Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby? Jak pomóc sobie przezwyciężyć smutek: praktyczne rady. Jak pomóc osobie pogrążonej w żałobie. Porada eksperta

Na samym początku chciałbym powiedzieć, że w naszym nowoczesnym społeczeństwie nie wykształciła się zdrowa i adekwatna postawa wobec ludzkiej śmierci. Być może rozmawiają o tym, jeśli umiera starsza osoba. Jest śmierć, która zdarza się ludziom w średnim wieku, mówią o niej rzadziej i ciszej. I oczywiście, kiedy smutek dopada małe dziecko, często o tym milczy. Z czym to się wiąże?

Po pierwsze, każdy człowiek boi się własnej śmierci. Zjawisko to jest niekontrolowane, powoduje wiele uczuć, niepokojów i zmartwień. Dlatego czasem łatwiej jest człowiekowi zamknąć się na temat śmierci, niż o niej myśleć czy rozmawiać. Tutaj może zadziałać magiczne myślenie: jeśli ja się z tym nie zetknę, nie spotka to ani mnie, ani moich bliskich.

Po drugie, w naszej kulturze nie ma konkretnego mechanizmu zachowania się w przypadku śmierci bliskiej nam osoby. Są pogrzeby, stypy, dni pamięci. Ludzie płaczą, jedzą i piją na nich. Często też stajemy przed problemem, gdy nie wiemy, co powiedzieć i jak się zachować w przypadku tragedii wśród naszych znajomych. Typowym zwrotem jest: „Proszę przyjąć nasze kondolencje”.

Po trzecie, ci, w których rodzinie pojawił się smutek, nie zawsze rozumieją, jak postępować z ludźmi. Czy powinienem mówić o swoich kłopotach i komu? Ludzie mogą wybrać dwa kierunki działania. Jednym z nich jest zamknięcie się, wycofanie w sobie i przeżycie żałoby w samotności. Drugim jest ignorowanie uczuć i przeniesienie wszystkiego na poziom intelektu: tutaj mogą pojawić się wyjaśnienia, że ​​zmarły jest teraz na tamtym świecie, że czuje się dobrze, że wszystko wydarzyło się po coś.

Czasami zdarza się, że dana osoba tego nie robi może przetrwać smutek i utknie Niemiecki Nazywa się je „skomplikowanymi objawami straty” i występuje w kilku postaciach:

1. Chroniczny smutek. Człowiek nie może zaakceptować faktu, że bliskiej osoby już nie ma. Nawet po latach reakcja na wspomnienia może być bardzo ostra. Powiedzmy, że kobieta nie może ponownie wyjść za mąż, jeśli straciła męża nawet kilka lat temu; jego zdjęcia są wszędzie. Człowiek nie wkracza w prawdziwe życie, żyje wspomnieniami.
2. Przesadny żal. W tej sytuacji osoba może zwiększyć poczucie winy, wyolbrzymić je. Może się to zdarzyć w przypadku utraty dziecka: kobieta mocno obwinia siebie i dlatego silnie przywiązuje się emocjonalnie do śmierci.
3. Zamaskowany lub stłumiony żal. Człowiek nie pokazuje swoich doświadczeń, nie czuje ich. Zazwyczaj takie tłumienie skutkuje chorobami psychosomatycznymi, w tym bólami głowy.
4. Niespodziewany smutek. Jak to mówią, kiedy nic nie zapowiadało kłopotów. Nagła śmierć bliskiej osoby powoduje niemożność akceptacji, zaostrza samooskarżanie i pogłębia depresję.
5. Odłożona żałoba. To tak, jakby osoba odkładała na jakiś czas przechodzenie przez etapy straty, wyłączając lub blokując swoje uczucia. Nie oznacza to jednak, że poradził sobie z tą sytuacją.
6. Brak smutku. Osoba zaprzecza stracie i jest w szoku.

W rzeczywistości psychologowie od dawna opisują zdrowe etapy radzenia sobie ze stratą lub ostrym żalem. Każda osoba ma swój własny czas trwania i intensywność. Ktoś może utknąć na którymś z etapów lub kręcić się w kółko. Ale w każdym razie znajomość etapów żałoby może pomóc ci naprawdę opłakiwać osobę, której nigdy więcej nie zobaczysz. Istnieją dwie klasyfikacje opisujące to, co dzieje się z osobą, która doświadczyła straty. Sugeruję rozważenie obu.

Pierwsza klasyfikacja

1. Odmowa. Trudno jest człowiekowi uwierzyć w to, co się stało. To tak, jakby zaprzeczał temu, co się stało. Zwykle scenie towarzyszą zwroty: „To nie może być”, „Nie wierzę w to”, „On jeszcze oddycha”. Osoba może spróbować sama wyczuć puls, wydaje mu się, że lekarze mogą się mylić. A nawet jeśli widział już zmarłego, w środku może pojawić się uczucie, jakby śmierć nie nastąpiła.

Co robić: Kiedyś istniał dobry zwyczaj, gdy zmarły pozostawał w domu przez 3 dni – to pomagało zrozumieć, co się stało. Teraz żegnający podchodzą do trumny i całują zmarłego w czoło – to bardzo ważna czynność. W ten sposób człowiek czuje, że umarła naprawdę ukochana osoba. Można położyć rękę na czole, na ciele, poczuć i poczuć chłód. Jeżeli nie widziałeś ciała zmarłego, nie widziałeś pogrzebu, wówczas etap zaprzeczania może się opóźnić. Zrozumiesz, że dana osoba umarła, ale na poziomie uczuć istnieje poczucie, że żyje. Dlatego trudniej jest zaakceptować śmierć, gdy zaginęła bliska osoba lub nie odbył się pogrzeb.

