Jak naprawdę wygląda łaźnia niemiecka: funkcje, ceremonie parowe i sekretne atrakcje. Niemieckie łaźnie publiczne – cechy i zasady zwiedzania

Pewnego dnia w niemieckiej łaźni.

Jestem rodowitym Moskalem. Z zawodu inżynier. Spędziwszy większość życia w szalonej, ale nieskończenie kochanej przeze mnie Moskwie, w ostatnich latach mieszkam w maleńkim, czystym i schludnym, spokojnym naszym rosyjskim zdaniem niemieckim mieście w samym centrum Niemiec. Zapraszam wszystkich do zapoznania się z moim jednym dniem. Pod wycięciem znajdują się 63 zdjęcia.

Dziś jest 25 czerwca 2015 r. Miałem wolny dzień i zgodnie z tradycją postanowiłem przeznaczyć go na moją ulubioną rozrywkę - łaźnię.
Uzależniłam się od tej procedury już w bardzo młodym wieku. Byłem tam
Często w słynnych moskiewskich „Sanduny”, „Zbrojowni” i „Krasnopresnensky”

W ostatnich latach, mieszkając głównie w Niemczech, staram się raz w tygodniu odwiedzić tamtejszy aquapark z solidnym kompleksem różnorodnych łaźni.

Zwykle wybieram standardową 4-godzinną sesję, która jest płatna
15 € zapewnia nieproporcjonalnie większe możliwości niż zwykle
Moskiewska łaźnia publiczna w tej samej cenie - około 600 rubli za 2 godziny łaźni parowej z plastikowymi bandami.
Mały odwrót
Mam nadzieję, że drogi czytelniku okażesz trochę wyrozumiałości w sprawie niektórych niezbyt wysokiej jakości zdjęć, ponieważ... Wykonane zostały z oczywistych względów w ekstremalnych warunkach...

Więc kiedy się obudziłem,

1.

i słodko ziewając

2.

Pluskam się do wanny, aby wykonać minimum niezbędnych zabiegów wodnych – po co nacierać twarz przed kąpielą?

3.
.

A teraz szybka przekąska, którą zesłał Bóg

4.
,

Mój buk i tablet włączają się jednocześnie gdy otwieram oczy...a czasem trochę wcześniej - poprzez dotyk...
Każdy dzień zaczynam jak zwykle od sprawdzenia poczty i wiadomości na kilku regularnych stronach.
Ale pewnego dnia była bardzo interesująca debata na temat Dożda, o której szumią media, ale jeszcze jej nie widziałem.
Łaźnia nie jest łaźnią, ale lukę trzeba wypełnić.

5.

Jednak czas! „Tsigel-tsigel, ay lyu-lyu!” Wskakuję w ulubione spodenki, lekko zakrywam brzuch „alkoholową” koszulką,
Biorę swój jasnoczerwony plecak do sauny ze wszystkimi niezbędnymi rzeczami, do których z pewnością zalicza się: szlafrok, dwa duże ręczniki do sauny, kilka mniejszych, rękawiczki, kapcie, żel pod prysznic itp.

Teraz szybko wsiadam do windy i nurkuję do podziemnego garażu, gdzie stoją moje „184 konie”.

6.

Droga jest obliczana minuta po minucie.

7.

A jeśli jakaś nerdowata blondynka
albo para zakochanych rowerzystów nie spowoduje korka, wtedy prawie bez łamania zasad dotrę do celu w 15 minut.

8.

Kolejne 5 minut. zostanie przeznaczona na zakup karty w specjalnym automacie
i błyskawiczny striptiz w męskiej szatni, oprócz której oczywiście jest też szatnia damska, a także „dla par”.
Po drodze zapinam na nadgarstku klucz z chipem

9.

10.

i biegnę już przez malowniczy dziedziniec z trawnikami i różnymi zbiornikami wodnymi
11.

I dokładnie o 11.59 wlatuję na „arenę saunową”! Uff, udało mi się!
Małe wyjaśnienie 1 . W niemieckich łaźniach publicznych mężczyźni i kobiety wspólnie poddają się zabiegom i… zupełnie nadzy! Dla nieprzygotowanych i wysoce uduchowionych to straszne, prawda?
Ale jak wiadomo, nie zaleca się wchodzić do cudzego klasztoru na własnych zasadach... żeby nie dostać gołego tyłka... Dlatego raz w tygodniu trzeba odłożyć duchowość na 4 godziny.
To prawda, że ​​​​szczególnie nieśmiałym kobietom przydziela się kilka łaźni parowych dwa razy w tygodniu na pół dnia, ale z reguły te panie wolą równość i nie cieszą się takim przywilejem.
Nawiasem mówiąc, z jakiegoś powodu takie ustępstwa nie są nam, mężczyznom, zapewnione. Zaburzenie, dyskryminacja. Bądźmy barozzo.
Małe wyjaśnienie 2 .
Pobiegłem na całość, bo... Znam na pamięć harmonogram dostarczania pary przez pracownika łaźni.
I ponieważ Za każdym razem, gdy używa różnych bajerów, jest to ważne.

