Przyczyny psychologii winy. Jak pozbyć się w sobie ciągłego oskarżyciela? Psychologia. Ciągłe poczucie winy – mechanizm jego powstawania

Co to za uczucie, przyczyny i jak pozbyć się poczucia winy, ciągłego (obsesyjnego) poczucia winy. Psychologia.

Dobry czas wszystkim!

W naszym życiu często doświadczamy tych uczuć, które w oczywisty sposób uważamy za złe i staramy się ich unikać, i nie ma w tym nic dziwnego, ponieważ wewnętrznie doświadczając tych uczuć, nie czujemy się komfortowo, czasem wcale nie jest nam komfortowo.

Wina – jeśli wyrażona słowami – to emocjonalne potępienie siebie za coś.

Jest kilka powodów, dla których możemy doświadczyć tego uczucia. Przyjrzymy się tutaj głównym.

Przede wszystkim trzeba powiedzieć, że chociaż jest to bardzo przygnębiające i uważane za jedno z najgorszych uczuć dla człowieka, jest to całkowicie zdrowe uczucie, którego od czasu do czasu doświadczają normalni ludzie. są zmartwieni i nie ma w tym nic złego.

To jedno z tych uczuć, które ma dwie strony medalu: może być korzystne, ale może zrujnować życie. Podobnie jak emocja strachu: z jednej strony strach mobilizuje i pomaga przetrwać w chwilach realnego zagrożenia, chroni przed nieuzasadnionym ryzykiem i absurdalnymi działaniami; z drugiej strony, jeśli stale mu się poddajesz (co zdarza się bardzo często), czyni to człowieka jego niewolnikiem.

A fakt, że dana osoba jest ogólnie zdolna do odczuwania poczucia winy, jest oznaką zdrowego człowieka. Wyobraź sobie, że masz obok siebie osobę, która nigdy nie czuje się winna. Nawet gdyby wyrządził rażącą krzywdę swojej rodzinie i innym osobom, i tak nic by mu nie przeszkadzało i po prostu nie zwracałby na to uwagi.

Ludzie, w ogóle ci, którzy nie mają poczucia winy, nie są zdolni do empatii, do budowania pełnoprawnych relacji i nie potrafią czerpać korzyści z pewnych, negatywnych doświadczeń, bo właśnie do tego służy „uniwersalne” uczucia mądra natura.

Każdą nieprzyjemną sytuację za pomocą wrażeń zmysłowych uczy nas, i albo zwracamy na to uwagę i wyciągamy wnioski, albo pozostajemy nieświadomi, nie słuchamy ich i nadal popełniamy te same błędy.

I jak zawsze prawda leży gdzieś po środku. Wszystko jest w porządku, kiedy tylko do rzeczy i z umiarem.

W tym artykule najpierw przyjrzymy się naturze poczucia winy i stopniowo będziemy się uczyć. poradzić sobie ze swoimi uczuciami, bo jest to po prostu konieczne, bo oprócz najbardziej negatywnego wpływu na nasz świat duchowy i umysł, stresujące emocje, jeśli doświadczamy ich często i przez długi czas, prowadzą do zaburzeń fizycznych i mogą być katalizatorem różnych chorób.

Więcej o tym, dlaczego, jak i co, dowiesz się z artykułu „”.

Kiedy możemy czuć się winni? Powoduje.

Zacznijmy od czegoś prostego. Na przykład, jeśli zrobiliśmy coś złego w pracy lub w jakiś sposób, naszym zdaniem, źle zachowaliśmy się w relacjach z otaczającymi nas ludźmi, zrobiliśmy coś, co nie odpowiadało naszym wyobrażeniom, obiecaliśmy coś i tego nie dotrzymaliśmy, zawiedliśmy osobę, to możemy doświadczyć poczucia winy, często rozwijającego się w poczucie wstydu, irytacji itp.

I tutaj, jeśli wyraźnie zdajesz sobie sprawę, że jesteś winien, najlepiej przeprosić, to wskaźnik silnej osoby(jeśli nie popadniesz w skrajności), zrekompensuj szkody w odpowiedni sposób i skorzystaj na przyszłości.

Jednak przyczyn poczucia winy należy często szukać w swoich najgłębszych przekonaniach, z których wiele może być dla danej osoby nieświadomych, to znaczy ukrytych i być może sprzeciwiasz się niektórym swoim własnym przekonaniom.

Każdy z nas ma jakieś zasady moralne czy przekonania, np. kłamstwo jest złe; musisz być miły, przyzwoity i uczciwy; nie kradnij; nie odmawiaj pomocy itp. i tak dalej. Jednak z pewnych powodów możemy je naruszyć. A jeśli nie będziesz kierować się swoimi przekonaniami, czyli postępujesz wbrew nim, to doświadczysz poczucia winy, a możesz jeszcze bardziej pogorszyć sytuację, próbując się usprawiedliwić, nie być ze sobą szczerym, czyli zaangażować się w oszukiwaniu samego siebie, kiedy w rzeczywistości wszystko jest inne.

W przypadku przekonań konieczna jest albo ich zmiana (eliminacja), zwłaszcza jeśli są to szkodliwe zniekształcenia „neurotyczne”, które tylko szkodzą, o tym można przeczytać w artykule „”; lub staraj się kierować swoimi przekonaniami, jeśli uznasz je za słuszne i konieczne, wówczas nie będzie powodów do wewnętrznego konfliktu i poczucia winy.

Ale to ważne nie popadaj w skrajności.

Podam prosty przykład z poczuciem winy i skrajnościami, przez które osoba odpowiedzialna, punktualna i szanująca się może się bezsensownie zamartwiać.

Spóźnienie do pracy, ale spóźnienie może być inne. Jeśli nie wstałeś na czas, bo się spóźniłeś, to jest to Twoja wina i powinieneś wyciągnąć wnioski na przyszłość. Ale możesz się spóźnić poza twoją kontrolą okoliczności, np. zepsuł się autobus, ale nadal masz poczucie winy, tutaj wina jest nieuzasadniona i ważne jest, aby po prostu zdać sobie z tego sprawę.

Manipulacja poczuciem winy

Bardzo często ludzie, wykorzystując poczucie urazy, manipulują poczuciem winy, aby osiągnąć swój cel. Na przykład zmienić zachowanie osoby, wobec której skierowane jest przestępstwo.

Oznacza to, że próbują obrazić powodować poczucie winy w ludziach.

Na przykład mogą zacząć zachowywać się nieco arogancko, mogą wyraźnie przestać mówić, wyglądać na urażonych itp., Próbując wpłynąć na osobę, poprawić jej zachowanie i postawę.

Osoba w takiej sytuacji, czując się winna, może ulec temu bardzo nieprzyjemnemu uczuciu i pójść na ustępstwa. Na przykład małe dzieci często używają urazy, ale bliscy ludzie często robią to samo: żona, mąż, dziadkowie, okazując urazę, mogą im zarzucić brak uwagi, a to zmusza osobę do poświęcenia się, poświęcenia swoich zainteresowań w tle.

Ale bez względu na to, jak dobrzy, poprawni i troskliwi chcemy być, dla naszego zdrowia, sukcesu w życiu (jeśli do tego dążymy) i KORZYŚCI DLA KAŻDEGO, ważne jest, aby postępować zgodnie z zasadą - Nikt nikomu nic nie jest winien, każdy może coś zrobić lub nie, pomóc lub nie pomóc. Surowy morał, ale taka jest zdrowa rzeczywistość.

Nie możemy zapominać o sobie i naszych głównych. Przede wszystkim musisz tak ułożyć swoje życie osobiste, abyś czuł się w nim spokojny i dobry psychicznie, to zdrowy egoizm. Pomaganie innym jest oczywiście ważne, więc jest możliwe i konieczne jednocześnie (w miarę możliwości) podążaj w obu kierunkach- pomóż sobie i innym. Ale tu ważna jest równowaga – nie ma sensu myśleć tylko o innych, jeśli sam potrzebujesz pomocy.

Jeśli chodzi o dzieci, rodziców, wasze „połówki” i wszystkich innych, wystarczy je po prostu kochać i to miłością bezwarunkową, to znaczy miłością, pod którymi nie stawiamy warunków i robimy to szczerze. Kiedy kochamy, opiekujemy się nimi wtedy i tam, gdzie jest to naprawdę potrzebne, i bez żadnych „powinności”.

Jeśli ktoś o coś prosi i zdajesz sobie z tego sprawę tylko w twojej mocy jest mu teraz pomóc i pomóc naprawdę konieczne, to po prostu dokonujesz wyboru na rzecz pomocy, pamiętając jednak, że robisz to nie dlatego, że jesteś komuś coś winien, ale dlatego, że szczerze tego chcesz i wierzysz, że pomoc jest uzasadniona.

Tutaj również ważne jest, aby samemu zrozumieć: czy ktoś próbuje przerzucić na ciebie swoje obowiązki, „przejechać na twoich ramionach”, a to często zdarza się w życiu.

Pamiętajcie, że każdy jest odpowiedzialny przed wszechświatem (Bogiem) przede wszystkim za swoje życie i swoje czyny, a nie za życie i czyny drugiego człowieka, bez względu na to, kim on jest. Możemy jedynie pomóc, ale nie możemy odpowiadać za człowieka jako całość.

Lecz tylko pozostawanie w dobrym zdrowiu i osiągnięcie ich zdrowy, główne cele, jesteśmy w stanie daj więcej i bliskich ludzi. Dlatego nie zaniedbuj swoich celów, aby kogoś zadowolić, chyba że istnieje poważny, uzasadniony powód.

