Läs den magiska dagboken online. Magisk dagbok. Citat ur boken "Den magiska dagboken" av Cecilia Ahern

Tillägnad Marianne, som rör sig väldigt tyst och låter mycket

Till mina läsare med tacksamhet för att de tror på mig

Kapitel först
knoppar

De säger att för varje återberättande blir min historia mindre och mindre intressant. Om det är så är det okej, för här sa jag det för första gången.
Mina läsare får ta mitt ord för det. Sant, om allt som hände mig inte hände mig, skulle jag inte tro det.
Jag hoppas att det inte faller alla in att tvivla på min sanning, åtminstone kommer det inte att falla dem in vars sinnen är öppna för allt ovanligt, upplåst av nyckeln som öppnade den för tro. Sådana människor är antingen fria från födseln, eller till och med i barndomen, när deras sinne var som en knopp, det omhuldas och omhuldas så att kronbladen långsamt skulle öppna sig och han skulle ge sig själv till naturens vilja. Det regnar, solen skiner och det växer, växer, växer. Ett sådant sinne är alltid redo för något ovanligt, det ser ljus i mörkret, hittar en väg ut ur en återvändsgränd, firar seger medan andra sörjer nederlag, ställer frågor medan andra tar allt i livet för givet. Han är lite mindre trött och lite mindre cynisk. Han vill inte ge upp. Ibland blir människor på det här sättet under inflytande av tragedi eller triumf. Vilken händelse som helst kan bli nyckeln till en låst låda i huvudet på en allvetande person, så att denne uppfattar det okända med nyfikenhet och säger adjö till det praktiska och raka.
Men det finns också de som gradvis samlar en hel bukett knoppar i huvudet - en för varje öppning - som aldrig öppnar sina kronblad och förblir knoppar för alltid. Sådana människor uppfattar bara versaler och punkter, och för dem finns det inga frågetecken och ellipser...
Precis som mina föräldrar. Av någon anledning är de envisa. Som, om detta inte finns i böckerna eller om ingen officiellt har rapporterat om det, var inte dum och prata inte dumheter. De har fullständig ordning i sina huvuden och en massa härliga, färgglada, doftande, idealiskt formade knoppar som aldrig blommade, inte kändes tillräckligt lätta och ömma för att dansa i den friska brisen. Stjälkarna är raka och starka, som förväntat, och knopparna förblir knoppar, oavsett vad, ända till slutet.
Mamma är dock inte död än.
Hon har inte dött än. Men inte i medicinsk mening, för bara för att hon inte är död betyder det inte att hon lever. Mamma ser ut som ett vandrande lik, även om hon då och då nynnar på något, som om hon kollar om hon fortfarande lever eller inte längre lever. Om du inte tittar för noga kan du anta att allt är bra med henne. Men så fort du är nära kommer du omedelbart att märka den ojämna linjen av ljusrosa läppstift, matta ögon där själen inte lyser, som om det vore ett studiohus från ett TV-program - en fasad, och ingenting bakom den. Iklädd en dräkt med vida, flytande ärmar vandrar hon runt i huset, rör sig från rum till rum, som en södra belle i en lyxig herrgård från Borta med vinden, och skjuter upp tankar på problem till imorgon. Trots sina svanliknande graciösa passager från rum till rum är hon rasande, kämpar för att hålla huvudet högt och ger oss rädda leenden för att låta oss veta att hon fortfarande är där, även om det inte är särskilt övertygande.
Åh, jag klandrar henne inte. Vilken välsignelse det skulle vara att försvinna så som hon försvann, vilket tvingar andra att städa upp vraket och rädda resterna av våra liv.
Men jag har fortfarande inte berättat något, och du är förmodligen förvirrad.
Jag heter Tamara Goodwin. "En riktig seger." Jag tål inte så hemska ord. Antingen finns det seger eller så finns det inte. Som "svår förlust", "het sol" eller "helt död". Två ord hänger ihop av en slump, även om allt som behöver sägas redan har sagts av ett. Ibland, när jag presenterar mig själv, sväljer jag den andra stavelsen, och det visar sig: Tamara Good - vilket i sig låter roligt, eftersom jag aldrig har varit "bra".

Morgondagens bok

© Cecilia Ahern 2010

© Volodarskaya L., översättning till ryska, 2010

© Cheremnykh N., design, 2010

© Edition på ryska. LLC "Publishing Group "Azbuka-Atticus", 2016

Förlaget Inostranka ®

***

Cecilia Aherns böcker är superbästsäljare, översatta till femtio språk. Debutboken ”P.S. "Jag älskar dig" gav Cecilia världsberömdhet och låg till grund för den berömda filmen.

***

Tillägnad Marianne,

som rör sig väldigt tyst

och som låter mycket

Till mina läsare

med tacksamhet för att du tror på mig

Kapitel först
knoppar

De säger att för varje återberättande blir min historia mindre och mindre intressant. Om det är så är det okej, för här sa jag det för första gången.

Mina läsare får ta mitt ord för det. Sant, om allt som hände mig inte hände mig, skulle jag inte tro det.

