Mihail Zoshchenko: viață, creativitate. Povești pentru copii. Povești umoristice. Zoșcenko. povești povești cazuri. citește Zoșcenko

© Zoshchenko M. M., moștenitori, 2009

© Andreev A. S., ilustrații, 2011

© Editura AST LLC, 2014

Animale inteligente

Se spune că elefanții și maimuțele sunt animale foarte inteligente. Dar nici celelalte animale nu sunt proaste. Uite ce animale inteligente am văzut.

Gâscă inteligentă

O gâscă se plimba prin curte și a găsit o crustă uscată de pâine.

Așa că gâsca a început să ciugulească această crustă cu ciocul pentru a o rupe și a o mânca. Dar crusta era foarte uscată. Și gâsca nu a putut să o rupă. Dar gâsca nu a îndrăznit să înghită toată crusta imediat, pentru că probabil că nu ar fi bine pentru sănătatea gâștei.

Apoi am vrut să sparg această crustă ca să fie mai ușor pentru gâscă să mănânce. Dar gâsca nu mi-a permis să-i ating crusta. Probabil a crezut că vreau să mănânc eu.

Apoi m-am dat deoparte și am urmărit ce urma să se întâmple.

Deodată gâsca ia această crustă cu ciocul și se duce la băltoacă. El pune această crustă în băltoacă. Crusta se face moale în apă. Și apoi gâsca o mănâncă cu plăcere.

Era o gâscă deșteaptă. Dar faptul că nu m-a lăsat să sparg crusta arată că nu era chiar atât de deștept. Nu tocmai un prost, dar era încă puțin în urmă în dezvoltarea sa mentală.

Pui inteligent

O găină se plimba prin curte cu găini. Ea are nouă pui mici.

Dintr-o dată, un câine zdruncinat a venit în fugă de undeva.

Acest câine s-a strecurat până la găini și a apucat unul.

Apoi toți ceilalți pui s-au speriat și s-au împrăștiat.

Kura a fost și ea foarte speriată la început și a fugit. Dar apoi arată - ce scandal: câinele își ține puiul în dinți.

Și probabil visează să o mănânce.

Apoi puiul a alergat cu îndrăzneală la câine. Ea a sărit puțin și i-a dat câinelui o ciuguță dureroasă chiar în ochi.

Câinele chiar și-a deschis gura surprins.

Și ea a eliberat puiul. Și imediat a fugit repede. Și câinele s-a uitat să vadă cine a ciugulit-o în ochi. Și, văzând puiul, s-a înfuriat și s-a repezit asupra ei. Dar apoi proprietarul a alergat, a prins câinele de zgarda și l-a luat cu el.

Și puiul, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, și-a adunat toți puii, i-a numărat și a început să se plimbe din nou prin curte.

Era un pui foarte inteligent.

Hoț prost și porc deștept

Proprietarul nostru avea un porc la casa lui.

Iar proprietarul a închis acest purcel în hambar noaptea ca să nu-l fure nimeni.

Dar un hoț a vrut totuși să fure acest porc.

A spart lacătul noaptea și a intrat în hambar.

Și purceii țipăt întotdeauna foarte tare când sunt ridicați. Prin urmare, hoțul a luat pătura cu el.

Și tocmai când porcul voia să țipe, hoțul l-a înfășurat repede într-o pătură și a ieșit liniștit din hambar cu el.

Iată un purcel care scârțâie și se zbate într-o pătură. Dar proprietarii nu-i aud țipetele, pentru că era o pătură groasă. Și hoțul a înfășurat porcul foarte strâns.

Deodată hoțul simte că porcul nu se mai mișcă în pătură. Și a încetat să țipe.

Și minciuni fără nicio mișcare.

Hoțul se gândește:

„E posibil să fi înfășurat pătura în jurul lui foarte strâns. Și poate că bietul porcușor s-a sufocat acolo.”

Hoțul a desfășurat repede pătura pentru a vedea ce era în neregulă cu purcelul, iar purcelul i-a sărit din mâini, a țipat și s-a repezit în lateral.

Apoi au venit proprietarii în fugă. Hoțul a fost prins.

Hoțul spune:

- O, ce porc este purcelul asta viclean. Probabil s-a prefăcut că e mort intenționat, ca să-l dau drumul. Sau poate a leșinat de frică.

Proprietarul îi spune hoțului:

- Nu, porcul meu nu a leșinat, dar s-a prefăcut în mod deliberat că este mort, ca să dezlegeți pătura. Acesta este un porc foarte inteligent, datorită căruia l-am prins pe hoț.

Un cal foarte inteligent

Pe lângă gâscă, pui și porc, am văzut o mulțime de animale deștepte. Și vă voi spune despre asta mai târziu.

Între timp, trebuie să spun câteva cuvinte despre caii deștepți.

Câinii mănâncă carne fiartă.

Pisicile beau lapte și mănâncă păsări. Vacile mănâncă iarbă. Taurii mănâncă, de asemenea, iarbă și sâcâie oamenii. Tigrii, acele animale obraznice, mănâncă carne crudă. Maimuțele mănâncă nuci și mere. Puii ciugulesc firimituri și diverse resturi.

Spune-mi, te rog, ce mănâncă calul?

Calul mănâncă aceeași mâncare sănătoasă pe care o mănâncă copiii.

Caii mănâncă ovăz. Și ovăzul este fulgi de ovăz și fulgi de ovăz.

Și copiii mănâncă fulgi de ovăz și fulgi de ovăz și datorită acestui lucru devin puternici, sănătoși și curajoși.

Nu, caii nu sunt proști pentru a mânca ovăz.

Caii sunt animale foarte deștepte pentru că mănâncă o hrană atât de sănătoasă pentru copii. În plus, caii iubesc zahărul, ceea ce arată și că nu sunt proști.

Pasăre inteligentă

Un băiat se plimba prin pădure și a găsit un cuib.

Și în cuib stăteau pui mici goi. Și au scârțâit.

Probabil că așteptau ca mama lor să zboare și să le hrănească viermi și muște.

Băiatul s-a bucurat că găsise astfel de pui drăguți și a vrut să ia unul care să-l aducă acasă.

De îndată ce a întins mâna către pui, deodată o pasăre cu pene a căzut din copac ca o piatră la picioarele lui.

Ea a căzut și stă întinsă în iarbă.

Băiatul a vrut să apuce această pasăre, dar a sărit puțin, a sărit pe pământ și a fugit în lateral.

Apoi băiatul a alergat după ea. „Probabil”, crede el, „aceasta pasăre și-a rănit aripa și de aceea nu poate zbura.”

De îndată ce băiatul s-a apropiat de această pasăre, aceasta a sărit din nou, a sărit pe pământ și din nou a fugit puțin.

Băiatul o urmărește din nou. Pasărea a zburat puțin în sus și s-a așezat din nou în iarbă.

Apoi băiatul și-a scos pălăria și a vrut să acopere pasărea cu această pălărie.

De îndată ce a alergat spre ea, ea a decolat brusc și a zburat.

Băiatul era foarte supărat pe această pasăre.

Și s-a întors repede să ia măcar un pui.

Și deodată băiatul vede că a pierdut locul unde era cuibul și nu-l găsește.

Atunci băiatul și-a dat seama că această pasăre a căzut intenționat din copac și a alergat intenționat pe pământ pentru a-l lua pe băiat din cuib.

Deci băiatul nu a găsit niciodată puiul.

A cules câteva căpșuni sălbatice, le-a mâncat și a plecat acasă.

Câine inteligent

Am avut un câine mare. Numele ei era Jim.

Era un câine foarte scump. A costat trei sute de ruble.

Și vara, când locuiam la dacha, niște hoți mi-au furat acest câine. Au ademenit-o cu carne și au luat-o cu ei.

Așa că am căutat și am căutat acest câine și nu l-am găsit nicăieri.