2. Gniew. Osoba staje się agresywna. I tutaj wszystko zależy od przyczyn śmierci. Może winić lekarzy, Boga, los, okoliczności. A także siebie, że, powiedzmy, zrobiłem coś złego. Może winić samego zmarłego za to, że nie zachował ostrożności i nie dbał o swoje zdrowie. Złość może być skierowana na innych krewnych. Można tu znaleźć następujące zwroty: „Nie mogę tego zaakceptować!”, „To niesprawiedliwe!”

Co robić: Ważne jest, aby zrozumieć, że złość jest normalną reakcją. Podstawowa emocja kojarzona ze stratą. Ważne jest, aby zareagować. Bądź zły, porozmawiaj o swojej złości, zapisz ją na papierze. Dziel się uczuciami i działaniami. Tak, masz prawo się złościć, jest to teraz bardzo bolesne, proces przeżywania straty przechodzi swoje naturalne etapy. Wszyscy ludzie przez nie przechodzą.

3. Licytacja. Na tym etapie człowiekowi wydaje się, że mógłby coś zmienić w obecnej sytuacji. Wygląda to mniej więcej tak: „Gdybym spędzał więcej czasu z mamą, mogłaby żyć dłużej”. W przypadku utraty bliskiej osoby człowiek wycofuje się w swoje fantazje i próbuje niejako dojść do porozumienia z Bogiem lub losem.

Co robić: pozwól swojemu umysłowi przez chwilę odtwarzać te scenariusze. Wciąż bardzo trudno naszej psychice zaakceptować zmiany, trudno sobie uświadomić, że bliskiej osoby już nigdy nie będzie w pobliżu. Najważniejsze jest, aby zatrzymać się na czas i nie przyłączać się do sekty. Pamiętacie przypadki oszustw związanych ze zmartwychwstaniem żołnierzy?

4. Depresja. Zwykle tutaj człowiek czuje się nieszczęśliwy i mówi: „Wszystko jest bez sensu”. Depresja może przybierać różne formy. Bardzo ważne jest, aby traktować siebie ostrożnie i szukać pomocy w odpowiednim czasie. Ludzie skarżą się na zły nastrój, depresję, brak energii. Ponieważ zmiany są nieuniknione. Będziemy musieli zbudować swoje życie w nowy sposób. Mężczyzna zorientował się, co się stało, rozzłościł się i próbował targować. Teraz rozumie, że tak naprawdę nic nie da się zmienić.

Co robić: ani w pod żadnym pozorem nie zostawiaj Cię samego, koniecznie zaproś przyjaciół, krewnych, poproś ich, aby się nimi zaopiekowali, pozwól im zostać w domu siebie, dużo płacz, martw się. Jest okej. Czas jest teraz naprawdę ważny.

5. Akceptacja. Kiedy człowiek faktycznie przeszedł wszystkie poprzednie etapy, istnieje teraz szansa, że ​​zaakceptuje śmierć. Pogodzi się z tym, co się stało, zgodzi się i zacznie budować swoje życie na nowo. Oczywiście będzie pamiętał ukochaną osobę, płakał, był smutny, tęsknił, ale z mniejszą intensywnością.

Co robić: bądź wdzięczny sobie za to, że znalazłeś siłę, aby szczerze przeżyć smutek. Śmierć jest nieunikniona i prędzej czy później się z nią spotkamy. Tak, będzie nam brakować bliskiej osoby, ale teraz patrzymy na sytuację dorosłymi oczami. Warto zaznaczyć, że pierwsze 4 etapy nie gwarantują przejścia do akceptacji i integracji doświadczeń. Osoba może chodzić w kółko lub wracać do tego lub innego etapu. Dopiero etap akceptacji wskazuje, że żałoba została doświadczona.

Druga klasyfikacja

Z pewnością wiesz, że zwykle chowa się osobę trzeciego dnia po śmierci. Następnie zbierają się 9, 40 dnia, sześciu miesięcy i roku. Takie daty nie zostały wybrane przypadkowo, to właśnie takie ramy czasowe pozwalają stopniowo oswoić się z sytuacją.

9 dni. Zwykle dana osoba jeszcze tego nie zrobiła może zrealizować do koniec tego co się stało. Najczęściej mamy tu do czynienia z dwiema taktykami. Lub zaopiekuj się siebie lub nadmierną aktywność w przygotowania do pogrzebu. Najważniejszą rzeczą w ten okres jest naprawdę do pożegnania zmarły. Płacz, szlochaj, rozmawiaj inni ludzie.

40 dni. Na tym etapie osoba pogrążona w żałobie nadal nie może zaakceptować tego, co się wydarzyło, płaczu i snów zmarłego.

Sześć miesięcy. Proces akceptacji następuje stopniowo. Smutek wydaje się „narastać” i jest to normalne.

Rok. Następuje stopniowa akceptacja sytuacji.

