powoduje ból i irytację, psuje nastrój, zakłóca pracę i ostatecznie powoduje różne choroby.

Następnie musisz poprosić o przebaczenie pobitego sprawcę, a następnie przebaczyć sobie.

A wtedy twoja dusza powinna czuć się lekka i wolna.

Aby kontrolować jakość wykonanej pracy, wyobraź sobie, że przytulasz osobę, której właśnie przebaczyłeś.

Jeśli jest to dla Ciebie łatwe i nic Ci nie przeszkadza, to wszystko zrobiłeś dobrze, ale jeśli coś uniemożliwia Ci wybaczenie przewinienia, musisz powtórzyć całą procedurę od początku do końca.

Obmyj otrzymaną zniewagę nie we krwi, ale w Lete, rzece zapomnienia. Pitagoras

Jeśli masz jakieś pytania, proszę pytać

P.S. I pamiętajcie, zmieniając tylko swoją świadomość, razem zmieniamy świat! © ekonet

Niechęć często objawia się u człowieka z powodu wielu czynników, ale Jak, niewiele osób wie. W stanie urazy nie da się podejmować świadomych decyzji, prawidłowo myśleć i cieszyć się życiem. Ale nie trzeba się denerwować, ponieważ psychologowie odkryli główną istotę przestępstwa i dzisiaj podzielą się nią z tobą.

Co czujesz

Do uporać się ze złością i złością Najpierw musisz po prostu ocenić, co teraz czujesz i odczuwasz. Niechęć jest konsekwencją oszukanych uczuć i emocji, więc po prostu oceniając problem, możesz go natychmiast rozwiązać. Studiuj swój charakter, być może masz skłonność do obrażania się, to jest twój nawyk, z którym możesz łatwo sobie poradzić, jeśli chcesz.

Konsekwencje samotności

Psychologowie i naukowcy doszli do wniosku, że urazy można pozbyć się, komunikując się z dobrymi ludźmi. W końcu, kiedy obraża nas nasz przyjaciel, dziewczyna, towarzysz, zostajemy zupełnie sami i potrzebujemy komunikacji i radości. Dla wszystkich idealną opcją byłoby całkowite zaprzestanie okazywania obrazy i znalezienie pozytywnych stron u ludzi, do tego potrzebujesz. Rozsądniej jest rozwiązać problem natychmiast, niż pozostać samotnym przez długi czas.

Nieświadoma złość

W zasadzie chcemy uporać się ze złością i złością, okazuje się jednak całkowicie nieświadome i niesprawiedliwe. Wszyscy ludzie mają uczucia i emocje, ale czasami trzeba je powstrzymać i kontrolować, co pomoże zarówno tobie, jak i osobom wokół ciebie. Jeśli często się obrażasz, zmień sposób myślenia i myśl więcej o dobrych okolicznościach. Naukowcy sugerują też, że w każdym człowieku szukamy tylko tego, co dobre i pozytywne, w ten sposób nigdy się nie obrazimy i nie zamierzamy nikogo urazić. Ale każdy powinien do tego dążyć, a wtedy świat stanie się znacznie piękniejszy. W końcu, aby poradzić sobie z urazą, nie potrzeba dużo czasu i wysiłku, wystarczy zmienić swoje stereotypy i poglądy, które są nieuzasadnione i nieświadome.

Kiedy jesteś urażony

Poza tym, żeby poradzić sobie z obrazą, nie wszystko musi wiązać się z tym, że to ty się obraziłeś, zdarza się też, że oni obrazili się na ciebie całkiem poważnie. Najpierw musisz zapamiętać całą sytuację od początku do końca i zrozumieć, czy postąpiłeś słusznie, czy jesteś winien takiej sytuacji. Nie ma co się oszukiwać i mówić, że masz rację, najpierw przeanalizuj sytuację. Po czym możesz dowiedzieć się, czy zrobiłeś coś złego, obraziłeś swojego przyjaciela, czy też obraził Cię on nieświadomie i bezpodstawnie. Według statystyk psychologów w większości przypadków wszystkie skargi objawiają się nieświadomie i bezpodstawnie. Rozumiejąc to, możesz stać się mądrzejszy od sytuacji i po prostu poprawić swoje relacje z tą osobą, tak aby ani on, ani ty nie obrażali się już nawzajem. Życie jest za krótkie, żeby tracić czas na takie drobnostki.

