Hur man korrekt avslår en persons begäran. Hur man uttrycker ett avslag skriftligt. Varför är det så viktigt att lära sig att vägra och säga "nej"

Instruktioner

Först, förstå en sanning: du behöver inte komma med ursäkter för din vägran, även om det handlar om att vägra en älskad. Ju mer du hjälplöst kommer med ursäkter, desto mer riskerar du att förstöra din relation med personen. Om du är så ledsen, varför vägrar du då? En sådan diskrepans är obegriplig för den person du vägrade, och kränker honom mer än själva vägran. Ge bara en anledning om den verkligen finns och den är allvarlig.

Ibland är det ärligaste alternativet att säga ett rakt på sak "nej", men det är bättre att göra det på ett skonsamt sätt. Till exempel: "nej, jag kan inte göra det här", "nej, jag föredrar att inte göra det här", "nej, jag har inte ledig tid just nu." Kanske kommer samtalspartnern att börja provocera och övertala dig, men du står på dig och engagerar dig inte i diskussionen.

En mildare form av vägran är att visa oro och förståelse för samtalspartnerns problem. Om en person pressar på medlidande kan du lugnt lyssna på honom, sympatisera och vägra. Till exempel: "Jag förstår att du är väldigt trött, men jag kommer inte att kunna uppfylla din begäran", "det här är ett riktigt allvarligt problem, men det är inte i min makt att lösa det", "Jag förstår hur svårt det är är för dig, men jag kan inte hjälpa i den här situationen"

Det finns ett knep som kallas fördröjd vägran. Det är lämpligt för de människor som i allmänhet inte vet hur man vägrar. Det är också bra för att få tid och tänka lite, väga för- och nackdelar. Du behöver bara be personen en stund att tänka på det. Detta kan uttryckas ungefär så här: "Jag kommer definitivt inte ihåg alla mina planer för morgondagen", "Jag vill rådgöra med...", "Jag måste tänka", "Jag kan inte säga det direkt." Om du är en problemfri person, försök att alltid använda denna teknik.

Det finns situationer där det är nödvändigt att delvis vägra. Ange dina villkor, vad du godkänner och vad du inte accepterar. Detta händer om du verkligen vill hjälpa till med något i en specifik situation, men personen ber om för mycket. Du kan svara: "Jag är redo att hjälpa till med..., men inte...", "Jag kommer inte att kunna komma varje dag, men jag kan göra det på torsdag och lördag", "Jag ska ge dig skjuts, men om du kommer i tid." Om du inte går med på något av villkoren som erbjuds dig, men uppriktigt vill hjälpa personen, fråga: "jag kanske kan hjälpa till med något annat?"

Ibland vill man verkligen hjälpa, men man vet inte hur. Försök i det här fallet leta efter alternativ tillsammans med den som frågar. Kanske kommer det faktiskt att ligga inom din makt att göra något. Du kan också vägra och omedelbart erbjuda hjälp med att hitta en specialist som definitivt kan hjälpa till att lösa detta problem.

Vilka är anledningarna till att vi ofta inte kan vägra en person? Varför är det viktigt att lära sig att säga nej? Hur gör man detta utan att förolämpa sin samtalspartner eller känna skuld? Om du vill veta svaren på alla dessa frågor, då är den här artikeln för dig! HUR MAN KORREKT AVVISA EN PERSON.

Vilken typ av människor är du? HUR MAN KORREKT AVVISA EN PERSON

Ibland verkar det som att alla människor kan delas in i två grupper - de som tydligt, artigt och säkert kan säga "nej" i en obekväm situation och de som, tvivlar på riktigheten, alltid accepterar önskemål från kollegor, vänner, grannar och släktingar .

Den första gruppen människor är som regel mer säkra på sig själva, uttrycker sin åsikt tydligare och går segrande ur verbala strider. Vi kan säga om den andra gruppen att de inte kan försvara sin åsikt, de är mindre självsäkra, men de kommer alltid till undsättning, hjälper till, lånar ut pengar, arbetar övertid, går ut med någons hund eller passar någon annans barn, etc.

De tröstar sig med tanken: "Vem, om inte jag?" eller "Vad är vänner till för?" De är generade, obekväma, skäms över att vägra eller till och med tyst skakar negativt på huvudet. HUR MAN KORREKT AVVISA EN PERSON

Varför kan vi inte vägra? HUR MAN KORREKT AVVISA EN PERSON

Varför är människor så rädda för att säga "nej", även om de inte har ledig tid, energi eller lust? Den främsta anledningen är rädsla. De mest olika och det finns ett stort antal av dem:

• rädsla för att framstå som oförskämd, oartig,
• rädsla för att förlora vänskap,
• rädsla för att du också ska bli avvisad,
• rädsla för konflikter,
• rädsla för skuld.

Vi är rädda för att tappa en bra attityd till oss själva, vi är rädda för ensamhet. Som regel tänker en sådan person: "Om jag vägrar hjälp, kommer mina vänner, släktingar och kollegor att vända sig bort från mig.

Jag blir lämnad ensam. När jag behöver hjälp kommer ingen att hjälpa mig.” De flesta psykologer är överens om att alla dessa rädslor kommer från barndomen. I de flesta fall straffade stränga föräldrar barnet för dåligt beteende och berövade honom kärlek, beröm och tillgivenhet.