Jak pomóc sobie poradzić sobie ze stratą bliskiej osoby

1. Płakać. Nie ma znaczenia, czy jesteś kobietą, czy mężczyzną. Bardzo ważne jest, aby dobrze się wypłakać i robić to regularnie, tak długo, jak tego potrzebujesz. Aby uczucia znalazły wyjście. Jeśli nie chcesz płakać, możesz obejrzeć smutny film lub posłuchać smutnej muzyki.
2. Porozmawiać z kimś. Omawiaj swój smutek tak często, jak to konieczne. Nawet jeśli powiesz to samo dziesiątej osobie, którą znasz, nie ma to znaczenia, w ten sposób radzisz sobie z sytuacją.
3. Zajmij się swoim życiem. Bardzo ważne jest, aby dać sobie szansę na żałobę, ale nie odłączać się od życia – bardzo stopniowo, dzień po dniu. Posprzątaj stół, ugotuj zupę, wyjdź na spacer, zapłać rachunki. Ugruntowuje Cię i pomaga Ci pozostać uziemionym.
4. Podążaj za reżimem. Regularne zajęcia pomagają także uspokoić psychikę.
5. Pisz listy do zmarłych. Jeśli masz poczucie winy lub inne silne uczucia wobec zmarłego, napisz do niego list. Możesz go wrzucić do skrzynki pocztowej bez adresu, zabrać do grobu lub spalić, jak wolisz. Możesz to komuś przeczytać. Ważne jest, aby pamiętać, że dana osoba umarła, a ty pozostałeś, aby zadbać o swoje uczucia.
6. Skontaktuj się ze specjalistą. Oczywiście zdarzają się sytuacje, gdy trudno jest przezwyciężyć sytuację samodzielnie lub nawet z pomocą bliskich, a specjalista Ci pomoże. Nie bój się wizyty u psychologa.
7. Dbaj o siebie. Życie toczy się dalej. Nie odmawiaj sobie prostych radości.
8. Wyznaczone cele. Ważne jest, abyś zrozumiał związek z przyszłością, więc zacznij planować. Wyznacz swoje bezpośrednie cele i zacznij je realizować.

Co powiedzieć dzieciom?

Bardzo ważne jest, aby nie okłamywać dziecka. Dziecko ma prawo dowiedzieć się o śmierci bliskiej osoby. Psychologowie nie są zgodni co do tego, czy zabrać dziecko na pogrzeb. Niektóre dzieci mogą negatywnie postrzegać proces zakopywania w ziemi. Dlatego ważne jest, aby mieć obok dzieci osobę stabilną emocjonalnie. W przypadku śmierci matki lub ojca dziecka należy przeprowadzić procedurę pożegnalną.

Ważne jest, aby nie mówić dziecku o matce, która patrzy z chmur. Może to zwiększyć niepokój w związku z tym, co się dzieje. Pomóż dziecku wypłakać ból i przetrwać tę sytuację. Każdy konkretny przypadek jest wyjątkowy, dlatego lepiej skontaktować się z psychologiem dziecięcym, który pomoże uporać się z traumą.

Najwyższa mądrość polega na zaakceptowaniu śmierci. Ważne jest, aby zrozumieć, że życie się nie kończy. Wszyscy jesteśmy nieśmiertelni. Nasza śmierć jest tragedią tylko dla naszych bliskich Michaiła Prishvina

Śmierć jest tematem tabu w naszym społeczeństwie. Nie rozmawiają o tym i starają się nawet o tym nie myśleć. Nie zmienia to jednak naturalnego biegu rzeczy: prędzej czy później w każdej rodzinie pojawia się smutek. Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby? Jak pogodzić się z faktem, że go nie ma i nigdy nie powróci? Wszystko komplikuje negatywny stosunek społeczeństwa do śmierci i unikanie tematu. Człowiek zostaje sam ze swoim nieszczęściem, unika się go, ponieważ nie można go pocieszyć, a zbyt łatwo jest otworzyć ranę.

Żałoba jako sposób radzenia sobie z napadami rozpaczy

W różnych kulturach istnieją sposoby odpowiedniego radzenia sobie ze smutkiem. W naszej tradycji byli to żałobnicy. Ich zadaniem było powtarzanie określonych tekstów rytualnych. Słowa te wytrąciły bliskich zmarłego z odrętwienia i zmusiły do ​​niepocieszonego łkania. W folklorze istnieje wiele pieśni zwanych pieśniami śpiewającymi, zawodzącymi i wyjącymi.

Rytualne formy przeżywania żałoby należą już do przeszłości. Dziś za niemal nieprzyzwoite uważa się płacz nad trumną, długie cierpienie po stracie. Z jednej strony pomaga „zachować twarz” i szybko wejść w zwykły rytm życia. Z drugiej strony może to mieć niebezpieczne konsekwencje.

Nieprzeżyty żal pozostawia głęboki ślad, a jego echa mogą rzutować na resztę życia, sprawiając, że rodzina i przyjaciele będą najlepszym wsparciem i wsparciem w trudnych chwilach. Warto zastanowić się, jak pomóc przetrwać śmierć bliskiej osoby.

Etapy żałoby po stracie

Czasami innym wydaje się, że dana osoba stopniowo wariuje po stracie bliskiej osoby. To jest źle. Tak naprawdę żałoba ma pewne etapy. Najważniejsze, że dana osoba nie „utknie” w żadnym z nich. Musisz dowiedzieć się, jak ludzie się czują w różnych momentach.

