Ta fajna, humorystyczna parodia muzyczna Scenariusz noworoczny dla dorosłych o Babie Jadze, napisana specjalnie na święta Nowego Roku przez współczesną autorkę Evelinę Pizhenko, bardzo spodobała się witrynie. Mamy nadzieję, że Tobie też się spodoba. Dziękuję autorowi!

BABA JAGA NIE JEST PRZECIWKA. Noworoczny scenariusz parodii muzycznej (komiczny i zabawny)

Streszczenie: Po przybyciu na coroczne spotkanie Babcie-Jeże planują zorganizować casting z udziałem samego Świętego Mikołaja. Celem jest ostateczne zastąpienie Snow Maiden, której nie lubią, jedną z ich własnych osób. Plan działa: otrzymawszy cios od laski, Śnieżna Dziewica zostaje oczarowana. Od razu stwierdza, że ​​wyrosła z „dziecięcych” choinek, w połowie zostawia „Frost” i idzie bawić się do nocnego klubu. Korzystając z jej nieobecności, przedsiębiorczy Yagushi zaczynają oszukiwać Świętego Mikołaja na wszelkie dostępne im sposoby. Ale „wierny” dziadek nie chce przyjąć „zastępstwa”, które spadło mu na głowę. „Czarujące” Kobiety Śniegu pomagają mu pozostać wiernym swoim zainteresowaniom. Oni też są kobietami... W Nowy Rok wszystko kończy się tak, jak powinno - wesoło i szczęśliwie.

Postacie:

OJCIEC MROZ. Stary pracoholik. Sam nie odpoczywa i nie daje tego wnuczce.

KRÓLOWA ŚNIEGU. Wnuczka w wieku małżeńskim. Marzy o wykonywaniu okrągłych tańców nie w przedszkolach, ale w nocnych klubach.

GARPINA DORMIDONTOVNA. Przebiegła lokalna Baba Jaga. Organizatorka Święta Babci Jeżyka.

DUSYANDRA AFINOGENOWNA. Wesoła Baba Jaga z odległych krain. Przybył na festiwal.

PENELOPA FRANCJA. Czarująca Baba Jaga z bardzo odległych krain. Przybył na festiwal.

1. ŚNIEŻNY CZŁOWIEK. Uważny. Uwielbia plotkować.

2. ŚNIEŻNIK. Zbyt rozmowny. Prawdziwe znalezisko dla szpiega.

PŁATKI ŚNIEGU. Zwyczajny, standardowy.

Zdjęcie pierwsze.

Las, chata. Nad chatą wisi plakat „Pozdrowienia dla uczestników festiwalu Baba Jaga 2017”. Po bokach sceny stoją Śnieżki z miotłami. Garpina spogląda spod dłoni w stronę nieba.

GARPINA. Rock!.. Rock!.. Dobra robota!.. Myna! Maina!

Dźwięk samolotu, potem hamulce. Dusjandra i Penelope wybiegają na scenę „w moździerzach”. Jedna ma stupę z logo BMW, druga ma logo MERCEDES. Robią krąg wokół sceny i zatrzymują się. Wypełzają z moździerzy. Rozciągają się, prostują kości.

GARPINA: W końcu dotarliśmy do starych klubów! Lećmy!

DUSYANDRA: Lećmy!

PENELOPE: Przybyliśmy – organy beczkowe!

GARPINA: No cóż, w takim razie uważam nasz festiwal „Baba Jaga 2017” za otwarty!

Baba Jaga śpiewa piosenkę.

PIEŚŃ WSPÓLNA BABOKA JÓŻKA (na melodię „By Stage” gr. „Butyrka”)

Dotarliśmy. Zebrani wśród tajgi

Trzy babcie, trzy dziewczyny, trzy Yagi.

Świętujmy festiwal, rozbujajmy to, rozbujajmy to,

Gdybyśmy tylko mogli złapać Świętego Mikołaja.

Możemy złapać Świętego Mikołaja.

Jest stupa i miotła.

Jeśli masz skurcze nóg, nie ma w tym nic złego.

Jest noga z kością.

Baba Jaga potrafi płatać figle.

DUSYANDRA: Słuchaj, Garpino, co roku przychodzimy na to spotkanie i co roku jest to samo: no cóż, przybyliśmy. No cóż, jedliśmy i piliśmy. Cóż, złapaliśmy dobrego gościa. No cóż, popisaliśmy się i zagraliśmy w karty. Piosenki zaczęły krzyczeć... Potem wszystko jest jak zawsze: najpierw posiedzimy we trójkę, potem się znudzimy, pójdziemy poszukać Leshy'ego... No cóż, walnijmy go w twarz. Albo on - dla nas... No cóż, nuda!

PENELOPE: Żadnego uroku!

GARPINA: No cóż, jakiego innego uroku chcesz? Jakiego księcia mam złapać?

DUSYANDRA: Pieprzyć ich, tych książąt! Przyprawiają mnie o zgagę!

PENELOPA. Och, zorganizujmy jakiś casting!

GARPINA. Czy to nadal często zadawane pytania?

DUSYANDRA (przerywa): Kto ma najgorszy nos!

PENELOPA. NIE! Na przykład…

GARPINA (znowu przerywa): Kto ma najfajniejszą stupę!

PENELOPA. NIE! Potrzebujesz czegoś romantycznego. Na przykład, który z nas jest najbardziej uroczą Babą Jagą!

GARPINA. Uch! Nie mam nic innego do roboty! Kogo można oczarować? Chochlik? I tak już trzeci tydzień leży w swojej jaskini oczarowany mną!

DUSYANDRA. To właśnie mu się przydarzyło?

GARPINA. Nie ma sensu oszukiwać w kartach! Więc oczarowałem go talią w głowę.

Babcie Jożki śmieją się głośno.

DUSYANDRA. Cóż, masz talię! Co to za karty, ceglane czy co?

GARPINA. Nie. To nie są karty. Wpadł mi w ręce pokład drewna opałowego!

Jeże Babci znów śmieją się głośno.

PENELOPA. Protestuję! I tak wszyscy wiedzą, że najbardziej przebiegłą Babą Jagą jesteś ty!

DUSYANDRA. Największą brudną sztuczką w sylwestra jest kłótnia Ojca Mroza ze Śnieżną Dziewicą. Ale nikomu nigdy się to nie udało!

PENELOPA. Co jest prawdą, jest prawdą! I wyrządzili szkody i dokonali porwań...

GARPINA. Co?

PENELOPA. Cóż, porwanie... Porwanie dzieci... Cóż, ukradli Snow Maiden! Nic się nie udało!

GARPINA (w zamyśleniu): Znam jeden sposób! (Babcie jeża stoją w kręgu, słuchają uważnie, wyrażają zgodę). Musisz dotknąć Śnieżnej Dziewicy tyłem laski Świętego Mikołaja, a wtedy zamieni się w zwykłą dziewczynę! A to już kwestia technologii!

DUSYANDRA. Zdradliwy!

PENELOPA. I romantyczny! Ale jak? Nie wypuszcza ich z rąk! A gdzie powinniśmy go szukać?

GARPINA. Cichy! Co roku dokładnie o tej porze przechodzą tędy! Zróbmy zasadzkę! Afinogenovna, będziesz zamiast przynęty! Chodź tu! Przemienimy cię! (Macha ręką, wskazuje na pierś) Więc mam odpowiednie ubrania! No, otwórz!

Gra muzyka z filmu „Gentlemen of Fortune”. Babcie grzebią w skrzyni, wyjmując po kolei różne rzeczy: policyjną czapkę, płetwy, hełm. Wszystko to jest wypróbowywane na Dusyandrze. Na koniec decydują się na kokoshnik i kolorową chustę. Położyli jej to wszystko na głowę, posadzili pod drzewem i ukryli się.

Muzyka zaczyna się od nowa. Pojawiają się Ojciec Mróz i Śnieżna Dziewica. Snow Maiden niesie Dziadka na sankach.

SNOW MAIDEN (zatrzymuje się, ociera pot z czoła). Dziadku, jak długo musimy jechać?

ŚWIĘTY MIKOŁAJ (siedzi na dziecięcych saniach ze skrzyżowanymi nogami, trzymając w rękach laskę). Już niedługo! Pięćset kilometrów. Sprzęgło szwankuje... Musimy się temu przyjrzeć!

KRÓLOWA ŚNIEGU. Mówiłem ci, powinieneś zainstalować automatyczną skrzynię biegów! Och, dziadku! (Saw Dusyandra) Kto to jeszcze jest?

ŚWIĘTY MIKOŁAJ (Dusyandra). Kim jesteś, piękna?

OJCIEC MROZ. Jak się tu dostałaś, siostro Alyonushka?!

DUSYANDRA. Kto do cholery wie. Byłoby lepiej, gdybyś nie pytał, ale pomógł mu wstać, stary kikucie.

Gra muzyka z filmu „Iwan Wasiljewicz zmienia zawód”. Święty Mikołaj wkłada laskę pod pachę i zaczyna podnosić Dusjandrę. Nie udaje mu się to – co jakiś czas upada, podnosi się, ciągnie za główkę i tak dalej kilka razy. W końcu upada obok niego i leży tam.

DUSYANDRA. Oh! Zamarzam! Podnieś swoją brodatą lodówkę, albo owinę płetwy!

Święty Mikołaj zmartwychwstaje i ponownie zaczyna podnosić Dusjandrę. Snow Maiden postanawia mu pomóc. Oboje nie oglądają się za siebie. W tym momencie Garpina podkrada się od tyłu, wyrywa laskę Mikołajowi i uderza nią Śnieżkę w głowę. Natychmiast ucieka. Słychać grzmoty, migają światła. Śnieżna Panna stoi osłupiała, po czym odchodzi od Dziadka „wzorowym” krokiem.

OJCIEC MROZ. Wnuczko, pomóż!

SNOW MAIDEN (przemienia się w niegrzeczną dziewczynkę. Mówi, przeciągając słowa): Oto kolejna. Sama usiadła, niech sama wstanie.

DUSYANDRA (do publiczności) Wygląda na to, że zadziałało!

OJCIEC MROZ. Pomóż, Śnieżna Dziewico! Już czas, żebyśmy poszli!

SNOW MAIDEN (kładzie ręce na biodrach). Już czas, żebym poszedł. A ty zostań!

ŚWIĘTY MIKOŁAJ (zaskoczony). Gdzie idziesz?! Beze mnie?!

KRÓLOWA ŚNIEGU. Tak! Zmęczony tym! Co roku jest tak samo! Idź, pogratuluj, daj prezenty! A tak przy okazji, sam jestem jeszcze młody! Ja też chcę się dobrze bawić!

ŚWIĘTY MIKOŁAJ (groźnie). Skąd wziąłeś takie słowa?!

KRÓLOWA ŚNIEGU. Twoje dzieci! Dajecie im jaja i jaja, ale one od dawna marzą o czymś innym!

OJCIEC MROZ. O czym?!

Śnieżna Dziewica śpiewa piosenkę. Płatki śniegu tańczą.

PIEŚŃ ŚNIEŻNEJ DZIEWCZYNY. (Na melodię „Idź do piekła” Ljubowa Uspienskiej)

Nie wiem kim są moi rodzice

Ale moje oczy nawet cię nie zobaczą.