Jag hoppas att det inte faller alla in att tvivla på min sanning, åtminstone kommer det inte att falla dem in vars sinnen är öppna för allt ovanligt, upplåst av nyckeln som öppnade den för tro. Sådana människor är antingen fria från födseln, eller till och med i barndomen, när deras sinne var som en knopp, det var omhuldat och omhuldat så att kronbladen långsamt skulle öppna sig och han skulle ge sig själv till naturens vilja. Det regnar, solen skiner och det växer, växer, växer. Ett sådant sinne är alltid redo för något ovanligt, det ser ljus i mörkret, hittar en väg ut ur en återvändsgränd, firar seger medan andra sörjer nederlag, ställer frågor medan andra tar allt i livet för givet. Han är lite mindre trött och lite mindre cynisk. Han vill inte ge upp. Ibland blir människor på detta sätt under inflytande av tragedi eller triumf. Vilken händelse som helst kan bli nyckeln till en låst låda i huvudet på en allvetande person, så att han nyfiket uppfattar det okända och säger adjö till praktiskt och rakt på sak.

Det finns dock också de som gradvis samlar en hel bukett knoppar i sina huvuden - en för varje upptäckt - som aldrig öppnar sina kronblad och förblir knoppar för alltid. Sådana människor uppfattar bara versaler och punkter, och för dem finns det inga frågetecken och ellipser...

Precis som mina föräldrar. Av någon anledning är de envisa. Som, om detta inte finns i böckerna eller om ingen officiellt har rapporterat om det, var inte dum och prata inte dumheter. De har fullständig ordning i sina huvuden och en massa härliga, färgglada, doftande, idealiskt formade knoppar som aldrig blommade, inte kändes tillräckligt lätta och ömma för att dansa i den friska brisen. Stjälkarna är som väntat raka och starka och knopparna förblir knoppar, oavsett vad, ända till slutet.

Min mamma är dock inte död än.

Hon har inte dött än.

Men inte i medicinsk mening, för bara för att hon inte är död betyder det inte att hon lever. Mamma ser ut som ett vandrande lik, även om hon då och då nynnar på något, som om hon kollar om hon fortfarande lever eller inte längre lever. Om du inte tittar för noga kan du anta att allt är bra med henne. Men så fort du är nära kommer du omedelbart att märka den ojämna linjen av ljusrosa läppstift, matta ögon där själen inte lyser, som om det vore ett studiohus från ett TV-program - en fasad, och ingenting bakom den. Iklädd en dräkt med vida, flytande ärmar vandrar hon runt i huset, rör sig från rum till rum, som en södra belle i en lyxig herrgård från Borta med vinden, och skjuter upp tankar på problem till imorgon. Trots sina svanliknande graciösa passager från rum till rum är hon rasande, kämpar för att hålla huvudet högt och ger oss rädda leenden för att låta oss veta att hon fortfarande är där, även om det inte är särskilt övertygande.

Åh, jag klandrar henne inte. Vilken välsignelse det skulle vara att försvinna så som hon försvann och tvinga andra att ta bort spillrorna och rädda resterna av våra liv.

Men jag har fortfarande inte berättat något, och du är förmodligen förvirrad.

Jag heter Tamara Goodwin. "En riktig seger." Jag tål inte så hemska ord. Antingen finns det en seger eller så finns det inte. Som "svår förlust", "het sol" eller "helt död". Två ord hänger ihop av en slump, även om allt som behöver sägas redan har sagts av ett. Ibland, när jag presenterar mig själv, sväljer jag den andra stavelsen, och det visar sig: Tamara Good - vilket i sig låter roligt, eftersom jag aldrig har varit "bra". Och ibland sväljer jag första stavelsen, och det visar sig Tamara Vin. Det här är ett riktigt hån, för seger och tur är inte mitt element.

Jag är sexton år, eller så säger man. Och det är konstigt eftersom jag känner att jag är dubbelt så gammal. Vid fjorton års ålder kände jag mig som fjorton år gammal. Jag agerade som ett elvaårigt barn och drömde om tiden då jag skulle vara arton. Men under de senaste månaderna har jag mognat med flera år. Skulle du säga att detta är omöjligt? Håller med dig om att knopparna skakar negativt på huvudet, men ett fritt sinne skulle svara: varför inte? De säger att allt kan hända. Men vissa saker händer inte.

Du kan inte väcka pappa tillbaka till livet. Jag försökte när jag hittade honom på golvet på kontoret - helt död - med ett blått ansikte, och en tom flaska medicin låg i närheten, och en flaska whisky stod på bordet. Jag vet inte varför, men jag tryckte mina läppar mot hans och började ge honom konstgjord andning. Förgäves.

Och sedan, när min mor på kyrkogården med ett tjut, skrapade trälocket, kastade sig över hans kista, som höll på att sjunka ner i jorden - förresten, för att inte skada oss särskilt, täckt av konstgjordt grönt gräs, som om det inte vore riktig jord med maskar - kistan stod stilla... de sänktes ner i gropen för evigt och alltid. För att vara ärlig accepterade jag entusiastiskt min mammas försök, men hon lämnade inte tillbaka min far till oss.

Och otaliga "vem kände George bäst"-historier om hans far, som släktingar och vänner tävlade med varandra om att berätta i kölvattnet, som om de höll fingret på signalen och försökte få deras ord. "Tycker du att det här är roligt? Nej, lyssna på mig..." "En gång George och jag..." "Jag kommer aldrig att glömma Georges ord..." Som ett resultat blev gästerna så överexciterade att de alla började prata på en gång och avbröt varje annat, stänk ut passion och vin på mammas nya persiska matta. Tror du att de ville ha det bästa? Tja, pappa verkligen som om var i rummet, men dessa berättelser förde honom inte tillbaka till oss.