I en sådan familj lyssnade barnet otvivelaktigt på sin mors (eller fars) villkor, utan att ha sin egen åsikt, och försökte med all kraft att få godkännande eller beröm. Genom att straffa eller skälla ut barnet för något brott, bildade föräldrar i honom rädslan för att förlora kärleken och bli "dålig".

Med tiden växer ett sådant barn till en person som är beroende av andras åsikter, en person som försöker behaga och behaga alla. HUR MAN KORREKT AVVISA EN PERSON

Vi är vana vid att tycka att vägran är oförskämd och oartigt. Och vi vill leva i harmoni, där alla är glada, glada och nöjda med kommunikationen. Och undermedvetet råder viljan att behaga över förnuftet.

Vi tänker: "Om de vänder sig till mig för att få hjälp, om jag är efterfrågad, då älskar de mig." Men detta är långt ifrån sant. Oftast är vi inte medvetna om när vi blir manipulerade.

Och istället för att göra det vi vill skadar vi oss själva. Våra inre känslor bleknar i bakgrunden och vi blir beroende av externt godkännande.

Det händer ofta att när vi går med på att hjälpa till är vi rädda för att gå miste om möjligheten. Dessa situationer inträffar vanligtvis på jobbet när vi, genom att ta på oss en extra börda, hoppas på en befordran, en lönehöjning eller att bli uppmärksammad.

Och vi håller förstås med av rädsla för att få sparken. HUR MAN KORREKT AVVISA EN PERSON

Varför är det viktigt att lära sig att säga "nej"? HUR MAN KORREKT AVVISA EN PERSON

• Människor runt omkring dem anser att pålitliga människor är viljesvaga, eftersom de inte bestämt och tydligt kan vägra i en given situation. Följaktligen bör du inte anta att du kommer att få mer kärlek, respekt eller förtroende om du hjälper alla.
• Efter att ha lärt dig att vägra kommer du omedelbart att ha mer fritid, som du gärna kan ägna åt dig själv eller dina nära och kära.
• Din styrka och energi kommer inte att slösas bort på onödiga sätt.
• Om oförmågan att säga "nej" skapade psykiskt obehag för dig, orsakade stress, apati eller depression, kommer du att känna dig lyckligare och lugnare genom att lära dig säga nej.
• Du blir mer självsäker och din självkänsla ökar om du vet att du inte blir utnyttjad.
• Du kommer att känna dig friare från andras åsikter och från själviska människor som gillar att "sitta på nacken" av pålitliga vänner.

Tycker du att det är svårt att lära sig att vägra korrekt och artigt? Tror du att du är dömd att bli ledd och lurad för resten av ditt liv? Inte alls! Du måste anstränga dig lite, tålamod, uthållighet och omsätta våra råd i praktiken.

Och du kommer genast att märka hur starkare, mer självsäker och gladare du kommer att känna dig. Vissa människor beväpnar sig med de råd de får för att förhindra att de utnyttjas.

Någon förstår hur man pratar med en irriterande granne eller en listig kollega som försöker hitta nytta av allt. Eller kanske du själv så småningom blir en manipulatör? Det är i alla fall din personliga sak.

10 sätt att vägra korrekt.

1. För det första måste du tänka om alla dina barndomsrädslor och förstå att det är omöjligt att behaga alla och alltid vara bra. Du kan inte ständigt leva någon annans liv, ge hela dig själv för någons skull, även om denna någon är din familj eller vän.Du kommer i konflikt med dig själv, kränker och berövar dig själv trevliga stunder, ångrar förlorad tid och energi. Du sviker dig själv! Du offrar dig själv i en annan persons namn. Kom ihåg att du alltid har ett val och du har rätt att alltid säga ett bestämt "nej".
2. För det andra är det viktigt att förstå att du inte kommer att bli en bättre person för någon, även om du ständigt går med på alla förfrågningar till skada för dig själv. Människor runt omkring dig kommer inte att älska dig längre. Genom att be dig om något använder manipulatorn själviskt intresse, och vänskap och kärlek är uppriktiga känslor.
3. Notera själv och kom ihåg de många fördelarna med en fri person, inte belastad med löften. Och varje gång du hör en förfrågan riktad till dig, tänk först och främst på dig själv. Detta kommer att ge dig mer självförtroende när du pratar med din motståndare.
4. Efter att ha hört en begäran, ge inte onödiga löften, som: "Jag ska försöka (jag ska försöka)" eller "Jag ska tänka på det." Dessa fraser lägger en börda av ansvar på dig för vad som sägs, och för framställaren innebär detta enighet. Och han kommer att vänta på att uppgiften ska slutföras.
5. Lugnt, tryggt och vänligt, titta personen i ögonen, säg: "Nej, idag kan jag inte stanna sent på jobbet / jag kan inte vara barnvakt för ditt barn / jag kan inte låna dig pengar för att ...." Det är viktigt att säga den här frasen utan en skugga av tvivel, annars kommer de att fortsätta att övertala dig. Och det här är till ingen nytta för dig.