Wyróżnia się następujące etapy żałoby:

1 Drętwienie. Pierwszą reakcją na stratę bliskiej osoby jest szok. Osoba zamarza emocjonalnie, nie jest w stanie zrozumieć, co się stało. Na zewnątrz może to wyglądać na brak przywiązania lub, odwrotnie, jak wybredna aktywność. W obu przypadkach reakcja jest normalna. Jeśli ktoś ciągle płacze, jest to dobre, ponieważ może dać upust swoim uczuciom. Jeśli wydajesz się obojętny i niezdolny do emocji, powinieneś pomóc: pozwolić mu się wypowiedzieć, płakać.

W prawosławiu do pogrzebu upływa 9 dni. To właśnie w tym okresie trwa szok dla bliskich zmarłego. Ważne jest, aby być przy tym i wspierać osobę pogrążoną w żałobie.

2 Odmowa. Człowiek jest świadomy faktu śmierci, ale nie może się z nim pogodzić. Dlatego możliwe są dziwne reakcje: wydaje się, że zmarły jest w pobliżu; bliscy słyszą jego głos, zauważają niezrozumiałe zjawiska i przypisują je wpływowi niespokojnej duszy.

40 dni po śmierci to ważna data w tradycjach religijnych. Z psychologicznego punktu widzenia przejście przez fazę zaprzeczania zajmuje około 40 dni. Jeśli chcesz porozmawiać ze zmarłym, płacz, nie powinieneś się wtrącać. Rodzina i przyjaciele powinni zachęcać do komunikowania się na temat śmierci i unikać łez.

3 Akceptacja. Prędzej czy później człowiek pogodzi się ze stratą. Jest to długi proces, który może trwać nawet do sześciu miesięcy. Pojawia się poczucie winy, pojawiają się oznaki wyczerpania emocjonalnego, utraty sił i niechęci do życia. Może pojawić się agresja wobec zmarłego, złość za porzucenie bliskich.

Jeśli faza akceptacji przebiegnie pomyślnie, osoba uczy się żyć bez zmarłego. Czasami nadal śni, ale częściej jako mieszkaniec innego świata. Ważne jest, aby pomóc osobie pogrążonej w żałobie, aby nie utknęła w poszukiwaniu winnych.

4 Ulga w bólu. W ciągu roku ból stopniowo ustępuje. Smutek ustępuje, a człowiek przyzwyczaja się do nowego stylu życia, nawiązuje przyjaźnie i radzi sobie z funkcjami zmarłego. Wciąż pamięta stratę, czasem za nim tęskni, ale już panuje nad sobą.

Jeśli wspomnienia są nadal nieznośnie bolesne, jest to niepokojący znak, warto się na to zapisać.

5 Powtórzenie wszystkich etapów. Pierwsza rocznica śmierci obchodzona jest w formie stypy, a bliscy ponownie doświadczają goryczy straty, ale już mniej dotkliwie. W drugim roku ataki bólu mogą powrócić, ale łatwiej jest sobie z nimi poradzić.

Każdy cierpiący przechodzi przez wszystkie 5 etapów, ale reakcje na ból mogą się znacznie różnić. Jeśli śmierć następuje po długiej chorobie, rodzinie i przyjaciołom łatwiej jest poradzić sobie z nieszczęściem.

Jak jednak poradzić sobie z nagłą śmiercią bliskiej osoby? Zaakceptowanie faktów, pogodzenie się i zaprzestanie szukania winnych zajmie dużo czasu. Jeśli nie jest to możliwe samodzielnie, a wsparcie rodziny nie wystarczy, należy zwrócić się o pomoc psychologiczną.

Wbrew powszechnemu przekonaniu mężczyźni gorzej i dłużej radzą sobie z bólem straty. W naszym społeczeństwie stosunek do męskich łez jest negatywny. Uważane są za oznakę słabości. Jeśli mężczyzna pozwoli sobie na publiczne krzyki, inni odbiorą to jako niedojrzałość, choć w przypadku kobiety takie reakcje są usprawiedliwione. Dlatego silniejsza płeć musi powstrzymać smutek, z którym trudno jest żyć. Krewni powinni wykazywać maksymalny takt i delikatność.

Bolesność straty może zależeć od różnych czynników: płci, wieku zmarłego, stopnia bliskości z nim oraz cech psychicznych osoby pogrążonej w żałobie. Dlatego śmierć rodziców jest najbardziej bolesna. Długi i nieznośny ból dręczy ludzi, którzy muszą pochować własne dzieci. Jest tak silny, że żałoba może trwać latami.

Nie da się złagodzić bólu po stracie, ale można przejść przez wszystkie etapy żałoby i nauczyć się sobie z nią radzić. W wielu przypadkach wskazana jest konsultacja ze specjalistą. Dziecko, które doświadczyło śmierci bliskiej osoby z pewnością potrzebuje pomocy psychologicznej. Główną radą, jaką można udzielić, jest życzliwe wspominanie zmarłego. Nie bez powodu prawosławie ma tradycję mówienia o zmarłym albo dobrze, albo wcale.

Niech bliska Ci osoba, która zmarła, pozostanie w Twojej pamięci godna szacunku. Jeśli ból straty dręczy Twojego bliskiego lub przyjaciela, nie bój się porozmawiać z nim o zmarłym. Wspomnij, że zmarły był osobą wartościową, podkreśl jego dobre cechy. Może to doprowadzić do pojawienia się całej rodziny, co będzie miało pozytywny wpływ na całą rodzinę jako całość, sprzyja wysokiej samoocenie i bardziej troskliwemu podejściu do bliskich.