Även när mamma fick reda på att pappas ekonomiska situation inte var den bästa hjälpte det inte heller. Pappa visade sig vara i konkurs, och banken hade redan bestämt sig för att ta bort vårt hus med all egendom som tillhörde honom, så mamma fick sälja allt annat - varenda bit, - för att betala av skulder. Men inte ens då kom pappa tillbaka och hjälpte oss. Jag insåg äntligen att han inte längre var där och aldrig skulle vara där. Jag tänkte till och med: om han ville att vi skulle gå igenom allt ensamma - konstgjord andning, min mammas hysteri inför alla på kyrkogården, vår brist på pengar - då är det bra att han lämnade.

Utan allt detta skulle det vara trevligare att minnas honom. Omständigheterna i våra liv visade sig vara lika fruktansvärda och förödmjukande som, jag tvivlar inte på, han förutsåg.

Om knopparna i mina föräldrars huvuden hade öppnat sina kronblad, så kanske, bara kanske, hade de kunnat undvika all denna fasa. Knopparna förblev dock knoppar. Det fanns inget ljus i slutet av tunneln, men även om det fanns så skulle det ha blockerats av det mötande tåget. Det fanns inga andra möjligheter, inget annat sätt att göra affärer på. Mina föräldrar var praktiska människor, men även för dem fanns det ingen lösning som passade situationen. Tro, hopp och någon sorts övertygelse kunde ha räddat min far. Men han hade inte den första, eller den andra eller den tredje, så han drog praktiskt taget ner oss med sig genom att göra som han gjorde.

Det är otroligt hur döden kastar ljus över en persons karaktär. Under flera veckor fick jag höra många gripande och till och med vackra historier om min pappa. De tröstade mig och jag tyckte om att lyssna på dem, men för att vara ärlig är det mycket tveksamt att det fanns sanning och bara sanning i dem. Pappa var ingen trevlig person. Naturligtvis älskade jag honom, och ändå, så vitt jag förstår, var han inte bra. Vi pratade sällan med varandra och när vi gjorde det bråkade vi oftast om något; eller så gav han mig pengar tyst för att jag inte skulle tjata. Mycket ofta var han irriterad, intolerant, blossade upp direkt, insisterade alltid på egen hand och visade direkt fräckhet. Människor gick vilse i hans närvaro, han förtryckte dem och njöt av det. På restaurangen lämnade min far tillbaka biffen till köket tre eller fyra gånger, bara av en önskan att plåga servitören. När han beställde dyrt vin, för att reta krögaren, deklarerade han att det luktade kork. Om vi ​​inte blev inbjudna till en fest skulle han klaga till polisen på oväsen, även om bullret inte störde honom riktigt, och skulle få festen stoppad.

På begravningen och sedan vid vaken hemma hos oss sa jag inget sådant. Jag drack en flaska rött vin, varefter jag kräktes på golvet nära min fars bord, precis där han dog. Mamma hittade mig och slog mig i ansiktet. Hon sa att jag förstörde allt. Jag vet inte om hon menade mattan eller minnet av sin far, men i alla fall förstörde han allt själv och jag hade ingenting med det att göra.

Nej, jag tänker inte skylla all ondska på min far. Själv var jag inte bättre. Det är förmodligen svårt att ens föreställa sig en värre situation än din dotter. Mina föräldrar gav mig allt, men jag glömde hela tiden att säga tack. Om hon talade var det som om hon i förbigående tänkte på något annat. Jag tror inte att jag förstod vad det här ordet betydde. Men tack är ett tecken på tacksamhet. Mamma och pappa fortsatte att prata om afrikanska bebisar som svälter ihjäl, som om det skulle göra mig tacksam för dem. När jag ser tillbaka förstår jag att det hade varit bäst för mina föräldrar att lämna mig utan gåvor, och då hade de förmodligen fått mig att tänka till.

Vi bodde i Killiney, County Dublin, Irland, i ett modernt hus på sju tusen kvadratmeter med sex sovrum, en pool, en tennisbana och vår egen plats på stranden. Mitt rum låg på motsatt sida av huset, långt från mina föräldrars rum, och balkongen hade utsikt över havet, men av någon anledning gillade jag inte att gå ut på balkongen. Vi hade en dusch och en jacuzzi och en plasma-TV - eller snarare, en väggkamera - i väggen ovanför badrummet. Garderoben i mitt rum var fylld med designerväskor, och jag hade även en dator, en spelkonsol och en himmelssäng. Jag är lycklig.

Och här är den verkliga sanningen: jag var en fruktansvärd dotter. För det första var jag en oförskämd person som inte skrädde orden, men vad som var mycket värre, jag trodde att jag förtjänade alla dessa förmåner bara för att mina vänner hade dem. Inte för en sekund föll det mig att de inte heller förtjänade något.

Sedan kom jag på hur jag skulle försvinna från huset på natten. När jag gick ut på balkongen gick jag ner i röret till pooltaket, och därifrån var det inte svårt att hoppa till marken, och nu var jag redan i sällskap med vänner. Det fanns ett hörn på vår privata strand där vi brukade dricka. Tjejerna drack den så kallade "Dolly Mixture" 1
En uppsättning godis i olika former och olika färger. (Nedan ca. Övers.)