Wlatując do dużej łaźni parowej na około 50 osób, przypominającej arenę cyrkową, wypełnionej już wówczas 10-12 nagimi „widzami”, wspinam się na samą górę i rozsiadam się wygodnie. Według rygorystycznych zasad („Ordnung ist Ordnung”) odwiedzający łaźnię parową ma obowiązek usiąść na własnym ręczniku, który należy m.in. przykryć. i pod nogami. Higiena jest na pierwszym miejscu.
12.

Dokładnie o godzinie 12.00 na arenę uroczyście wkracza sanitariusz (lub sanitariusz) w postaci torreadora, ubranego w szorty i T-shirt, z wanną wypełnioną wodą o różnych smakach. Po obowiązkowych instrukcjach i wyjaśnieniach zaczyna ostrożnie wylewać chochlę na kamienie ogromnego okrągłego pieca zainstalowanego na środku areny.

13.

Następnie osoba obsługująca kąpiel dwukrotnie okrąża krąg, wachlując parowce ręcznikiem. Następnie procedurę powtarza się ponownie, po czym pracownik łaźni, po zaleceniu gościom zabawy jeszcze przez kilka minut, wychodzi.
Nie każdy jest w stanie wytrzymać te „kilka minut”. Nawet ja, mimo wielu lat hartowania, jakimś cudem dwukrotnie straciłam przytomność po takim zabiegu.
Po wyjściu z łaźni parowej opłukuję się pod prysznicem i pluskam do sztucznego stawu. Dziś temperatura wody wynosi +22. Śliczny!

14.

Po chwili pluskania szybko przechodzę do 120-stopniowej sauny fińskiej, stylizowanej na rodzaj ziemianki.

15.

Z kominkiem opalanym drewnem, który trzaska za szybą
suche kłody.

16.

Spędzam tu kolejne 15 minut.

17.

Następnie wskakuję do okrągłego basenu z lodem.

18.

Teraz czas na złapanie oddechu... i to właśnie robię, przenosząc się na basen z hydromasażem i wodą morską podgrzewaną do 36°C.

19.

Ale nie ma czasu na siedzenie - pracownik łaźni nie będzie czekać. Dokładnie o 11.30 wejdzie do stosunkowo małej łaźni parowej na około 15 osób i tym razem poczęstuje gości kryształkami mentolu, dzięki którym para natychmiast zdezynfekuje drogi oddechowe. Ta procedura jest szczególnie korzystna w sezonie zasmarkanym.

20.

To wszystko... Połowa programu osobistego została ukończona. Zwykle wykonuję co najmniej 6 przejazdów, podczas których
Oczywiście nadal nie da się odwiedzić wszystkich 10 różnych łaźni parowych.
Teraz możesz posiedzieć na leżaku w słońcu około 15 minut, a dokładnie o 11.59... Wstawaj!!! Fanfary wzywają na arenę!

21.

Następną wizytę, w odróżnieniu od pierwszej, przerywa łaźnia, rozdając szczyptę soli, którą wcieramy w ciało. Zimą sól zastępuje się miodem.

Potem lekko łapiąc oddech na trawniku na leżaku

22.

Wchodzę do następnej łaźni parowej. To okrągła plastikowa kabina
do którego doprowadzana jest wilgotna para wodna, powodując, że odwiedzający siedzą jak w gęstej mgle.

23.

Po 10 minutach przebywania w tym pudełku oblewam się lodowatą wodą z drewnianej wanny.

24.

i udaj się pod ogromne palmy do strefy relaksu,

25.

gdzie oprócz wygodnych, relaksujących foteli znajduje się łóżko z materacem wodnym

26.
.

Ostatnio trochę się obawiam tego budynku. Któregoś dnia, gdy tylko na nim usiadłem, od razu straciłem przytomność, a gdy się obudziłem, widziałem zniechęcone i potępiające spojrzenia wczasowiczów... Fakt jest taki, że moja żona jest pewna, że ​​turbiny Boeinga to tylko ćwierkanie ptaków w porównaniu z moim chrapaniem. Pewnie kłamie – w końcu nigdy nie słyszałem, żeby chrapał.

Następnie będę mieć saunę, w której krople wody podawane są do specjalnych parowników. W sufit wbudowano wielokolorowe lampy, które zmieniają oświetlenie łaźni parowej.

27.

Po sumiennym odbyciu legalnych 15 minut zanurzam się w kolejnym małym basenie

28.

Cóż, teraz, gdy obowiązkowy program został zakończony, czas na ważenie kontrolne

29.

No nieźle – 2,90 kg w 2,5 godziny!
Zostało mi więc jeszcze 1,5 godziny... na odpoczynek od reszty...
Bynajmniej! Czas pobiec do relaksu-medytacji. Akcja rozgrywa się tutaj

30.

Wcale nie jest tu gorąco. Skądś z głośników leci przyjemna, relaksująca muzyka, a w tym czasie sanitariuszka natrętnym głosem z niemiecką kategorycznością chwali jakieś zaklęcia...
Hm… tutaj też w jakiś sposób straciłem wiarę w swoje chrapanie
Lekko dostosowałem program relaksacyjny dla osób wokół mnie...
Tutaj pewnie od razu by mnie zepchnęli, ale tu tolerancja kwitnie.
No cóż... czas na pracę, ale jest też czas na zabawę - czas na odświeżenie się...

31.

