Pszichológus tanácsa: hogyan lehet megbirkózni a haraggal?

Ahogy korábban mondtuk, a neheztelés nehéz, pusztító érzés, amely a múltban tart, megfoszt az erőtől és az örömtől és a továbbélés lehetőségétől. Ha élni és boldogok akarunk lenni, akkor fontos elengedni ezt a terméketlen érzést, és megszabadulni a nehezteléstől. De hogyan lehet ezt életre kelteni, ha valami forró és ragacsos ömlik odabent, és úgy tűnik, hogy belül minden összeomlik a tehetetlenségtől? Végül is próbáljunk megbirkózni a haraggal, és próbálkozásaink minden bizonnyal meghozzák a gyümölcsöt.

Készítsen egy listát az alternatív magyarázatokról, hogy miért történt a szakítás.

Ha a múltban szakítás volt, és egy férfi vagy nő egyszerűen eltűnt, ne próbálja meg minden cselekedetét és cselekedetét kizárólag a személyiségével korrelálni, próbáljon alternatív lehetőségeket találni, ez sokat segít.

Ha kínozza a gondolat: „Elment, mert rossz vagyok és nem elég csinos”, „Elhagyott, mert nem vagyok elég jó”, akkor gondoljon arra, hogy összeállít egy listát az alternatív gondolatokról.

Ilyenek lehetnek például:

Korábbi kapcsolatát nem fejezte be, így nem állt készen egy új kapcsolatra.

Múltbeli kapcsolatai során mentális traumát élt át, és fél attól, hogy közelebb kerüljön egy nőhöz, megelégszik a felületes kapcsolatokkal.

Úgy érzi, másként tekintünk a családi életre, ezért nem látja kapcsolatunk jövőjét.

Kapcsolati stílusa a nők elbűvölése. Ez az önbecsülésének növelésének módja, nem áll készen egy érett kapcsolatra.

Az összes lehetőség elolvasása után könnyebbé válik, mert kiderül, hogy a kudarcért való felelősség nem teljesen rád tartozik. El kell fogadnod, hogy az élet bizonyos eseményei nem tőled függnek. Az elszakadást azok élik meg a legnehezebben, akik mindent és mindenkit irányítani akarnak, függetlenül attól, hogy férfiról vagy nőről van szó. Ezután a szakítások még fájdalmasabbak lesznek, különösen a nárcisztikus egyének számára. Nem a kapcsolat elvesztése miatt aggódnak és sértődnek jobban, hanem azért, mert igazságtalanul bántak velük. Egy ilyen ember fő üzenete: „Nem csinálnak ilyet valakivel, mint én.” Ez a hiedelem szó szerint megbénítja a nárcisztikust, és nagyon negatív és agresszív érzelmeket vált ki belőle. Hajlamos bosszúterveket kidolgozni, és gyakran rejtett ellenségesen viselkedik a következő partnerekkel; később spontán szakíthat, hogy megakadályozza, hogy a másik megszakítsa a kapcsolatot az elsővel. Így megpróbálja elkerülni, hogy elhagyatottnak érezze magát.

Gyakorlat "Film expozíció"

Egy egyszerű gyakorlat segít hatékonyan megszabadulni a nehezteléstől. Készíts egy listát azokról a tényekről és tulajdonságokról, amelyeket partnereidben észrevettél, de megpróbáltad kiterelni a figyelmedből. Pontosan ezeknek a pillanatoknak kell lenniük, amelyek nem igazán tetszettek bennük. Nézze meg alaposan ezeket a tulajdonságokat, és ne próbáljon kifogásokat találni rájuk, vagy ne tegyük ki őket a szemünk elől.

Gyakorlat "Válasz a negatív érzelmekre"

Minden érzésünk a testünkben él, sűrű keretként hatol az izmainkra. Ahhoz, hogy megszabaduljunk tőlük, célszerű ezekre az érzelmekre reagálni, kihozni őket a fagyos állapotból. Minél kevesebbet tapasztalunk külsőleg, izmaink annál inkább tárolnak ki nem mondott negatív érzéseket. A korábbi időkben az emberek sokkal szabadabban fejezhették ki érzéseiket, legyen az harag vagy düh, félelem vagy szégyen. Ma kénytelenek vagyunk elrejteni érzéseinket, különösen, ha azokat a társadalom „negatívnak” tekinti. De ez csak felületes szinten történik, és minden tapasztalatunk belső. Minden konfliktusunkat és érzelmi traumánkat a testünkben rejtjük el.