I nie znajduję już słów.

To wszystko, zostawiam cię.

Zgub się, zgub się,

Zgub się, zgub się

Nie pokierowałeś mną.

Czasem do Ciebie krzyczę, czasem szepczę,

Czasem do Ciebie krzyczę, czasem szepczę

Mówię: spierdalaj.

Pełny tekst piosenki znajduje się w pełnej wersji scenariusza.

ŚWIĘTY MIKOŁAJ (ze współczuciem). Ale będziesz zgubiony sam!

KRÓLOWA ŚNIEGU. Kto ci powiedział, że będę sam? Nie zgubię się! Ciao-kakao, dziadku!

Śnieżna Dziewica siedzi na sankach i zostaje zabrana przez Płatki Śniegu. Święty Mikołaj łapie się za głowę.

OJCIEC MROZ. Wyszła! A co ze mną?! Bez sań, bez wnuczki!

DUSYANDRA (wstaje i otrząsa się). Nie bój się stary, nie zgubisz się! Czy wiesz, ile Snow Maiden jest tutaj w lesie? Znajdziesz coś na każdy gust!

OJCIEC MROZ. NIE! Już nie znajdę takiego! (Siada i chwyta głowę w dłonie.)

DUSYANDRA (klepie go po ramieniu). Jeśli znajdziesz coś lepszego, chodźmy!

Dusjandra zabiera smutnego Moroza do chaty.

1 SNOW MAN (mówi drugi). Widziałeś, co się dzieje?

2 CZŁOWIEK ŚNIEGU. Uroczy!

1 CZŁOWIEK ŚNIEGU. To było do przewidzenia!

2 CZŁOWIEK ŚNIEGU. Dlaczego?

1 CZŁOWIEK ŚNIEGU. Ta Śnieżna Dziewica... jest boleśnie młoda! A dla niego... Chciałby kogoś starszego, a nie wnuczkę!

Noworoczny scenariusz parodii muzycznej.

Postacie:

OJCIEC MROZ. Stary pracoholik. Sam nie odpoczywa i nie daje tego wnuczce.

KRÓLOWA ŚNIEGU. Wnuczka w wieku małżeńskim. Marzy o wykonywaniu okrągłych tańców nie w przedszkolach, ale w nocnych klubach.

GARPINA DORMIDONTOVNA. Przebiegła lokalna Baba Jaga. Organizatorka Święta Babci Jeżyka.

DUSYANDRA AFINOGENOWNA. Wesoła Baba Jaga z odległych krain. Przybył na festiwal.

PENELOPA FRANCJA. Czarująca Baba Jaga z bardzo odległych krain. Przybył na festiwal.

1. ŚNIEŻNY CZŁOWIEK. Uważny. Uwielbia plotkować.

2. ŚNIEŻNIK. Zbyt rozmowny. Prawdziwe znalezisko dla szpiega.

PŁATKI ŚNIEGU. Zwyczajny, standardowy.

Zdjęcie pierwsze.

Las, chata. Nad chatą wisi plakat „Pozdrowienia dla uczestników festiwalu Baba Jaga 2017”. Po bokach sceny stoją Śnieżki z miotłami. Garpina spogląda spod dłoni w stronę nieba.

GARPINA. Rock!.. Rock!.. Dobra robota!.. Myna! Maina!

Dźwięk samolotu, potem hamulce. Dusjandra i Penelope wybiegają na scenę „w moździerzach”. Jedna ma stupę z logo BMW, druga ma logo MERCEDES. Robią krąg wokół sceny i zatrzymują się. Wypełzają z moździerzy. Rozciągają się, prostują kości.

GARPINA: Wreszcie są tu stare kluby! Lećmy!

DUSYANDRA: Lećmy!

PENELOPA: Przybyliśmy - organy beczkowe!

GARPINA: No cóż, w takim razie nasz festiwal „Baba Jaga 2017” uważam za otwarty!

Baba Jaga śpiewa piosenkę.

PIEŚŃ WSPÓLNA BABOKA JÓŻKA (na melodię „By Stage” gr. „Butyrka”)

Dotarliśmy. Zebrani wśród tajgi

Trzy babcie, trzy dziewczyny, trzy Yagi.

Świętujmy festiwal, rozbujajmy to, rozbujajmy to,

Gdybyśmy tylko mogli złapać Świętego Mikołaja.

Możemy złapać Świętego Mikołaja.

Jest stupa i miotła.

Jeśli masz skurcze nóg, nie ma w tym nic złego.

Jest noga z kością.

Baba Jaga potrafi płatać figle.

Pełny tekst piosenki znajduje się w pełnej wersji scenariusza.

DUSYANDRA: Słuchaj, Garpino, co roku przyjeżdżamy na ten zlot i co roku jest to samo: no cóż, dotarliśmy. No cóż, jedliśmy i piliśmy. Cóż, złapaliśmy dobrego gościa. No cóż, popisaliśmy się i zagraliśmy w karty. Piosenki zaczęły krzyczeć... Potem wszystko jest jak zawsze: najpierw posiedzimy we trójkę, potem się znudzimy, pójdziemy poszukać Leshy'ego... No cóż, walnijmy go w twarz. Albo on - dla nas... No cóż, nuda!

PENELOPA:Żadnego uroku!

GARPINA: Cóż, jakiego innego uroku chcesz? Jakiego księcia mam złapać?

DUSYANDRA: Chodźcie, ci książęta! Przyprawiają mnie o zgagę!

PENELOPA. Och, zorganizujmy jakiś casting!

GARPINA. Czy to nadal często zadawane pytania?

PENELOPA. Cóż, to konkurencja. Na przykład…

DUSYANDRA (przerywa):Kto ma najgorszy nos!

PENELOPA. NIE! Na przykład…

GARPINA (znowu przerywa): Kto ma najfajniejszą stupę!

PENELOPA. NIE! Potrzebujesz czegoś romantycznego. Na przykład, który z nas jest najbardziej uroczą Babą Jagą!

GARPINA. Uch! Nie mam nic innego do roboty! Kogo można oczarować? Chochlik? I tak już trzeci tydzień leży w swojej jaskini oczarowany mną!

DUSYANDRA. To właśnie mu się przydarzyło?

GARPINA. Nie ma sensu oszukiwać w kartach! Więc oczarowałem go talią w głowę.

Babcie Jożki śmieją się głośno.

DUSYANDRA. Cóż, masz talię! Co to za karty, ceglane czy co?

GARPINA. Nie. To nie są karty. Wpadł mi w ręce pokład drewna opałowego!

Jeże Babci znów śmieją się głośno.

PENELOPA. Ach, zorganizujmy zatem konkurs na najbardziej romantyczną Babę Jagę!

DUSYANDRA. Protestuję! Znów założysz kapelusz, chwycisz za siateczkę i zaczniesz wąchać kwiaty! Dokąd jedziemy z Dormidontovną? Lepiej zorganizujmy konkurs na najsprytniejszą Babę Jagę!

PENELOPA. Protestuję! I tak wszyscy wiedzą, że najbardziej przebiegłą Babą Jagą jesteś ty!

GARPINA. Cóż, to wszystko, zaszalejmy! Cichy! Zorganizujmy konkurs na najbardziej szkodliwą Babę Jagę! Wygra ten, kto zrobi największy brudny trik w sylwestrową noc!

DUSYANDRA. Największą brudną sztuczką w sylwestra jest kłótnia Ojca Mroza ze Śnieżną Dziewicą. Ale nikomu nigdy się to nie udało!

PENELOPA. Co jest prawdą, jest prawdą! I wyrządzili szkody i dokonali porwań...

GARPINA. Co?

PENELOPA. Cóż, porwanie... Porwanie dzieci... Cóż, ukradli Snow Maiden! Nic się nie udało!

GARPINA (w zamyśleniu): Znam jeden sposób! ( Jeże Babci stoją w kręgu, słuchają uważnie, wyrażają zgodę). Musisz dotknąć Śnieżnej Dziewicy tyłem laski Świętego Mikołaja, a wtedy zamieni się w zwykłą dziewczynę! A to już kwestia technologii!

DUSYANDRA. Zdradliwy!

PENELOPA. I romantyczny! Ale jak? Nie wypuszcza ich z rąk! A gdzie powinniśmy go szukać?

GARPINA. Cichy! Co roku dokładnie o tej porze przechodzą tędy! Zróbmy zasadzkę! Afinogenovna, będziesz zamiast przynęty! Chodź tu! Przemienimy Cię!( Macha do niej ręką i wskazuje na klatkę piersiową.) Więc mam odpowiednie ubrania! No, otwórz!

Gra muzyka z filmu „Gentlemen of Fortune”. Babcie grzebią w skrzyni, wyjmując po kolei różne rzeczy: policyjną czapkę, płetwy, hełm. Wszystko to jest wypróbowywane na Dusyandrze. Na koniec decydują się na kokoshnik i kolorową chustę. Położyli jej to wszystko na głowę, posadzili pod drzewem i ukryli się.

Muzyka zaczyna się od nowa. Pojawiają się Ojciec Mróz i Śnieżna Dziewica. Snow Maiden niesie Dziadka na sankach.

KRÓLOWA ŚNIEGU(zatrzymuje się, ociera pot z czoła). Dziadku, jak długo musimy jechać?

OJCIEC MROZ(siada na dziecięcych sankach ze skrzyżowanymi nogami, trzymając w rękach laskę). Już niedługo! Pięćset kilometrów. Sprzęgło szwankuje... Musimy się temu przyjrzeć!

KRÓLOWA ŚNIEGU. Mówiłem ci, powinieneś zainstalować automatyczną skrzynię biegów! Och, dziadku! ( Widziałem Dusjandrę) Kto to jeszcze jest?

OJCIEC MROZ(Dusjandra). Kim jesteś, piękna?

OJCIEC MROZ. Jak się tu dostałaś, siostro Alyonushka?!

DUSYANDRA. Kto do cholery wie. Byłoby lepiej, gdybyś nie pytał, ale pomógł mu wstać, stary kikucie.

Gra muzyka z filmu „Iwan Wasiljewicz zmienia zawód”. Święty Mikołaj wkłada laskę pod pachę i zaczyna podnosić Dusjandrę. Nie udaje mu się to – co jakiś czas upada, podnosi się, ciągnie za główkę i tak dalej kilka razy. W końcu upada obok niego i leży tam.

DUSYANDRA. Oh! Zamarzam! Podnieś swoją brodatą lodówkę, albo owinę płetwy!

Święty Mikołaj zmartwychwstaje i ponownie zaczyna podnosić Dusjandrę. Snow Maiden postanawia mu pomóc. Oboje nie oglądają się za siebie. W tym momencie Garpina zakrada się od tyłu, wyrywa laskę Mikołajowi i uderza nią w głowę Śnieżnej Dziewicy. Natychmiast ucieka. Słychać grzmoty, migają światła. Śnieżna Panna stoi osłupiała, po czym odchodzi od Dziadka „wzorowym” krokiem.

OJCIEC MROZ. Wnuczko, pomóż!

KRÓLOWA ŚNIEGU (Przemienia się w niegrzeczną dziewczynkę. Mówi przeciągając): Oto kolejny. Sama usiadła, niech sama wstanie.