Obelgi i poniżanie

W ocenie opracowanej przez psychologów przyczyną urazy są także obelgi i upokorzenia. Takie przypadki są powiązane z niefikcyjnymi skargami. Jest to raczej bardzo niesprawiedliwa i poważna uraza, która pozostaje w człowieku przez kilka lat. Przecież ciągłe poniżanie jest niesprawiedliwe, aby nikt nie mógł okazywać urazy, a mimo to na długo pozostanie w sercu. Jeśli zostałeś obrażony i upokorzony, musisz natychmiast przeprosić i zacząć zmieniać swój charakter. W takim przypadku będziesz mógł stać się silniejszy i odnieść większy sukces, ponieważ upokorzenie jest konsekwencją słabego charakteru i nie pomoże ci poradzić sobie z urazą.

Zadbaj o swoje zdrowie

Biblia mówi również, że jest to konieczne umieć wybaczyć, co pozytywnie wpływa na zdrowie. Nie ma sensu się obrażać, niczego tej osobie nie udowodnisz, na próżno stracisz wiele czasu i wysiłku, a Twoje zdrowie pogorszy się z powodu negatywnych emocji i lęku. Zrób coś dobrego, a niechęć zniknie. Musimy dbać o swoje zdrowie, bo nikt nam go nie podaruje na urodziny czy Nowy Rok. Ty decydujesz, co robić, ale lepiej odnieść sukces, być szczęśliwym i, co najważniejsze, zdrowym.

Rób to co kochasz

Wszyscy naukowcy i psychologowie nie przestają nas przekonywać, że najskuteczniejszą metodą przezwyciężenia urazy i innych niepotrzebnych drobnostek jest wykonywanie pracy, którą kochasz. Zostało to udowodnione wieloma badaniami i prawdziwymi przykładami ludzi sukcesu. Mówili, że odnieśli sukces i byli szczęśliwi, ponieważ zaczęli robić to, co kochali. Przejmij inicjatywę i znajdź swoje miejsce w społeczeństwie, wtedy niechęć i inne problemy znikną, a ich miejsce zajmie szczęście i sukces.

Pozbądź się kompleksów

Do przestań się obrażać, musisz pozbyć się różnych niepotrzebnych kompleksów. Okazało się, że najbardziej szkodliwy kompleks, który może Ci przeszkodzić, to taki, z którym możesz sobie poradzić już teraz. To zupełnie niepotrzebny kompleks, który objawia się w zupełnie inny sposób, niż myślisz. Osoba z takim kompleksem nie okazuje nieśmiałości, ograniczenia i strachu, wręcz przeciwnie, stara się to ukryć, pokazać, że nie ma tego kompleksu. Przejawy są różne, takie jak podniesiony głos, niepotrzebne przywództwo, nieuzasadniona krytyka i poniżanie ludzi, którzy zachowują się spokojniej niż inni.

Nie myśl o tym

Najbardziej przebiegłą i mądrą radą psychologa jest po prostu przestać myśleć o takim uczuciu jak uraza. Zapomnij o jego istnieniu, wypełnij swoje życie tylko pozytywem i radością, a tylko Ty zauważysz rezultat. Jeśli masz dodatkowe pytania, zadaj je w komentarzach, na pewno na nie odpowiemy.

psychol- log. ru

"Jestem obrażony..."

Częściej słyszę takie słowa od kobiet niż od mężczyzn, prawdopodobnie dlatego, że kobiety rzadziej niż mężczyźni otwarcie wyrażają swoją agresję, ich uczucia są łagodniejsze.

Uraza najczęściej odczuwana jest w okolicy klatki piersiowej. Odczuwane jest jako „żrące”, „śliskie” uczucie, które piecze, ciągnie, uciska. Czasami doświadczeniu urazy towarzyszą łzy - „łzy urazy”.

Niechęć, podobnie jak gniew, najczęściej pojawia się w bliskich związkach. Im bliżej jest dana osoba, tym silniejsze są nasze żale.

Uraza jest dziecinną formą złości. Złość to emocja, która pojawia się w sytuacji dyskomfortu. Daje nam siłę, aby poradzić sobie z sytuacją, chronić siebie i osiągnąć nasze cele bez względu na wszystko.