Życie 64 osób. Spośród nich 41 to dzieci. Być może w historii Rosji jest to jedno z niewielu wydarzeń, w których rodzice stracili tak wiele dzieci.

Olga Makarowa

Opowiadała o tym, jak właściwie wspierać osobę przeżywającą taką żałobę, czego nie robić i nie mówić. Olga Makarowa, psycholog kliniczny i były kierownik wydziału reagowania kryzysowego Centrum Pomocy Psychologicznej w Kryzysach Ministerstwa Sytuacji Nadzwyczajnych Rosji w latach 2005–2015. Pracowała przy ponad 50 tragediach w Rosji i za granicą: katastrofach lotniczych, wypadkach w kopalniach i trzęsieniach ziemi.

Czy właściwe jest kazanie osobie, której dziecko zmarło, aby „pozostała tam”?

— Niewłaściwie jest mówić o ogólnych frazesach, frazesach, za którymi się ukrywamy. Czujemy się niezręcznie, zdezorientowani i nie rozumiemy, jak zachować się w obecności osoby pogrążonej w żałobie. Ta sytuacja bardzo traumatyzuje nas samych. Jeśli chodzi o śmierć, sami nie jesteśmy zbyt gotowi na tę rozmowę. Z tego zamieszania, a nawet pewnego rodzaju strachu, ludzie chowają się za banalnymi zwrotami: „wszystko będzie dobrze”, „no cóż, nie denerwuj się”, „no cóż, trzymaj się”, „Bóg bierze to, co najlepsze”, „ nadal masz w życiu wszystko.” będzie… W takiej chwili te wyrażenia raczej mówią człowiekowi, że jego uczucia nie są akceptowane, że jego smutek jest zdewaluowany. Co oznacza „trzymaj się”? Tak, nic.

Irytuje mnie formalizm i banał oraz niektóre sformułowania, gdy na przykład matce, która straciła dziecko, mówi się: „Jesteś młoda – jeszcze raz urodzisz”, „Dlaczego go zabijasz, masz jeszcze dwójkę dzieci” lewy." Osoba wrażliwa prawdopodobnie i tak wszystko rozumie i nie powie czegoś takiego, jeśli nie będzie całkowicie zdezorientowana.

Jak dobrać właściwe słowa, gdy współczujesz osobie przeżywającej żałobę?

— Jeśli chcemy kogoś wesprzeć, to raczej powinniśmy powiedzieć: „kochamy cię”, „przytulamy cię”, „jesteśmy z tobą”, „jesteśmy tu i jeśli czegoś potrzebujesz, to my zawsze gotowi do pomocy.” Oznacza to, że z jednej strony potrzebujemy prostszych, a z drugiej bardziej wspierających słów.

Może lepiej nie dotykać tej osoby i nie rozmawiać o jej smutku?

„Czasami ktoś daje jasno do zrozumienia, że ​​chce być sam. I w takiej sytuacji, gdy o to poprosił, trzeba mu dać tę szansę – pobyć sam. Możesz mu powiedzieć, że jeśli czegoś potrzebuje, jesteś w pobliżu, niech zadzwoni, a przyjedziesz.

Błędem jest sądzić, że poruszanie tego tematu z jakąś osobą ponownie Ci o tym przypomni i spowoduje dodatkowe cierpienie. Osobie pogrążonej w żałobie nie można przypomnieć o śmierci bliskiej osoby; spędza już 100% swojego czasu na myśleniu o tym. Nie zapomniał o tym i byłby wdzięczny osobie, która podzieliłaby się z nim tymi przemyśleniami i wspomnieniami oraz dała mu możliwość rozmowy. Wręcz przeciwnie, rozmowa przyniesie ulgę.

Jak zrozumieć, że dana osoba chce porozmawiać o swoim żalu?

— Ludzie prawie zawsze odpowiadają na rozmowy o zmarłym. Temat ten zajmuje 100% myśli, uwagi i pamięci. Jeśli zatem chcemy z kimś porozmawiać, to musimy porozmawiać o zmarłym. Możecie wspólnie coś sobie przypomnieć, obejrzeć zdjęcia, nie musisz myśleć, że to zwiększy ból. Osoba już przeżywa smutek, a wręcz przeciwnie, wspomnienia zmarłego i zdjęcia przyniosą mu ulgę.

Czy powinieneś powiedzieć „nie płacz”, gdy ktoś płacze?

— Powiedzenie „nie płacz” jest oczywiście niewłaściwe. „Nie płacz” oznacza dokładnie tę samą troskę nie o osobę pogrążoną w żałobie, ale o siebie. Czasami bardzo trudno jest nam znieść silne emocje innych ludzi, bardzo trudno jest nam dostrzec czyjąś histerię, usłyszeć łkanie innych ludzi i aby ułatwić sobie percepcję, mówimy innym: „nie płacz”, „ uspokój się”, „nie krzycz tak”, „dlaczego to robisz?” Wręcz przeciwnie, należy dać danej osobie możliwość płaczu i mówienia. W pierwszych minutach, gdy dana osoba dowiaduje się o śmierci bliskiej osoby, często pojawia się bardzo ostra reakcja: histeria i krzyki, ludzie mdleją. Ale każda reakcja w takiej sytuacji jest normalna, choć innym może być trudna do zniesienia. Należy to zrozumieć i dać danej osobie możliwość zareagowania w sposób, w jaki reaguje.