DUSYANDRA (do sali) Wygląda na to, że zadziałało!

OJCIEC MROZ. Pomóż, Śnieżna Dziewico! Już czas, żebyśmy poszli!

KRÓLOWA ŚNIEGU (pod boki). Już czas, żebym poszedł. A ty zostań!

OJCIEC MROZ (zaskoczony). Gdzie idziesz?! Beze mnie?!

KRÓLOWA ŚNIEGU. Tak! Zmęczony tym! Co roku jest tak samo! Idź, pogratuluj, daj prezenty! A tak przy okazji, sam jestem jeszcze młody! Ja też chcę się dobrze bawić!

OJCIEC MROZ (groźny). Skąd wziąłeś takie słowa?!

KRÓLOWA ŚNIEGU. Twoje dzieci! Dajecie im jaja i jaja, ale one od dawna marzą o czymś innym!

OJCIEC MROZ. O czym?!

KRÓLOWA ŚNIEGU. Spędź czas w nocnym klubie. Więc ja też chcę iść do klubu nocnego. Będę się tam kołysał do rana, a ty zostań tutaj!

Śnieżna Dziewica śpiewa piosenkę. Płatki śniegu tańczą.

PIEŚŃ ŚNIEŻNEJ DZIEWCZYNY. (Na melodię „Idź do piekła” Ljubowa Uspienskiej)

Nie wiem kim są moi rodzice

Ale moje oczy nawet cię nie zobaczą.

I nie znajduję już słów.

To wszystko, zostawiam cię.

Zgub się, zgub się,

Zgub się, zgub się

Nie pokierowałeś mną.

Czasem do Ciebie krzyczę, czasem szepczę,

Czasem do Ciebie krzyczę, czasem szepczę

Mówię: spierdalaj.

Pełny tekst piosenki w pełnej wersji scenariusza.

OJCIEC MROZ (żałośnie). Ale będziesz zgubiony sam!

KRÓLOWA ŚNIEGU. Kto ci powiedział, że będę sam? Nie zgubię się! Ciao-kakao, dziadku!

Śnieżna Dziewica siedzi na sankach i zostaje zabrana przez Płatki Śniegu. Święty Mikołaj łapie się za głowę.

OJCIEC MROZ. Wyszła! A co ze mną?! Bez sań, bez wnuczki!

DUSYANDRA (wstaje samodzielnie, otrząsa się). Nie bój się stary, nie zgubisz się! Czy wiesz, ile Snow Maiden jest tutaj w lesie? Znajdziesz coś na każdy gust!

OJCIEC MROZ. NIE! Już nie znajdę takiego! ( Siada i chwyta głowę w dłonie.)

DUSYANDRA(klepie go po ramieniu). Jeśli znajdziesz coś lepszego, chodźmy!

Dusjandra zabiera smutnego Moroza do chaty.

1 CZŁOWIEK ŚNIEGU(mówi drugi). Widziałeś, co się dzieje?

2 CZŁOWIEK ŚNIEGU. Uroczy!

1 CZŁOWIEK ŚNIEGU. To było do przewidzenia!

2 CZŁOWIEK ŚNIEGU. Dlaczego?

1 CZŁOWIEK ŚNIEGU. Ta Śnieżna Dziewica... jest boleśnie młoda! A dla niego... Chciałby kogoś starszego, a nie wnuczkę!

1. BAŁWAN. Szczerze mówiąc, już dawno jej nie lubiłam!

1 CZŁOWIEK ŚNIEGU. Ona jest taka niepoważna!

2 CZŁOWIEK ŚNIEGU. A on jest taki... taki!..

1 CZŁOWIEK ŚNIEGU. I wcale nie są parą! Nie para!

2 CZŁOWIEK ŚNIEGU. I dobrze, że odeszła!

1 CZŁOWIEK ŚNIEGU. To tam jej miejsce!

Śnieżne kobiety śpiewają piosenkę i taniec.

PIEŚŃ KOBIET ŚNIEGU (na melodię „Wszystkie kobiety są jak kobiety”)

Wszystkie kobiety są w pobliżu

Nagle stały się chude.

Ale my nimi nie jesteśmy

Jesteśmy jedyni.

Wszystkie śnieżne kobiety są, cóż, po prostu boginiami.

A my sami jesteśmy zszokowani naszymi własnymi kwestiami.

Pełny tekst piosenki znajduje się w pełnej wersji scenariusza.

Pod koniec piosenki Śnieżne Kobiety wracają na swoje miejsca i zamarzają.

Z chaty wychodzą Ojciec Mróz i wszystkie trzy Baba Jagi. Wszyscy w kokoshnikach i chustach udają Alyonushkę. Garpina zdejmuje plakat „Baba Jaga 2017” i wiesza inny: „Casting na najlepszą Śnieżkę”.

OJCIEC MROZ. Kim jesteście, czerwone dziewczyny?!

Jeż Babci(w refrenie). Jesteśmy siostrami! Alonuszki!

OJCIEC MROZ. Wszystko?!

Jeż Babci(zgodnie). Wszystko!

GARPINA(Święty Mikołaj). Nie bój się, brodaczu, zorganizujemy dla Ciebie konkurs na nową Śnieżną Dziewicę!

PENELOPA(poprawia) . Nie konkurs, a casting!

GARPINA. Jeden chrzan! Usiądź tutaj ( siada Święty Mikołaj na pniu). Będziesz głównym sędzią!

PENELOPA(znowu poprawia). Nie sędzia, ale przewodniczący jury!

GARPINA. Teraz jestem uzależniony od mojego uroku!

PENELOPA. Wszystko powinno być piękne, romantyczne!..

DUSYANDRA. Wszystko musi być sprawiedliwe! ( odwraca się, maluje usta)

Baba Yagi na zmianę śpiewają piosenki, tańczą i przyciągają Świętego Mikołaja. Przy okazji siadają mu na kolanach, obejmują go i upuszczają na podłogę. Po każdej piosence Snowflakes wyświetlają swoje partytury.

Drogi Czytelniku! Jeżeli zainteresował Cię ten skrypt i chcesz otrzymać pełną wersję napisz na adres:

[e-mail chroniony].

Warunki zakupu pełnej wersji są czysto symboliczne: 150 rubli. Szczegóły w korespondencji prywatnej. Istnieje możliwość omówienia indywidualnego scenariusza.

Z góry dziękujemy za uwagę i zainteresowanie!

Z ciepłem i szczerym szacunkiem autorka Evelina Pizhenko.

Wyświetlenia postów: 3334

Scenariusz

Baba Jaga kontra Spider-Man.Hit noworoczny

Galina Iwanowna Nieczajewa

Sceneria: zima, biały las. W skrzydłach znajdują się półobjętościowe drzewa okalające całą przestrzeń sceny. Ekran ma kształt spodka z niebieską obwódką.
Postacie: Baba Jaga (chora, ale psotna), Spider-Man? Pierwsza Śnieżna Panna (jak wszystkie Śnieżne Panny jest miła, odważna, wesoła), Druga Śnieżna Panna (zupełne przeciwieństwo pierwszej), Kikimora, Lekha - Leshy, rowerzysta, jeździ na hulajnodze stylizowanej na motocykl, Czerwony Kapturek, Zając, Zając, Mysz, Niedźwiedź, Ojciec Mróz, Święty Mikołaj, Matka Joga, Wrona – obraz z kreskówki, pojawia się na ekranie, Wąż Gorynych – także obraz.
Spektakl wykorzystuje amatorskie przedstawienia, które dzielą akcję na siedem bloków.

Blok 1

Kurtyna się otwiera. Numer choreograficzny. Na ekranie widać noworoczne wideo. Pojawiają się zwierzęta bawiące się na śniegu.

Pierwsza Śnieżna Dziewica. Moi drodzy mieszkańcy lasu, króliczki i wiewiórki, wilczki i niedźwiedzie! Drogie dzieci, dziewczęta i chłopcy! Drodzy dorośli, ojcowie i matki, dziadkowie i babcie! Cześć! Podczas gdy Ty przygotowywasz się do tego radosnego święta, ja pójdę spotkać się ze Świętym Mikołajem. W końcu jest stary i może się zgubić!
Zając. Idź, kochanie, bo mogą cię okraść, jeśli się nie zgubisz, w naszym lesie są różni ludzie.

Na ekranie pojawia się obraz Wrony.

Wrona. Jestem ze Snegurrrochką! Żeby się nie bała! Dopilnuję cię! (Odlatuje.)

Taniec zwierząt leśnych.

Blok 2

Niedźwiedź (patrzy na program wiszący na drzewie). Co zatem mamy w naszym wakacyjnym programie? Tak! (Czyta.) Spotkanie Śnieżnej Dziewicy i Ojca Mrozu... Prezenty. To wszystko normalne, Snow Maiden poszła już za Świętym Mikołajem.

Wrona(z ekranu). Wszystko trzeba kontrolować! A co jeśli coś się stanie!

Królik. Nie krzycz, a tak się nie stanie!

Wrona. Nie kraczę, może to mój akcent!

Królik. Akcent! Latała po krajach zamorskich.

Niedźwiedź. Odbiór lalek Bratz. Nic nie rozumiem! Bracia czy co?

Mysz. Nie, nie bracia. To są lalki. Nazywa się je lalkami „Bratz”.

Niedźwiedź. A! Tak, to jest dla najmłodszych! Zgadzać się!

Mały Zając z Zającem. Zgadzamy się!

Niedźwiedź (czyta). Bal kostiumowy, słodki stół... No cóż, wszystko jest jasne i oczywiste.

Zając. Tylko uważaj, żeby nie przejadać się słodyczami!

Zając. Dzieci chciały, żeby tak było.

Królik. Tak, tego właśnie chciałem. Bo ostatni Nowy Rok świętowaliśmy ze Spider-Manem na najwyższym świerku! Cały las jest w moich łapach!

Wrona (z ekranu). Ostrzegałem cię! Ostrożnie z internetem! Widzisz, że szczur dziecka został zdmuchnięty! Brrrrred przez jakiegoś Spider-Mana!

Królik. Spider-Man jest tutaj! Nie tnę! Nie mam urojeń. Ogólnie rzecz biorąc, wszystko jest ze mną w porządku! Spider-Man i ja polecieliśmy na najwyższy świerk. Gdzie rośnie ogromny kryształowy stożek.

Zając. Przerażenie! To jest magiczny stożek! Nie można tam latać... (Mdleje.)

Wrona. Uspokoić się. Dzieciak fantazjuje.

Królik. Och, nie wierzysz mi?! Nie wierzysz, że poleciałem?!

Wyjaśnia warunki zabawy z publicznością: jeśli nazwany przedmiot, istota, leci, wówczas wszyscy wstają i podnoszą ręce do góry, jeśli nie, siadają na swoich miejscach.

Niedźwiedź. Uwaga! Zaczynajmy!

Na ekranie pojawiają się obrazy wszystkich nazwanych elementów.