Și apoi într-o zi am venit în oraș în apartamentul meu din oraș. Și stau acolo, îndurerat că am pierdut un câine atât de minunat.

Dintr-o dată am auzit pe cineva strigând pe scări.

Deschid ușa. Și vă puteți imagina - câinele meu stă pe platformă în fața mea.

Și un chiriaș de top îmi spune:

- Oh, ce câine deștept ai - pur și simplu își spunea ea. Ea a înghițit soneria electrică și a chemat să-i deschizi ușa.

Este păcat că câinii nu pot vorbi.

Altfel ar fi spus cine a furat-o și cum a intrat în oraș. Probabil că hoții l-au adus cu trenul la Leningrad și au vrut să-l vândă acolo. Dar a fugit de ei și probabil a alergat pe străzi mult timp până și-a găsit casa familiară, unde locuia iarna.

Apoi a urcat scările până la etajul al patrulea. S-a întins la ușa noastră. Apoi a văzut că nimeni nu i-a deschis-o, așa că a luat-o și a sunat.

Oh, m-am bucurat foarte mult că a fost găsit câinele meu, am sărutat-o ​​și i-am cumpărat o bucată mare de carne.

Pisica relativ inteligenta

O gospodină a plecat cu afaceri și a uitat că are o pisică în bucătărie.

Și pisica avea trei pisoi care trebuiau hrăniți tot timpul.

Pisica noastră i s-a făcut foame și a început să caute ceva de mâncare.

Și nu era mâncare în bucătărie.

Apoi pisica a ieșit pe coridor. Dar ea nu a găsit nimic bun nici pe coridor.

Apoi pisica s-a apropiat de o cameră și a simțit prin ușă că acolo mirosea ceva plăcut. Și așa pisica a început să deschidă această ușă cu laba.

Și în această cameră locuia o mătușă care se temea îngrozitor de hoți.

Și aici femeia asta stă lângă fereastră, mănâncă plăcinte și tremură de frică. Și deodată vede că ușa camerei ei se deschide în liniște.

Mătușa, speriată, spune:

- Oh, cine e acolo?

Dar nimeni nu răspunde.

Mătușa a crezut că sunt hoți, a deschis fereastra și a sărit afară în curte. Și e bine că ea, prostul, locuia la primul etaj, altfel probabil și-ar fi rupt piciorul sau așa ceva. Și apoi s-a rănit doar puțin și și-a însângerat nasul.

Așa că mătușa mea a alergat să-l sune pe portar și, între timp, pisica noastră a deschis ușa cu laba, a găsit patru plăcinte pe fereastră, le-a înghițit și s-a întors în bucătărie la pisoii ei.

Portarul vine cu mătușa lui. Și vede că nu e nimeni în apartament.

Portarul s-a supărat pe mătușă – de ce l-a chemat degeaba – a certat-o ​​și a plecat.

Și mătușa s-a așezat lângă fereastră și a vrut să înceapă din nou să facă plăcinte. Și deodată vede: nu există plăcinte.

Mătușa a crezut că ea însăși le-a mâncat și a uitat de frică. Și apoi s-a culcat flămând.

Și dimineața a sosit proprietarul și a început să hrănească pisica cu grijă.

Maimuțe foarte inteligente

Un incident foarte interesant s-a petrecut în grădina zoologică.

Un bărbat a început să tachineze maimuțele care stăteau într-o cușcă.

A scos în mod deliberat o bomboană din buzunar și i-a dat-o unei maimuțe. Ea a vrut să o ia, dar bărbatul nu i-a dat-o și a ascuns din nou bomboana.

Apoi a întins din nou bomboana și din nou nu mi-a dat-o. Și în plus, a lovit maimuța de labă destul de tare.

Maimuța s-a enervat - de ce au lovit-o? Și-a scos laba din cușcă și la un moment dat a luat pălăria de pe capul bărbatului.

Și a început să zdrobească această pălărie, să o calce și să o rupă cu dinții.

Așa că bărbatul a început să țipe și să cheme paznic.

Și în acel moment o altă maimuță l-a prins pe bărbat de jachetă din spate și nu i-a dat drumul.

Apoi omul a scos un strigăt groaznic. În primul rând, îi era frică, în al doilea rând, îi era milă de pălărie și, în al treilea rând, îi era teamă că maimuța îi va rupe jacheta.

Și în al patrulea rând, a trebuit să meargă la prânz, dar aici nu l-au lăsat să intre.

Așa că a început să țipe, iar cea de-a treia maimuță și-a întins laba blană din cușcă și a început să-l apuce de păr și de nas.

În acest moment, bărbatul era atât de speriat încât chiar a țipat de frică.

Paznicul a venit în fugă.

Watchman spune:

„Grăbește-te, scoate-ți jacheta și fugi într-o parte, altfel maimuțele te vor zgâria pe față sau îți vor rupe nasul.”

Așa că bărbatul și-a descheiat geaca și a sărit instantaneu din ea.

Iar maimuța, care îl ținea din spate, a tras jacheta în cușcă și a început să o rupă cu dinții. Paznicul vrea să ia această jachetă de la ea, dar nu o va da înapoi. Dar apoi a găsit bomboane în buzunar și a început să le mănânce.

Apoi celelalte maimuțe, văzând bomboanele, s-au repezit la ele și au început să le mănânce și ele.

În cele din urmă, paznicul a folosit un băț pentru a scoate din cușcă pălăria îngrozitor de ruptă și jacheta ruptă și i le-a înmânat bărbatului.

Paznicul i-a spus:

– E vina ta, de ce ai tachinat maimuțele. De asemenea, fii recunoscător că nu ți-au smuls nasul. Altfel, fără nas, mergeam la cină!

Așa că un bărbat și-a pus o jachetă ruptă și o pălărie ruptă și murdară și într-o manieră atât de amuzantă, spre râsul general al oamenilor, s-a dus acasă să ia cina.

Povesti amuzante

Copil demonstrativ

A trăit odată un băiețel Pavlik în Leningrad.

A avut o mamă. Și era tata. Și era o bunica.

Și în plus, o pisică pe nume Bubenchik locuia în apartamentul lor.

Azi dimineață tata a plecat la muncă. A plecat și mama. Și Pavlik a rămas cu bunica lui.

Și bunica mea era îngrozitor de bătrână. Și îi plăcea să doarmă pe scaun.

Deci tata a plecat. Și mama a plecat. Bunica s-a așezat pe un scaun. Și Pavlik a început să se joace pe podea cu pisica lui. Voia să meargă pe picioarele din spate. Dar ea nu a vrut. Și ea miaună foarte jalnic.

Deodată un clopoțel a sunat pe scări.

Bunica și Pavlik s-au dus să deschidă ușile.

Este poștașul.

A adus o scrisoare.

Pavlik a luat scrisoarea și a spus:

— Îi voi spune chiar tatălui.

Poștașul a plecat. Pavlik a vrut să se joace din nou cu pisica lui. Și deodată vede că pisica nu se găsește nicăieri.

Pavlik îi spune bunicii sale:

- Bunica, acesta este numărul - Bubenchik-ul nostru a dispărut.

Bunica spune:

— Probabil că Bubenchik a alergat pe scări când i-am deschis ușa pentru poștaș.

Pavlik spune:

- Nu, probabil că poștașul mi-a luat Bubenchik. Probabil că ne-a dat scrisoarea intenționat și mi-a luat pisica dresată pentru sine. Era un poștaș viclean.

Bunica a râs și a spus în glumă:

- Mâine va veni poștașul, îi dăm această scrisoare și în schimb ne luăm pisica înapoi de la el.

Așa că bunica s-a așezat pe un scaun și a adormit.

Și Pavlik și-a pus haina și șapca, a luat scrisoarea și a ieșit în liniște pe scări.

„Este mai bine”, se gândește el, „o să dau scrisoarea poștașului acum. Și acum ar fi bine să-mi iau pisica de la el.”

Așa că Pavlik a ieșit în curte. Și vede că nu e niciun poștaș în curte.

