Olvassa el a varázsnaplót online. Varázsnapló. Idézetek Cecilia Ahern „The Magic Diary” című könyvéből

Marianne-nak szenteltem, aki nagyon csendesen mozog és nagy zajt ad

Olvasóimnak köszönöm, hogy hittek bennem

fejezet első
rügyek

Azt mondják, minden egyes újrameséléssel egyre kevésbé lesz érdekes a történetem. Ha ez így van, akkor nem baj, mert itt mondtam el először.
Az olvasóimnak szavamat kell fogadniuk. Igaz, ha nem velem történne meg minden, ami velem történt, nem hinném el.
Remélem, nem mindenkinek jut eszébe kételkedni igazamban, legalábbis nem jut eszébe azoknak, akiknek az elméje nyitott minden szokatlanra, kinyitva a kulcs által a hit felé. Az ilyen emberek vagy születésüktől fogva szabadok, vagy még gyermekkorukban is, amikor az elméjük olyan volt, mint egy bimbó, ápolták és dédelgették, hogy a szirmok lassan kinyíljanak, és átadja magát a természet akaratának. Esik az eső, süt a nap, és nő, nő, nő. Az ilyen elme mindig készen áll valami szokatlanra, fényt lát a sötétben, kiutat talál a zsákutcából, győzelmet ünnepel, míg mások vereséget gyászolnak, kérdéseket tesz fel, míg mások az életben mindent természetesnek vesznek. Egy kicsit kevésbé fáradt és egy kicsit kevésbé cinikus. Nem akarja feladni. Néha az emberek tragédia vagy diadal hatására válnak ilyenné. Bármilyen esemény kulcsává válhat egy mindent tudó ember fejében egy zárt dobozhoz, hogy kíváncsian észlelje az ismeretlent, és búcsút mondjon a praktikumnak és az egyenességnek.
Vannak azonban olyanok is, akik fokozatosan egy egész csokor bimbót gyűjtenek a fejükbe - minden nyíláshoz egyet -, amelyek soha nem nyitják ki szirmukat, és örökre rügyek maradnak. Az ilyen emberek csak a nagybetűket és a pontokat érzékelik, és számukra nincsenek kérdőjelek és ellipszisek...
Akárcsak a szüleim. Valamiért makacskodnak. Például, ha ez nincs benne a könyvekben, vagy hivatalosan senki nem számolt be róla, akkor ne légy hülye, és ne beszélj hülyeségeket. Teljes rend van a fejükben, és sok szép, színes, illatos, ideális alakú bimbó, amelyek soha nem virágoztak, nem érezték elég könnyűnek és gyengédnek, hogy táncoljanak a friss szellőben. A szárak a várakozásoknak megfelelően egyenesek és erősek, a rügyek pedig rügyek maradnak, bármi legyen is, egészen a végéig.
Anyám azonban még nem halt meg.
Még nem halt meg. De nem orvosi értelemben, mert az, hogy nem halt meg, még nem jelenti azt, hogy él. Anya úgy néz ki, mint egy sétáló holttest, bár időnként dúdol valamit, mintha azt vizsgálná, él-e még, vagy már nem él. Ha nem nézed túl alaposan, feltételezheted, hogy minden rendben van vele. De amint a közelébe ér, azonnal észreveszi az élénk rózsaszín rúzs egyenetlen vonalát, a tompa szemeket, amelyekben nem ragyog a lélek, mintha egy TV-műsorból készült stúdióház lenne - egy homlokzat, és nincs mögötte. Széles, lefutó ujjú köntösben járkál a házban, szobáról szobára költözik, mint egy déli belle az Elfújta a szél fényűző kastélyában, holnapra halasztva a gondokat. Hattyúszerűen kecses átjárásai ellenére szobáról szobára dühöng, nehezen tudja felemelni a fejét, félelmetes mosolyokkal tudatja velünk, hogy még mindig ott van, bár ez nem túl meggyőző.
Ó, nem hibáztatom őt. Micsoda áldás lenne, ha úgy tűnnénk el, ahogy ő eltűnt, és arra kényszerítenének másokat, hogy eltávolítsák a törmeléket és megmentsék életünk maradványait.
De még mindig nem mondtam neked semmit, és valószínűleg össze vagy zavarodva.
A nevem Tamara Goodwin. – Igazi győzelem. Nem bírom az ilyen szörnyű szavakat. Győzelem vagy van, vagy nincs. Mint a „súlyos veszteség”, „forró nap” vagy „teljesen halott”. Két szó véletlenül kapcsolódik össze, bár mindent, amit el kell mondani, az egyik már elmondott. Néha, amikor bemutatkozom, lenyelem a második szótagot, és kiderül: Tamara Good - ami önmagában is viccesen hangzik, mert soha nem voltam „jó”.

A holnap könyve

© Cecelia Ahern 2010

© Volodarskaya L., fordítás oroszra, 2010

© Cheremnykh N., tervezés, 2010

© Orosz nyelvű kiadás. LLC „Azbuka-Atticus kiadói csoport”, 2016

Inostranka ® Kiadó

***

Cecilia Ahern könyvei szuper bestsellerek, ötven nyelvre lefordítva. Debütáló könyv „P.S. Az „I love you” meghozta Cecilia világhírnevét, és a híres film alapját képezte.

***

Marianne-nak szenteltem,

ami nagyon csendesen mozog

és ami nagy zajt csap

Olvasóimnak

hálával, amiért hitt bennem

fejezet első
rügyek

Azt mondják, minden egyes újrameséléssel egyre kevésbé lesz érdekes a történetem. Ha ez így van, akkor nem baj, mert itt mondtam el először.

Olvasóimnak szavamat kell fogadniuk. Igaz, ha nem velem történne meg minden, ami velem történt, nem hinném el.

