Kako se nositi sa ogorčenošću i negativnim emocijama? Snimanje negativnih emocija. Druge tehnike za oslobađanje od pritužbi

Operite uvredu primljenu ne u krvi, već u Lethe, rijeci zaborava. Pitagora

Bez obzira na razlog zbog kojeg ste uvrijeđeni, najbolje je ne obraćati pažnju na uvredu – uostalom, glupost je rijetko vrijedna ogorčenja, a ljutnja se najbolje kažnjava zanemarivanjem.

Samuel Johnson

Ovaj osjećaj je poznat svakom čovjeku. Svako od nas je bar jednom u životu nekoga uvrijedio.

Za jednog, ozlojeđenost zauzima gotovo sav njegov životni prostor, dok je drugi naučio da se nosi sa ogorčenjem, više se oslanja na sebe, na svoje snage i kontroliše svoje želje.

Dakle, šta je ljutnja i ko je kontroliše?

Ogorčenost je, naravno, akutna bol. Zaista boli kada si uvrijeđen.

Bol od činjenice da vaša očekivanja nisu ispunjena, od činjenice da niste cijenjeni, od činjenice da ste nezasluženo uvrijeđeni ili poniženi.

Ogorčenost je položaj malog djeteta kojem uvijek nešto nedostaje i uvijek ima malo pažnje, igračaka ili značaja.

Mnogi ljudi očekuju više od svojih prijatelja, porodice, voljenih, zaposlenih i menadžmenta nego što dobiju. I ne primajući ovo više od njih, počinju da se ogorčeni.

Ogorčenost, kao i sve ostalo na ovom svijetu, kontroliše neki entitet ili sila. U religiji, uvreda dolazi od zloga (tako se zove i sotona). A ova sila koja usmjerava ozlojeđenost zna sve trikove da zakači osobu na najbolnijim tačkama.

Uvrijeđena osoba može razmišljati o počiniocu: „Pa, kako je mogao? Kako je mogao znati da mi je to toliko važno i da će me tako povrijediti? Zašto je ovo uradio?

A osoba koja vas je uvrijedila, možda, nije ni znala ništa, jednostavno je bila usmjerena i kontrolirana upravo od strane ove sile.

Ogorčenost i krivica idu ruku pod ruku, pa je ogorčenost takođe odlično sredstvo za manipulaciju osobom.

Jedan je uvređen, drugi se oseća krivim, ponekad i ne razume zašto, i iz krivice radi sve što žele od njega.

Takva šema može funkcionirati cijeli život kada postoji unutrašnji dogovor između oboje na podsvjesnom nivou.

A ponekad se drugome dosadi i može napustiti vezu ako se partner ne promijeni.

Druga opcija je kada se ogorčenost koristi kako bi se izbjeglo učiniti nešto za druge. Ako osoba često, nauštrb vlastitih interesa, radi puno stvari za druge, onda jednog dana nakupi iritaciju, ljutnju, umor - i počinje osjećati ogorčenost.

“Sve radim za tebe, ali ti nećeš ni prstom mrdnuti za mene.”

U ovom slučaju, osoba očekuje isti odnos prema sebi.

Ali često to pokušavamo da sakrijemo čak i od sebe, i pokušavamo da ubedimo sebe i druge da sam „nesebičan, to mi samo prija“.

A ako nakon nekog vremena osjetite ogorčenost, budite popustljivi prema sebi, to znači, zapravo, „s razlogom“ - i to je odličan razlog da se bolje upoznate i prilagodite svoje ponašanje i odnose s ljudima u budućnosti .

Ali još je bolnije kada vam neko kaže istinu: „Stvarno si ovakav“, „I stvarno si ovakav“. I neće to reći licem u lice, već pred svima. Ne, trebalo bi da kaže nešto tiho, delikatnije. br. Pravo u čelo! Pred svima!

Kada doživimo osjećaj ozlojeđenosti, tada umjesto da naprežemo svoju unutrašnju snagu, i odrazimo ovaj udarac koji nam zadaje ogorčenost, koja nam zadaje jak bol, ne samo da to prihvatimo, već i počnemo da „sipamo so“ na već bolnu ranu.

Nastavljamo da zamjerimo u mislima. Počinjemo skrolovati kroz mentalni lanac, nalazimo se u beskrajnom mentalnom ciklusu. Naprežemo se, izmišljamo šta da mu kažemo, kako da odgovorimo. „Da, kako se usuđuje. Ja se tako dobro ponašam prema njemu, ali on prema meni tako loše. Šta ako sam mu ovo rekao, ako bih sve objasnio, itd.”

Ali u ovom trenutku misao se obično prekida, i sve ide, ide u novi krug.

I koliko god se trudili, koliko god se trudili da budete hladni, smireni, uravnoteženi, koliko god se trudili da racionalno savladate uvredu, ipak se ispostavi da vam misli jednostavno hodaju u začaranom krugu.

Ukorijenjuješ se u ideji da si se nezasluženo uvrijedio i počinješ da se sažaljevaš: „O, vidi, ja sam tako siromašan i nesretan, ko bi me sažalio, jadniče“.

Kada vas obuzme osjećaj ozlojeđenosti, morate shvatiti da skrolujući kroz mentalni lanac pokušavate pronaći način da uništite nepravdu koja se već dogodila.

Mnogima se čini da što će marljivije trpeti ogorčenost, to će biti veća nagrada za samopožrtvovanje. Ali nagrade nema i neće je biti.

Samo što je vaša trenutna pritužba borba sa prošlošću, već se dogodilo, ovo je već istorija i nema načina da se vratite u prošlost i promijenite nešto, osim ako, naravno, nemate vremeplov.

Dakle, ulaskom u borbu s prošlošću jednostavno se ispunjavate negativnim iskustvima zbog kojih patite.

Ogorčenost vas peče. Ogorčenost je gorčina usmjerena unutra prema osobi. Osoba koja stalno doživljava ogorčenost i ne zna kako da oprosti biva uništena iznutra. Ako ljutnja živi u vašoj duši, nikada nećete biti sretni.

Pa zašto se, znajući sve ovo, a ne želeći, i dalje vrijeđamo? Šta učiniti kada se dogodi nešto što vam se čini uvredljivim? Kako se nositi s osjećajem ogorčenosti? Kako prestati biti uvrijeđen?

Ogorčenost je nepotreban osjećaj koji ograničava vašu slobodu, sprječavajući vas da živite i uživate u životu.

Koliko vremena provodimo, iritirajući unutrašnje rane i sređujući svoje prošle i sadašnje pritužbe.

Dakle, kada shvatite da ogorčenost vodi u poraz i patnju, sami ćete poželjeti da kontrolišete ovu emocionalnu reakciju.

Na kraju, ovo je vaš i samo vaš osjećaj. I vi odlučujete kada ćete to zaustaviti.

Ponekad jednostavan način pomaže- sjetite se osjećaja samopoštovanja, samopoštovanja: „Zašto sam, pobogu, dužan prenijeti kontrolu nad sobom u ruke drugih ljudi i dozvoliti im da kontrolišu moje raspoloženje?“

Da li je zaista lepo biti kontrolisan? Ponekad samo ova činjenica može uzbuditi i izazvati čvrsto uvjerenje: „Ja sam želim biti gospodar svoje sudbine i svojih emocija i neću podleći vanjskim provokacijama.“

Da biste se riješili ozlojeđenosti, morate se osloboditi ponosa, osjećaja vlastite važnosti.

Neka bude pravilo za sebe:

“Nijedna osoba na svijetu mi ništa ne duguje. Ja, i samo ja, sam arhitekta svoje sreće, uspeha i prosperiteta.”

I prebacujući svu odgovornost za svoju sudbinu na druge ljude, postajemo prezahtjevni prema ljudima, dodjeljujemo etikete koje nam odgovaraju, a onda se počinjemo čuditi što se naša uvjerenja razlikuju od njihovih pogleda, stavova koje smo sami izmislili. I počinjemo da se vrijeđamo zbog toga.

Dešava se da namjerno pokušavaju da izazovu negativne emocije u nama, namjerno pokušavaju da nas uvrijede ili ponize. Šta učiniti u ovom slučaju?

Najbolja opcija je da ga ignorišete. Uključite misao – „Ja sam svoj gospodar i mogu kontrolirati svoje misli i emocije, odlučujem šta i kada da radim i neću ispunjavati tuđe hirove.”

Malo treninga i uskoro ćete prestati da reagujete na sve primedbe koje vas žele uvrediti, sve će se pretvoriti u buku, poput zvuka vetra ili kiše, što ne može izazvati da se osećate uvređeno. Pas laje, ali karavan ide dalje

Savjeti psihologa

Jedan od načina da se riješite osjećaja ljutnje je je zamisliti prestupnika i psihički ga prebiti.

Nakon što ste detaljno zamislili ovu scenu, mentalno vratite sve tragove batina na tijelu prestupnika i oprostite mu nanesenu uvredu.

Zamjeranja se mora oprostiti, jer neoproštene pritužbe prvenstveno štete onima koji ih nose u sebi.

Ogorčenost izaziva bol i iritaciju, kvari raspoloženje, ometa rad i, na kraju, uzrokuje razne bolesti.

Tada treba da tražite oproštaj od pretučenog prestupnika, a zatim oprostite sebi.

I tada bi se vaša duša trebala osjećati lagano i slobodno.

Da biste kontrolisali kvalitet obavljenog posla, zamislite da grlite osobu kojoj ste upravo oprostili.

Ako vam je lako i ništa vam ne smeta, onda ste sve dobro uradili, ali ako vas nešto sprečava da oprostite uvredu, onda morate da ponovite ceo postupak od početka do kraja.

Operite uvredu primljenu ne u krvi, već u Lethe, rijeci zaborava. Pitagora

Ako imate pitanja, pitajte

P.S. I zapamtite, samo promjenom vaše svijesti, zajedno mijenjamo svijet! © econet

Ogorčenost se često manifestuje kod osobe zbog mnogih faktora, ali Kako, malo ljudi zna. U stanju ozlojeđenosti nemoguće je donositi svjesne odluke, ispravno razmišljati i uživati ​​u životu. Ali nema potrebe da se uzrujavate, jer su psiholozi shvatili glavnu suštinu prekršaja i danas će to podijeliti s vama.

Sta osjecas

To nositi se sa ljutnjom i ljutnjom , prvo samo treba da procenite šta sada osećate i osećate. Ogorčenost je posljedica prevarenih osjećaja i emocija, pa jednostavnom procjenom problema možete ga odmah riješiti. Proučite svoj karakter, možda ste skloni vrijeđanju, to je vaša navika, s kojom se lako možete izboriti ako želite.

Posljedice usamljenosti

Psiholozi i naučnici su došli do zaključka da se ogorčenosti možete osloboditi komuniciranjem s dobrim ljudima. Uostalom, kada nas uvrijedi prijatelj, djevojka, drugarica, ostajemo potpuno sami i potrebna nam je komunikacija i radost. Za svakoga bi idealna opcija bila da potpuno prestanete da se vrijeđate i nađete pozitivne strane u ljudima, za to vam je potrebno. Mudrije je odmah riješiti problem nego dugo ostati usamljen.

Nesvjesna ozlojeđenost

U suštini želimo nositi se sa ljutnjom i ljutnjom, ali se ispostavilo da je potpuno nesvjesno i nepravedno. Svi ljudi imaju osjećaje i emocije, ali ponekad ih treba obuzdati i kontrolisati, što će pomoći i vama i onima oko vas. Ako ste skloni da se redovno vrijeđate, promijenite način razmišljanja i razmišljajte više o dobrim okolnostima. Naučnici takođe sugerišu da u svakoj osobi tražimo samo ono dobro i pozitivno, na taj način nikada nećemo biti uvređeni, i nećemo nikoga uvrediti. Ali svaka osoba treba da teži tome i tada će svijet postati mnogo ljepši. Na kraju krajeva, da biste se izborili sa ogorčenjem, nije vam potrebno puno vremena i truda, potrebno je samo promijeniti svoje stereotipe i stavove, koji su neopravdani i nesvjesni.

Kad si uvrijeđen

Takođe, da biste se izborili sa uvredom, ne mora sve biti povezano sa činjenicom da ste vi bili uvređeni, dešava se i da su vas uvredili prilično ozbiljno. Prvo morate zapamtiti cijelu situaciju od početka do kraja i shvatiti da li ste postupili ispravno, da li ste sami krivi za takvu situaciju. Nema potrebe da se zavaravate i govorite da ste u pravu, prvo analizirajte situaciju. Nakon toga možete saznati da li ste nešto pogriješili, uvrijedili prijatelja ili ste ga nesvjesno i neopravdano uvrijedili. Prema statistikama psihologa, u većini slučajeva sve pritužbe se manifestiraju nesvjesno i neopravdano. Shvativši to, možete postati pametniji od situacije i jednostavno poboljšati svoj odnos sa osobom, tako da ni on ni vi više ne budete uvrijeđeni jedno na drugo. Život je prekratak da bismo gubili vrijeme na takve sitnice.

Uvrede i poniženja

U ocjeni koju su sastavili psiholozi, uzrok ogorčenosti su i uvrede i poniženje. Takvi slučajevi su povezani sa nefiktivnim pritužbama. To je prije vrlo nepravedna i ozbiljna ozlojeđenost koja ostaje u čovjeku nekoliko godina. Na kraju krajeva, stalno ponižavanje nije pošteno, da bilo koja osoba možda neće pokazati ljutnju, ali će i dalje ostati u srcu dugo vremena. Ako ste bili uvrijeđeni i poniženi, onda se morate odmah izviniti i početi mijenjati svoj karakter. U ovom slučaju moći ćete postati jači i uspješniji, jer je poniženje posljedica slabog karaktera i neće vam pomoći da se nosite s ogorčenjem.

Vodite računa o svom zdravlju

Biblija takođe kaže da je to neophodno biti u stanju oprostiti, što pozitivno utiče na zdravlje. Nema smisla da se vrijeđate, nećete ništa dokazati osobi, uzalud ćete izgubiti puno vremena i truda, a zdravlje će vam se pogoršati zbog negativnih emocija i tjeskobe. Uradite nešto dobro i ljutnja će nestati. Moramo da brinemo o svom zdravlju, jer nam ga niko neće pokloniti za rođendan ili Novu godinu. Vi odlučujete šta ćete raditi, ali bolje je da budete uspješni, sretni i što je najvažnije zdravi.

Radi šta voliš

Svi naučnici i psiholozi ne prestaju da nas ubeđuju da je najefikasnija opcija za prevazilaženje ljutnje i drugih nepotrebnih sitnica raditi posao koji volite. To su dokazale mnoge studije i stvarni primjeri uspješnih ljudi. Rekli su da su postali uspješni i sretni jer su počeli da rade ono što vole. Preuzmi inicijativu i pronađi svoje mjesto u društvu, tada će ogorčenost i drugi problemi nestati, a zamijenit će ih sreća i uspjeh.

Oslobodite se kompleksa

To prestani da se vređaš, morate se osloboditi raznih nepotrebnih kompleksa. Ispostavilo se da je najštetniji kompleks koji vas može ometati upravo onaj s kojim se možete nositi. Ovo je potpuno nepotreban kompleks koji se manifestira na potpuno drugačiji način nego što mislite. Osoba s takvim kompleksom ne pokazuje sramežljivost, sputanost i strah, naprotiv, pokušava to sakriti, pokazati da nema ovaj kompleks. Manifestacije su različite, poput povišenog glasa, nepotrebnog vođstva, neopravdane kritike i ponižavanja ljudi koji se ponašaju mirnije od drugih.

Ne razmišljaj o tome

Najlukaviji i najmudriji savjet psihologa je da jednostavno prestanete razmišljati o takvom osjećaju kao što je ljutnja. Zaboravite na njegovo postojanje, ispunite svoj život samo pozitivom i radošću, a rezultat ćete primijetiti samo vi. Ako imate dodatnih pitanja, postavite ih u komentarima, mi ćemo svakako odgovoriti na njih.

psiho- olog. ru

"Uvrijeđen sam..."

Ovakve riječi češće čujem od žena nego od muškaraca, vjerovatno zato što žene manje otvoreno iskazuju svoju agresiju nego muškarci, njihova osjećanja su mekša.

Ogorčenost se najčešće osjeća u predjelu grudi. Doživljava se kao „zajedljiv“, „ljigav“ osjećaj koji peče, vuče, pritiska. Ponekad je iskustvo ozlojeđenosti popraćeno suzama – „suzama ogorčenosti“.

Ogorčenost, kao i ljutnja, najčešće nastaje u bliskim odnosima. Što je osoba bliža, to su naše pritužbe jače.

Ogorčenost je djetinjast oblik ljutnje. Ljutnja je emocija koja se javlja u situaciji nelagode. To nam daje snagu da se nosimo sa situacijom, zaštitimo se i ostvarimo svoje ciljeve bez obzira na sve.

Obično ljudi koji su u djetinjstvu doživjeli agresivno ili nemarno postupanje od strane značajnih odraslih osoba imaju tendenciju da se uvrijede. Dijete nema dovoljno fleksibilnosti i iskustva da se prilagodi promjenjivom okruženju. I nastoji da osvoji ljubav odraslih, da se prilagodi njihovim zahtjevima. Stoga, kada se bliski odrasli prema njemu ponašaju grubo ili ga nezasluženo kažnjavaju, dijete obično ne reagira otvorenom ljutnjom, već ogorčenjem. Kada se traumatične situacije često ponavljaju, formira se navika da budete uvrijeđeni. Nastaje i ako jedan od roditelja (obično istog spola kao i dijete) ispoljava takvu reakciju na neugodne situacije.

Obično osjećaj ogorčenosti nestaje sam od sebe ako ga ne "hranite" iskustvima. Kada se više puta prisjećamo neugodne situacije, ponavljamo je u mislima i iznova doživljavamo ljutnju, doprinosimo formiranju njene stabilnosti. Kada je mnogo pritužbi, a odbrambeni sistemi našeg tijela su iscrpljeni, može doći do "somatizacije" pritužbi - pojava psihosomatskih bolesti na pozadini iskustava.

Navika da budete uvrijeđeni može čak postati i neka vrsta odbrambenog mehanizma - pomaže da se opravdate u slučaju neuspjeha („Bio sam spriječen da ovo uradim“), štiti od grešaka („Uvrijeđen sam i neću to nastaviti da radim“ ”). Ogorčenost vas štiti od toga da u teškim situacijama ne morate reći "ne" i olakšava i opravdava distanciranje od veze u kojoj ste bili uvrijeđeni.

Emocija ozlojeđenosti sama po sebi nije ni dobra ni loša. Ovo je jednostavno reakcija našeg tijela na stimulans. Ali vrijedi li podsjetiti da je i za one oko vas i za samu osobu doživljavanje ljutnje bolan, neprijatan proces. Potrebna nam je energija ogorčenosti (prvobitno energija ljutnje) da bismo postigli svoj cilj uprkos protivljenju. Ali kada smo uvrijeđeni, ta energija se troši, “kiseli” i naše potrebe za koje je izdvojena ostaju nezadovoljene. Ostajemo na mjestu, odustajemo od svojih želja, gubimo ili kvarimo odnose.

Najefikasniji način da se riješite pritužbi je oprost. Postoje mnoge tehnike, meditacije i vizualizacije koje vam pomažu da oprostite i riješite se pritužbi.

Želim da vam skrenem pažnju na dvije tehnike koje Louise Hay nudi u svojoj knjizi “Izliječite se”.

Vježba "rastvaranje ljutnje"

Sjednite na mirno mjesto, opustite se. Zamislite da ste u zamračenom pozorištu i ispred vas je mala pozornica. Stavite na scenu osobu kojoj morate oprostiti (osobu koju mrzite najviše na svijetu). Ova osoba može biti živa ili mrtva, a vaša mržnja može biti i prošla i sadašnja.

Kada jasno vidite ovu osobu, zamislite da joj se dešava nešto dobro, nešto što je toj osobi od velike važnosti. Zamislite ga nasmejanog i srećnog. Zadržite ovu sliku u svom umu nekoliko minuta, a zatim je pustite da nestane.

Zatim, kada osoba kojoj želite da oprostite napusti pozornicu, stavite se tamo. Zamislite da vam se dešavaju samo dobre stvari. Zamislite sebe srećne i nasmejane. I znajte da u svemiru ima dovoljno dobrote za sve nas.

Vježba mentalne vizualizacije

Evo još jedne vrlo dobre vježbe. Zamislite sebe kao malo dijete (5-6 godina). Pogledaj duboko u oči ovog djeteta. Pokušajte da vidite duboku čežnju i shvatite da je ta čežnja za ljubavlju prema vama. Ispružite ruku i zagrlite ovu malu bebu, držite je blizu svojih grudi. Reci mu koliko ga voliš. Recite mu da se divite njegovoj inteligenciji, i ako griješi, onda je u redu, svi ih prave.

Obećajte mu da ćete mu uvijek priskočiti u pomoć ako bude potrebno. Sada neka dijete postane jako malo, veličine zrna graška. Stavite to u svoje srce. Neka se tamo nastani. Kada pogledate dole, videćete njegovo malo lice i moći ćete da mu pružite svu svoju ljubav, koja mu je tako važna.

Sada zamislite svoju majku kada je imala 4-5 godina, uplašena i gladna ljubavi. Pruži joj ruke i reci joj koliko je voliš. Reci joj da može računati na tebe bez obzira na sve. Kada se smiri i osjeća sigurno, smjestite je u svoje srce.

Sad zamislite svog oca kao malog dečaka od 3-4 godine, on se takođe nečega jako plaši i plače glasno, neutešno. Videćete kako mu se suze kotrljaju niz lice. Sada znate kako smiriti malu djecu. Držite ga na svojim grudima i osjetite njegovo drhtavo tijelo. Smiri ga. Pusti ga da oseti tvoju ljubav. Reci mu da ćeš uvijek biti tu za njega.

Kad mu se suze osuše, neka i on postane veoma sićušan. Stavite to u svoje srce sa vama i svojom majkom. Volite ih sve, jer nema ništa svetije od ljubavi prema maloj deci. U vašem srcu ima dovoljno ljubavi da izliječite cijelu našu planetu. Ali hajde da prvo izlečimo sebe. Osjetite kako vam se toplina širi cijelim tijelom. Mekoća i nježnost. Neka ovaj dragoceni osećaj počne da menja vaš život.

Može doći do osjećaja otpora kada počnete raditi ove vježbe. „Oprostiti im? Za šta su uradili? Nema šanse! Nikad! Jednostavno ne mogu! Ne želim ovo da radim!" Ovo je prirodna reakcija tijela na kršenje uobičajenog obrasca aktivnosti, ništa više. S vremenom će ove reakcije biti manje emotivne i nakon nekog vremena vježbanja moći ćete lakše oprostiti i zaboraviti pritužbe.

Međutim, po mom mišljenju, jednostavno naučiti oprostiti nije dovoljno. Korisno je naučiti biti stabilan u svojim težnjama i željama, naučiti ih ostvariti, uprkos neuspjesima i uvredama. Što više ostvarujete svoje želje i težnje, to ćete imati manje razloga da budete ljuti i uvrijeđeni. I više ćete imati razloga da iskusite radost i zadovoljstvo od života.

Naravno, možete reći: „Zašto bih se trudio? Na kraju krajeva, oni su ti koji me vrijeđaju. Ne bi im škodilo da prestanu sa ovim.” Na ovo ću odgovoriti ovako: mi smo sami kreatori svojih života. Naravno, možete čekati da neko drugi prestane da vam uništava život. I možete naučiti lakše reagirati na takve situacije i biti radosni upravo sada. Šta ćeš izabrati?

Ogorčenost ne sjedi u čovjeku sama po sebi, s vremenom prelazi u agresiju, ljutnju, izaziva želju za osvetom, izaziva depresiju i samoizolaciju. Za one koji žele da znaju kako da se oslobode ljutnje, postoji nekoliko načina da je prevaziđu.

Da biste se izborili sa sopstvenim negodovanjem, razmislite o tome šta drugi očekuju od vas i koliko često ispunjavate očekivanja drugih. Malo je vjerovatno da će to uvijek biti tako, i to je u redu. Ako se neko drugi dobro ponaša prema nama, ne znači da će se svi oko nas tako ponašati prema nama. Prije svega, pokušavamo riješiti svoje probleme, koji su često ogromni, a zatim pokušavamo riješiti probleme drugih ljudi. Treba da shvatimo da nam ljudi oko nas ništa ne duguju, a dobra dela prema nama su manifestacija njihovog dobrog karaktera ili dar. Pokušajte da sve dobro što vam urade doživljavate kao poklon, a ne kao obavezu, tada ćete lakše savladati ljutnju i više ćete uživati ​​u životu. A ako se i dalje ne možete nositi sa pritužbama, upotrijebite metode opisane u nastavku.

Kako se osjećamo kada smo duboko uvrijeđeni? Ne želimo ništa drugo nego da toj osobi poželimo zlo, vjerujemo da je sve strašno, da je lakše umrijeti itd. Međutim, s punim povjerenjem možemo reći da se za nekoliko godina nećemo ni sjećati ove uvrede, a takve jadikovke će se pokazati besmislenim. Ako sve ovo ubuduće ne bude važno, koja je svrha mučiti sebe i druge svojim “cvilenjem”? Ovo razumijevanje bi trebalo da vam pomogne da prestanete da se vrijeđate zbog sitnica i da se riješite ljutnje. Istina, ima osvetoljubivih ljudi koji sa svojim nepotrebnim uvredom žive pola života i hrane ga kao izvor rijeke. Ali vrijedi zapamtiti da postoje različite vrste pritužbi. Mali se zaborave nakon nekoliko dana, ali veliki donose patnju, izazivaju želju za osvetom i nanose duboke emocionalne rane.

Poznato je kako je grof Monte Cristo nepravedno zatvoren u Château d'If. Dvadeset godina svog života razvijao je plan za osvetu, koji se na kraju pokazao uspješnim, ali da li mu je to donijelo sreću? Možda radost ili moralno zadovoljstvo zbog činjenice da su njegovi neprijatelji poraženi. Ali mnogi se vjerojatno sjećaju da su kao rezultat osvete stradali nevini ljudi, a on nije imao sreće u privatnom životu: njegova voljena Mercedes odbila je otići s njim, a grof je bio prisiljen napustiti zemlju sam. Osveta mu je bila glavni cilj u životu, ostvarena je, šta je drugo mogao?

Ovaj roman jasno pokazuje koliko ogorčenost pogađa čovjeka. Da, Monte Cristo nije trebao oprostiti svojim neprijateljima, ali nije trebao ni živjeti samo sa žeđu za osvetom. Opraštanje će vam pomoći da se riješite osjećaja ljutnje; o tome govori i Biblija. Time pomažemo prvo sebi, a potom drugima.

Podizanje vašeg duhovnog nivoa je još jedan način da se nosite sa ogorčenošću. To se postiže u porodicama u kojima osjećaji prije dolaze do izražaja nego emocije, u odnosima u kojima ljudi razumiju jedni druge snage i prihvataju njihove nedostatke, poštuju tuđe mišljenje i prihvataju razlike u mišljenjima kao nešto što se podrazumijeva. Kontradikcija tuđeg mišljenja sa vašim nije znak da je pogrešno. Možda da ga saslušamo, a ne da ga odbijemo?

Naša ljudska priroda je dizajnirana tako da volimo kritikovati druge, osuđivati ​​ih i ocjenjivati ​​ih na svoj način. Ali upravo to jača našu ogorčenost i sprečava nas da razumijemo sebe. Čovjek može samo sam odlučiti šta će raditi u životu, shodno tome, ne možemo se miješati u to svojim neutemeljene kritike. Ako ovo shvatite, prestaćete da brinete o tome šta drugi misle o vama i moći ćete da se nosite sa ogorčenošću.

Kako se nositi sa ozlojeđenošću u različitim situacijama

Ako nas vrijeđaju riječi druge osobe, onda vjerovatno sadrže nešto istine i ukazuju na našu slabu tačku. Kada je neko nekome nezadovoljan, onda je nezadovoljan sobom, uvrijeđen samim sobom. Na ovaj način pokušavamo da skrenemo pažnju, prebacimo se na druge ako nešto nije u redu s nama. U ovom slučaju sve zavisi od nas, trebamo obratiti pažnju na sebe, svoj unutrašnji svijet i stvari. Tada ćemo biti manje osjetljivi na vanjske sitnice i iritacije. Ogorčenost je kao štetna buba: mala, ali štetna i koje se morate što prije riješiti.

Kako prevladati uvredu koju vam je nanio kolega s posla ili šef? U ovom slučaju, morat ćete se suzdržati i ne obraćati pažnju, jer posao zahtijeva brzo donošenje odluka i ispunjavanje profesionalnih dužnosti, a ogorčenost će to samo ometati. Vaš šef nema potrebu za nerazumnim sukobima; ako je prema vama postupio nepravedno, onda sve saznajte u mirnoj atmosferi, uz dokaz da ste u pravu. Ako se ne nosite sa ogorčenjem na poslu, u budućnosti bi vas moglo ponovo proganjati ne baš toplim odnosima sa šefovima i kolegama. Sa ovim potonjim možete se dogovoriti, ali ako ne uspije, onda prestanite s njima komunicirati, jer ste različiti ljudi i nemate ništa zajedničko.

Kada čujete nečije mišljenje o drugoj osobi, pokušajte da ih ne uzimate sve na vjeru, već uzmite u obzir svoja zapažanja. Prenos informacija jednih o drugima često je iskrivljen i ponekad samo služi kao dodatni iritant. Kada od neke osobe čujemo nešto neprijatno o sebi, automatski pogoršavamo svoje mišljenje o njoj. Ali prvo treba razmisliti da li je to zavist? Zašto nam govore pogrešne činjenice? Možda ne biste trebali obraćati pažnju na njih?

Kako se nositi sa ogorčenjem prema prijatelju koji vas je izdao? Odgovor je jednostavan - prestanite ga smatrati prijateljem. Ako vas je jednom iznevjerio, iznevjerit će vas opet, jer niste mogli predvidjeti takav razvoj događaja, vaš prijatelj je to iskoristio i počeo se voditi samo svojim sebičnim motivima. Općenito je besmisleno biti uvrijeđen od strane neprijatelja; time ga još više postavljamo protiv nas.

A kako prestati da se vrijeđaš na voljenu osobu? U osnovi, osoba ne priznaje svoje voljene kao nezavisne i smatra ih zavisnima od sebe, pa smatra da ima pravo da bude uvrijeđena od njih. Tako on drugu osobu podređuje svojoj volji. Ali ako prepoznamo da je voljena osoba slobodna osoba koja sama odlučuje kako će se ponašati u datoj situaciji, onda nećemo prestati da se vrijeđamo i poštovaćemo njegove odluke.

Kako se nositi sa ogorčenjem ako vas neko drugi stalno vrijeđa ili namjerno vrijeđa? Ta osoba sigurno koristi vašu slabost i sklonost da se vrijeđate. Pokušajte da ne obraćate pažnju na njega, pretvarajte se da vam nije stalo do njegovih pokušaja da vas uvrijedi.

Glavni saučesnici ljutnje: depresija, razdražljivost, loše raspoloženje. Savladajte ih, tada nećete biti previše osjetljivi i osjetljivi, tražite izlaz iz problema, ne bježite od njih. Bavljenje sportom, šetnja sa finim ljudima, razgovori od srca do srca, bavljenje omiljenom stvari, itd. pomoći će vam da se smirite i izborite sa lošim emocijama. Najvažnije je da osjećate moralno zadovoljstvo od onoga što radite, kako vam to ne bi postalo teret.

Dakle, znajte da time što smo uvrijeđeni uglavnom pogoršavamo sebi, a ne drugima, jer ni njima nije stalo do naših pritužbi, kao ni nama. Ipak, većinom će ljutnja ostati u nama i samo će nervne ćelije patiti od toga. Ako je pitanje kako se riješiti ljutnje i dalje relevantno za vas, tada će vam kvalificirani psiholog pomoći da ga riješite. Ipak, neko treba da progovori, pogotovo specijalista. Ali postoji univerzalno rješenje: nemojte se uvrijediti!

Ako pronađete grešku, označite dio teksta i kliknite Ctrl+Enter.