Płatki śniegu. Chmury. Krzesła. Samolot dywanowy. Smok. Komputer. Czapka. Balon. Drzewo. Samolot. Oglądać. Baba Jaga. Ważka. Mrówka. Bocian. Harry'ego Pottera. Okno. Cukierek. Lustro. Konfetti. Kaczka. Jesienne liście. Telefon. Latawiec. Wrona. Komar. Kubek. Jaskółka oknówka. Pszczoła. Człowiek Pająk.

OK, Króliczku! W Nowym Roku wszystkie życzenia się spełnią. A Twoje życzenie się spełni!

Królik. I polecimy ze Spider-Manem?

Zając. Polecę ci! Marzyciel!

Wrona. Marzymy! Człowiek Pająk! Poznać! Przybyły płatki śniegu!

Taniec płatków śniegu.

Blok 3

Pierwsza Śnieżna Dziewica. Dziadek Mróz przyszedł, ale uwielbia, gdy ktoś wymawia jego imię, nie tylko się pojawia.

Praca z publicznością - nauka śpiewu „Święty Mikołaj! Czekamy na Ciebie i zapraszamy na wakacje!” Ale Lekha pojawia się na motocyklu.

Lecha. Cześć wszystkim!

Wszystko. Gdzie jest Dziadek Mróz?

Lecha. Nie spotkałem! Niech przyjdzie, gdziekolwiek pójdzie, nie martw się!

mały zając(patrząc na motocykl). Wow, najnowszy model! Fajny! Mówią, że zostałeś motocyklistą?

Lecha. Cóż, coś takiego. Babcia mi to dała!

Królik. Na nowy rok?

Lecha. Nie, na moje urodziny w zeszłym roku. Przy okazji spieszę poinformować, że Nowy Rok był dla Was rozczarowaniem!

Zając. Jak nieprzyzwoicie mówisz!

Lecha. Przepraszam. Nie martw się, nadszedł Twój Nowy Rok!

Zając. To niewybaczalny analfabetyzm. Będę musiał dać ci słownik.

Lecha. Nie potrzebuję żadnych słowników! (Wskazuje na ekran.) Tutaj Baba Jaga wszystko wyjaśniła!

Na ekranie pojawia się Baba Jaga.

Baba Jaga. Moi drodzy mieszkańcy lasu! Wiem, że Nowy Rok to Twoje ulubione święto. (Nalewa coś i pije.) Uch, co za brudna sztuczka! Ale niestety w tym roku zostaje odwołany!

Królik. Jak grzecznie!

Baba Jaga. Poczułem się trochę chory. Dziwna sprawa,
Ale zachorowałem!
Bóle całego ciała:
Nie stąpaj, nie drzemaj, nie stąpaj,
Nie siedź w moździerzu!
A ja nawet nie mogę nikogo zjeść.

Zwierząt. Trzeba ją leczyć!

Baba Jaga. Nie ma potrzeby mnie leczyć!

Zając. Och, jest przebiegły!

Baba Jaga. Ech, chyba powiem ci prawdę. Właśnie teraz spojrzałem na srebrny talerz i byłem oszołomiony. (płacze). Nie ma mnie tam! Wszystko tam jest, wszystko tam jest: tam jest Gorynych, tam jest Kościej, tam jest Kikimora, ale mnie tam nie ma! Dlaczego więc tego potrzebuję? Po co mi Nowy Rok, w którym nie jestem obecny! Anuluję to. Mam prawo, w końcu to ja jestem szefem w lesie. Zgodziłem się z Zmeyem Gorynychem, on nie jest przeciwny. To tyle, moi drodzy!

Królik. Babciu Jaga, może źle szukałaś siebie?

Baba Jaga (naśladuje). Źle szukali! Przejrzałem wszystkie pliki i wrzuciłem je do kosza. NIE! Nie oszczędzałem na Nowy Rok. Dlaczego więc jest Nowy Rok, a mnie tam nie ma? I w ogóle, jeśli ktoś ma coś przeciwko, to proszę o audiencję u mnie! Że tak powiem, na osobistą rozmowę! Napijmy się herbaty!

Zając. Tak, idź do niej, ona naje się za swoją słodką duszę.

Królik. Ale ja się nie boję!

Zając. Wow, jaki on mądry! Nie pozwolę ci odejść!

Baba Jaga. I nie ma o czym myśleć, bo inaczej poważnie się obrazię!

Lecha. OK, koniec połączenia. Pójdę i ostrzegę Świętego Mikołaja, żeby się nie wtrącał! W przeciwnym razie, gdy tylko fala zostanie wypchnięta, zacznie się tutaj! (Liście.)

Niedźwiedź. Chodźmy spać, nie ma co robić.

Królik. Jak to jest spać, jak to jest spać? Powinieneś po prostu spać! A kto uratuje Śnieżkę i Świętego Mikołaja? Wszystko na mnie!

Zając. Mój syn rośnie odważnie. Śmiało, przyjaciele! Nie możemy żyć bez Nowego Roku! (Odeszli.)

Pojawia się chatka, która w trakcie akcji porusza się po scenie. Na progu pojawia się Baba Jaga. Przychodzi Lecha.

Lecha. Wszystko jest normalnie!

Baba Jaga. Cóż, to miło! Chciałbym zjeść kolację i odpocząć. Słuchaj, nikt tam nie przychodzi? Śnieżna Dziewica może już być zgubiona...

Lecha(patrzy przez lornetkę). Zgadza się, nadchodzi! Wesoły, śpiewa piosenki! Naiwne dziecko, nie wie, co się z nią dalej stanie.

Baba Jaga. Teraz zaśpiewamy razem!

Pojawia się Pierwsza Śnieżka i śpiewa. Baba Jaga śpiewa nie tonująco.

Pierwsza Śnieżna Dziewica. Babciu, źle śpiewasz! Posłuchaj tutaj! (Śpiewa ponownie, Baba Jaga śpiewa razem z nim.)

Baba Jaga. Och, jak się cieszę, że do mnie przyszedłeś! Inaczej panuje tu zielona melancholia: Leshy i Kikimora. Leszenka zawsze jeździ na motorowerze, czy to zimą, czy latem, nie ma słodyczy, cały las śmierdzi benzyną. A Kikimora śpi.

Wychodzi Kikimora.

Kikimora (przeciąganie się, leniwie). No cóż, powiedzmy, że nie zawsze śpię! (Widząc Śnieżną Dziewicę.) Ach, kto do nas przyszedł! Gdzie jest dziadek?

Królowa Śniegu. Szukam go. Pomóżcie mi, on musi się zgubić!

Kikimora. Jak mogłoby być inaczej, dlatego jesteśmy mieszkańcami lasu, aby pomóc Tobie, naszej piękności.

Baba Jaga. Rozgrzej piec bardziej, a my poczęstujemy Snow Maiden herbatą. (Kikimora wbiega do chaty.) A ty, Leszeńko, idź po świeże drewno na opał! Jeśli spotkasz Dziadka Frosta, wskaż mu drogę!

Lecha. Rozumiem, nie jestem głupcem! (Liście.)

Królowa Śniegu. Babciu, nie mogę napić się gorącej herbaty, rozpłynę się!

Baba Jaga. To prawda. Głupi ja, stary szkopuł! Tak, kochanie, idź do chaty, a ja tymczasem przyniosę ci lody z zaspy. Mam taki przysmak. Zachowałem to dla ciebie.

Śnieżna Dziewica wchodzi do chaty.

Och, nie mogę sobie wyobrazić, co robić, co robić!

Na ekranie wyświetlane są napisy: „Pomoc od publiczności”, „Zadzwoń do przyjaciela”.

Więc sala raczej mi nie pomoże, decydujemy się zadzwonić do przyjaciela. (Wybiera numer na swoim telefonie komórkowym.) Wężu Gorynych, kochany, pomóż mi! Tak właśnie jest w tym przypadku.

smok (na ekranie). Tak, widzę wszystko. Powiem krótko: Snow Maiden należy podzielić na dwie części.

Baba Jaga. W jaki sposób? Nie, nie zrobię tego. Ludzie będą przeklinać!

Smok. Tak, nie po to, aby pozbawić życia, ale podzielić je na dwie części. Cóż, była jedna Snow Maiden, będą dwie. I zacznie się między nimi takie zamieszanie, że nie tylko Dziadek Mróz, ale ty sam będziesz zdezorientowany psychicznie. Ja na przykład mam trzy głowy, czasami po prostu chwytam za ogon, nie wiem jak sobie z nimi poradzić. Jeden chce tego, drugi chce czegoś innego.

Baba Jaga. Och, rozumiem! Jesteś moją ukochaną orką! Zrozumiany! (Wyjmuje lody i szepcze do nich.) Snow Maiden, przyjdź do mnie, połknij, zjedz lody. W przeciwnym razie w chacie jest gorąco!

Pierwsza Śnieżna Dziewica. Dziękuję, Babciu Jaga! Przyjedziesz do nas na Nowy Rok?

Baba Jaga. Ale oczywiście! Polecę do moździerza! Z prezentami. Jedz, kochanie, jedz, truskawko!

Snow Maiden zjada lody i dzieli się na dwie części. Efekty świetlne. Przychodzi Lecha.

Lecha. Wow, dwie Śnieżne Panny! A może widzę podwójnie?

Śnieżne Panny. Dwa.

Lecha. Rozumiem, nie jestem głupcem. (Do Baby Jagi.) Dwie Snow Maiden są znacznie smaczniejsze niż jedna.

Baba Jaga. To nie twoje zmartwienie. Zgłoś lepiej!

Kikimora. Jesteś naszym dowcipnym!

Lecha. Melduję: Zawiodłam Dziadka w lesie, to znaczy się zgubiłam. Słuchaj, do lata wyjdzie.

Druga Śnieżna Dziewica. I postąpił słusznie. Utknąłem z nim: tu nie pamięta, tam nie wie. Albo straci laskę, albo zabiorą mu torbę z prezentami.

Pierwsza Śnieżna Dziewica. Co ty mówisz? Wszystkie dzieci kochają Dziadka. Czym byłby Nowy Rok bez niego?

Druga Śnieżna Dziewica. Ale tak nie jest. Jesteś naszym troskliwym! Nowego Roku nie będzie. Po co to dodatkowe zamieszanie? Prawdę mówiąc, po Nowym Roku marzę o dzieciach przez kolejne pół roku, stoją mi prosto w oczy. I każdy potrzebuje prezentów! Przerażenie! I teraz przynajmniej mogę spać spokojnie.

Kikimora. Zgadza się, kochanie, jestem zmęczony, idź się przespać. (Zabiera ją do chaty.) Co zrobić z tym i tamtym?

Baba Jaga. A zatem skoro śpi jedna głowa Węża Gorynycha, to i druga musi spać!

Pierwsza Śnieżna Dziewica. Nie mogę spać o tej porze, kiedy muszę szukać Dziadka, kiedy muszę ratować Nowy Rok. Nie będę spać!

Lecha. Dlaczego być szkodliwym?

Baba Jaga. Jeśli nie chcesz spać, idź do lasu, buntowniku!

Kikimora. Och, co się teraz stanie?

Pierwsza Śnieżna Dziewica. Znajdę Świętego Mikołaja – i tak się stanie. Będzie Nowy Rok! (Ucieka.)