Remélem, nem mindenkinek jut eszébe kételkedni igazamban, legalábbis azoknak nem jut eszébe, akiknek az elméje nyitott minden szokatlanra, kinyitva a kulcstól, amely megnyitotta a hitet. Az ilyen emberek vagy születésüktől fogva szabadok, vagy még gyermekkorukban is, amikor elméjük olyan volt, mint egy bimbó, azt ápolták és dédelgették, hogy a szirmok lassan kinyíljanak, és átadja magát a természet akaratának. Esik az eső, süt a nap, és nő, nő, nő. Az ilyen elme mindig készen áll valami szokatlanra, fényt lát a sötétben, kiutat talál a zsákutcából, győzelmet ünnepel, míg mások vereséget gyászolnak, kérdéseket tesz fel, míg mások az életben mindent természetesnek vesznek. Egy kicsit kevésbé fáradt és egy kicsit kevésbé cinikus. Nem akarja feladni. Néha az emberek tragédia vagy diadal hatására válnak ilyenné. Bármilyen esemény kulcsává válhat egy mindent tudó ember fejében a zárt doboznak, így kíváncsian észleli az ismeretlent, és búcsút mond a praktikumnak és az egyenességnek.

Vannak azonban olyanok is, akik fokozatosan egy egész csokor bimbót gyűjtenek a fejükbe - minden felfedezés után egyet -, amelyek soha nem nyitják ki szirmukat, és örökre rügyek maradnak. Az ilyen emberek csak a nagybetűket és a pontokat érzékelik, és számukra nincsenek kérdőjelek és ellipszisek...

Akárcsak a szüleim. Valamiért makacskodnak. Például, ha ez nincs benne a könyvekben, vagy hivatalosan senki nem számolt be róla, akkor ne légy hülye, és ne beszélj hülyeségeket. Teljes rend van a fejükben, és sok szép, színes, illatos, ideális alakú bimbó, amely soha nem virágzott ki, nem érezte magát elég könnyűnek és gyengédnek ahhoz, hogy táncoljon a friss szellőben. A szárak a várakozásoknak megfelelően egyenesek és erősek, a bimbók pedig rügyek maradnak, bármi legyen is, egészen a végéig.

Anyám azonban még nem halt meg.

Még nem halt meg.

De nem orvosi értelemben, mert az, hogy nem halt meg, még nem jelenti azt, hogy él. Anya úgy néz ki, mint egy sétáló holttest, bár időnként dúdol valamit, mintha azt vizsgálná, él-e még, vagy már nem él. Ha nem nézed túl alaposan, feltételezheted, hogy minden rendben van vele. De amint a közelébe ér, azonnal észreveszi az élénk rózsaszín rúzs egyenetlen vonalát, a tompa szemeket, amelyekben nem ragyog a lélek, mintha egy TV-műsorból készült stúdióház lenne - egy homlokzat, és nincs mögötte. Széles, lefutó ujjú köntösben járkál a házban, szobáról szobára költözik, mint egy déli belle az Elfújta a szél fényűző kastélyában, holnapra halasztva a gondokat. Hattyúszerűen kecses átjárásai ellenére szobáról szobára dühöng, nehezen tudja felemelni a fejét, félelmetes mosolyokkal tudatja velünk, hogy még mindig ott van, bár ez nem túl meggyőző.

Ó, nem hibáztatom őt. Micsoda áldás lenne, ha úgy tűnnénk el, ahogy ő eltűnt, és arra kényszerítenének másokat, hogy távolítsák el a törmeléket és megmentsék életünk maradványait.

De még mindig nem mondtam neked semmit, és valószínűleg össze vagy zavarodva.

A nevem Tamara Goodwin. – Igazi győzelem. Nem bírom az ilyen szörnyű szavakat. Győzelem vagy van, vagy nincs. Mint a „súlyos veszteség”, „forró nap” vagy „teljesen halott”. Két szó véletlenül kapcsolódik össze, bár mindent, amit el kell mondani, az egyik már elmondott. Néha, amikor bemutatkozom, lenyelem a második szótagot, és kiderül: Tamara Good - ami önmagában is viccesen hangzik, mert soha nem voltam „jó”. És néha lenyelem az első szótagot, és kiderül, hogy Tamara Vin. Ez igazi gúny, mert a győzelem és a szerencse nem az én elemem.

Tizenhat éves vagyok, legalábbis ezt mondják. És ez furcsa, mert úgy érzem, kétszer idősebb vagyok nálam. Tizennégy évesen úgy éreztem magam, mintha tizennégy éves lennék. Úgy viselkedtem, mint egy tizenegy éves gyerek, és arról az időről álmodoztam, amikor tizennyolc éves leszek. De az elmúlt néhány hónapban több évet felnőttem. Azt mondanád, hogy ez lehetetlen? Ha egyetértenek veled, a bimbók nemlegesen csóválnák a fejüket, de a szabad elme azt válaszolná: valójában miért nem? Azt mondják, bármi megtörténhet. De néhány dolog nem történik meg.

Apát nem tudod visszahozni az életbe. Megpróbáltam, amikor az irodában a földön találtam - teljesen holtan - kék arccal, és a közelben egy üres gyógyszeres üveg, az asztalon pedig egy üveg whisky állt. Nem tudom miért, de az ajkaimat az övére tapasztottam, és mesterséges lélegeztetést kezdtem neki. Hiába.

És akkor, amikor a temetőben anyám üvöltve, a fafedelet vakargatva rávetette magát a földbe süllyedő koporsójára - egyébként, hogy ne sértsünk meg különösebben, műzöld fűvel borítva, mintha nem is igazi föld lenne férgekkel – a koporsó mozdulatlan volt... örökkön-örökké leeresztették a gödörbe. Őszintén szólva lelkesen fogadtam anyám próbálkozását, de apámat nem adta vissza hozzánk.