Pavlik a ieşit afară. Și a mers pe stradă. Și vede că nu există nici poștaș nicăieri pe stradă.

Deodată, o femeie cu părul roșu spune:

- O, uite, toată lumea, ce puști care merge singur pe stradă! Probabil și-a pierdut mama și s-a rătăcit. Oh, sună repede polițistul!

Aici vine un polițist cu un fluier. Mătușa lui îi spune:

- Uită-te la băiețelul ăsta de vreo cinci ani care s-a pierdut.

Politistul spune:

- Băiatul ăsta ține o scrisoare în stilou. Această scrisoare conține probabil adresa unde locuiește. Vom citi această adresă și vom livra copilul acasă. Bine că a luat scrisoarea cu el.

Mătușa spune:

– În America, mulți părinți pun în mod deliberat scrisori în buzunarele copiilor, ca să nu se piardă.

Și cu aceste cuvinte, mătușa vrea să ia o scrisoare de la Pavlik. Pavlik îi spune:

- De ce esti ingrijorat? Știu unde locuiesc.

Mătușa a fost surprinsă că băiatul i-a spus atât de îndrăzneț. Și de emoție aproape că am căzut într-o băltoacă.

Apoi spune:

- Uite ce plin de viață este băiatul. Lasă-l atunci să ne spună unde locuiește.

Pavlik răspunde:

– Strada Fontanka, opt.

Polițistul s-a uitat la scrisoare și a spus:

- Uau, acesta este un copil care se luptă - știe unde locuiește.

Mătușa îi spune lui Pavlik:

– Cum te cheamă și cine este tatăl tău?

Pavlik spune:

- Tatăl meu este șofer. Mama s-a dus la magazin. Bunica doarme pe un scaun. Și numele meu este Pavlik.

Polițistul a râs și a spus:

– Acesta este un copil luptător, demonstrativ – știe totul. Probabil că va fi șef de poliție când va crește.

Mătușa îi spune polițistului:

- Du-l pe băiatul ăsta acasă.

Polițistul îi spune lui Pavlik:

- Păi, tovarășule, să mergem acasă.

Pavlik îi spune polițistului:

„Dă-mi mâna ta și te duc la mine acasă.” Aceasta este casa mea frumoasă.

Aici polițistul a râs. Și mătușa cu părul roșu a râs și ea.

Politistul a spus:

– Acesta este un copil excepțional de combativ, demonstrativ. Nu numai că știe totul, dar vrea și să mă ia acasă. Acest copil va fi cu siguranță șeful poliției.

Așa că polițistul i-a dat mâna lui Pavlik și au plecat acasă.

De îndată ce au ajuns acasă, deodată mama lor mergea.

Mama a fost surprinsă să-l vadă pe Pavlik mergând pe stradă, l-a luat și l-a adus acasă.

Acasă l-a certat puțin. Ea a spus:

- Oh, băiat urât, de ce ai fugit în stradă?

Pavlik a spus:

– Am vrut să-mi iau Bubenchik de la poștaș.

Altfel mi-a dispărut clopoțelul și probabil că l-a luat poștașul.

Mama a spus:

- Ce nonsens! Poștașii nu iau niciodată pisici. Iată micul tău clopoțel așezat pe dulap.

Pavlik spune:

- Acesta este numărul. Uite unde a sărit pisica mea dresată.

Mama spune:

„Tu, băiat urât, trebuie să fi chinuit-o, așa că s-a urcat în dulap.”

Deodată bunica s-a trezit.

Bunica, neștiind ce s-a întâmplat, îi spune mamei:

– Astăzi Pavlik s-a purtat foarte liniștit și bine. Și nici măcar nu m-a trezit. Ar trebui să-i dăm bomboane pentru asta.

Mama spune:

„Nu trebuie să-i dai bomboane, ci pune-l în colț cu nasul.” A fugit afară astăzi.

Bunica spune:

- Acesta este numărul.

Brusc vine tata. Tata a vrut să se enerveze, de ce a fugit băiatul în stradă? Dar Pavlik i-a dat tatălui o scrisoare.

Tata spune:

– Această scrisoare nu este pentru mine, ci pentru bunica mea.

Apoi ea spune:

– La Moscova, fiica mea cea mică a născut un alt copil.

Pavlik spune:

„Probabil că s-a născut un copil luptător.” Și probabil va fi șeful poliției.

Apoi toți au râs și s-au așezat la cină.

Primul fel a fost supa cu orez. Pentru felul al doilea - cotlet. Pentru al treilea a fost jeleu.

Pisica Bubenchik a privit-o mult timp pe Pavlik mâncând din dulapul ei. Apoi nu am suportat și am decis să mănânc și eu puțin.

A sărit din dulap în comodă, din comodă în scaun, de pe scaun pe podea.

Și apoi Pavlik i-a dat puțină supă și puțină jeleu.

Mihail Zoșcenko

Povești pentru copii

Animale inteligente

Se spune că elefanții și maimuțele sunt animale foarte inteligente. Dar nici celelalte animale nu sunt proaste. Uite ce animale inteligente am văzut.

Gâscă inteligentă

O gâscă se plimba prin curte și a găsit o crustă uscată de pâine.

Așa că gâsca a început să ciugulească această crustă cu ciocul pentru a o rupe și a o mânca. Dar crusta era foarte uscată. Și gâsca nu a putut să o rupă. Dar gâsca nu a îndrăznit să înghită toată crusta imediat, pentru că probabil că nu ar fi bine pentru sănătatea gâștei.

Apoi am vrut să sparg această crustă ca să fie mai ușor pentru gâscă să mănânce. Dar gâsca nu mi-a permis să-i ating crusta. Probabil a crezut că vreau să mănânc eu.

Apoi m-am dat deoparte și am urmărit ce urma să se întâmple.

Deodată gâsca ia această crustă cu ciocul și se duce la băltoacă.

El pune crusta asta în băltoacă. Crusta se face moale în apă. Și apoi gâsca o mănâncă cu plăcere.

Era o gâscă deșteaptă. Dar faptul că nu m-a lăsat să sparg crusta arată că nu era chiar atât de deștept. Nu tocmai un prost, dar era încă puțin în urmă în dezvoltarea sa mentală.

Pui inteligent

O găină se plimba prin curte cu găini. Ea are nouă pui mici.

Dintr-o dată, un câine zdruncinat a venit în fugă de undeva.

Acest câine s-a strecurat până la găini și a apucat unul.

Apoi toți ceilalți pui s-au speriat și s-au împrăștiat.

Kura a fost și ea foarte speriată la început și a fugit. Dar apoi se uită – ce scandal: câinele își ține puiul în dinți. Și probabil visează să o mănânce.

Apoi puiul a alergat cu îndrăzneală la câine. Ea a sărit puțin și i-a dat câinelui o ciuguță dureroasă chiar în ochi.

Câinele chiar și-a deschis gura surprins. Și ea a eliberat puiul. Și imediat a fugit repede. Și câinele s-a uitat să vadă cine a ciugulit-o în ochi.

Și, văzând puiul, s-a înfuriat și s-a repezit asupra ei. Dar apoi proprietarul a alergat, a prins câinele de zgarda și l-a luat cu el.

Și puiul, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, și-a adunat toți puii, i-a numărat și a început să se plimbe din nou prin curte.

Era un pui foarte inteligent.

Hoț prost și porc deștept

Proprietarul nostru avea un porc la casa lui. Și proprietarul a închis acest purcel în hambar noaptea, ca să nu-l fure nimeni.

Dar un hoț a vrut totuși să fure acest porc.

A spart lacătul noaptea și a intrat în hambar.

Și purceii țipăt întotdeauna foarte tare când sunt ridicați. Prin urmare, hoțul a luat pătura cu el.

Și tocmai când purcelul a vrut să țipe, hoțul l-a înfășurat repede într-o pătură și a ieșit liniștit din hambar cu el.