Koncentrálj a testedre. Próbáljon meg lazítani, feküdjön le, csukja be a szemét és hallgassa a testét. Találj valami többet, mint egy érzés, valamit belül, ami megakadályoz abban, hogy szabadon élj. Lélegezz egyenletesen és nyugodtan, érezd a szüneteket a belégzés és a kilégzés között, próbáld meg kép formájában elképzelni a neheztelés érzését, amely valahol a testben gyökerezik és rejtőzik.

Teljesen másképp nézhet ki. Próbálj megbarátkozni ezzel a képpel, kérdezd meg, miért van ott, kérd, hogy engedj el, és engedd el magad. Vegyen papírt, színes ceruzát vagy festéket az ujjaival való rajzoláshoz, próbálja papíron kifejezni érzéseit. Ez egy csodálatos művészetterápiás technika, amely lehetővé teszi, hogy kihozzuk személyiségünkből azt, ami gyakran rejtve marad. Az érzést többször is lerajzolhatod, átrajzolhatod, és élénkebb színekkel egészítheted ki ezt az ellenszenvet. Ha úgy érzed, hogy sikerült és teljes mértékben kifejezted magad, akkor tépd szét a rajzaidat és égesd el. Ez segít megszabadulni a nehezteléstől, fokozatosan el fog múlni.

"Meg vagyok sértve..."

Nőktől gyakrabban hallok ilyen szavakat, mint férfiaktól, valószínűleg azért, mert a nők kevésbé hajlandók nyíltan kifejezni agressziójukat, mint a férfiak, érzéseik lágyabbak.

A neheztelés leggyakrabban a mellkas területén érezhető. „Maró”, „nyálkás” érzésként éljük meg, ami éget, húz, nyom. Néha a neheztelés élményét könnyek kísérik – „a neheztelés könnyei”.

A harag, akárcsak a harag, leggyakrabban közeli kapcsolatokban merül fel. Minél közelebb van egy személy, annál erősebbek a sérelmeink.

A neheztelés a harag gyermeki formája. A harag olyan érzelem, amely kellemetlen helyzetekben keletkezik. Erőt ad ahhoz, hogy megbirkózzunk a helyzettel, megvédjük magunkat és elérjük céljainkat, bármi is történjen.

Általában azok az emberek, akik gyermekkorukban jelentős felnőttektől agresszív vagy hanyag bánásmódban részesültek, általában megsértődnek. A gyermek nem rendelkezik kellő rugalmassággal és tapasztalattal a változó környezethez való alkalmazkodáshoz. És arra törekszik, hogy elnyerje a felnőttek szeretetét, alkalmazkodjon követelményeikhez. Ezért amikor a közeli felnőttek durván bánnak vele, vagy méltatlanul megbüntetik, a gyermek általában nem nyílt haraggal, hanem haraggal reagál. Amikor a traumatikus helyzetek gyakran ismétlődnek, kialakul a sértődés szokása. Akkor is kialakul, ha az egyik szülő (általában a gyermekkel azonos nemű) ilyen reakciót mutat a kellemetlen helyzetekre.

Általában a neheztelés érzése magától elmúlik, ha nem „etet” élményekkel. Amikor ismételten emlékezünk egy kellemetlen helyzetre, lelki szemünkben újrajátsszuk, és újra és újra megtapasztaljuk a haragot, hozzájárulunk annak stabilitásának kialakításához. Ha sok a sérelem, és szervezetünk védekező rendszere kimerült, előfordulhat a sérelem „szomatizálódása” - pszichoszomatikus betegségek megjelenése a tapasztalatok hátterében.

A sértődés szokása akár egyfajta védekező mechanizmussá is válhat - segít igazolni magát kudarc esetén ("megakadályoztam ebben"), megvéd a hibáktól ("Megsértődtem, és nem fogom tovább csinálni" ”). A neheztelés megóv attól, hogy nehéz helyzetekben „nem”-et kelljen mondania, és könnyen és indokolhatóvá teszi, hogy elhatárolódjon attól a kapcsolattól, amelyben megsértődött.