Det vill säga, resterna av allt som fanns i föräldrarnas vinskåp hälldes i en plastflaska. De tog flera centimeter från varje flaska – och föräldrarna misstänkte ingenting. Pojkarna drack vad de hade turen att få. Och de tog tag i vilken tjej som helst som inte ville vägra dem. Oftast var det jag. Och jag stal pojken Fiacre från min bästa vän Zoe, eftersom hans pappa var en berömd skådespelare. För att vara ärlig så var detta den enda anledningen till att jag lät honom krypa under min kjol varje kväll i en halvtimme. Jag drömde om att träffa hans pappa. Men det som inte hände hände inte.

Mina föräldrar trodde att jag behövde se världen, se hur andra människor lever. Och de påminde mig hela tiden om att jag hade mycket tur att jag bodde i ett stort hus vid havet, och för att jag skulle kunna uppskatta en annan värld, tillbringade vi sommaren i vår villa i Marbella, jul i vår stuga i Verbier, och åkte till Påsk till New York för shopping och bodde på Ritz Hotel. En rosa Mini Cooper med sufflett och mitt namn väntade på min sjuttonde födelsedag, och min fars vän, som hade sin egen inspelningsstudio, ville provspela mig och möjligen spela in mig. Även om jag tålmodigt tog hans hand från mitt rumpa, hade jag inte den minsta önskan att vara ensam med honom ens för ett ögonblick. Och för framtidens ära också.

Mamma och pappa gick ständigt på välgörenhetsevenemang. Som regel spenderade mamma mer pengar på en klänning än på ett inbjudningskort, och dessutom gjorde hon oplanerade inköp två gånger om året så att hon sedan kunde skicka de oanvända klänningarna till sin svärdotter Rosaleen, som bodde i byn, ifall Rosaleen ville mjölka en ko i solklänning från Emilio Pucci 2
Marchese Emilio Pucci (1914–1992), florentinsk modedesigner och grundare av modehuset Emilio Pucci, föredrog flytande mönster, konturerade färgränder som bildade abstrakta mönster. Han introducerade de ljusaste designerna i modevärlden och gjorde sportkläder till en elegant kostym, erövrade Amerika och lärde kvinnor att koppla av i sådana kläder.

Jag vet nu – efter att ha kastats ut ur världen vi levde i tidigare – att ingen av oss var goda människor. Förmodligen, någonstans innerst inne, trots allt hennes ansvarslöshet, vet mamma detta också. Vi var inte dåliga, men vi var inte heller dåliga. Bra var inte. Utan att ge något till någon tog vi mycket för oss själva.

Inte efter mycket förtjänst.

Förut tänkte jag aldrig på vad som skulle hända imorgon. Levde i en dag. Det är synd, nu är det omöjligt, det är synd. Senast jag såg min pappa vid liv, skrek jag åt honom, sa till honom att jag hatade honom och gick därifrån och slog igen dörren i ansiktet på honom. Det föll mig aldrig in att återvända. Min lilla värld räckte för mig, och jag ville inte tänka på hur mina ord och handlingar påverkade andra människor. Jag skrek till pappa att jag inte ville se honom längre, och jag såg honom aldrig levande igen. Varför behövde jag tänka på morgondagen eller att detta var mina sista ord som jag sade till min far, och faktiskt mitt sista samtal med honom? Då var jag intresserad av något annat. Jag måste fortfarande förlåta mig själv för många saker. Och detta kommer att ta tid.

Jag förlorade min pappa. Han kommer inte längre att ha en morgondag, och han och jag kommer inte längre att ha en morgondag heller. Ni förstår säkert att nu uppskattar jag varje ny dag. Och jag vill att var och en av dem ska bli bättre än den förra.

Kapitel två
Två flugor

Innan myrorna bestämmer sig för en säker väg för att leta efter mat, går en av dem först och lämnar ett luktspår längs stigen. När du väl trampar på en myrkedja eller trampar en illaluktande stig, vilket är psykiskt mindre hemskt, verkar myrorna tappa förståndet. I panik rusar de fram och tillbaka, utan att hitta rätt väg. Jag gillar att se hur de till en början är helt desorienterade, de lyfter i en oordnad flygning, stöter på varandra, försöker ta upp spåret igen, men allt eftersom tiden går omgrupperar de sig, omorganiserar sig och kommer tillbaka på sin väg som om de ingenting hade hänt.

När jag tittar på deras hektiska rörelser tänker jag på hur lika min mamma och jag är dem. Vi stoppades, vår ledare togs bort, vår väg trampades upp och kaos rådde i våra liv. Jag tror - Jag hoppas,– att vi med tiden kommer tillbaka på rätt väg. En person måste leda resten. När jag tittar på min mamma förstår jag att hon inte är lämplig för den här rollen och att jag måste leda henne med.

Igår såg jag en fluga. Hon försökte förgäves ta sig ut ur vardagsrummet, slogs mot fönstret och slog gång på gång huvudet i glaset. Sedan slutade hon att låtsas vara en raket, men utan att sluta surra, som i den sista dödliga attacken, kraschade hon in i ramen under det öppna fönstret. Jag blev besviken, för om hon hade stigit lite högre hade hon varit ledig. Men nej, hon slog i glaset gång på gång. Jag kan föreställa mig hennes förtvivlan när hon såg träd, blommor, himlen och inte kunde ta sig ut till dem. Flera gånger försökte jag hjälpa henne, satte ut henne genom fönstret, men hon flög ifrån mig och började återigen cirkla runt i rummet. I slutändan kommer hon att återvända till samma fönster igen, och förmodligen kommer jag till och med att kunna höra: "Återigen det här fönstret som jag ramlade in i ..."