Zazwyczaj urażeni są ludzie, którzy w dzieciństwie doświadczyli agresywnego lub nieostrożnego traktowania ze strony znaczących dorosłych. Dziecko nie ma wystarczającej elastyczności i doświadczenia, aby dostosować się do zmieniającego się środowiska. I stara się zdobyć miłość dorosłych, dostosować się do ich wymagań. Dlatego też, gdy bliscy dorośli traktują go niegrzecznie lub niezasłużenie karzą, dziecko zwykle reaguje nie otwartą złością, ale urazą. Kiedy traumatyczne sytuacje powtarzają się często, kształtuje się nawyk bycia obrażanym. Powstaje również wtedy, gdy jedno z rodziców (zwykle tej samej płci co dziecko) wykazuje taką reakcję na niewygodne sytuacje.

Zwykle uczucie urazy znika samoistnie, jeśli nie „nakarmisz” go doświadczeniami. Kiedy wielokrotnie przypominamy sobie niekomfortową sytuację, odtwarzamy ją oczami wyobraźni i raz po raz doświadczamy urazy, przyczyniamy się do ukształtowania jej stabilności. Kiedy skarg jest dużo, a systemy obronne naszego organizmu są wyczerpane, może nastąpić „somatyzacja” skargi – pojawienie się chorób psychosomatycznych na tle doświadczeń.

Nawyk obrażania się może wręcz stać się swego rodzaju mechanizmem obronnym – pomaga usprawiedliwić się w przypadku niepowodzenia („powstrzymano mnie od tego”), chroni przed popełnianiem błędów („obrażam się i nie będę tego dalej robić ”). Uraza chroni Cię przed koniecznością powiedzenia „nie” w trudnych sytuacjach oraz sprawia, że ​​zdystansowanie się od związku, w którym poczułeś się urażony, staje się łatwe i uzasadnione.

Emocja urazy sama w sobie nie jest ani dobra, ani zła. To po prostu reakcja naszego organizmu na bodziec. Ale czy warto przypominać, że zarówno dla osób wokół ciebie, jak i dla samej osoby przeżywanie urazy jest bolesnym i nieprzyjemnym procesem. Potrzebujemy energii urazy (pierwotnie energii gniewu), aby osiągnąć nasz cel pomimo sprzeciwu. Kiedy jednak czujemy się urażeni, energia ta jest marnowana, „kwaśnieje”, a nasze potrzeby, na które została przeznaczona, pozostają niezaspokojone. Pozostajemy na miejscu, rezygnujemy z naszych pragnień, tracimy lub niszczymy relacje.

Najskuteczniejszym sposobem na pozbycie się skarg jest przebaczenie. Istnieje wiele technik, medytacji i wizualizacji, które pomogą Ci wybaczyć i pozbyć się skarg.

Chcę zwrócić Twoją uwagę na dwie techniki, które Louise Hay oferuje w swojej książce „Uzdrów siebie”.

Ćwiczenie „rozpuszczanie urazów”

Usiądź w cichym miejscu, zrelaksuj się. Wyobraź sobie, że jesteś w zaciemnionym teatrze, a przed tobą znajduje się mała scena. Umieść na scenie osobę, której musisz wybaczyć (osobę, której nienawidzisz najbardziej na świecie). Ta osoba może być żywa lub martwa, a twoja nienawiść może być zarówno przeszła, jak i obecna.

Kiedy wyraźnie zobaczysz tę osobę, wyobraź sobie, że dzieje się z nią coś dobrego, coś, co ma dla tej osoby ogromne znaczenie. Wyobraź go sobie uśmiechniętego i szczęśliwego. Utrzymaj ten obraz w swoim umyśle przez kilka minut, a następnie pozwól mu zniknąć.

Następnie, gdy osoba, której chcesz wybaczyć, opuści scenę, postaw się na tym miejscu. Wyobraź sobie, że spotykają Cię tylko dobre rzeczy. Wyobraź sobie siebie szczęśliwego i uśmiechniętego. I wiedzcie, że we wszechświecie jest wystarczająco dużo dobroci dla każdego z nas.

