„Złote” zasady Dale’a Carnegiego. Podstawowe zasady według książki D. Carnegie – jak zdobywać przyjaciół i wpływać na ludzi

Pozdrowienia! Na Dale'a Carnegie można patrzeć na różne sposoby. Ale nawet jego przeciwnicy są zgodni, że jest wybitnym psychologiem, nauczycielem, pisarzem, wykładowcą, mówcą i motywatorem. Dale Carnegie nazywany jest jednym z twórców teorii komunikacji. Nie tylko przetłumaczył szereg osiągnięć naukowych z zakresu psychologii komunikacji, ale także po raz pierwszy udało mu się zastosować je w praktyce - w życiu codziennym.

Kiedyś przestudiowałem wszystkie książki Dale’a Carnegiego. I wiem z pierwszej ręki, że jego zalecenia naprawdę działają! Bez względu na to, co mówią „sygnaliści”.

A więc Dale Carnegie: biografia, osiągnięcia, książki i przydatne rekomendacje.

Rodzice Dale'a Carnegie byli biednymi amerykańskimi rolnikami. Przyszły „sprzedawca szczęścia” urodził się w 1899 roku w Maryville (Missouri, USA). Rodzina rolników zarabiała przez rok około 20 dolarów (bardzo mało, nawet jak na początek XX wieku). Jeden z dowodów na biedne dzieciństwo Carnegiego: Dale nosił ubrania i buty swojego starszego brata.

W dzieciństwie był typowym outsiderem: brzydkim, nieśmiałym i niezdarnym. Jako dziecko Carnegie mówił z mocnym wiejskim akcentem i był słabo ubrany. Dziecko codziennie wstawało po ciemku, sprzątało stodołę i jechało na koniu sześć mil do college'u. W porównaniu do większości dzieci (pochodzących z zamożnych rodzin) Dale wyglądał na biednego i skomplikowanego.

Carnegie miał tylko jedną przewagę nad swoimi rówieśnikami – doskonałe umiejętności wystąpień publicznych. Pracując nad sobą, zauważył, że coraz lepiej radzi sobie publicznie. Udoskonalał swoje przemówienie nie tylko na temat bliskich, ale także zwierząt gospodarskich: owiec, koni i krów.

Jako nastolatka przyszły autor bestsellerów dołączył do grupy dyskusyjnej. Z czasem stał się jego prawdziwą „gwiazdą”. W ciągu roku studiów Dale Carnegie zdobył wszystkie pierwsze nagrody w konkursach wystąpień publicznych na studiach. Wielu uczniów poprosiło nawet Dale'a, aby został ich nauczycielem.

Po ukończeniu college'u Carnegie wyjechał do pracy w Omaha - na Dzikim Zachodzie USA. Pojechałem nie mając nawet pieniędzy na bilet kolejowy. Aby opłacić przejazd, w dwóch powozach napoił i nakarmił dzikie konie. W południowym Omaha Dale został agentem firmy Armor & Company sprzedającej bekon, smalec i kiełbaski. Obszar jego pracy obejmował badlands zachodniej Dakoty Południowej i terytorium Indian Czejenów.

W tamtych latach Stany Zjednoczone przeżywały boom przemysłowy. Większość towarów została sprzedana przez agentów sprzedaży. Kim są agenci? Ludzie, którzy chodzili od drzwi do drzwi, sprzedając dosłownie wszystko: pończochy, książki, myjki, maszyny do pisania i żywność. Ich zarobki składały się wyłącznie z prowizji. Brak ryzyka dla producenta.

Dale Carnegie podróżował po swojej okolicy dyliżansami, konno, a nawet wagonami towarowymi, starając się, jak mógł, zabiegać o względy właścicieli wiejskich sklepów. Nienawidził swojej pracy i swojej nędznej egzystencji. Ale zwróciłem uwagę na to, które strategie handlowe działają, a których lepiej w ogóle nie stosować.

Nocami pracował nad swoją pierwszą książką: Porady, jak pozyskać ludzi. Wydrukowawszy broszurę na własny koszt, próbował nawet sprzedać ją razem ze swoim towarem. Ale „pomocne wskazówki” zostały zakupione tylko raz.

Rzuciwszy znienawidzoną pracę w wieku 23 lat, otworzył własną szkołę umiejętności scenicznych i wystąpień publicznych. Dale Carnegie zaoferował swoje usługi Stowarzyszeniu Chrześcijańskich Młodych Mężczyzn na Górnym Manhattanie. Zgodził się wygłaszać wieczorne wykłady z psychologii za procentem od słuchaczy.

Wkrótce sława jego wykładów rozprzestrzeniła się na inne miasta Stanów Zjednoczonych. Dale był coraz częściej zapraszany do innych ośrodków, stowarzyszeń i szkół. W ciągu następnych dziesięciu lat Carnegie zrobił zawrotną karierę.

Na początku XX wieku zarabiał około 500 dolarów tygodniowo. Swoimi wykładami pomagał ludziom rozwiązywać problemy komunikacyjne: pokonać nieśmiałość, napięcie i brak pewności siebie.
W jednej z nowojorskich gazet Dale napisał własną kolumnę. Tam udzielał odpowiedzi na pytania zadawane przez czytelników pocztą.

Dale Carnegie dokonał niemożliwego: rozłożył tajemniczy mechanizm sukcesu na setki prostych działań. Jak się zaprzyjaźnić? Zarabiać więcej? Jak zarządzać ludźmi? To proste! Wykonałam wszystkie kroki z najlepszych książek Dale’a Carnegiego i w efekcie otrzymałam gotowy „produkt”: szczęście, spokój ducha, bogactwo i miłość bliskich.

W 1922 roku Dale celowo zmienił pisownię swojego nazwiska z Carnegey na Carnegie (z naciskiem na drugą sylabę). W tamtym czasie nazwisko milionera, biznesmena Andrew Carnegie było na ustach wszystkich.

Książki Dale’a Carnegiego

"Jak zdobyć przyjaciół i mieć wpływ na ludzi"

Los naprawdę odwrócił się ku niemu dopiero w 1936 roku. Jego książka „Jak zdobyć przyjaciół i zjednać sobie ludzi” za życia Carnegiego sprzedała się w ponad 4 milionach egzemplarzy.

Już w pierwszym roku sprzedaży zbiór wykładów przyniósł autorowi szalone pieniądze: 150 000 dolarów. Po uwzględnieniu aktualnego kursu dolara psycholog został miliarderem! Poradnik sukcesu przez 10 lat utrzymywał się na listach bestsellerów New York Timesa.

W książce Dale dzieli się swoimi osobistymi doświadczeniami. Główny przekaz dla czytelników: „Na pewno odniesiesz sukces, jeśli w niego uwierzysz”.

Czego uczy książka?

• nieagresywnie wpływać na innych (w pracy i życiu osobistym);
• nawiązuj nowe znajomości i łatwo nawiązuj kontakty biznesowe;
• znaleźć wspólny język z dowolnym rozmówcą;
• okazuj życzliwość i szczere zainteresowanie ludźmi.

„Jak przestać się martwić i zacząć żyć”

Zalecenia Dale'a Carnegiego zawarte w tej książce pomagają przezwyciężyć trudne okresy w życiu. I pozbądź się stanu ciągłego niepokoju i zmartwień. Swoją drogą, nawet teraz regularnie korzystam z niektórych wskazówek. Kilka jego zaleceń jest odpowiednich do łagodzenia ataków paniki i zwalczania fobii.

Oto na przykład jeden z sugerowanych przez Carnegie sposobów radzenia sobie z lękiem i „samosabotażem” przed rozpoczęciem nowego i trudnego biznesu. Wyobraź sobie najgorszą rzecz, jaka może się wydarzyć, jeśli poniesiesz porażkę. Doprowadź wyimaginowany „koszmar” i „katastrofę” do punktu absurdu. I na wszelki wypadek zastanów się, jak „rozwiążesz” takie sytuacje. Posiadanie planu awaryjnego znacznie ułatwi rozpoczęcie pracy nad nowym projektem.

Kolejna świetna wskazówka, jak pokonać lęk i stres. Powinieneś martwić się tylko wydarzeniami bieżącej chwili! Przeszłość jest już przeszłością. I niestety nie możesz na niego w żaden sposób wpłynąć. A co robi 90% ludzi, gdy tylko ma wolną minutę? „Przeżuwają” przeszłe wydarzenia: „Powinienem był mu powiedzieć to i tamto”, „Gdybym nie spóźnił się na to spotkanie” lub „Dlaczego, jestem głupi, go nie posłuchałem”.

Takie badanie duszy pochłania dużo energii i siły, tworzy niepokojące tło i uniemożliwia kontynuowanie. Stoisz w miejscu. Można jedynie wyciągać wnioski z błędów i niepowodzeń z przeszłości i śmiało iść dalej.

W sumie Dale Carnegie napisał i opublikował siedem książek. Na przykład: „Jak budować pewność siebie i wpływać na ludzi podczas wystąpień publicznych”. Magazyn New York Times uznał tę książkę Carnegie za najlepszy przewodnik po wystąpieniach publicznych. W USA utwór wydano ponad 100 razy! W ciągu półwiecza praktyczny przewodnik został przetłumaczony na 30 języków.

W USA amerykański psycholog stał się supergwiazdą. Uważany był za eksperta w wielu dziedzinach: psychologii, relacji osobistych, biznesu, a nawet rolnictwa. W czasie Wielkiego Kryzysu ludzie potrzebowali „guru”, który pomógłby podnieść poczucie własnej wartości i odzyskać utracony kapitał.