Det är intressant att när jag satt i en stol och tittade på en fluga, verkade jag för mig själv vara Gud, om det såklart finns en Gud. Det stämmer, han sitter på himlen och verkar titta på en film, precis som jag själv såg en fluga krypa upp för att komma loss. Hon gick inte i en fälla, hon tittade bara åt fel håll. Jag undrar om Gud vet en utväg för mig och min mamma? Om jag ser ett öppet fönster för en fluga, då vet Gud hur morgondagen kommer att se ut för oss. Den här tanken lugnade mig. Så var det tills jag gick någonstans, och när jag kom tillbaka några timmar senare hittade jag en död fluga på fönsterbrädan. Kanske var det en annan fluga, men ändå... Sedan, när jag pratade om mina tankar, brast jag ut i gråt... Och så blev jag arg på Gud, för i mina tankar betydde flugans död att min mamma och jag skulle ta dig aldrig ur kaoset där vi drabbades. Vad är poängen med att vara på en avlägsen plats där du kan se allt och inte göra något för att hjälpa?

Och då insåg jag att jag själv hade spelat rollen som Gud. Det är sant att jag försökte hjälpa flugan, vilket inte fungerade för mig. Då tyckte jag synd om Gud, för jag förstod hans besvikelse. Det händer att en person sträcker ut en hjälpande hand till någon, men han trycks undan. Ändå tänker folk först och främst på sig själva.

Jag hade aldrig tänkt på något liknande förut: varken om Gud, inte på flugor eller om myror. Det är bättre att dö än att bli fångad på lördag med en bok, och till och med titta på en smutsig fluga som träffar fönstret. Förmodligen tänkte min pappa på samma sak under de sista minuterna av sitt liv: det är bättre att dö än att uppleva förnedring när allt tas ifrån mig.

Jag tillbringade oftast mina lördagar med mina flickvänner i Topshop, provade allt och skrattade nervöst medan Zoe stoppade in så många accessoarer i byxfickorna hon kunde få plats. Om vi ​​inte ville gå till Topshop satt vi på Starbucks hela dagen och smuttade på kaffe med ingefärabollar från ett stort glas och bet i en honungsbulle med bananer. Jag är säker på att de gör samma sak nu.

En vecka gick efter min ankomst hit, och jag slutade få information om mina vänner eftersom min telefon var avstängd; förutom att Laura lyckades rapportera mycket skvaller, och det viktigaste var att Zoe och Fiachra träffades igen och gjorde det hemma hos Zoe när hennes föräldrar åkte till Monte Carlo för helgen. Hennes pappa har ett spelproblem som varken Zoe eller vi ångrade alls, eftersom det gjorde att hennes föräldrar var hemma mycket senare än de andra föräldrarna. Hur som helst, Zoe sa att sex med Fiachra var värre än att ha sex med den lesbiska i Suttons hockeylag, som slog henne mellan benen med en pinne, och det gjorde verkligen ont; tro mig - Jag tror, - det kommer hon inte att göra igen. Och Laura varnade mig också för att inte prata, men hon träffade också Fiachra förra helgen, och de gjorde det. Hon hoppas att jag inte har något emot det och ber mig verkligen att inte berätta för Zoe. Som om jag kunde, när jag är här, skvallra med någon, även om jag verkligen ville.

En gång här... Jag har dock inte pratat om detta än. Jag var redan tvungen att nämna min mammas svägerska Rosalyn. Det här är den som min mamma vanligtvis sålde sina gud-vet-varför-köpta och oanvända kläder med och stoppade ner dem i svarta påsar. Rosaleen är fru till farbror Arthur, min mors bror. De bor i ett byhus i Meth County, där det inte finns något och ingen. Vi besökte dem bara ett par gånger i mitt liv, och jag minns båda gångerna att jag höll på att dö av tristess. Vägen till dem tog en och en kvart och besöket var en fullständig besvikelse. Jag trodde att bara dårar levde i en sådan vildmark och kallade mina släktingar för en "själsräddande duo". Såvitt jag minns var detta det första och sista av mina skämt som fick min pappa att skratta. Han var inte med oss ​​när min mamma och jag gick till Rosalyn och Arthur. Jag tror inte att de bråkade, de var bara oförenliga, som pingviner och isbjörnar, och kunde inte vara tillsammans. Och nu bor vi i deras hus. Vi bor i byhuset till en "själsräddande duo".

För att vara ärlig så är huset väldigt fint och förresten är det ungefär en fjärdedel av vårt gamla hus, vilket inte alls är dåligt. Och det påminner mig också om huset från filmen "Hansel and Gretel" 3
Svart fantasyfilm regisserad av Yim Pil-Sung (2007).

Den byggdes av kalksten och de dekorativa trälisterna runt fönstren och på taket målades gulgröna. Det finns tre sovrum på övervåningen, ett kök och ett vardagsrum på nedervåningen. Mamma har sin egen toalett, och Rosaleen, Arthur och jag delar den andra, på andra våningen. Efter att ha vant mig vid min egen toalett ansåg jag naturligtvis att den var vulgär, särskilt om jag var tvungen att använda den efter farbror Arthur och hans tidningsläsning på just denna plats. Rosaleen är en renlighetsfanatiker; springer alltid runt i huset. Ordnar om, städar, sprayar renare och pratar hela tiden om Gud och Guds vilja. En gång sa jag till henne att Gud skulle ha agerat bättre för att inte ta pappa med honom. Sedan stirrade hon på mig förskräckt och sprang sedan iväg för att torka bort dammet någonstans.