1. Be inte om ursäkt för ditt avslag. Undermedvetet börjar en person be om ursäkt när han känner sig skyldig. Men vi fick reda på att detta inte är ditt fel. Du har inget att be om ursäkt för om du har helt andra planer.
2. Ge ett löfte till dig själv att alltid vara ärlig mot dig själv och mot andra. När du avslår en persons begäran är det viktigt att ärligt ange orsaken till avslaget. "Idag har jag helt andra planer/jag har inte tillräckligt med erfarenhet i den här frågan/jag är inte intresserad."
3. Om du kan erbjuda en alternativ lösning på problemet, hjälp med råd och uttryck sympati.
4. Om samtalspartnern fortsätter att insistera, tigga, tigga, måste du lyssna på honom igen och, utan irritation eller ilska, upprepa skälen till vägran.
5. Och slutligen, lär dig att be om hjälp själv. Som regel kan människor som inte vet hur man säger "nej" inte själva be om något. De vänjer sig vid att lägga allt på sina axlar och bära bördan för sig själva och för "den där killen". HUR MAN KORREKT AVVISA EN PERSON

Vi uppmanar er inte att bli hjärtlösa och känslolösa egoister och vägra allt och alla. Gör som ditt hjärta säger till dig. Var ärlig med dig själv.

Hitta harmoni och balans i ditt liv. Och för att leva i harmoni med dig själv och dina principer måste du förstå vad du känner för tillfället: en önskan att uppriktigt hjälpa eller irritation mot din samtalspartner?

Att hjälpa andra är förstås viktigt och nödvändigt, eftersom vi lever i ett samhälle. När allt kommer omkring, ibland ställer människor som verkligen behöver hjälp förfrågningar. Lycka till!

Vilka är anledningarna till att vi ofta inte kan vägra en person? Varför är det viktigt att lära sig att säga nej? Hur gör man detta utan att förolämpa sin samtalspartner eller känna skuld? Om du vill veta svaren på alla dessa frågor, då är den här artikeln för dig! HUR MAN KORREKT AVVISA EN PERSON.

Nyckelord och antal visningar för frasen: HUR MAN VÄGRA EN PERSON RIKTIGT

Hur man vägrar en person 2 938, varför folk vägrar 509, +hur man artigt vägrar en person 378, ben ger ut +en äldre person 360, en person vägrade +hjälp 270, +hur man lär sig att vägra människor 217,

Hur man korrekt vägrar människor 194, +hur man vägrar en person +utan att förolämpa +honom 178, anledningar till varför benen gav ut +hos äldre personer 175, varför benen gav ut +för en person 160, +hur man taktiskt vägrar en person 130, +hur man vägrar en person +ett jobb 125, människor nekas + pensioner 124,

Hur man kulturellt vägrar en person 90, ben misslyckas + för en äldre person, behandling 90, ben misslyckas + för en äldre person, orsaker till behandling 86, varför ben misslyckas + för en äldre person 86, + hur man vägrar en person + pengar 84, + om njurarna sviker, hur många människor + kan leva 68, +hur man korrekt vägrar en person +för att +inte förolämpa 58,

hur länge lever en person +om njurarna sviker 53, en person +i koma njurarna sviktar 49, en person vägrar +kommunikation 47, njurarna sviktar +hos en äldre person 45, +hur man kompetent vägrar en person 43, +a persons lungor misslyckas 42, varför njurar misslyckas + en person har 41, +hur man korrekt vägrar en person 41, +hur man känsligt vägrar en person 39,

Hur man försiktigt vägrar en person 39, +hur man vägrar en person +så att han +inte blir förolämpad 36, förmågan att vägra människor 36, +hur man vägrar en ung man 34, +om njurarna sviker, hur länge en person måste leva 31, +vad sviker en persons njurar? 31,

Hur man ber en person +att +inte +vägra 31, +hur man vägrar en person +ett möte 30, symtom på njursvikt +hos en äldre person 29, +när njurarna sviker +vad händer +med en person 28, måste du kunna vägra personer 28, +från +vad en persons ben misslyckas med +en person har 26, +hur man artigt avslår en persons begäran +25,

Hur man vägrar en person +ett jobb 25, +hur man artigt vägrar en person fraser 24, en konspiration +så att en person +inte vägrar 24, +hur man lär sig att vägra folk +deras förfrågningar 22, +hur man vägrar en person graciöst 22, +hur artigt vägrar en person +ett jobb 21, det är svårt att vägra folk 21, +hur man vägrar folk +med deras förfrågningar 20

På något sätt måste du själv ta reda på om du verkligen vill göra det här. Du kan bara svara på ett erbjudande om du tydligt har bestämt dig för om du behöver det eller inte. Säg till dig själv: "Nej, jag behöver inte det här!"

Säg nej till din samtalspartner. Var inte rädd för att förolämpa en person. Om du gör allt rätt kommer det inte att finnas någon förbittring eller uppenbar ilska. Ange skäl för ditt avslag. Ange varför du inte kan eller vill uppfylla begäran. När du talar, använd pronomenet "jag" oftare. Tala tydligt utan förvirring. Nej, motivera bara!

Ange skälet till avslaget. Orsaken kan vara antingen verklig eller fiktiv. Kom dock ihåg att det måste vara förståeligt för samtalspartnern. Han måste hålla med dig och acceptera ditt avslag. Var inte oförskämd eller hård. Tala lugnt, rikta blicken mot samtalspartnerns näsrygg. En skiftande blick och osäkerhet kan göra det klart för din samtalspartner att du känner dig obekväm, och han kommer att sätta press på dig.