A neheztelés érzése önmagában se nem jó, se nem rossz. Ez egyszerűen testünk reakciója egy ingerre. De érdemes-e emlékeztetni arra, hogy mind a körülötted lévőknek, mind magának az embernek a harag megélése fájdalmas, kellemetlen folyamat. Szükségünk van a neheztelés energiájára (eredetileg a harag energiájára), hogy célunkat az ellenállás ellenére elérjük. De ha megsértődnek, ez az energia elpazarol, „elsavanyodik”, és szükségleteink, amelyekre kiosztották, kielégítetlenek maradnak. Helyben maradunk, feladjuk vágyainkat, elveszítjük vagy tönkretesszük a kapcsolatokat.

A sérelmek megszabadulásának leghatékonyabb módja a megbocsátás. Számos technika, meditáció és vizualizáció segít megbocsátani és megszabadulni a sérelmektől.

Két technikára szeretném felhívni a figyelmet, amelyet Louise Hay „Gyógyíts meg magad” című könyvében kínál.

Gyakorlat „feloldja a haragot”

Üljön le egy csendes helyre, pihenjen. Képzeld el, hogy egy elsötétített színházban vagy, és egy kis színpad áll előtted. Állítsd a színpadra azt, akinek meg kell bocsátanod (azt, akit a legjobban utálsz a világon). Ez a személy lehet élő vagy halott, és a gyűlöleted lehet múlt és jelen is.

Amikor tisztán látja ezt a személyt, képzelje el, hogy valami jó történik vele, valami, ami nagyon fontos ennek a személynek. Képzeld el mosolyogva és boldogan. Tartsa ezt a képet a fejében néhány percig, majd hagyja, hogy eltűnjön.

Aztán amikor az a személy, akinek meg akarsz bocsátani, elhagyja a színpadot, tedd oda magad. Képzeld el, hogy csak jó dolgok történnek veled. Képzeld magad boldognak és mosolygósnak. És tudd, hogy van elég jóság az univerzumban mindannyiunk számára.

Mentális vizualizációs gyakorlat

Íme egy másik nagyon jó gyakorlat. Képzeld magad kisgyereknek (5-6 évesnek). Nézz mélyen ennek a gyereknek a szemébe. Próbáld meglátni a mély sóvárgást, és megérteni, hogy ez a vágy az Ön iránti szeretetre irányul. Nyújtsd ki és öleld meg ezt a kisbabát, szorítsd szorosan a mellkasodhoz. Mondd el neki, mennyire szereted. Mondd meg neki, hogy csodálod az intelligenciáját, és ha hibázik, akkor nem baj, mindenki elkövet.

Ígérd meg neki, hogy szükség esetén mindig a segítségére leszel. Most hagyja, hogy a gyermek nagyon kicsi legyen, akkora, mint egy borsó. Helyezze a szívébe. Hadd telepedjen le ott. Ha lenézel, látni fogod a kis arcát, és át tudod adni neki minden szeretetedet, ami annyira fontos neki.

Most képzeld el édesanyádat, amikor 4-5 éves volt, félt és szeretetre éhes. Nyújtsd ki felé a kezed, és mondd el neki, mennyire szereted. Mondd meg neki, hogy számíthat rád bármi is legyen. Amikor megnyugszik és biztonságban érzi magát, helyezze a szívébe.

Most képzeld el apádat 3-4 éves kisfiúnak, ő is nagyon fél valamitől és hangosan, vigasztalhatatlanul sír. Látni fogod, ahogy könnyek gördülnek végig az arcán. Most már tudja, hogyan kell megnyugtatni a kisgyermekeket. Tartsd a mellkasodhoz, és érezd remegő testét. Nyugtasd meg. Hadd érezze a szerelmedet. Mondd meg neki, hogy mindig ott leszel neki.

Amikor a könnyei kiszáradnak, váljon nagyon apróvá. Helyezd a szívedbe magaddal és édesanyáddal. Szeresd őket, mert nincs szentebb a kisgyermekek iránti szeretetnél. Elég szeretet van a szívedben ahhoz, hogy egész bolygónkat meggyógyítsd. De előbb gyógyítsuk meg magunkat. Érezd, ahogy a melegség szétárad a testedben. Lágyság és gyengédség. Hagyja, hogy ez az értékes érzés elkezdje megváltoztatni az életét.

Ellenállás érzése lehet, amikor elkezdi ezeket a gyakorlatokat. „Megbocsátani nekik? Azért, amit tettek? Semmiképpen! Soha! Egyszerűen nem tudom megtenni! Nem akarom ezt csinálni!" Ez a szervezet természetes reakciója a szokásos tevékenységi minta megsértésére, semmi több. Idővel ezek a reakciók kevésbé érzelmesek lesznek, és egy kis gyakorlás után könnyebben meg tudod bocsátani és elfelejteni a sérelmeket.