Myślę, że zdrowy „dietetyczny” posiłek w postaci dobrze grillowanej kiełbaski i frytek mi teraz nie zaszkodzi... No i oczywiście kufel zimnego piwa przy kominku...
Po obiedzie dobrym pomysłem będzie relaks w jacuzzi

32.

Teraz można spacerować po kompleksie

33.

34.

35.

36.

37.

I udaj się do małej starożytnej tamy na małej rzece.

38.

Jednak gramy obiadowe dość mocno zepsuły wynik i czas odparować piwo. W tym celu odpowiednia jest mała sauna z aromatami, dostarczana do specjalnego pojemnika zainstalowanego nad grzejnikami, gdzie w 15 minut. Całkowicie eliminuję konsekwencje mojej libacji

39.

Cóż, teraz wszystko jest świetnie. Jest jeszcze czas, żeby w końcu opalać się na leżaku

40.

Zimą można się opalać w tym strasznym miejscu

41.

przypominający maszynę do naleśników. To prawda, że ​​​​to coś piecze „naleśniki” za opłatą.
Na koniec, nie wiem po co, wchodzę do sauny na podczerwień z jonizatorem.

42.

Dlaczego jest to konieczne, wciąż tego nie rozgryzłem, ale skoro warto, muszę spróbować.
Cóż, wygląda na to, że to wszystko, czas wziąć prysznic i wyjść.
Maszyna na wyjściu skrupulatnie obliczyła czas na 4:05,

43.

Mruknąłem zrzędliwie, jakbym mógł im zabrać – obcokrajowcom, i otworzyłem bramkę, żebym mógł wyjść – niech tak będzie, wynoś się stąd.
Gdybym się bardziej spóźnił, zażądałby ode mnie kolejnych 2 €. Te. za 17 € mógłbym tu przesiadywać cały dzień od 10:00 do 22:00. Czasem tak się zatrzymuję. Ponadto bilet do sauny obejmuje także inne części aquaparku: różnorodne baseny, sztuczną rzekę, zjeżdżalnie, brodziki itp.
Ponadto w kompleksie saun okresowo odbywają się wieczorne uroczystości: rozpalane są ogniska, grillowane są kiełbaski i steki, piwo płynie jak rzeka do późnej nocy. Generalnie ludzie mówią wyłącznie po niemiecku.

Teraz ponownie ładuję do samochodu

44.

W drodze do domu trzeba zatrzymać się na chwilę w starej części miasta
45.

Tutaj zawsze jest problem z zaparkowaniem. Znam tylko jedno miejsce, gdzie można za darmo zostawić samochód na pół godziny, ale są tylko trzy parkingi i dziś wszystkie są zajęte. Zostawiam więc samochód na parkingu.

46.
a potem nogami...

47.

48.

49.

Cóż, teraz czas ruszyć w stronę domu.
Robi się ciemno

50.

Dlatego wybieram obwodnicę, w przeciwnym razie mógłbym ciągnąć się około 25 minut.
Po prawej stronie znajduje się jedna z miejskich „BoardEls”.

51.

A to wysypisko samochodowe, na którym nie za darmo można wyrzucić stary samochód... lub niepotrzebny myśliwiec

52.

Cóż, strefa przemysłowa się skończyła. To także miasto

53.

Jeszcze chwila i wjeżdżam na swój teren

54.

Cóż, oto dom

55.

Niedawno dowiedziałem się, że nasz dom jest niewiele młodszy od budynków moskiewskiego „Chruszczowa”.

56.

Po prostu go obserwują.

57.

58.

Nawiasem mówiąc, ten dom z trzema wejściami, garażem i trawnikami jest utrzymywany przez jedną osobę.
A to słynne niemieckie wysypisko śmieci z wielobarwnymi pojemnikami

59.

Każde niemieckie dziecko, które ledwo krzyknęło „mamo”, bez wahania odpowie, że niebieski to papier i tektura, zielony to bioodpady, żółty worek to opakowanie, a czarny to wszystko inne.
Odwracając się nieśmiało, mijam rower, na który od pół roku obiecałam zwracać uwagę, ale z jakiegoś powodu za każdym razem przemykam do garażu.

60.

Cóż, jesteśmy w domu

61.

Jednak tego lata pogoda nam dopisała

62.

Jednak dobrze jest oderwać się od otaczających krajobrazów, czeka na mnie LiveJournal (przy okazji, dodaj mnie do znajomych), FB i inne pochłaniacze czasu.
Ponadto trzeba pomyśleć o tym, gdzie wybrać się w sobotę lub niedzielę. Ostatnio zastanawiałem się nad zwiedzaniem okolicznych zamków.
O! Brawo! Internet szczęśliwie spędził resztę dnia.
Czas się pożegnać

63.

Mam nadzieję, że nie jestem zbyt zmęczony.

Trudno napisać wiarygodną historię, jeśli się czegoś nie widziało na własne oczy. Mój bardzo dobry przyjaciel Andrey pomógł mi napisać ten artykuł o łaźni niemieckiej. Wiarygodność informacji nie budzi wątpliwości, osoba ta od bardzo, bardzo długiego czasu mieszka w Niemczech.

Wielbiciele i koneserzy łaźni i saun z entuzjazmem wypowiadają się o łaźni fińskiej. Ktoś mówi, że nie ma nic lepszego niż rosyjska łaźnia parowa. I tylko wyrafinowani koneserzy wiedzą o cechach niemieckiej łaźni.