Szkoły Dale’a Carnegie’go

Dale Carnegie założył słynny Instytut Oratorium i Stosunków Ludzkich z oddziałami w wielu krajach na całym świecie. Uniwersytet Dale Carnegie działa w St. Louis, gdzie co roku certyfikowani i szkoleni są psychologowie-pedagodzy.

Stworzył także międzynarodową firmę szkoleniową Dale Carnegie Training. Dziś pracuje tam około 3000 certyfikowanych trenerów.

Niestety, dzisiaj tylko leniwi nie kopią Dale'a Carnegiego za jego rady i rekomendacje. Często pisze się, że „sprzedawca szczęścia i sukcesu” zmarł samotnie, popełniając samobójstwo. Jak zmarł autor światowych bestsellerów? Według jednej wersji powiesił się, według innej strzelił sobie w czoło.

Moim zdaniem ta tragedia nie jest powodem, aby wątpić w przydatność jego zaleceń!
Dla osób publicznych i sławnych życie osobiste nie zawsze się układa. Trudno pozostać uważnym mężem i ojcem, gdy każdy dzień jest zaplanowany dosłownie minuta po minucie. No cóż, niestety nikt nie jest odporny na poważne choroby (Carnegie cierpiał na nowotwór złośliwy tkanki limfatycznej).

Życie osobiste „sprzedawcy sukcesu”

Dale Carnegie jest doskonałym przykładem „szewca bez butów”. Życie osobiste pisarza jest tego wyraźnym dowodem. Carnegie uczyła, jak być szczęśliwym w rodzinie. Bibliografowie twierdzą jednak, że życie rodzinne psychologa nie było wcale bezchmurne.

Jego pierwsza żona, Lolita Boker, pochodziła ze starej rodziny hrabiowskiej. Żona codziennie rzucała Dale'owi seryjne skandale. W tym czasie kończył bestsellerową książkę i właśnie pracował nad działem „Siedem zasad szczęśliwego małżeństwa”. Ale niestety małżeństwa autora nie udało się uratować. Carnegie musiał potajemnie uzyskać rozwód. W przeciwnym razie nikt by nie kupił książki „Jak zdobyć przyjaciół i zjednać sobie ludzi”.

Mało znany fakt: Simon & Shuster opublikował książkę w 1932 roku w nakładzie pięciu tysięcy egzemplarzy. Tydzień później książkę trzeba było dodrukować – dosłownie została zmieciona ze sklepowych półek.

Carnegie ożenił się po raz drugi w 1944 roku. Niestety i to małżeństwo nie trwało długo, mimo że urodziła się w nim córka, a jego żona Dorota okazała się znakomitym menadżerem i asystentką w biznesie.

Swego czasu Dale Carnegie stworzył koncepcję skutecznej i wolnej od konfliktów komunikacji. Oto niektóre z jego zaleceń:

1. Jeśli nagle poczujesz straszliwą potrzebę zmiany kogoś, zacznij od siebie.
2. Przyznaj się do swoich błędów.
3. Nigdy nie używaj rozkazującego tonu. Można polecać, ale nie kontrolować i nakazywać. Powiedz: „Jak możemy to zrobić?” zamiast „Zrób to”.
4. Zachowuj się tak, jakbyś już był szczęśliwy. A po pewnym czasie na pewno poczujesz się szczęśliwszy.
5. Chwal i aprobuj innych ludzi (uprzejmie, szczerze, bez ironii i podtekstów).
6. Nie narzekaj, nie krytykuj, nie oceniaj. Jak powstrzymać się od krytyki? Weź głęboki oddech i wstrzymaj oddech. Następnie zrób powolny wydech i policz do dziesięciu. I dopiero potem kontynuuj rozmowę.
7. Ludzie zazwyczaj nie są zainteresowani nikim innym, jak tylko sobą.
8. Chamstwo zabija miłość. Bądź uprzejmy zarówno wobec rodziny, jak i nieznajomych.
9. Dlaczego małżeństwa się rozpadają? Prawie zawsze – z jednego z trzech powodów: niedopasowania seksualnego, problemów finansowych i różnych poglądów na temat czasu wolnego.

Aforyzmy i cytaty Dale’a Carnegie’go

• „Oczywiście, twój mąż ma wady. Inaczej by się z tobą nie ożenił.
• „Problem współczesnego człowieka polega na tym, że ma za dużo wolnego czasu. Które z reguły spędza na zadręczaniu się pytaniem, czy jest szczęśliwy.
• „Zatrudnienie jest najtańszym i najskuteczniejszym lekarstwem na świecie”.
• „Zli ludzie nie istnieją w naturze. Istnieją nieprzyjemne okoliczności, z którymi można i należy sobie poradzić.”
• „Dla mądrego człowieka każdego dnia otwiera się nowe życie”.
• „Przeciętny człowiek przeklina, gdy coś mu się nie podoba. A kiedy mu się to podoba, milczy.”
• „Aby być interesującym, zainteresuj się”.

Czy znasz twórczość Dale'a Carnegie'go? Co sądzisz o jego rekomendacjach? Subskrybuj aktualizacje i udostępniaj linki do nowych postów znajomym w sieciach społecznościowych!

Zawsze były i pozostają integralną częścią życia człowieka. Dziś trudno nie spotkać kogoś, kto nie byłby na to podatny, a destrukcyjne stany psychiczne w naszych czasach uważane są za absolutną normę. Presja psychiczna otacza nas wszędzie: w pracy, w sklepach, w kinie, w transporcie publicznym, w korkach, w kolejkach itp. Nawet w domu, gdzie są tylko bliskie nam osoby, codziennie jesteśmy narażeni na wpływ stresujących sytuacji i różnego rodzaju zmartwień.

Ale chociaż niektórzy ludzie mogą ich łatwo doświadczyć, u innych mogą stać się chroniczne. A teraz dla nikogo nie jest tajemnicą, że chroniczny lęk może powodować zły nastrój, przewagę negatywnych emocji, dolegliwości psychiczne, emocjonalne i fizjologiczne (przeczytaj, jak się tego wszystkiego pozbyć). Wiadomo również, że aby lęk stał się chroniczny, musi po prostu systematycznie ogarniać osobę przez pewien okres czasu. W rezultacie zmartwienia i zmartwienia mogą całkowicie zrujnować życie człowieka, sprawiając, że staje się ono bardziej egzystencją wypełnioną cierpieniem. Kwestia pozbycia się zmartwień i zmartwień jest bardzo istotna i nie można się z tym nie zgodzić.

Do chwili obecnej problematyce pozbycia się zmartwień poświęcono ogromną ilość literatury o zupełnie innej jakości. Ktoś pisze żałosne broszury zawierające „superskuteczne” zalecenia dotyczące pozbycia się lęków - takie książki są z reguły pisane przez absolutnych amatorów i wyłącznie w celu osiągnięcia korzyści finansowych. Ale są też dzieła naprawdę wartościowe, których powstanie poświęcone było nieprzespanym nocom i niezliczonym godzinom żmudnej pracy najlepszych ludzi, których intencje można uznać za naprawdę dobre, gdyż wykazują szczerą chęć niesienia pomocy ludziom i uczynić ich życie lepszym.

Jedną z takich osób jest Dale Carnegie, światowej sławy amerykański psycholog, nauczyciel i pisarz, który stworzył teorię komunikacji. To właśnie ten człowiek był w stanie przełożyć teoretyczny rozwój psychologów swojej epoki (pierwszej połowy XX wieku) na obszar praktycznego zastosowania.

Dale Carnegie opracował własną koncepcję komunikacji bezkonfliktowej, wiele kursów z zakresu samodoskonalenia, umiejętności skutecznej komunikacji, mówienia i innych, wśród których na szczególną uwagę zasługuje sztuka harmonijnego życia. Książki tego człowieka zyskały za jego życia ogromną sławę na całym świecie, ale nawet dziś cieszą się dużym zainteresowaniem i popularnością.

Dzisiaj porozmawiamy o książce Dale'a Carnegiego pt. „”. Mówiąc ściślej, nie będziemy mówić o samej książce, ale o zawartych w niej radach dotyczących poprawy życia, które absolutnie każdy może z powodzeniem zastosować w praktyce. Po przeprowadzeniu wielu badań w tej dziedzinie i poświęceniu im wielu lat pracy, Dale Carnegie był w stanie sformułować specjalne zasady, dzięki którym ludzie mogą przestać martwić się o cokolwiek w swoim życiu i unieważnić wszystkie swoje zmartwienia.

W książce „Jak przestać się martwić i zacząć żyć?” autor zaprasza czytelników do korzystania ze swoich pomysłów, które nie tylko wspiera teorią, ale także opatruje przykładami z życia. W książce znajduje się mnóstwo porad, ale my przedstawiamy tylko ich niewielką część.

Według autora pierwszą i najważniejszą rzeczą, którą człowiek powinien wiedzieć o lęku, jest to, że aby wyprzeć lęk ze swojego życia, należy koniecznie rozróżnić przeszłość od przyszłości. Carnegie proponuje zainstalowanie między nimi „żelaznych drzwi”, tworząc w ten sposób dzisiejsze „zamknięte przedziały”. Trzeba żyć teraźniejszością, nie żałując przeszłości i nie martwiąc się o przyszłość. W przeciwnym razie przeszłe doświadczenia i myśli pełne nadziei wywołają niepokój i zmartwienie.