Baba Jaga. Obudź drugą, niech pobiegnie za nią. Musi być zamieszanie! (Szepcze coś do ucha Drugiej Śnieżki, ona śmieje się i ucieka za Pierwszą Śnieżką.) OK, już wszystko! Mamy Twój Nowy Rok! Ee-hee-hee!

Kikimora. Współczuję dzieciom, spójrz, jakie są przygnębione.

Baba Jaga. Czy potrzebujesz Snow Maiden? Czy potrzebujesz Świętego Mikołaja? Co z nami? Co z nami? Może i nam uda się coś zrobić! No dalej, nasza ulubiona gra! Wow!

Gra z publicznością. Numer choreograficzny.

Blok 4

Baba Jaga. Och, jestem zmęczony, jestem głodny! Słuchaj, Leszeńko, może ktoś idzie przez las.

Lecha. Mały zając biega.

Baba Jaga. Nie widzisz czegoś większego?

Lecha. Whoa, kto idzie w naszą stronę? Czerwona Paszeczka! Policzki są pulchne, różowe...

Kikimora. Daj mi spojrzeć! Ach, co za koszyk w tych małych rączkach!

Pojawia się Czerwony Kapturek.

Czerwony Kapturek. Cześć! Szczęśliwego Nowego Roku dla Ciebie!

Baba Jaga. Dziękuję kochanie. Odłóż kosz. Zapach jest bardzo mocny.

Czerwony Kapturek. To moja babcia przysłała ci ciasta. Z mięsem.

Wszystko. Z mięsem?!

Lecha. Gdzie jest wilk?

Baba Jaga. Dlaczego cię nie zjadł?

Czerwony Kapturek. Przyniosłem mu więc także kosz ciast. Wysłał mnie do ciebie i powiedział, że ty, babciu Jaga, jesteś chora. Wiesz, jeśli zjem placki mięsne, natychmiast wracam do zdrowia. Spróbuj!

Baba Jaga próbuje podejść do kosza, po czym się od niego odbija.

Baba Jaga (rozkrzyczany). NIE! NIE! (Podbiega do Czerwonego Kapturka.) Chcesz prawdy?

Baba Jaga. Nie jestem chory! Po prostu jeśli nadejdzie Nowy Rok, umrę! Dlatego jestem przeciwny Nowemu Rokowi!

Czerwony Kapturek. No cóż, co za bzdury! I zastanawiam się, dlaczego Baba Jaga zachorowała. Czy Ty, Babciu Jaga, znasz swoje drzewo genealogiczne?

Baba Jaga. Co to za drzewo?

Czerwony Kapturek. Kim była Twoja babcia, dziadek, ojciec, matka... Nazywa się to rodowodem lub drzewem genealogicznym.

Baba Jaga. Po co?

Wbiega Mały Króliczek.

Królik. Za kilka sekund pojawi się tutaj Spider-Man! A zwycięstwo będzie nasze. Nowy Rok się zbliża!

Baba Jaga (macha nim jak komarem). Poczekaj! (Do Czerwonego Kapturka.) Oczywiście miałem ojca, matkę, dziadka i babcię. Tylko ja ich nie znam…

Czerwony Kapturek. To jest złe!

Kikimora. Co ma z tym wspólnego Nowy Rok?

Królik. Nie jestem do końca pewien, o co się kłócicie, ale Spider-Man tu jest! Trzymaj się, babciu!

Z sali wychodzi Spider-Man. Taniec. W finale Spider-Man wznosi się nad sceną wraz z Babą Jagą.

Blok 5

Baba Jaga. Pamiętałem, pamiętałem! Moja prababcia to piękna Matka Joga, miła czarodziejka!

Czerwony Kapturek. A gdyby nie było Matki Jogi, nie byłoby Ciebie, Babciu Jago! Oznacza to, że nie masz prawa zatrzymywać czasu. W przeciwnym razie twój ród zginie.

mały zając (wbiega i ciągnie zająca za rękę). Mamo, oto on Spider-Man!

Zając. Przepraszam, przyjacielu, że ci nie uwierzyłem. Ale Spider-Man musi ukończyć jeszcze jedną misję: uratować Śnieżną Dziewicę.

Królik. Królowa Śniegu!

Baba Jaga. Zgadza się, Mały Króliczek, Śnieżna Dziewica. Ponieważ moja prababcia, Matka Joga, jak ją wszyscy nazywali, była dobrą czarodziejką. A czary nad Śnieżną Dziewicą natychmiast zniknęły, gdy tylko dowiedziałem się o moim pochodzeniu.

Czerwony Kapturek. Może moje ciasta pomogły?

Baba Jaga. Z pewnością! Są takie pyszne!

Królik. Człowiek Pająk! Jestem z Ciebie dumny!

Człowiek Pająk. Wzajemnie! Czy Ty, Mały Króliczku, byłeś kiedyś w krainie Świątecznego Ducha?

Królik. Czy można tam polecieć? Do tego wspaniałego kraju?

Człowiek Pająk. Tak! Kochani, zapraszam wszystkich do krainy Ducha Świąt!

Niedźwiedź. Skąd oni wszystko wiedzą, te dzieci? Nawet ja nie wiem, co to za kraj!

Człowiek Pająk. Są nowocześni, piśmienni, zaawansowani, mają Internet!

Czerwony Kapturek. A wiecie, byłam już w krainie Ducha Świąt, gdzie spotkałam psotnego i zwinnego Świętego Mikołaja.

Człowiek Pająk. Nic dziwnego, w tym kraju każdy znajdzie to, czego szuka.

Mysz. Czy jest tam ser?

Zając. Tyle ile chcesz! Tylko nie przejadaj się.

Człowiek Pająk. Lecisz, moi przyjaciele?

Baba Jaga. Jeżdżę własnym transportem. (Do Spider-Mana.) Lećmy równoległym kursem. Mam nadzieję, że nie będzie kolizji!

Lecha. A ja jeżdżę na motorowerze, tak jest wygodniej.

Kikimora. Całe życie bałam się wysokości. Leszenka, może jestem z tobą?

Lecha. Bez problemu. Usiądź, proszę, kochanie! Ech, przejadę się!
Człowiek Pająk. Lećmy!

Dzięki sztuczce światła bohaterowie trafiają do audytorium. Zmiana scenerii - kraina Ducha Świąt z wielką jodłą i prezentami pod nią. Na scenie Ojciec Mróz i Święty Mikołaj grają w golfa ze swoimi laskami. Wokoło siedzą mieszkańcy kraju, w tym Matka Joga.

Blok 6

Ojciec Mróz. Nie sądzisz, że ktoś na nas patrzy?

Święty Mikołaj. Nie zaciskaj na mnie zębów! Twój cios, kolego!

Ojciec Mróz. Baba Jaga odwołała Nowy Rok i mam dość samotnej walki z nią!

Baba Jaga (pojawia się). Tak, niczego nie anulowałem! Poznaj ich, wygrali i uratowali Nowy Rok!

Leśni bohaterowie wkraczają na scenę.

I uznaję ich uczciwe zwycięstwo! A bez Was, czy rozumiecie, jak wyglądałby Nowy Rok bez Was, bez Mikołajów? Przygotuj się! Dość grania! Leshenka, Kikimora, pomóżcie im zaprowadzić porządek!

Lekha i Kikimora pomagają im założyć futra.

mały zając (entuzjastycznie). Babunia! Tak, jesteś po prostu super!

Baba Jaga. Dziękuję kochanie!

Mikołaje. Gdzie są Śnieżne Panny?

Śnieżne Panny. Jesteśmy tutaj!

Lecha. Znowu dwa!

Kikimora. Logiczny! Są dwaj Mikołaje! Dwie Śnieżne Panny! Logiczny!

Baba Jaga. Fanfara! Matko Joga! Słuchamy Cię!

Matka Joga. Jak cudowne są chwile noworocznego cudu! Wewnątrz każdej choinki anioły śpiewają przy srebrzystym dźwięku dzwonków. A w powietrzu unosi się duch Wesołych Świąt i każdy, nawet najmniejszy mieszkaniec naszej planety, uśmiechając się na widok nadchodzącego Nowego Roku, dąży do szczęścia, do przyszłości! Wpuść Ducha Świąt do swojego serca, a zrozumiesz, że świat jest piękny!

Ojciec Mróz. Jak się czujesz, Mikołaju?

Święty Mikołaj. Doskonały! I co?

Ojciec Mróz. Wiesz, tak się bałam, że ten Nowy Rok nie nadejdzie!

Śnieżne Panny. Dziadek! A my myśleliśmy, że nigdy się nikogo nie boisz!

Ojciec Mróz. Ale żyję i to naprawdę! Więc też mogę się trochę bać!

Zając, Zając, Czerwony Kapturek i Mysz. Prawie się nie liczy!

Czerwony Kapturek. Zatańczmy, inaczej Niedźwiedź już zasnął!

Święty Mikołaj. Przyjaciele! Przygotowałem dla Ciebie noworoczną niespodziankę! Spotkajcie nas!

Numer choreograficzny.

Blok 7

Ojciec Mróz. Niech Nowy Rok rozprzestrzeni się po całej planecie!

Święty Mikołaj. Niech przyniesie ludziom śmiech i radość!

Śnieżne Panny. Kochani zapraszamy Was pod piękną choinkę noworoczną!

Wszystko. Szczęśliwego nowego roku!

Rozbrzmiewa ostatnia piosenka.

Ojciec Mróz. Jeśli okna świecą jasno,
Kup wszystkie prezenty:
serpentyny, zabawki, konfetti.

Zając. Jeśli smoła pachnie smakowicie
z zielonej bujnej choinki,
A więc nowy rok już blisko.

Lecha. Jeśli ścigamy się na sankach
Wzdłuż zaśnieżonej polany
Albo latamy po lodowisku jak strzała.

Czerwony Kapturek. Jeśli karnawał się kręci
I uczyni nas przyjaciółmi na zawsze,
Więc to jest Twoje i moje święto!

Chór. Przyjdzie do nas wkrótce
Szczęśliwego Nowego Roku.
Niech obdarzy pokojem całą planetę
I przyniesie szczęście!
Niech śnieg błyszczy
Witaj, dobry człowieku!
Niech wszyscy mają szczęście
Czekam na Nowy Rok!

Baba Jaga. Nowy Rok to wspaniałe wakacje,
To wesoły człowiek i dowcipniś,
Daje ludziom nieskończone szczęście.

Śnieżne Panny. Przykrywa wszystko śniegiem,
Rozświetla wszędzie choinki,
Napełnianie serc radością.

Ojciec Mróz. Jeśli śmiech dzieci jest wesoły
Słychać w pałacach i szkołach
I jasna gwiazda świeci...

Człowiek Pająk. Jeśli wszędzie są pieśni i tańce,
Jeśli wszystko wokół Ciebie jest jak w bajce,
A więc nadchodzi Nowy Rok!

Chór. Nadszedł Nowy Rok!
To jest bardzo dobre!
Więc będziemy razem
Do następnej zimy.
Niech lata lecą
Nigdy nie bądź smutny!
Życzę wszystkim zdrowia
Nadal życzymy!

Elena Kobzewa
„Baba-Jaga jest temu przeciwna!” Scenariusz imprezy sylwestrowej dla dzieci z grupy średniej

Impreza sylwestrowa w grupie środkowej« Baba Jaga vs.!"