Iată un purcel care scârțâie și se zbate într-o pătură. Dar proprietarii nu-i aud țipetele, pentru că era o pătură groasă. Și hoțul a înfășurat porcul foarte strâns.

Deodată hoțul simte că porcul nu se mai mișcă în pătură. Și a încetat să țipe. Și minciuni fără nicio mișcare.

Hoțul se gândește:

„E posibil să fi înfășurat pătura în jurul lui foarte strâns. Și poate că bietul porcușor s-a sufocat acolo.”

Hoțul a desfășurat repede pătura pentru a vedea ce era în neregulă cu purcelul, iar purcelul i-a sărit din mâini, a țipat și s-a repezit în lateral.

Apoi au venit proprietarii în fugă. Hoțul a fost prins.

Hoțul spune:

- O, ce porc este purcelul asta viclean. Probabil s-a prefăcut că e mort intenționat, ca să-l dau drumul. Sau poate a leșinat de frică.

Proprietarul îi spune hoțului:

- Nu, porcușorul meu nu a leșinat, dar s-a prefăcut în mod deliberat că este mort, ca să dezlegeți pătura. Acesta este un porc foarte inteligent, datorită căruia l-am prins pe hoț.

Un cal foarte inteligent

Pe lângă gâscă, pui și porc, am văzut o mulțime de animale deștepte. Și vă voi spune despre asta mai târziu.

Între timp, trebuie să spun câteva cuvinte despre caii deștepți.

Câinii mănâncă carne fiartă.

Pisicile beau lapte și mănâncă păsări. Vacile mănâncă iarbă. Taurii mănâncă, de asemenea, iarbă și sâcâie oamenii. Tigrii, acele animale obraznice, mănâncă carne crudă. Maimuțele mănâncă nuci și mere. Puii ciugulesc firimituri și diverse resturi.

Spune-mi, te rog, ce mănâncă calul?

Calul mănâncă aceeași mâncare sănătoasă pe care o mănâncă copiii.

Caii mănâncă ovăz. Și ovăzul este fulgi de ovăz și fulgi de ovăz.

Și copiii mănâncă fulgi de ovăz și fulgi de ovăz și datorită acestui lucru devin puternici, sănătoși și curajoși.

Nu, caii nu sunt proști pentru a mânca ovăz.

Caii sunt animale foarte deștepte pentru că mănâncă o hrană atât de sănătoasă pentru copii. În plus, caii iubesc zahărul, ceea ce arată și că nu sunt proști.

Pasăre inteligentă

Un băiat se plimba prin pădure și a găsit un cuib. Și în cuib stăteau pui mici goi. Și au scârțâit.

Probabil că așteptau ca mama lor să zboare și să le hrănească viermi și muște.

Băiatul s-a bucurat că găsise astfel de pui drăguți și a vrut să ia unul care să-l aducă acasă.

De îndată ce a întins mâna către pui, deodată o pasăre cu pene a căzut din copac ca o piatră la picioarele lui.

Ea a căzut și stă întinsă în iarbă.

Băiatul a vrut să apuce această pasăre, dar a sărit puțin, a sărit pe pământ și a fugit în lateral.

Apoi băiatul a alergat după ea. „Probabil”, crede el, „aceasta pasăre și-a rănit aripa și de aceea nu poate zbura.”

De îndată ce băiatul s-a apropiat de această pasăre, aceasta a sărit din nou, a sărit pe pământ și din nou a fugit puțin.

Băiatul o urmărește din nou. Pasărea a zburat puțin în sus și s-a așezat din nou în iarbă.

Apoi băiatul și-a scos pălăria și a vrut să acopere pasărea cu această pălărie.

De îndată ce a alergat spre ea, ea a decolat brusc și a zburat.

Băiatul era foarte supărat pe această pasăre. Și s-a întors repede să ia măcar un pui.

Și deodată băiatul vede că a pierdut locul unde era cuibul și nu-l găsește.

Atunci băiatul și-a dat seama că această pasăre a căzut intenționat din copac și a alergat deliberat de-a lungul pământului pentru a-l lua pe băiat din cuib.

Deci băiatul nu a găsit niciodată puiul.

A cules câteva căpșuni sălbatice, le-a mâncat și a plecat acasă.

Câine inteligent

Am avut un câine mare. Numele ei era Jim.

Era un câine foarte scump. A costat trei sute de ruble.

Și vara, când locuiam la dacha, niște hoți mi-au furat acest câine. Au ademenit-o cu carne și au luat-o cu ei.

Așa că am căutat și am căutat acest câine și nu l-am găsit nicăieri.

Și apoi într-o zi am venit în oraș în apartamentul meu din oraș. Și stau acolo, îndurerat că am pierdut un câine atât de minunat.

Dintr-o dată am auzit pe cineva strigând pe scări.

Deschid ușa. Și vă puteți imagina - câinele meu stă pe platformă în fața mea.

Și un chiriaș de top îmi spune:

- Oh, ce câine deștept ai - pur și simplu își spunea ea. Ea a înghițit soneria electrică și a chemat să-i deschizi ușa.

Este păcat că câinii nu pot vorbi. Altfel ar fi spus cine a furat-o și cum a intrat în oraș. Probabil că hoții l-au adus cu trenul la Leningrad și au vrut să-l vândă acolo. Dar a fugit de ei și probabil a alergat pe străzi mult timp până și-a găsit casa familiară, unde locuia iarna.

Apoi a urcat scările până la etajul al patrulea. S-a întins la ușa noastră. Apoi a văzut că nimeni nu i-a deschis-o, așa că a luat-o și a sunat.

Oh, m-am bucurat foarte mult că a fost găsit câinele meu, am sărutat-o ​​și i-am cumpărat o bucată mare de carne.

Pisica relativ inteligenta

O gospodină a plecat cu afaceri și a uitat că are o pisică în bucătărie.

Și pisica avea trei pisoi care trebuiau hrăniți tot timpul.

Pisica noastră i s-a făcut foame și a început să caute ceva de mâncare.

Și nu era mâncare în bucătărie.

Apoi pisica a ieșit pe coridor. Dar ea nu a găsit nimic bun nici pe coridor.

Apoi pisica s-a apropiat de o cameră și a simțit prin ușă că acolo mirosea ceva plăcut. Și așa pisica a început să deschidă această ușă cu laba.

Și în această cameră locuia o mătușă care se temea îngrozitor de hoți.

Și aici mătușa asta stă lângă fereastră, mănâncă plăcinte și tremură de frică.

Și deodată vede că ușa camerei ei se deschide în liniște.

Mătușa, speriată, spune:

- Oh, cine e acolo?

Dar nimeni nu răspunde.

Mătușa a crezut că sunt hoți, a deschis fereastra și a sărit afară în curte.

Și e bine că ea, prostul, locuia la primul etaj, altfel probabil și-ar fi rupt piciorul sau așa ceva. Și apoi s-a rănit doar puțin și și-a însângerat nasul.

Așa că mătușa mea a alergat să-l sune pe portar și, între timp, pisica noastră a deschis ușa cu laba, a găsit patru plăcinte pe fereastră, le-a înghițit și s-a întors în bucătărie la pisoii ei.

Portarul vine cu mătușa lui. Și vede că nu e nimeni în apartament.

Portarul s-a supărat pe mătușa lui - de ce l-a sunat degeaba - a certat-o ​​și a plecat.

Și mătușa mea s-a așezat lângă fereastră și a vrut să înceapă din nou să facă plăcinte. Și deodată vede: nu există plăcinte.

Mătușa a crezut că ea însăși le-a mâncat și a uitat de frică. Și apoi s-a culcat flămând.

Și dimineața a sosit proprietarul și a început să hrănească pisica cu grijă.