Jeśli dana osoba staje w obliczu sytuacji związanych z podekscytowaniem i niepokojem, powinna skorzystać z tak zwanej „magicznej” formuły amerykańskiego wynalazcy Willisa Carriera, która jest następująca:

• Musisz zadać sobie pytanie: „Co jest najgorszą rzeczą, która może mi się przytrafić?”
• Zaakceptuj to „najgorsze” z góry i pogódź się z tym, jeśli zajdzie taka potrzeba
• Spokojnie zastanów się, w jaki sposób możesz zmienić tę sytuację

Człowiek powinien zawsze mieć w głowie myśl, że zmartwienia i niepokoje powodują ogromne szkody dla jego zdrowia, których niczym nie można zrekompensować. Jako przykład Dale Carnegie przytacza stwierdzenie, że wielu biznesmenów, którzy nie wiedzą, jak sobie radzić ze swoimi zmartwieniami, umiera bardzo wcześnie. I to prawda, ponieważ lęk powoduje nerwowość, a komórki nerwowe organizmu, choć są przywracane, nie są tak łatwe i szybkie. Im bardziej człowiek się martwi, tym mniej czasu mu pozostało do życia. Pamiętaj to!

Aby człowiek doświadczał jak najmniej zmartwień, zmartwień i niepokojów, musi rozwinąć specjalny stan umysłu, który może przynieść spokój i szczęście. Możesz rozwinąć taki sposób myślenia za pomocą pozytywnego i pogodnego myślenia, pogodnego zachowania i samego poczucia radości z życia. Należy dążyć do tego, aby w uczuciach i myślach przeważały pozytywne nuty. Nie bez powodu mówi się, że impulsy umysłowe człowieka mają wpływ na jego życie.

Jedną z głównych przyczyn niepokoju jest brak zatrudnienia. Jeśli dana osoba nic nie robi, a jego myśli nie są niczym zajęte, sama świadomość może zacząć generować niespokojne myśli, które powodują stany niepokoju. Jeśli chcesz pozbyć się niepokoju, załaduj się jakąś aktywnością. Intensywna praca i zatrudnienie to najlepsze lekarstwa, które mogą wypędzić z umysłu „demony” przygnębienia i niepokoju.

Lęk to zły nawyk, który należy przełamać. Jednak najlepszym sposobem na pozbycie się złego nawyku jest zastąpienie go innym. Przestań się denerwować drobnymi problemami i drobiazgami - to będzie twój nowy nawyk. Pomyśl o małych kłopotach jak o małych mrówkach, które rujnują Twoje szczęście i nie żałuj, że się ich pozbyłeś.

Czy słyszałeś kiedyś o prawie wielkich liczb? Jeśli nie, przeczytaj o tym w Internecie. To Prawo doskonale nadaje się do usuwania zmartwień i zmartwień z Twojego życia. Jak tego użyć? Po prostu częściej zadawaj sobie pytanie: „Jak prawdopodobne jest, że wydarzenie, które mnie martwi, przydarzy się mnie?” Zgodnie z prawem wielkich liczb prawdopodobieństwo to jest znikome.

Wiele osób doświadcza cierpienia i nadal się martwi, nawet jeśli wydarzyło się już coś nieprzyjemnego. Nie popełniaj tego błędu – naucz się akceptować to, co nieuniknione. Oznacza to, że jeśli wiesz, że nie możesz zmienić ani poprawić sytuacji czy okoliczności, musisz przyjąć to za oczywistość, powiedzieć sobie: „Więc musi być tak, a nie inaczej” i uspokoić się.

Aby przejąć kontrolę nad swoimi zmartwieniami, musisz ustawić „ogranicznik”, który będzie regulował poziom Twojego niepokoju. Ustawianie „ogranicznika” oznacza po prostu samodzielne podjęcie decyzji, na jaki stopień troski zasługuje to lub inne wydarzenie w twoim życiu. Wyznacz granicę, której nigdy nie powinieneś przekraczać i nie pozwól, aby Twój niepokój ją pokonał.

Zmartwienia przytłaczają osobę, gdy jest ona nadmiernie skupiona na sobie. Aby zneutralizować zmartwienia, musisz zapomnieć o sobie i wykazać większe zainteresowanie ludźmi wokół ciebie. Każdego dnia możesz spełnić jakiś dobry uczynek, nawet wobec nieznajomego. Może się to wydawać niezwykłe i skomplikowane, ale wynik będzie więcej niż uzasadniony.

Jak łatwo zauważyć, rada Dale’a Carnegiego jest bardzo łatwa do zastosowania. Jedynym wysiłkiem, jaki należy podjąć, aby zaczęły przynosić wymierne rezultaty, jest podjęcie zdecydowanej decyzji o przebudowie swojego myślenia w pozytywny sposób, aby w końcu przestać się martwić i zacząć żyć!

Dowiedz się więcej o zarządzaniu lękiem i stresem. Zapisać się!

Miłego dnia i spokoju!

Książka „Jak zdobyć przyjaciół i zjednać sobie ludzi” uznawana jest za jedną z najsłynniejszych książek mistrza Dale’a Carnegiego. Od czasu wydania w 1936 roku doczekała się wielu przedruków, została przetłumaczona na dziesiątki języków na całym świecie i pomogła milionom ludzi.

Książkę tę można nazwać zbiorem praktycznych porad i opowieści z życia, umiejętnie uzupełnionych przez autora cytatami i doświadczeniami swoich przyjaciół, znajomych i uczniów. Lektura książki „Jak zdobyć przyjaciół i zjednać sobie ludzi” przyda się każdemu, kto pragnie poprawić swoje relacje z innymi, znaleźć przyjaciół i ludzi o podobnych poglądach oraz nauczyć się wpływać na tych, z którymi się komunikuje. Informacje przedstawione w pracy są skuteczne zarówno w codziennym użyciu, w życiu codziennym, jak i w zastosowaniu w polu działalności zawodowej.

Interesujący fakt: Prezentowana książka przez dziesięć lat znajdowała się na listach bestsellerów „The New York Timesa” i żadnemu dziełu nie udało się dotychczas pobić tego rekordu.

O Dale'u Carnegie

Dale’a Carnegie’go- światowej sławy amerykański nauczyciel i pisarz, twórca własnej koncepcji bezkonfliktowej i skutecznej komunikacji, jeden z twórców teorii komunikacji, osoba, która przełożyła na praktykę rozwój psychologów swojej epoki, twórca kursów psychologicznych o sobie - doskonalenie podstaw skutecznej komunikacji, mówienia itp.

Wśród organizacji stworzonych przez Carnegie na szczególną uwagę zasługują Instytut Efektywnego Wystąpienia Publicznego i Relacji Ludzkich oraz firma Dale Carnegie Training (dziś ma status międzynarodowy, a jej biura są otwarte w ponad 80 krajach). Ponadto w mieście St. Louis znajduje się Uniwersytet Dale Carnegie, na którym przeszkolonych i certyfikowanych jest tysiące ludzi.

Streszczenie książki „Jak zdobyć przyjaciół i zjednać sobie ludzi”

Książka zawiera przedmowę, kilka rozdziałów wprowadzających, sześć części poświęconych odrębnemu tematowi, ankietę oraz dwa małe rozdziały dodatkowe – jeden dla mężczyzn, drugi dla kobiet.

Przedmowa mówi o tym, co ta książka może dać czytelnikowi, a mianowicie: może wyprowadzić cię z mentalnego ślepego zaułka, nauczyć, jak znaleźć przyjaciół, zwiększyć swoją popularność i wpływy wśród ludzi, poprawić umiejętności biznesowe itp.

Ze wstępnych rozdziałów dowiesz się, że ta książka nie została napisana na sprzedaż, ale nawet dzisiaj pozostaje jedną z najlepiej sprzedających się książek na całym świecie; że podczas swojej praktyki Dale Carnegie przeszkolił więcej specjalistów niż ktokolwiek inny na świecie; o tym, dlaczego po przeczytaniu pierwszego rozdziału będziesz chciał od razu przystąpić do działania; historia życia samego autora, wypełniona wieloma niesamowitymi wydarzeniami i wieloma innymi ciekawymi rzeczami.

Porozmawiajmy teraz trochę o tym, jakie rozdziały znajdują się w książce i jakich przydatnych rzeczy można się z nich nauczyć.

• Pierwsza część poświęcona jest podstawowym technikom zbliżania się do ludzi.
• W części drugiej poznasz sześć sposobów na zjednanie sobie ludzi.
• W trzeciej części autor opowie Ci o dwunastu sposobach przekonania ludzi do swojego punktu widzenia.
• Po przeczytaniu części czwartej dowiesz się, jak zmieniać ludzi, nie raniąc ich.
• Część piąta mówi o literach.
• A z ostatniej szóstej części dowiesz się o siedmiu zasadach szczęśliwego życia rodzinnego.

Jeśli spróbujemy podsumować materiał z każdej części, możemy powiedzieć, że pierwsza i druga część zawierają głównie reguły komunikacyjne. Część trzecia, czwarta i piąta poświęcone są życiu ludzkiemu. Zatem rozdział szósty zajmuje się konkretnie życiem rodzinnym i zasadami postępowania w nim.

Nie ma sensu wymieniać wszystkich zaleceń i rad Dale’a Carnegiego. Co więcej, niektóre z nich pojawiają się w całej książce kilka razy. W każdym razie lepiej przeczytać samą książkę, a my z kolei po prostu podkreślimy kilka, naszym zdaniem, głównych myśli autora.

Główne idee książki „Jak zdobyć przyjaciół i zjednać sobie ludzi”

Pierwszą rzeczą, którą możemy powiedzieć, jest to, że za każdym razem, gdy komunikujesz się z osobą, konieczne jest okazanie szczerego zainteresowania jego zainteresowaniami. W żadnym wypadku nie wolno przerywać rozmówcy. Chociaż wszystko to wydaje się całkiem logiczne, bardzo niewiele osób robi dokładnie to. Większość chce pokazać, jak bardzo jest znacząca, dlatego ciągle przerywa rozmówcy i mówi tylko o sobie. Ale bardziej słuszne byłoby zainteresowanie życiem partnera komunikacyjnego i ogólnymi zwrotami, takimi jak „Jak się masz?” — trzeba zapytać osobę dokładnie, co jest dla niej ważne.