Vägra genom att göra. När du vägrar, säg något trevligt till din samtalspartner. Till exempel kan du säga "bra idé, men...". Personen måste förstå att du vill uppfylla hans begäran och, om inte för omständigheterna, skulle du definitivt uppfylla den.

Upprepa ditt avslag. Psykologer säger att en person behöver höra ett avslag tre gånger innan han förstår att det inte längre är möjligt att få samtycke. Vara. Svara på all övertalning med ett bestämt avslag. Var lugn och kontrollera dig själv.

Träna med vänner. Be en vän att plåga dig med en förfrågan. Vägra honom. Be honom påpeka dina brister och misstag när du vägrar: en skiftande blick, en osäker röst,... Med tiden kommer avslag bli mycket lättare för dig.

Användbara råd

Kom ihåg: när du vägrar en person så kränker du honom inte medvetet, utan gör vad du behöver.

Källor:

• Encyclopedia of praktisk psykologi

Instruktioner

Du bör börja med något enkelt - inse att det finns ett problem. Utan detta kommer det att vara omöjligt att förändra situationen. Försök förstå hur osjälvisk ditt förhållande är. Om du analyserar är det inte svårt att se vilka motiv som motiverar din vän, älskade eller kollega.

Försök att identifiera ögonblick som verkar misstänkta för dig och närma dig dem sedan försiktigt och taktfullt i detalj. Efter detta, observera hans reaktion. Om en person inte är särskilt uppmärksam på vad som hände är ditt förhållande inte i fara. Men om en person visar och försöker få något från dig igen, är det bättre att förbereda dig i förväg för ett snabbt uppbrott

Man tror att det är psykologiskt mycket bekvämare för en person att acceptera än att vägra. Faktum är att många har stora svårigheter att säga "nej", även om de objektivt sett hade all moralisk och laglig rätt att vägra. Vi uppmanar dig att inte ignorera rätten till negativa svar och ge flera råd, hur man lär sig att vägra och oroa dig inte för det.

Varför är det viktigt att kunna säga nej?

Känslor av skuld och förlägenhet, ilska på dig själv och den som kontaktade dig, förlorad tid, pengar etc., utförande någon annans arbete, lösning andras problem etc. – Det här är bara några av konsekvenserna för de som inte vet hur man vägrar korrekt. Plus avbrutna planer, problem med vänner eller familjemedlemmar, som "byts ut" för att uppfylla nästa begäran, konstant stress, brist på tid och andra "livets glädjeämnen", upp till allvarliga psykiska problem. Och allt på grund av svårigheten att säga nej.

Låt oss lägga till här det faktum att många manipulatorer mycket väl vet (på en medveten eller undermedveten nivå) vem i sin omgivning inte kan vägra, och börjar använda det aktivt. Det är så som vissa människor börjar arbeta för två, regelbundet är barnvakter för andras barn eller tar sig an att lösa andras problem på löpande basis. Men även om du har tur och det inte finns några manipulatorer i din miljö (eller de kunde inte anpassa dig för att uppnå sina mål), kommer möjligheten att avslå en begäran eller något liknande säkert att vara användbar för dig.

Vi föreslår naturligtvis inte att säga nej till alla (särskilt innan frågan har ställts). Vi vill bara hjälpa dig lär dig att säga nej och inte må dåligt av det. Därför erbjuder vi dig i den här artikeln inte universella "ursäkter" för alla tillfällen: vårt fokus ligger inte på ursäkter, utan på själva processen för hur man bäst vägrar för att inte förolämpa någon och inte uppleva intern plåga själv.

Varför och till vem vi inte gillar att vägra

Innan vi går vidare till praktiska råd om hur man korrekt vägrar människor, låt oss fundera på varför det är så svårt för oss att göra detta? Olika orsaker spelar in för olika individer, men de mest typiska kan identifieras. Som med många andra frågor,
kunskap om orsaken är nödvändig för att välja rätt handlingsstrategi i framtiden.

Naturligtvis en av de vanligaste anledningarna: vi är rädda att personen på grund av vår vägran kommer att bli kränkt av oss. Observera: inte "vi kommer att förolämpa", utan "de kommer att bli kränkta av oss." Det kanske trots allt inte finns några objektiva skäl för klagomål och konflikter, men det förnekar inte att avslag ibland tas på alltför stort allvar av den som frågar. Ofta är det denna ovilja att kränka som blir grunden till själva skuldkänslan som följer med dem som har svårt att säga nej.

Ytterligare ett formellt liknande skäl: någon behöver i princip pratas om tänkte bara bra- en sådan person borde gillas av alla runt omkring honom, och det verkar för honom som att vägra en begäran kommer att "sänka" graden av kärlek till honom och förstöra den befintliga bilden. För att bekämpa detta tillstånd, bland annat, är det viktigt att ta itu med dess grundorsak, öka självkänslan och minska beroendet av andras åsikter. Våra tips om hur man säger nej korrekt kommer dock att vara användbara även i det här fallet.

Många människor vet inte hur de ska vägra hjälp eftersom de har stark intern installation att alla behöver hjälp. Som regel är denna beteendemodell etablerad i barndomen, och även om den i sig är väldigt snäll och human, kan den orsaka mycket problem i vuxen ålder. Men låt oss återigen påminna dig om att vi inte föreslår att avslå alla, vi föreslår bara att du lär dig att säga nej för att bara avslå onödiga förfrågningar. Därför, om du påverkas av problemet med internt tabu, bör du även i det här fallet försöka gradvis lära dig att säga nej.