És számtalan „ki ismerte George-ot a legjobban” történetet az apjáról, amelyeket a rokonok és a barátok versengve meséltek egymásnak az ébredéskor, mintha az ujjukat a jelre tartanák, és szót akarnának adni. „Szerinted ez vicces? Nem, figyelj rám... – Egyszer George és én… más, szenvedélyt és bort fröcskölve anya új perzsaszőnyegére. Szerinted a legjobbat akarták? Hát, apa tényleg mintha a szobában volt, de ezek a történetek nem hozták vissza hozzánk.

Még amikor anya megtudta, hogy apa anyagi helyzete nem a legjobb, az sem segített. Apáról kiderült, hogy csődbe ment, és a bank már úgy döntött, hogy elviszik a házunkat a hozzá tartozó ingatlanokkal együtt, így anyának minden mást el kellett adnia - az utolsó darabig, - adósságok törlesztésére. De apa akkor sem jött vissza és nem segített nekünk. Végre rájöttem, hogy már nincs és nem is lesz. Még arra is gondoltam: ha azt akarja, hogy mindent egyedül éljünk át - mesterséges lélegeztetést, anyám hisztijét mindenki előtt a temetőben, pénzhiányunkat -, akkor jó, hogy elment.

Mindezek nélkül kellemesebb lenne rá emlékezni. Életünk körülményei olyan szörnyűnek és megalázónak bizonyultak, mint amilyennek nem kétlem, előre látta.

Ha a bimbók a szüleim fejében kinyitották volna szirmaikat, akkor talán, csak talán, elkerülhették volna ezt a szörnyűséget. A rügyek azonban rügyek maradtak. Nem volt fény az alagút végén, de ha volt is, akkor is elzárta volna a szembejövő vonat. Nem volt más lehetőség, nem volt más módja az üzletkötésnek. A szüleim gyakorlatias emberek voltak, de még számukra sem volt a helyzetnek megfelelő megoldás. A hit, a remény és valamiféle meggyőződés megmenthette volna apámat. De nem volt meg az első, sem a második, sem a harmadik, így gyakorlatilag magával rántott minket azzal, amit csinált.

Elképesztő, hogy a halál hogyan világít rá az ember jellemére. Több hét alatt sok megható, sőt gyönyörű történetet hallottam apámról. Vigasztaltak, és szerettem hallgatni őket, de őszintén szólva nagyon kétséges, hogy van bennük igazság, és csak az igazság. Apa nem volt kedves ember. Természetesen szerettem, és mégsem, amennyire értem, nem volt jó. Ritkán beszéltünk egymással, és ha mégis, általában vitatkoztunk valamin; vagy némán adott pénzt, hogy ne zaklassak. Nagyon gyakran volt ingerlékeny, intoleráns, azonnal fellángolt, mindig ragaszkodott a sajátjához, és egyenesen szemtelenséget tanúsított. Az emberek elvesztek a jelenlétében, elnyomta őket, és élvezte. Az étteremben apám háromszor-négyszer visszavitte a steaket a konyhába, csak abból a vágyból, hogy megkínozza a pincért. Amikor drága bort rendelt, hogy bosszantsa a vendéglőst, kijelentette, hogy parafaszagú. Ha nem hívtak meg minket egy buliba, akkor feljelentést tett a rendőrségen a zaj miatt, bár a zaj nem igazán zavarta, és leállítja a bulit.

A temetésen, majd az ébredéskor a házunkban nem mondtam ilyesmit. Megittam egy üveg vörösbort, ami után a földre hánytam apám asztalánál, azon a helyen, ahol meghalt. Anya talált rám és arcon csapott. Azt mondta, mindent elrontottam. Nem tudom, hogy a szőnyegre vagy az apja emlékére gondolt, de mindenesetre mindent ő rontott el, és nekem semmi közöm hozzá.

Nem, egyáltalán nem fogom az apámat hibáztatni minden rosszért. Én magam sem voltam jobb. Valószínűleg még elképzelni is nehéz rosszabb helyzetet, mint a lányod. A szüleim mindent megadtak, de állandóan elfelejtettem köszönni. Ha megszólalt, mintha csak futólag, valami másra gondolt volna. Azt hiszem, nem értettem, mit jelent ez a szó. De a köszönet a hála jele. Anya és apa folyton arról beszéltek, hogy éhen halnak az afrikai babák, mintha ezért hálás lennék értük. Visszatekintve megértem, hogy a szüleimnek az lett volna a legjobb, ha ajándék nélkül hagynak, és akkor valószínűleg elgondolkodtattak volna.

Killineyben, Dublin megyében, Írországban laktunk egy hétezer négyzetméteres modern házban, hat hálószobával, úszómedencével, teniszpályával és saját tengerparti helyünkkel. A szobám a ház másik oldalán volt, messze a szüleim szobájától, és az erkélyről a tengerre volt kilátás, de valamiért nem szerettem kimenni az erkélyre. Volt zuhany, jakuzzi és plazma TV - vagy inkább fali kamera - a fürdőszoba feletti falban. A szobám szekrénye tele volt dizájner táskákkal, volt számítógépem, játékkonzolom és baldachinos ágyam is. Szerencsés vagyok.

És itt van az igazi igazság: szörnyű lány voltam. Először is, durva ember voltam, aki nem aprózta el a szavakat, de ami még rosszabb, azt hittem, hogy megérdemlem ezeket az előnyöket, pusztán azért, mert a barátaim rendelkeznek velük. Egy pillanatra sem jutott eszembe, hogy ők sem érdemelnek semmit.

Aztán kitaláltam, hogyan tűnjek el a házból éjjel. Kimenve az erkélyre a csövön lementem a medence tetejére, és onnan már nem volt nehéz a földre ugrani, és most már baráti társaságba kerültem. A privát strandunkon volt egy sarok, ahol inni szoktunk. A lányok az úgynevezett "Dolly Mixture"-t itták 1
Különböző formájú és színű édességek készlete. (A továbbiakban kb. ford.)