Drugim jest krytyka, a właściwie jej brak. Nigdy nie powinieneś, a tym bardziej poniżać ich, okazywać nad nimi wyższości. Jeśli będziesz się tak zachowywać, nigdy nie będą cię szanować, będą się z ciebie śmiać i dyskutować o tobie za twoimi plecami. Jeśli będziesz się trzymał tego sposobu komunikacji z przyjacielem, nie jesteś przeznaczony do zostania przyjaciółmi. Jeśli wykorzystasz swoją pozycję w służbie, spowodujesz wrogość wśród swoich podwładnych. Komunikując się z jakąkolwiek osobą, najlepiej podziwiać jej sukcesy i sprawiać, że czuje się ważny.

Na trzecim miejscu (oczywiście czysto nominalnie) jest życzliwość. Na przykład ogromna liczba „oficjalnych” osób (szefów, nauczycieli itp.) często zachowuje się tak, jakby nie było możliwe zaprzyjaźnienie się z ich podwładnymi lub uczniami. W zamian natychmiast przełamują dystans, robią ponure miny, rzucają sarkastyczne uwagi i oficjalne zwroty. W ich spojrzeniu od razu widać podejrzliwość i nieufność. Innym przykładem jest to, że nieznajomi prawie nigdy się nie uśmiechają, kiedy się z nimi witasz. Jeśli chcesz, aby Twoja interakcja z innymi stała się bardziej efektywna i przyjemna, po prostu bądź przyjazny - uśmiechaj się szczerze, zwracaj się do rozmówcy po imieniu, wyrażaj chęć pomocy w czymś, pogratuluj mu ważnych świąt itp.

A czwarta to szczerość. Ale powinieneś wiedzieć, że trzeba unikać hipokryzji, ponieważ nieuczciwość i podstępy zawsze można wyczuć. Musisz spróbować dokonać w sobie zmian, zmuszając się do dostrzegania dobra w ludziach, podziwiania ich i tego, co osiągają, cech, które posiadają. Faktem jest, że często każdy z nas jest tak pochłonięty narcyzmem, że nawet nie chce nam się patrzeć na kogoś innego. Musimy postrzegać ludzi wokół nas nie jako coś oczywistego, ale jako wartość, którą cenimy, szanujemy i kochamy.

Krótkie podsumowanie

To, co powiedzieliśmy powyżej, to tylko niewielka część cennego, bezcennego (przepraszam za kalambur) materiału zawartego w książce Dale'a Carnegiego Jak zdobyć przyjaciół i zjednać sobie ludzi. Tak naprawdę wszelkiego rodzaju porad, zaleceń i instrukcji dotyczących praktycznych działań jest nieporównywalnie więcej. Jeszcze raz należy zauważyć, że wszystkie są poparte prawdziwymi faktami i przykładami z życia wziętymi.

Jesteśmy pewni, że podczas czytania nie raz złapiesz się na myśleniu o tym, ile sytuacji było w życiu, kiedy i do tego wcale nie trzeba być geniuszem ani dokonywać przebiegłych manipulacji. Co może być łatwiejszego niż na przykład przychodząc do pracy lub nauki, uśmiechając się do wszystkich w pomieszczeniu i przywitając się, nazywając ich po imieniu? Zgadzam się - nie ma w tym nic skomplikowanego?!

Ale są oczywiście poważniejsze zalecenia, których należy przestrzegać, na przykład staraj się nie kłócić, bo Są chwile, kiedy nawet istoty sporu nie da się porównać z tym, jak ten spór może się zakończyć. Obejmuje to również odmowę obwiniania i krytykowania – na pierwszy rzut oka wydaje się to proste, ale w rzeczywistości nie krytykowanie kogoś, gdy zrobił coś złego lub nie w sposób, który uważasz za konieczny, jest dość trudny.

Zastanów się jeszcze raz, co jest lepsze: sprawić, by osoba, z którą się komunikujesz, poczuła się ważna dla Ciebie i dla siebie, aby była pewna siebie i czerpała przyjemność z komunikowania się z Tobą, czy może wykorzystała swoje zwykłe zachowanie - krytykuj, „wytykaj” nos”, użyj „kija i marchewki”, wskaż swoje miejsce? Wszyscy jesteśmy doświadczonymi ludźmi i dorosłymi, ale w rzeczywistości czasami zachowujemy się jak małe dzieci. Ale tylko naprawdę dorosła osoba może nauczyć się najbardziej poprawnej i produktywnej komunikacji.

Człowiek, jak wiemy, jest istotą społeczną, tj. żyje w społeczeństwie i stale wchodzi w interakcję z innymi ludźmi. Co więcej, ta interakcja zachodzi prawie w każdym momencie, chyba że w tym momencie jest sam. Większość ludzi ma krewnych, znajomych, współpracowników, kolegów z klasy, kolegów z klasy itp. Ale lwia część tych wszystkich ludzi, nie licząc naszych bliskich, jest obecna w naszym życiu tylko wtedy, gdy jesteśmy obecni w tym czy innym miejscu, a osób, które prawie zawsze byłyby blisko nas, jest niewiele. Nazywa się ich z reguły przyjaciółmi – ​​to ludzie, którzy są bezpośrednio obecni w naszym życiu, przychodzą nas odwiedzić i zaprosić, interesują się naszymi sprawami i przemyśleniami oraz dzielą się swoimi, dzielą się naszymi radościami i problemami, pomagają w trudnych chwilach życia; To ludzie, którym zależy na naszym losie.

Ale powiedz mi, czy każdy człowiek ma przyjaciół? Nie da się jednoznacznie odpowiedzieć na to pytanie: niektórzy ludzie mają kilkudziesięciu przyjaciół, inni mają pięć osób, a jeszcze inni mają dwóch lub trzech prawdziwych przyjaciół. Są też tacy, którzy w ogóle nie mają przyjaciół. Przyczyną tego mogą być różne okoliczności. Ale dzisiaj nie będziemy mówić o tych okolicznościach, ale o samym fakcie braku przyjaciół. Dokładniej, dzisiaj porozmawiamy o tym, jak każdy może nauczyć się zawierać w swoim życiu prawdziwych przyjaciół - książka jednego z największych pisarzy, nauczycieli i psychologów XX wieku - Dale'a Carnegiego, który swoimi wspaniałymi dziełami zdołał pomóc make life Better, poświęcony jest temu tematowi ogromnej liczbie ludzi na całym świecie.

Książka, która zostanie omówiona w dzisiejszym artykule, nazywa się „”. Sądząc po tytule, staje się jasne, dlaczego rozpoczęliśmy nasze wystąpienie od tematu przyjaciół. Jednak ta książka poświęcona jest także innemu interesującemu i istotnemu tematowi – zdolności człowieka do wpływania na innych ludzi.

Oczywiście w ramach jednego artykułu nie da się ujawnić wszystkich cech, niuansów i tajemnic, o których autor opowiada w swojej książce, a najlepszym sposobem na zapoznanie się z nimi jest po prostu jej przeczytanie. Z tego powodu nie stawiamy sobie za cel dokładnej analizy prezentowanej twórczości pana Carnegie, a jedynie pragniemy przedstawić naszym szanownym czytelnikom to, co naszym zdaniem jest jej kluczowymi momentami.

Oto 10 wskazówek z książki Dale’a Carnegiego „Jak zdobyć przyjaciół i zjednać sobie ludzi”.

Szczere zainteresowanie innymi

Według Dale'a Carnegie jednym z głównych sposobów na pozyskanie ludzi, a tym samym nawiązanie przyjaźni, jest okazywanie szczerego zainteresowania ludźmi wokół ciebie. Komunikując się z inną osobą, pod żadnym pozorem nie próbuj interesować rozmówcy opowieściami o sobie. O wiele lepiej jest, jeśli szczerze interesujesz się osobowością i życiem samego rozmówcy.

Dla wielu osób mówienie o sobie jest prawdziwą przyjemnością, ponieważ dzięki temu zaspokajają swoją potrzebę uwagi, uznania i zainteresowania sobą. Obejmuje to również fakt, że należy jak najczęściej zwracać się do rozmówcy po imieniu, ponieważ ten dźwięk jest dla niego jednym z najważniejszych i znaczących.

Wygodny temat dla rozmówcy

Jeśli między tobą a inną osobą rozpoczęła się rozmowa, świetnym sposobem na zainteresowanie jej i pozyskanie jej jest rozmowa na temat, który ją interesuje. Czy jest lepszy sposób, aby powiedzieć, że masz przed sobą osobę o podobnych poglądach, niż podobieństwo twoich zainteresowań? Dokładnie tak jest z innymi ludźmi – dowiedz się, co ich interesuje i porozmawiaj o tym – szanse na nawiązanie silnych przyjaźni znacznie wzrosną.

Oprócz tej rady możesz dodać, że musisz zabiegać o pozytywną ocenę. Oznacza to, że musisz częściej się uśmiechać, być w wesołym stanie, żartować i w każdy możliwy sposób wnosić do rozmowy odrobinę humoru. Ale trzeba to oczywiście zrobić bez fanatyzmu i bez zamieniania rozmowy w grę słów.

Szacunek dla opinii innych ludzi

Innym skutecznym sposobem na pozyskanie kogoś i zwiększenie szans na nawiązanie przyjaznych relacji jest okazywanie szacunku dla opinii innych osób. Nawet jeśli nie zgadzasz się z punktem widzenia drugiej osoby, nie powinieneś jej mówić, że się myli lub że jej stanowisko jest błędne. Oczywiście można wyrazić swój sprzeciw, uzasadniając go odpowiednimi argumentami, jednak nie należy przekraczać akceptowalnych granic. Pamiętaj, że każda opinia ma prawo istnieć. Co więcej, jeśli Twój rozmówca poczuje, że szanujesz jego stanowisko, w zamian okaże szacunek Tobie i Twoim argumentom.