Vissa människor föredrar att inte tacka nej, eftersom varje förfrågan/erbjudande till dem lyfter dem i deras ögon, höjer självkänslan.
Sådana människor tycker om att känna sig behövda och användbara, de gillar känslan av att behövas. Och här, som i fallet med bland annat universell tillbedjan, är det viktigt att arbeta med grundorsaken till ett sådant tillstånd.

Mer merkantilt skäl: vi vill inte vägra, eftersom vi är rädda för att den här personen i framtiden inte kommer att hjälpa oss (kommer inte att möta oss halvvägs) eller att vägran kommer att slå tillbaka på oss. Detta gäller särskilt när det kommer till arbetsrelationer. Till exempel att som vedergällning kommer chefen inte att tillåta dig att gå tidigt nästa gång eller inte ge dig en bonus, och din kollega kommer inte att täcka över din försening. Läs mer om varför sådan rädsla inte alltid är motiverad i materialet.

Ett av de viktigaste tipsen: övervinna rädslan för att vägra och den resulterande känslan av skuld. Detta gäller särskilt i de fall där problemet orsakas av interna inställningar och/eller om du har att göra med manipulatorer. Efter att ha sagt "Nej" en gång kommer du att se att världen inte har vänts upp och ner, utan tagit på sig extra uppgifter, problem osv. du behövde inte. För vissa människor ger sådana "experiment" i avslag efter en serie oändliga samtycken dem en känsla av frihet, en känsla av att de kontrollerar sitt eget öde, etc. Kanske kommer du att njuta av denna upplevelse så mycket att all moralisk plåga som kan förknippas med denna händelse kommer att försvinna av sig själv.

Välj rätt sätt att kommunicera

För de flesta är det förstås svårare att vägra personligen än per telefon, och muntligt är det svårare än skriftligt. Kom ihåg detta, särskilt i början välj den metod som är mest bekväm för dig(mest troligt kommer detta att vara elektroniska kommunikationsmedel). Överför till den även de som kontaktar dig via en annan "kanal". Till exempel, om en avlägsen vän ringer dig med en förfrågan som verkar helt olämplig för dig, berätta för honom att du måste kontrollera din kalender, arbetsplan, diskutera det med din partner osv. Och efter ett tag, skriv ditt avslag - till exempel via SMS, per post, via ett socialt nätverk, etc. Detta kommer också att hjälpa dig att minska intensiteten av dåliga känslor (både från din sida och från hans sida) och förmodligen inte låta dig själv övertygas (mer information nedan).

Välj svarsformulär

Ibland den bästa vägran: detta Säg bara nej"(en mer detaljerad version - "Nej, jag kan inte", "Nej, det kommer inte att gå så", etc.), utan att ge någon förklaring. Detta gäller särskilt när du har att göra med manipulatorer (kollegor som redan har fäst sina uppgifter på dig eller skamlösa släktingar som du är skyldig allt). Om dem är
insistera på ett svar ange inte ett specifikt skäl, och svara så vagt som möjligt: ​​"Jag har inte en sådan möjlighet", "Jag har redan sagt att jag inte kan göra det här", "Detta är absolut inte lämpligt för mig." Upprepa samma svar (till exempel "Nej, jag kan inte") tills de lämnar dig ifred.

Korta svar ger dig inte möjligheten att bryta ner dina ursäkter och visa att du faktiskt kan göra vad som helst. Dessutom kommer du inte att se ut som om du kommer med ursäkter (vi kommer att prata mer om detta nedan). En annan fördel: korta svar hjälper dig att förkorta samtalet, vilket innebär att det finns en chans att samtalspartnern fortfarande kommer att få dig att göra vad han behöver.

Naturligtvis är detta råd helt olämpligt om du funderar på hur du taktiskt vägrar en vän, make eller annan älskad - kort sagt någon som verkligen är dig kär. I det här fallet är det nödvändigt att ge en anledning. Och här går vi vidare till nästa punkt.

Kom inte med ursäkter

I de flesta fall, om du säger nej till någon, förväntas du förklara. Det är väldigt det är viktigt att ange orsaken, men inte att komma med ursäkter. I teorin förstår de flesta skillnaden mellan dessa termer, men hur skiljer man den ena från den andra i praktiken? Jag tror att huvudsaken inte så mycket är det specifika skälet du ger, utan hur du presenterar informationen.

När du arbetar med dina vägransförmåga, ta en titt på vår artikel om att utveckla emotionell och social intelligens. De med höga nivåer av EQ och SQ har mycket lättare att kommunicera och förstå människors känslor.

I synnerhet, ge inte bort för mycket detaljer eller överväldiga personen med onödig information, be inte för mycket om ursäkt, släng inte ut flera skäl samtidigt, visa inte skuld (både verbalt och icke-verbalt), etc. Var lugn (åtminstone utåt) och självsäker. Föreställ dig att du helt enkelt pratar om vädret utanför fönstret - presenterar fakta, men ställ dig inte i skuld eller underordnad position.