Jeśli wybierasz się do Niemiec przeczytaj ten artykuł, aby być w pełni przygotowanym i koniecznie udaj się do łaźni! Niemcy też wiedzą co nieco o łaźniach parowych!

Oczywiście niemiecka łaźnia różni się zupełnie od naszej rosyjskiej łaźni parowej z ogromnym piecem. To raczej sauna niż łaźnia w pełnym tego słowa znaczeniu. Chociaż są pewne podobieństwa, ale o tym później.

Ale nie wszystkie sauny są budowane w pobliżu wód termalnych; jest to warunek opcjonalny.

Specjalna niemiecka sauna

Niemcy nie mają takiego szacunku do łaźni jak Finowie czy Rosjanie. Zapytałam koleżankę: „Kiedy wchodzisz do sauny, pachnie jak łaźnia. Czy masz wrażenie, że na pewno jesteś w łaźni?”

Sauna pachnie przyjemnie i oczywiście ma się wrażenie, że jest się w saunie. Ale w porównaniu z rosyjską łaźnią to nie te same uczucia.

- Andriej

Sam kompleks łaźni jest podzielony na dwa sektory. W jednym sektorze znajduje się prysznic, basen, a w drugim sama łaźnia parowa.

Układ sauny jest dość zwyczajny: półki i sam piec. W saunie niemieckiej nie mieszczą się zbiorniki, misy, chochle i miotły.

W niemieckiej łaźni parowej nie wolno nosić kąpielówek ani strojów kąpielowych. Możesz parować zupełnie nago.

Wynika to z przekonania Niemców, że tkaniny syntetyczne nie są przyjazne dla środowiska, z tego samego powodu w niemieckiej łaźni zabrania się noszenia klapek i gumowych kapci. Takie są zasady pedantycznych Niemców...

Kolejną ważną zasadą wizyty w łaźni jest zachowanie ciszy. Nie należy odwracać uwagi gości od procesu. Tylko cisza, radość ciepłego powietrza i przyjemnych aromatów!
Jeśli któryś z nieświadomych gości złamie ten zakaz, może nawet otrzymać reprymendę.

Tak, tutaj nie usłyszycie: „Oddaj parkowi”, przy półce nikt nie jęczy i nie jęczy. Nasze narody mają zupełnie inną mentalność.

Ale nadal wiedzą, jak dać parkę w niemieckiej łaźni. Robią to po prostu na swój sposób...

Ceremonia Aufguss

W tłumaczeniu z języka niemieckiego Aufguss oznacza napar, nalewanie. Poprosiłem Andrieja, aby wyjaśnił wyraźnie po rosyjsku, jakie jest znaczenie tej procedury. A oto odpowiedź jaką otrzymałem:

W saunie na kamienie lub piec wylewa się wodę lub lód zmieszany z aromatycznymi olejkami... Dzięki temu sauna ma niesamowity aromat.

Znaczenie tej procedury polega na tym, że kamienie w piekarniku są częściowo oblane zimną lub gorącą wodą. Po wylaniu woda odparowuje i zwiększa wilgotność w saunie. Odparowanie potu na skórze jest skomplikowane, a ciało nagrzewa się jeszcze bardziej.

W Aufguss stosuje się specjalną drewnianą umywalkę, z której podlewa się piec.

- Andriej

Ceremonia Aufgus to nic innego, jak nasza rosyjska łaźnia, zabawa polegająca na poddaniu się parkowi! Tylko każdy naród ma swój własny park. Możemy go pić z kwasem chlebowym, piwem, naparem z brzozy. Ale Niemcy mają aromatyczne olejki.

Jak mija Aufgus?

Park jest zaopatrywany przez specjalną osobę „Saunameister”, która jest do tego przydzielona. Drzwi przed Aufgusem otwierają się i wpuszczają dużą ilość świeżego powietrza.

Powietrze z ulicy wtłaczane jest do sauny ręcznikiem. Następnie mistrz sauny używa ręcznika, aby rozproszyć parę z Aufgus po całej saunie.

- Andriej

Ruchy mistrza bardziej przypominają rodzaj hipnotyzującego tańca z ręcznikiem w rękach. To jak prawdziwy spektakl: satysfakcja moralna, fizyczna i estetyczna gwarantowana!

Harmonogram ceremonii jest zwykle wywieszony w każdej łaźni parowej. Możesz łatwo nawigować według czasu rozpoczęcia Aufgus.

Trudno dokładnie powiedzieć, ile czasu zajmuje Aufgus. Czas trwania może trwać tylko 6-8 minut, ale są też rekordowe wypływy pary!

Aufgus może trwać dłużej niż 20 minut. Niezależnie od godziny nie można opuszczać sauny do końca rytuału.

Po zakończeniu pachnącej pary rozpoczyna się kolejna ceremonia – goście piją piwo!

Sekretna atrakcja niemieckiej łaźni

Jeśli jesteś osobą nieśmiałą, poniższy fakt może Cię po prostu zszokować.

Główną sekretną atrakcją niemieckiej łaźni jest to, że nie ma podziału na połówki męskie i żeńskie.

Sauna niemiecka - wspólna. Mieszkańcy chętnie odwiedzają łaźnię parową całą rodziną i uważają za niewłaściwe rozdzielanie wizyty według płci.