Umiejętność przyznania się do błędu

Sytuacje w życiu są różne i każdy człowiek ma prawo nie tylko do własnego zdania, ale także do popełniania błędów. Jeśli jednak w poprzedniej radzie było powiedziane, że należy szanować zdanie drugiego, to tutaj mówimy o przyznaniu się do błędu. Jeśli z jakiegoś powodu myliłeś się w rozmowie, kłótni lub działaniu, nie ma potrzeby unikać i próbować uwolnić się od odpowiedzialności.

Dale Carnegie zaleca w takich przypadkach uczciwie i szczerze przyznać się do błędu lub zła. Oczywiście może to nie być zbyt przyjemne, ale taki styl zachowania sprawi, że ludzie wokół ciebie będą cię szanować, ponieważ ludzie, którzy wiedzą, jak przegrywać z honorem, zawsze cieszyli się dużym szacunkiem.

Empatia

Jednym z kluczy nie tylko do przyjaźni, ale także skutecznego wpływu jednych ludzi na innych zawsze było zrozumienie. Ale wiele osób często potrafi spojrzeć na sprawy tylko ze swojej strony i w rezultacie uważać tylko swoją opinię za słuszną, dlatego powstają nieporozumienia i wszelkiego rodzaju nieporozumienia. Aby tego uniknąć, musisz nauczyć się patrzeć na sprawy z perspektywy drugiej osoby, ponieważ stanowi to nieocenione wsparcie w znalezieniu wspólnej płaszczyzny porozumienia i nawiązaniu pozytywnych i konstruktywnych relacji. Rozwijaj w sobie empatię, a dowiesz się szczegółowo, jak to zrobić.

Rozsądna pochwała

Powiedzieliśmy już, że aby wpłynąć na osobę, pozyskać go i nawiązać przyjazne stosunki, bardzo ważne jest szczere zainteresowanie osobą. Ta rada jest w istocie podobna do powyższej: zawsze staraj się chwalić innych ludzi.

Nawet jeśli sukcesy tych, z którymi współpracujesz, są znikome, nawet jeśli nie dotyczą Cię bezpośrednio, chwal ich, pokazuj, że jesteś z nich dumny, nadaj im znaczenie, doceń ich. Ale pamiętaj: twoja pochwała musi być szczera i w żadnym wypadku nie powinna wyglądać na przypodobanie się.

Nie zmieniaj ludzi

Tę radę można zastosować nie tylko w relacjach z przyjaciółmi i innymi ludźmi, ale także w relacjach z ukochaną osobą. Aby nie mieć destrukcyjnego wpływu na relacje, ale promować w nich harmonię, nie należy próbować przerabiać ludzi.

Wszyscy ludzie są różni: każdy ma swoją osobowość i czasami możemy nie lubić pewnych cech lub przejawów innych, mogą nam nie odpowiadać. W takich sytuacjach niezwykle niepożądane jest uleganie egoistycznym nastrojom - staraj się akceptować ludzi takimi, jakimi są - z ich mocnymi i słabymi stronami. Jeśli będziesz tolerancyjny, nie tylko będziesz w stanie pozyskać ludzi, ale także staniesz się silniejszy jako osoba.

Wspieraj swoim negatywnym przykładem

Jeśli spotkasz się z sytuacją, w której inna osoba popełniła błąd lub zrobiła coś złego, nie powinieneś od razu krytykować jej działań, ponieważ spowoduje to tylko konfrontację między wami i znacznie pogorszy relacje. Jeśli chcesz w jakiś sposób wpłynąć na osobę, wskaż jej błędy, rozpocznij rozmowę od wspomnień własnych błędów i niepowodzeń, porozmawiaj o tym, jakie błędy popełniłeś i jak je poprawiłeś.

Jest prawdopodobne, że Twój rozmówca zapyta Cię, jak wyszedłeś z trudnej sytuacji, a także zrozumie, na czym polegał jego błąd. Po skierowaniu komunikacji w konstruktywnym kierunku możesz zachowywać się swobodniej: wskaż osobie jego błędy, udziel praktycznych rad, jak w przyszłości poprawnie wykonać to, co zaplanował.

Umiejętność słuchania

Na pewno znasz opinię, że najlepszy rozmówca to ten, który... I najlepiej można to odnieść do tematu naszej dzisiejszej rozmowy. Mów mniej, a więcej słuchaj – w ten sposób możesz, jak to mówią, upiec kilka ptaków na jednym ogniu.

Po pierwsze, okażesz zainteresowanie rozmówcą. Po drugie, pokaż rozmówcy, że jego zdanie jest dla Ciebie ważne. I po trzecie, zachęć rozmówcę, aby opowiedział o sobie. Dzięki temu ta osoba poczuje się ważna, a Ty będziesz dał się poznać jako bardzo dobry rozmówca, uważny słuchacz i osoba, z którą miło się rozmawia, a Twoja powściągliwość sprawi, że każde Twoje słowo w przyszłości będzie wywierają silny wpływ na słuchacza.

Maniery

I ostatnia rada, którą przedstawimy, dotyczy bezpośrednio sposobu Twojej komunikacji: wyrażając swoje myśli i przedstawiając swoje pomysły, nie zadowalaj się samymi słowami, bo... to tylko mowa i może nie przynieść pożądanego efektu. Skorzystaj z doskonałej techniki: uwidocznij wszystkie swoje pomysły - gestykuluj, pisz, rysuj, używaj improwizowanych środków. Twoje monologi powinny być inscenizowane - dzięki tej technice skuteczność Twojego wpływu na ludzi wzrośnie wielokrotnie, a bonusem będzie zwiększone zainteresowanie Twoją osobą.

Podsumowując, chciałbym dodać, że rekomendacje Dale'a Carnegie są dostępne absolutnie dla każdego, kto szczerze pragnie zmienić tych, z którymi się komunikują, w przyjaciół i nauczyć się wpływać na ludzi. Wprowadź te proste wskazówki w życie, a zobaczysz, jak skuteczne są. I oczywiście przeczytaj książkę Dale’a Carnegiego „Jak zdobyć przyjaciół i zjednać sobie ludzi”.

„Jak poprawnie się komunikować”? To nie jest bezczynne pytanie. Od czego tu zacząć? Kiedy zaczynasz poznawać coś nowego, najlepszą opcją jest zwrócenie się ku sprawdzonym „klasykom” gatunku. Potrzebujesz eksperta w swojej dziedzinie? Następnie zapoznaj się z kreatywnością Dale’a Carnegie’go! W tym artykule zebraliśmy najlepsze przemyślenia Carnegie na temat „komunikacji”.

Dale Carnegie, fot

Biografia

D. Carnegie urodził się w 1888 roku w Missouri (USA). Syn biednego rolnika od najmłodszych lat wykazywał zainteresowanie nauką. W miarę jak Dale dorastał, coraz bardziej angażował się w wystąpienia publiczne. Przemawiał w uniwersyteckim klubie dyskusyjnym, a jego podziwiający koledzy zaczęli go prosić, aby nauczył ich mówić tak jak on.

Ale talent to jedno (wszyscy jesteśmy utalentowani, prawda?), a surowa prawda życia to drugie. Z jakiegoś powodu okoliczni rolnicy nie chcieli uczyć się umiejętności wystąpień publicznych, więc Dale przyjął zadanie „cokolwiek znalazł”. Był sprzedawcą, dostawcą... a nawet aktorem! W 1912 roku Carnegie odważył się otworzyć kolejną szkołę wystąpień publicznych, tym razem w Nowym Jorku. Ku zaskoczeniu (wówczas takie rzeczy były nowością) wszystko się udało – ludzie zaczęli przybywać do Dale.

Szybko zdał sobie sprawę, że ludzie chcą nie tylko pięknie mówić, ale także dogadywać się z sąsiadami. Carnegie zaczął pisać książki na temat związków – i znowu trafił w sedno. „Jak zdobyć przyjaciół i zjednać sobie ludzi”, „Jak przestać się martwić i zacząć żyć”, „Jak budować pewność siebie i wywierać wpływ na ludzi poprzez wystąpienia publiczne” – dzięki tym i innym książkom Dale Carnegie stał się jedną z najpopularniejszych osób w Ameryce w lata 30. X. Od tego czasu minęło 80 lat, ale rady Carnegie nie straciły na aktualności.

Zasada nr 1: Nie krytykuj

Rosję często – i słusznie – nazywa się „krajem Sowietów”. Tak naprawdę Twój rozmówca zawsze wie, co, jak, gdzie i z kim powinieneś zrobić. On oczywiście chce pomóc, ale… „Krytyka to pewny sposób na zrobienie sobie wrogów” – pisze Dale Carnegie. Czy chcesz być sam? Krytykować. Nie jesteś obrońcą sprawiedliwości, ale ofiarą niezdolności do zachowania.

„Krytyka jest bezużyteczna, ponieważ stawia człowieka w pozycji obronnej i zachęca do szukania dla siebie wymówki. Krytyka jest niebezpieczna, ponieważ rani cenne poczucie samousprawiedliwienia, atakuje poczucie własnej wartości i budzi w nim poczucie urazy i oburzenia”.

Przez krytykę utalentowani ludzie przestają tworzyć, przez krytykę umierają... Poza tym nikt nie wie dokładnie, jak człowiek zareaguje na krytykę. Czy warto?

Jak powstrzymać się od krytyki?