Ćwiczenie wizualizacji mentalnej

Oto kolejne bardzo dobre ćwiczenie. Wyobraź sobie siebie jako małe dziecko (5-6 lat). Spójrz głęboko w oczy tego dziecka. Spróbuj dostrzec tę głęboką tęsknotę i zrozum, że ta tęsknota jest za miłością do Ciebie. Wyciągnij rękę i przytul to małe dziecko, trzymaj je blisko piersi. Powiedz mu, jak bardzo go kochasz. Powiedz mu, że podziwiasz jego inteligencję, a jeśli popełnia błędy, to nie ma w tym nic złego, wszyscy je popełniają.

Obiecaj mu, że w razie potrzeby zawsze przyjdziesz mu z pomocą. Teraz pozwól dziecku stać się bardzo małe, wielkości grochu. Umieść to w swoim sercu. Niech się tam osiedli. Kiedy spojrzysz w dół, zobaczysz jego małą twarz i będziesz mogła dać mu całą swoją miłość, która jest dla niego tak ważna.

Teraz wyobraź sobie swoją mamę, gdy miała 4-5 lat, przerażona i głodna miłości. Wyciągnij do niej ręce i powiedz jej, jak bardzo ją kochasz. Powiedz jej, że może na Ciebie liczyć bez względu na wszystko. Kiedy już się uspokoi i poczuje bezpiecznie, umieść ją w swoim sercu.

Teraz wyobraź sobie swojego ojca jako małego chłopca w wieku 3-4 lat, on też bardzo się czegoś boi i płacze głośno, niepocieszony. Zobaczysz łzy spływające po jego twarzy. Teraz wiesz, jak uspokoić małe dzieci. Przytul go do piersi i poczuj jego drżące ciało. Uspokój go. Pozwól mu poczuć Twoją miłość. Powiedz mu, że zawsze będziesz przy nim.

Kiedy jego łzy wyschną, niech i on stanie się bardzo malutki. Umieść to w swoim sercu razem z tobą i twoją mamą. Kochajcie ich wszystkich, bo nie ma nic świętszego niż miłość do małych dzieci. W twoim sercu jest wystarczająco dużo miłości, aby uzdrowić całą naszą planetę. Ale najpierw wyleczmy się. Poczuj ciepło rozprzestrzeniające się po całym ciele. Miękkość i delikatność. Niech to cenne uczucie zacznie zmieniać Twoje życie.

Rozpoczynając wykonywanie tych ćwiczeń, może pojawić się uczucie oporu. "Przebacz im? Za to, co zrobili? Nie ma mowy! Nigdy! Po prostu nie mogę tego zrobić! Nie chce tego robic!" Jest to naturalna reakcja organizmu na naruszenie zwykłego schematu aktywności, nic więcej. Z biegiem czasu te reakcje będą mniej emocjonalne i po pewnym czasie praktyki będziesz w stanie łatwiej wybaczać i zapominać o żalach.

Jednak moim zdaniem samo nauczenie się przebaczania nie wystarczy. Warto nauczyć się być stabilnym w swoich aspiracjach i pragnieniach, nauczyć się je osiągać pomimo niepowodzeń i zniewag. Im bardziej zdasz sobie sprawę ze swoich pragnień i aspiracji, tym mniej powodów będziesz musiał się złościć i obrażać. A tym bardziej będziesz musiał doświadczyć radości i satysfakcji z życia.

Oczywiście możesz powiedzieć: „Po co mam się starać? W końcu to ONI mnie obrażają. Nie zaszkodziłoby im, gdyby przestali to robić.” Odpowiem na to w ten sposób: sami jesteśmy twórcami własnego życia. Oczywiście możesz poczekać, aż ktoś inny przestanie rujnować Ci życie. Możesz nauczyć się łatwiej reagować na takie sytuacje i być radosnym już teraz. Co wybierzesz?

Niechęć nie siedzi w człowieku sama, z czasem zamienia się w agresję, złość, wywołuje chęć zemsty, powoduje depresję i izolację. Dla tych, którzy chcą wiedzieć, jak pozbyć się urazy, istnieje kilka sposobów na jej pokonanie.

Aby uporać się z własną urazą, zastanów się, czego oczekują od ciebie inni i jak często spełniasz ich oczekiwania. Jest mało prawdopodobne, że tak będzie zawsze i nie ma w tym nic złego. To, że ktoś inny dobrze nas traktuje, nie oznacza, że ​​wszyscy wokół nas będą nas tak traktować. Najpierw staramy się rozwiązywać własne problemy, często przytłaczające, a potem staramy się rozwiązywać problemy innych ludzi. Powinniśmy rozumieć, że otaczający nas ludzie nie są nam nic winni, a dobre uczynki wobec nas są przejawem ich dobrego charakteru lub darem. Staraj się postrzegać wszystko dobre, co dla ciebie robią, jako dar, a nie obowiązek, wtedy łatwiej będzie pokonać urazę i będziesz bardziej cieszyć się życiem. A jeśli nadal nie możesz poradzić sobie ze skargami, skorzystaj z metod opisanych poniżej.