Vagyis mindennek a maradványait, ami a szülők borosszekrényében volt, műanyag palackba öntötték. Mindegyik üvegből néhány centit vettek ki – és a szülők nem gyanakodtak semmit. A fiúk azt itták, amit csak volt szerencséjük. És megragadtak minden lányt, aki nem utasította vissza őket. Általában én voltam. Fiacrét pedig a legjobb barátomtól, Zoétól loptam el, mert az apja híres színész volt. Hogy őszinte legyek, ez volt az egyetlen ok, amiért megengedtem neki, hogy minden este a szoknyám alá bújjon fél órára. Arról álmodtam, hogy találkozom az apjával. De ami nem történt, az nem történt meg.

A szüleim úgy gondolták, hogy látnom kell a világot, látni kell, hogyan élnek mások. És folyton arra emlékeztettek, hogy nagy szerencsém volt, mert egy nagy házban laktam a tengerparton, és hogy egy másik világot értékelhessek, a nyarat a marbellai villánkban, a karácsonyt a verbier-i faházunkban töltöttük, és elmentünk Húsvét New Yorkba vásárolni, és a Ritz Hotelben maradtam. A tizenhetedik születésnapomra várt egy rózsaszín Mini Cooper kabriós felsővel, a nevemmel, és apám barátja, akinek saját stúdiója volt, meg akart hallgatni, és esetleg felvenni. Bár türelmesen levettem a kezét a fenekemről, a legkisebb vágyam sem volt, hogy egy pillanatra is kettesben legyek vele. És a jövő dicsőségéért is.

Anya és apa folyamatosan részt vett a jótékonysági rendezvényeken. Anya általában több pénzt költött egy ruhára, mint egy meghívóra, ráadásul évente kétszer nem tervezett vásárlásokat hajtott végre, hogy aztán elküldhesse a hordatlan ruhákat menyének, Rosaleennek, aki a faluban, arra az esetre, ha Rosaleen egy tehenet akarna fejni Emilio Puccitól 2
Marchese Emilio Pucci (1914–1992), firenzei divattervező és az Emilio Pucci divatház alapítója kedvelte a folyékony mintákat, körvonalazott színcsíkokat, amelyek absztrakt mintákat alkottak. A legfényesebb dizájnokat vezette be a divatvilágba, a sportruházatot pedig elegáns öltönyvé varázsolta, meghódította Amerikát, és megtanította a nőket, hogy ilyen ruhákban pihenjenek.

Most már tudom – miután ki lettünk dobva abból a világból, amelyben korábban éltünk –, hogy egyikünk sem volt jó ember. Valószínűleg, valahol legbelül, minden felelőtlensége ellenére anya is tudja ezt. Nem voltunk rosszak, de nem is jó nem voltak. Anélkül, hogy bárkinek is adtunk volna, sokat vettünk magunknak.

Nem sok érdem szerint.

Korábban soha nem gondoltam arra, hogy mi lesz holnap. Egy napig élt. Kár, most már lehetetlen, nagy kár. Amikor utoljára élve láttam apámat, sikoltoztam vele, kijelentettem, hogy utálom, majd elmentem, és az ajtót az arcába csaptam. Eszembe sem jutott, hogy visszatérjek. A kis világom elég volt nekem, és nem akartam belegondolni, hogy szavaim és tetteim milyen hatással vannak más emberekre. Kiabáltam apának, hogy nem akarom többé látni, és soha többé nem láttam élve. Miért kellett a holnapra gondolnom, vagy arra, hogy ezek voltak az utolsó szavaim, amelyeket apámhoz mondtam, és valójában az utolsó beszélgetésem volt vele? Aztán valami más érdekelt. Még mindig sok mindent meg kell bocsátanom magamnak. És ehhez idő kell.

Elvesztettem az apámat. Neki már nem lesz holnapja, és neki és nekem sem lesz holnapja. Valószínűleg megérti, hogy most minden új napot értékelek. És azt akarom, hogy mindegyik jobb legyen, mint az előző.

Második fejezet
Két légy

Mielőtt a hangyák biztonságos utat választanának maguknak élelem után kutatva, az egyikük először megy, szagos nyomot hagyva az ösvényen. Amint rálépsz egy hangyaláncra, vagy tapossz egy szagú ösvényt, ami lélektanilag kevésbé szörnyű, a hangyák elvesztik az eszüket. Pánikban össze-vissza rohangálnak, nem találják a megfelelő utat. Szeretem nézni, ahogy eleinte teljesen összezavarodnak, rendhagyó repülésben felszállnak, egymásba ütköznek, próbálják újra felvenni a nyomot, de ahogy telik az idő, újra csoportosulnak, átszerveződnek és úgy térnek vissza az útjukra, mintha semmi sem történt.

A hektikus mozgásukat nézve az jut eszembe, hogy anyukámmal mennyire hasonlítunk rájuk. Megállítottak bennünket, vezetőnket elvitték, utunkat taposták, és káosz uralkodott el életünkben. Hiszek - Remélem,–, hogy idővel visszatérjünk a helyes útra. Egy embernek kell vezetnie a többit. Anyámra nézve megértem, hogy ő nem alkalmas erre a szerepre, és nekem kell vezetnem őt.