Po prostu odpocznij, nie mów o tym, co ci leży na sercu. Weź głęboki wdech, wstrzymaj oddech, powoli wydychaj, policz do 10 i dopiero wtedy kontynuuj rozmowę. Będziesz zaskoczony, że możesz całkowicie obejść się bez kolejnego zadziora.

Czy jest to sytuacja typu „nie mogę milczeć”? Wskaż błąd delikatnie, poprawnie, bez nacisku. Nie bezpośrednio („Jak mam dość twojego palenia”), ale pośrednio (opowiedz historię o tym, jak chorują palacze). Główną zasadą konstruktywnej krytyki jest - nie krytykuj osoby jako jednostki, mów tylko o jej pracy i zachowaniu. „Jesteś kiepskim pracownikiem” jest błędne. „Tutaj trochę się mylisz” - poprawne. I natychmiast wyjaśnij, jak możesz poprawić sytuację.

Zasada nr 2 Szczerze podziwiaj ludzi - a wygrasz

Bardzo szybko zdobędziesz przychylność osoby, którą szczerze podziwiasz! Szczerze mówiąc, ludzie często źle rozumieją tę radę, bardziej płaską i płową. Według Carnegie ta zasada jest najważniejsza.

Jak to osiągnąć? Pamiętaj, albo jeszcze lepiej, zapisz:

„Każdy zasługuje na podziw, łącznie z tobą”.

Kochaj siebie - a rozpoznanie znaczenia jakiejkolwiek innej osoby nie będzie dla ciebie trudne. A jeśli tak, to wrogość zostanie zastąpiona życzliwością, antypatią - współczuciem. Osoba, która szczerze podziwia ludzi, otrzymuje coś nieuchwytnego, ale bardzo cennego - wspaniałe poczucie dobra uczynionego dla swojego bliźniego. Nieprędko o tym zapomnimy.

Historia „na temat”:

Jeden ze studentów kursu Carnegie pojechał z żoną do krewnych. Żona zostawiła go, aby porozmawiał ze swoją starszą ciotką, ona zaś wyjechała gdzieś z innymi, młodszymi krewnymi. Gość pozostawiony sam na sam ze starszą panią postanowił wcielić w życie to, czego się niedawno nauczył i zaczął szukać czegoś, co mógłby podziwiać. Rozglądając się, stwierdził, że jest zachwycony domem swojej ciotki, tak jasnym i przestronnym, jakiego dawno nie budowano. Wzruszona ciocia powiedziała, że ​​ona i jej mąż sami zaprojektowali ten dom, że był dokładnie taki, o jakim marzyli i że zbudowała go sama miłość. Po pokazaniu gościowi całego domu (nie przestał go podziwiać) gospodyni zaprowadziła go do garażu i powiedziała, że ​​chce mu podarować prawie nowy samochód, który kupił jej mąż na krótko przed śmiercią. Gość zaczęła odmawiać, proponując oddanie samochodu bliższym krewnym lub jego sprzedaż, ale nie chciała o tym słyszeć, mówiąc, że odda ten samochód tylko jemu – osobie, która potrafi docenić piękne rzeczy. Dla niej kropla życzliwości i uwagi, jaką obdarzył ją ten niemal obcy człowiek, okazała się bezcenna i dzięki temu od razu stał się jej droższy i bliższy niż jej krewni.

Pamiętajcie o wielkiej prawdzie: czyńcie innym tak, jak chcielibyście, żeby oni wam czynili. Chcesz podziwu? Podziwiaj siebie! A w zamian otrzymasz jeszcze więcej, niż się spodziewałeś.

Zasada nr 3 – Okazuj zainteresowanie ludźmi!

Współczesne społeczeństwo wychowuje egoistów. Ja, ja, ja, ja! Każdy pragnie uwagi, ale niewielu chce ją okazywać. Uważaj na siebie. Jak komunikujesz się z ludźmi? Czy zwracasz uwagę na to, co mają na sobie, jaką mają fryzurę, jaki wyraz twarzy, jaki nastrój? NIE? Pewnie bardziej myślisz o sobie – jakie wrażenie zrobisz na swoim rozmówcy. Twoja komunikacja jest jak zepsuty telefon. Między Tobą a rozmówcą narasta ściana nieporozumień – każdy mówi o swoich sprawach, ani jeden, ani drugi się nie słucha. To jest wygląd komunikacji.

Ale tak łatwo to zmienić! Okaż szczere zainteresowanie, a otrzymasz to samo w zamian. Tylko nie zapomnij powiedzieć sobie każdego ranka przed lustrem - jestem godną, ​​interesującą osobą!

Carnegie opowiedział historię magika Howarda Thurstona. Odniósł sukces w swoim rzemiośle, ponieważ nie pomylił publiczności z „wiejskim bydłem”, ale był im wdzięczny za przybycie do niego. Przed każdym wystąpieniem na scenę mówi sobie: „Kocham swoją publiczność”.

Bądź przyjazny, słuchaj uważnie swojego rozmówcy, mów do niego po imieniu, wiedz, kiedy są jego urodziny (i nie zapomnij mu pogratulować), rozmawiaj o tym, co go interesuje, spełniaj drobne prośby - a ludzie przyciągną do ciebie! Żona lokaja Theodore'a Roosevelta przypomniała sobie, że kiedyś powiedziała w obecności prezydenta, że ​​nie wie, jak wygląda kuropatwa. Roosevelt szczegółowo opisał jej wygląd ptaka. Jeszcze tego samego dnia w jej domku zadzwonił telefon: głowa państwa zadzwoniła do niej i powiedziała: proszę pani, pod pani oknem właśnie spaceruje kuropatwa! Czyż to nie wspaniałe?

Zasada nr 4 – Daj ludziom to, czego chcą

Jak się zachowujesz, gdy chcesz coś dostać od drugiej osoby? Często zaczynamy rozmawiać o tym, dlaczego tego chcemy i jak ważne jest to dla nas. Logika „jeśli tego chcę, jesteś mi to winien!” działa. Nie robisz tego? Pospiesz się. Pamiętaj o dziecku, które nie chce zjeść Twojej (naprawdę doskonałej) kaszki manny.

Jak „poprawnie” karmić dziecko? Przyjdź z drugiej strony - dowiedz się, czego chce! Może chce stać się silny i uderzyć głównego tyrana w klasie? Czy Twoja mała księżniczka nie pragnie szybko stać się dorosłą pięknością? Powiedz więc dziecku, że owsianka mu w tym pomoże :). Czy Twój syn pali? Wyjaśnij mu, że „palacze” nie zostają w piłce nożnej, którą tak bardzo kocha. Zasada „jeśli chcesz, to musisz” już tutaj działa. Obudź w człowieku chęć DOBROWOLNEGO zrobienia tego, czego potrzebujesz - i praca zostanie wykonana.

Historia z Carnegie. Kierownik sali, którą Dale wynajmował na swoje występy, powiadomił go pocztą, że czynsz wzrósł trzykrotnie. 300 procent! Carnegie napisał do niego uprzejmy i jak najbardziej poprawny list. Napisał: Rozumiem, że jesteś w pracy i Twoim zadaniem jest zarobić jak najwięcej pieniędzy. Ale moje odejście będzie dla ciebie niekorzystne. Czy opłaty za tańce i spotkania zrekompensują dochody z Carnegie, którego słuchały tysiące ludzi?! Menedżer zgodził się z argumentami Dale'a. Podniósł natomiast czynsz, ale tylko o 50 proc.

„Proszę zwrócić uwagę” – napisał Carnegie – „otrzymałem tę zniżkę, nie mówiąc ani słowa o tym, czego bym chciał, a cały czas mówiąc o tym, czego chce drugi i jak może to osiągnąć”.

Jeśli chcesz coś otrzymać, nie proś, ale zaoferuj pomoc. To działa. Wszystko osiągnie ten, kto potrafi zastąpić inną osobę i będzie przestrzegał tej zasady.

Zasada nr 5 – Uśmiechnij się!

Ludzie kochają tych, którzy się uśmiechają. Ci, którzy czują się szczęśliwi, uśmiechają się. Czego potrzeba, aby stać się szczęśliwym? Dale Carnegie jest przekonany – absolutnie nic. Zacznij być szczęśliwy już teraz, bez powodu! Nie czekaj na radosne wydarzenia - rzadko przychodzą do tych, którzy są cały czas smutni. Zostań dla nich magnesem! Złap najmniejszą radość w swoim życiu (a każdy z pewnością ją ma) – i działaj dalej!

Siedem zasad szczęścia

• Niech w Twojej głowie pojawią się „właściwe” myśli - o pokoju, odwadze, zdrowiu, nadziei. Życie jest tym, czym czynią je nasze myśli. Jesteśmy tym, czym są nasze myśli.
• Nie marnuj czasu i energii na wrogów. Najlepsze, co możesz zrobić, to całkowicie zapomnieć o ich istnieniu.
• Nie oczekuj od nikogo wdzięczności, nie zrażaj się niewdzięcznością. Nie bądź jak tacy ludzie - jesteś ponad to!
• Licz swoje błogosławieństwa, a nie nieszczęścia. Carnegie opowiada historię mężczyzny, który... zawsze się martwił. Nawet z najbardziej błahych powodów. Ale pewnego dnia spotkał niepełnosprawnego mężczyznę bez obu nóg, który uśmiechnął się do niego szeroko i powiedział: „Dzień dobry, proszę pana. Piękny poranek, prawda?” Mężczyzna poczuł się zawstydzony. W końcu on... on ma całe dwie nogi! Po tym incydencie napisał na lustrze w łazience: „Byłem zmartwiony brakiem butów, dopóki nie spotkałem mężczyzny bez nóg”. Ciesz się tym, co masz, drogi czytelniku.
• Nie naśladuj innych – bądź sobą. Ludzie próbują naśladować innych – przez całe życie cierpią na nerwice i kompleksy. Jesteś wyjątkowy, masz wiele zalet. I tak - wszystkie inne role są już zajęte :).
• Jeśli dostaniesz cytrynę, zrób lemoniadę. Nawet porażkę można zamienić w sukces. Brak pieniędzy? Będziesz zmuszony zdobyć zawód, zostać prawdziwym profesjonalistą i osiągnąć wielki sukces. Carnegie znał rolnika, który hodował grzechotniki na jałowej działce, których jad i skóry były bardzo drogie. Zamień minus na plus!
• Zamiast martwić się własnymi problemami, zacznij dawać ludziom radość! Zacznij każdy dzień od myślenia o tym, komu i co możesz dzisiaj sprawić przyjemność. Cholernie miła i ekscytująca rzecz, powiem ci!