Azonban véleményem szerint nem elég egyszerűen megtanulni megbocsátani. Hasznos megtanulni stabilnak lenni törekvéseiben és vágyaiban, megtanulni elérni azokat, a kudarcok és sértések ellenére. Minél jobban megvalósítod saját vágyaidat és törekvéseidet, annál kevesebb okod lesz dühösnek és megsértődni. És annál több ok lesz arra, hogy megtapasztalja az élet örömét és elégedettségét.

Természetesen azt mondhatod: „Miért kellene erőfeszítést tennem? Végül is ŐK bántják meg. Nem ártana nekik, ha abbahagynák ezt.” Erre így válaszolok: mi magunk vagyunk a saját életünk alkotói. Természetesen megvárhatod, hogy valaki más ne tegye tönkre az életedet. És megtanulhatsz könnyebben reagálni az ilyen helyzetekre, és már most örömtelinek lenni. mit választasz?

Általában nem vagyok híve annak, hogy segítsek az embereknek megbirkózni az érzésekkel vagy megszabadulni tőlük, de amikor megkérdezik: hogyan kell kezelni a haragot", másképp reagálok, mint más esetekben. Általában segítek az embereknek elfogadni és megtanulni kifejezni érzéseiket.

De a neheztelés érzése elkülönül minden más érzéstől. A fő különbség számomra az, hogy magára az emberre irányul, és romboló. A neheztelés érzését nagyon nehéz erőforrássá alakítani (ahogy szinte minden más érzést megtehetsz). Valahányszor az ember megsértődik, elpazarolja életerejét anélkül, hogy bármivel is pótolná.

Ezért véleményem szerint meg kell birkózni a neheztelés érzésével.

A cikk első részében „ Neheztelés " hangzott el a neheztelés érzésének eredetéről, kialakulásáról és az azt követő reakcióról. Gyermekkorától kezdve ez az érzés átmegy az ember felnőtt életébe. Általában semmi sem változik.

Egy felnőtt megsértődik, ha:

• igazságtalannak tartja a helyzetet
• nincs erőforrása a probléma konstruktív megoldásához
• öntudatlanul a neheztelést olyan érzésként használja, amely elnyom valamilyen más érzést
• előnyök (azzal, hogy megsértődik, manipulálni tudja mások viselkedését)

Tehát hogyan kezeljük a haragot?

Nehéz egyetlen általános sémát biztosítani egy probléma megoldására minden ember számára, de a kezdeti független kutatáshoz próbálja meg a következő pontokat:

1. Válaszoljon a kérdésekre

Miért érdekli az a kérdés, hogyan lehet megbirkózni a haraggal? Miért akarsz megszabadulni ettől az érzéstől? Hogy zavar téged? Ha nincs többé neheztelés az életedben, hogyan fog ez megváltoztatni?

2. Próbálj meg emlékezni gyermekkorod összes „tiltott” érzésére

Olyan kifejezések juthatnak eszünkbe, mint „a jó gyerekek nem haragszanak”, „gyűlölni rossz”, „nem lehet irigyelni”. Ki tiltott el tőlük?

Hogyan kezeled most ezeket az érzéseket? Még mindig „korláton kívül” vannak számodra? Mi van másokkal?

Ha emlékszel ezekre a kifejezésekre, újraértékelheted ezeket az „igazságokat”. Eddig olyan mélyen voltak a tudatalattijukban, hogy fel sem merült helyességük megkérdőjelezése. És most megfogalmazhatod az igazságaidat, például: „a gyerek jóságának semmi köze az átélt érzésekhez”, „nincs rossz vagy jó érzés” stb.

"Ha bármi érzésem lenne, mit tapasztalnék ebben a helyzetben?"

Miért olyan ijesztő most ez a „tilos” érzés számodra? (Ha gyerekkorban féltek a jelentős felnőttek szerelmének elvesztésétől, akkor most...?)

Ha rájössz, miért félsz annyira kifújni az érzéseidet, akkor ezekkel a félelmekkel foglalkozva elkezdheted megtapasztalni az érzések teljes skáláját, nem pedig az őket felváltó haragot, ami minden bizonnyal arra késztet. boldogabb ember.

4. Tud-e azonosítani egy olyan embercsoportot (vagy helyzetet), akikkel (amelyekben) a leggyakrabban tapasztalja a neheztelés érzését?

Kire emlékeztetnek ezek az emberek gyerekkorodból? Mitől különlegesek ezek a helyzetek?

Ha párhuzamot tud vonni bizonyos személyekkel a gyermekkorából, ez azt jelenti, hogy még mindig olyan gyermeknek érzi magát, aki volt.

Mi a teendő ezzel a megértéssel? A Belső Gyermekkel dolgozni nagyon nehéz, és előfordulhat, hogy nem tud megbirkózni pszichológus segítsége nélkül. De a probléma megoldásának lényege, hogy „növeszti” Belső Gyermekét, segítsen neki túlnőni a függőségen.

5. Van valami haszna abból, ha megsértődik?

Próbáld objektíven felmérni, hogyan reagálnak mások, amikor megbántódnak, és úgy viselkedsz, mintha megbántanának.

Ha hasznot lát a neheztelésedben, akkor először mérlegeld: „mi az értékesebb számodra: megkapni ezt az előnyt, vagy megbirkózni a haraggal?” Ha a haszon értékesebb, akkor nem tehet mást, mert értelmetlen lesz (semmilyen önmaga végzett munka nem hoz eredményt). Ha a sértés kezelése prioritásnak bizonyul, akkor 1) fel kell ismernie és el kell fogadnia azt a tényt, hogy előnyös az Ön számára, ha megsértődik 2) keresse meg a módját, hogy más módon is megszerezze, amit szeretne.

6. Az igazságosságról

Mit gondolsz erről? Válaszolj magadnak az első részben elhangzott kérdésekre (itt megismétlem őket):

• Honnan tudtad, hogy ott van?
• Ígért neked valaki? WHO? Amikor?
• Az igazságosság feltételezése alapján mivel magyarázható, hogy valaki gazdagnak és egészségesnek születik, míg a másik szegénynek és betegnek?
• Miért maradt fenn az „igazságtalanság” évszázadok óta? Ez "tisztességes"?
• Milyen funkciót tölt be számodra az igazságosságba vetett hit? Hogyan segít neked? Milyen kérdésekre ad választ?

Ezek csak az első lépések a probléma megoldása felé." hogyan kell kezelni a haragot" Sok kérdésre nehéz egyedül válaszolni. De néha elég komolyan gondolni egy problémát, és elkezdeni tanulmányozni, és sok minden világossá válik. Amikor megértés van, megjelenik a korábban kontrollálhatatlan helyzetek irányításának képessége.

Sokan élhetik le sérelmekkel terhelt életét. A neheztelés érzése elválaszthatatlanul összefügg előfordulásának pszichológiai vonatkozásaival. A sérelmek nagyon sokfélék lehetnek, származhatnak gyermekkorból, megjelenhetnek újak, új további szempontokat szerezhetnek.

Maga a szó a múltra, vagy inkább rossz eseményekre való összpontosítást sugallja.

Ez az érzés valójában árt az embernek. Ez az érzés lehetővé teszi, hogy manipuláljon egy másik embert.

Néha az embereket szándékosan megsérthetik annak érdekében, hogy valakit irányíthassanak, hogy szerezzenek valamit maguknak. Az ilyen emberek megértik, hogy a sértések segítségével sokat érhetnek el a megfelelő embertől.

A gyakori sérelmek következményei

Neheztelés– ez egy olyan érzelem, amely nem engedi, hogy átérezd a körülötted lévő világ örömét. Olyan akut sérelmek vannak, hogy az emberek nem nélkülözhetik a szakembert, aki segít megszabadulni tőle. Csak egy pszichológus segíthet megérteni ennek az érzelemnek az okát, és megakadályozni, hogy betegséggé fajuljon.

Egyes tudósok szerint a sérelmek az egészséget is alááshatják. Még egy elméletet is felvetettek, hogy a neheztelés rákot okozhat, hiszen az ilyen ember nem tud megbocsátani, és belülről rágja. Senki sem változtathatja meg korábbi életét

Ha az ember nem áll készen valamilyen eseményre, vagy nem fogadja el, akkor neheztelés érzése támad. A gyakori ismétlés krónikus formává fejlődik, amit neheztelésnek neveznek. A felnőttek meglehetősen képesek kontrollálni az érzelmeiket és kezelni a haragot, de ez nagyon nehéz egy gyermek számára. A neheztelés, ha ritkán, egyszer jelentkezik, teljesen természetes érzelem, de érdemes megszabadulni az érintéstől.

Egy személy különböző módokon mutathat haragot

Vannak, akik abbahagyják a kommunikációt az elkövetővel, mások mindenféle panaszt fogalmaznak meg ellene, mások sírnak és hallgatnak. És ez csak néhány példa. De bármit is teszel, a környezet nem fog megváltozni, ez egyenértékű azzal, mintha megpróbálnánk megváltoztatni a mai esős időjárást. Az elkövetőt nem érdekli, hogy az illető hogyan érzi magát, és sok kifogást is találhat magának.

Egy másik fontos pont: ha egy személy akut haragot tapasztal, akkor ez a helyzet teljesen triviálisnak tűnhet az elkövető számára. Talán nem vagy túl jelentős egy ilyen személy számára, vagy talán maga az ember többet vár el. Nem minden ember jóindulatú és nemes, de sokan barátságosak és segítőkészek, és nem mindenki értékeli a jó tulajdonságait.

Hogyan lehet legyőzni a méltánytalanul okozott gyászt

Ahhoz, hogy legyőzd ezt az érzést, dolgoznod kell magadon. A kiegyensúlyozott ember, érett személyiség megfelelően reagál a sértésekre, az ilyeneket az értelem, nem pedig az érzések vezérlik. Egyszerűen elmondhatod ellenfelednek, hogy szavai fájnak a lelkednek. Ezután az elkövető ésszerű érvekkel kifejti álláspontját. Lesz benne lelkiismeret-furdalás és szégyenérzet. Bocsánatot fog kérni.

Mindenképpen érdemes utánajárni a bánat okainak. Egy érett ember erre fog törekedni. Az okot nem csak az ellenfélben kell keresni, hanem önmagában is. Ne csak azt mondd, hogy „te vagy a hibás”, hanem arra is gondolj, hogy „miért vagyok megsértve”.

Nagyon gyakran az emberek megpróbálják a haragot örömteli hangulattal helyettesíteni, de aztán az öntudatlanságba kerül. Ez a megközelítés mindenképpen depressziót fog okozni a jövőben, mert a neheztelés nem múlt el, nem esett szó róla. A legbölcsebb dolog kiejteni őket, kideríteni a sértés eredeti forrását.

Ne felejtse el, hogy másokat is helyesen meg kell sértenie. Nem szabad sértegetni egy személyt, magyarázatot kell adnia a jelenlegi helyzetre, el kell magyaráznia, mi okozta a sértést. Az ellenfél megkérdezi, mit csinált, és a párbeszéd eredményeként a probléma megoldódik.

Nem tudod elrejteni az érzéseidet

Ez a megközelítés lehetővé teszi, hogy jobban megértsen másokat és önmagát, és eltávolítsa gondolataiból a sértő pillanatokat. Amikor érzelmeket fejeznek ki, a sértés oka világosabbá válik. Ezért nem szabad szégyellnie tapasztalatait, érzelmeit, és nem szabad beszélnie róluk. Ennek a módszernek köszönhetően könnyű kezelni a sérelmeket, és nem fognak sértődéssé fejlődni.

Érdemes megjegyezni a fő szabályt: nem rendelheti alá az emberek életét saját magának és igényeinek. Nagyon fontos, hogy megtanuld magadban keresni az okokat, és nem másra hárítani a felelősséget. Senki nem tartozik senkinek semmivel. Ha ezt a pozíciót beveszed az arzenálodba, könnyen megtapasztalhatod a sérelmeket.

De vannak, akik szándékosan megérintenek egy embert, gyenge pontokat keresnek benne, és szándékosan megbántják. Ebben az esetben nem szabad hevesen reagálni, megsértődni vagy sikoltozni. Legyen ez a helyzet lecke arra, hogy a szándékos sértéseket a szél hangjaként érzékeljük.

Sok pszichológus különféle módszereket ajánl a sérelmek kezelésére. Az egyik érdekes, hogy levelet írsz az elkövetődnek. Egyedül kell megírnod, minden tapasztalatodat, gondolatodat, esetleg sértegetését ki kell önteni a papírlapra. Egy ilyen gyakorlat után az ember határozottan jobban érzi magát.

Videó. Miért nem sértődhet meg a szülei.

Nagyon nehéz az állandó neheztelés érzésével együtt élni. Ez az állapot lehangoló, és megakadályozza, hogy teljes mértékben élvezze az életet. Meg kell bocsátanunk az elkövetőknek, meg kell igazolnunk és meg kell értenünk őket. Így maga az ember sokkal jobbá válik.