Co zrobić, jeśli ciągle czujesz się winny? Przyczyny psychologiczne

Powodów może być kilka. Na początek chcę osobno opisać poczucie winy za jakieś istotne przestępstwo z przeszłości, które może Cię prześladować, i powiedzieć, co z tym zrobić.

Jeśli obwiniasz się za coś „strasznego”, co miało miejsce wcześniej, to jest to pierwsze miejsce, od którego warto zacząć. Z przebaczenie i akceptacja .

Wybacz sobie i zaakceptować wszystko takim, jakie jest, nie ma innego wyjścia , w przeciwnym razie jesteś nieskończony na próżno będziesz się dręczyć, a to nie uszczęśliwi ani ciebie, ani twoich bliskich, nie poprawi twoich relacji z nimi, ponieważ twój wewnętrzny negatywny stan spowodowany poczuciem winy będzie miał odzwierciedlenie we wszystkich twoich myślach, działaniach i życiu w ogóle.

Wybacz i zaakceptuj siebie tym co masz, już jesteś za to odpowiedzialny i nie ma sensu dalej zamartwiać się przeszłością, bo to nie można zmienić ale możesz zmienić przyszłość, jakoś ją ulepszyć i zrobić wiele dobrych i pożytecznych rzeczy dla siebie i innych.

Pomyśl, jaki jest sens cierpienia, jeśli nie możesz nic zmienić , ale tu jest sens zacząć od nowa - zacznij budować nowe relacje, zmień w jakiś sposób swoje zachowanie, zacznij myśleć i działać inaczej (bardziej pożytecznie i pozytywnie) - to najcenniejsza rzecz, jaką można i należy stąd zabrać.

To doświadczenie, które często zdobywamy na błędach i własnych błędy też trzeba zaakceptować , o czym często piszę w artykułach, bo to naprawdę bardzo ważne, bo wielu nie tylko boi się błędów, ale nie wie, jak sobie odpuścić te, które już popełnili, i trzeba to zrobić, a nie kontynuować zagłębiać się w nie i torturować, pozbawiając się energii i nastroju.

Inaczej przez zły nastrój i ogólne samopoczucie (z powodu zmartwień) znów będziesz się z kimś kłócić na próżno, nie zrobisz czegoś ważnego, nie pójdziesz gdzieś, bo nie masz ochoty , nie weźmiesz czegoś pod uwagę, zapomnisz lub nie zauważysz, w rezultacie żadnego postępu, żadnych zmian na lepsze.

Nawet religia mówi: „ Przez pokutę odnajdujemy siebie".

Doświadczając uczuć, człowiek może dojść do skruchy i zmienić się wewnętrznie, jeśli zrozumie i zdobędzie dla siebie cenne doświadczenie. Poczucie winy jest tylko jednym z tych uczuć, które towarzyszą abyśmy uczyli się na własnych błędach , A nie żyć z tym uczuciem.

Jak pisałem powyżej, to dzięki takim uczuciom (ich doświadczeniu) stajemy się lepsi, widzimy sytuację, analizujemy ją i wyciągamy wnioski, a w przyszłości mamy szansę uniknąć pewnych „złych działań”.

Dlatego pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to przestać robić sobie wyrzuty. Zawsze powinieneś zaczynać od miłości i dbania o siebie musisz zaakceptować, zrozumieć i wybaczyć sobie W każdym razie i pozbądź się błędów przeszłości.

Jak będziesz żyć, jeśli będziesz żyć przeszłością? Puść swoją przeszłość, bo tylko od stany przyjaźni ze sobą realna zmiana jest możliwa.

„Nowe nadejdzie tylko wtedy, gdy pozbędziesz się starego”.

A jeśli myślisz, czujesz i masz coś do wyznania, to lepiej wyznać tej osobie swoje przewinienia, to pomoże ci szybko zrzucić cały ciężar winy, który się w tobie nagromadził i dojść do wewnętrznego porozumienia, bo teraz masz nie ma nic do ukrycia, jesteś szczery wobec osoby, a co najważniejsze - wobec siebie.

Tak, w przypadku niektórych może istnieć ryzyko, że nie otrzymasz przebaczenia, a sytuacja może się bardziej skomplikować. Ale jeśli szczerze przyznasz się i powiesz tej osobie wszystko (może bez większych szczegółów), powiesz, że zdajesz sobie sprawę, że wcześniej się myliłeś i że Twoje poglądy i wartości się teraz zmieniły, jesteś gotowy żyć inaczej, wtedy w jego (jej) ) w duszy pojawi się ziarno przebaczenia i zasiej nadzieję, i Może, w przyszłości wasz związek ulegnie poprawie, zwłaszcza jeśli spróbujecie zrekompensować wyrządzoną krzywdę.

Tak czy inaczej, nie wszystko tutaj zależy od ciebie i jedyne, co pozostaje, to zaakceptować odpowiedź, jakakolwiek by ona nie była. W końcu sami jesteśmy odpowiedzialni za swoje czyny.

Ciągłe poczucie winy – ukryte przyczyny

Stałe (obsesyjne) poczucie winy powstaje wtedy, gdy z jakiegoś powodu, najczęściej mającego swój początek w dzieciństwie, staje się ono cechą charakteru człowieka.

W tym przypadku jest to już wina niezdrowa, jak twierdzą psychologowie, jest to wina neurotyczna, która będzie Cię prześladować nieustannie i bez powodu.

I tutaj ważne jest, aby odróżnić prawdziwe (zdrowe) poczucie winy, które rodzi się rozsądnie, od tego, co sami sobie wymyśliliśmy.

Na przykład dziecko od dzieciństwa może przypisać sobie poczucie winy, ponieważ nieświadomie zaczęło uważać się za sprawcę rozwodu rodziców, choć oczywiście nie miał z tym nic wspólnego.

Albo rodzice często sami, nie zdając sobie z tego sprawy, kultywują to uczucie u swojego dziecka, stale wzbudzając w nim poczucie winy.

Na przykład bardzo wygodnie jest wyrzucać dziecku złe zachowanie. Ale w jakim celu rodzice to robią? Czy to naprawdę troska o Twoje dziecko? W niektórych przypadkach jest to oczywiście prawdą, ale w wielu innych jest to tylko prawdą już teraz oszczędź sobie niepotrzebnych kłopotów i poczuj spokój, to jest dla mojego własnego dobra.

Oni tylko opłacalny lubię to w szybki sposób(wpajanie poczucia winy) rozwiązać problem z dzieckiemżeby jakoś na pewno (cicho) zachowywał się i nie sprawiał problemów, żeby niczego nie stłukł, nie upadł, a jednocześnie zrobił coś swojego: pogadał z sąsiadem, obejrzał film itp., gdyby tylko to zrobił nie zadawać się z dzieckiem.

Dziecko to nie lalka. Eksploruje świat, interesuje się wszystkim, próbuje i uczy się, potrzebuje ruchu, podobnie jak my popełnia błędy, zdobywa doświadczenie życiowe i gdzieś nie obejdzie się bez bólu, ale pewien poziom stresu jest niezbędny i jest to całkowicie naturalne.

Niemniej jednak słowa: „Dokąd idziesz?”, „Źle się zachowujesz”, „Nie będę cię kochać” lub wyrzuty w stylu: „Zobacz, co zrobiłeś!”, „Jesteś zły” i zostanie ukarany” – pozbawiaj dziecko To doświadczenie powoduje, że czujesz się winny.

Oczywiście dziecko należy uczyć, ale nie poprzez karcenie, wyrzuty i krzyki, ale poprzez przykłady. Wszystko szczegółowo i spokojnie tłumaczy, bo uczy się na wizualnych przykładach i potrzebach w pełni poświęcaj czas regularnie i z poświęceniem, aby nie tylko uczyć, ale także nie szkodzić swojemu wychowaniu.

Często rodzice, kierując się jedynie dobrymi intencjami, po prostu z niewiedzy lub poddając się niektórym ze swoich wypaczonych pragnień, nieświadomie wpajają swojemu dziecku wiele nieprzyjemnych rzeczy.

Możesz mówić dziecku, ile chcesz: „nie zachowuj się tak”, „nie kłam”, „bądź szczery”, „nie bądź chciwy”, ale jeśli zobaczy, że jego rodzice postępują dokładnie wręcz przeciwnie, wtedy on również nieświadomie przyjmie ich zachowanie, co nadal będzie powodować w nim wewnętrzne konflikty. Rodzice wmawiają mu kłamstwa do głębi, dziecko nie może tego zrozumieć, ale poczuje, że coś tu jest nie tak. Mama mówi „nie kłam”, ale sama okłamuje jego i innych.

Kiedy rodzice zmuszają dziecko do poczucia winy, uruchamia się w nim głęboki instynkt samozachowawczy: „Obwiniają mnie, co oznacza, że ​​jestem zły i mogę stać się niepotrzebny, mogą mnie porzucić”. Nie raz słyszałem podobne zdanie: „jeśli to zrobisz, oddam cię twojemu wujowi”. Oczywiście rozumiemy, że tego nie zrobimy, ale świadomość dziecka postrzega wszystko w bardziej dosłownej formie i takie słowa w ten czy inny sposób przestraszą dziecko, a poczucie winy, poparte poczuciem strachu, tylko się nasila .

Rodzice korzystają poczucia winy, manipuluje zachowaniem dziecka, i ta reakcja jest naprawiony w nieświadomej psychice i zostaje przeniesiona w dorosłość ze wszystkimi jej szkodliwymi konsekwencjami. W ten sposób oprócz wszystkiego rozwija się. Jeśli ciągle mnie oskarżają, to znaczy, że coś jest ze mną nie tak, że mam jakąś wadę i to wewnętrzne przeczucie może prześladować człowieka przez całe życie, a on nawet nie będzie świadomy, dlaczego tak się czuje i skąd to się wzięło. korzenie, chociaż znajdzie świadomy powód, aby usprawiedliwić swój stan. Tak po prostu działa nasza psychika, jeśli znamy przyczynę, wyjście wydaje się być widoczne, co oznacza, że ​​jest łatwiejsze, ale jest to błędne przekonanie, ponieważ powierzchowną przyczynę doświadczenia można doszukać się we wszystkim.