Ursäkter är dåliga, för det första eftersom de uppfattas dåligt av andra: om du visar dig vara faktiskt skyldig, då kommer de att uppfatta dig på samma sätt. För det andra kan ursäkter påverka din inre skuldkänsla - om du pratar om dig själv som om du är skyldig, då kommer du med största sannolikhet att tänka också. Så även inom ramen för intern dialog, motivera dig inte, utan motivera.

Föreslå alternativ

Om vi ​​pratar om människor som verkligen är kära för dig, är det logiskt att åtfölja vägran inte bara genom att ange orsaken, utan också erbjuder ett alternativt alternativ. Detta kommer för det första att visa för kollegor/vänner/släktingar att du i princip vill hjälpa dem och är redo att möta dem halvvägs, men förfrågan de erbjuder passar dig verkligen inte. För det andra kommer det att hjälpa dig att bli av med skulden eller pinsamheten över att vägra.

Du kommer att se att du inte lämnar personen åt sitt öde och att han kommer att kunna lösa sitt problem på ett eller annat sätt. Bland annat kommer detta råd att hjälpa till att skära bort de som inte är fokuserade på att hitta kompromisser eller mer bekväma alternativ för dig, utan bara vill lägga sina bekymmer på dina axlar.

Stå på dig

Om du bestämmer dig för att vägra, låt dig inte övertygas. Om du känner att du nästan är redo att säga "Okej, jag har övertalat dig" eller "Nå, okej...", så är det bäst antingen avbryta kommunikationen eller börja ge så korta svar som möjligt,
det vi pratade om ovan. Denna regel gäller särskilt om du har att göra med manipulatorer, irriterande kollegor, arroganta släktingar etc. Om du ändrar dig kommer det att vara ytterligare bevis för omgivningen att du definitivt kommer att gå med på allt, allt du behöver göra är att sätta mer press på dig.

Samma råd är relevant om du har "tur" att stöta på en person som inte vet hur man accepterar avslag. För vissa är denna egenskap så uttalad att de verkar "stänga av" när de hör ordet "nej", och samtalet börjar faktiskt gå i cirklar. I det här fallet föreslår vi dig bara sluta prata. Ja, det sista ordet förblir hos din samtalspartner, men då kommer du att ha tid att tydligt uttrycka din ståndpunkt i denna fråga. Kom ihåg: den som har öron, låt honom höra.

Samtycke som avslag

Ett intressant och praktiskt alternativ för hur man säger nej vackert som svar på en olämplig förfrågan - hålla med. Och se samtidigt till att ställa dina egna villkor- kanske de som kommer att förvandla ditt samtycke till ett faktiskt avslag. Om du till exempel blir ombedd att ta ett hack, sätt mycket höga priser eller förlängda deadlines. Om dina vänner ber dig att komma till andra änden av staden för att vattna blommorna, säg att du bara kommer att hinna göra detta om du tar en taxi, och kontrollera om dina vänner är redo att betala för det (pengar i förskott !).

Om en kollega ber dig ta över hans projekt, säg åt honom att förhandla med din chef för att ta bort den aktuella uppgiften från din tallrik. Om chefen själv blev källan till problemen, säg att du kommer att ta på dig en ny uppgift, men då kommer du definitivt inte ha tid att göra det och det, och låt chefen själv bestämma vilken uppgift du i slutändan ska ta på dig. Om du regelbundet blir ombedd att gå ut på helger, svara på nästa sådan begäran genom att säga att du kommer att gå ut, men då måste du ta en ledig dag på måndag.

I alla dessa fall är det mycket viktigt tala lugnt och bestämt, utan att ställa ultimatum eller komma med ursäkter. Dessutom, om din motpart går med på de föreslagna villkoren, är det underförstått att du i sin tur måste göra vad du samtyckte till. Försök därför i förväg fundera över vad du exakt ska be om.

Håll dig lugn [åtminstone utåt]

Lugna(åtminstone externt) är en mycket viktig egenskap för den som vill behärska konsten att ömtåliga avslag.
För det första kommer lugnet att vara ett bevis på ditt självförtroende. För det andra kan ibland överdriven emotionalitet leda till konflikter och förbittring. Det blir till exempel enligt följande. Låt oss säga att du blir ombedd att passa ett barn. Om du tror att vägran kommer att leda till bråk och rättstvister, svarar du först med en utmaning (även om ingen ännu har förebrått dig för någonting). Som ett resultat får din vän en verbal "käftsmäll" som svar på en helt lugn begäran. Troligtvis är det detta som kommer att orsaka hans förbittring, och inte alls det faktum att du inte vill vara barnvakt.

Och att bibehålla ett yttre lugn ökar förstås chansen att du snart uppnår ett inre lugn. Och vad vi menar med detta är att du snabbt kommer att börja säga nej, utan att egentligen uppleva moralisk plåga.

Glöm inte att tänka på dig själv

Problemet för många som inte vet hur de ska vägra är att de väldigt ofta tänker på andra och för lite på sig själva. I och för sig är detta såklart underbart, humant, ädelt osv. Detta blir dock bara till din nackdel om du har att göra med någon som bara bryr sig om sig själv och inte tänker på dig alls. I sådana fall det finns ingen som tar hand om dig utom du.
När du kommunicerar med sådana människor är det viktigt att sätta dina intressen, planer, mål etc. först.