Jak się czujemy, gdy zostaliśmy głęboko urażeni? Nie pragniemy niczego więcej, jak tylko życzyć tej osobie krzywdy, wierzymy, że wszystko jest okropne, że łatwiej jest umrzeć itp. Możemy jednak z całą pewnością powiedzieć, że za kilka lat tej zniewagi w ogóle nie będziemy pamiętać, a takie lamenty okażą się pozbawione sensu. Jeśli to wszystko nie będzie miało znaczenia w przyszłości, jaki jest sens zadręczania siebie i innych swoim „jęczeniem”? To zrozumienie powinno pomóc ci przestać obrażać się o drobnostki i pozbyć się urazy. To prawda, że ​​​​są mściwi ludzie, którzy połowę życia spędzają na niepotrzebnych obrazach i karmią je jak źródło rzeki. Warto jednak pamiętać, że istnieją różne rodzaje skarg. O małych zapomina się po kilku dniach, za to duże przynoszą cierpienie, budzą chęć zemsty i zadają głębokie rany emocjonalne.

Wiadomo, jak hrabia Monte Christo został niesprawiedliwie uwięziony w Château d'If. Przez dwadzieścia lat życia opracowywał plan zemsty, który ostatecznie okazał się sukcesem, ale czy przyniósł mu szczęście? Być może radość lub moralna satysfakcja z faktu, że jego wrogowie zostali pokonani. Ale wielu zapewne pamięta, że ​​w wyniku zemsty cierpieli niewinni ludzie, a on miał pecha w życiu osobistym: jego ukochany mercedes odmówił wyjazdu z nim, a hrabia był zmuszony sam opuścić kraj. Zemsta była jego głównym celem w życiu, została zrealizowana, co innego mógł zrobić?

Ta powieść pokazuje wyraźnie, jak bardzo uraza wpływa na człowieka. Tak, Monte Christo nie powinien był przebaczać swoim wrogom, ale nie powinien był też żyć jedynie pragnieniem zemsty. Przebaczenie pomoże ci pozbyć się uczucia urazy, o czym mówi także Biblia. W ten sposób pomagamy najpierw sobie, a potem innym.

Podnoszenie poziomu duchowego to kolejny sposób radzenia sobie z urazami. Osiąga się to w rodzinach, w których na pierwszy plan wysuwają się uczucia, a nie emocje, w związkach, w których ludzie rozumieją swoje mocne strony i akceptują swoje wady, szanują zdanie drugiej osoby i akceptują różnice zdań jako coś oczywistego. Sprzeczność czyjejś opinii z twoją nie jest oznaką, że jest ona błędna. Może powinniśmy go wysłuchać, a nie odrzucać?

Nasza ludzka natura jest zaprojektowana w taki sposób, że uwielbiamy krytykować innych, potępiać ich i oceniać na swój własny sposób. Ale to właśnie wzmacnia naszą urazę i uniemożliwia nam zrozumienie siebie. Osoba może decydować tylko o sobie, co robić w życiu, dlatego nie możemy wtrącać się w to własne bezpodstawna krytyka. Jeśli to zrozumiesz, przestaniesz martwić się tym, co myślą o Tobie inni i będziesz w stanie poradzić sobie z urazą.

Jak radzić sobie z urazą w różnych sytuacjach

Jeśli obrażają nas słowa innej osoby, to prawdopodobnie zawierają one ziarno prawdy i wskazują na nasz słaby punkt. Kiedy ktoś jest z kogoś niezadowolony, to jest z siebie niezadowolony, obrażony na siebie. W ten sposób staramy się odwrócić naszą uwagę, przerzucić się na innych, jeśli coś jest z nami nie tak. W tym przypadku wszystko zależy od nas, musimy zwrócić uwagę na siebie, nasz wewnętrzny świat i sprawy. Wtedy będziemy mniej podatni na zewnętrzne drobiazgi i czynniki drażniące. Niechęć jest jak szkodliwy błąd: mały, ale szkodliwy i którego należy się jak najszybciej pozbyć.