Kiedy rodzina traci dziecko, płaczą zarówno kobiety, jak i mężczyźni. Chociaż w naszym społeczeństwie wyrażanie uczuć u mężczyzn, niestety, nadal jest uważane za słabość, dlatego często starają się trzymać i mniej okazywać swój smutek publicznie. Tak naprawdę okazywanie emocji w takiej sytuacji jest normalne. Ci, którzy się powstrzymują i martwią się wszystkim w środku, mogą doświadczyć chorób somatycznych, zaostrzeń chorób przewlekłych i niewydolności układu sercowo-naczyniowego.

Czy podać osobie pogrążonej w żałobie jedzenie czy napić się wody?

— Każdy skuteczny koncern ma prawo istnieć. Ludzie pogrążeni w żałobie zapominają o sobie, a siły bardzo szybko ich opuszczają. Zapominają o piciu, jedzeniu, spaniu. I to prawda, bardzo ważne jest, aby w pobliżu znajdowała się osoba, która będzie monitorować takie rzeczy: regularnie proponuj jedzenie, upewnij się, że dana osoba przynajmniej pije.

Czy warto oferować pomoc finansową?

— Każdy oferuje pomoc, jaką może zaoferować. Po tragedii w Kemerowie wiele osób chce pomóc pieniędzmi: Czerwony Krzyż, diecezja, administracja Kemerowa zebrały gigantyczne sumy... Często jednak ludzie chcą pomóc pieniędzmi i dla niektórych jest to jedyna szansa na pomoc.

Co zrobić, jeśli bliska osoba odsuwa się z powodu żalu i nie chce się komunikować?

„Wszystko zależy od tego, jak dawno temu nastąpiła strata. Żałoba to proces, który obejmuje kilka etapów.

Po pierwsze, odrzucenie i zaprzeczenie: gdy dana osoba nie wierzy, że coś takiego może się wydarzyć.

Potem jednak zdaje sobie sprawę z nieodwracalności tej straty i złości się z tego powodu: jak to możliwe, dlaczego mnie to spotkało. Można szukać winnych – w razie nieszczęścia szukać ich wśród jego uczestników, w przypadku choroby – winnych szukać wśród lekarzy. Oznacza to, że ważne jest, aby znalazł winowajcę, zdjął z niego zło i zażądał zemsty za to, co się stało.

Może czuć się winny za to, co się stało, za to, że czegoś nie zrobił lub zrobił coś w niewłaściwym czasie. Może pojawić się irracjonalne poczucie winy: „dlaczego pozwoliłem mu tam iść”, „jak mogłem nie czuć, że to go spotka”, „jak mogłem żyć w pokoju, skoro im się to przydarzyło”.

Kiedy te intensywne uczucia trochę miną, może rozpocząć się etap depresji. I rzeczywiście, wtedy osoba wycofuje się i nie chce się z nikim komunikować. Jest to również jeden z etapów żałoby i na pewnym etapie jest to normalne. Ale w pobliżu musi być ktoś, kto oferuje pomoc.

Jeśli widzisz, że Twój bliski nie daje sobie rady i stan się nie poprawia, to jedyną słuszną decyzją jest skontaktowanie się ze specjalistą. Może to być psycholog lub psychiatra. Kontakt z psychiatrą w takiej sytuacji jest normalny, nie ma się co bać tego słowa.

Czy osoba, która straciła kogoś w czasie kataklizmu, przyjmuje słowa współczucia?

- Z pewnością. Nawet jeśli wydaje się, że jest tak pogrążony w smutku, że nic nie słyszy ani nie widzi, w rzeczywistości tak nie jest. I w tym momencie wsparcie jest bardzo ważne. Ważne są ciepłe słowa typu „jesteśmy w pobliżu”, „kochamy Cię”, „jesteśmy i możesz się z nami skontaktować”. Ważne jest również dbanie o kondycję fizyczną człowieka. Konieczne jest, aby był ktoś, kto monitoruje, czy dana osoba pije wodę, je lub okresowo mierzy mu ciśnienie krwi.

Jak możesz sobie pomóc w radzeniu sobie ze stratą?

— Trudno podać ogólne zalecenia. Ale musisz pozwolić sobie poczuć to, co czujesz w tej chwili. Wszystkie emocje, których doświadczasz, mają prawo istnieć. W tym stanie możesz doświadczyć różnorodnych uczuć: złości, poczucia winy i rozpaczy... Wszystkie te uczucia są nam potrzebne, aby pokonać żal i wrócić do życia.

Musisz zrozumieć, że żałoba to proces. Uświadom sobie, że pewnego dnia, pewnego pięknego dnia, przynajmniej na jedną sekundę nagle poczujesz się lepiej, potem na dwie sekundy i z każdym dniem Twój stan będzie się poprawiał.

Uważa się, że najtrudniejszy okres po stracie trwa rok. Kiedy świętowaliście już wszystkie święta bez ukochanej osoby, kiedy wspominacie, co razem robiliście. Ale stopniowo człowiek uczy się żyć bez ukochanej osoby, odnajduje nowy sens życia, robi nowe plany, na ścieżce życia pojawiają się nowi ludzie, a może nawet nowe relacje. Stopniowo zdajesz sobie sprawę, że smutek stał się mniej mroczny i trwały, i wspominasz ukochaną osobę z ciepłem i miłością. Jest to prawdopodobnie moment, który w psychologii nazywa się „akceptacją”.