W ten sposób pewne uczucia, stereotypy i przekonania tkwią w nas od dzieciństwa.

Kiedy dana osoba często doświadcza pewnych emocji, one się pojawiają emocjonalne przywiązanie ciała do tego uczucia. To wtedy ciało i mózg przyzwyczaić się do tego reagować w ten sam sposób na niektóre sytuacje.

Jeśli dana osoba jest przyzwyczajona do częstej irytacji, będzie nadal się złościć, nawet z błahego powodu, a reakcja ta będzie coraz bardziej postępująca, jeśli nic z tym nie zostanie zrobione.

W rzeczywistości organizm Tylko przyzwyczaja się do doświadczania pewne emocje i te emocje stać się dominującym i ostatecznie zacząć działać jako tło .

Wyobraź sobie, że włączyłeś muzykę w pokoju i zająłeś się swoimi sprawami; możesz nie słuchać muzyki, ale nadal ją będziesz słyszeć. Wszelkie uczucia, na przykład uraza, poczucie winy, niepokój itp., mogą stać się w przybliżeniu tym samym stałym (częstym) tłem.

Przejawia się to nie tylko na poziomie uczuć i emocji, ale także na poziomie działań i myśli. Jeśli przez długi czas będziemy myśleć o tym, co negatywne, w pewnym momencie coraz częściej zaczną na nas narzucać się głównie nieprzyjemne (lękowe) myśli. Tak działa nasz mózg – gdzie go skierujemy, to on nam najczęściej tak wpada.

Jak pozbyć się obsesyjnego poczucia winy?

Pierwsza rzecz jest ważna Urzeczywistnij w sobie to uczucie, że je masz. Świadomość swoich warunków jest najważniejszym krokiem w rozwoju, a teraz stopniowo zacznij działać w nowy sposób.

2) Najpierw musisz ponownie rozważyć ze wszystkich stron przyczynę pojawienia się tego uczucia, spojrzeć na nią oczami swojej obecnej, dojrzałej osoby. Spójrz na to uczucie i na całe swoje życie z wysokości swojego obecnego doświadczenia życiowego i zdrowego, spokojnego rozumowania.

Zauważ dla siebie, że to ciągłe poczucie winy nie przynosi Ci w życiu nic dobrego, a jedynie cierpienie, wówczas będziesz mógł stopniowo porzucić je od wewnątrz.

3) Po drugie, jeśli jesteś przyzwyczajony do ciągłego obwiniania się w myślach, zawsze przestań to bezsensowne , szkodliwy,: „Wiedziałem, że...”, „Jakoś taki nie jestem”, „Jestem taki zły – wszystkich zawiodłem”, „Jak zawsze moja wina...”, „Znowu coś zrobiłem zły” i tak dalej.

A w sytuacjach życiowych próbuj nie utkniesz jakieś szacunki: „jak to zrobiłem?”, „czy postępuję słusznie?”, „jak inni mnie ocenią?” Naucz się być zadowolonym z tego, co masz i z tego, co już zrobiłeś i robisz, to jest bardzo ważne. Jeśli skupisz się tylko na ocenach innych lub negatywną ocenę siebie tracimy siebie .

A teraz robiąc coś np. jakąś pracę w pracy, nieważne czym się zajmujesz, jeśli zorientujesz się, że próbowałeś i chciałeś dobrze, ale wyszło tak, jak to się stało, nie ma znaczeniaZawsze powiedz sobie: „JAKA JESTEM DOBRA DZIEWCZYNA”, to będzie dla ciebie punktem podparcia.

Być może nie wyszło to zbyt dobrze, ale w tym okresie jest to prawdopodobnie najlepsza rzecz, jaką możesz zrobić. W przyszłości, dzięki doświadczeniu i praktyce, zaczniesz stawać się lepszy i spokojniejszy. Zaczynaj odnieść się traktuj siebie z miłością i troską , w przeciwnym razie jak stać się bardziej pewnym siebie i docenić siebie, jeśli tylko obwiniasz i denerwujesz się. Koniecznie naucz się tej praktyki i zastosuj ją w swoim życiu, jest naprawdę bardzo skuteczna i sama zawsze ją stosuję, szczególnie jeśli nagle coś poczuję.

„Każdy człowiek jest odbiciem własnego świata. Jak człowiek myśli, taki jest w życiu”.

Cyceron

4) Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że nie da się nagle czegoś wziąć i zmienić czegoś w sobie, tak jest zawsze stopniowy procesu i nie ma od niego ucieczki. Dlatego często Wam o tym przypominam, abyście nie tworzyli iluzji, które Was spowalniają.

Jest taka fajna zasada 51 % o czym zawsze pamiętam i stosuję w samorozwoju.

Jeśli nasz ogólny dobre zdrowie i nastrój zaczynają przeważać nad negatywnością wszystkiego 1 %, to dalej będzie samo zwielokrotniać. Ten jeden procent staje się decydujący!

A wystarczy stopniowo zmierzać do stanu, w którym w Twoim życiu będzie trochę więcej pozytywności i radości niż negatywności, wtedy fala pozytywności zacznie sama narastać: 1+1+1...

Najważniejszy w naszym życiu mały Kroki , a nie duże, jak wiele osób myśli, poza tym to małe kroki prowadzą nas do dużych. Próba szybkiego i radykalnego przerobienia siebie w stylu: „teraz to wezmę, tak, jak tylko nabiorę pozytywnego nastawienia” lub „jak całkowicie przestanę doświadczać obsesyjnego poczucia winy” – jest to prawie niemożliwe, ty' wypali się, gdy zaczniesz.

Rzadkie wyjątki to cuda. Ale czy nie byłby to cud, że w przeciwieństwie do większości zmienisz się na lepsze, by zaszkodzić wszystkim lub dla dobra siebie i swoich bliskich? Chociaż to zajmie trochę czasu, zwłaszcza, że ​​​​w zasadzie trzeba usunąć najgorsze rzeczy, a wtedy proces będzie przyjemniejszy i łatwiejszy.

5) Na przyszłość: zacznij przyzwyczajać się do zadawania sobie właściwych (uzdrawiających) pytań, tu zaczyna się zdrowa logika, a to jest naprawdę bardzo trudne, długo nie mogłem tego wdrożyć w życie.

Np. doskonałe pytania w przypadku poczucia winy: „dlaczego czuję się winny?”, „co to na mnie wskazuje?”, „czego mogę się pożytecznego nauczyć z tego doświadczenia, sytuacji?”

I spróbuj znaleźć przyczynę spokojny i szczegółowy, a nie powierzchownie, pomoże ci to wyciągnąć bardziej wartościowe wnioski.

Naucz się widzieć we wszystkim pozytyw, zobacz korzyści i nowe możliwości , A Nie tylko okoliczności zewnętrzne i kłopoty. Wielu nadal jest przekonanych, że przyczyny naszych emocji wynikają z czynników zewnętrznych – ludzi i okoliczności. Chociaż od dawna nie było tajemnicą, że długie „ Nie napięty" uśmiech, za co nie ma powodu, potrafią w jednej chwili przywrócić nastrój.

Stan wewnętrzny przyciąga to, co zewnętrzne, tak jak to, co zewnętrzne, stopniowo wyciąga to, co wewnętrzne.

Jeśli ty z poważaniem uśmiechnij się do siebie, rodzaj lekkiego, wewnętrznego uśmiechu i trwaj przy takim uśmiechu, nie zamartwiając się nieprzyjemnymi myślami, po chwili zauważysz, że stało się zauważalnie lepiej. Przy okazji, uśmiechanie się pomaga także Twojemu mózgowi, więc zacznij już teraz częściej się do siebie uśmiechać. Uśmiech, podobnie jak ponure grymasy, może się przywiązać.

Co więcej, pomaga ogólnie poprawić Twoje nastawienie do siebie, jeśli masz z tym problem.

Ale nadal musisz nauczyć się tego podejścia, stopniowo uczyć swój mózg przydatnych nawyków: uśmiechaj się, wypowiadaj wyrażenia „zadowolenia”, zmieniaj trochę zdanie i myśl o rzeczach pożytecznych i dobrych, zadaj sobie właściwe pytania (jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś) to przed).

I tak, aby efektywniej było Ci pracować z pewnymi uczuciami w momencie ich przeżywania i nie dać się im ślepo prowadzić (przeczytaj, jak to zrobić w linku).

I na przykład, mając poczucie winy, nie mów sobie takich zwrotów jak: „Jestem winny” (to nieprawda), ale powiedz: „ czuję się winny(poprawnie). Gorąco polecam robić to bez względu na emocje pomaga zdezidentyfikować z nimi i patrzeć na nie z zewnątrz ze spokojem i trzeźwością.

Opisane metody są idealne do ogólnej pracy z dowolnymi emocjami, mają tylko swoje własne niuanse.

W końcu. Poczucie winy – jak się go pozbyć?

Najważniejsze jest poczucie winy - to szczere przyznanie się do winy (jeśli naprawdę jesteś winny) i nie szukaj wymówek dla siebie (oszukiwanie samego siebie), jak robi to wielu, spróbuj poprawić (zrekompensować) błąd i wyciągnąć przydatne wnioski z sytuacji , kropka. I wszystko co następuje Negatywne myślenie i badanie duszy są po prostu szkodliwe i bezcelowe.