Jak pokonać zniewagę wyrządzoną Ci przez kolegę z pracy lub szefa? W takim przypadku będziesz musiał się powstrzymać i nie zwracać uwagi, ponieważ praca wymaga szybkiego podejmowania decyzji i wypełniania obowiązków zawodowych, a uraza tylko będzie temu przeszkadzać. Twój szef nie potrzebuje nieuzasadnionych konfliktów; jeśli postąpił wobec Ciebie niesprawiedliwie, dowiedz się wszystkiego w spokojnej atmosferze, udowadniając, że masz rację. Jeśli nie poradzisz sobie z urazą w pracy, to w przyszłości może ona wrócić i prześladować Cię niezbyt ciepłymi relacjami z szefami i współpracownikami. Z tymi ostatnimi można się dogadać, ale jeśli to nie wyjdzie, to przestań się z nimi komunikować, bo jesteście różnymi ludźmi i nie macie ze sobą nic wspólnego.

Kiedy słyszysz czyjeś opinie na temat innej osoby, staraj się nie brać ich wszystkich na wiarę, ale uwzględnij swoje obserwacje. Przekazywanie informacji o sobie nawzajem jest często zniekształcone i czasami stanowi jedynie dodatkową irytację. Kiedy słyszymy o sobie coś nieprzyjemnego od jakiejś osoby, automatycznie pogarszamy swoją opinię o niej. Ale najpierw zastanów się, czy to zazdrość? Dlaczego podaje się nam fałszywe fakty? Może nie warto na nie zwracać uwagi?

Jak poradzić sobie z urazą do przyjaciela, który Cię zdradził? Odpowiedź jest prosta – przestań uważać go za przyjaciela. Jeśli raz Cię zawiódł, zawiedzie Cię ponownie, bo nie mogłeś przewidzieć takiego obrotu wydarzeń, Twój przyjaciel to wykorzystał i zaczął kierować się wyłącznie własnymi, egoistycznymi motywami. Obrażanie się na wroga jest na ogół bezcelowe, w ten sposób jeszcze bardziej nastawiamy go przeciwko sobie.

A jak przestać się obrażać na ukochaną osobę? W zasadzie człowiek nie uznaje swoich bliskich za niezależnych i uważa ich za zależnych od siebie, więc uważa, że ​​ma prawo się z ich powodu obrażać. W ten sposób podporządkowuje drugiego człowieka swojej woli. Jeśli jednak uznamy, że bliska nam osoba jest osobą wolną, która sama decyduje, jak się zachować w danej sytuacji, to nie przestaniemy się obrażać i będziemy szanować jej decyzje.

Jak radzić sobie z urazą, jeśli ktoś ciągle Cię obraża lub celowo obraża? Z pewnością ta osoba wykorzystuje Twoją słabość i skłonność do obrażania się. Staraj się nie zwracać na niego uwagi, udawaj, że nie obchodzą Cię jego próby urazenia Cię.

Główni współsprawcy urazy: depresja, drażliwość, zły nastrój. Pokonaj je, wtedy nie będziesz zbyt wrażliwy i drażliwy, szukaj wyjścia z problemów, nie uciekaj od nich. Uprawianie sportu, spacery z miłymi ludźmi, szczere rozmowy, robienie ulubionych rzeczy itp. pomogą Ci się uspokoić i poradzić sobie ze złymi emocjami. Najważniejsze, abyś czuł moralną satysfakcję z tego, co robisz, aby nie stało się to dla ciebie ciężarem.

Wiedz więc, że obrażając się, pogarszamy głównie sytuację siebie, a nie innych, ponieważ oni nie przejmują się naszymi skargami, tak jak my. Jednak w większości przypadków uraza pozostanie w nas i ucierpią na tym tylko komórki nerwowe. Jeśli pytanie, jak pozbyć się urazy, pozostaje dla Ciebie istotne, wykwalifikowany psycholog pomoże Ci to rozwiązać. Ktoś jednak musi zabrać głos, zwłaszcza specjalista. Ale jest uniwersalne rozwiązanie: nie obrażaj się!

Jeśli znajdziesz błąd, zaznacz fragment tekstu i kliknij Ctrl+Enter.