Parowanie nago to reguła!

Mężczyźni i kobiety ogrzewają się, pluskają w basenie i myją się razem pod prysznicem. I żadnego wstydu! Żadnych strojów kąpielowych!

Ale nadal istnieją sauny, które w dni otwarte są tylko dla kobiet. Dla niektórych jest to bardzo przyjemne odejście od zasad. Na przykład trudno byłoby mi czuć się komfortowo w saunie, zupełnie nago obok mężczyzn.

Od razu na myśl przychodzi mi taki żart:

„Jeśli nagi mężczyzna przypadkowo trafi do damskiej łaźni, kobiety piszczą i próbują oblać go wrzątkiem... A jeśli przypadkiem naga dziewczyna trafi do męskiej łaźni, wręcz przeciwnie, wszyscy mężczyźni są bardzo szczęśliwi i przyjaźni. To po raz kolejny dowodzi dobroci serca mężczyzny”.

Łaźnie publiczne w Rosji

Gwoli ścisłości warto zauważyć, że w Rosji do 1743 roku nie istniał podział na łaźnie męskie i damskie.

Do własnych łaźni na wsi ludzie chodzili osobno, ale łaźnie miejskie były wspólne. Stąd znane nam wszystkim powiedzenia: „W łaźni nie ma generałów”, „W łaźni wszyscy są równi”.

A podział na zwiedzanie łaźni wprowadziła Katarzyna Wielka. Wspólne kąpiele trwały tylko jedno stulecie, czyli dość długo.

Wniosek

Podsumowując opowieść o łaźni niemieckiej, pozostaje powiedzieć, że dni pracy sauny nie są ściśle określone. Można chodzić przynajmniej codziennie.

Dni kobiet przypadają zazwyczaj we wtorek lub czwartek.

Teraz kilka słów o cenach usług saun niemieckich. Andrey mówi o wizytówkach, ale dla nas są to abonamenty. Więc:

Płatność i taryfy są godzinowe. Koszt zależy od instytucji i właściciela. Nie mogę tego powiedzieć na pewno.

Na przykład na terenie sanatorium wizyta w saunie często jest już wliczona w cenę. Na terenie basenu stawki są niższe niż w przypadku korzystania z sauny.

Karta dzienna kosztuje około 14 do 20 euro. Do 15 godzin jest taniej, ale niewiele. Jest 10 kart do wykorzystania.

W weekendy stawki są już podnoszone. To nie jest tania przyjemność!

- Andriej

Tak potoczyła się nasza historia o łaźni niemieckiej. Każdy naród ma swoją kulturę kąpieli, każdy naród ma swoją mentalność i przekonania.

To, co nam wydaje się dzikie, nie wywołuje wrogości w stosunku do innych. Ludzie postrzegają świat i siebie w nim na swój własny sposób.

W niemieckiej kulturze łaźni nie widziałem nic złego, wstydliwego ani szokującego.

Dla nich sauna jest miejscem relaksu, przyjemności fizycznej i estetycznej. Jeśli jesteś w Niemczech, idź do sauny. Miłej zabawy i nowych wrażeń!

Po raz pierwszy w niemieckiej łaźni. Cóż, tak, wszyscy są nudystami.

Pewnego wieczoru, jakieś 2 miesiące po tym, jak przeprowadziłam się do Niemiec, żeby dołączyć do męża, po spacerze po wieczornym miasteczku, lampce grzanego wina na mrozie i zjedzeniu ogromnego francuskiego naleśnika z kremem, mój mąż nagle powiedział do mnie: Tak, wiesz, jeden kolega zaprosił nas jutro do sauny. Przyjedzie po nas o 8:30 rano.

Co to za sauna, pytam z niedowierzaniem. Znam te niemieckie sauny, chociaż nigdy tam nie byłem.

Tak, więc mówi mąż, jest rosyjska sauna, w sąsiedniej miejscowości nawet mówią, że jest basen, idziemy?

Czemu nie?

Mój kolega jest osobą punktualną, cóż, my też już się tego nauczyliśmy. Wyruszyliśmy dokładnie o 8:30. Na zewnątrz wszystko jest oszronione, śniegu nie ma, ale na pewno jest minus 2.

Dojeżdżamy do miasta Lingen, Freizeitbad Linus. Przed nami ogromny kompleks sportowy ze szkła i betonu, a w środku basen i palmy. Cóż, po prostu paryski park wodny. I wtedy kolega powiedział: Tak, jeśli masz przy sobie aparat, to nie zabieraj go tam. Nie można tam robić zdjęć. Niemcy na ogół nie lubią być filmowani. Zostaw to w samochodzie.
Ha, wow, myślę, że wrażliwy obiekt.

Na wejściu kupujemy bilety, dają nam opaski i chip do sauny.

Już w strojach kąpielowych i z torbami przechodzimy przez teren basenu. Oczywiście to nie jest rosyjska sauna, mój mąż wszystko źle zrozumiał, ale w sumie jest to ogromny kompleks wodny. Jest pięć różnych basenów - sportowy, rozrywkowy, gorący, dla dzieci, z wyjściem na ulicę, z rurami, zjeżdżalniami, szybkim przepływem, bulgoczącą wodą i nie wiem co.