Citiți textele de povești, nuveleMihail M. Zoșcenko

Aristocrat

Grigori Ivanovici a oftat zgomotos, și-a șters bărbia cu mâneca și a început să spună:

Mie, frații mei, nu-mi plac femeile care poartă pălării. Dacă o femeie poartă o pălărie, dacă poartă ciorapi fildecos, sau are un moș în brațe sau are un dinte de aur, atunci un astfel de aristocrat pentru mine nu este deloc o femeie, ci un loc lin.

Și la un moment dat, desigur, îmi plăcea un aristocrat. Am mers cu ea și am dus-o la teatru. Totul s-a întâmplat la teatru. În teatru și-a dezvoltat ideologia în cea mai mare măsură.

Și am întâlnit-o în curtea casei. La intalnire. Mă uit, există un astfel de pistrui. Poartă ciorapi și are un dinte aurit.

De unde ești, zic, cetățean? De la ce numar?

„Eu sunt”, spune el, „din a șaptea”.

Te rog, zic, trăiește.

Și cumva mi-a plăcut imediat de ea teribil. Am vizitat-o ​​des. La numărul șapte. Uneori veneam ca persoană oficială. Ei spun, cum stați lucrurile cu dumneavoastră, cetățean, în ceea ce privește deteriorarea alimentării cu apă și a toaletei? Funcționează?

Da, răspunde el, funcționează.

Și ea însăși se înfășoară într-o eșarfă de flanel și nimic mai mult. Taie doar cu ochii. Și dintele din gură strălucește. Am fost la ea o lună - m-am obișnuit. Am început să răspund mai detaliat. Se spune că alimentarea cu apă funcționează, mulțumesc, Grigori Ivanovici.

Mai departe - mai mult, am început să mergem pe străzi cu ea. Ieșim în stradă și ea îmi ordonă să o iau de braț. O voi lua sub braț și o voi trage ca o știucă. Și nu știu ce să spun și mi-e rușine în fața oamenilor.

Ei bine, din moment ce ea îmi spune:

„De ce,” spune el, „mă tot iei pe străzi?” Capul meu a început să se învârtească. Tu, spune el, ca domn și la putere, m-ai duce, de exemplu, la teatru.

E posibil, zic eu.

Și chiar a doua zi fetița a trimis bilete la operă. Am primit un bilet, iar lăcătușul Vaska mi l-a donat pe celălalt.

Nu m-am uitat la bilete, dar sunt diferite. Care este al meu - stați mai jos, și care Vaskin - este chiar în galerie.

Așa că am mers. Ne-am așezat în teatru. Ea s-a urcat pe biletul meu, eu am urcat pe cel al lui Vaskin. Stau în vârful râului și nu văd nimic. Și dacă mă aplec peste barieră, o văd. E rău totuși. M-am plictisit, m-am plictisit și am coborât. Mă uit - pauză. Și se plimbă în timpul pauzei.

Salut, spun eu.

Buna ziua.

Mă întreb, spun eu, există apă curentă aici?

„Nu știu”, spune el.

Și la bufet însumi. o urmaresc. Se plimbă în jurul bufetului și se uită la tejghea. Și e o farfurie pe blat. Pe platou sunt prăjituri.

Și eu, ca o gâscă, ca un burghez netuns, plutesc în jurul ei și îi ofer:

Dacă, zic eu, vrei să mănânci o prăjitură, atunci nu fii timid. voi plânge.

Mila, spune el.

Și deodată se apropie de farfurie cu un mers lasciv și apucă crema și o mănâncă.

Și am bani – a plâns pisica. Cel mult, este suficient pentru trei prăjituri. Ea mănâncă, iar eu scotocesc neliniştită prin buzunare, verificând cu mâna câţi bani am. Iar banii sunt mari cât nasul unui prost.

A mâncat-o cu smântână, dar altceva. am mormăit deja. Și eu tac. Acest fel de modestie burgheză m-a pus stăpânire. Spune, un domn, și nu cu bani.

Mă plimb în jurul ei ca un cocoș, iar ea râde și cere complimente.

Eu vorbesc:

Nu e timpul să mergem la teatru? Au sunat, poate.

Și ea spune:

Și îl ia pe al treilea.

Eu vorbesc:

Pe stomacul gol - nu e mult? S-ar putea să te îmbolnăvească.

Nu, spune el, ne-am obișnuit.

Și îl ia pe al patrulea.

Apoi sângele mi-a năvălit în cap.

Întinde-te, spun eu, înapoi!

Și ea era speriată. Ea a deschis gura, iar dintele a strălucit în gură.

Și parcă frâiele mi-ar fi ajuns sub coadă. Oricum, nu cred că pot ieși cu ea acum.

Întinde-te, zic, la naiba cu asta!

A pus-o înapoi. Și îi spun proprietarului:

Cât percepem pentru a mânca trei prăjituri?

Dar proprietarul se comportă indiferent - se joacă.

„De la tine”, spune el, „pentru a mânca patru bucăți, asta este atât de mult.”

Cum, - spun eu, - pentru patru?! Când al patrulea este în farfurie.

„Nu”, răspunde el, „deși este în farfurie, s-a făcut o mușcătură pe el și a fost zdrobit cu un deget”.

Cum, - zic eu, - o mușcătură, ai milă! Acestea sunt fanteziile tale amuzante.

Și proprietarul se comportă indiferent - își învârte mâinile în fața feței.

Ei bine, oamenii, desigur, s-au adunat. Experți.

Unii spun că mușcătura este terminată, alții spun că nu. Și mi-am scos buzunarele - tot felul de vechituri, desigur, au căzut pe podea - oamenii au râs. Dar nu este amuzant pentru mine. Număr banii.

Am numărat banii - au mai rămas doar patru bucăți. Degeaba, mamă cinstită, am argumentat.

Plătit. Mă întorc către doamnă:

Termină-ți masa, zic, cetățean. Plătit.

Dar doamna nu se mișcă. Și îi este rușine să termine de mâncat.

Și apoi s-a implicat un tip.

Hai, zic ei, o să termin de mâncat.

Și a terminat de mâncat, ticălosule. Pentru banii mei.

Ne-am așezat în teatru. Am terminat de vizionat opera. Și acasă.

Iar acasă ea îmi spune pe tonul ei burghez:

Destul de dezgustător din partea ta. Cei care nu au bani nu călătoresc cu doamne.

Si eu spun:

Fericirea nu este în bani, cetățean. Scuze pentru expresie.

Așa ne-am despărțit.

Nu-mi plac aristocrații.

ceașcă

Aici, recent, pictorul Ivan Antonovici Blokhin a murit din cauza unei boli. Și văduva sa, o doamnă de vârstă mijlocie, Marya Vasilievna Blokhina, a organizat un mic picnic în a patruzecea zi.

Și ea m-a invitat.

Vino”, spune el, „să-ți amintești de dragul decedat cu ceea ce a trimis Dumnezeu”. „Nu vom avea găini sau rațe prăjite”, spune el, „și nici nu vor fi pateuri la vedere”. Dar sorbi cât de mult ceai vrei, cât vrei și poți chiar să-l iei acasă cu tine.

Eu vorbesc:

Deși nu există prea mult interes pentru ceai, poți veni. Ivan Antonovici Blokhin m-a tratat destul de amabil, spun eu, și chiar a văruit tavanul gratuit.

Ei bine, spune el, vino și mai bine.

Joi am fost.

Și a venit multă lume. Tot felul de rude. Și cumnatul, Pyotr Antonovich Blokhin. Un astfel de om otrăvitor cu o mustață în picioare. Se aşeză vizavi de pepene. Și singurul lucru pe care îl face, știi, este că taie un pepene verde cu un briceag și îl mănâncă.

Și am băut un pahar de ceai și nu mai am chef. Sufletul, știi, nu acceptă. Și în general, ceaiul nu este foarte bun, trebuie să spun, se simte puțin ca un mop. Și am luat paharul și l-am pus deoparte diavolului.

Da, l-am lăsat deoparte puțin neglijent. Vasul de zahăr stătea aici. Am lovit aparatul pe acest vas de zahăr, pe mâner. Și paharul, la naiba, ia-l și dă-i un trosnet.