Dzieci wchodzą do sali przy muzyce i tańczą wokół choinki.

Prezenter:

Zima pokryje domy, drzewa i krzewy białym śniegiem.

A potem nadchodzą wakacje i ty i ja o tym wiemy.

Święto nazywa się, nie ma już na świecie cudownego Nowego Roku

Od dzieciństwa był nam wszystkim bardzo bliski; daje ludziom szczęście i światło!

Piosenka "Biały śnieg"

1 dziecko: Mróz zwiał z drzew

Wszyscy w domu noszą białe kapelusze,

Błyszczał na brzozach

Srebrna granica.

2 dziecko: Wszystko jest pokryte białym puchem

Cała ziemia jest teraz pokryta śniegiem.

Jak pięknie! Co za piękność

Nie mogę przestać szukać!

3 dziecko: Błyszczy jak złoty deszcz

Nasz przytulny, jasny pokój,

Choinka zaprasza do odwiedzin

Nadszedł czas świętowania!

4 dziecko: Czekają pod drzewem

Dziś zdarzają się nam cuda,

Ożyw się w te wakacje

Prezenter: No cóż, dzieci,

Zarówno dziewczęta, jak i chłopcy

Zbierzmy się w okrągłym tańcu,

Zobaczymy się miło...

Dzieci: Nowy Rok!

Okrągły taniec „Na świecie jest Nowy Rok”

(dzieci siadają)

Prezenter: Nowy Rok okrągły taniec Dzieci czekały cały rok.

Tatusiowie, mamy, dzieci Z głębi serca cieszą się z choinki!

(dzwoni telefon prezentera)

Prezenter: Witaj, Dziadku Mrozie! Dlaczego jesteś zdenerwowany do łez?

Czy odpoczywałeś na skraju chaty Jagi? Co babcia zraziła?

Co! Wyciągnąłeś Śnieżną Dziewicę! Wyruszasz w podróż, by sprowadzić Śnieżną Dziewicę z powrotem!

(zwracając się do publiczności)

Co powinniśmy zrobić, przyjaciele? Nie możemy bez nich żyć!

(dźwięki fonogramu "Lot trzmiela" i leci na miotle Baba Jaga)

Baba Jaga: Fu Fu Fu! No cóż, nic nie rozumiem!

Och, moja miotle, moja miotle, dokąd ją zabrałeś? (patrzy na choinkę)

Co to za krzew? na środku sali? Och, jestem ślepy, zestarzałem się...

Prezenter: Nie prowadź nas za nos! Dobrze! Przyprowadź Śnieżną Dziewicę!

Baba Jaga:(chichocząc i zacierając ręce)

Aby zdobyć Snow Maiden, musisz zapłacić okup. Zbieram piosenki, muzykę i śmiech od wszystkich!

Prezenter: Cóż, zgadzacie się? Jeśli się zgadzasz, to świetnie.

Będziemy bawić babcię i znaleźć Snow Maiden.

Wychodzą bałwany

Spraw, aby wszyscy wokół ciebie byli szczęśliwi

1-zadanie. Taniec „Śniewiczkow”

Baba Jaga: Dobrze tańczyłeś, ale czy potrafisz śpiewać?

Prezenter: I możemy śpiewać! Wstawać Kobieta Jaga dołącza do nas w okrągłym tańcu

2 – zadanie. Śpiewać Piosenka noworoczna„Nowy Rok przyszedł do nas” Z. 149

Baba Jaga: (kręci i kręci miotłą) O moja miotle, moja miotle, co się z wami dzieje, chłopaki, ona chce się z wami pobawić. Chodź, oderwij stopy od ziemi, a ktokolwiek nadepnie na miotłę, zabiorę go ze sobą.

3 zadanie. Zagraj z Babą Jagą w jej ulubioną grę (nad stopami nad ziemią).

Baba Jaga: Dobra robota, rozśmieszyłeś babcię, a teraz odgadnij moje zagadki.

4-zadanie. Zgadywać Zagadki noworoczne. (składa życzenie Baba Jaga) .

Prezenter: Mamy śmieszne Krakersy noworoczne, nie bój się Baba Jaga?

Baba Jaga: Zobaczmy. (podczas tańca Baba Jaga ucieka.)

5-zadanie. Wykonać „Taniec petard”.

Prezenter: No cóż, pokazaliśmy koncert. A Jaga zniknęła bez śladu... Prawdopodobnie Babę Jagę przestraszyły nasze wesołe petardy.

Zatrzymywać się! Kto to odziedziczył?

(wskazuje na duże papierowe ślady rozrzucone po całym pokoju)

Jeśli podążymy śladami, natychmiast znajdziemy Jagę

(Dzieci podążają za śladami jak wąż)

...Tak, rozumiem! (wyciągają upartą Babę Jagę)

Baba Jaga: Wszystko we mnie się trzęsie... Zrób to Nic: musieć

Daj ci Śnieżną Dziewicę i uwolnij ją z niewoli.

(brzmi magiczna muzyka i pojawia się Snow Maiden)

Królowa Śniegu:

W końcu wróciłem

Do Twojego przedszkola na wakacje.

Szczęśliwego nowego roku

Gratulacje dla wszystkich chłopaków!

Prezenter: Musimy poinformować Świętego Mikołaja, że ​​pomogliśmy Śnieżnej Pannie - aby jak najszybciej do nas przyjechał.

Wszyscy wzywają Świętego Mikołaja - i on się pojawia. Wita dzieci i gości.

Ojciec Mróz: (mówi do Snow Maiden)

Och, drogie dziecko! Martwiłam się o Ciebie!

(mówi Baba Jaga)

Ty, Baba Jaga, drżeć! Powstrzymaj swoje zło, bo inaczej spojrzę ostrzej i za chwilę cię zamrożę (puka laską) B. Zamarzam.

Prezenter: Dziadku Mrozie, przebaczmy Babie Jadze i pozwólmy jej bawić się z nami.

Baba Jaga: Och, dziękuję, Święty Mikołaj. Żałowałem do łez! Znowu jestem z chłopakami. Będę śpiewać i tańczyć!

Okrągły taniec „Bom bum bom, zegar puka”(Święty Mikołaj tańczy razem)

Frost traci rękawicę

Gra w kręgu „Złap rękawicę”

Ojciec Mróz: No cóż, dziękuję, tańczyłem z tobą i bawiłem się, czas wrócić do mojego bajecznego Terem.

Prezenter: Nie zapomniałeś o niczym, dziadku?

Ojciec Mróz: Och, naprawdę się starzeję, zapomniałem o prezentach. (rzuca zaklęcie)

Lecisz śnieżką, zamieniasz zaspę w prezenty

Ojciec Mróz:Miłej zabawy... I pamiętajcie o nas przez cały rok!

Ojciec Mróz, Kobieta Jaga i prezenter rozdają prezenty, gratulują wszystkim nadchodzącego Nowego Roku, wszyscy żegnają się i wychodzą.

BABA JAGA nie ma nic przeciwko

Noworoczny scenariusz parodii muzycznej.

Postacie:

OJCIEC MROZ. Stary pracoholik. Sam nie odpoczywa i nie daje tego wnuczce.

KRÓLOWA ŚNIEGU. Wnuczka w wieku małżeńskim. Marzy o wykonywaniu okrągłych tańców nie w przedszkolach, ale w nocnych klubach.

GARPINA DORMIDONTOVNA. Przebiegła lokalna Baba Jaga. Organizatorka Święta Babci Jeżyka.

DUSYANDRA AFINOGENOWNA. Wesoła Baba Jaga z odległych krain. Przybył na festiwal.

PENELOPA FRANCJA. Czarująca Baba Jaga z bardzo odległych krain. Przybył na festiwal.

1. ŚNIEŻNY CZŁOWIEK. Uważny. Uwielbia plotkować.

2. ŚNIEŻNIK. Zbyt rozmowny. Prawdziwe znalezisko dla szpiega.

PŁATKI ŚNIEGU. Zwyczajny, standardowy.

Zdjęcie pierwsze.

Las, chata. Nad chatą wisi plakat „Pozdrowienia dla uczestników festiwalu Baba Jaga 2018”. Po bokach sceny stoją Śnieżki z miotłami. Garpina spogląda spod dłoni w stronę nieba.

GARPINA. Rock!.. Rock!.. Dobra robota!.. Myna! Maina!

Dźwięk samolotu, potem hamulce. Dusjandra i Penelope wybiegają na scenę „w moździerzach”. Jedna ma stupę z logo BMW, druga ma logo MERCEDES. Robią krąg wokół sceny i zatrzymują się. Wypełzają z moździerzy. Rozciągają się, prostują kości.

GARPINA: Wreszcie są tu stare kluby! Lećmy!

DUSYANDRA: Lećmy!

PENELOPA: Przybyliśmy - organy!

GARPINA: No cóż, w takim razie nasz festiwal „Baba Jaga 2018” uważam za otwarty!

Baba Jaga śpiewa piosenkę.

PIEŚŃ WSPÓLNA BABOKA JÓŻKA (na melodię „By Stage” gr. „Butyrka”)

Dotarliśmy. Zebrani wśród tajgi

Trzy babcie, trzy dziewczyny, trzy Yagi.

Świętujmy festiwal, rozbujajmy to, rozbujajmy to,

Gdybyśmy tylko mogli złapać Świętego Mikołaja.

Możemy złapać Świętego Mikołaja.

Jest stupa i miotła.

Jeśli masz skurcze nóg, nie ma w tym nic złego.

Jest noga z kością.

Baba Jaga potrafi płatać figle.

Spotkaliśmy się tuż przed Nowym Rokiem.

Do szklanek wlewamy nie kompot.

Musimy dziś zrobić coś brudnego,

DUSYANDRA: Słuchaj, Garpino, co roku przyjeżdżamy na ten zlot i co roku jest to samo: no cóż, dotarliśmy. No cóż, jedliśmy i piliśmy. Cóż, złapaliśmy dobrego gościa. No cóż, popisaliśmy się i zagraliśmy w karty. Piosenki zaczęły krzyczeć... Potem wszystko jest jak zawsze: najpierw posiedzimy we trójkę, potem się znudzimy, pójdziemy poszukać Leshy'ego... No cóż, walnijmy go w twarz. Albo on - dla nas... No cóż, nuda!

PENELOPA:Żadnego uroku!

GARPINA: Cóż, jakiego innego uroku chcesz? Jakiego księcia mam złapać?

DUSYANDRA: Chodźcie, ci książęta! Przyprawiają mnie o zgagę!

PENELOPA. Och, zorganizujmy jakiś casting!

GARPINA. Czy to nadal często zadawane pytania?

PENELOPA. Cóż, to konkurencja. Na przykład…

DUSYANDRA(przerywa):Kto ma najgorszy nos!

PENELOPA. NIE! Na przykład…

GARPINA(znowu przerywa): Kto ma najfajniejszą stupę!

PENELOPA. NIE! Potrzebujesz czegoś romantycznego. Na przykład, który z nas jest najbardziej uroczą Babą Jagą!