Tegnap láttam egy legyet. Hiába próbált kijutni a nappaliból, nekiütközött az ablaknak, és újra és újra az üvegbe ütötte a fejét. Aztán abbahagyta a rakéta színlelését, de anélkül, hogy abbahagyta volna a zümmögést, mintha az utolsó halálos támadás során, beleütközött a nyitott ablak alatti keretbe. Csalódott voltam, mert ha egy kicsit feljebb emelkedett volna, szabad lett volna. De nem, újra és újra megütötte az üveget. El tudom képzelni a kétségbeesését, amikor fákat, virágokat, eget látott, és nem tudott kijutni hozzájuk. Többször próbáltam segíteni neki, kiraktam az ablakon, de elrepült tőlem, és ismét körbe-körbe kezdett keringeni a szobában. Végül újra visszatér ugyanahhoz az ablakhoz, és valószínűleg még azt is hallhatom majd: „Még egyszer ez az ablak, amelybe beleestem…”

Érdekes, hogy egy széken ülve és egy legyet néztem magamban Istennek tűntem, ha persze van Isten. Így van, ül az égen, és úgy tűnik, hogy filmet néz, ahogy én magam is néztem, ahogy egy légy felmászik, hogy kiszabaduljon. Nem esett csapdába, csak rossz irányba nézett. Vajon Isten tud-e kiutat nekem és anyámnak? Ha nyitott ablakot látok egy légy számára, akkor Isten tudja, milyen lesz a holnap számunkra. Ez a gondolat megnyugtatott. Így volt ez egészen addig, amíg el nem mentem valahova, és amikor néhány órával később visszatértem, egy döglött legyet találtam az ablakpárkányon. Lehet, hogy más légy volt, de mégis... Aztán a gondolataimról beszélve sírva fakadtam... Aztán haragudtam Istenre, mert gondolataimban a légy halála azt jelentette, hogy anyám és én soha ne szállj ki abból a káoszból, amelyben eltaláltunk. Mi értelme egy távoli helyen lenni, ahol mindent láthatsz, és nem tehetsz semmit, hogy segíts?

Aztán rájöttem, hogy én magam is Isten szerepét játszottam. Igaz, próbáltam segíteni a légynek, ami nekem nem ment. Aztán megsajnáltam Istent, mert megértettem csalódottságát. Megesik, hogy az ember segítő kezet nyújt valakinek, de az el van lökve. Mégis, az emberek mindenekelőtt magukra gondolnak.

Soha nem gondoltam még ilyesmire: sem Istenre, sem legyekre, sem hangyákra. Jobb meghalni, mint szombaton elkapni egy könyvvel, és még nézni is, ahogy egy piszkos légy csapódik az ablakon. Valószínűleg apám is ugyanerre gondolt élete utolsó perceiben: jobb meghalni, mint átélni a megaláztatást, amikor mindent elvesznek tőlem.

A szombatokat általában a barátnőimmel töltöttem a Topshopban, mindent felpróbáltam és idegesen nevettem, miközben Zoe annyi kiegészítőt tömött a nadrágzsebébe, amennyi csak belefért. Ha nem akartunk Topshopba menni, egész nap a Starbucksban ültünk, kávét kortyolgattunk gyömbérgolyóval egy nagy pohárból, és mézes zsemlét haraptunk banánnal. Biztos vagyok benne, hogy most is ugyanezt csinálják.

Egy hét telt el ideérkezésem után, és nem kaptam többé információt a barátaimról, mert a telefonom ki volt kapcsolva; kivéve, hogy Laurának sok pletykáról sikerült beszámolnia, és a legfontosabb az volt, hogy Zoe és Fiachra újra összejöttek, és Zoé házában csinálták, amikor a szülei Monte Carlóba mentek a hétvégén. Édesapjának szerencsejáték-problémája van, amit sem Zoé, sem mi nem bántunk meg, mert ez azt jelentette, hogy a szülei sokkal később voltak otthon, mint a többi szülő. Amúgy Zoe azt mondta, hogy a Fiachrával való szex rosszabb, mint a Sutton jégkorongcsapatában szereplő leszbikussal, aki egy bottal a lába közé ütötte, és nagyon fájt; hidd el nekem - Hiszek, - nem csinál ilyet többet. És Laura is figyelmeztetett, hogy ne beszéljek, de a múlt hétvégén találkozott Fiachrával is, és ezt csinálták. Reméli, hogy nem bánom, és tényleg arra kér, ne mondjam el Zoe-nak. Mintha itt lévén tudnék valakivel pletykálni, még ha nagyon akarnám is.

Egyszer itt... Erről azonban még nem beszéltem. Már meg kellett említenem anyám sógornőjét, Rosalynt. Ez az, amivel anyám általában eladta Isten tudja miért ruháit, amit vásárolt és soha nem hordott, és fekete táskákba tömte őket. Rosaleen Arthur bácsinak, anyám testvérének a felesége. Egy falusi házban laknak Meth megyében, ahol nincs semmi és senki. Életem során csak párszor jártunk náluk, és emlékszem, mindkét alkalommal belehaltam az unalomba. Az út hozzájuk másfél órát vett igénybe, és a látogatás teljes csalódás volt. Azt hittem, hogy ilyen vadonban csak bolondok élnek, és rokonaimat „lélekmentő párosnak” neveztem. Amennyire emlékszem, ez volt az első és az utolsó viccem, amin apám megnevettetett. Nem volt velünk, amikor anyámmal Rosalynhoz és Arthurhoz mentünk. Szerintem nem veszekedtek, egyszerűen összeférhetetlenek voltak, mint a pingvinek és a jegesmedvék, és nem tudtak együtt lenni. És most a házukban lakunk. Egy „lélekmentő duó” falusi házában lakunk.

Hogy őszinte legyek, a ház nagyon szép, és mellesleg körülbelül negyede akkora, mint a régi házunk, ami egyáltalán nem rossz. És eszembe jut a "Hansel és Juliska" című film háza is. 3
Fekete fantasy film, rendezte Yim Pil-Sung (2007).

Mészkőből épült, az ablakok körül és a tetőn lévő dekoratív facsíkokat sárgászöldre festették. Az emeleten három hálószoba, a földszinten egy konyha és egy nappali található. Anyának van saját WC-je, Rosaleen, Arthur és én pedig a másikon, a második emeleten. Természetesen, miután megszoktam a saját vécémet, vulgárisnak tartottam, különösen, ha Arthur bácsi és az újságolvasása után kellett használnom éppen ezen a helyen. Rosaleen tisztaságfanatikus; mindig szaladgált a ház körül. Átrendez, takarít, tisztábbra permetez és állandóan Istenről és Isten akaratáról beszél. Egyszer azt mondtam neki, hogy Isten jobban tette volna, ha nem viszi magával apát. Aztán rémülten meredt rám, majd elszaladt, hogy letörölje valahova a port.