Jedno zdanie, które odmieni Twoje przeznaczenie

Tylko osiem słów.

„Nasze życie jest takie, jakie czynią je nasze myśli”.

Myśl o dobrych rzeczach, a zauważysz, jak radosne myśli przyciągają radosne wydarzenia.

I tak – nie załamuj się! Nie można tego zrobić nawet w formie żartu. Jeśli źle o sobie myślisz, wykonaj 10 przysiadów.

Zawsze uśmiechaj się przed rozpoczęciem rozmowy. W ten sposób zyskasz ogromną przewagę – zdobędziesz drugą osobę, pomożesz mu rozładować napięcie i staniesz się bardziej otwarty w komunikacji. Uśmiech pomaga także w pracy!

Zasada nr 6 – Naucz się stawiać w sytuacji innych ludzi

„Trzy czwarte ludzi, których spotkasz jutro, pragnie współczucia. Pokaż to, a pokochają cię.” Niezły cytat o naszym życiu, prawda?

Chcesz uzyskać od swojego rozmówcy coś, na co on się nie zgadza? Jest tylko jeden sposób, aby wpłynąć na osobę. Postaw się na jego miejscu, zrozum, dlaczego tak myśli - i dopiero wtedy szukaj wspólnej płaszczyzny porozumienia. Osoba agresywna, rozgniewana może się tak zachowywać, ponieważ w głębi duszy boi się, że zostanie upokorzona i odrzucona. Dlatego widzi wrogość nawet tam, gdzie jej nie ma. Osoba, która popełnia brudną sztuczkę, może po prostu nie wyobrażać sobie konsekwencji przestępstwa. Czasami ludziom po prostu brakuje ludzkiego dotyku i empatii.

Kiedy zrozumiesz przyczynę, zrozumiesz, jak możesz pomóc. Pomoc nie zawsze jest potrzebna – zwykle wystarczy współczucie. Dając to swojemu rozmówcy, zdobędziesz go na zawsze. Rozwijaj empatię - umiejętność chwilowego odsunięcia się od siebie i zrozumienia uczuć drugiej osoby. Bez ocen wartościujących - po prostu z chęcią zrozumienia swojej sytuacji. Pierwszą i najważniejszą zasadą w pracy nad rozwijaniem empatii jest docenianie i szanowanie siebie. Osoba szanująca się jest zdolna do empatii.

Przykład Dale’a Carnegie’go. Na początku swojej kariery miał konflikt z chłopcami, którzy palili ogniska w parku (i oczywiście nie było to dozwolone). Za nieposłuszeństwo Dale groził dzieciom więzieniem! „Byli posłuszni, ale robili to ponuro i z poczuciem urazy”. A gdy tylko Carnegie wyszedł, znów zaczęli palić – tym razem na złość. Po pewnym czasie zrozumiał, że popełnił błąd. Podejście się zmieniło. Pewnego razu, widząc dzieci robiące to samo, Carnegie powiedział, co następuje:

"Cześć chłopaki! Dobrze się bawisz? Co gotujesz na obiad? Kiedy byłem chłopcem, bardzo lubiłem rozpalać ogniska i nadal to robię, ale wiesz, tutaj, w parku, jest to bardzo niebezpieczne. Wiem, że nie zrobisz nikomu krzywdy, ale inni nie są tacy ostrożni. Przyjdą tutaj, zobaczą, że rozpalacie ogień, sami go rozpalą i nie zgaszą przed wyjazdem. Ogień rozprzestrzeni się po suchych liściach i spali drzewa. Jeśli nie będziesz ostrożny, wszystkie drzewa mogą umrzeć. Za rozpalanie ognisk możesz trafić do więzienia. Ale nie mam zamiaru tu dowodzić i przeszkadzać w waszych zabawach... Ale proszę, w tej chwili zgarnijcie liście z ognia i przykryjcie je ziemią. Czy to zrobisz? Kiedy następnym razem będziesz chciał się pobawić, czy nie byłoby lepiej rozpalić ognisko nad wzgórzem w piasku? Tam jest całkowicie bezpiecznie... Dzięki, chłopaki. Mam nadzieję, że dobrze się bawisz."

Czujesz to? Teraz Carnegie nie obraził dzieci, ale wziął pod uwagę ich punkt widzenia i okazał mu szacunek. Nie było żadnego „rozkazującego tonu”, duma dzieci nie została urażona i nic nie stało na przeszkodzie, aby dzieci posłuchały rad Carnegie.

Dzięki tej zasadzie Dale był w stanie wydostać się z niezręcznej sytuacji. W radiu pomylił miejsce zamieszkania znanego pisarza. Mieszkała w Massachusetts, a on wypalił „New Hampshire”. Czytelnicy byli równie psotni 80 lat temu, jak i dzisiaj – starsza pani z Massachusetts wysłała gniewny list, który wprawił Carnegiego we wściekłość. Dziś jest internet i komentarze, potem był telefon – ale Dale nie odebrał od razu i nie powiedział wszystkiego, co myśli o pani. Kilka tygodni później postanowił do niej zadzwonić i... podziękować jej za list. Następnie przeprosił za popełniony błąd i jeszcze raz wyraził wdzięczność za to, że pani znalazła czas, aby do niego napisać. Kobieta zawstydziła się i zaczęła przepraszać za to, że się myliła i straciła panowanie nad sobą. Na koniec stwierdziła, że ​​wstydzi się swojego listu. Rozstali się jako przyjaciele. Powtórzę: w naszym życiu bardzo łatwo jest wyobrazić sobie podobny scenariusz i postąpić właściwie.

Zasada nr 7 – Przyznaj się do błędów

„Kiedy czujemy, że zamierzają nas porządnie zmiażdżyć, czy nie lepiej wyprzedzić oskarżyciela i zrobić to sami? Czy nie łatwiej znieść samokrytykę, niż słuchać wyrzutów z ust innych ludzi?”

Zgadzam się z krytyką! Rób to spokojnie, bez zbędnych emocji, bez samobiczowania i samoponiżania. Twój przeciwnik po prostu nie będzie miał nic do powiedzenia! Najwyraźniej nie spodziewa się takiej reakcji na swoje słowa, a przeklinanie ucichnie, gdy tylko się zacznie. Nie jesteś niczemu winny, a jesteś oskarżony? Po prostu zagraj w tę grę. „Tak, tak, ze wszystkim się zgadzam” (choć tak naprawdę jesteś, jak to mówią, „fioletem”). „Jesteś ślepy, czy co? „Tak, nie widzę dobrze”. Nie zawracaj sobie głowy myślami typu „to jest złe” – gdy zostaniesz zaatakowany, musisz odeprzeć atak, a to jest po prostu bardzo skuteczny sposób.

Tego trzeba (i warto) się uczyć. „Automatycznie” zawsze staramy się w odpowiedzi powiedzieć jakąś paskudną rzecz, aby „podchwycić” sprawcę. Po prostu zrób sobie przerwę, weź głęboki oddech, daj sobie 2 sekundy – i spokojnie przyznaj się do błędu. Uwierz mi, nie będzie ci gorzej. I nie zapominaj, że niektórzy ludzie po prostu chcą Cię sprowokować i rozkoszować się Twoją irytacją („trolling”, wampiryzm energetyczny itp.).

Carnegie uwielbiał spacerować ze swoim małym pieskiem Rexem po (prawdopodobnie tym samym) parku bez smyczy i kagańca. No cóż, co takie stworzenie może zrobić człowiekowi? Ale policjantowi pracującemu w parku nie spodobało się to. Ostrzegł Carnegie, że w przyszłości ukara go grzywną lub nawet pójdzie do sądu, jeśli Dale nie będzie prawidłowo wyprowadzał psa na spacer. Na początku właśnie to zrobił, ale potem oczywiście „strzelił” i oczywiście został złapany. Widząc sługę prawa, Carnegie odezwał się pierwszy. Stwierdził, że ma świadomość swojej winy i jest gotowy ponieść każdą karę. Słudze prawa spodobało się to podejście i odpowiedział coś w stylu „no cóż, taki pies naprawdę nikomu nie zrobi krzywdy”. Carnegie nalegał – w końcu złamał prawo. "Nic nic." „A co, jeśli zabije wiewiórkę?!”, płakał Carnegie. „Moim zdaniem potraktował Pan sprawę zbyt poważnie” – uśmiechnął się policjant.

Czy wyczuwacie strategię Carnegie? Powiedział wszystko, co policjant mógł za niego powiedzieć. I został wypuszczony w spokoju. Wiele osób ma rozwinięte poczucie sprzeczności. Jeśli będziesz się bronił, zadziobią cię. Jeśli siebie krytykujesz, będą cię chronić (przed tobą) i chwalić. Takie proste, a tak przydatne prawo!

Jak nauczyć się nie denerwować krytyką?

To wstyd, gdy mówią o Tobie złe rzeczy. Ale nie musisz się obrażać na negatywność kierowaną do Ciebie! Jak?