Credeam că nu vor observa. Diavolii au observat.

Văduva răspunde:

În niciun caz, tată, ai lovit paharul?

Eu vorbesc:

Prostii, Marya Vasilievna Blokhina. Tot va rezista.

Și cumnatul s-a îmbătat cu pepene verde și răspunde:

Adică, cum este acest nimic? Triviale bune. Văduva îi invită să vină în vizită, iar văduvei le eliberează lucruri.

Și Marya Vasilyevna examinează paharul și devine din ce în ce mai supărată.

Aceasta, spune el, este ruină pură în gospodărie - spargerea ochelarilor. „Acesta”, spune el, „unul va manipula un pahar, altul va rupe robinetul de pe samovar, al treilea va pune un șervețel în buzunar”. Cum va fi asta?

Despre ce, spune el, vorbește? „Deci”, spune el, „oaspeții ar trebui să-și spargă fața cu un pepene verde”.

Nu am răspuns nimic la asta. Am devenit teribil de palid și am spus:

„Tovarășe cumnate, spun eu, este destul de jignitor să aud de față.” „Eu”, spun eu, „tovarășe cumnate, nu voi permite propriei mele mame să-mi rupă fața cu un pepene verde”. Și în general, zic eu, ceaiul tău miroase a mop. De asemenea, zic, o invitație. Pentru tine, zic, la naiba, spargerea a trei pahare și o cană nu este suficient.

Apoi, desigur, s-a auzit un zgomot, un vuiet. Cumnatul este cel mai clătinat dintre toți ceilalți. Pepenele verde pe care îl mâncase i-a ajuns direct la cap.

Și văduva tremură fin de furie.

„Nu am obiceiul să pun mopuri în ceai”, spune el. Poate o pui acasă și apoi arunci o umbră asupra oamenilor. Pictorul, - spune el, - Ivan Antonovici se întoarce probabil în mormântul lui din aceste cuvinte grele... Eu, - spune el, - un fiu de știucă, nu te voi lăsa așa după asta.

Nu am raspuns nimic, doar am spus:

Fie pe toată lumea, iar pe cumnatul meu, spun, Fie.

Și a plecat repede.

La două săptămâni după acest fapt, am primit o citație în cazul Blokhina.

Apar și sunt surprins.

Judecătorul analizează cazul și spune:

În ziua de azi”, spune el, „toate instanțele sunt închise cu astfel de cazuri, dar iată altceva, nu ați dori?” „Plătește-i acestui cetățean două copeici”, spune el, „și curăță aerul din celulă”.

Eu vorbesc:

Nu refuz să plătesc, ci doar lăsați-i să-mi dea acest pahar crăpat din principiu.

Vaduva spune:

Sufocă-te cu acest pahar. Ia-l.

A doua zi, știi, portarul lor Semyon aduce un pahar. Și, de asemenea, crapat intenționat în trei locuri.

Nu am spus nimic la asta, doar am spus:

Spune-le nenorociților tăi, zic eu, că acum îi voi târî prin tribunale.

Pentru că, într-adevăr, când caracterul meu se înrăutățește, pot merge la tribunal.

1923
* * *
Ai citit textele diverse povești de Mihail M. Zoșcenko, scriitor rus (sovietic), clasic al satirei și umorului, cunoscut pentru povestirile sale amuzante, lucrările satirice și nuvelele. În timpul vieții sale, Mihail Zoșcenko a scris multe texte umoristice, cu elemente de ironie, satiră și folclor.Această colecție prezintă cele mai bune povești ale lui Zoșcenko din diferiți ani: „Aristocrat”, „Pe momeală vie”, „Cetățean cinstit”, „Băi”, „Oameni nervoși”, „Deliciile culturii”, „Pisica și oamenii” și altele. Au trecut mulți ani, dar încă râdem când citim aceste povești din condeiul marelui maestru al satirei și umorului M.M. Zoshchenko. Proza sa a devenit de multă vreme parte integrantă a clasicilor literaturii și culturii ruse (sovietice).
Acest site conține, probabil, toate poveștile lui Zoșcenko (conținutul din stânga), pe care le puteți citi oricând online și, din nou, să fiți surprins de talentul acestui scriitor, spre deosebire de alții, și să râdeți de personajele sale prostuțe și amuzante (doar nu nu le confunda cu autorul insusi :)
Vă mulțumim pentru citit!
.......................................
Drepturi de autor: Mihail Mihailovici Zoșcenko

Atenţie!

Dacă puteți citi acest text, înseamnă că browserul dvs. fie nu poate gestiona tehnologia CSS Internet, fie că suportul CSS este dezactivat în browser. Vă recomandăm insistent să activați CSS în browser sau să descărcați și să instalați un browser modern pe computer, de exemplu: Mozilla Firefox.

ZOSCHENKO, MIKHAIL MIHAILOVICH (1894-1958), scriitor rus. Născut la 29 iulie (9 august) 1894 la Sankt Petersburg în familia unui artist. Impresiile din copilărie - inclusiv relațiile dificile dintre părinți - s-au reflectat mai târziu în poveștile lui Zoșcenko pentru copii ( Brad de Crăciun, Galoșuri și înghețată, Darul bunicii, Nu minti etc.), iar în povestea lui Inainte de rasarit(1943). Primele experiențe literare datează din copilărie. Într-unul din caietele sale, a notat că în 1902-1906 a încercat deja să scrie poezie, iar în 1907 a scris o poveste Palton.

În 1913, Zoșcenko a intrat la Facultatea de Drept a Universității din Sankt Petersburg. Primele sale povești supraviețuitoare datează din această perioadă - vanitate(1914) și Două copecii(1914). Studiile au fost întrerupte de primul război mondial. În 1915, Zoșcenko s-a oferit voluntar să meargă pe front, a comandat un batalion și a devenit Cavaler al Sf. Gheorghe. Opera literară nu s-a oprit în acești ani. Zoșcenko și-a încercat mâna la nuvele, genurile epistolare și satirice (a compus scrisori către destinatari fictive și epigrame către colegii soldați). În 1917 a fost demobilizat din cauza unei boli de inimă apărute după otrăvirea cu gaze.

La întoarcerea la Petrograd au scris Marusya, filistin, Vecin si alte povestiri inedite in care s-a resimtit influenta lui G. Maupassant. În 1918, în ciuda bolii, Zoșcenko s-a oferit voluntar pentru Armata Roșie și a luptat pe fronturile Războiului Civil până în 1919. Întors la Petrograd, și-a câștigat existența, ca și înainte de război, prin diverse profesii: cizmar, dulgher, tâmplar, actor , instructor de creștere a iepurilor, polițist, ofițer de urmărire penală etc. În povești umoristice scrise la acea vreme Ordine privind poliția feroviară și supravegherea penală Art. Ligovoși alte lucrări inedite, se simte deja stilul viitorului satiric.

În 1919, Zoșcenko a studiat la Studioul de creație, organizat de editura „Literatura Mondială”. Cursurile au fost supravegheate de K.I. Chukovsky, care a apreciat foarte mult munca lui Zoshchenko. Reamintindu-și poveștile și parodiile scrise în timpul studiilor sale, Chukovsky a scris: „A fost ciudat să vezi că o persoană atât de tristă era înzestrată cu această abilitate minunată de a-și face cu putere vecinii să râdă”. Pe lângă proză, în timpul studiilor, Zoșcenko a scris articole despre lucrările lui A. Blok, V. Mayakovsky, N. Teffi și alții.La Studio i-a întâlnit pe scriitorii V. Kaverin, Vs. Ivanov, L. Lunts, K. Fedin, E. Polonskaya și alții, care în 1921 s-au unit în grupul literar „Frații Serapion”, care a susținut libertatea creativității de sub tutela politică. Comunicarea creativă a fost facilitată de viața lui Zoșcenko și a altor „serapioni” din celebra Casă de Arte din Petrograd, descrisă de O. Forsh în roman Nava nebună.