Ale nasza droga wiedzie do sauny. Prowadzą tam osobne drzwi. Przykładasz chip i wchodzisz. I tu czekał mnie największy szok. Na drzwiach widniały trzy cenne listy: FKK.

Dla mieszkańców Niemiec i tych, którzy znają niemiecki, wszystko jest od razu jasne. FKK – Freikörperkultur, wolna kultura ciała. Krótko mówiąc, strefa nudystów.

Strefa okazała się ogromna. Cztery różne łaźnie parowe: fińska, rosyjska, bio, łaźnia parowa (hammam), pokój relaksu (a właściwie - kanapy i ludzie na nich śpią), basen z lodowatą wodą, duży teren zewnętrzny.

No cóż, co zrobimy, zapytał mąż, odwiązując sznurek w kąpielówkach. W tym momencie podszedł do nas kolega, no cóż, zupełnie z pustymi rękami. Czy mamy wybór?... Odpowiedziałam cicho i zdjęłam kostium kąpielowy.

Potem zacząłem się histerycznie śmiać, więc musiałem ukryć się pod prysznicem. Widziałem człowieka, który... no w sumie TEN był pierścionek z kulką.

Właściwie to wszystko) Wyśmiałem to, otrząsnąłem się, wziąłem głęboki oddech... i tak spędziliśmy prawie pół dnia w tym niezapomnianym miejscu. Chyba dawno nie czułem większej przyjemności.

Zaczęliśmy od sauny fińskiej, do której można wejść tylko od ulicy (minus 2, pamiętasz, prawda?)

Kontynuowaliśmy zabawę w basenie. Następnie rozpoczęła się główna ceremonia.

Dokładnie o godzinie 11 do sauny typu rosyjskiego, czyli drewnianej i z piecem, z dwoma wiadrami, przyszedł pan. W jednym miał lód. Ma taki ciekawy kształt - można go nakładać na palce) W drugim - podlewamy chochelką. Zamknął drzwi i zaczął polewać kamienie wodą z dodatkami - no cóż, wszystko jest jak u nas. Ale potem wziął ręcznik i zaczął rozpraszać parę - najpierw delikatnie, wzdłuż góry, potem ręcznikiem na każdą osobę. To jest coś. Procedurę powtórzyłem 5 razy, za każdym razem było coraz goręcej.

15 minut później wyszliśmy stamtąd mokrzy od potu i zaparowani do szpiku kości. Wszyscy natychmiast, zupełnie bez niczego, pospieszyli na teren ulicy i zaczęli chodzić boso po zmarzniętej trawie. Wyobrażam sobie, jak to wygląda z zewnątrz...))) Nadzy mężczyźni i kobiety, parując od ciał, chodzą na zimnie, nie zauważając niczego dookoła...)

Sesje te odbywają się raz na godzinę. Pomiędzy nimi można mieć czas na pływanie we wszystkich basenach (aby wyjść do części wspólnej, trzeba założyć obrzydliwie zimny kostium kąpielowy) lub po prostu spać w sypialni. Można także wskoczyć do basenu z lodem lub wylać się z wanny zawierającej również lodowatą wodę, zawieszonej na linach pod sufitem.

Można wtedy usiąść na leżaku z podniesionymi nogami i medytować patrząc na ogromne akwarium. Lub wyparuj stopy w specjalnych łaźniach parowych do stóp. Lub zjedz - możesz przyjechać tam z własnym jedzeniem. Lub kup w kawiarni tuż przy basenach. W takiej strefie można parować...)))

Ogólnie rzecz biorąc, towarzysze, jesteśmy uzależnieni od tej sprawy.

Trochę o tym, jak strasznie było zdjąć kostium kąpielowy. Może tylko w pierwszej chwili. Wtedy bardzo szybko zdajesz sobie sprawę, że w ogóle nikt się o ciebie nie troszczy, a wszystkie twoje karaluchy na temat niedoskonałości twojego ciała krążą tylko w twojej własnej głowie.

Tak, ale kosztuje to 14 euro za osobę za wszystko, bez limitu czasowego. W tym sauna z sesjami wymachiwania ręcznikami (pamiętajcie: tzw aufgus, jeśli będziesz w Niemczech i zobaczysz saunę z aufgussem - idź tam prosto!)

Słynna blogerka zazerkaliya opowiadała na LiveJournal o tym, jak nadal chodzić do łaźni, nie tracąc przy tym godności. Post jest ciekawy przynajmniej dlatego, że jest napisany jasno i przekonująco.

Jak wiadomo, Niemcy chodzą do sauny, żeby wspólnie się zaparować – mężczyźni i kobiety. Nagi. W zeszłym roku w Austrii mój przyjaciel i ja zostaliśmy poproszeni przez zrzędliwego Austriaka o opuszczenie sauny ze względu na nasze stroje kąpielowe. A raczej zaproponował, że się rozbierze. Takiego nietolerancyjnego mężczyznę złapano, gdyby przyszły Arabki w burkini, pewnie by nawet nie zerknął. Ale do cholery z tym. Przyjechaliśmy tu dla zabawy, zrobiliśmy, że tak powiem, test tolerancji. W tolerancyjnej Europie powinna istnieć opcja pośrednia we wspólnej saunie pomiędzy burkini a nagością razem wziętą.