Rosaleens hjärnor fick katten att gråta. Allt hon säger är onödigt eller helt enkelt inte vettigt. Väder. Tråkiga rapporter om olycka på andra sidan jorden. Och så finns det en flickvän som bröt armen på vägen, en annan flickvän som har en pappa och han har inte mer än två månader kvar att leva, och någons dotter som hoppade ut för att gifta sig med en kille som lämnade henne med två barn. I allmänhet, världens ände med ett talesätt om Gud, som "Gud älskar dem", eller "Gud är barmhärtig" eller "Gud hjälp dem." Det är inte så att jag försöker sända ut, men jag vill alltid gå till botten med ett problem, och Rosaleen är helt oförmögen att göra det. Hon vill bara prata ut om något dåligt, men det finns ingen anledning att ta reda på vad och varför. Hon stänger min mun och minns Gud, och jag känner att jag ännu inte har mognat nog för att föra vuxna samtal och ännu inte riktigt kan bedöma omvärlden. Men jag tror att det finns en annan anledning. Rosaleen låtsas att hon inte vill kringgå problemen, så när de väl är lösta tänker hon inte på dem längre.

Cecilia Ahern

Magisk dagbok

Tillägnad Marianne, som rör sig väldigt tyst och låter mycket

Till mina läsare med tacksamhet för att de tror på mig

Kapitel först

De säger att för varje återberättande blir min historia mindre och mindre intressant. Om det är så är det okej, för här sa jag det för första gången.

Mina läsare får ta mitt ord för det. Sant, om allt som hände mig inte hände mig, skulle jag inte tro det.

Jag hoppas att det inte faller alla in att tvivla på min sanning, åtminstone kommer det inte att falla dem in vars sinnen är öppna för allt ovanligt, upplåst av nyckeln som öppnade den för tro. Sådana människor är antingen fria från födseln, eller till och med i barndomen, när deras sinne var som en knopp, det var omhuldat och omhuldat så att kronbladen långsamt skulle öppna sig och han skulle ge sig själv till naturens vilja. Det regnar, solen skiner och det växer, växer, växer. Ett sådant sinne är alltid redo för något ovanligt, det ser ljus i mörkret, hittar en väg ut ur en återvändsgränd, firar seger medan andra sörjer nederlag, ställer frågor medan andra tar allt i livet för givet. Han är lite mindre trött och lite mindre cynisk. Han vill inte ge upp. Ibland blir människor på detta sätt under inflytande av tragedi eller triumf. Vilken händelse som helst kan bli nyckeln till en låst låda i huvudet på en allvetande person, så att han nyfiket uppfattar det okända och säger adjö till praktiskt och rakt på sak.

Men det finns också de som gradvis samlar en hel bukett knoppar i huvudet - en för varje öppning - som aldrig öppnar sina kronblad och förblir knoppar för alltid. Sådana människor uppfattar bara versaler och punkter, och för dem finns det inga frågetecken och ellipser...

Precis som mina föräldrar. Av någon anledning är de envisa. Som, om detta inte finns i böckerna eller om ingen officiellt har rapporterat om det, var inte dum och prata inte dumheter. De har fullständig ordning i sina huvuden och en massa härliga, färgglada, doftande, idealiskt formade knoppar som aldrig blommade, inte kändes tillräckligt lätta och ömma för att dansa i den friska brisen. Stjälkarna är som väntat raka och starka och knopparna förblir knoppar, oavsett vad, ända till slutet.

Min mamma är dock inte död än.

Hon har inte dött än. Men inte i medicinsk mening, för bara för att hon inte är död betyder det inte att hon lever. Mamma ser ut som ett vandrande lik, även om hon då och då nynnar på något, som om hon kollar om hon fortfarande lever eller inte längre lever. Om du inte tittar för noga kan du anta att allt är bra med henne. Men så fort du är nära kommer du omedelbart att märka den ojämna linjen av ljusrosa läppstift, matta ögon där själen inte lyser, som om det vore ett studiohus från ett TV-program - en fasad, och ingenting bakom den. Iklädd en dräkt med vida, flytande ärmar vandrar hon runt i huset, rör sig från rum till rum, som en södra belle i en lyxig herrgård från Borta med vinden, och skjuter upp tankar på problem till imorgon. Trots sina svanliknande graciösa passager från rum till rum är hon rasande, kämpar för att hålla huvudet högt och ger oss rädda leenden för att låta oss veta att hon fortfarande är där, även om det inte är särskilt övertygande.

Åh, jag klandrar henne inte. Vilken välsignelse det skulle vara att försvinna så som hon försvann och tvinga andra att ta bort spillrorna och rädda resterna av våra liv.

Men jag har fortfarande inte berättat något, och du är förmodligen förvirrad.

Jag heter Tamara Goodwin. "En riktig seger." Jag tål inte så hemska ord. Antingen finns det en seger eller så finns det inte. Som "svår förlust", "het sol" eller "helt död". Två ord hänger ihop av en slump, även om allt som behöver sägas redan har sagts av ett. Ibland, när jag presenterar mig själv, sväljer jag den andra stavelsen, och det visar sig: Tamara Good - vilket i sig låter roligt, eftersom jag aldrig har varit "bra". Och ibland sväljer jag första stavelsen, och det visar sig Tamara Vin. Det här är ett riktigt hån, för seger och tur är inte mitt element.