Rosaleen agya sírásra késztette a macskát. Minden, amit mond, felesleges, vagy egyszerűen nincs értelme. Időjárás. Szomorú jelentések szerencsétlenségről a föld másik oldalán. Aztán ott van egy barátnő, aki eltörte a karját az úton, egy másik barátnő, akinek van apja, és nincs több, mint két hónapja, és valakinek a lánya, aki kiugrott egy sráchoz, aki elhagyta őt két gyerekkel. Általában a világ vége egy Istenről szóló mondással, mint például: „Isten szereti őket”, „Isten irgalmas”, vagy „Isten segítse őket”. Nem arról van szó, hogy megpróbálom felpörgetni, de mindig a probléma mélyére akarok jutni, és Rosaleen erre teljesen képtelen. Csak valami rosszról akar beszélni, de nem kell kitalálnia, hogy mi és miért. Befogja a számat, Istenre emlékezik, és úgy érzem, hogy még nem érettem meg eléggé a felnőtt beszélgetésekhez, és még nem tudom helyesen felmérni a körülöttem lévő világot. De szerintem van más oka is. Rosaleen úgy tesz, mintha nem akarná megkerülni a problémákat, így miután megoldották őket, többé nem gondol rájuk.

Cecelia Ahern

Varázsnapló

Marianne-nak szenteltem, aki nagyon csendesen mozog és nagy zajt ad

Olvasóimnak köszönöm, hogy hittek bennem

fejezet első

Azt mondják, minden egyes újrameséléssel egyre kevésbé lesz érdekes a történetem. Ha ez így van, akkor nem baj, mert itt mondtam el először.

Olvasóimnak szavamat kell fogadniuk. Igaz, ha nem velem történne meg minden, ami velem történt, nem hinném el.

Remélem, nem mindenkinek jut eszébe kételkedni igazamban, legalábbis azoknak nem jut eszébe, akiknek az elméje nyitott minden szokatlanra, kinyitva a kulcstól, amely megnyitotta a hitet. Az ilyen emberek vagy születésüktől fogva szabadok, vagy még gyermekkorukban is, amikor elméjük olyan volt, mint egy bimbó, azt ápolták és dédelgették, hogy a szirmok lassan kinyíljanak, és átadja magát a természet akaratának. Esik az eső, süt a nap, és nő, nő, nő. Az ilyen elme mindig készen áll valami szokatlanra, fényt lát a sötétben, kiutat talál a zsákutcából, győzelmet ünnepel, míg mások vereséget gyászolnak, kérdéseket tesz fel, míg mások az életben mindent természetesnek vesznek. Egy kicsit kevésbé fáradt és egy kicsit kevésbé cinikus. Nem akarja feladni. Néha az emberek tragédia vagy diadal hatására válnak ilyenné. Bármilyen esemény kulcsává válhat egy mindent tudó ember fejében a zárt doboznak, így kíváncsian észleli az ismeretlent, és búcsút mond a praktikumnak és az egyenességnek.

Vannak azonban olyanok is, akik fokozatosan egy egész csokor bimbót gyűjtenek a fejükbe - minden nyíláshoz egyet -, amelyek soha nem nyitják ki szirmukat, és örökre rügyek maradnak. Az ilyen emberek csak a nagybetűket és a pontokat érzékelik, és számukra nincsenek kérdőjelek és ellipszisek...

Akárcsak a szüleim. Valamiért makacskodnak. Például, ha ez nincs benne a könyvekben, vagy hivatalosan senki nem számolt be róla, akkor ne légy hülye, és ne beszélj hülyeségeket. Teljes rend van a fejükben, és sok szép, színes, illatos, ideális alakú bimbó, amely soha nem virágzott ki, nem érezte magát elég könnyűnek és gyengédnek ahhoz, hogy táncoljon a friss szellőben. A szárak a várakozásoknak megfelelően egyenesek és erősek, a bimbók pedig rügyek maradnak, bármi legyen is, egészen a végéig.

Anyám azonban még nem halt meg.

Még nem halt meg. De nem orvosi értelemben, mert az, hogy nem halt meg, még nem jelenti azt, hogy él. Anya úgy néz ki, mint egy sétáló holttest, bár időnként dúdol valamit, mintha azt vizsgálná, él-e még, vagy már nem él. Ha nem nézed túl alaposan, feltételezheted, hogy minden rendben van vele. De amint a közelébe ér, azonnal észreveszi az élénk rózsaszín rúzs egyenetlen vonalát, a tompa szemeket, amelyekben nem ragyog a lélek, mintha egy TV-műsorból készült stúdióház lenne - egy homlokzat, és nincs mögötte. Széles, lefutó ujjú köntösben járkál a házban, szobáról szobára költözik, mint egy déli belle az Elfújta a szél fényűző kastélyában, holnapra halasztva a gondokat. Hattyúszerűen kecses átjárásai ellenére szobáról szobára dühöng, nehezen tudja felemelni a fejét, félelmetes mosolyokkal tudatja velünk, hogy még mindig ott van, bár ez nem túl meggyőző.

Ó, nem hibáztatom őt. Micsoda áldás lenne, ha úgy tűnnénk el, ahogy ő eltűnt, és arra kényszerítenének másokat, hogy távolítsák el a törmeléket és megmentsék életünk maradványait.

De még mindig nem mondtam neked semmit, és valószínűleg össze vagy zavarodva.

A nevem Tamara Goodwin. – Igazi győzelem. Nem bírom az ilyen szörnyű szavakat. Győzelem vagy van, vagy nincs. Mint a „súlyos veszteség”, „forró nap” vagy „teljesen halott”. Két szó véletlenül kapcsolódik össze, bár mindent, amit el kell mondani, az egyik már elmondott. Néha, amikor bemutatkozom, lenyelem a második szótagot, és kiderül: Tamara Good - ami önmagában is viccesen hangzik, mert soha nem voltam „jó”. És néha lenyelem az első szótagot, és kiderül, hogy Tamara Vin. Ez igazi gúny, mert a győzelem és a szerencse nem az én elemem.