GARPINA. Uch! Nie mam nic innego do roboty! Kogo można oczarować? Chochlik? I tak już trzeci tydzień leży w swojej jaskini oczarowany mną!

DUSYANDRA. Czy przydarzyło im się to FAQ?

GARPINA. Nie ma sensu oszukiwać w kartach! Więc oczarowałem go po uszy tą talią.

Babcie Jożki śmieją się głośno.

DUSYANDRA. Cóż, masz talię! Co to za karty, ceglane czy co?

GARPINA. Nie. To nie są karty. Wpadł mi w ręce pokład drewna opałowego!

Jeże Babci znów śmieją się głośno.

PENELOPA. Ach, zorganizujmy zatem konkurs na najbardziej romantyczną Babę Jagę!

DUSYANDRA. Protestuję! Znów założysz kapelusz, chwycisz za siateczkę i zaczniesz wąchać kwiaty! Dokąd jedziemy z Dormidontovną? Lepiej zorganizujmy konkurs na najsprytniejszą Babę Jagę!

PENELOPA. Protestuję! I tak wszyscy wiedzą, że najbardziej przebiegłą Babą Jagą jesteś ty!

GARPINA. Cóż, to wszystko, zaszalejmy! Cichy! Zorganizujmy konkurs na najbardziej szkodliwą Babę Jagę! Wygra ten, kto zrobi największy brudny trik w sylwestrową noc!

DUSYANDRA. Największą brudną sztuczką w sylwestra jest kłótnia Ojca Mroza ze Śnieżną Dziewicą. Ale nikomu nigdy się to nie udało!

PENELOPA. Co jest prawdą, jest prawdą! I wyrządzili szkody i dokonali porwań...

GARPINA. Co?

PENELOPA. Cóż, porwanie... Porwanie dzieci... No cóż, ukradli Snow Maiden. Nic się nie stało!

GARPINA (w zamyśleniu): Znam jeden sposób! ( Jeże Babci stoją w kręgu, słuchają uważnie, wyrażają zgodę). Musisz dotknąć Śnieżnej Dziewicy tyłem laski Świętego Mikołaja, a wtedy zamieni się w zwykłą dziewczynę! A to już kwestia technologii!

DUSYANDRA. Zdradliwy!

PENELOPA. I romantyczny! Ale jak? Nie wypuszcza ich z rąk! A gdzie powinniśmy go szukać?

GARPINA. Cichy! Co roku dokładnie o tej porze przechodzą tędy! Zróbmy zasadzkę! Afinogenovna, będziesz przynętą! Chodź tu! Przemienimy Cię!( Macha do niej ręką i wskazuje na klatkę piersiową.) Więc mam odpowiednie ubrania! No, otwórz!

Gra muzyka z filmu „Gentlemen of Fortune”. Babcie grzebią w skrzyni, wyjmując po kolei różne rzeczy: policyjną czapkę, płetwy, hełm. Wszystko to jest wypróbowywane na Dusyandrze. Na koniec decydują się na kokoshnik i kolorową chustę. Położyli jej to wszystko na głowę, posadzili pod drzewem i ukryli się.

Muzyka zaczyna się od nowa. Pojawiają się Ojciec Mróz i Śnieżna Dziewica. Snow Maiden niesie Dziadka na sankach.

KRÓLOWA ŚNIEGU(zatrzymuje się, ociera pot z czoła). Dziadku, jak długo musimy jechać?

OJCIEC MROZ(siada na dziecięcych sankach ze skrzyżowanymi nogami, trzymając w rękach laskę). Już niedługo! Pięćset kilometrów. Sprzęgło szwankuje... Musimy się temu przyjrzeć!

KRÓLOWA ŚNIEGU. Mówiłem ci, powinieneś zainstalować automatyczną skrzynię biegów! Och, dziadku! ( Widziałem Dusjandrę) Kto to jeszcze jest?

OJCIEC MROZ(Dusjandra). Kim jesteś, piękna?

OJCIEC MROZ. Jak się tu dostałaś, siostro Alyonushka?!

DUSYANDRA. Kto do cholery wie. Byłoby lepiej, gdybyś nie pytał, ale pomógł mu wstać, stary kikucie.

Gra muzyka z filmu „Iwan Wasiljewicz zmienia zawód”. Święty Mikołaj wkłada laskę pod pachę i zaczyna podnosić Dusjandrę. Nie udaje mu się to – co jakiś czas upada, podnosi się, ciągnie za główkę i tak dalej kilka razy. W końcu upada obok niego i leży tam.

DUSYANDRA. Oh! Zamarzam! Podnieś swoją brodatą lodówkę, albo owinę płetwy!

Święty Mikołaj zmartwychwstaje i ponownie zaczyna podnosić Dusjandrę. Snow Maiden postanawia mu pomóc. Oboje nie oglądają się za siebie. W tym momencie Garpina zakrada się od tyłu, wyrywa laskę Mikołajowi i uderza nią w głowę Śnieżnej Dziewicy. Natychmiast ucieka. Słychać grzmoty, migają światła. Śnieżna Panna stoi osłupiała, po czym odchodzi od Dziadka „wzorowym” krokiem.

OJCIEC MROZ. Wnuczko, pomóż!

KRÓLOWA ŚNIEGU(Przemienia się w niegrzeczną dziewczynkę. Mówi przeciągle): Oto kolejny. Sama usiadła, niech sama wstanie.

DUSYANDRA (do sali) Wygląda na to, że zadziałało!

OJCIEC MROZ. Pomóż, Śnieżna Dziewico! Już czas, żebyśmy poszli!

KRÓLOWA ŚNIEGU (pod boki). Już czas, żebym poszedł. A ty zostań!

OJCIEC MROZ (zaskoczony). Gdzie idziesz?! Beze mnie?!

KRÓLOWA ŚNIEGU. Tak! Zmęczony tym! Co roku jest tak samo! Idź, pogratuluj, daj prezenty! A tak przy okazji, sam jestem jeszcze młody! Ja też chcę się dobrze bawić!

OJCIEC MROZ (groźny). Skąd wziąłeś takie słowa?!

KRÓLOWA ŚNIEGU. Twoje dziecko! Dajesz im jaja i jaja, ale oni od dawna marzą o czymś innym!

OJCIEC MROZ. O czym?!

KRÓLOWA ŚNIEGU. Spędź czas w nocnym klubie. Więc ja też chcę iść do klubu nocnego. Będę się tam kołysał do rana, a ty zostań tutaj!

Śnieżna Dziewica śpiewa piosenkę. Płatki śniegu tańczą.

PIEŚŃ ŚNIEŻNEJ DZIEWCZYNY (na melodię „Idź do piekła” Ljubowa Uspienskiej)

Nie wiem kim są moi rodzice

Ale moje oczy nawet cię nie zobaczą.

I nie znajduję już słów.

To wszystko, zostawiam cię.

Zgub się, zgub się,

Zgub się, zgub się

Nie pokierowałeś mną.

Czasem do Ciebie krzyczę, czasem szepczę,

Czasem do Ciebie krzyczę, czasem szepczę

Mówię: spierdalaj.

Jestem zmęczony byciem posłusznym

To całe życie jest takie nudne.

Jestem pod skrawkami blichtru

Zmieniam zasady gry.

Nie chcę nosić tych papierków po cukierkach,

I prawdziwe diamenty.

A ty jesteś drogim, jak dziadek,

Dawał sople przez tyle lat.

Moi rówieśnicy są czarujący

Zakochani zajmowali się swoimi sprawami,

A ja głupia jestem z tą torbą,

Ze starym dziadkiem i na piechotę.

Zabawki rozpadały się na kawałki.

Zapaliłam dzieciom choinki.

Spędzałam czas z tobą, odwiedzając gości.

Pieprzyć to do cholery.

Żadnego laptopa, żadnego telefonu komórkowego,

Całe lato mieszkam w lodówce.

Twój kożuch to obrzydzenie.

To wszystko, idę do klubu pobawić się!

OJCIEC MROZ(żałośnie).Ale będziesz zgubiony sam!

KRÓLOWA ŚNIEGU. Kto ci powiedział, że będę sam? Nie zgubię się! Ciao-kakao, dziadku!

Śnieżna Dziewica siedzi na sankach i zostaje zabrana przez Płatki Śniegu. Święty Mikołaj łapie się za głowę.

OJCIEC MROZ. Wyszła! A co ze mną?! Bez sań, bez wnuczki!

DUSYANDRA (wstaje samodzielnie, otrząsa się). Nie bój się stary, nie zgubisz się! Czy wiesz, ile Snow Maiden jest tutaj w lesie? Znajdziesz coś na każdy gust!

OJCIEC MROZ. NIE! Już nie znajdę takiego! ( Siada i chwyta głowę w dłonie.)

DUSYANDRA(klepie go po ramieniu). Jeśli znajdziesz coś lepszego, chodźmy!

Dusjandra zabiera smutnego Moroza do chaty.

1 CZŁOWIEK ŚNIEGU(mówi drugi). Widziałeś, co się dzieje?

2 CZŁOWIEK ŚNIEGU. Uroczy!

1 CZŁOWIEK ŚNIEGU. To było do przewidzenia!

2 CZŁOWIEK ŚNIEGU. Dlaczego?

1 CZŁOWIEK ŚNIEGU. Ta Śnieżna Dziewica... jest boleśnie młoda! A dla niego... Chciałby kogoś starszego, a nie wnuczkę!

1. BAŁWAN. Szczerze mówiąc, już dawno jej nie lubiłam!

1 CZŁOWIEK ŚNIEGU. Ona jest taka niepoważna!

2 CZŁOWIEK ŚNIEGU. A on jest taki... taki!..

1 CZŁOWIEK ŚNIEGU. I wcale nie są parą! Nie para!

2 CZŁOWIEK ŚNIEGU. I dobrze, że odeszła!

1 CZŁOWIEK ŚNIEGU. To tam jej miejsce!

Śnieżne kobiety śpiewają piosenkę i taniec.

PIEŚŃ KOBIET ŚNIEGU (na melodię „Wszystkie kobiety są jak kobiety”)

Wszystkie kobiety są w pobliżu

Nagle stały się chude.

Ale my nimi nie jesteśmy

Jesteśmy jedyni.

Wszystkie śnieżne kobiety są, cóż, po prostu boginiami.

A my sami jesteśmy zszokowani naszymi własnymi kwestiami.

Ziemia się kręci

Mężczyźni są w stosach.

Zarówno z profilu, jak i z przodu -

KAMAZ nie będzie krążył.

Nie musimy być karmieni

I dawaj prezenty.

Wiadro i marchewka -

To cała miłość!

Pod koniec piosenki Śnieżne Kobiety wracają na swoje miejsca i zamarzają.

Z chaty wychodzą Ojciec Mróz i wszystkie trzy Baba Jagi. Wszyscy w kokoshnikach i chustach udają Alyonushkę. Garpina zdejmuje plakat „Baba Jaga 2017” i wiesza inny: „Casting na najlepszą Śnieżkę”.

OJCIEC MROZ. Kim jesteście, czerwone dziewczyny?!

Jeż Babci(w refrenie). Jesteśmy siostrami! Alonuszki!

OJCIEC MROZ. Wszystko?!

Jeż Babci(zgodnie). Wszystko!