Nie, Niemcy nie mają pośredniej opcji cywilizowanej. Pod zeszłorocznym postem o saunie austriackiej „Kazali mi się rozebrać w saunie austriackiej” pojawiło się ponad tysiąc komentarzy, a jedna trzecia z nich napisała ze złością, że to ich tradycja i jeśli im się to nie podoba, , nie idź. Niewiarygodne, ale prawdziwe, jedna trzecia osób, które wyraziły tę opinię, ma taką elastyczność opinii! Skoro jesteś taki elastyczny, to kiedy przyjeżdżasz do Zjednoczonych Emiratów Arabskich, od razu zakładasz białe ubranie bez majtek, jak tam jest w zwyczaju i owijasz kobiety w czarne burkini? Nie, nie zakłada się tego ani nie owija. Kiedy przyjeżdżasz do Afryki, aby odwiedzić dzikie plemiona? Czy Wy też nosicie takie przepaski na biodra? Tradycje? A kiedy przychodzisz do Azjatów, od razu zaczynasz zjadać wszystkie śmieci, które oni jedzą i przeżuwają? Niektórzy ludzie nadal ofiarowują swoje żony białemu panu. Jak ci się podoba? Tradycje.

Dlaczego więc jesteś gotowy zdjąć majtki i kobiety w niemieckiej łaźni i udać się do wspólnej sauny? Ponieważ tradycje są germańskie? Cóż jednak za elastyczność świadomości! Oznacza to, że stawiasz się ponad Afrykanami i Azjatami, co nie jest dla ciebie zaszczytem zniżać się do ich poziomu, ale poniżej Niemców, którzy przestrzegając swoich tradycji, są gotowi zdjąć majtki swoje i swojej kobiecie. Cóż, to twój wybór. Mój wybór to wierzyć, że te tradycje są dzikie. Nie jest do końca jasne, co stoi na przeszkodzie, aby robić osobne sauny i nie zmuszać kobiet do poniżania się poprzez wspólne przebywanie w saunach z innymi mężczyznami. Herbata nie jest średniowieczna. Zasobów jest wystarczająco dużo. Nie ma potrzeby oszczędzania wody i drewna opałowego, jak w średniowieczu, kiedy cała rodzina i sąsiedzi myli się, aby oszczędzać zasoby.

Ośrodki narciarskie przyciągają narciarzy z całej Europy – zarówno z południa, gdzie parowanie w ogólnodostępnych saunach jest szalone, jak i z północy, gdzie jest to niemal normą. Dlaczego więc nie mieć osobnych łaźni parowych w międzynarodowych kurortach i nie narzucać swoich nawyków urlopowiczom, z których połowa wcale nie jest Niemcami?

Jestem teraz w Tyrolu, w Dolomitach, które kiedyś należały do ​​Austriaków. Geograficznie są to Włochy, chociaż miejscowi uważają się za Austriaków, ale większość gości tutaj to Włosi z całych Włoch. Jest oczywiście mnóstwo Rosjan i innych narodowości. Jaki jest problem z wykonaniem osobnych saun? Czym do cholery są tradycje, skoro dwa wieki temu na całym świecie te tradycje stały się przestarzałe.

Swoją drogą właścicielka mojego domu, który wynajmuję tutaj w Dolomitach, opowiedziała zabawną historię o tym, jak Amerykanie przyjechali tam odpocząć. Zapytali, gdzie jest kompleks termalny, powiedział nam właściciel, ale uprzedził, że sauny są tam wspólne. Amerykanie jej nie zrozumieli i pięciokrotnie pytali, co ma na myśli. Sądząc po ich reakcji, albo jej nie zrozumieli, albo po prostu jej nie uwierzyli. Kiedy wrócili z kompleksu termalnego, podekscytowani opowiedzieli jej, że byli zszokowani taką hańbą, że nadzy mężczyźni i kobiety parowali razem. Amerykanie byli zszokowani tą okolicznością.

Tak, jak po jeździe na nartach w górach dostać się do tych cennych saun, nie będąc nago w obecności innych mężczyzn i kobiet? Zwinęłam się w ręcznik. Wziąłem tylko kilka ręczników, aby się położyć zgodnie z oczekiwaniami i owinąć się drugim ręcznikiem. Byłem gotowy dosłownie wysłać trzy listy po rosyjsku, gdyby jakiś drań nietolerujący mojego ręcznika zaprotestował, że mój ręcznik jej przeszkadza. Patrzyli, ale milczeli. Ale szczerze mówiąc, to znowu ja, w celach eksperymentalnych.

Sauna wypełniona nagimi mężczyznami i kobietami nie sprawiała mi żadnej przyjemności. Trzeba urodzić się Niemcem, żeby to było normą.I tak, patrzą na kobiety w saunie, patrzą na nie. Nie opowiadajcie bajek, że w niemieckich saunach mężczyźni nagle zamieniają się w bezkształtne stworzenia, a cudze piersi przestają im przeszkadzać. Oczywiście nie interesują ich bezbarwne Niemki i te obwisłe, które mogą być obwisłe. I nawet patrzą na nasze dziewczyny, pełne soku, na basenie. A gdyby nasze dziewczyny przyszły nago do sauny, wszyscy by tam byli. Ale nasze dziewczyny się tak nie poniżają i znają swoją wartość - nie łażą nago po niemieckich saunach, czego i Wam życzę.