Aby pomóc sobie poradzić sobie ze smutkiem, musisz znaleźć sens życia. To znaczenie może mieć osoba, która zmarła: możesz zrealizować niektóre z jego pragnień, na które nie miał czasu, i zrobić to na jego pamiątkę.

bez komentarza

Każdego dnia umiera ogromna liczba ludzi. Od choroby, od starości, od błędnej diagnozy i nieprawidłowego leczenia, podczas porodu, od wypadku (katastrofa lotnicza, wypadek drogowy itp.), przez głupotę i zaniedbanie. Jest wiele czynników. Słuchamy relacji radiowych, oglądamy wiadomości i nie myślimy o tym, ile osób jeszcze chwilę temu oddychało i uśmiechało się… Dopóki nie dotknie to nas osobiście.

Śmierć bliskiej osoby to straszny smutek, którego wielu nie może przetrwać latami. W tym artykule postaramy się dowiedzieć, co dzieje się z żyjącymi krewnymi i bliskimi, którzy pozostają na ziemi i jak przetrwać stratę bliskiej osoby.

Kiedy człowiek umiera, już go to nie obchodzi: ktoś, kto był chory przez długi czas, otrzymuje ulgę od cierpień fizycznych, osoba starsza kończy swoją podróż życiową. Jesteśmy gotowi jakoś się z tym pogodzić i uspokoić. Ale jeśli umrze młody mężczyzna lub dziecko, któremu zostało jeszcze trochę życia, nie jesteśmy gotowi pozwolić mu odejść. W tym okresie zaczynamy przechodzić przez 7 etapów żałoby. Popularna mądrość głosi: „Smutek jest zbyt szeroki, aby go ogarnąć, zbyt wysoki, aby go przeskoczyć, i zbyt głęboki, aby się pod nim wczołgać; Można jedynie przejść przez smutek…”

Rozważmy wszystkie 7 etapów. Są znane tym, którzy doświadczyli już śmierci krewnego. I będziesz musiał przez nie przejść, w ten czy inny sposób. Być może nie w kolejności przedstawionej poniżej, być może niektóre okresy pozostaną z człowiekiem na wiele lat. Ale jest to coś, bez czego psychika po prostu nie może sobie poradzić.

Etapy żalu i smutku po śmierci bliskiej osoby

Negacja

Zdarza się na samym początku absolutnie każdemu. „To nie może być! To jakiś nonsens! Nie powinno tak być!” – człowiek nie wierzy w tę nagłą śmierć, nie chce się z nią pogodzić. W tym okresie może wystąpić całkowite drętwienie i otępienie lub, przeciwnie, aktywność. Krewny jeszcze nie zdał sobie sprawy z tego, co się dzieje i nie jest gotowy na zaakceptowanie rzeczywistości. I ta reakcja jest rodzajem samoobrony. Z reguły okres ten nie trwa długo.

Złość i złość

Zdarza się prawie każdemu. Poczucie niesprawiedliwości tego, co się dzieje. Zrozumienie, że my, ludzie, jesteśmy całkowicie bezsilni i nie możemy w żaden sposób przeciwstawić się naturze. I nic nie możecie teraz zrobić, bo umarłych nikt nie wskrzesi. A jeśli możesz iść do sklepu zoologicznego i adoptować kociaka, to sklepy z babciami, przyjaciółmi itp. po prostu nie istnieją. To jest absurd.

Wina

Straszny etap. Osoba zaczyna szukać duszy, analizując relacje ze zmarłym. Być może gdzieś zachował się niegrzecznie lub niewłaściwie, gdzieś mógł poświęcić więcej uwagi. A może mógłby pomóc, ale tego nie zrobił.

Depresja

Pragnę zaznaczyć, że temu etapowi najczęściej podlegają osoby niewierzące. Wierzący jest gotowy oddać wszystko w ręce Stwórcy i pogodzić się z tym, co się stało. W końcu Niebo zabiera osobę we właściwym czasie. Przede wszystkim dla tej osoby. Wierzący nie będzie myślał o sobie i o tym, jak ciężko jest mu teraz na ziemi - pomyśli o duszy zmarłego. Żeby czuła się tam dobrze. I zrobi wszystko, co w jego mocy, aby to osiągnąć. Wierzący jest pewien, że istnieje życie po śmierci i na pewno wszyscy spotkamy się później.

Niewierzący może popaść w depresję, przebywać w ciągłym smutku i smutku, płakać, drapać ściany, krzyczeć, zamykać się w sobie, a nawet uzależnić się od alkoholu. To przedłużający się i długi okres, z którego trudno się wydostać, ale jest to możliwe. Najważniejsze jest, aby mieć wsparcie bliskich w pobliżu.

Świadomość i akceptacja

Bez względu na to, jak trudno jest przezwyciężyć stratę, czas leczy rany. Oczywiście nie od razu, ale przychodzi świadomość, że ukochanej osoby nie da się już zwrócić. Stopniowo zanika wściekłość na wszystko, co żyje, częściej wynika ona oczywiście z bezsilności. Depresja też mija. Strój żałobny jest zdejmowany. I pojawiają się pierwsze próby patrzenia na świat oczami bez łez.

renesans

Bez mamy, taty, męża, dziecka czy babci życie jest trudne, bolesne, trudne. Ale prawdopodobnie. A co najważniejsze - jest to konieczne. W końcu życie osoby pozostającej na ziemi trwa. Będzie inaczej, ale będzie. I trzeba nauczyć się żyć. Najczęściej na tym etapie człowiek uczy się żyć w nowy sposób, dużo myśli i więcej milczy. Inaczej mówiąc, zbiera siły, aby otworzyć się na świat, a nie istnieć według niskich potrzeb.