Jag är sexton år, eller så säger man. Och det är konstigt eftersom jag känner att jag är dubbelt så gammal. Vid fjorton års ålder kände jag mig som fjorton år gammal. Jag agerade som ett elvaårigt barn och drömde om tiden då jag skulle vara arton. Men under de senaste månaderna har jag mognat med flera år. Skulle du säga att detta är omöjligt? Håller med dig om att knopparna skakar negativt på huvudet, men ett fritt sinne skulle svara: varför inte? De säger att allt kan hända. Men vissa saker händer inte.

Du kan inte väcka pappa tillbaka till livet. Jag försökte när jag hittade honom på golvet på kontoret - helt död - med ett blått ansikte, och en tom flaska medicin låg i närheten, och en flaska whisky stod på bordet. Jag vet inte varför, men jag tryckte mina läppar mot hans och började ge honom konstgjord andning. Förgäves.

Och sedan, när min mor på kyrkogården med ett tjut, skrapade trälocket, kastade sig över hans kista, som höll på att sjunka ner i jorden - förresten, för att inte skada oss särskilt, täckt av konstgjordt grönt gräs, som om det inte vore riktig jord med maskar - kistan stod stilla... de sänktes ner i gropen för evigt och alltid. För att vara ärlig accepterade jag entusiastiskt min mammas försök, men hon lämnade inte tillbaka min far till oss.

Och otaliga "vem kände George bäst"-historier om hans far, som släktingar och vänner tävlade med varandra om att berätta i kölvattnet, som om de höll fingret på signalen och försökte få deras ord. "Tycker du att det här är roligt? Nej, lyssna på mig..." "En gång George och jag..." "Jag kommer aldrig att glömma Georges ord..." Som ett resultat blev gästerna så överexciterade att de alla började prata på en gång och avbröt varje annat, stänk ut passion och vin på mammas nya persiska matta. Tror du att de ville ha det bästa? Tja, pappa verkade verkligen vara i rummet, men dessa berättelser förde honom inte tillbaka till oss.

Även när mamma fick reda på att pappas ekonomiska situation inte var den bästa hjälpte det inte heller. Pappa var i konkurs och banken hade redan utmätta vårt hus och allt den ägde, så mamma var tvungen att sälja allt annat – varenda en – för att betala av skulderna. Men inte ens då kom pappa tillbaka och hjälpte oss. Jag insåg äntligen att han inte längre var där och aldrig skulle vara där. Jag tänkte till och med: om han ville att vi skulle gå igenom allt ensamma - konstgjord andning, min mammas hysteri inför alla på kyrkogården, vår brist på pengar - då är det bra att han lämnade.

Utan allt detta skulle det vara trevligare att minnas honom. Omständigheterna i våra liv visade sig vara lika fruktansvärda och förödmjukande som, jag tvivlar inte på, han förutsåg.

Om knopparna i mina föräldrars huvuden hade öppnat sina kronblad, så kanske, bara kanske, hade de kunnat undvika all denna fasa. Knopparna förblev dock knoppar. Det fanns inget ljus i slutet av tunneln, men även om det fanns så skulle det ha blockerats av det mötande tåget. Det fanns inga andra möjligheter, inget annat sätt att göra affärer på. Mina föräldrar var praktiska människor, men även för dem fanns det ingen lösning som passade situationen. Tro, hopp och någon sorts övertygelse kunde ha räddat min far. Men han hade inte den första, eller den andra eller den tredje, så han drog praktiskt taget ner oss med sig genom att göra som han gjorde.

Det är otroligt hur döden kastar ljus över en persons karaktär. Under flera veckor fick jag höra många gripande och till och med vackra historier om min pappa. De tröstade mig och jag tyckte om att lyssna på dem, men för att vara ärlig är det mycket tveksamt att det fanns sanning och bara sanning i dem. Pappa var ingen trevlig person. Naturligtvis älskade jag honom, och ändå, så vitt jag förstår, var han inte bra. Vi pratade sällan med varandra och när vi gjorde det bråkade vi oftast om något; eller så gav han mig pengar tyst för att jag inte skulle tjata. Mycket ofta var han irriterad, intolerant, blossade upp direkt, insisterade alltid på egen hand och visade direkt fräckhet. Människor gick vilse i hans närvaro, han förtryckte dem och njöt av det. På restaurangen lämnade min far tillbaka biffen till köket tre eller fyra gånger, bara av en önskan att plåga servitören. När han beställde dyrt vin, för att reta krögaren, deklarerade han att det luktade kork. Om vi ​​inte blev inbjudna till en fest skulle han klaga till polisen på oväsen, även om bullret inte störde honom riktigt, och skulle få festen stoppad.

På begravningen och sedan vid vaken hemma hos oss sa jag inget sådant. Jag drack en flaska rött vin, varefter jag kräktes på golvet nära min fars bord, precis där han dog. Mamma hittade mig och slog mig i ansiktet. Hon sa att jag förstörde allt. Jag vet inte om hon menade mattan eller minnet av sin far, men i alla fall förstörde han allt själv och jag hade ingenting med det att göra.