Wielu Rosjan odwiedzając Niemcy napotyka poważne bariery kulturowe, które oddzielają nasze kraje. Mentalność niemiecka bardzo różni się od słowiańskiej. Wyjaśnia to zarówno tradycje kulturowe, jak i swobodniejsze poglądy europejskie. Największy szok kulturowy wśród Rosjan wywołują niemieckie sauny i łaźnie.

Wspólne kąpiele i sauny

Prawie wszystkie sauny i łaźnie w Niemczech są wspólne. Oznacza to, że mężczyźni i kobiety, dzieci i osoby starsze – wszyscy razem parują i myją. Głównym problemem Rosjan jest to, że muszą to robić zupełnie nago. Nie będziesz wpuszczony do łaźni parowej, umywalni ani na basen w kostiumie kąpielowym lub kąpielówkach. Zabronione jest także chodzenie w gumowych kapciach.

Niemcy uważają, że każdy materiał syntetyczny w wilgotnym i gorącym środowisku odparowuje niebezpieczne związki chemiczne. Szkodzi to nie tylko osobie noszącej syntetyczny strój kąpielowy, ale także osobom w jej otoczeniu. Po prostu nie zostaniesz wpuszczony do niemieckiej sauny w kostiumie kąpielowym (lub kąpielówkach, jeśli jesteś mężczyzną).

Nawet jeśli nieśmiało zakryjesz swoje wrażliwe miejsca, będą patrzeć na ciebie ze zdziwieniem, jakbyś był obcą osobą. Niemcy wcale nie wstydzą się swojej nagości. Nastoletni chłopcy mogą bezpiecznie pływać obok nagich matek swoich kolegów i nikt nie widzi w tym nic nieprzyzwoitego.

Etykieta w niemieckich saunach

Mężczyźni, kobiety, dzieci, osoby starsze – wszyscy myją się nago w tym samym pomieszczeniu. W rzadkich przypadkach niektóre ośrodki oferują oddzielne dni pływania, ale może to odbywać się tylko raz w tygodniu. We wszystkie pozostałe dni bądź na tyle miły, aby odrzucić fałszywy wstyd!

Jeśli wejdziesz do toalety w kąpielówkach, zostaniesz upomniany i poprowadzony do drzwi. Zatem chcący odwiedzić niemiecką saunę powinni wczuć się w nastrój nudystów i przede wszystkim przyzwyczaić się do własnej nagości. Rosjanie, z natury znacznie bardziej nieśmiali, z trudem przyjmują takie polecenia. Część osób nawet po wieloletnim pobycie w Niemczech po prostu unika wizyty w saunie.

Ale faktem jest, że niemieccy przyjaciele, a nawet partnerzy biznesowi mogą z łatwością zaprosić Cię do swojej domowej sauny. W tym przypadku będziesz musiał rozebrać się do naga i wziąć kąpiel parową ze wszystkimi innymi. W takim przypadku należy zachować się odpowiednio: nie rumienić się, nie zakrywać najbardziej intymnych miejsc i oczywiście nie przyglądać się uważnie sylwetkom otaczających nas osób.

Gdzie możesz się ukryć

Sauna w Niemczech jest podzielona na 2 strefy. Pierwsza to rzeczywista pralnia i łaźnia parowa. Nazywa się je Textilfrei, co z grubsza można przetłumaczyć jako „strefa wolna od odzieży”. W pozostałych pomieszczeniach – części wypoczynkowej, zjeżdżalniach i barze – można spacerować skromnie owiniętym ręcznikiem lub w kąpielówkach. Nawiasem mówiąc, nie wszyscy Niemcy to robią. Wielu nadal bezwstydnie chodzi wokół tego, co urodziła ich matka. Nie każdy Rosjanin jest w stanie to zaakceptować, a co dopiero zrozumieć.

Najprzyjemniejszy

Zabieg pływania w takich miejscach jest bardzo przyjemny i relaksujący. W saunach publicznych nie można głośno mówić ani wydawać żadnych dźwięków. Może to uniemożliwić innym gościom korzystanie z pobytu. Na półkach można siedzieć lub leżeć wyłącznie na specjalnych ręcznikach kąpielowych o długości 2 metrów. Nie można dotykać drewna gołą skórą. To nie jest higieniczne.

Należy przybyć na początek „aufgussu” – wysypywania kamieni – o czasie. To jest ważne. Podczas aufguss pracownik sauny poleje kamienie wodą z miodem, eukaliptusem lub olejkami aromatycznymi z pomarańczy i starannie rozprasza parę. Jednocześnie zabawia gości: opowiada im dowcipy i dowcipy. Nie możesz w tym momencie opuścić sali, aby nie wypuścić cennej pary. Możesz wyjść tylko jeśli poczujesz się chory.

Następnie możesz zacząć pływać. Niektóre sauny podczas Aufguss odtwarzają przyjemną muzykę i rozdają darmowe sole, kremy lub kostki lodu do skóry. Po zabiegu możesz otrzymać filiżankę herbaty, owoców lub lodów. To wszystko jest już wliczone w cenę biletu wstępu. Aufguss w saunach odbywają się według harmonogramu, dlatego zwyczajem jest przybycie na czas, aby nie zakłócić szczególnego piękna uroczystości.