Naucz się przebaczać siebie, bez względu na wszystko. Zaakceptować to uczucie w sobie i idź dalej spokojnie, ignorując osad pozostały w środku. Często emocje utrzymują się przez jakiś czas – jest to normalne. Reakcje emocjonalne w ciele nie mijają natychmiast i potrzeba trochę czasu, zanim wszystko wróci do normy.

Życzymy dobrego nastroju i powodzenia w pozbyciu się poczucia winy!

Pozdrawiam, Andrey Russkikh

Jeśli chcesz otrzymywać artykuły z zakresu psychologii i samorozwoju drogą mailową, zapisz się

Czy tracisz pieniądze, robisz rzeczy, na które nie masz ochoty, godzisz się na niekorzystne dla siebie warunki, żeby tylko uniknąć poczucia winy? NIE? Czy to nie dotyczy ciebie?

Bądźmy szczerzy! Jeśli znasz poczucie winy, a zwłaszcza jeśli odczuwasz je stale, to chodzi o Ciebie! Oznacza to, że pozwalasz, aby twoje stopy były wycierane po całym ciele, aby nie czuć winy, ale nadal czujesz to raz po raz - a w tym artykule powiem ci, jak w końcu pozbyć się poczucia winy.

Zraniony? Ale co zrobić - taka jest prawda i tylko będąc ze sobą szczerym, możesz naprawdę coś w sobie zmienić!

Zacznijmy od teorii uczuć!

Rodzaje uczuć

Podstawowe (pierwotne) uczucia

W analizie transakcyjnej wyróżnia się cztery podstawowe uczucia, wszystkie pozostałe uczucia wywodzą się z tych czterech podstawowych:

• Gniew;
• Strach;
• Ból/smutek;
• Radość.

Jak myślisz, z którymi z podstawowych uczuć wiąże się wino?

Zatrzymaj się i spróbuj odpowiedzieć na to pytanie, bo tylko własne ustalenia pozwalają nam doświadczyć tak przyjemnego uczucia, które psychologowie nazywają „wglądem”, które można opisać słowami: „Och-och-och-och! Dokładnie-och- och!”, a powstaje to w momencie, gdy „łamigłówka pasuje” ;)

Podczas gdy myślisz, zagłębimy się nieco w teorię uczuć!

Uczucia adekwatne (autentyczne) i nieadekwatne (szufladkowe).

Czy analizując uczucia w analizie transakcyjnej, odpowiednio zdefiniowano odczucie sytuacji, która dzieje się „tu i teraz”?

Przykładowo, jeśli ktoś porysował Twój samochód na parkingu i zniknął, to uczucie złości w tym przypadku będzie adekwatne (lub, jak mówią analitycy transakcyjni, autentyczne).

Jeśli uczucie to nie jest adekwatne do sytuacji, wówczas w analizie transakcyjnej takie uczucia nazywane są haraczymi. Na przykład przychodzisz do pracy i widzisz, że Twój szef jest „w złym humorze”, nazywa Cię „na dywanie” i zaczyna na Ciebie krzyczeć: „Kto to pisze?” - wskazując na sformułowanie, które sam zasugerował w zeszłym tygodniu. Jeśli założymy również, że wiesz, że Twoje relacje z żoną nie układają się najlepiej, to możemy stwierdzić, że jego złość to rakieta.

Autentyczne uczucia

Makarov i Makarova w swojej książce „Analiza transakcyjna – wersja wschodnia” piszą, co następuje:

W analizie transakcyjnej przyjmuje się, że autentyczne mogą być jedynie uczucia pierwotne (podstawowe): złość, smutek (ból), strach i radość.

Na tej podstawie możemy stwierdzić, że poczucie winy jest zawsze uczuciem wymuszającym (nieadekwatnym).

Skąd biorą się uczucia związane z haraczymi?

Podam przykład: w dzieciństwie chłopcu ciągle mówiono „nie płacz” lub „przestań się bać”, a nawet karano go za łzy i strach. Jednak w sytuacjach, w których odczuwał autentyczny ból i strach, musiał gdzieś „umieścić” swoją energię i miał dwie możliwe strategie:

• Zablokuj go na poziomie ciała;
• Zamiast zakazanego, autentycznego bólu i strachu, poczuć dozwolony gniew i radość (częściej - złość).

Zwykle stosuje się obie strategie, w zależności od okoliczności – tak kształtuje się u mężczyzn żądny haraczy gniew, bardzo typowy w naszej kulturze.

Dziewczętom najczęściej w naszym kraju zabrania się złości, więc uczą się blokować złość i zamiast autentycznej złości uczą się wyrażać rakietowy płacz, strach lub radość (częściej - płacz lub radość).

Zatem uczucia rakietowe wykorzystują dla swego wyrazu energię autentycznego uczucia zakazanego w dzieciństwie, adekwatnego do sytuacji „tu i teraz”, lub, jak mówią, uczucie rakiety zastępuje uczucie autentyczne.

Cechy uczuć rakietowych.

Rakietowe uczucia często wyrażają się nie w sytuacji, w której doświadczono autentycznego uczucia, ale w innej – to znaczy, jakby szukały powodu do „wyrzucenia” nagromadzonych (niewyrażonych) uczuć.

Jeśli wrócimy do przykładu z szefem tyranem, możemy założyć, że z powodu problemów w rodzinie doświadczył autentycznego bólu, ale od dzieciństwa zabroniono mu wyrażać ból (płakać) - i dlatego „rozpryskuje” energię bólu z sytuacji w rodzinie w postaci złości wobec pracowników.

Dodam, że pomimo tego, że ściąganie uczuć wykorzystuje energię uczuć autentycznych, ich ekspresja nie prowadzi do zakończenia sytuacji, czyli fakt, że szef nakrzyczał na pracownika, nie zwalniał go z przyczyną bólu, zresztą nawet nie zdawał sobie sprawy z tego bólu.

Wyrażenie autentycznych uczuć prowadzi do rozwiązania problemu „tu i teraz”, rozwiązania i zakończenia sytuacji.

Rakietowe uczucia mogą pokrywać się nawzajem jak tort. Oznacza to, że pod jednym uczuciem rakiety może znajdować się inne uczucie rakiety, na przykład pod gniewem rakiety może znajdować się strach przed rakietą, pod nim znowu gniew rakietą (inny), a następnie autentyczny ból. Może być tyle warstw haraczy, ile chcesz.

Na tym zakończymy teorię uczuć i powrócimy do poczucia winy.

Wina

Jakie jest zatem podstawowe poczucie winy?

Doktor Greenberger i Padesky w swojej książce „Umysł ponad nastrojem” definiują winę w następujący sposób:

Czujemy się winni, gdy łamiemy ważne dla nas zasady lub gdy zdajemy sobie sprawę, że nie spełniamy ustalonych przez nas standardów. Czujemy się winni, gdy uważamy, że zrobiliśmy coś złego. Poczucie winy pojawia się, gdy myślimy, że „powinniśmy” zachować się inaczej lub „powinniśmy” zrobić coś lepszego niż zrobiliśmy.

O gniewie piszą tak:

Złość wiąże się z subiektywnym postrzeganiem wyrządzonej krzywdy lub zniewagi, a także z przekonaniem, że zostały naruszone jakieś ważne zasady. Wpadamy w złość, jeśli uważamy, że zostaliśmy potraktowani niesprawiedliwie, że zostaliśmy niesprawiedliwie obrażeni lub że nie pozwolono nam uzyskać tego, czego oczekiwaliśmy.

Z powyższych cytatów możemy wywnioskować:

Wina- to złość na siebie, bo nie spełniamy naszych standardów, naszych wyobrażeń o sobie. Oznacza to, że poczucie winy jest jedną z haraczy form wyrażania złości: autentyczną lub haraczą, w zależności od sytuacji.

Skąd pochodzi wino?

W naszym społeczeństwie dość powszechne są wiązki uczuć pomiędzy partnerami w postaci: poczucie winy-rozżalenie lub poczucie winy-gniew - to znaczy, że jeden z partnerów stale odczuwa urazę lub złość, aby zmanipulować drugiego partnera, który w zamian czuje się winny i poddaje się manipulacji.

Przyjrzyj się swoim bliskim związkom: czy Twój partner często czuje się urażony lub zły?

Jeśli tak, to wiedz, że on po prostu Tobą manipuluje, tak jak manipulował Tobą jeden z Twoich rodziców w dzieciństwie, bo już w dzieciństwie nauczyłeś się wyrażać haraczy poczucie winy, a nie autentyczną, na przykład złość! Przecież to zły: „Dość!” - adekwatne do pragnienia, aby druga osoba zmanipulowała Cię za pomocą haraczy, urazy lub gniewu!

W takim przypadku po prostu powtarzasz ze swoim partnerem ten sam „pakiet” uczuć, do którego przywykłeś doświadczać w dzieciństwie - to dzięki temu „wiązkowi” „odnaleźliście się”. W takim przypadku Ty i Twój partner możecie wybrać albo swoją rolę, albo rolę rodzica. Oznacza to, że w innych związkach najprawdopodobniej odczuwasz złość lub urazę, a twój drugi partner - poczucie winy, to znaczy teraz manipulujesz za pomocą swojej haraczy urazy lub złości.

Przyznaj się, czy coś takiego istnieje?

Przejdźmy teraz do najważniejszej rzeczy w tym artykule: technik!

Dwie techniki:

Jak pozbyć się poczucia winy?

Jestem gotowy zaproponować Ci dwa rozwiązania: wybierz to, które jest Ci najbliższe.

Pierwsze rozwiązanie zaproponował mi mój kolega Igor Gozhiy: najczęściej czujemy się winni w przypadku konfliktu interesów: gdy nasze interesy są sprzeczne z interesami naszego partnera i boimy się, że w odpowiedzi poczuje złość lub urazę . Dlatego następnym razem, gdy poczujesz się winny, wyobraź sobie, że to uczucie jest „nieprawdziwe”, „fałszywe” i pozwól sobie doświadczyć smutku, że Twoje zainteresowania i interesy partnera nie są zbieżne, a także radości, że to teraz bronisz swoich granic.

Drugie rozwiązanie zaproponowała mi moja koleżanka i nauczycielka Irina Letova:

1. Rozpoznaj i zobacz gniew w swoich przejawach winy. Oznacza to, że w tym momencie, gdy ponownie płoniesz poczuciem winy - przyznaj przed sobą, że w tej chwili odczuwasz złość!
2. Jeśli to możliwe, wyraź tę złość: na przykład uderz w poduszkę, warcz jak wściekłe zwierzę lub sycz jak wąż, wystawiając język, aż poczujesz się całkowicie pusty w środku.
3. Zadaj sobie pytanie: jakie uczucie kryje się pod moją winą?
4. Po ustaleniu, jakiego rodzaju jest to uczucie, określ, do jakiej podstawowej emocji to uczucie należy.
5. Wyraź to podstawowe uczucie, aby Stanisławski, gdyby cię zobaczył, powiedział: „Wierzę!”:

• Jeśli jesteś zły, warcz jak wściekłe zwierzę lub sycz jak wąż,
• Jeśli się boisz, usiądź na płaskiej powierzchni, spleć nogi rękami (możesz przykryć się kocem) i aktywnie „naśladuj” jak osoba szalenie przestraszona,
• Jeżeli jest Ci smutno, usiądź na płaskiej powierzchni (możesz też się schować) i zacznij wyć, szlochać i trząść się jak osoba, która wpadła w prawdziwą histerię,
• Jeśli jesteś szczęśliwy, aktywnie się raduj, skacz, machaj rękami, wykrzykując radosne okrzyki!

6. Ponieważ pod uczuciem rakiety może kryć się inne uczucie rakiety, to po wyrażeniu tego uczucia musisz ponownie zadać sobie pytanie: jakie uczucie kryje się pod uczuciem, które właśnie wyraziłem? Jeśli pod wyrażonym uczuciem kryje się inne uczucie, powtórz kroki 4-6.

To wszystko, dziękuję za uwagę, a w kolejnych artykułach planuję porozmawiać o takich powszechnych uczuciach na skali gniewu, jak wstyd, uraza, zazdrość i zazdrość.

Poczucie winy to uczucie, którego trudno się pozbyć. Oto kilka pomocnych wskazówek.

Przestań szukać winnego

Kiedy coś nie idzie zgodnie z planem, wiele osób zaczyna szukać winnych i bardzo często sami są winni. Należy pamiętać, że świat jest niezwykle złożony i często wiele zdarzeń powoduje, że coś pójdzie nie tak. Nie zawsze bierz na siebie winę (lub obwiniaj kogoś innego) za to, co się stało. Po prostu zaakceptuj fakt, że zdarzają się złe rzeczy, nawet jeśli bardzo się starasz.

Dotrzyj do źródła swojej winy

Zamiast lamentować nad swoją winą, warto zajrzeć głęboko w siebie i spróbować znaleźć przyczynę jej wystąpienia. Jeśli czujesz, że powinieneś bardziej zaangażować się w życie szkolne swoich dzieci, zadaj sobie pytanie, dlaczego nie zrobiłeś tego wcześniej? Być może inni rodzice powiedzieli coś, co sprawiło, że poczułeś, że nie robisz wystarczająco dużo? Nie możesz znieść myśli o wystąpieniach publicznych, ale czy mógłbyś pomóc w zorganizowaniu stołu? Tylko Ty wiesz, co jest najlepsze dla Ciebie i Twojej rodziny, więc jeśli dotrzesz do źródła swojej winy, możesz znaleźć rozwiązanie i sobie z tym poradzić.

Prowadź dziennik poczucia winy

Gdy tylko poczujesz się winny, powinieneś zapisać swoje myśli w dzienniku. Zapisz datę i powód poczucia winy, a następnie co kilka tygodni wracaj do swoich notatek. Spróbuj znaleźć trendy, które pomogą Ci zrozumieć przyczynę poczucia winy.

Daj sobie przerwę

To raczej nie są pełne wakacje, jeśli cały swój czas spędzasz na rozmyślaniu o tym, ile produktywnych rzeczy możesz robić. Jeśli tego typu myśli zaczną pojawiać się w Twojej głowie podczas wakacji, być może warto przypomnieć sobie, dlaczego zdecydowałeś się odpocząć od stresu. Faktem jest, że nie można pracować bez przerwy, a jeśli spędzisz urlop spokojnie, tak jak chcesz, wrócisz wypoczęty i wypoczęty, gotowy do podjęcia pracy z nowymi siłami.

Postaw siebie na pierwszym miejscu

Jeśli dbasz o siebie, nie jest to egoizm, to zdrowe podejście. Zrozum, że w niektórych przypadkach najlepszym rozwiązaniem jest stawianie siebie na pierwszym miejscu.

Popraw swoje błędy

Bardzo często ludzie spędzają więcej czasu na ubolewaniu nad swoimi błędami, niż musieliby je poprawiać. Jeśli czujesz się źle, ponieważ zamiast spędzić czas z dziećmi, poszedłeś na zakupy, zabierz je do parku w dzień wolny.

Bądź swoim własnym przyjacielem

Spróbuj spojrzeć na swój błąd z punktu widzenia drugiej osoby. Gdyby Twój przyjaciel czuł się winny z tego samego powodu, czy chciałbyś, żeby przeszedł przez to samo, przez co Ty przechodzisz? Najprawdopodobniej traktujesz siebie znacznie surowiej, niż powinieneś lub ktokolwiek od ciebie oczekuje, więc postaw się w takich samych warunkach, w jakich chciałbyś, aby znajdowali się inni.

Uświadom sobie, że niekoniecznie się myliłeś

Sposób, w jaki zareagowali inni ludzie, może sprawić, że poczujesz się winny, nawet jeśli tak naprawdę nie jest to twoja wina. Jeśli dzwoni do Ciebie przyjaciel, który lubi ciągle narzekać, a Ty chcesz po prostu spędzić ten dzień w ciszy, musisz umieć odmówić, aby zapewnić sobie odpoczynek i chronić swoje zdrowie psychiczne. To nie czyni cię złym przyjacielem. Co więcej, jest całkiem możliwe, że będziesz w stanie udzielić lepszej porady, gdy nie będziesz czuł takiej presji.

Wybacz sobie

Musisz zrobić poważny krok naprzód w rozwiązaniu problemów, które Cię niepokoją. Zacznij od sporządzenia listy rzeczy, które sprawiają, że czujesz się winny. Być może zawiodłeś kolegę, masz skłonność do ranienia partnera lub nie możesz przestać myśleć o wydarzeniu z dzieciństwa. Teraz czas na ten krok. Napisz list, przeproś osobiście lub zrób wszystko, co w Twojej mocy, aby naprawić konkretną sytuację. Kiedy rozpoznasz, że zrobiłeś znaczący krok naprzód, łatwiej będzie ci wybaczyć sobie.

Po prostu powiedz nie

Przynajmniej raz dziennie musisz zacząć mówić „nie”. Będziesz mógł ponownie przejąć kontrolę nad swoim życiem i zdasz sobie sprawę, że nie musisz czuć się winny za każdym razem, gdy kogoś odrzucasz.

Rozmyślanie o rzeczach, których nie da się naprawić, niczego nie rozwiąże. To tylko pozwoli twoim uczuciom gryźć cię od środka. Zamiast zadawać sobie pytanie „Co by się stało, gdyby...?”, zadaj sobie pytanie „Co teraz?”, ucz się na błędach z przeszłości i wykorzystaj je do wprowadzenia pozytywnych zmian w swoim życiu, a także w życiu osób wokół ciebie.

Uzyskaj opinię innej osoby

Jeśli nie możesz sobie wybaczyć w danym momencie, poproś o pomoc przyjaciela lub krewnego, który również był zaangażowany w tę chwilę. Możesz nieprawidłowo zapamiętać jakąś sytuację, ale ukochana osoba przypomni Ci o kontekście i pomoże Ci uzasadnić swoje działania.

Nie pozwól, aby inni wpędzali Cię w poczucie winy

Jeśli Twój partner, rodzic lub szef sprawia, że ​​czujesz się źle, musisz przejąć kontrolę nad własnymi reakcjami. Przeproś szczerze, zadośćuczynij, jeśli to konieczne, ale nie pozwól nikomu definiować, co czujesz w związku ze swoim błędem. W końcu to ty jesteś odpowiedzialny za swoje czyny.

Ustal swoje priorytety

Zrób listę trzech priorytetów: dzieci, partner, kariera, duchowość lub zdrowie. Kiedy poczujesz się winny, że czegoś nie zrobiłeś, wyciągnij swoją listę. Czy ta sprawa nie znajduje się na Twojej liście trzech najważniejszych priorytetów? Nie ma więc sensu obwiniać siebie.

Pamiętaj, że Twoje zalety rekompensują Twoje wady

Być może nie jesteś utalentowany w każdej dziedzinie życia, ale masz swoje talenty. Być może nie przygotowujesz najzdrowszych posiłków, ale nigdy nie przegapiłeś meczu piłki nożnej swojego dziecka. Lub jeśli nie jesteś zdolny do wielkich romantycznych gestów, twój partner wie, że zawsze go wysłuchasz i znajdziesz sposoby, aby go wesprzeć.

Zrób listę swoich pozytywnych cech

Prawdopodobnie jesteś swoim najsurowszym krytykiem, więc łatwo jest zignorować swoje pozytywne cechy i skupić się na tym, co robisz źle. Ale jeśli jesteś szczęśliwy i pewny siebie, możesz łatwo pokonać wewnętrznego krytyka. Zapisz dziesięć rzeczy, które w sobie kochasz, i za każdym razem, gdy zaczniesz się zadręczać, wyjmij listę i przeczytaj ją ponownie.

Pamiętaj, że kluczem do sukcesu jest umiar

Przestań czuć się winny za swoje słabości. Czerwone wino pomaga sercu, czekolada jest bogata w przeciwutleniacze, a popcorn jest pełen błonnika.

Znajdź czas na poczucie winy

Poświęć pięć minut, aby poczucie winy przejęło kontrolę. Następnie albo podejmij niezbędne działania, aby rozwiązać problem, albo wyciągnij z niego niezbędną lekcję.

Pamiętaj, że są rzeczy, których nie możesz kontrolować

Pamiętaj, że jesteś tylko jednym z miliardów ludzi i nie przyszedłeś na ten świat, aby rozwiązywać wszystkie problemy tego świata.

Nie ignoruj ​​poczucia winy

Jeśli od dłuższego czasu czujesz się winny wobec kogoś, powiedz coś.

Wprowadzaj natychmiastowe zmiany

Jeśli zrobisz krok w kierunku naprawienia swojego błędu, szybciej będziesz mógł zostawić go za sobą.

Użyj mantry

Jeśli zaczynasz czuć, że nie jesteś godny sukcesu, powieś przy biurku tabliczkę z napisem: „Zasługuję na to”.

Nic nie da się zmienić, przeszłość ciąży na ramionach i nieustannie przypomina o błędach. Jak pozbyć się poczucia winy i czy jest to możliwe? Jak pozbyć się bolesnych wspomnień?

„Po śmierci mojej matki życie stało się nie do zniesienia - ciągłe poczucie winy przyćmiło sens dalszego życia”.

„Poczucie żalu i poczucia winy wobec syna, że ​​dorastał bez ojca, a ja nie mogłam dać mu dość miłości i ciepła, przypominało mi o sobie jako o ściskającym, bolącym bólu w całej mojej istocie”…

Jaka jest psychologia winy, dlaczego powstaje to uczucie - odpowiemy za pomocą psychologii wektorów systemowych Jurija Burlana.

Psychologia winy i urazy

Są ludzie, u których nie rozwija się poczucie urazy ani winy. Nie mają ku temu podstaw psychologicznych. Nie muszą wiedzieć, jak pozbyć się poczucia winy.

Poczucie urazy i winy może pojawić się tylko u osób o właściwościach psychicznych charakterystycznych dla właścicieli wektora odbytu. Ich wartościami są rodzina, dzieci, dom, matka, lojalność. To oni muszą wiedzieć, jak pozbyć się takich warunków.

Są to ludzie, których psychika jest zaprojektowana tak, aby pamiętać przeszłość w najdrobniejszych szczegółach i przekazywać zgromadzone informacje w przyszłość. Jest to konieczne, aby zachować doświadczenie zgromadzone przez ludzkość przez pokolenia, zachować je i przekazać młodszemu pokoleniu. Ale ta bardzo ważna właściwość psychiki zawodzi w niesprzyjających sytuacjach życiowych, a człowiek zapamiętuje i gromadzi inne informacje - negatywne emocje, uczucie irytacji, nieprzyjemne sytuacje życiowe, wrogie relacje z ludźmi.

W takich sytuacjach wszystko, co wiąże się z wartościami życiowymi, zaczyna przynosić nie radość życia, ale silny ból psychiczny - urazę i poczucie winy. Powstają, gdy wrodzone pragnienie właściciela wektora odbytu dotyczące równowagi w otrzymywaniu i dawaniu zostaje zakłócone - wszystko powinno być równe. Zrobili dla niego dobry uczynek - stara się odwdzięczyć w równym stopniu. Jeśli uczynił dla kogoś dobry uczynek, będzie nieświadomie oczekiwać takiej samej odpowiedzi.

Jak pozbyć się przekrzywienia

Jeśli występuje przekrzywienie, pojawia się poczucie niechęci - „niewystarczające”. Nie dostali wystarczająco dużo miłości w domu, nie otrzymali wystarczającego szacunku w pracy, nie docenili należycie jego pracy. To jest powód drażliwości.

Jeśli szala przechyla się w drugą stronę, pojawia się poczucie winy: „Nie dałem wystarczająco dużo”. Nie dałem wystarczająco dużo miłości mojej żonie/mężowi, dzieciom, matce. Wykonywał swoją pracę lub zadanie słabo lub nieprofesjonalnie. Nie dał się poznać jako dobry syn/córka, najlepsza matka, najlepszy specjalista, najlepszy przyjaciel…

Oznacza to, że poczucie urazy i winy są czysto subiektywnymi wewnętrznymi odczuciami osoby z wektorem odbytu, niezależnymi od otaczających go osób. Mogą przechodzić od jednego do drugiego, w zależności od tego, w jakim kierunku czuje się wewnętrznie dana osoba. W tym przypadku pytanie, jak pozbyć się urazy, pociąga za sobą równoległe pytanie - jak pozbyć się poczucia winy.

Poczucie urazy do matki, męża/żony czy szefa można zastąpić poczuciem winy wobec nich w przypadku ich straty – Twoja mama zmarła, poprzedni szef był lepszy od nowego. Może pojawić się poczucie winy w obecności psa, w obecności „najwierniejszego i najbardziej oddanego przyjaciela”.

Manipulacja poczuciem winy i urazą

Osoba może nie tylko czuć się winna, ale także kultywować to uczucie u otaczających ją osób. Może wystąpić manipulacja okrężna, w której role mogą okresowo się zmieniać.

Tylko scenariusz życia się nie zmienia: człowiek żyje w przeszłości - przeszłe krzywdy, przeszłe relacje. Jest winny wobec wszystkich i wszyscy są winni także przed nim. Nie żyje, ale „wlecze” swoje ciało po ziemi – ofiarę własnych skarg, złości i manipulacji. I nie może już zrozumieć, jak pozbyć się tego stanu.

Wino jest naturalnym regulatorem. To poczucie pozwala zachować transfer wiedzy i umiejętności między pokoleniami bez zniekształceń. To jest jak wskaźnik – jeśli pojawia się lekkie poczucie winy, oznacza to, że jest szansa na poprawę jakości przekazu wiedzy, na lepsze traktowanie matki, domu i dzieci.

Najważniejsze jest to, że nie powinno być żadnych zniekształceń. Nadmierne poczucie własnej winy jest szkodliwe – nie ma potrzeby skupiać się na tym poczuciu. Trzeba nauczyć się zdawać sobie sprawę, kiedy i jak pozbyć się nacisku - z hiperstanów.

Nie ma potrzeby kłaść nacisku na dzieci ze szkodą dla siebie ani skupiać się na pracy ze szkodą dla zachowania siebie. Musisz uratować swoje życie. Ciesz się życiem, maksymalnie realizując swoje naturalne talenty i cechy.

Jak sobie radzić z poczuciem winy

Przy zrozumieniu, że przyczyny poczucia winy są zakorzenione w ludzkiej psychice, staje się oczywiste, że żadne inne metody, żadne sugestie nie są w stanie wyeliminować tego stanu inaczej niż poprzez świadomość tych przyczyn. Musisz nauczyć się rozumieć swoją psychikę i psychikę otaczających Cię ludzi, aby odkryć dla siebie zrozumienie, jak pozbyć się złych warunków.

Obserwacja, koncentracja i świadomość to główne narzędzia utrzymania psychiki w zdrowym stanie, które każdy musi nauczyć się opanować. Z natury ani uraza, ani poczucie winy nie są wbudowane w ludzką psychikę. Dlatego odpowiedzi na pytanie, jak pozbyć się negatywnych uczuć, należy szukać w swojej percepcji.

Pod warunkiem, że w dzieciństwie harmonijnie przejdzie się przez etapy rozwoju umysłowego, a w późniejszym życiu zrealizuje się swoje talenty i pragnienia, człowiek nigdy nie będzie dręczony poczuciem winy. Sama natura podpowiada, jak pokonać stan winy – przede wszystkim wyeliminować skutki negatywnego wpływu na psychikę. I realizuj swoje naturalne pragnienia.

Tysiące ludzi osiągnęło to dzięki szkoleniu „Psychologia wektorów systemowych” Jurija Burlana i znalazło odpowiedź na pytanie, jak pozbyć się trudnego uczucia.

„...1.Dzięki szkoleniu przestałam czuć się ofiarą. Zawsze czułem się zawsze i na zawsze winny wszystkiego, przygnębiony, opóźniona ofiara i w tym stanie przyciągałem do siebie sfrustrowanych pacjentów. Ale w pewnym momencie rozmowy z mężem nastąpiło „kliknięcie” i nagle otworzyłam się i wypuściłam niemal z mojego pradawnego mózgu odwieczną, wrogą myśl: „Chcę cię pożreć”, co z pewnością nie jest myślą ofiary, ale raczej odwrotnie. Wszystko ułożyło się w mojej głowie. Przestałam się obwiniać, bo dobrze zrozumiałam powód. Być ofiarą? To przeszłość, ale teraz tak nie jest.
2. Miałem poczucie ciągłego żalu, smutku, urazy, wiecznej winy, myśli samobójczych, potępienia, samokrytyki, huśtawki emocjonalnej, w czym żyłem przed szkoleniem i doszło do tego, że już tego nie zauważałem tak, ale inni to zauważyli. W trakcie kończenia szkolenia, po ustaleniu przyczyn, zdałem sobie sprawę, że nawyk i norma to nie to samo. Normą jest pozytywne nastawienie, lekkość i poczucie radości. Szkolenie pomogło mi poczuć tę pozytywność i już chcę stale pozostawać w tej jasnej fali i rozwijać nowe pozytywne nawyki…”

„...Szkolenie dało mi możliwość uczestniczenia w swoim życiu. Zbuduj to, pokochaj to. Teraz, w odpowiedzi na jakiekolwiek oskarżenie, coraz częściej nie wpadam w straszne poczucie winy zmieszane ze strachem, ale pojawia się myśl: „Przepraszam, dlaczego tak zdecydowałeś? Sprawdźmy jeszcze raz i jeśli wszystko jest tak, jak mówisz, na pewno znajdziemy sposób, aby wszystko rozwiązać”. A najśmieszniejsze jest to, że oskarżenia z reguły są bezpodstawne, to po prostu próba rozładowania wewnętrznego napięcia, co też rozumiem. Myśl, myśl i myśl. Świat jest piękny w swojej logice…”

Pozbycie się poczucia winy jest możliwe

Psychologia systemowo-wektorowa pomaga pozbyć się poczucia winy, pokazuje, jak radzić sobie z psychosomatyką - chorobami, które pojawiają się u człowieka na tle zniekształceń psychicznych. Zrozumiesz jak pozbyć się poczucia winy, które przekształci się w poczucie wdzięczności – za każdy przeżyty dzień, za każdy przejaw życia, za każdy przejaw relacji z innymi ludźmi.

Pozostaje tylko uczucie żalu, że wcześniej nie miałeś tej wiedzy.

Zacznij życie bez poczucia winy. Zarejestruj się na bezpłatne szkolenie online prowadzone przez Yuri Burlana „Psychologia wektorów systemowych”, korzystając z linku.

Artykuł został napisany z wykorzystaniem materiałów ze szkolenia internetowego Yuriego Burlana „Psychologia wektorów systemowych”

Czytaj często

Treść artykułu:

Poczucie winy jest całkowicie naturalną reakcją człowieka na działanie, w którego słuszność wątpi. Powstaje na skutek postaw psychologicznych, społecznych i charakterologicznych, które nazywane są sumieniem. Osoba samodzielnie wyrzuca sobie pewne działania, a nawet myśli, które mogą niekorzystnie wpływać na jakość życia, a nawet prowadzić do zaburzeń depresyjnych.

Wpływ poczucia winy na życie

Naturalnie, ciągłe przytłaczające poczucie winy, które dosłownie gryzie człowieka od środka, nie ma najlepszego wpływu na jakość jego życia. Cierpią wszystkie obszary aktywności, w tym relacje w pracy, mikroklimat rodzinny i harmonia z samym sobą.

Osoba utwierdzona w jednym uczuciu nie jest w stanie obiektywnie uczestniczyć w życiu społecznym. Na wszystko patrzy jednostronnie przez pryzmat poczucia winy.

Dominujące uczucie wypycha z pola uwagi inne, nie mniej ważne. Dość często, będąc w poczuciu winy, człowiek podejmuje błędne decyzje i przesądza sytuację.

W tej sytuacji relacje z innymi ludźmi często ulegają pogorszeniu, wydaje się, że nie rozumieją i nigdy nie będą w stanie zrozumieć tego uczucia. Relacje w pracy, w których potrzebny jest trzeźwy, zdrowy umysł i pomysłowość, ulegają zepsuciu, a jeśli uczucia ogarniają myśli o poczuciu winy, wówczas nie można mówić o żadnych poważnych, wyważonych decyzjach.

Główne przyczyny rozwoju poczucia winy

Za każdym poczuciem winy kryje się pewna sytuacja lub działanie, którego popełnienia człowiek żałuje lub ma poczucie niewłaściwości tego, co zrobił. To przestępstwo może być ciężkie i znaczące, dlatego przeciętny człowiek tak się tym przejmuje, lub może okazać się drobnostką, ale z powodu własnych wzmożonych uczuć popada w ogromne poczucie winy i udręki. W każdym indywidualnym przypadku można znaleźć jakiś początek tego uczucia, a analizując problem, jest szansa na pozbycie się tych uczuć.

Przyczyny poczucia winy u dzieci

Takie odczucia mogą bardzo często wystąpić u dzieci, niezależnie od ich wieku i statusu społecznego. Nieukształtowana psychika dziecka na swój sposób odzwierciedla otaczający go świat i w inny sposób dzieli wszystko na dobre i złe.

W związku z tym wewnętrzne konflikty z sumieniem są dość częstym wydarzeniem u dziecka. Zwykle przyczyny tego są związane z jakimkolwiek obszarem działalności, czy to szkołą, domem czy klubem tanecznym. Częściej wybiera to, co jest dla niego ważniejsze. Tam dokładnie rozważy swoje słowa i czyny, a najmniejsze błędy sprawią, że dziecko poczuje się winne.

Przyczyną tak gwałtownej reakcji na własne błędy może być rygorystyczne wychowanie od dzieciństwa. Jeśli rodzice grożą karą za jakiekolwiek przewinienie, dziecko bardzo stara się tego nie robić. Niestety, wypadki wciąż się zdarzają, a mimowolny błąd może wywołać lawinę przykrych emocji związanych ze złamaniem zakazu lub niewykonaniem powierzonego zadania.

Bardzo często w odpowiedzi na zakazy rodzicielskie kształtuje się dość uporczywa postawa, która wielokrotnie przewyższa wagę samego zakazu. Na przykład, jeśli rodzice powiedzieli, że będą karać za słabe wyniki w nauce, a dziecko wzięło to sobie do serca, to będzie się bało złej oceny, jakby to była najgorsza rzecz, jaka może mu się przytrafić.

Poczucie winy rozwija się już od najmłodszych lat. Nawet dzieci mogą doświadczyć długotrwałej reakcji poczucia winy za przestępstwo, co nie jest całkowicie normalne. Na przykład rodzice karcą dziecko za oddanie moczu w rajstopach, zamiast prosić, aby poszło do nocnika. Często formą tej postawy jest krzyk gestami, co w psychice bezbronnego dziecka jest odbierane jako niewzruszony zakaz, którego nie można złamać pod groźbą śmierci.

A jeśli dziecku zamoczą się rajstopy, będzie przez cały dzień chodzić w mokrych rajstopach, znosić niedogodności, a może nawet przeziębić się, ale nie przyzna się rodzicom do tego, co zrobił. Jest to jeden z najbardziej ilustrujących i rozpowszechnionych przykładów tego, jak poczucie sumienia i poczucie winy rozwijają się od dzieciństwa.

Patologiczne poczucie winy u dziecka można połączyć z niską samooceną, która implikuje samodeprecjonowanie i postrzeganie siebie jako osoby, która ciągle robi coś złego. Postawy te mogą być kształtowane przez rodziców, nauczycieli w placówkach oświatowych, bliskich, krewnych czy rówieśników.

Bardzo często szkolne wyśmiewanie, a nawet znęcanie się, pozostawia niezatarty ślad w psychice dziecka, które zaczyna odczuwać pogardę i brak szacunku do siebie. W połączeniu z przypadkowymi lub nieprzypadkowymi błędami sytuacja ta daje u dziecka ogromne, patologiczne poczucie winy.

Przyczyny poczucia winy u dorosłych

U dorosłych ciągłe poczucie winy objawia się nieco inaczej. Chociaż bardzo często, w większości przypadków patologicznego poczucia winy, istnieje predyspozycja z dzieciństwa do takich przeżyć. Odnosi się to do niesprzyjających warunków, dziecięcych lęków i zwątpienia oraz cech charakterystycznych jednostki. Osoby bezbronne często reagują gwałtownie emocjonalnie na drobne bodźce, dotyczy to również poczucia winy.

Ale z jakiegoś powodu dla niektórych osób pewne działania uważane za złe nie powodują żadnych patologicznych uczuć, podczas gdy innych dręczy ich własna wina. Ten wzór zachowania zależy od czynnika wewnętrznego każdej osoby. Cała wiedza i wypracowane wzorce reagowania są zgodne z wewnętrzną sprawiedliwością każdego człowieka.

Sprawiedliwość ta, połączona z poczuciem winy w przypadku jej naruszenia, tworzy sumienie. Jest jak filtr, który ocenia każdą myśl, wydarzenie i decyzję człowieka, a następnie wydaje werdykt. Nie można się oszukiwać, dlatego męki sumienia są jak najbardziej obiektywne, ale nie zawsze są korzystne. Patologiczne, długotrwałe poczucie winy, nawet po przyznaniu się lub skorygowaniu błędu, jest trwałe i nie ustępuje długo.

Poczucie winy u dorosłych może rozwinąć się w wielu przypadkach:

• Złe działanie. Osoba może mieć wyrzuty za każde działanie popełnione z własnej woli lub z woli innej osoby. W pierwszym przypadku obwinia się za pomyłkę, w drugim za niemożność samodzielnego zdecydowania, czy warto coś zrobić. Wszelkie zdarzenia w życiu, które zostały sprowokowane niewłaściwym działaniem i przyniosły krzywdę lub nieprzyjemne doznania innym osobom, powodują kaskadę reakcji obwiniania się. Zwykle poczucie winy ustępuje po wyeliminowaniu tego błędu lub wygaśnięciu jego znaczenia. Patologiczne, długotrwałe poczucie winy charakteryzuje się tym, że utrzymuje się nawet po przeprosinach lub skorygowaniu złego działania. Człowiek skupia się na tym, co zrobił źle i zamyka się w sobie.
• Zła bierność. Często powstaje poczucie winy za nieosiągnięty wynik, za to, że nie podjęto wystarczającego wysiłku. Jeśli bezczynność i powolność w niektórych sytuacjach wyrządzają krzywdę, przeszkadzają innym ludziom lub nie pokrywają się z czyimś wyobrażeniem o sprawiedliwości, mogą wywołać u nich poczucie winy. Może to być poczucie winy wobec innych ludzi lub wobec siebie.
• Zła decyzja z konsekwencjami lub bez. Jeśli coś ważnego zależy od słowa, decyzji lub zamówienia danej osoby, automatycznie zostaje jej przypisana ogromna odpowiedzialność. Wyważona decyzja może czasem okazać się błędna, przez co narasta kompleks poczucia winy za to, co zostało zrobione przed ludźmi, którym ta decyzja zależała.
• Złe podejście do czegoś lub kogoś. Ten rodzaj winy reprezentuje wyłącznie poniżenie się przed samym sobą. To wersja wewnętrznej walki, konfliktu osobowości, która zmaga się z własnymi przejawami. Na przykład ktoś źle traktuje swoje dzieci, współmałżonka lub współpracowników. Takie zachowanie od dawna mu się sprzeciwiało, nie chce zmieniać swojego zachowania. Na tym tle rozwija się złudne, ale silne poczucie winy za swoje słowa i zły stosunek do tych, którzy na to nie zasługują. Często ludzie świadomie popełniają błędy i zaniedbują coś w życiu, jednocześnie żałując swojej postawy.

Oznaki rozwijającego się poczucia winy

Kiedy człowiek jest dręczony od wewnątrz wewnętrznym konfliktem z własnym sumieniem, zauważalnie wyróżnia się i zmienia swoje zwykłe zachowanie. Stopniowo zagłębia się w swoje myśli i doświadczenia, zamykając się na świat zewnętrzny barierą psychologiczną.

W zależności od rodzaju charakteru, tacy ludzie potrafią całkowicie odizolować się od wszystkiego i zanurzyć się w swoich doświadczeniach. Problem w tym, że czasem trudno do nich dotrzeć i pomóc, gdyż poczucie winy znacząco obniża samoocenę i zwiększa zwątpienie.

Często ludzie, którzy czują się winni, starają się wyeliminować konkretny błąd, który popełnili. Na przykład, jeśli coś w pracy lub w domu zostanie zepsute lub zepsute z powodu tej osoby, normalną reakcją jest przeprosin i próba naprawienia tego, co zostało zepsute. Reakcja nie zawsze kończy się sukcesem, ale znacznie uspokaja sumienie.

Patologiczne poczucie winy może wywołać reakcję, która nie pozwoli na uznanie naprawienia błędu za wystarczające do zrównoważenia sprawiedliwości. Osoba będzie stale próbowała przeprosić, a otrzymawszy przeprosiny, nie będzie postrzegać tego jako szczątkowego rozwiązania błędu, co spowoduje jeszcze większą reakcję poczucia winy. Błędne koło wyjaśnia patologię i złożoność tej sytuacji.

Zdecydowanie, jeśli poczucie winy jest stałe i nie da się go wyeliminować, znacząco komplikuje życie społeczne człowieka. Stan depresyjny staje się trwały, nastrój depresyjny zamienia wszystkie kolory życia w szarość i nie pozwala w pełni cieszyć się rzeczami, które wcześniej sprawiały Ci przyjemność.

Rodzaje winy

Przede wszystkim należy zauważyć, że istnieją dwa główne rodzaje winy. Pierwsza to standardowa reakcja na błąd lub spowodowanie komuś niedogodności, podjęcie błędnej decyzji, z powodu której dręczone jest sumienie. Takie poczucie winy jest dość powszechne, a nawet przydatne, ponieważ jest w stanie kontrolować granice ludzkiego zachowania i odfiltrowywać zło od dobra.

Poczucie winy może minąć lub zostać zapomniane; jest to naturalna reakcja na to uczucie. To nie musi zostać na zawsze. Jeśli z jakiegoś powodu po przeprosinach, sprostowaniu lub innych podjętych środkach uczucie utrzymuje się przez długi czas i znacznie komplikuje życie, powinniśmy mówić o patologicznym poczuciu winy. Ten stan jest trudny do zmiany i nieustannie gryzie człowieka od środka.

Patologiczne poczucie winy pojawia się w kilku przypadkach: jeśli błąd jest tak wielki, że dana osoba nie może sobie wybaczyć, lub jest bezbronny i bierze sobie do serca wszystko, czego w tej chwili doświadcza. Błędu nie wybaczają ci ludzie, którym wyrządził krzywdę (na przykład, jeśli zła decyzja spowodowała fatalny skutek).

Jak przezwyciężyć poczucie winy

Wiele mężczyzn i kobiet interesuje się tym, jak pozbyć się poczucia winy tylko wtedy, gdy znacznie komplikuje to życie danej osoby. Jeśli ucierpi na tym Twoja praca, kariera, relacje z przyjaciółmi i bliskimi, pojawią się trudności w rodzinie i komunikacji z dziećmi, warto pomyśleć o tym, jak to usunąć. Ponieważ mechanizmy reagowania na takie uczucia są odmienne u kobiet i mężczyzn, warto osobno rozważyć sposoby radzenia sobie z poczuciem winy.

Uwalnianie mężczyzn od winy

W przypadku mężczyzn świadomość jakichkolwiek wydarzeń jest znacznie łatwiejsza niż w przypadku kobiet. Dosłownie postrzegają wszystko, co ich dotyczy i reagują w ten sam sposób. Dlatego często błąd może być spowodowany ukrytym znaczeniem sytuacji, którego człowiek nie jest w stanie do końca zrozumieć.

W związku z tym zrozumienie przyczyny przestępstwa nie jest takie proste. Na przykład osoba zapomina o ważnym wydarzeniu dla swojej drugiej połówki i nie przychodzi na umówione miejsce. Oczywiście uraza kobiety pojawia się w odpowiedzi na niespełnioną obietnicę, ale mężczyzna postrzega sytuację nieco inaczej. Wierzy, że może powiedzieć, że zapomniał lub nie przyszedł, i w ten sposób narazi się na gniew kobiety, która już jest obrażona.

W rezultacie u mężczyzny rozwija się silne poczucie winy, którego nie potrafi wyjaśnić. Zgodnie z jego logiką nie jest on winien, jednak biorąc pod uwagę reakcję kobiety, na której mu zależy, doświadcza nieprzyjemnego poczucia winy. Ten model sytuacji pokazuje, że mężczyźni często nie zdają sobie sprawy ze swoich przewinień, ale zawsze mają poczucie winy, nawet jeśli nie rozumieją dlaczego.

Możesz pozbyć się poczucia winy u mężczyzn tylko poprzez zrozumienie przyczyn. Najpierw porozmawiaj z osobą, która bardziej rozumie obecną sytuację. Po drugie, nie można zahamować tego wydarzenia i poczekać, aż burza ucichnie i wszyscy zapomną o tym, co się stało.

Jest to możliwe, gdy człowiek obwinia się za złą postawę lub uczucia wobec innych ludzi. Na przykład, nie zwracając uwagi na ukochaną osobę, nawet jeśli nie czuje się urażony, mężczyzna przyznaje przed sobą, że mógłby zapłacić więcej, ale z jakiegoś powodu tego nie robi. Zatem poczucie winy jest jednostronne i w całości opiera się na doświadczeniach jednej osoby.

Jak pozbyć się poczucia winy u kobiet

Dla kobiet emocje i uczucia są starannie przemyślanymi i uzasadnionymi doznaniami. Kobieta znajdzie dla każdego szereg przyczyn, wyjaśni dlaczego powstała i co to dla niej oznacza. Dlatego poczucie winy kobiet jest dla nich zawsze zrozumiałe.

Jeśli istnieje szansa na wyeliminowanie nieprzyjemnych wrażeń, kobieta nie będzie czekać, aż wszystko zapomni i podejmie aktywne działania w związku z poczuciem winy. Przeprosi, naprawi błąd, spróbuje zadośćuczynić i uspokoić sumienie.

Nadmierne emocjonalne przeżywanie każdego zdarzenia czyni kobietę bardziej podatną na tego typu doznania i częściej niż mężczyznę wpędza ją w sieć poczucia winy i wyrzutów sumienia. Rodzaj reakcji na obecną sytuację zależy od rodzaju jej charakteru.

W większości przypadków nie może długo wytrzymać, jeśli czuje się urażona, lub sumienie gryzie ją przez dłuższy czas. Nadmiar emocji ją przytłoczy i musi w porę uporządkować sytuację, aby uspokoić wewnętrzne szale sprawiedliwości.

Zarówno kobietom, jak i mężczyznom nie jest łatwo przeprosić i pozbyć się poczucia winy, ponieważ na przeszkodzie staje poczucie dumy. To, jak silne jest to, zależy od charakteru i temperamentu danej osoby, od jej wychowania i stopnia popełnionego błędu. Pierwszym krokiem do pozbycia się poczucia winy jest przezwyciężenie dumy, która mówi, że wszystko zostało zrobione dobrze.

Następnym krokiem są przeprosiny, próba skorygowania błędnej decyzji lub błędu. Powinieneś faktycznie pokazać, że twoje sumienie żałuje tego, co zostało zrobione i spróbować postąpić właściwie. Aktywne, zdecydowane działania szybko przynoszą zadośćuczynienie zarówno innym ludziom, jak i sobie.

Jak radzić sobie z poczuciem winy - obejrzyj wideo:

Bez względu na to, jak dokuczliwe jest poczucie winy, należy je usunąć, ponieważ w przeciwnym razie negatywnie wpływa to na jakość życia danej osoby. W każdym razie wina jest mechanizmem obronnym naszej osobowości, który zmusza nas do prawidłowego i zgodnego z sumieniem postępowania.