• Nieuczciwa krytyka jest ukrytym komplementem. Już coś osiągnąłeś i opcjonalnie a) zazdroszczą ci b) chcą się zabezpieczyć twoim kosztem. Jeśli ktoś cię skarci, oznacza to, że jesteś coś wart.
• Ludzie zawsze będą Cię krytykować. Zawsze będą tacy, którym będzie się podobać to, co robisz, i tacy, którym się to nie spodoba. Tak działa ten świat.
• Bądź wobec siebie krytyczny i odpowiadaj za swoje błędy. Nie czekaj na krytykę – rób wszystko dobrze. Carnegie opowiedział swoim uczniom o sprzedawcy mydła. Jego produkt był dobry, jego cena była dobra, ale jego sprzedaż była słaba. Potem zaczął odwiedzać nieudanych klientów i pytać ich, co zrobił źle. Nauczył się wielu przydatnych rzeczy dla siebie, zaprzyjaźnił się z ludźmi - i ostatecznie został prezesem dużej firmy mydlarskiej.

Zasada nr 8 – Odwołuj się do szlachetności i sam bądź szlachetny

Dostrzegaj dobro w człowieku, a stanie się on Twoim przyjacielem. Ludzie traktują nas tak samo, jak my traktujemy ich. Takie jest życie. Spróbuj - przynajmniej dla zabawy - przekonać osobę, że jest dobra i szlachetna. Powiedz pracownikom remontującym w Twoim mieszkaniu, że słyszałeś o nich jako o najlepszych w mieście. Zrobią wszystko, co w ich mocy, aby spełnić Twoje słowa.

Kilka słów o zaufaniu. „W dzisiejszych czasach nie można nikomu ufać!” Jest to częściowo prawdą. Wierzyć na ślepo jest głupio. Zapytaj, sprawdź osobę. Jeśli przejdzie „test”, zaufaj mu! Osoba najprawdopodobniej odwzajemni Twoje uczucia. Jeśli dziewczyna, widząc chuligana, poprosi go, aby zabrał ją do domu i chronił ją przed... chuliganami, zrobi to! Każdy chce, jeśli nie być dobrym i życzliwym, to przynajmniej zagrać tę rolę.

Zasada nr 9 – porzuć rozkazujący ton

Czy lubisz, jak ci ktoś rozkazuje? Nie i nikt tego nie lubi. Ciśnienie jest skuteczną, ale „jednorazową” bronią. Dziecko będzie posłuszne, ale będzie żywić urazę. Kupujący kupi narzucony produkt - ale nie zwróci. Pracownik usłyszy krzyk, ale zacznie szukać innej pracy. Ludzie to nie rzeczy. Umysł, serce i dusza zawsze będą protestować przeciwko rozkazującemu tonowi.

Spróbuj zastąpić zamówienie pytaniem. „Czy chciałbyś to zrobić?”, „Jak się czujesz, robiąc to?” Carnegie sugeruje następujący algorytm:

• Zastanów się nad czynnością, którą chcesz powierzyć koledze, znajomemu lub członkowi rodziny. Czy on/ona jest na to gotowy? Masz siłę, doświadczenie, wiedzę?
• Przedstaw problem w formie pytania. Nie „zrób to”, ale „Jak możemy to zrobić?”, „Czy chcesz uczestniczyć ze mną w rozwiązaniu tego problemu?”
• Podczas procesu pracy daj maksymalną niezależność - zarówno w biznesie, jak iw ocenie. Możesz doradzać, ale nie możesz rozkazywać ani kontrolować. Nie „Wykonuj swoją pracę najlepiej jak potrafisz”, ale „Jak oceniasz wyniki swojej pracy?”
• Zachęcaj uczestników – finansowo (niekoniecznie pieniędzmi) lub po prostu dziękując.

Inną opcją jest umiejętne doprowadzenie osoby do myśli, której pragniesz. Żeby poczuł, że ta myśl należy do niego samego. Carnegie podaje przykład z kariery politycznej T. Roosevelta. Musiał mianować „swojego człowieka” na gubernatora stanu Nowy Jork. Zapraszał przywódców partii, aby sami wystawili kandydata – umiejętnie jednak odrzucał proponowanych kandydatów, aż za czwartym razem trafił na „właściwego”. W rezultacie członkowie partii poczuli swoją wagę, a Roosevelt osiągnął zamierzony rezultat, jednocześnie zmuszając swoich republikańskich przeciwników do poparcia jego radykalnych reform („quid pro quo”).

Carnegie pisał także o „metodzie pozytywnych odpowiedzi”, znanej dziś jako „zasada trzech tak”. I rzeczywiście, jeśli dana osoba odpowie twierdząco na kilka Twoich pytań, trudniej będzie jej powiedzieć Ci niepotrzebne „nie”. Zacznij od punktów, z którymi Twój rozmówca się zgodzi. I nie zapominaj – nie powinieneś się kłócić i nie powinieneś mówić uporządkowanym tonem.

Zasada nr 10 – Naucz się chwalić i aprobować innych ludzi

Nieważne, jak na to spojrzeć, pochwała jest lepsza niż krytyka. Krytyka doprowadza ludzi do wściekłości, pochwały czynią ich lepszymi. Dzieci, które w dzieciństwie nie były chwalone, są podatne na depresję i nerwice, częściej poddają się w połowie drogi i nie mogą odnaleźć się w życiu. 10-letni chłopiec, który pracował w fabryce w Neapolu, marzył o zostaniu piosenkarzem. Ale jego pierwsza nauczycielka powiedziała, że ​​chłopiec nie jest śpiewakiem, bo śpiewak potrzebuje głosu (w tym momencie człowiek XXI wieku może się uśmiechać), a dziecko może tylko wyć. Ale jego matka, prosta wieśniaczka, przytuliła syna i powiedziała, że ​​śpiewa coraz lepiej. Nie miała nawet butów - wszystkie jej pieniądze szły na lekcje śpiewu. Ale było warto – w końcu jej syn miał na imię Caruso!

Jak nauczyć się chwalić? Po raz kolejny powtarza Carnegie – od siebie. Kochaj, doceniaj, chwal siebie - a nie będziesz żałować miłych słów skierowanych do rozmówcy. Już teraz zacznij się chwalić (na przykład za to, że skończyłeś czytać zasady życia Dale’a Carnegiego). Chwal się za każdą drobnostkę, za drobnostkę! Podejdź do lustra i powiedz: „Jestem świetny!” Zapisz na kartce papieru swoje braki i przebacz sobie je, bo nikt nie jest doskonały na tej grzesznej ziemi. Zapisz swoje zalety i chwal się za to, że jesteś taki wspaniały. „Rozmawiaj” ze sobą jak dziecko, powiedz, że bardzo go kochasz (siebie jako dziecko) i nie ma nikogo bardziej kochanego. Jeśli w dzieciństwie nie otrzymywałeś zbyt wielu pochwał, pomoże to zwiększyć twoją samoocenę.

Poczucie własnej wartości – wskazówki, jak je poprawić

• Nie porównuj się z innymi. Jesteś ty, oni są nimi.
• Jeśli chcesz w czymś odnieść sukces, ale jesteś dopiero na początku swojej drogi, porównuj się nie z innymi, ale ze sobą z wczoraj.
• Zrób listę rzeczy, które lubisz, ale których nie robisz. Czy lubisz grać w piłkę nożną? Znajdź sobie drużynę i graj dla zabawy raz w tygodniu!
• Ogranicz do minimum (lub jeszcze lepiej, całkowicie zaprzestań) komunikację z niepoprawnymi narzekaczami, przegranymi, pesymistami i krytykami.
• Nie zwracaj uwagi na negatywne opinie innych. Po prostu powiedz sobie: ci ludzie mnie nie znają. Ale jestem doskonałym pracownikiem/przyjacielem/mężem i tak dalej.
• Wyznaczaj pozytywne cele: naucz się czegoś nowego, zrób coś dobrego dla siebie i innych itp.

Nie możesz zmienić drugiego człowieka, ale możesz pomóc mu się zmienić jednym słowem. Chwal osoby z wyraźnie niską samooceną! Są bezbronni, potrzebują uwagi. Podkreśl ich mocne strony, zamknij oczy na ich wady - a wyrosną im skrzydła, a Ty znajdziesz prawdziwego przyjaciela. Sugestie, krytyka, instrukcje – tak ludzie się nie zmieniają. Można je zmienić na lepsze jedynie dzięki życzliwości.

Jak prawidłowo komplementować

• K. powinien być przyjazny – bez ironii i podtekstów. „Dobrze wyglądasz” powinno oznaczać dokładnie to, co oznacza – a nie to, że dana osoba nie wygląda dobrze i naśmiewasz się z niej.
• Zachowaj poczucie proporcji. Babcia nadal nie może wyglądać jak 20-latka. Przesadzanie w komplementach jest dopuszczalne, ale musi być rozsądne.
• Większa różnorodność. Chwal nie tylko zewnętrzne zalety rozmówcy, cechy pracy, ale także jego podstawowe cechy - inteligencję, charakter, talent.
• Konkrety! Nie tylko „Dobrze wyglądasz”, ale także „Masz świetne włosy!”
• Szczerosc. Pochlebstwo wyrządzi ci krzywdę. Staraj się unikać kwiecistości - w tym przypadku komplement okaże się parodią.

To wszystko. Jakim jesteś wspaniałym człowiekiem, że przeczytałeś do końca!!!

P.S. I jeszcze dwa zdania :) W Twoich rękach jest magia, która pozwala ludziom uwolnić swój potencjał. Skorzystaj z niego już teraz!

Spodoba Ci się:

• (Trochę nieoczekiwane, ale jednak).

Więcej przydatnych wiadomości - tutaj!