När du vägrar någon, påminn dig själv om det i själva verket är du inte skyldig någon någonting. Du kan med andra ord hjälpa en person om du anser det nödvändigt, eller så kanske du inte hjälper - speciellt om du förstår att de faktiskt helt enkelt utnyttjar dig, eftersom du inte vet hur du ska vägra.

Än en gång upprepar vi att vi inte kräver absolut själviskhet eller att säga nej till alla. Vi uppmuntrar dig bara att ta ett balanserat förhållningssätt till inkommande förfrågningar och förslag och överens för att du verkligen vill och kan hjälpa, och inte för att du inte kan vägra.

Vad du inte ska vara rädd för när du vägrar folk

I den sista delen av artikeln bestämde vi oss för att sammanfatta några aspekter angående de två vanligaste problemen som är förknippade med att säga nej till andra människor. Det handlar om om klagomål och missade möjligheter. Varför är de egentligen inte så läskiga som de kan verka?

Var inte rädd för förolämpningar

Denna princip gäller nästan vilken grupp du vill säga nej till. Naturligtvis kommer olika tillvägagångssätt att fungera för olika människor. Så, klagomålen från arroganta släktingar som redan irriterar dig är inte likvärdiga med klagomålen från de människor du verkligen bryr dig om. Generellt kan vi här föreslå följande rationalistisk modell: om det finns en adekvat person framför dig som behöver din hjälp, kommer han inte att bli kränkt av ett motiverat avslag eller av erbjudandet om ett alternativt alternativ (eller ett gemensamt sökande efter det).
Naturligtvis kan han visa negativa känslor (spänning, irritation, etc.), men mest troligt kommer det inte att handla om förbittring eller konflikter. Återigen, med rätt person kan problem lösas.

Om de tar illa upp av dig ens över en bagatell, så är det förmodligen en av två saker: 1) det handlar inte om vägran som sådan; 2) framför dig en av de "problematiska" personlighetstyperna: manipulator, inte helt adekvat person, för narcissistisk person, etc. I det första fallet är det logiskt att ta itu med grundorsaken (men inte just nu, utan när ni båda går lite ifrån känslorna). I det andra skulle det mest rationella alternativet vara att korrelera det faktiska behovet/vikten av det som efterfrågas av dig och det besvär som det kommer att orsaka dig. I sådana situationer är det användbart att komma ihåg att för de flesta manipulatorer och olämpliga människor begreppet tacksamhet är främmande, men de sitter väldigt lätt på andras nacke. Tänk därför på hur hemskt detta brott är för dig? Kanske på grund av henne, faktiskt, kommer det bara att bli lättare för dig, eftersom den här personen kommer att sluta tjata på dig?

Var inte rädd för att missa möjligheter

Som vi sa, ibland kan vi inte tacka nej till en chef eller till exempel en kollega, eftersom vi tror att det kommer tillbaka för att förfölja oss senare eller på grund av detta kommer vi att missa några möjligheter. Naturligtvis kan detta alternativ inte uteslutas, men det är användbart att komma ihåg den andra sidan av detta problem. Ofta upplevs de som alltid går med på allt värre än de som bestämt och korrekt kan vägra. Faktum är att, efter att ha vant sig vid att ta emot ditt samtycke, kommer kollegor och ledning att ta det för givet och absolut för givet. Din oändliga vilja att gå den extra milen kommer inte att uppfattas som din förtjänst och kommer sannolikt inte att ge någon utdelning.

Den psykologiska sidan av frågan är också viktig. Människor som går med på allt ses ofta som osäkra, låga i självkänsla, en soss eller jobbmissbrukare.
(materiellt eller moraliskt). Denna åsikt utvecklas även när inget av ovanstående faktiskt gäller den anställde. Som ett resultat, istället för att utfärda en extra bonus eller främja en sådan anställd, börjar de dra nytta av honom mer och mer. Även om detta naturligtvis bara är det vanligaste scenariot för utveckling av händelser, och inte en regel. Ha bara denna princip i åtanke när du planerar att jobba en helg gratis.

Att lära sig att säga nej till en olämplig begäran från en kollega eller chef (eller att komma överens men begära ersättning) är mer sannolikt att gynna dig än oändliga ja. Då kommer det åtminstone inte att visa sig att du offrade allt för företaget, och det gick förbi dig vid varje tillfälle.

Naturligtvis, om du redan har förtjänat ryktet om en person som alltid är redo för vad som helst, vägra kollegor gradvis– först, be försiktigt om ersättning eller erbjuda kompromisser, ge samtycke, men på dina egna villkor. Annars är det stor sannolikhet att dina avslag kommer att betraktas som nycker och kommer att orsaka för mycket missnöje. När kollegor vänjer sig vid förändringar i ditt beteende kommer ditt ”Nej” att uppfattas som ganska normalt.

Jag vet inte hur jag ska vägra. Det vill säga, jag försöker förstås säga nej artigt, men jag lyckas väldigt sällan. Vanligtvis slutar alla mina försök att artigt vägra utan att förolämpa personen antingen i anstöt eller i frasen "okej, jag ska se vad jag kan göra." Det mest extrema fallet - Detta . Jag vet inte om bedrägeri är litet, för gott eller halvt sant. Detta är en ännu svårare fråga.

Ständigt lura - inte en särskilt bra lösning, som i slutändan ändå kommer att leda till konflikt, eftersom du kommer att bli helt förvirrad och ljuga.