În 1920-1921, Zoșcenko a scris primele povestiri care au fost publicate ulterior: Dragoste, Război, Bătrână Wrangel, peste femela. Ciclu Poveștile lui Nazar Ilici, domnul Sinebryukhov(1921-1922) a fost publicată ca o carte separată la editura Erato. Acest eveniment a marcat tranziția lui Zoșcenko la activitatea literară profesională. Prima publicație l-a făcut celebru. Fraze din poveștile sale au căpătat caracter de slogan: „De ce tulburi dezordinea?”; „Locotenentul secund este wow, dar e un nenorocit”, etc. Din 1922 până în 1946, cărțile sale au trecut prin aproximativ 100 de ediții, inclusiv lucrări adunate în șase volume (1928-1932).

La mijlocul anilor 1920, Zoșcenko a devenit unul dintre cei mai populari scriitori. Poveștile lui Baie, Aristocrat, Istoricul bolii iar altele, pe care el însuși le-a citit adesea în fața numeroaselor audiențe, erau cunoscute și iubite în toate nivelurile societății. Într-o scrisoare către Zoșcenko A.M. Gorki a remarcat: „Nu cunosc o astfel de relație între ironie și lirism în literatura nimănui”. Chukovsky credea că în centrul lucrării lui Zoshchenko se afla lupta împotriva insensibilității în relațiile umane.

În colecțiile de povești din anii 1920 Povești umoristice (1923), Dragi cetățeni(1926), etc. Zoșcenko a creat un nou tip de erou pentru literatura rusă - un bărbat sovietic care nu a primit o educație, nu are abilități în munca spirituală, nu are bagaj cultural, dar se străduiește să devină un participant deplin la viață, pentru a deveni egal cu „restul umanității”. Reflectarea unui astfel de erou a produs o impresie izbitor de amuzantă. Faptul că povestea a fost spusă în numele unui narator extrem de individualizat a oferit criticilor literari baza pentru a defini stilul creativ al lui Zoșcenko drept „poves”. Academicianul V.V. Vinogradov în studiu limba zoșcenko a analizat în detaliu tehnicile narative ale scriitorului, a remarcat transformarea artistică a diferitelor straturi de vorbire în vocabularul său. Ciukovski a remarcat că Zoșcenko a introdus în literatură „un nou discurs extraliterar, încă neformat pe deplin, dar care s-a răspândit victorios în toată țara și a început să îl folosească liber ca propriul său discurs”. Opera lui Zoshchenko a fost foarte apreciată de mulți dintre contemporanii săi remarcabili - A. Tolstoi, Y. Olesha, S. Marshak, Y. Tynyanov și alții.

În 1929, care a primit numele „anul marelui punct de cotitură” în istoria sovietică, Zoșcenko a publicat o carte Scrisori către scriitor- un fel de cercetare sociologică. Constă în câteva zeci de scrisori de la uriașul e-mail al cititorului pe care scriitorul a primit-o și comentariul său asupra acestora. În prefața cărții, Zoșcenko a scris că a vrut să „arată viața autentică și nedisimulata, oameni vii autentici cu dorințele, gustul, gândurile lor”. Cartea a provocat nedumerire în rândul multor cititori, care se așteptau doar la mai multe povești amuzante de la Zoșcenko. După lansare, regizorului V. Meyerhold i-a fost interzis să pună în scenă piesa lui Zoșcenko Dragă tovarășă (1930).

Realitatea sovietică inumană nu putea decât să afecteze starea emoțională a scriitorului susceptibil, care era predispus la depresie încă din copilărie. O excursie de-a lungul Canalului Mării Albe, organizată în anii 1930 în scopuri propagandistice pentru un grup mare de scriitori sovietici, i-a lăsat o impresie deprimantă. Nu mai puțin dificilă pentru Zoșcenko a fost nevoia de a scrie după această călătorie că criminalii ar fi fost reeducați în lagărele lui Stalin ( Povestea unei singure vieți, 1934). O încercare de a scăpa de o stare depresivă și de a-și corecta propriul psihic dureros a fost un fel de cercetare psihologică - o poveste Tineretul s-a întors(1933). Povestea a stârnit o reacție interesată în comunitatea științifică care a fost neașteptată pentru scriitor: cartea a fost discutată la numeroase întâlniri academice și revizuită în publicații științifice; Academicianul I. Pavlov a început să-l invite pe Zoșcenko la celebrele sale „miercuri”.

Ca o continuare Tinerete restaurată a fost concepută o colecție de povești Carte albastra(1935). Zoșcenko credea Carte albastra conform conținutului intern al romanului, el l-a definit ca „o scurtă istorie a relațiilor umane” și a scris că „nu este condus de o novelă, ci de o idee filozofică care o face”. Povești despre modernitate au fost intercalate în această lucrare cu povești plasate în trecut – în diferite perioade ale istoriei. Atât prezentul, cât și trecutul au fost prezentate în percepția eroului tipic Zoșcenko, neîngrădit de bagajul cultural și înțelegerea istoriei ca un set de episoade cotidiene.

După publicare Carte albastra, care a provocat recenzii devastatoare în publicațiile de partid, lui Zoșcenko i sa interzis de fapt să publice lucrări care depășeau domeniul de aplicare a „satirii pozitive asupra deficiențelor individuale”. În ciuda activității sale mari de scriitor (feuletoane comandate pentru presă, piese de teatru, scenarii de film etc.), adevăratul talent al lui Zoșcenko s-a manifestat doar în poveștile pentru copii pe care le-a scris pentru revistele „Chizh” și „Ariciul”.

În anii 1930, scriitorul a lucrat la o carte pe care o considera cea mai importantă din viața sa. Lucrările au continuat în timpul Războiului Patriotic de la Alma-Ata, în evacuare, din moment ce Zoșcenko nu a putut merge pe front din cauza unei boli grave de inimă. În 1943, capitolele inițiale ale acestui studiu științific și artistic al subconștientului au fost publicate în revista „Octombrie” sub titlul Inainte de rasarit. Zoșcenko a examinat incidente din viața sa care au dat impuls unei boli mintale severe, de care medicii nu l-au putut salva. Lumea științifică modernă notează că în această carte scriitorul a anticipat cu decenii multe descoperiri ale științei despre inconștient.

Publicația revistei a provocat un astfel de scandal, un asemenea val de abuzuri critice a plouat asupra scriitorului, încât publicația Inainte de rasarit a fost întreruptă. Zoșcenko i-a adresat o scrisoare lui Stalin, cerându-i să se familiarizeze cu cartea „sau să dea ordin să o verifice mai amănunțit decât au făcut-o criticii”. Răspunsul a fost un alt flux de abuz în presă, cartea s-a numit „prostii, necesare doar dușmanilor patriei noastre” (revista bolșevică). În 1946, după publicarea rezoluției Comitetului Central al Partidului Comunist al Bolșevicilor din întreaga Uniune „Despre revistele Zvezda și Leningrad”, liderul partidului din Leningrad A. Zhdanov și-a amintit cartea în raportul său. Inainte de rasarit, numind-o „lucru dezgustător”.

Rezoluția din 1946, care i-a „criticat” pe Zoșcenko și A. Ahmatova cu grosolănia inerentă ideologiei sovietice, a dus la persecuția lor publică și la interzicerea publicării lucrărilor lor. Motivul a fost publicarea poveștii copiilor lui Zoșcenko Aventurile maimuțelor(1945), în care autoritățile au văzut un indiciu că în țara sovietică maimuțele trăiesc mai bine decât oamenii. La o întâlnire a scriitorilor, Zoșcenko a afirmat că onoarea unui ofițer și a unui scriitor nu îi permite să se împace cu faptul că, în rezoluția Comitetului Central, el este numit un „laș” și un „scolar de literatură”. Ulterior, Zoșcenko a refuzat, de asemenea, să se prezinte cu pocăința și admiterea „greșelilor” așteptate de la el. În 1954, la o întâlnire cu studenții englezi, Zoșcenko a încercat din nou să-și exprime atitudinea față de rezoluția din 1946, după care persecuția a început în turul doi.