GARPINA(Święty Mikołaj). Nie bój się, brodaczu, zorganizujemy dla Ciebie konkurs na nową Śnieżną Dziewicę!

PENELOPA(poprawia) . Nie konkurs, a casting!

GARPINA. Jeden chrzan! Usiądź tutaj ( siada Święty Mikołaj na pniu). Będziesz głównym sędzią!

PENELOPA(znowu poprawia). Nie sędzia, ale przewodniczący jury!

GARPINA. Teraz jestem uzależniony od mojego uroku!

PENELOPA. Wszystko powinno być piękne, romantyczne!..

DUSYANDRA. Wszystko musi być sprawiedliwe! ( odwraca się, maluje usta)

Baba Yagi na zmianę śpiewają piosenki, tańczą i przyciągają Świętego Mikołaja. Przy okazji siadają mu na kolanach, obejmują go i upuszczają na podłogę. Po każdej piosence Snowflakes wyświetlają swoje partytury.

1 liczba.

PIEŚŃ BABY JAGI GARPiny (na melodię „Porywacza” Iriny Allegrovej)

Jeśli zapytają mnie, skąd to mam,

Chętnie odpowiem każdemu.

Przyznaję się, ukradłem Cię,

Jak sześciosetny wałach.

Wyrwałem go jak torebkę

Zabrała mnie jak barana bez rogu.

A teraz niech mi zazdroszczą

Wszystkie Snow Maiden są długonogie.

Czekałem na Ciebie, Święty Mikołaju,

Byłeś moim brodatym marzeniem.

Diabeł zabrał Ci wnuczkę,

Ale to nie moja wina.

Niech inni plują za mną,

Mówią, że zamarznie mi nos.

Ale ściskając świerkowy bukiet

Na randce używam buldożera.

Po prostu zwróć uwagę

U mnie taka piękność.

I tak cię zabiorę

Niech nikt teraz nie próbuje.

2 numer.

PIEŚŃ BABY JAGI DUSYANDRY (na podstawie kompozycji Boni M.)

Varvara smaży kurczaki.

Świat jest pełen głupców.

Glamour króluje wszędzie.

A ja mam przerwę na papierosa.

Mam przerwę na papierosa

Mam przerwę na papierosa.

Mam przerwę na papierosa.

Mam przerwę na papierosa.

Chcę Świętego Mikołaja

Zabrał mnie ze sobą.

Nie przejmuj się czerwonym nosem

I na jego sklerozę.

Czerwony, czerwony nos.

Czerwony, czerwony nos.

Czerwony, czerwony nos.

Czerwony, czerwony nos.

Jego Śnieżna Dziewica

Co za głupiec.

Mogę się obrócić

Ona w Babie Jadze.

Do Baby, Baby Jagi.

Do Baby, Baby Jagi.

Do Baby, Baby Jagi.

Do Baby, Baby Jagi.

3 numer.

PIEŚŃ BABA-JAGI PENELOPY (na melodię „Kabrioletu” L. Uspienskiej)

Dlaczego moje myśli są takie pomieszane?

A noworoczny śnieg mieni się.

Jestem na choince „Dla tych powyżej trzystu”

Jak zwykle najbardziej romantycznie ze wszystkich.

A ja usiądę na miotle,

Szybko wzniosę się gdzieś wysoko!

Niech reumatyzm się pogłębia

I miałem tyle szczęścia z martini,

Ale usiądę na miotle.

Niech Leshy płacze za mną.

Niech Kikimora śmieje się za nim.

W głębi serca jestem stuletnią dziewczyną,

I ten Dziadek mnie urzekł.

Tak właśnie to lubiłem, gdy byłem dzieckiem

Zbieraj kwiaty na łące.

Tylko dzięki czyjejś magii

Dorastała w takiej Jadze.

Po wykonaniu wszystkich liczb Babka Jożki ustawia się w kolejce.

OJCIEC MROZ. (łapie się za głowę): Och, och, och!

GARPINA. T Dlaczego krzyczysz jak ofiara? Chodź, wybierz swoją nową Snow Maiden!

OJCIEC MROZ. Nie lubiłem cię! Wcale nie jak moja Śnieżna Dziewica!

DUSYANDRA. Oczywiście, że nie są podobni! Ona jest twoją wiertarką!

GARPINA. I nie ma nic do zobaczenia!

PENELOPA. To nie organy beczkowe!

OJCIEC MROZ. Nie lubię cię! W ogóle lepiej jest bez Snow Maiden!

DUSYANDRA. I nie możesz żyć bez Snow Maiden!

GARPINA i PENELOPA (w refrenie) Nie? Nie!

OJCIEC MROZ. Więc co powinienem zrobić?! Nadszedł czas, aby dać prezenty dzieciom!

GARPINA. Więc wybierz!

Babcie Jożki śpiewają piosenkę.

PIEŚŃ O GRANCJACH JÓŻKU (na melodię „Dance, Russia” zespołu Glucose)

Babcia-Jozka gdziekolwiek,

A w lesie jest Zvyazda.

Och, Zvyazda - gdziekolwiek.

i piękne - przepraszam!

Spójrz ze wszystkich stron.

Spójrz ze wszystkich stron.

Chodźcie, kobiety,

Idź Yozhki!

A ja mam najwięcej, najwięcej, najwięcej

Ładne nogi.

Goblin spaceruje wieczorem

I wzdycha potajemnie.

Zakochany we mnie.

Bo jestem Zwiazda

Bo przynajmniej gdzie.

Nie z jego mruczeniem.

Babcie Yozhki zaczynają chodzić po scenie jak modelki. Święty Mikołaj patrzy na nich, po czym pluje.

OJCIEC MROZ. Uch! Musimy pomyśleć...

Gra muzyka. Nagle Śnieżki wstają ze swoich miejsc i wychodzą na środek sceny. Tańczą także swój komiczny taniec, przyciągając Świętego Mikołaja. Potem wracają na swoje miejsca i ciężko oddychają.

GARPINA (Do Śnieżnych Kobiet). Co porabiacie, czerwone nosy?

1 CZŁOWIEK ŚNIEGU. Więc jesteśmy...

2 CZŁOWIEK ŚNIEGU. Jesteśmy...

GARPINA. Co robisz?!

ŚNIEŻNE KOBIETY (zgodnie) My też jesteśmy kobietami!

GARPINA. Więc co?! Twoim zadaniem jest stać w zaspie śnieżnej!

1 CZŁOWIEK ŚNIEGU. Cóż, jesteśmy kobietami! A wy jesteście kobietami...

2 CZŁOWIEK ŚNIEGU. Tylko my jesteśmy śnieżni, a ty jesteś Baba Yozhki!

OJCIEC MROZ(podskakuje i krzyczy z oburzeniem). Co?! Baba Jożki?! Tutaj są?!

Kobiety Śniegu kiwają głowami.

OJCIEC MROZ. Ale myślę, że coś tu jest podejrzane! To jeszcze nie wystarczyło! Żeby Baba Jaga została moją wnuczką?! To nie powinno się zdarzyć! ( Potrząsa laską).

Babcie Jożka zaczynają się oburzyć, ale potem na scenie ponownie pojawia się Śnieżna Dziewica. Jest dość pijana. Kładzie ręce na biodrach przed Świętym Mikołajem.

KRÓLOWA ŚNIEGU. Widzę, że nie nudzisz się tutaj beze mnie!

OJCIEC MROZ(radośnie). Wnuczko, Snow Maiden, wróciłaś?!

KRÓLOWA ŚNIEGU(robi szeroki gest). Jestem za tobą! Przygotuj się, chodźmy!

OJCIEC MROZ. Mimo to było mi szkoda mojego starego dziadka! Wiedziałem, że jesteś dobrą wnuczką! No cóż, chodźmy szybko do dzieci!

KRÓLOWA ŚNIEGU. Jakim dzieciom?! Idziemy do nocnego klubu!

OJCIEC MROZ. Pogratulować dzieciom?

KRÓLOWA ŚNIEGU. Nie mówisz! Założę się, że jesteś moim dziadkiem, ale nikt mi nie wierzy! Chodźmy, potwierdź, inaczej będę musiał tańczyć na rurze!

OJCIEC MROZ. Jak to - na słupie?!

KRÓLOWA ŚNIEGU. Właśnie tak…

Wyrywa laskę Mikołajowi i zaczyna z nią tańczyć striptiz w rytm muzyki: najpierw zdejmuje rękawiczki, potem czapkę, futro i pozostaje w krótkiej, dość odkrywczej sukience. Sam Święty Mikołaj nie może tego znieść i uderza ją laską w głowę. Znowu, jak na początku, słychać grzmoty i migają światła.

KRÓLOWA ŚNIEGU(przemienia się ponownie w dawną siebie. Rozgląda się ze strachem) Och!.. Dlaczego jestem w tej formie?! Dziadek?! Gdzie są nasze sanie?! Dlaczego stoimy?! Dzieci na nas czekają!

OJCIEC MROZ(sarkastycznie). A co z klubem nocnym?

KRÓLOWA ŚNIEGU(oburzony). Jaki klub nocny?! Co, dziadku, zjadłeś za dużo sopli?! Nowy Rok jest tuż za rogiem, czekają na nas!

GARPINA(z irytacją). Znów plan się nie powiódł!

DUSYANDRA. Nie powinniśmy zabawiać tej brodatej lodówki!

PENELOPA. A był taki organ!

OJCIEC MROZ. No właśnie, dlaczego na próżno?! To był bardzo dobry koncert!

KRÓLOWA ŚNIEGU. Prawdziwy spektakl noworoczny!

OJCIEC MROZ. Prawdziwa noworoczna bajka!

KRÓLOWA ŚNIEGU. A wszystkie bajki powinny mieć szczęśliwe zakończenie!

Ostatnia piosenka. Wszyscy tańczą.

WESOŁYCH ŚWIĄT (do melodii „Felicita”)

Wesołych Świąt dla Ciebie!

Gwiazdy ufnie świecą z nieba,

Wesołych Świąt dla Ciebie!

W ten piękny, radosny wieczór,

Wesołych Świąt dla Ciebie!

Niech ci daje nowe spotkania,

Wesołych Świąt dla Ciebie!

Wesołych Świąt dla Ciebie!

Wesołych Świąt dla Ciebie!

Niech szczęście zadomowi się w Twoim domu,

Wesołych Świąt dla Ciebie!

Abyście zawsze wierzyli w dobro,

Wesołych Świąt dla Ciebie!

Ta piosenka rozgrzeje Twoje serce,

Wesołych Świąt dla Ciebie!

Wesołych Świąt dla Ciebie!

Niech w oczekiwaniu na cud

Serca będą bić mocniej i szybciej.

Niech Twoja ścieżka będzie jasna

nie będzie końca!

Niech w oczekiwaniu na nowe szczęście

przychodzą piękne sny.

Pokój, nadzieja, powodzenia

i wieczna wiosna!

Wesołych Świąt dla Ciebie!

Niech spełni się cudowna bajka,

Wesołych Świąt dla Ciebie!

Z nowym marzeniem, z nowymi piosenkami.

Wesołych Świąt dla Ciebie!

Niech życie będzie jeszcze ciekawsze,

I dzień dobry!