Tizenhat éves vagyok, legalábbis ezt mondják. És ez furcsa, mert úgy érzem, kétszer idősebb vagyok nálam. Tizennégy évesen úgy éreztem magam, mintha tizennégy éves lennék. Úgy viselkedtem, mint egy tizenegy éves gyerek, és arról az időről álmodoztam, amikor tizennyolc éves leszek. De az elmúlt néhány hónapban több évet felnőttem. Azt mondanád, hogy ez lehetetlen? Ha egyetértenek veled, a bimbók nemlegesen csóválnák a fejüket, de a szabad elme azt válaszolná: valójában miért nem? Azt mondják, bármi megtörténhet. De néhány dolog nem történik meg.

Apát nem tudod visszahozni az életbe. Megpróbáltam, amikor az irodában a földön találtam - teljesen holtan - kék arccal, és a közelben egy üres gyógyszeres üveg, az asztalon pedig egy üveg whisky állt. Nem tudom miért, de az ajkaimat az övére tapasztottam, és mesterséges lélegeztetést kezdtem neki. Hiába.

És akkor, amikor a temetőben anyám üvöltve, a fafedelet vakargatva rávetette magát a földbe süllyedő koporsójára - egyébként, hogy ne sértsünk meg különösebben, műzöld fűvel borítva, mintha nem is igazi föld lenne férgekkel – a koporsó mozdulatlan volt... örökkön-örökké leeresztették a gödörbe. Őszintén szólva lelkesen fogadtam anyám próbálkozását, de apámat nem adta vissza hozzánk.

És számtalan „ki ismerte George-ot a legjobban” történetet az apjáról, amelyeket a rokonok és a barátok versengve meséltek egymásnak az ébredéskor, mintha az ujjukat a jelre tartanák, és szót akarnának adni. „Szerinted ez vicces? Nem, figyelj rám... – Egyszer George és én… más, szenvedélyt és bort fröcskölve anya új perzsaszőnyegére. Szerinted a legjobbat akarták? Nos, úgy tűnt, hogy apa tényleg a szobában van, de ezek a történetek nem hozták vissza hozzánk.

Még amikor anya megtudta, hogy apa anyagi helyzete nem a legjobb, az sem segített. Apa csődbe ment, és a bank már elzárta a házunkat és mindenét, ami a tulajdonában volt, így anyának minden mást el kellett adnia – minden utolsót –, hogy kifizesse az adósságokat. De apa akkor sem jött vissza és nem segített nekünk. Végre rájöttem, hogy már nincs és nem is lesz. Még arra is gondoltam: ha azt akarja, hogy mindent egyedül éljünk át - mesterséges lélegeztetést, anyám hisztijét mindenki előtt a temetőben, pénzhiányunkat -, akkor jó, hogy elment.

Mindezek nélkül kellemesebb lenne rá emlékezni. Életünk körülményei olyan szörnyűnek és megalázónak bizonyultak, mint amilyennek nem kétlem, előre látta.

Ha a bimbók a szüleim fejében kinyitották volna szirmaikat, akkor talán, csak talán, elkerülhették volna ezt a szörnyűséget. A rügyek azonban rügyek maradtak. Nem volt fény az alagút végén, de ha volt is, akkor is elzárta volna a szembejövő vonat. Nem volt más lehetőség, nem volt más módja az üzletkötésnek. A szüleim gyakorlatias emberek voltak, de még számukra sem volt a helyzetnek megfelelő megoldás. A hit, a remény és valamiféle meggyőződés megmenthette volna apámat. De nem volt meg az első, sem a második, sem a harmadik, így gyakorlatilag magával rántott minket azzal, amit csinált.

Elképesztő, hogy a halál hogyan világít rá az ember jellemére. Több hét alatt sok megható, sőt gyönyörű történetet hallottam apámról. Vigasztaltak, és szerettem hallgatni őket, de őszintén szólva nagyon kétséges, hogy van bennük igazság, és csak az igazság. Apa nem volt kedves ember. Természetesen szerettem, és mégsem, amennyire értem, nem volt jó. Ritkán beszéltünk egymással, és ha mégis, általában vitatkoztunk valamin; vagy némán adott pénzt, hogy ne zaklassak. Nagyon gyakran volt ingerlékeny, intoleráns, azonnal fellángolt, mindig ragaszkodott a sajátjához, és egyenesen szemtelenséget tanúsított. Az emberek elvesztek a jelenlétében, elnyomta őket, és élvezte. Az étteremben apám háromszor-négyszer visszavitte a steaket a konyhába, csak abból a vágyból, hogy megkínozza a pincért. Amikor drága bort rendelt, hogy bosszantsa a vendéglőst, kijelentette, hogy parafaszagú. Ha nem hívtak meg minket egy buliba, akkor feljelentést tett a rendőrségen a zaj miatt, bár a zaj nem igazán zavarta, és leállítja a bulit.

A temetésen, majd az ébredéskor a házunkban nem mondtam ilyesmit. Megittam egy üveg vörösbort, ami után a földre hánytam apám asztalánál, azon a helyen, ahol meghalt. Anya talált rám és arcon csapott. Azt mondta, mindent elrontottam. Nem tudom, hogy a szőnyegre vagy az apja emlékére gondolt, de mindenesetre mindent ő rontott el, és nekem semmi közöm hozzá.

Nem, egyáltalán nem fogom az apámat hibáztatni minden rosszért. Én magam sem voltam jobb. Valószínűleg még elképzelni is nehéz rosszabb helyzetet, mint a lányod. A szüleim mindent megadtak, de állandóan elfelejtettem köszönni. Ha megszólalt, mintha csak futólag, valami másra gondolt volna. Azt hiszem, nem értettem, mit jelent ez a szó. De a köszönet a hála jele. Anya és apa folyton arról beszéltek, hogy éhen halnak az afrikai babák, mintha ezért hálás lennék értük. Visszatekintve megértem, hogy a szüleimnek az lett volna a legjobb, ha ajándék nélkül hagynak, és akkor valószínűleg elgondolkodtattak volna.