Hur vägrar man sin chef som än en gång ber dig stanna efter jobbet? Hur säger man ett bestämt "nej" till sina anhöriga utan att de blir kränkta? Hur kan du låta dina vänner veta att du inte kan hjälpa dem just nu?

Faktum är att det finns ett stort antal alternativ, vi vet bara inte om dem.

Ditt erbjudande låter väldigt lockande, men jag har tyvärr för mycket att göra just nu

Med frasen "det här låter väldigt frestande" låter du personen veta att hans erbjudande intresserar dig. Och den andra delen säger att du gärna vill delta (eller hjälpa till), men för tillfället har du för många brådskande uppgifter.

Det är ett trevligt avslag, men av egen erfarenhet kan jag säga att för nära vänner eller släktingar är det bara lämpligt en eller två gånger, och även då inte i rad. Om du vägrar dem på det här sättet för tredje gången, fjärde gången kommer ingen att erbjuda dig något. Detta gäller särskilt för picknick och andra underhållningsevenemang.

Kom ihåg en eller två gånger - och sedan antingen byta din umgängeskrets (av någon anledning vägrar du dem ständigt?), eller slutligen gå någonstans. Tänk om du gillar det?

Men för människor du inte träffar så ofta är det här svaret perfekt.

Jag är väldigt ledsen, men när jag gjorde så och så senast hade jag en negativ upplevelse

Mentalt eller känslomässigt trauma - ett annat intressant alternativ. Endast en sadist kommer att fortsätta att insistera på att en person ska göra något som han inte gillade. Eller en fullständig optimist med sloganen "Tänk om andra gången är bättre?!"

Även om vissa mormödrar försöker mata sina utmärglade avkommor, fungerar inte svaren "Jag äter inte kött", "Jag är laktosintolerant" eller "Jag gillar inte kokta grönsaker".

Men om du säger att du förra gången efter att du drack mjölk inte kunde vara i samhället hela dagen på grund av magproblem, kan du bli räddad. Farmor, förstås, kommer att titta lite snett och med en lätt förebråelse på dig, men hon kommer inte att hälla upp det i koppen med orden: "Jaha, det här är hemmagjort, från moster Klava, det kommer inte att bli något av det!"

Jag skulle så gärna vilja, men...

Ett annat bra sätt att vägra. Du skulle älska att hjälpa till, men tyvärr kan du inte just nu. Gå bara inte in på långa förklaringar om varför.

För det första, när du börjar förklara något i detalj, börjar du gradvis känna dig själv. Och för det andra, på så sätt ger du personen möjlighet att haka fast vid något i din berättelse och övertala dig.

Bara ett kort och tydligt svar. Inga uppsatser om ämnet "Jag skulle älska det, men du förstår, jag måste göra...".

För att vara ärlig så vet jag inte mycket om detta. Varför frågar du inte N, han är ett proffs på det här

Detta är inte på något sätt en switch.

Om du har blivit ombedd att göra något eller ge råd och du inte känner dig tillräckligt kompetent, varför inte föreslå någon som verkligen vet om det? På så sätt kommer du inte bara att inte förolämpa personen, utan också visa att du bryr dig och försöker hjälpa så mycket du kan.

Jag kan inte göra det här, men jag hjälper gärna till med...

Å ena sidan vägrar du att göra det de försöker påtvinga dig, å andra sidan - Ändå hjälper man till och väljer samtidigt vad man vill göra.

Du ser bra ut, men jag förstår det inte riktigt

Vad ska man göra om en vän köpte en klänning som, milt uttryckt, inte riktigt passar henne. Här uppstår dilemmat: "vem är mest vän" - den som kommer att berätta sanningen, eller den som kommer att säga att hon ser bra ut i alla sina outfits?! Det gäller inte bara utseendet, utan även valet av lägenhet, jobb och livskamrat, i slutändan.

Men vilka är vi att prata fritt om mode? Om vi ​​till exempel var kända designers skulle vi kunna kritisera och genast erbjuda flera andra alternativ att välja mellan.

Varom icke? Berätta sedan antingen som det är, om du är säker på att din flickvän eller pojkvän är lämplig, eller vänd pilarna mot någon kändis från världen.

Det låter bra! Men tyvärr har jag ett väldigt fullspäckat schema nu. Låt mig ringa tillbaka...

Det här svaret är bra när alternativet är intressant, men just nu är du inte riktigt i stånd att hjälpa. På så sätt kränker du inte bara personen, utan ger dig själv möjligheten att gå med i erbjudandet som intresserar dig lite senare.

Även vid psykologiföreläsningar på universitetet fick vi lära oss att vi måste vägra genom att börja en mening med ordet "ja" och sedan lägga till det ökända "men".

Det fungerar dock inte alltid. Allt beror på situationen och personen. Du kommer inte att kunna krångla på länge och förr eller senare måste du förklara varför det fortfarande är "nej".

Men om du är diplomatisk och bestämd nog, så kommer folk med tiden att veta att om du vägrar är det inte för att du bara är lat eller inte vill ha något med dem att göra, utan för att du är en väldigt upptagen person och kommer definitivt kan du, men lite senare. I slutändan måste folk lära sig att respektera dig och dina åsikter. Precis som du förresten. - någon annans.