Cea mai tristă consecință a acestei campanii ideologice a fost exacerbarea bolilor mintale, care nu i-au permis scriitorului să lucreze pe deplin. Reintegrarea sa în Uniunea Scriitorilor după moartea lui Stalin (1953) și publicarea primei sale cărți după o lungă pauză (1956) au adus doar o ușurare temporară a stării sale.

Când începeți să studiați opera unui scriitor, acordați atenție lucrărilor care se află în fruntea acestui rating. Simțiți-vă liber să faceți clic pe săgețile sus și jos dacă credeți că o anumită lucrare ar trebui să fie mai sus sau mai jos în listă. Ca urmare a eforturilor comune, inclusiv pe baza evaluărilor dvs., vom primi cea mai adecvată evaluare a cărților lui Mihail Zoșcenko.

Poveștile amuzante despre Minka și Lelya nu vor lăsa pe nimeni indiferent. După ce ați citit acest text, veți putea să jucați jocuri interesante de mers pe jos, să rezolvați mai multe puzzle-uri și să trăiți ziua unui adevărat învins. Pentru copiii de vârstă școlară primară și gimnazială. ... Mai departe

• 

  „Anul acesta, băieți, am împlinit patruzeci de ani. Asta înseamnă că am văzut pomul de Anul Nou de patruzeci de ori. E mult! Ei bine, în primii trei ani din viața mea probabil că nu am înțeles ce este un brad de Crăciun. Mama probabil m-a purtat în brațe. Și, probabil, cu ochii mei negri, eu m-am uitat cu interes la bradul împodobit...”... Mai departe

• 

  Mihail Zoșcenko (1894–1958) este unul dintre cei mai amuzanți scriitori ruși și, în același timp, unul dintre cei mai misterioși autori. Umorul lui este neobișnuit și nu se lasă interpretat fără ambiguitate. Mulți cititori ai anilor 30 ai secolului trecut au admirat limbajul „popular” al personajelor lui Zoșcenko. Filologii moderni sunt inspirați de jocul elegant al aluziilor literare și dezvăluie secretele stilului unic al scriitorului. Un lucru rămâne sigur - Zoșcenko este un povestitor uimitor, a-l citi este distractiv și instructiv: nu își bate joc de nimeni, știe doar să râdă, așa cum râde viața însăși. Cartea, pe lângă povestiri și foiletonuri selectate, include comedii de Mihail Zoșcenko și ciclul „Scrisori către un scriitor”.... Mai departe

• 

  Iată o carte din seria „Clasici la școală”, care conține toate lucrările studiate în școlile primare și gimnaziale, precum și în liceu. Nu pierdeți timpul căutând opere literare, deoarece aceste cărți au tot ce aveți nevoie pentru a citi pentru școală program: atât pentru citit la clasă, cât și pentru teme extrașcolare. Salvează-ți copilul de căutări lungi și lecții neterminate. Cartea cuprinde povestiri de M.M. Zoshchenko, care sunt studiate în școala elementară și în clasele a VII-a și a VIII-a.... Mai departe

• 

  Cartea acestui minunat scriitor include povești pentru copii. M. Zoșcenko și-a prețuit micul cititor. El a susținut că „un mic cititor este un cititor inteligent și subtil, cu un mare simț al umorului...” Cartea se adresează copiilor de vârsta școlii primare. ... Mai departe

• 
• 

  „Când aveam șase ani, nu știam că Pământul era sferic. Dar Styopka, fiul proprietarului, cu părinții căruia am locuit la dacha, mi-a explicat ce este Pământul. El a spus: „Pământul este un cerc”. Și dacă mergi drept, poți ocoli întregul Pământ și tot vei veni chiar locul de unde a venit..."... Mai departe

• 

  Mihail Zoshchenko nu este doar un satiric, ci și autor de povești minunate pentru copii și despre copii, precum și amintiri din propria copilărie, care au fost incluse în povestea autobiografică „adulților” „Înainte de răsărit”. Zoșcenko prețuia micul său cititor și știa cum să facă găsiți tonul surprinzător de corect al conversației cu copiii. Poate secretul este că scriitorul însuși a privit lumea așa cum o privește un copil - cu o privire pură și curioasă? Vicleni și deștepți - Așa sunt șoarecii - Gotcha, care mușcă - Maimuță de știință - Veveriță deșteaptă - O altă veveriță deșteaptă - Idee interesantă Din poveștile copiilor - E timpul să te trezești! – Activitate preferată – Cine sunt părinții tăi? – Curajos, dar nu foarte – În vizită la un clovn – O poveste misterioasă Din cartea „Înainte de răsărit” – Nu o voi mai face – Nu trebuie să stau pe stradă – Peștele auriu – În grădina zoologică – Pe mal – Vaci merg – Furtună – Ei bine, acum dormi - Atât de simplu - Lume înfricoșătoare - Nu sunt vina mea - În apă - Închide ușile - La poartă - Aceasta este o neînțelegere - Din nou necaz - O picătură de fier - Muză - Profesor de istorie - Clorofila Din povești despre război - Copii curajoși - Helen... Mai departe

• 

  „Dar pur și simplu nu le lăsați pe gospodine să citească această poveste. În caz contrar, se vor supăra, iar apoi cotleturile vor fi supragătite. Arăți - necazuri inutile în viață. Și aceste necazuri nu vor fi suficiente.” Din povestea „Eroul” O viață veselă Amintiri ale unui bătrân ușacer Puterea talentului Matryonischa Protocol Prieteni Victima revoluției Ceremonia chineză Dictafon Incident în spital Relativ Incident în provincie Anexă Basmul bonei Povestea cântăreței Web Vreme grele Botul de pânză Controlor Nervi Spini și trandafiri Westinghouse Frână Soț Tramblyam în Saratov Casa înecată Lucruri puternice Povestea doamnelor Remediu Yulet Erou Ceas Hipnoza Kuz sănătate Limonadă Calitatea produsului Chiromanţie Cizme ţarului Nuntă Galosuri Baretele Barette Squiggle Grafologie Rostov Foarte simplu Ai grijă de sănătatea ta! Nepoliticos Necazuri Străini Glumă Șobolani Vitriol de familie Istorie străină Gânduri sobra Istorie neplăcută Întâlnire Comoară Serenadă Maternitate și copilărie Anna pe gât Accident fericit Cutremur Viclenie O zi Vina Crimeei În fund Extravaganța apei Ospitalitatea noastră Pe tramvai Dormi rapid Legături periculoase Douăzeci de ani mai târziu... Mai departe

• 

  Această colecție prezintă cele mai bune povești pline de umor ale lui Mihail Zoșcenko: „Aristocrat”, „Pe momeală vie”, „Cetățean cinstit”, „Băi”, „Oameni nervoși”, „Deliciile culturii”, etc. Au trecut aproape o sută de ani. , dar tot râdem când citim aceste nuvele. Le cităm adesea, uitând uneori că citatul aparține stiloului lui Zoșcenko - aforismele și expresiile sale populare au devenit deja o parte integrantă a culturii noastre.... Mai departe

• 

  Mihail Zoșcenko este cunoscut în primul rând ca un scriitor satiric „adult”. Dar se pricepea mai ales la personajele pentru copii. Și când și-a scris poveștile pline de umor pentru copii, când și-a dat faimosul „sfat inteligent într-o formă plină de umor”, a vrut pur și simplu să-i învețe pe tineri. cititorii să fie curajoși și puternici, buni și inteligenți. După cum a scris el însuși într-una dintre poveștile sale: „Nu, poate că nu am reușit să devin foarte bun. Este foarte dificil. Dar asta, copii, este ceea ce m-am străduit mereu”.... Mai departe