2017. március 9

Varázsnapló Cecelia Ahern

(Még nincs értékelés)

Cím: Varázsnapló

Cecilia Ahern „The Magic Diary” című könyvéről

Ma talán nincs egyetlen fiatal lány vagy felnőtt nő, aki ne tudna egy olyan íróról, mint Cecilia Ahern. Új műve, a „Varázsnapló” szó szerint azonnal sokakat magával ragadott, és ismét a modern irodalom fiatal képviselőjének tehetségének bizonyítéka lett.

A történet egy fiatal lány, Tamara Goodwin, gazdag szülők lánya történetét meséli el, akinek a családban bekövetkezett tragédia miatt beteg édesanyjával a faluba kell költöznie rokonaihoz.

A szomorú helyzetet a mozgókönyvtárnak és a kapott varázsnaplónak köszönheti egy kicsit „felderül”. Segítségével a hősnő önmagára talál, felnő és fontos életértékekre tesz szert.

A „Mágikus napló” biztonságosan nevezhető nagyon fényes könyvnek, amelyet a tisztességes nem minden korosztály számára élvezni fog. Sok 24-29 éves lány nem gondolta volna, hogy egy 16 éves tinédzserről szóló történet ennyire elbűvölhet és érdekelhet. A lényeg az is, hogy Tamara Goodwin lenyűgözi az olvasót, mert ő egy okos és erős lány, aki a felelősség minden súlyos terhe ellenére képes lesz ellenállni, mindent kibírni, és győztesként jön ki ebből a küzdelemből. Cecilia Ahern kiváló pszichológus, és nem hiába, hogy könyvei hihetetlenül sikeresek. Művei szereplőiben megjeleníti az emberi természet fő vonásait és jellemzőit, ezáltal lehetővé teszi az olvasók számára, hogy azonosítsák magukat néhány hőssel.

Annak ellenére, hogy a „Varázsnapló” nem a szerző „csillagmunkája”, ennek a regénynek több nő szívét sikerült megnyernie, sok pozitív érzelmet keltett, és élvezte az író meglepően hozzáértő és könnyen olvasható stílusát. Egyszóval, Cecilia Ahern korántsem tipikus női regényeket alkot, igazán színvonalas irodalmi alkotásokat ír, amelyek a legkülönfélébb műfajok elemeit tartalmazzák, és az öröm és az „irodalmi elégedettség” új hullámát keltik művei rajongóiban.

Ezért a könnyed, kellemes, mély és szép történetek minden ínyencejének el kell olvasnia a fenti könyvet. A mágikus napló ötlete egyedülálló, mert ilyen technikát még sehol nem láttak. Bátran kijelenthetjük, hogy a „Varázsnapló” című regény ideális választás lesz azoknak, akik őszintén hisznek a jóságban és látják a varázslatot a mindennapi életben.

Könyvekkel foglalkozó weboldalunkon ingyenesen letöltheti az oldalt regisztráció nélkül, vagy online elolvashatja Cecilia Ahern „The Magic Diary” című könyvét epub, fb2, txt, rtf, pdf formátumban iPadre, iPhone-ra, Androidra és Kindle-re. A könyv sok kellemes pillanatot és igazi örömet fog okozni az olvasás során. Partnerünktől megvásárolhatja a teljes verziót. Ezenkívül itt megtalálja az irodalmi világ legfrissebb híreit, megismerheti kedvenc szerzői életrajzát. A feltörekvő írók számára külön rovat található hasznos tippekkel és trükkökkel, érdekes cikkekkel, amelyeknek köszönhetően Ön is kipróbálhatja magát az irodalmi kézművességben.

Idézetek Cecilia Ahern „The Magic Diary” című könyvéből

Mindenkinek megvan a maga könyve. Mintha a könyvek előre tudnák, kinek az életébe lépnek be, hogyan találják ki személyüket, hogyan tanítsák meg neki a leckét, hogyan csalják mosolyra, és éppen akkor, amikor szükség van rá.

Tudod, vannak olyan dolgok, amikre csak rá kell nézni, és ezek azonnal az otthonhoz kötnek - általában valami kedveshez vagy valakihez.

A temetés, bármilyen szörnyű is legyen, olyan, mint egyfajta játék. Emlékeznünk kell a szabályokra, közhelyekre, és ne adj isten, ne dőljünk el a szertartás végéig.

Fogalmam sincs, mennyire értette meg, milyen fontos volt számomra ez a pillanat. Hiszen megmentett önmagamtól, megmentett a teljes kétségbeeséstől.

Nem valószínű, hogy az a személy, aki rendkívül keveset beszél, olyan egyszerű tud lenni, mint amilyennek másoknak tűnik. Csendben nyersz valamit, mert ha csendben vagy, sokat gondolkodsz.

Néha fogalmunk sincs, hol vagyunk, ezért szükségünk van a legkisebb nyomra, hogy megértsük, hogyan keressük a kezdetet.

Minden családnak megvannak a maga problémái. Semmi sem tökéletes. És valószínűleg soha nem történt meg.

Néha a veszteségekből jó dolgok születnek. Csak fel kell nőni.

Valószínűleg a magányos emberek hajlamosak hozzábújni valamihez, hogy elfelejtsék magányukat.

– Ő csak egy barát. Négy szó, ami minden nőt megölhetne, de én csak mosolyogtam.

Töltse le ingyenesen Cecilia Ahern „The Magic Diary” című könyvét

(Töredék)

Formátumban fb2: Letöltés
Formátumban rtf: Letöltés
Formátumban epub: Letöltés
Formátumban txt: