"Zlatna" pravila Dale Carnegieja. Osnovna pravila prema knjizi D. Carnegieja - kako sklapati prijateljstva i utjecati na ljude

Pozdrav! Dale Carnegie se može posmatrati na različite načine. Ali i njegovi protivnici se slažu da je on izvanredan psiholog, učitelj, pisac, predavač, govornik i motivator. Dale Carnegie se naziva jednim od tvoraca teorije komunikacije. Ne samo da je preveo gomilu naučnih dostignuća iz oblasti psihologije komunikacije, već je po prvi put uspeo da ih primeni u praksi – u svakodnevnom životu.

Jedno vrijeme sam proučavao sve knjige Dale Carnegieja. I iz prve ruke znam da njegove preporuke zaista djeluju! Bez obzira šta "zviždači" kažu.

Dakle, Dale Carnegie: biografija, postignuća, knjige i korisne preporuke.

Roditelji Dale Carnegieja bili su siromašni američki farmeri. Budući “prodavač sreće” rođen je 1899. godine u Maryvilleu (Misuri, SAD). Za godinu dana, porodica farmera zaradila je oko 20 dolara (izuzetno malo čak i za početak 20. veka). Jedan od dokaza Karnegijevog siromašnog detinjstva: Dale je nosio odeću i cipele svog starijeg brata.

Tokom svog djetinjstva, bio je tipičan autsajder: ružan, stidljiv i nespretan. Kao dijete, Carnegie je govorio sa gustim seoskim naglaskom i loše se oblačio. Svakog dana dijete je ustajalo u mraku, čistilo štalu i jahalo konja šest milja do fakulteta. U poređenju sa većinom djece (koja su dolazila iz bogatih porodica), Dale je izgledao siromašno i kompleksno.

Carnegie je imao samo jednu prednost u odnosu na svoje vršnjake - odlične govorničke vještine. Radeći na sebi, primetio je da sve bolje nastupa u javnosti. Svoj govor je izbrusio ne samo o rođacima, već i o stoci: ovcama, konjima i kravama.

Kao tinejdžer, budući autor bestselera pridružio se diskusionoj grupi. I vremenom je postao njegova prava "zvijezda". U roku od godinu dana studiranja, Dale Carnegie je osvojio sve prve nagrade na takmičenjima u javnom govoru na fakultetu. Mnogi studenti su čak tražili od Dalea da im postane mentor.

Nakon što je završio fakultet, Carnegie je otišao da radi u Omahi - Divljem zapadu SAD-a. Otišao sam bez novca ni za kartu za voz. Kako bi platio svoj prolaz, napojio je i hranio divlje konje u dvije kočije. U Južnoj Omahi, Dale je postao agent za Armor & Company koji prodaje slaninu, mast i kobasice. Njegovo područje rada uključivalo je pustolovine zapadne Južne Dakote i teritoriju Indijanaca Cheyenne.

Tih godina, Sjedinjene Države su doživljavale industrijski procvat. Većinu robe prodali su prodajni agenti. Ko su agenti? Ljudi koji su išli od vrata do vrata i prodavali bukvalno sve: čarape, knjige, krpe za pranje, pisaće mašine i hranu. Njihova zarada se sastojala samo od provizija. Nema rizika za proizvođača.

Dale Carnegie je putovao po svom kraju na diližansima, na konjima, pa čak i u vagonima, dajući sve od sebe da se udvara vlasnicima seoskih radnji. Mrzeo je svoj posao i svoju bednu egzistenciju. Ali obratio sam pažnju na to koje strategije trgovanja funkcionišu, a koje je bolje uopšte ne koristiti.

Radio je noću na svojoj prvoj knjizi: savjeti kako da pridobiju ljude. Nakon što je o svom trošku štampao brošuru, čak je pokušao da je i proda zajedno sa svojom robom. Ali "korisni savjeti" kupljeni su samo jednom.

Nakon što je napustio svoj omraženi posao sa 23 godine, otvorio je vlastitu školu scenskih i govorničkih vještina. Dale Carnegie ponudio je svoje usluge Udruženju mladih kršćana u Gornjem Menhetnu. Pristao je da drži večernja predavanja o psihologiji za postotak honorara za publiku.

Ubrzo se slava o njegovim predavanjima proširila i na druge gradove Sjedinjenih Država. Dale je sve češće bio pozivan u druge centre, udruženja i škole. U narednih deset godina, Carnegie je napravio vrtoglavu karijeru.

Početkom 20. vijeka zarađivao je oko 500 dolara sedmično. Svojim predavanjima pomogao je ljudima da riješe probleme u komunikaciji: prevladaju stidljivost, stidljivost i nedostatak samopouzdanja.
U jednom od njujorških novina, Dale je napisao svoju kolumnu. Tamo je dao odgovore na pitanja koja su čitaoci slali poštom.

Dale Carnegie je učinio nemoguće: razbio je misteriozni mehanizam uspjeha na stotine jednostavnih radnji. Kako steći prijatelje? Zaraditi više? Kako upravljati ljudima? To je jednostavno! Izvršio sam sve korake iz najboljih knjiga Dalea Carnegieja i kao rezultat dobio gotov "proizvod": sreću, duševni mir, bogatstvo i ljubav voljenih.

Godine 1922. Dale je namjerno promijenio pravopis svog prezimena iz Carnegey u Carnegie (naglasak na drugom slogu). U to vrijeme svima je bilo na usnama ime biznismena milionera Andrewa Carnegieja.

Knjige Dejla Karnegija

"Kako osvojiti prijatelje i uticati na ljude"

Sudbina se istinski okrenula prema njemu tek 1936. godine. Njegova knjiga „Kako pridobiti prijatelje i uticati na ljude“ prodata je u više od 4 miliona primeraka za vreme Karnegijevog života.

Tokom prve godine prodaje, zbirka predavanja je autoru donijela ludi novac: 150.000 dolara.Usračunato na trenutni kurs dolara, psiholog je postao milijarder! The Success Playbook ostao je na listama bestselera New York Timesa 10 godina.

U knjizi, Dale iznosi svoja lična iskustva. Glavna poruka čitaocima: “Sigurno ćete postići uspjeh ako vjerujete u to.”

Šta knjiga uči?

• neagresivno utiču na druge (na poslu i u privatnom životu);
• steći nove prijatelje i lako uspostaviti poslovne kontakte;
• pronaći zajednički jezik sa bilo kojim sagovornikom;
• pokazati ljubaznost i iskreno interesovanje za ljude.

"Kako prestati brinuti i početi živjeti"

Preporuke Dejla Karnegija iz ove knjige pomažu u prevazilaženju teških perioda u životu. I oslobodite se stanja stalne anksioznosti i brige. Inače, i sada redovno koristim neke savjete. Nekoliko njegovih preporuka pogodno je za ublažavanje napada panike i borbu protiv fobija.

Evo, na primjer, jednog od Carnegiejevih predloženih načina da se nosite s anksioznošću i "samosabotažom" prije nego što započnete novi i težak posao. Zamislite vrlo, najgoru stvar koja se može dogoditi ako ne uspijete. Dovedite imaginarnu "noćnu moru" i "katastrofu" do tačke apsurda. I za svaki slučaj razmislite kako ćete takve situacije “riješiti”. Posjedovanje rezervnog plana će znatno olakšati početak rada na novom projektu.

Još jedan sjajan savjet o tome kako prevladati anksioznost i stres. Trebalo bi da brinete samo o događajima u trenutnom trenutku! Prošlost je već u prošlosti. I, nažalost, na njega ne možete uticati ni na koji način. A šta radi 90% ljudi čim dobiju slobodan minut? “Žvaću” događaje iz prošlosti: “Trebalo je da mu kažem to i to”, “da nisam zakasnio na taj sastanak” ili “zašto sam ja budala, nisam ga poslušao”.

Takvo traženje duše oduzima puno energije i snage, stvara alarmantnu pozadinu i sprječava vas da nastavite dalje. Odugovlačite na mjestu. Možete samo izvući zaključke iz prošlih grešaka i neuspjeha i samouvjereno ići dalje.

Ukupno je Dale Carnegie napisao i objavio sedam knjiga. Na primjer: „Kako razviti samopouzdanje i utjecati na ljude kada govore u javnosti.” Magazin New York Times prepoznao je ovu Karnegijevu knjigu kao najbolji vodič za javno nastupanje. U SAD-u je djelo ponovo objavljeno više od 100 puta! Tokom pola veka, praktični vodič je preveden na 30 jezika.

U SAD je američki psiholog postao superzvijezda. Smatran je stručnjakom u mnogim oblastima: psihologiji, ličnim odnosima, biznisu, pa čak i poljoprivredi. Tokom Velike depresije, ljudima je bio potreban „guru“ koji bi pomogao u podizanju samopoštovanja i povratku izgubljenog kapitala.

Dale Carnegie škole

Dale Carnegie je osnovao čuveni Institut za govorništvo i ljudske odnose sa ograncima u mnogim zemljama širom svijeta. Univerzitet Dale Carnegie djeluje u St. Louisu, gdje se svake godine certificiraju i obučavaju nastavni psiholozi.

Također je osnovao međunarodnu kompaniju za obuku Dale Carnegie Training. Danas tamo radi oko 3.000 certificiranih trenera.

Nažalost, danas samo lijeni ne udaraju Dalea Carnegieja zbog njegovih savjeta i preporuka. Često se piše da je “prodavac sreće i uspjeha” umro sam, počinivši samoubistvo. Kako je umro pisac svjetskih bestselera? Prema jednoj verziji, objesio se, prema drugoj, zabio mu je metak u čelo.

Po mom mišljenju, ova tragedija nije razlog za sumnju u korisnost njegovih preporuka!
Za javne i poznate ljude, lični život ne uspeva uvek. Teško je ostati pažljiv muž i otac kada vam je svaki dan zakazan bukvalno iz minuta u minut. Pa, nažalost, niko nije imun od ozbiljnih bolesti (Carnegie je patio od maligne lezije limfnog tkiva).

Lični život "prodavca uspjeha"

Dale Carnegie je odličan primjer „obućara bez čizama“. I lični život pisca jasan je dokaz za to. Carnegie je učio kako biti srećan u porodici. Ali bibliografi tvrde da porodični život psihologa nije bio bez oblaka.

Njegova prva žena, Lolita Boker, dolazila je iz stare grofovske porodice. Supruga je svakog dana bacala serijske skandale na Dalea. U to vrijeme je završavao knjigu bestselera i upravo je radio na rubrici “Sedam pravila za srećan brak”. Ali, nažalost, autorov brak nije mogao biti sačuvan. Carnegie je morao tajno da se razvede. U suprotnom, niko ne bi kupio knjigu “Kako pridobiti prijatelje i uticati na ljude”.

Malo poznata činjenica: Simon & Shuster objavili su knjigu 1932. godine u tiražu od pet hiljada primjeraka. Nedelju dana kasnije, knjiga je morala da bude ponovo štampana - bukvalno je zbrisana sa polica prodavnica.

Karnegi se oženio po drugi put 1944. Nažalost, ni ovaj brak nije dugo potrajao, uprkos činjenici da je u njemu rođena ćerka, a njegova supruga Dorothy se pokazala kao odličan menadžer i pomoćnik u poslu.

Svojevremeno je Dale Carnegie stvorio koncept uspješne i beskonfliktne komunikacije. Evo nekih od njegovih preporuka:

1. Ako odjednom osjetite strašnu želju da promijenite nekoga, počnite od sebe.
2. Priznajte svoje greške.
3. Nikada nemojte koristiti zapovjedni ton. Možete preporučiti, ali ne i kontrolirati ili naručiti. Recite "Kako to možemo učiniti?" umjesto "Uradi to."
4. Ponašajte se kao da ste već srećni. I nakon nekog vremena sigurno ćete se osjećati sretnije.
5. Pohvalite i odobravajte druge ljude (ljubazno, iskreno, bez ironije i podteksta).
6. Ne žali se, ne kritikuj, ne osuđuj. Kako se suzdržati od kritike? Duboko udahnite i zadržite dah. Zatim polako izdahnite i brojite do deset. I tek nakon toga nastavite razgovor.
7. Ljudi obično nisu zainteresovani ni za koga osim za sebe.
8. Grubost ubija ljubav. Budite pristojni prema svojoj porodici kao i prema strancima.
9. Zašto se brakovi raspadaju? Gotovo uvijek - iz jednog od tri razloga: seksualne nekompatibilnosti, finansijskih problema i različitih pogleda na slobodno vrijeme.

Aforizmi i citati Dalea Carnegieja

• “Naravno, vaš muž ima nedostataka. Inače, ne bi se oženio tobom.”
• “Problem savremenog čovjeka je što ima previše slobodnog vremena. Koje on, po pravilu, provodi u mukama oko pitanja da li je srećan.”
• “Zapošljavanje je najjeftiniji i najefikasniji lijek na planeti.”
• “Loši ljudi ne postoje u prirodi. Postoje neugodne okolnosti s kojima se može i treba riješiti.”
• “Za mudrog čovjeka svaki dan se otvara novi život.”
• “Prosječan čovjek psuje kada mu se nešto ne sviđa. A kad mu se sviđa, on ćuti.”
• "Da budete zanimljivi, zainteresujte se."

Da li ste upoznati sa delima Dale Carnegieja? Šta mislite o njegovim preporukama? Pretplatite se na ažuriranja i dijelite linkove do svježih objava sa svojim prijateljima na društvenim mrežama!

Oduvijek su bili i ostali sastavni dio ljudskog života. Danas je teško ne sresti nekoga ko tome ne bi bio podložan, a destruktivna psihička stanja u našem vremenu smatraju se apsolutnom normom. Psihički pritisak nas okružuje svuda: na poslu, u prodavnicama, u bioskopu, u javnom prevozu, u saobraćajnim gužvama, u redovima itd. Čak i kod kuće, gdje postoje samo nama bliski i dragi ljudi, svakodnevno smo izloženi utjecaju stresnih situacija i briga raznih vrsta.

Ali dok ih neki ljudi mogu lako doživjeti, kod drugih mogu postati kronični. I sada nikome nije tajna da kronična anksioznost može uzrokovati loše raspoloženje, prevlast negativnih emocija, mentalne, emocionalne i fiziološke tegobe (pročitajte kako se svega toga riješiti). Poznato je i da anksioznost, da bi postala hronična, jednostavno mora sistematski nadvladati osobu u određenom vremenskom periodu. Kao rezultat toga, brige i brige mogu potpuno uništiti čovjekov život tako da on postane više egzistencija ispunjena patnjom. Pitanje oslobađanja od brige i briga je vrlo relevantno i s tim se ne može ne složiti.

Do danas je ogromna količina literature potpuno drugačijeg kvaliteta posvećena problemu oslobađanja od briga. Neko piše patetične brošure koje sadrže "superefikasne" preporuke za oslobađanje od anksioznosti - takve knjige pišu, u pravilu, apsolutni amateri i samo u svrhu sticanja finansijske dobiti. Ali postoje i zaista vrijedna djela čije je stvaranje posvećeno stvaranju neprospavanih noći i nebrojenih sati mukotrpnog rada najboljih ljudi, čije se namjere mogu smatrati zaista dobrim, jer pokazuju iskrenu želju da pomognu ljudima i poboljšati svoje živote.

Jedan od tih ljudi je i Dale Carnegie, svjetski poznati američki psiholog, učitelj i pisac koji je bio na početku teorije komunikacije. Upravo je ovaj čovjek bio u stanju da prevede teorijska dostignuća psihologa svog doba (prva polovina 20. stoljeća) u polje praktične primjene.

Dale Carnegie je razvio vlastiti koncept komunikacije bez sukoba, mnoge kurseve o samousavršavanju, vještinama efektivne komunikacije, govoru i druge, među kojima umjetnost harmoničnog življenja zaslužuje posebnu pažnju. Knjige ovog čovjeka stekle su ogromnu slavu u cijelom svijetu za njegovog života, ali i danas ostaju veoma tražene i popularne.

Danas ćemo govoriti o knjizi Dale Carnegie pod nazivom "". Tačnije, nećemo govoriti o samoj knjizi, već o savjetima za poboljšanje života, koje apsolutno svako može uspješno primijeniti u praksi. Nakon što je sproveo mnoga istraživanja na terenu i posvetio im dugogodišnji rad, Dale Carnegie je uspio formulirati posebne principe slijedeći koje ljudi mogu prestati brinuti o bilo čemu u svom životu i poništiti sve svoje brige.

U knjizi “Kako prestati brinuti i početi živjeti?” autor poziva čitaoce da iskoriste njegove ideje koje ne samo da potkrepljuje teorijom, već prati i primjere iz stvarnog života. U knjizi je mnogo savjeta, ali mi vam nudimo samo mali dio.

Prema autoru, prva i najvažnija stvar koju čovjek treba da zna o anksioznosti je da je, da bi se anksioznost istisnula iz svog života, potrebno svakako razlikovati prošlost od budućnosti. Carnegie predlaže postavljanje „gvozdenih vrata” između njih, stvarajući tako „zapečaćene pregrade” današnjice. Neophodno je živjeti u sadašnjosti, bez žaljenja za prošlošću i bez brige o budućnosti. Inače će prošla iskustva i misli nade stvoriti anksioznost i brigu.

Ako se osoba suoči sa situacijama koje su povezane s uzbuđenjem i tjeskobom, treba pribjeći takozvanoj „magičnoj“ formuli američkog izumitelja Willisa Carriera, koja glasi:

• Morate sebi postaviti pitanje: „Šta je najgore što mi se može dogoditi?“
• Prihvatite ovo "najgore" unaprijed i pomirite se s tim ako se ukaže potreba
• Mirno razmislite o načinima na koje možete promijeniti situaciju

Čovjek uvijek treba da nosi u mislima misao da briga i tjeskoba nanose ogromnu štetu njegovom zdravlju, koja se ničim ne može nadoknaditi. Kao primjer, Dale Carnegie navodi izjavu da mnogi poslovni ljudi koji ne znaju kako da se nose sa svojim brigama umiru vrlo rano. I to je tačno, jer anksioznost čini osobu nervoznom, a nervne ćelije tela, iako se obnavljaju, nisu tako lako i brzo. Što se osoba više brine, to mu je manje vremena za život. Zapamtite ovo!

Da bi osoba doživjela što manje brige, brige i tjeskobe, mora razviti posebno stanje duha koje može donijeti mir i sreću. Takav način razmišljanja možete razviti uz pomoć pozitivnog i veselog razmišljanja, vedrog ponašanja i samog osjećaja životne radosti. Potrebno je nastojati da u osjećajima i mislima prevladaju pozitivne note. Nije uzalud rečeno da mentalni impulsi osobe imaju formativni učinak na njegov život.

Jedan od glavnih uzroka zabrinutosti je nedostatak zaposlenja. Ako osoba ne radi ništa i njegove misli nisu ničim zaokupljene, sama svijest može početi stvarati nemirne misli koje izazivaju anksiozna stanja. Ako želite da se riješite anksioznosti, opteretite se nekom aktivnošću. Intenzivan rad i zaposlenje najbolji su lijekovi koji mogu istjerati "demone" malodušnosti i anksioznosti iz čovjekovog uma.

Anksioznost je loša navika koju treba prekinuti. Ali najbolji način da se riješite loše navike je da je zamijenite. Prestanite da se nervirate zbog sitnih nevolja i sitnica - to će biti vaša nova navika. Razmišljajte o malim gnjavažama kao o sitnim mravima koji vam uništavaju sreću i nemojte žaliti što ih se riješite.

Jeste li ikada čuli za Zakon velikih brojeva? Ako ne, onda pročitajte o tome na internetu. Ovaj Zakon je savršeno prikladan za izbacivanje briga i briga iz vašeg života. Kako ga koristiti? Samo češće postavljajte sebi pitanje: „Koliko je vjerovatno da će mi se desiti događaj koji me brine?“ Prema Zakonu velikih brojeva, ova vjerovatnoća je zanemarljiva.

Mnogi ljudi doživljavaju patnju i nastavljaju da brinu čak i nakon što se nešto neprijatno već dogodilo. Nemojte napraviti ovu grešku - naučite prihvatiti neizbježno. To znači da ako znate da ne možete promijeniti ili ispraviti situaciju ili okolnosti, morate to uzeti zdravo za gotovo, reći sebi: „Znači mora biti ovako i nikako drugačije“ i smiri se.

Da biste stekli kontrolu nad svojim brigama, morate postaviti „graničnik“ koji će regulisati nivo anksioznosti. Postavljanje „graničnika“ znači jednostavno odlučivanje za sebe koji stepen brige zaslužuje ovaj ili onaj događaj koji se dešava u vašem životu. Postavite granicu preko koje nikada ne biste trebali ići i ne dozvolite da je vaša anksioznost nadvlada.

Brige obuzimaju osobu kada je previše fokusirana na sebe. Da biste neutralizirali brige, morate zaboraviti na sebe i pokazati više interesovanja za ljude oko sebe. Svakog dana možete učiniti neko ljubazno djelo, čak i prema strancu. Možda izgleda neobično i komplicirano, ali rezultat će se više nego opravdati.

Kao što možete lako vidjeti, savjet Dale Carnegiea je vrlo jednostavan za primjenu. Jedini napor koji treba uložiti da bi počele davati opipljive rezultate je da donesete čvrstu odluku da restrukturirate svoje razmišljanje na pozitivan način, da konačno prestanete da brinete i počnete da živite!

Saznajte više o upravljanju anksioznošću i stresom. Prijaviti se!

Ugodan dan i ostanite mirni!

Knjiga “Kako pridobiti prijatelje i uticati na ljude” smatra se jednom od najpoznatijih knjiga majstora Dejla Karnegija. Od objavljivanja 1936. godine, doživio je mnoga preštampavanja, preveden je na desetine jezika širom svijeta i pomogao je milionima ljudi.

Ovu knjigu možemo nazvati zbirkom praktičnih savjeta i priča iz života, koje je autor vješto dopunio citatima i iskustvima svojih prijatelja, poznanika i učenika. Čitanje knjige “Kako steći prijatelje i uticati na ljude” biće korisno svima koji žele da poboljšaju svoje odnose sa drugima, pronađu prijatelje i istomišljenike i nauče da utiču na one sa kojima komuniciraju. Informacije predstavljene u radu efikasne su kako za svakodnevnu upotrebu u svakodnevnom životu, tako i za upotrebu u profesionalnom području djelovanja.

Zanimljiva činjenica: Deset godina predstavljena knjiga bila je na listama bestselera The New York Timesa, a nijedno djelo još nije uspjelo oboriti ovaj rekord.

O Daleu Carnegieju

Dale Carnegie- svjetski poznati američki učitelj i pisac, kreator vlastitog koncepta beskonfliktne i uspješne komunikacije, jedan od osnivača teorije komunikacije, osoba koja je pretočila razvoje psihologa svog doba u praksu, osnivač psiholoških kurseva o sebi -usavršavanje, osnove efikasne komunikacije, govora itd.

Među organizacijama koje je stvorio Carnegie, posebnu pažnju zaslužuju Institut za efektivni javni nastup i ljudske odnose i kompanija Dale Carnegie Training (danas ima međunarodni status, a kancelarije su joj otvorene u više od 80 zemalja). Osim toga, u gradu St. Louisu se nalazi Univerzitet Dale Carnegie, gdje su hiljade ljudi obučene i certificirane.

Sažetak knjige “Kako pridobiti prijatelje i uticati na ljude”

Knjiga je predstavljena s predgovorom, nekoliko uvodnih poglavlja, šest dijelova, svaki je posvećen svojoj temi, upitnikom i dva mala dodatna poglavlja – jedno za muškarce, drugo za žene.

U predgovoru se govori o tome šta ova knjiga može dati čitaocu, a to je: može vas izvući iz mentalne ćorsokake, naučiti kako pronaći prijatelje, povećati svoju popularnost i uticaj među ljudima, poboljšati vaše poslovne vještine itd.

Iz uvodnih poglavlja saznat ćete da ova knjiga nije napisana za prodaju, ali i danas ostaje jedna od najprodavanijih knjiga u cijelom svijetu; da je tokom svoje prakse Dale Carnegie obučio više specijalista nego bilo ko drugi na planeti; o tome zašto ćete nakon čitanja prvog poglavlja htjeti odmah poduzeti akciju; životna priča samog autora, ispunjena mnogim nevjerovatnim događajima, i puno drugih zanimljivih stvari.

Recimo sada malo o tome koja su poglavlja u knjizi i koje se korisne stvari iz njih mogu naučiti.

• Prvi dio je posvećen osnovnim tehnikama približavanja ljudima.
• U drugom dijelu naučit ćete o šest načina da pridobijete ljude.
• U trećem dijelu autor će vam reći o dvanaest načina da ubijedite ljude u svoju tačku gledišta.
• Nakon što pročitate četvrti dio, naučit ćete devet načina da promijenite ljude, a da ih ne uvrijedite.
• Peti dio govori o slovima.
• A od završnog šestog dijela naučit ćete o sedam pravila za srećan porodični život.

Ako pokušamo sažeti gradivo iz svakog dijela, možemo reći da prvi i drugi dio sadrže uglavnom komunikativna pravila. Treći, četvrti i peti dio su usmjereni na ljudski život. U skladu s tim, šesto poglavlje se posebno bavi porodičnim životom i pravilima ponašanja u njemu.

Nema smisla nabrajati sve preporuke i savjete Dale Carnegieja. Osim toga, neki od njih se pojavljuju nekoliko puta u knjizi. U svakom slučaju, bolje je pročitati samu knjigu, a mi ćemo zauzvrat jednostavno istaknuti nekoliko, po našem mišljenju, glavnih autorovih misli.

Glavne ideje knjige "Kako pridobiti prijatelje i uticati na ljude"

Prvo što možemo reći je da svaki put kada komunicirate sa osobom potrebno je pokazati iskreno interesovanje za njegova interesovanja. Ometanje sagovornika ni pod kojim okolnostima nije dozvoljeno. Iako sve ovo izgleda sasvim logično, vrlo malo ljudi radi upravo to. Većina želi da pokaže koliko su značajni, zbog čega stalno prekidaju sagovornika i pričaju samo o sebi. Ali ispravnije bi bilo da se zanimate za život vašeg komunikacijskog partnera, a opšte fraze poput "Kako ste?" — treba da pitate osobu šta mu je tačno važno.

Drugi je kritika, odnosno nedostatak iste. Nikada ih ne treba, a kamoli poniziti, pokazati svoju superiornost nad njima. Ako se tako ponašate, nikada vas neće poštovati i ismijavat će vas i raspravljati o vama iza leđa. Ako se pridržavate ovog načina u komunikaciji sa prijateljem, nije vam suđeno da postanete prijatelji. Ako iskoristite svoj položaj u službi, tada ćete izazvati neprijateljstvo među svojim podređenima. Kada komunicirate s bilo kojom osobom, najbolje je diviti se njenim uspjesima i učiniti da se osjeća važnim.

Na trećem mjestu (čisto nominalno, naravno) je prijateljstvo. Na primjer, veliki broj „službenih“ ljudi (šefovi, nastavnici itd.) se često ponašaju kao da im je nemoguće da se sprijatelje sa svojim podređenim ili učenicima. Zauzvrat odmah prekidaju distancu, prave tmurna lica, izbacuju sarkastične primjedbe i službene fraze. U njihovom pogledu odmah možete uočiti sumnju i nepovjerenje. Drugi primjer je da se stranci gotovo nikada ne nasmiješe kada ih pozdravite. Ako želite da vaša interakcija sa drugima bude efikasnija i prijatnija, samo budite ljubazni – iskreno se nasmejite, nazovite sagovornika po imenu, izrazite želju da pomognete u nečemu, čestitajte mu važne praznike itd.

A četvrto je iskrenost. Ali treba znati da treba izbjegavati licemjerje, jer se nepoštenje i trikovi uvijek mogu naslutiti. Morate pokušati napraviti promjene u sebi tako što ćete se prisiljavati da uočite dobro u ljudima, da im se divite i onome što postižu, kvalitetima koje posjeduju. Činjenica je da je svako od nas često toliko zaokupljen narcizmom da ne želimo ni da pogledamo nekog drugog. Ljude oko sebe moramo doživljavati, ne kao nešto zdravo za gotovo, već kao vrijednost koju cijenimo, poštujemo i volimo.

Kratak sažetak

Ono što smo rekli iznad je samo mali dio vrijednog, neprocjenjivog (oprostite na igri riječi) materijala sadržanog u knjizi Dale Carnegieja Kako pridobiti prijatelje i utjecati na ljude. Zapravo, neuporedivo je više svih vrsta savjeta, preporuka i uputa za praktične radnje. Još jednom treba napomenuti da su svi oni potkrijepljeni stvarnim činjenicama i primjerima iz stvarnog života.

Sigurni smo da ćete se dok čitate više puta uhvatiti kako razmišljate o tome koliko je situacija u životu bilo kada, a za to uopće nije potrebno biti genije ili izvoditi lukave manipulacije. Šta može biti lakše, na primjer, nego kada dođete na posao ili učite, nasmiješite se svima u prostoriji i pozdravite ih, nazivajući ih imenom? Slažem se - u tome nema ništa komplikovano?!

Ali postoje, naravno, ozbiljnije preporuke koje treba slijediti, na primjer, pokušajte se ne svađati, jer Postoje trenuci kada se čak ni suština spora ne može uporediti s tim kako se ovaj spor može završiti. Ovo uključuje i odbijanje okrivljavanja i kritikovanja – na prvi pogled to izgleda jednostavno, ali u stvarnosti je prilično teško ne kritikovati nekoga kada je učinio nešto loše ili ne na način na koji mislite da je potrebno.

Razmislite još jednom šta je bolje: da se osoba s kojom komunicirate osjećate važnom za vas i za sebe, da bude sigurna u sebe i da uživa u komunikaciji s vama, ili da koristite svoje uobičajeno ponašanje - kritikujte, „gurnete“ nos“, koristiti "šargarepu i štap", pokazati na svoje mjesto? Svi smo mi iskusni ljudi i odrasli, ali u stvarnosti se ponekad ponašamo kao mala djeca. Ali samo istinski odrasla osoba može naučiti najispravniju i najproduktivniju komunikaciju.

Čovjek je, kao što znamo, društveno biće, tj. živi u društvu i stalno komunicira sa drugim ljudima. Štaviše, ova interakcija se dešava skoro svaki trenutak, osim ako u tom trenutku nije sam. Većina ljudi ima rođake, poznanike, kolege sa posla, drugove iz razreda, drugove iz razreda itd. Ali lavovski dio svih ovih ljudi, ne računajući našu rodbinu, prisutan je u našim životima samo onoliko koliko smo prisutni na ovom ili onom mjestu, a nema toliko ljudi koji bi skoro uvijek bili u našoj blizini. Oni se po pravilu zovu prijatelji - to su ljudi koji su direktno prisutni u našim životima, dolaze u posjetu i pozivaju nas, zanimaju se za naše poslove i misli i dijele svoje, dijele naše radosti i nevolje, pomažu u teškim trenucima od zivota; To su ljudi kojima je stalo do naše sudbine.

Ali reci mi, da li svaka osoba ima prijatelje? Nemoguće je nedvosmisleno odgovoriti na ovo pitanje: neki ljudi imaju desetine prijatelja, drugi petoro, a treći dva ili tri prava prijatelja. Ima i onih koji uopšte nemaju prijatelje. Razlog tome mogu biti različite okolnosti. Ali danas nećemo govoriti o ovim okolnostima, već o samoj činjenici da nemate prijatelje. Tačnije, danas ćemo pričati o tome kako svako može da nauči da stekne prave prijatelje u svom životu - knjiga jednog od najvećih pisaca, učitelja i psihologa 20. veka - Dale Carnegie, koji je svojim divnim delima uspeo da pomogne učini život boljim, posvećena je ovoj temi ogromnom broju ljudi širom svijeta.

Knjiga o kojoj će biti riječi u današnjem članku zove se "". Sudeći po naslovu postaje jasno zašto smo svoj govor započeli s temom prijatelja. Međutim, ova knjiga je također posvećena još jednoj zanimljivoj i relevantnoj temi - sposobnosti osobe da utiče na druge ljude.

Naravno, u okviru jednog članka nije moguće otkriti sve karakteristike, nijanse i tajne o kojima autor govori u svojoj knjizi, a najbolji način da se s njima upoznate je da je jednostavno pročitate. Iz tog razloga, ne zadajemo sebi cilj da izvršimo detaljnu analizu predstavljenog rada gospodina Carnegieja, već samo želimo da upoznamo naše poštovane čitaoce sa onim što smatramo njegovim ključnim tačkama.

Dakle, evo 10 savjeta iz knjige Dale Carnegieja “Kako pridobiti prijatelje i utjecati na ljude”.

Iskreno interesovanje za druge

Prema Daleu Carnegieju, jedan od glavnih načina da pridobijete ljude i, shodno tome, steknete prijateljstva je da pokažete iskreno interesovanje za ljude oko sebe. Kada komunicirate sa drugom osobom, ni u kom slučaju ne pokušavajte da zainteresujete sagovornika pričama o sebi. Mnogo je bolje ako se iskreno zanimate za ličnost i život samog sagovornika.

Za mnoge ljude pričanje o sebi predstavlja pravo zadovoljstvo, jer zahvaljujući tome zadovoljavaju svoje potrebe za pažnjom, priznanjem i interesovanjem za njih. To uključuje i činjenicu da se sagovorniku treba što češće obraćati imenom, jer je ovaj zvuk za njega jedan od najvažnijih i najznačajnijih.

Pogodna tema za sagovornika

Ako je između vas i druge osobe započeo razgovor, onda bi odličan način da ga zainteresujete i pridobite bio da razgovarate o temi koja ga zanima. Ima li boljeg načina da kažete da imate istomišljenika ispred sebe od sličnosti vaših interesovanja? Upravo je to slučaj i sa drugim ljudima - saznajte šta ih zanima i razgovarajte o tome - šanse za uspostavljanje čvrstih prijateljstava značajno će se povećati.

Uz ovaj savjet, možete dodati da morate težiti pozitivnoj noti. To znači da se morate češće smiješiti, biti raspoloženi, šaliti se i na svaki mogući način unositi dašak humora u razgovor. Ali to se mora učiniti, naravno, bez fanatizma, bez pretvaranja razgovora u igru ​​riječi.

Poštovanje mišljenja drugih ljudi

Još jedan efikasan način da nekoga pridobite i povećate šanse za uspostavljanje prijateljskih odnosa je iskazivanje poštovanja prema mišljenju drugih ljudi. Čak i ako se ne slažete sa gledištem druge osobe, ne treba da mu kažete da nije u pravu ili da je njegova pozicija netačna. Naravno, možete izraziti svoje neslaganje, opravdavajući ga odgovarajućim argumentima, ali ne biste trebali prelaziti prihvatljive granice. Zapamtite da svako mišljenje ima pravo na postojanje. Štaviše, ako vaš sagovornik smatra da poštujete njegov stav, on će zauzvrat pokazati poštovanje prema vama i vašim argumentima.

Sposobnost priznavanja greške

Situacije u životu su različite i svaka osoba ima pravo ne samo na svoje mišljenje, već i na greške. Ali ako je u prethodnom savetu rečeno da treba poštovati mišljenje drugog, onda je ovde reč o priznavanju da je neko u krivu. Ako ste iz bilo kojeg razloga pogriješili u razgovoru, u svađi ili u postupcima, onda nema potrebe izbjegavati i pokušavati se osloboditi odgovornosti.

Dale Carnegie preporučuje da u takvim slučajevima iskreno i iskreno priznate svoju grešku ili grešku. Naravno, ovo možda neće biti baš prijatno, ali ovakav način ponašanja navešće da vas ljudi oko vas poštuju, jer su ljudi koji znaju da časno gube uvek bili veoma cenjeni.

Empatija

Jedan od ključeva ne samo prijateljstva, već i uspješnog utjecaja jednih ljudi na druge uvijek je bilo razumijevanje. Ali mnogi ljudi često mogu sagledati stvari samo sa svoje strane i kao rezultat toga smatrati ispravnim samo svoje mišljenje, zbog čega nastaju nesporazumi i svakakve nesuglasice. Da biste to izbjegli, morate naučiti da gledate na stvari iz perspektive druge osobe, jer to pruža neprocjenjivu podršku u pronalaženju zajedničkog jezika i uspostavljanju pozitivnih i konstruktivnih odnosa. Razvijte empatiju u sebi i možete detaljno saznati kako to učiniti.

Razumna pohvala

Već smo rekli da je za uticanje na osobu, pridobijanje i uspostavljanje prijateljskih odnosa veoma važno biti iskreno zainteresovan za osobu. Ovaj savjet je u suštini sličan gore navedenom: uvijek pokušajte hvaliti druge ljude.

Čak i ako su uspjesi onih s kojima komunicirate beznačajni, čak i ako vas direktno ne dotiču, pohvalite ih, pokažite im da ste ponosni na njih, dajte im značaj, cijenite ih. Ali zapamtite: vaša pohvala mora biti iskrena i ni u kom slučaju ne smije izgledati kao dodvoravanje.

Ne mijenjaj ljude

Ovaj savjet se može primijeniti ne samo u odnosima s prijateljima i bilo kojim drugim ljudima, već i u odnosima sa voljenom osobom. Kako ne biste imali destruktivan utjecaj na odnose, već promovirali harmoniju u njima, ne biste trebali pokušavati prepravljati ljude.

Svi ljudi su različiti: svako ima svoju ličnost i ponekad nam se neke osobine ili manifestacije drugih možda ne sviđaju, možda nam ne odgovaraju. U takvim situacijama krajnje je nepoželjno podleći sebičnim raspoloženjima – pokušajte prihvatiti ljude onakvima kakvi jesu – sa njihovim vrlinama i slabostima. Ako ste tolerantni, ne samo da ćete moći pridobiti ljude, već ćete postati i jači kao osoba.

Podržite svojim negativnim primjerom

Ako se suočite sa situacijom u kojoj je druga osoba pogriješila ili učinila nešto loše, ne treba odmah kritikovati njene postupke, jer ovo će samo izazvati sukob između vas i značajno će pogoršati odnos. Ako želite da na neki način utičete na osobu, ukažete na njene greške, započnite razgovor sećanjima na sopstvene greške i neuspehe, razgovarajte o tome koje ste greške napravili i kako ste ih ispravili.

Vjerovatno će vas sagovornik pitati kako ste se izvukli iz teške situacije, a i shvatiti u čemu je njegova greška. Nakon što se komunikacija usmjeri u konstruktivnom smjeru, možete se ponašati slobodnije: ukazati osobi na njene greške, dati praktičan savjet kako da ispravno uradi ono što je planirala u budućnosti.

Vještine slušanja

Sigurno vam je poznato mišljenje da je najbolji sagovornik onaj koji... A to se najbolje može primijeniti na temu našeg današnjeg razgovora. Manje pričajte, a više slušajte - na ovaj način možete, kako kažu, jednim udarcem ubiti nekoliko ptica.

Prvo, pokazaćete interesovanje za sagovornika. Drugo, pokažite sagovorniku da vam je njegovo mišljenje važno. I treće, ohrabrite svog sagovornika da priča o sebi. Kao rezultat toga, ova osoba će osjetiti vlastitu važnost, a vi ćete biti poznati kao vrlo dobar sagovornik, pažljiv slušatelj i osoba s kojom je ugodno razgovarati, a vaša suzdržanost će biti razlog da sve riječi koje izgovorite u budućnosti imaju snažan uticaj na slušaoca.

Manirs

I posljednji savjet koji ćemo iznijeti odnosi se direktno na način vaše komunikacije: kada iznosite svoje misli i iznosite svoje ideje, nemojte se zadovoljavati samo riječima, jer... to je samo govor i možda neće imati željeni efekat. Pribjegavajte izvrsnoj tehnici: učinite sve svoje ideje vizualnim - gestikulirajte, pišite, crtajte, koristite improvizirana sredstva. Vaše monologe treba iscenirati - s ovom tehnikom djelotvornost vašeg utjecaja na ljude će se višestruko povećati, a bonus će biti povećano interesovanje za vašu osobu.

Na kraju bih dodao da su preporuke Dale Carnegieja dostupne apsolutno svima koji imaju iskrenu želju da one s kojima komuniciraju pretvore u prijatelje i nauče utjecati na ljude. Provedite ove jednostavne savjete u praksi i vidjet ćete koliko su učinkoviti. I, naravno, pročitajte knjigu Dale Carnegieja “Kako pridobiti prijatelje i utjecati na ljude”.

“Kako pravilno komunicirati”? Ovo nije prazno pitanje. Gdje početi ovdje? Kada počnete da se upoznajete sa nečim novim, najbolja opcija je da se okrenete proverenim „klasicima“ žanra. Da li vam je potreban stručnjak u svojoj oblasti? Zatim se upoznajte sa kreativnošću Dale Carnegie! Sakupili smo Karnegijeva najbolja razmišljanja na temu „komunikacije“ u ovom članku.

Dale Carnegie, foto

Biografija

D. Carnegie je rođen 1888. godine u Misuriju (SAD). Sin siromašnog farmera pokazivao je interesovanje za učenje od malih nogu. Kako je Dale rastao, sve se više uključivao u javno nastupanje. Govorio je u debatnom klubu na koledžu - i njegovi kolege studenti koji se dive počeli su ga tražiti da ih nauči kako da govore baš kao on.

Ali talenat je jedno (svi smo talentovani, zar ne?), a surova istina života je drugo. Iz nekog razloga okolni farmeri nisu hteli da nauče veštine javnog govora, a Dale je preuzeo posao „šta god je našao“. Bio je prodavac, dostavljač... čak i glumac! Godine 1912. Carnegie se usudio otvoriti još jednu školu javnog govora, ovoga puta u New Yorku. Iznenađujuće (tada su takve stvari bile nove), stvari su uspjele - ljudi su hrlili u Dale.

Brzo je shvatio da ljudi ne samo da žele da lepo govore, već i da se slažu sa svojim komšijama. Carnegie je počeo pisati knjige na temu veza - i ponovo je udario u glavu. “Kako pridobiti prijatelje i uticati na ljude”, “Kako prestati brinuti i početi živjeti”, “Kako izgraditi samopouzdanje i utjecati na ljude govoreći u javnosti” – ove i druge knjige učinile su Dalea Carnegieja jednim od najpopularnijih ljudi u Americi u 1930. X. Od tada je prošlo 80 godina, ali Karnegijev savjet nije postao manje relevantan.

Pravilo broj 1: Ne kritikujte

Rusiju često – i zasluženo – nazivaju „zemljom Sovjeta“. U stvari, vaš sagovornik uvek zna šta, kako, gde i sa kim treba da radite. On, naravno, želi da pomogne, ali... „Kritikovanje je siguran način da steknete neprijatelje“, piše Dale Carnegie. Želiš li biti sam? Kritikovati. Nisi pobornik pravde, već žrtva nesposobnosti da se ponašaš.

“Kritika je beskorisna, jer osobu stavlja u defanzivnu poziciju i podstiče je da traži izgovor za sebe. Kritika je opasna jer ranjava nečiji dragoceni osećaj za samoopravdanje, napada njegov osećaj sopstvene vrednosti i izaziva u njemu osećaj ogorčenosti i ogorčenja.”

Zbog kritike talentovani ljudi prestaju da stvaraju, od kritike umiru... Štaviše, niko ne zna tačno kako će čovek reagovati na kritiku. Da li je vrijedno toga?

Kako se suzdržati od kritike?

Samo se odmorite, ne izgovarajte ono što vam je na srcu. Duboko udahnite, zadržite dah, izdahnite polako, brojite do 10 i tek onda nastavite razgovor. Iznenadit ćete se da u potpunosti možete bez još jedne bodljike.

Da li je to situacija „ne mogu da ćutim“? Ukažite na grešku nježno, ispravno, bez pritiska. Ne direktno (“Kako mi je muka od tvog pušenja”), već indirektno (ispričaj priču o tome kako se pušači razboljevaju). Glavno pravilo konstruktivne kritike je – ne kritikujte osobu kao pojedinca, pričajte samo o njenom radu i ponašanju. "Ti si loš radnik" je pogrešno. “Ovdje ste malo pogriješili” - tačno. I odmah objasnite kako možete ispraviti situaciju.

Pravilo br. 2 Iskreno se divite ljudima - i pobedićete

Vrlo brzo ćete pridobiti naklonost nekoga kome se iskreno divite! Iskreno, ljudi često pogrešno shvate ovaj savjet, laskavi i labavi. Prema Carnegieju, ovo pravilo je najvažnije.

Kako to postići? Zapamtite, ili još bolje, zapišite:

“Svi zaslužuju divljenje, uključujući i tebe.”

Volite sebe - i neće vam biti teško da prepoznate važnost bilo koje druge osobe. A ako je tako, onda će neprijateljstvo biti zamijenjeno prijateljstvom, antipatija - simpatijom. Osoba koja se iskreno divi ljudima dobija nešto nematerijalno, ali veoma vrijedno - divan osjećaj dobrog učinjenog za svog bližnjeg. Ovo se neće uskoro zaboraviti.

Istorija "na temu":

Jedan od polaznika Karnegijevog kursa otišao je sa svojom ženom da poseti njenu rodbinu. Žena ga je ostavila da razgovara sa svojom starijom tetkom, dok je ona otišla negdje sa drugim, mlađim rođacima. Ostavši sam sa staricom, gost je odlučio da primeni ono što je nedavno naučio i počeo da traži nešto čemu će se diviti. Osvrćući se oko sebe, rekao je da je oduševljen tetkinom kućom, tako svijetlom i prostranom, kakva već dugo nije građena. Dirnuta, tetka je rekla da su ona i njen suprug sami dizajnirali ovu kuću, da je to baš ono o čemu su sanjali i da ju je sama ljubav izgradila. Nakon što je gostu pokazala cijelu kuću (nije prestao da se divi), domaćica ga je dovela u garažu i rekla da želi da mu pokloni skoro nov auto, koji je njen muž kupio neposredno prije smrti. Gost je počeo odbijati, nudeći da automobil pokloni bližoj rodbini ili da ga proda, ali nije htjela čuti za to, rekavši da će ovaj automobil dati samo njemu - osobi koja može cijeniti lijepe stvari. Za nju je kap ljubaznosti i pažnje koju joj je poklonio ovaj skoro stranac pokazala neprocjenjivom, a zahvaljujući tome on je odmah postao draži i bliži od njenih krvnih srodnika.

Zapamtite veliku istinu: činite drugima ono što biste htjeli da oni čine vama. Da li želite divljenje? Divite se sebi! A zauzvrat ćete dobiti čak i više nego što ste očekivali.

Pravilo #3 - Pokažite interesovanje za ljude!

Moderno društvo odgaja egoiste. Ja, ja, ja, ja! Svi žele pažnju, ali malo je onih koji su voljni da ukažu ovu pažnju. Pazi na sebe. Kako komunicirate s ljudima? Da li primjećujete šta nose, kakvu frizuru imaju, kakav izraz lica, kakvo je raspoloženje? Ne? Verovatno više razmišljate o sebi – kakav ćete utisak ostaviti na sagovornika. Vaša komunikacija je poput pokvarenog telefona. Između vas i sagovornika raste zid nesporazuma - svako priča o svome, ni jedno ni drugo ne slušaju jedni druge. Ovo je izgled komunikacije.

Ali to je tako lako promijeniti! Pokažite iskreno interesovanje i zauzvrat ćete dobiti isto. Samo ne zaboravite da kažete sebi svako jutro pred ogledalom - ja sam vredna, zanimljiva osoba!

Carnegie je ispričao priču o mađioničaru Howardu Thurstonu. Bio je uspješan u svom zanatu jer publiku nije zamijenio za „seosku stoku“, ali im je bio zahvalan što su došli da ga vide. Prije svakog izlaska na scenu, za sebe kaže: “Volim svoju publiku”.

Budite ljubazni, pažljivo slušajte svog sagovornika, zovite ga po imenu, znajte kada mu je rođendan (i ne zaboravite da mu čestitate), razgovarajte o onome što ga zanima, ispunite male zahtjeve - i ljudi će vas privući! Supruga sobara Teodora Ruzvelta prisjetila se da je jednom prilikom u prisustvu predsjednika rekla da ne zna kako jarebica izgleda. Ruzvelt joj je detaljno opisao izgled ptice. Istog dana zazvonio je telefon u njenoj kolibi: zvao ju je šef države da kaže: gospođo, jarebica upravo šeta ispod vašeg prozora! Pa, zar nije sjajno?

Pravilo #4 - Dajte ljudima ono što žele

Kako se ponašate kada želite nešto da dobijete od druge osobe? Često počnemo pričati zašto to želimo i koliko nam je to važno. Logika „ako ja to želim, duguješ mi!“ funkcioniše. Zar to ne radiš? Hajde. Sjetite se djeteta koje ne želi da jede vašu (zaista odličnu) kašu od griza.

Kako "ispravno" hraniti dijete? Dođite s druge strane - saznajte šta želi! Možda želi da postane jak i udari glavnog nasilnika u razredu? Ne želi li vaša mala princeza brzo postati odrasla ljepotica? Zato recite svom djetetu da će mu kašice pomoći u tome :). Da li vaš sin puši? Objasnite mu da "pušači" ne ostaju u fudbalu koji on toliko voli. Princip „ako hoćeš, onda moraš“ već ovde funkcioniše. Probudi u čoveku želju da DOBROVOLJNO radi ono što ti treba - i posao je gotov.

Istorija od Carnegieja. Menadžer prostora koji je Dale iznajmio za svoje nastupe obavijestio ga je poštom da se zakupnina utrostručila. 300 posto! Carnegie mu je napisao pristojno, najispravnije pismo. Napisao je: Razumijem da ste na poslu, a vaš zadatak je da zaradite što više novca. Ali moj odlazak će biti štetan za vas. Hoće li honorari od plesova i mitinga moći da nadoknade zaradu od Karnegija, kojeg su hiljade ljudi dolazile da slušaju?! Menadžer se složio sa Daleovim argumentima. On je, međutim, podigao stanarinu, ali samo za 50 posto.

“Imajte na umu”, napisao je Carnegie, “primio sam ovaj popust bez da sam rekao ni riječi o tome šta bih želio, i cijelo vrijeme pričajući o tome šta drugi želi i kako to može postići.”

Ako želite nešto da dobijete, ne tražite, već ponudite pomoć. Radi. Onaj ko može zauzeti mjesto druge osobe i slijedi ovo pravilo, sve će postići.

Pravilo #5 - Nasmiješite se!

Ljudi vole one koji se smeju. Oni koji se osećaju srećno se smeju. Šta je potrebno da postanete srećni? Dale Carnegie je uvjeren - apsolutno ništa. Počnite biti sretni sada, bez ikakvog razloga! Ne čekajte radosne događaje - oni retko dolaze kod onih koji su stalno tužni. Postanite magnet za njih! Uhvatite i najmanju radost u svom životu (a svi je sigurno imaju) - i samo naprijed!

Sedam pravila sreće

• Neka u tvojoj glavi budu “prave” misli - o miru, hrabrosti, zdravlju, nadi. Život je ono što ga čine naše misli. Mi smo ono što su naše misli.
• Ne gubite vrijeme i energiju na neprijatelje. Najbolje što možete učiniti je da potpuno zaboravite na njihovo postojanje.
• Ne očekujte zahvalnost ni od koga, nemojte biti uznemireni zbog nezahvalnosti. Ne budite kao takvi - vi ste iznad ovoga!
• Računajte svoje blagoslove, a ne svoje nesreće. Carnegie priča priču o čovjeku koji je... uvijek bio zabrinut. Čak i iz najnevažnijih razloga. Ali jednog dana sreo je čovjeka sa invaliditetom bez obje noge, koji mu se široko nasmiješio i rekao: „Dobro jutro, gospodine. Prelepo je jutro, zar ne?" Čovjek se postidio. Uostalom, on... ima dvije cijele noge! Nakon ovog incidenta, napisao je na ogledalu u kupatilu: "Bio sam uznemiren zbog nedostatka čizama dok nisam sreo čovjeka bez nogu." Budite zadovoljni onim što imate, dragi čitaoče.
• Ne oponašajte druge – budite svoji. Ljudi pokušavaju oponašati druge - i cijeli život pate od neuroza i kompleksa. Vi ste jedinstveni, imate puno prednosti. I da - sve ostale uloge su već zauzete :).
• Ako dobijete limun, napravite limunadu. Čak se i neuspjeh može pretvoriti u uspjeh. Novac je tesan? Bićete primorani da dobijete profesiju, postanete pravi profesionalac i postignete veliki uspeh. Carnegie je poznavao farmera koji je uzgajao zvečarke na neplodnom zemljištu, čiji su otrov i kože bili veoma skupi. Promijenite minus u plus!
• Umjesto da brinete o svojim problemima, počnite davati radost ljudima! Započnite svaki dan razmišljanjem o tome kome i čemu možete ugoditi danas. Prokleto lijepa i uzbudljiva stvar, da vam kažem!

Jedna fraza koja će vam promijeniti sudbinu

Samo osam reči.

“Naš život je onakav kakav ga čine naše misli.”

Razmislite o dobrim stvarima i primijetit ćete kako radosne misli privlače radosne događaje.

I da - nemojte se tući! Ovo se ne može učiniti čak ni kao šala. Ako mislite loše o sebi, uradite 10 čučnjeva.

Uvijek se nasmiješite prije nego započnete razgovor. Na taj način ćete dobiti ogromnu prednost – pridobit ćete osobu, pomoći joj da se oslobodi napetosti i postane otvorenija u komunikaciji. Osmeh pomaže i u poslu!

Pravilo #6 – Naučite da se stavite u kožu drugih ljudi

„Tri četvrtine ljudi koje ćete sresti sutra želi saosećanje. Pokažite to i oni će vas zavoleti." Pravi citat o našem životu, zar ne?

Da li želite da dobijete od sagovornika nešto na šta on ne pristaje? Postoji samo jedan način da utičete na osobu. Stavite se na njegovo mjesto, shvatite zašto tako razmišlja - i tek onda tražite zajednički jezik. Agresivna, ljuta osoba može se tako ponašati jer se duboko u duši boji da će biti ponižena i odbačena. Stoga on vidi neprijateljstvo čak i tamo gdje ga nema. Osoba koja počini prljavi trik možda jednostavno ne zamisli posljedice prekršaja. Ponekad ljudima jednostavno nedostaje ljudski dodir i empatija.

Kada shvatite razlog, shvatit ćete kako možete pomoći. Pomoć nije uvijek potrebna – suosjećanje je obično dovoljno. Dajući ovo svom sagovorniku, zauvek ćete ga osvojiti. Razvijajte empatiju – sposobnost da se privremeno odmaknete od sebe i shvatite osjećaje drugih. Bez vrednosnih sudova - samo sa željom da razume svoju situaciju. Prvo i najvažnije pravilo u radu na razvijanju empatije je da cijenite i poštujete sebe. Osoba koja poštuje sebe je sposobna za empatiju.

Primjer od Dale Carnegie. Na početku karijere imao je sukob sa dečacima koji su palili lomače u parku (a to, naravno, nije bilo dozvoljeno). Za neposlušnost, Dale je djeci prijetio zatvorom! “Poslušali su, ali su to učinili sumorno i sa osjećajem ogorčenosti.” I čim je Karnegi otišao, ponovo su počele da gore - ovaj put iz inata. Nakon nekog vremena shvatio je da je pogriješio. Pristup se promijenio. Jednom kada je pronašao djecu koja rade istu stvar, Carnegie je rekao sljedeće:

„Zdravo momci! Da li ste se dobro proveli? Šta kuvaš za večeru? Kad sam bio dječak, jako sam volio da ložim vatru, i još uvijek ga volim, ali znate, ovdje u parku je jako opasno. Znam da nećeš učiniti ništa loše, ali drugi momci nisu toliko oprezni. Doći će ovdje, vidjeti da ložiš vatru, sami će je zapaliti i neće je ugasiti prije odlaska. Vatra će se proširiti kroz suvo lišće i spaliti drveće. Ako ne budete oprezni, sva stabla mogu umrijeti. I možete biti poslani u zatvor zbog paljenja vatre. Ali ja neću ovde komandovati i mešati se u vaše igre... Ali molim vas, odmah zgrabite lišće sa vatre i pokrijte ga zemljom. Hoćeš li ovo uraditi? Sledeći put kada budete želeli da igrate, zar ne bi bilo bolje da zapalite vatru preko brda u pesku? Tamo je potpuno sigurno... Hvala, momci. Nadam se da ćete se dobro provesti."

Osjećate li to? Sada Carnegie nije uvrijedio djecu, već je uzeo u obzir njihovo gledište i pokazao poštovanje prema njemu. Nije bilo „zapovjednog tona“, nije povrijeđen dječiji ponos i ništa nije spriječilo djecu da slijede Karnegijev savjet.

Sa ovim pravilom, Dale je uspio da se izvuče iz nezgodne situacije. Govoreći na radiju, pobrkao je mjesto stanovanja poznatog pisca. Živjela je u Massachusettsu, a on je izgovorio "New Hampshire". Čitaoci su prije 80 godina bili jednako nestašni kao i danas - jedna starija gospođa iz Massachusettsa poslala je ljutito pismo koje je razbjesnilo Karnegija. Danas je tu internet i komentari, zatim je bio telefon - ali Dale se nije odmah javio i rekao sve što misli o dami. Nekoliko sedmica kasnije, odlučio je da je nazove i... zahvali joj na pismu. Dalje se izvinio za grešku koju je napravio i još jednom izrazio zahvalnost što je gospođa odvojila vremena da mu napiše. Žena je bila posramljena i počela se izvinjavati što je pogriješila i što je izgubila živce. Na kraju je rekla da se stidi svog pisma. Rastali su se kao prijatelji. Opet, u našim je životima vrlo lako zamisliti sličan scenario - i učiniti pravu stvar.

Pravilo #7 - Priznajte svoje greške

“Kada osjetimo da će nas dobro izmlatiti, zar nije bolje da preduhitrimo tužitelja i to sami uradimo? Nije li lakše podnijeti samokritiku nego slušati prijekore s tuđih usana?”

Slažem se sa kritikom! Uradite to mirno, bez nepotrebnih emocija, bez samobičevanja i samoponiženja. Vaš protivnik jednostavno neće imati šta da kaže! Očigledno ne očekuje ovakvu reakciju na svoje riječi, a psovke će nestati čim počnu. Niste ništa krivi, ali ste optuženi? Samo igraj ovu igru. “Da, da, slažem se sa svime” (iako ste u stvari, kako kažu, “ljubičasta”). „Jesi li slep ili šta? "Da, ne vidim dobro." Nemojte se zamarati mislima poput "ovo nije u redu" - kada ste napadnuti, morate uzvratiti, a ovo je jednostavno vrlo efikasan način.

Ovo je neophodno (i vrijedno) naučiti. „Na automatiku“ uvek pokušavamo da kažemo neku gadnu stvar kao odgovor, da „pokupimo“ počinioca. Samo napravite pauzu, duboko udahnite, dajte sebi 2 sekunde - i mirno priznajte grešku. Vjerujte, neće vam biti gore. I ne zaboravite da vas neki ljudi zaista žele isprovocirati i uživati ​​u vašoj iritaciji („trolovanje“, energetski vampirizam, itd.).

Carnegie je volio šetati svog malog psa Rexa (vjerovatno istim) parkom bez povodca ili brnjice. Pa, šta takvo stvorenje može učiniti čovjeku? Ali policajcu koji je radio u parku to se nije svidjelo. Upozorio je Carnegieja da će ga ubuduće kazniti ili čak ići na sud ako Dale ne prošeta psa kako treba. U početku je samo to uradio, ali je onda, naravno, "zabio" - i, naravno, bio je uhvaćen. Ugledavši slugu zakona, Karnegi je prvi progovorio. Rekao je da je svjestan svoje krivice i da je spreman da snosi svaku kaznu. Slugi zakona se dopao ovakav pristup i odgovorio je nešto poput „ma dobro, takav pas zaista nikome neće nauditi“. Carnegie je insistirao - ipak je prekršio zakon. "Ništa ništa." “Šta ako ona ubije vjevericu?!” povikao je Carnegie. „Po mom mišljenju, shvatili ste stvar preozbiljno“, nasmiješio se policajac.

Da li osećate Karnegijevu strategiju? Rekao je sve što je policajac mogao da kaže za njega. I pušten je na miru. Mnogi ljudi imaju razvijen osjećaj za kontradikciju. Ako se braniš, kljucaće te. Ako sami sebe kritikujete, oni će vas zaštititi (od vas samih) i pohvaliti. Tako jednostavan, tako koristan zakon!

Kako naučiti da ne budete uznemireni kritikom?

Sramota je kad govore loše stvari o tebi. Ali ne morate biti uvrijeđeni negativnošću upućenom vama! Kako?

• Nepravedna kritika je skriveni kompliment. Nešto ste već postigli, a, kao opcija, a) zavide vam b) žele da se afirmišu na vaš račun. Ako vas grde, to znači da nešto vredite.
• Ljudi će vas uvek kritikovati. Uvijek će biti onih kojima se sviđa to što radite i onih kojima se to ne sviđa. Ovako ovaj svijet funkcionira.
• Budite samokritični i smatrajte sebe odgovornim za svoje greške. Ne čekajte da budete kritikovani – uradite sve kako treba. Carnegie je svojim studentima pričao o prodavaču sapuna. Njegov proizvod je bio dobar, cijena mu je bila dobra, ali njegova prodaja je bila loša. Onda je počeo da posećuje propale klijente i pita ih šta je pogrešio. Naučio je mnogo korisnih stvari za sebe, sprijateljio se s ljudima - i na kraju, naravno, postao predsjednik velike kompanije za proizvodnju sapuna.

Pravilo #8 - Apelirajte na plemenitost i budite sami plemeniti

Vidite dobro u osobi i ona će vam postati prijatelj. Ljudi se prema nama ponašaju isto kao i mi prema njima. To je život. Pokušajte - barem iz zabave - uvjeriti osobu da je dobra i plemenita. Recite radnicima koji renoviraju vaš stan da ste čuli za njih kao za najbolje u gradu. Oni će dati sve od sebe da opravdaju vaše riječi.

Nekoliko riječi o povjerenju. "Ne možete vjerovati nikome ovih dana!" Ovo je djelimično tačno. Slepo verovati je glupo. Raspitajte se, provjerite osobu. Ako prođe "test", vjerujte mu! Osoba će najvjerovatnije uzvratiti vaša osjećanja. Ako djevojka, vidjevši huligana, zamoli da je odvede kući da je zaštiti od... huligana, on će to učiniti! Svi žele, ako ne da budu dobri i ljubazni, onda barem da igraju ovu ulogu.

Pravilo br. 9 - napustite zapovjedni ton

Volite li da vam se naređuje? Ne, i nikome se ne sviđa. Pritisak je efikasno, ali "jednokratno" oružje. Dijete će poslušati - ali će gajiti ljutnju. Kupac će kupiti nametnuti proizvod - ali ga neće vratiti. Zaposlenik će slušati viku, ali će početi tražiti drugi posao. Ljudi nisu stvari. Um, srce i duša će uvek protestovati protiv zapovednog tona.

Pokušajte zamijeniti narudžbu pitanjem. „Da li biste voleli da uradite ovo?”, „Kako se osećate kada ovo radite?” Carnegie predlaže sljedeći algoritam:

• Razmislite o akciji koju želite povjeriti kolegi, poznaniku ili članu porodice. Da li je on/ona spreman za ovo? Imate li snage, iskustva, znanja?
• Navedite problem u obliku pitanja. Ne “uradi ovo”, već “Kako to možemo učiniti?”, “Da li biste željeli učestvovati sa mnom u rješavanju ovog problema?”
• Tokom procesa rada dajte maksimalnu samostalnost – kako u poslovanju tako i u ocjenjivanju. Možete savjetovati, ali ne zapovijedati ili kontrolirati. Ne „Radi najbolje što možeš“, već „Kako ocjenjuješ rezultate svog rada?“
• Ohrabrite učesnike - finansijski (ne nužno novcem) ili jednostavnom zahvalnošću.

Druga opcija je da vešto navedete osobu na misao koju želite. Tako da osjeti da ta misao pripada njemu samom. Carnegie daje primjer iz političke karijere T. Roosevelta. Morao je da postavi „svog čoveka“ za guvernera države Njujork. Pozvao je čelnike stranaka da sami predlože kandidata - ali je vješto odbijao predložene kandidate sve dok četvrti put nije dobio "onog pravog". Kao rezultat toga, članovi stranke su osjetili svoju važnost, a Roosevelt je postigao željeni rezultat, a istovremeno je prisilio svoje republikanske protivnike da podrže njegove radikalne reforme („quid pro quo“).

Carnegie je također pisao o “metodi pozitivnih odgovora”, koja je danas poznata kao “pravilo tri da”. I zaista, ako osoba odgovori potvrdno na nekoliko vaših pitanja, biće mu teže da vam kaže nepotrebno „ne“. Samo počnite sa tačkama sa kojima će se vaš sagovornik složiti. I ne zaboravite - ne treba da se svađate, i ne treba da govorite urednim tonom.

Pravilo #10 – Naučite da hvalite i odobravate druge ljude

Kako god na to gledate, pohvala je bolja od kritike. Kritika čini ljude bijesnim, pohvale ih čine boljim. Djeca koja u djetinjstvu nisu bila hvaljena sklona su depresiji i neurozama, češće odustaju na pola puta i ne mogu pronaći sebe u životu. Desetogodišnji dječak koji je radio u fabrici u Napulju sanjao je da postane pjevač. Ali njegov prvi učitelj je rekao da je dječak sve samo ne pjevač, jer pjevaču je potreban glas (u ovom trenutku čovjek iz 21. vijeka može da se smiješi), a dijete može samo zavijati. Ali njegova majka, obična seljanka, zagrlila je sina i rekla da sve bolje pjeva. Nije imala čak ni cipele - sav njen novac otišao je na časove pjevanja. Ali vrijedilo je - na kraju krajeva, njen sin se zvao Caruso!

Kako naučiti hvaliti? Još jednom Carnegie ponavlja - od sebe. Volite, cijenite, hvalite sebe - i neće vam biti žao ugodnih riječi upućenih vašem sagovorniku. Odmah počnite sebe hvaliti (na primjer, što ste dovršili čitanje životnih pravila Dale Carnegieja). Hvalite se za svaku sitnicu, za jednu sitnicu! Idite do ogledala i recite: "Super sam!" Zapišite svoje nedostatke na komad papira - i oprostite sebi za njih, jer niko nije savršen na ovoj grešnoj zemlji. Zapišite svoje vrline i pohvalite se što ste tako divni. “Razgovarajte” sa sobom kao dete, recite da ga (sebe kao deteta) mnogo volite, i nema nikog više voljenog. Ako ste kao dijete dobili malo pohvala, to će vam pomoći da povećate samopoštovanje.

Samopoštovanje - savjeti za poboljšanje

• Nemojte se porediti sa drugima. Ti si ti, oni su oni.
• Ako želite da u nečemu uspete, ali ste još na početku svog puta, uporedite se ne sa drugima, već sa sobom juče.
• Napravite listu stvari u kojima uživate, ali ne radite. Da li voliš da igraš fudbal? Pronađite sebi tim i igrajte za zabavu jednom sedmično!
• Smanjite na minimum (ili još bolje, potpuno prekinite) komunikaciju sa nepopravljivim kukcima, gubitnicima, pesimistima i kritičarima.
• Ne obraćajte pažnju na negativna mišljenja drugih. Samo reci sebi: ovi ljudi me ne poznaju. Ali ja sam odličan zaposlenik/prijatelj/muž i tako dalje.
• Postavite pozitivne ciljeve: naučite nešto novo, učinite nešto dobro za sebe i druge itd.

Ne možete promijeniti drugog, ali mu možete pomoći jednom riječju. Pohvalite ljude sa očito niskim samopoštovanjem! Ranjivi su, potrebna im je pažnja. Naglasite njihove prednosti, zatvorite oči pred njihovim nedostacima - i njima će narasti krila, a vi ćete naći pravog prijatelja. Sugestije, kritike, upute - tako se ljudi ne mijenjaju. One se mogu promijeniti na bolje samo uz ljubaznost.

Kako pravilno davati komplimente

• K. treba da bude prijateljski nastrojen - bez ironije ili podteksta. „Izgledaš dobro“ trebalo bi da znači upravo ono što znači – a ne da osoba ne izgleda dobro i da joj se rugaš.
• Zadržite osjećaj za proporciju. Baka i dalje ne može da izgleda kao devojka od 20 godina. Preterivanje u komplimentu je prihvatljivo, ali mora biti razumno.
• Više raznolikosti. Pohvalite ne samo vanjske zasluge sagovornika, radne kvalitete, već i njegove temeljne osobine - inteligenciju, karakter, talenat.
• Specifičnosti! Ne samo "Izgledaš dobro", već i "Imaš sjajnu kosu!"
• Iskrenost. Laskanje će vam učiniti medvjeđu uslugu. Pokušajte izbjeći raskoš - u ovom slučaju kompliment će se pokazati kao parodija.

Ovo je sve. Kako si ti divan sto si procitao do kraja!!!

P.S. I još dvije rečenice :) U vašim rukama je magija koja omogućava ljudima da otključaju svoj potencijal. Iskoristite ga odmah!

Svidjet će vam se:

• (Malo neočekivano, ali ipak).

Još korisnih vijesti - ovdje!