Nowe życie

To jest ostatni okres. Kiedy dana osoba przejdzie przez wszystkie etapy omówione powyżej, jest gotowa na nowe życie. Nie każdy może żyć ze stałym przypomnieniem o przeszłości, dlatego wielu zmienia pracę, remontuje mieszkanie, usuwa rzeczy, które przypominają o zmarłym bliskim, a nawet zmienia miejsce zamieszkania. Jest to konieczne, aby nie popadać w przygnębienie i depresję.

Jak poradzić sobie z żalem po stracie bliskiej osoby

Nie bądź sam

Najważniejsze to nie zamykać się w sobie i nie starać się nie zrażać innych. Nie ma potrzeby rozkoszować się swoim smutkiem. Nie odmawiaj wsparcia. Niech obok Ciebie będą ludzie, którzy zrozumieją, kiedy warto się wyprowadzić, a kiedy po prostu trzeba być blisko i zawołać po imieniu, wyciągając Cię z apatii i odrętwienia.

Skontaktuj się ze specjalistą

Jeśli nie potrafisz sobie poradzić z emocjami, czujesz, że depresja się przeciąga, widzisz na twarzach przechodniów zmarłą bliską osobę, słyszysz jej głos i czekasz na telefon komórkowy, a ten stan jest nie do zniesienia. doprowadza Cię do szału, skontaktuj się ze specjalistą. Czy to psycholog, czy ksiądz (w zależności od religii).

Nie trzymaj się bólu

Jeśli chcesz płakać, płacz, jeśli chcesz krzyczeć, krzycz. Spróbuj znaleźć ujście emocji w kreatywności. Malarstwo, poezja, pisanie muzyki. Wszystko to odwraca uwagę i pomaga poradzić sobie z dużym obciążeniem serca. Jeśli masz coś do powiedzenia zmarłemu krewnemu, napisz do niego list. Jedna z technik psychologicznych. Po napisaniu listu będziesz miał wrażenie, że skontaktowałeś się z ukochaną osobą. To stanie się łatwiejsze.

Mówić

Komunikuj się z przyjaciółmi, rodziną i bliskimi na temat zmarłego. Jeśli oczywiście będą gotowi cię wysłuchać. Podziel się z kimś swoim smutkiem. W końcu wspólny smutek to już połowa smutku.

Nie spiesz się

Nie wyznaczaj sobie granic. Cierpienie nie zniknie czterdziestego dnia. To jest niemożliwe. Ból może być stępiony, ale nadal będzie ci o sobie przypominał. W przypadku utraty bliskiej osoby smutek jest zjawiskiem normalnym, nie rób sobie wyrzutów, jeśli nagle w gardle pojawi się gula i łzy same popłyną.

Nie szukaj pocieszenia w złych nawykach

Nie pomoże ani alkohol, ani palenie różnych mieszanek. Twoje zdrowie tylko się pogorszy. Pomyśl o swoich bliskich. Im też jest ciężko. Lepiej im pomóc, jak tylko potrafimy. Spróbuj się uratować.

Nie bądź samolubny

Tak czy inaczej, tej osoby już nie ma. Zasadniczo wpadamy w depresję, ponieważ źle się tu czujemy. W pobliżu są ludzie, którzy szczególnie potrzebują Twojego udziału. Jeśli czujesz, że nie dałeś zmarłemu uwagi, miłości i ciepła, zawsze możesz pomóc potrzebującym. Musisz zdać sobie sprawę, że naprawdę możesz pomóc bliskiej osobie tylko życzliwą pamięcią i modlitwą (dotyczy osób wierzących). Żywi ludzie cię teraz potrzebują.

Nie bój się zapomnieć

Jeśli po pewnym czasie zaczniesz się śmiać, wspominając zmarłą ukochaną osobę, nie bój się tego. W końcu mieszkał z tobą i było wiele zabawnych i miłych chwil. Dobrze, że wspomnienia o nim wywołują uśmiech. Stopniowe akceptowanie straty i tworzenie nowego życia bez niej nie jest zdradą. Właśnie nauczyłeś się żyć dalej. Uzdrowiony. Jest to nie tylko normalne, ale także prawidłowe.

Martwi ludzie są zawsze z nami, dusze nie rozpływają się w powietrzu. Trudno zrozumieć tę myśl, ale może ona utrzymać Cię na powierzchni w trudnych chwilach. Ciało to tylko tymczasowa skorupa. Może być trudno uświadomić sobie, że nie usłyszysz już ukochanego głosu ani nie przytulisz ramion rodziny, ale warto przezwyciężyć to uczucie i pomóc duszy zmarłego. Ciało już nie powstanie, ale dusza jest w potrzebie. Mówią, że kiedy zmarły marzy, prosi o modlitwę. Nawet jeśli nie wierzysz, idź do kościoła, postaw świecę na kwadratowym świeczniku obok dużego krzyża, złóż notatkę, przynieś chleb lub płatki na stół pogrzebowy. Być może nie wierzysz w cały ten mistycyzm, ale nagle. Poczujesz się lepiej, gdy zrozumiesz, że nawet teraz, gdy tej osoby już nie ma, możesz jej pomóc.