Nej, jag tänker inte skylla all ondska på min far. Själv var jag inte bättre. Det är förmodligen svårt att ens föreställa sig en värre situation än din dotter. Mina föräldrar gav mig allt, men jag glömde hela tiden att säga tack. Om hon talade var det som om hon i förbigående tänkte på något annat. Jag tror inte att jag förstod vad det här ordet betydde. Men tack är ett tecken på tacksamhet. Mamma och pappa fortsatte att prata om afrikanska bebisar som svälter ihjäl, som om det skulle göra mig tacksam för dem. När jag ser tillbaka förstår jag att det hade varit bäst för mina föräldrar att lämna mig utan gåvor, och då hade de förmodligen fått mig att tänka till.

9 mars 2017

Magisk dagbok Cecilia Ahern

(Inga betyg än)

Titel: Magisk dagbok

Om boken "Den magiska dagboken" av Cecilia Ahern

Idag kanske det inte finns en enda ung tjej eller vuxen kvinna som inte skulle känna till en sådan författare som Cecilia Ahern. Hennes nya verk, med titeln "Den magiska dagboken", fängslade bokstavligen många omedelbart och blev återigen ett bevis på talangen hos den unga representanten för modern litteratur.

Berättelsen berättar om en ung flicka Tamara Goodwin, dotter till rika föräldrar, som på grund av en tragedi i familjen måste flytta med sin sjuka mamma till byn för att bo hos släktingar.

Den sorgliga situationen "ljuss upp" lite tack vare det mobila biblioteket och den magiska dagboken som gavs till henne. Med hans hjälp hittar hjältinnan sig själv, växer upp och skaffar sig viktiga livsvärden.

"Den magiska dagboken" kan säkert kallas en mycket ljus bok, som det rättvisa könet i absolut alla åldrar kommer att njuta av att läsa. Många tjejer i åldrarna 24-29 trodde inte att en berättelse om en 16-årig tonåring kunde fängsla och intressera så mycket. Poängen är också att Tamara Goodwin imponerar på läsaren, eftersom hon är en smart och stark tjej som trots allt tungt ansvar kommer att kunna stå emot, stå emot allt och komma ur denna kamp som en vinnare. Cecilia Ahern är en utmärkt psykolog, och det är inte för inte som hennes böcker är otroligt framgångsrika. Hon visar i karaktärerna i sina verk huvuddragen och egenskaperna hos den mänskliga naturen, vilket gör att läsarna kan identifiera sig med några av hjältarna.

Även om "The Magic Diary" inte är författarens "stjärniga" verk, lyckades den här romanen vinna mer än en kvinnas hjärta, ge många positiva känslor och njuta av författarens förvånansvärt kompetenta och lättlästa stil. Med ett ord, Cecilia Ahern skapar långt ifrån typiska kvinnoromaner, hon skriver verkligt högkvalitativa litterära skapelser som innehåller inslag av en mängd olika genrer och framkallar en ny våg av förtjusning och "litterär tillfredsställelse" bland fans av hennes verk.

Därför bör absolut alla kännare av ljusa, trevliga, djupa och vackra berättelser läsa ovanstående bok. Idén med en magisk dagbok är unik, eftersom en sådan teknik aldrig har setts någonstans tidigare. Vi kan med tillförsikt säga att romanen "The Magic Diary" kommer att vara ett idealiskt val för de människor som uppriktigt tror på godhet och ser magi i vardagen.

På vår hemsida om böcker kan du ladda ner sidan gratis utan registrering eller läsa online boken "Den magiska dagboken" av Cecilia Ahern i epub, fb2, txt, rtf, pdf-format för iPad, iPhone, Android och Kindle. Boken kommer att ge dig många trevliga stunder och verklig njutning av att läsa. Du kan köpa den fullständiga versionen från vår partner. Här hittar du också de senaste nyheterna från den litterära världen, lär dig biografin om dina favoritförfattare. För nybörjarförfattare finns det ett separat avsnitt med användbara tips och tricks, intressanta artiklar, tack vare vilka du själv kan prova på litterärt hantverk.

Citat ur boken "Den magiska dagboken" av Cecilia Ahern

Varje person har sin egen bok. Det är som om böckerna i förväg vet vems liv de ska gå in i, hur man gissar sin person, hur man lär honom en läxa, hur man får honom att le och precis när det behövs.

Du vet, det finns sådana saker som du bara måste titta på, och de förbinder dig omedelbart med hemmet - i allmänhet med något eller någon kärt.

En begravning, hur hemsk den än må vara, är som en sorts lek. Vi måste komma ihåg reglerna, säga plattityder och, gud förbjude, inte bryta ihop förrän i slutet av ceremonin.

Jag har ingen aning om hur mycket han förstod hur viktigt detta ögonblick var för mig. Han räddade mig trots allt från mig själv, räddade mig från total förtvivlan.

Det är osannolikt att en person som talar extremt lite kan vara så enkel som den verkar för andra. Du vinner något medan du är tyst, för när du är tyst tänker du mycket.

Ibland har vi ingen aning om var vi är, och behöver därför minsta ledtråd för att förstå hur vi ska leta efter början.

Varje familj har sina egna problem. Inget är perfekt. Och det har nog aldrig hänt.

Ibland kommer bra saker ur förluster. Du behöver bara växa upp.

Förmodligen tenderar ensamma människor att mysa med något för att glömma sin ensamhet.

"Hon är bara en vän." Fyra ord som mycket väl skulle kunna döda vilken kvinna som helst, men jag bara log.

Ladda ner boken "Den magiska dagboken" gratis av Cecilia Ahern

(Fragment)

I format fb2: Ladda ner
I format rtf: Ladda ner
I format epub: Ladda ner
I format Text: