Savjeti psihologa: kako se nositi s ljutnjom?

Kao što smo ranije rekli, ozlojeđenost je težak, destruktivan osjećaj koji nas drži u prošlosti, lišava nam snage i mogućnosti da se radujemo i živimo dalje. Ako želimo da živimo i da budemo srećni, onda je važno da se oslobodimo ovog neproduktivnog osećaja i oslobodimo se ljutnje. Ali kako to oživjeti ako se unutra prolije nešto vruće i ljepljivo i čini se da će se sve unutra srušiti od nemoći? Pokušajmo, ipak, izaći na kraj sa ozlojeđenošću, a naši pokušaji će sigurno uroditi plodom.

Napravite listu alternativnih objašnjenja zašto je došlo do raskida.

Ako ste u prošlosti imali raskid, a muškarac ili žena su jednostavno nestali, ne pokušavajte sve njihove postupke i postupke povezati isključivo sa svojom ličnošću, pokušajte pronaći alternativne opcije, ovo puno pomaže.

Ako vas muči misao: „Otišao je jer sam loša i nedovoljno lijepa“, „Ostavila me jer nisam dovoljno dobar“, razmislite o tome da napravite listu alternativnih misli.

One mogu biti, na primjer, ovako:

Prethodnu vezu nije završila, pa nije bila spremna za novu.

U prošlim vezama doživio je psihičku traumu i plaši se zbližavanja sa ženi, zadovoljavajući se samo površnim kontaktima.

Ona smatra da drugačije gledamo na porodični život, te stoga ne vidi budućnost naše veze.

Njegov stil veze je da šarmira žene. Ovo je njegov način povećanja samopoštovanja, nije spreman za zrelu vezu.

Nakon što pročitate sve opcije, postaje lakše, jer područje odgovornosti za neuspjeh, pokazalo se, ne leži u potpunosti na vama. Morate prihvatiti da neki događaji u životu ne zavise od vas. Ljudi koji najteže doživljavaju razdvojenost su oni koji žele da kontrolišu sve i svakoga, bilo da je u pitanju muškarac ili žena. Tada raskidi postaju još bolniji, posebno za narcisoidne osobe. Više su zabrinuti i uvrijeđeni ne zbog gubitka veze, već zbog nepravednog tretmana. Glavna poruka takve osobe je: “Ne rade to nekome poput mene.” Ovo uvjerenje doslovno paralizira narcisa i uzrokuje da ima vrlo negativne i agresivne emocije. Sklon je kuje planove za osvetu i često se ponaša sa prikrivenim neprijateljstvom prema sljedećim partnerima; može naknadno spontano raskinuti kako bi spriječio drugog da raskine vezu s prvim. Stoga će pokušati izbjeći osjećaj napuštenosti.

Vježba "Izlaganje filma"

Jedna jednostavna vježba pomaže da se efikasno riješite ljutnje. Napravite listu činjenica i kvaliteta koje ste primetili kod svojih partnera, ali ste pokušali da izbacite iz svoje pažnje. Ovo bi trebali biti upravo trenuci koji vam se nisu baš svidjeli. Pažljivo pogledajte ove kvalitete i ne pokušavajte da nađete izgovore za njih ili ih izbacite iz vida.

Vježba "Odgovaranje na negativne emocije"

Sva naša osjećanja žive u našem tijelu, prodiru u naše mišiće poput gustog okvira. Da biste ih se oslobodili, preporučljivo je reagovati na te emocije, izvesti ih iz zamrznutog stanja. Što manje doživljavamo spolja, to više naši mišići pohranjuju neizražena negativna osjećanja. U ranijim vremenima ljudi su bili mnogo slobodniji da izraze svoja osećanja, bilo da su to ljutnja ili bijes, strah ili stid. Danas smo primorani skrivati ​​svoja osjećanja, posebno ako ih društvo percipira kao „negativna“. Ali to se dešava samo na površnom nivou, a sva naša iskustva su unutrašnja. Sve svoje konflikte i emocionalne traume krijemo u svom tijelu.

Fokusirajte se na svoje tijelo. Pokušajte da se opustite, lezite, zatvorite oči i slušajte svoje telo. Pronađite nešto više od samog osjećaja, nešto iznutra što vas sprječava da živite slobodno. Dišite ujednačeno i mirno, osjetite pauze između udisaja i izdisaja, pokušajte u obliku slike zamisliti svoj osjećaj ozlojeđenosti, koji je ukorijenjen i krije se negdje u tijelu.

Može izgledati potpuno drugačije. Pokušajte da se sprijateljite sa ovom slikom, pitajte zašto je tu, zamolite da vas puste i pustite je sami. Uzmite papir, olovke u boji ili boje za crtanje prstima, pokušajte izraziti svoje osjećaje na papiru. Ovo je nevjerovatna tehnika art terapije koja nam omogućava da iz naše ličnosti izvučemo ono što je često skriveno. Osjećaj možete nacrtati više puta, možete ga precrtati i upotpuniti jarkim bojama. Kada osjetite da ste se snašli i izrazili u potpunosti, onda pocijepajte svoje crteže i spalite ih. To će vam pomoći da se riješite ogorčenosti, ona će postepeno nestajati.

"Uvrijeđen sam..."

Ovakve riječi češće čujem od žena nego od muškaraca, vjerovatno zato što žene manje otvoreno iskazuju svoju agresiju nego muškarci, njihova osjećanja su mekša.

Ogorčenost se najčešće osjeća u predjelu grudi. Doživljava se kao „zajedljiv“, „ljigav“ osjećaj koji peče, vuče, pritiska. Ponekad je iskustvo ozlojeđenosti popraćeno suzama – „suzama ogorčenosti“.

Ogorčenost, kao i ljutnja, najčešće nastaje u bliskim odnosima. Što je osoba bliža, to su naše pritužbe jače.

Ogorčenost je djetinjast oblik ljutnje. Ljutnja je emocija koja se javlja u situaciji nelagode. To nam daje snagu da se nosimo sa situacijom, zaštitimo se i ostvarimo svoje ciljeve bez obzira na sve.

Obično ljudi koji su u djetinjstvu doživjeli agresivno ili nemarno postupanje od strane značajnih odraslih osoba imaju tendenciju da se uvrijede. Dijete nema dovoljno fleksibilnosti i iskustva da se prilagodi promjenjivom okruženju. I nastoji da osvoji ljubav odraslih, da se prilagodi njihovim zahtjevima. Stoga, kada se bliski odrasli prema njemu ponašaju grubo ili ga nezasluženo kažnjavaju, dijete obično ne reagira otvorenom ljutnjom, već ogorčenjem. Kada se traumatične situacije često ponavljaju, formira se navika da budete uvrijeđeni. Nastaje i ako jedan od roditelja (obično istog spola kao i dijete) ispoljava takvu reakciju na neugodne situacije.

Obično osjećaj ogorčenosti nestaje sam od sebe ako ga ne "hranite" iskustvima. Kada se više puta prisjećamo neugodne situacije, ponavljamo je u mislima i iznova doživljavamo ljutnju, doprinosimo formiranju njene stabilnosti. Kada je mnogo pritužbi, a odbrambeni sistemi našeg tijela su iscrpljeni, može doći do "somatizacije" pritužbi - pojava psihosomatskih bolesti na pozadini iskustava.

Navika da budete uvrijeđeni može čak postati i neka vrsta odbrambenog mehanizma - pomaže da se opravdate u slučaju neuspjeha („Bio sam spriječen da ovo uradim“), štiti od grešaka („Uvrijeđen sam i neću to nastaviti da radim“ ”). Ogorčenost vas štiti od toga da u teškim situacijama ne morate reći "ne" i olakšava i opravdava distanciranje od veze u kojoj ste bili uvrijeđeni.

Emocija ozlojeđenosti sama po sebi nije ni dobra ni loša. Ovo je jednostavno reakcija našeg tijela na stimulans. Ali vrijedi li podsjetiti da je i za one oko vas i za samu osobu doživljavanje ljutnje bolan, neprijatan proces. Potrebna nam je energija ogorčenosti (prvobitno energija ljutnje) da bismo postigli svoj cilj uprkos protivljenju. Ali kada smo uvrijeđeni, ta energija se troši, “kiseli” i naše potrebe za koje je izdvojena ostaju nezadovoljene. Ostajemo na mjestu, odustajemo od svojih želja, gubimo ili kvarimo odnose.

Najefikasniji način da se riješite pritužbi je oprost. Postoje mnoge tehnike, meditacije i vizualizacije koje vam pomažu da oprostite i riješite se pritužbi.

Želim da vam skrenem pažnju na dvije tehnike koje Louise Hay nudi u svojoj knjizi “Izliječite se”.

Vježba "rastvaranje ljutnje"

Sjednite na mirno mjesto, opustite se. Zamislite da ste u zamračenom pozorištu i ispred vas je mala pozornica. Stavite na scenu osobu kojoj morate oprostiti (osobu koju mrzite najviše na svijetu). Ova osoba može biti živa ili mrtva, a vaša mržnja može biti i prošla i sadašnja.

Kada jasno vidite ovu osobu, zamislite da joj se dešava nešto dobro, nešto što je toj osobi od velike važnosti. Zamislite ga nasmejanog i srećnog. Zadržite ovu sliku u svom umu nekoliko minuta, a zatim je pustite da nestane.

Zatim, kada osoba kojoj želite da oprostite napusti pozornicu, stavite se tamo. Zamislite da vam se dešavaju samo dobre stvari. Zamislite sebe srećne i nasmejane. I znajte da u svemiru ima dovoljno dobrote za sve nas.

Vježba mentalne vizualizacije

Evo još jedne vrlo dobre vježbe. Zamislite sebe kao malo dijete (5-6 godina). Pogledaj duboko u oči ovog djeteta. Pokušajte da vidite duboku čežnju i shvatite da je ta čežnja za ljubavlju prema vama. Ispružite ruku i zagrlite ovu malu bebu, držite je blizu svojih grudi. Reci mu koliko ga voliš. Recite mu da se divite njegovoj inteligenciji, i ako griješi, onda je u redu, svi ih prave.

Obećajte mu da ćete mu uvijek priskočiti u pomoć ako bude potrebno. Sada neka dijete postane jako malo, veličine zrna graška. Stavite to u svoje srce. Neka se tamo nastani. Kada pogledate dole, videćete njegovo malo lice i moći ćete da mu pružite svu svoju ljubav, koja mu je tako važna.

Sada zamislite svoju majku kada je imala 4-5 godina, uplašena i gladna ljubavi. Pruži joj ruke i reci joj koliko je voliš. Reci joj da može računati na tebe bez obzira na sve. Kada se smiri i osjeća sigurno, smjestite je u svoje srce.

Sad zamislite svog oca kao malog dečaka od 3-4 godine, on se takođe nečega jako plaši i plače glasno, neutešno. Videćete kako mu se suze kotrljaju niz lice. Sada znate kako smiriti malu djecu. Držite ga na svojim grudima i osjetite njegovo drhtavo tijelo. Smiri ga. Pusti ga da oseti tvoju ljubav. Reci mu da ćeš uvijek biti tu za njega.

Kad mu se suze osuše, neka i on postane veoma sićušan. Stavite to u svoje srce sa vama i svojom majkom. Volite ih sve, jer nema ništa svetije od ljubavi prema maloj deci. U vašem srcu ima dovoljno ljubavi da izliječite cijelu našu planetu. Ali hajde da prvo izlečimo sebe. Osjetite kako vam se toplina širi cijelim tijelom. Mekoća i nježnost. Neka ovaj dragoceni osećaj počne da menja vaš život.

Može doći do osjećaja otpora kada počnete raditi ove vježbe. „Oprostiti im? Za šta su uradili? Nema šanse! Nikad! Jednostavno ne mogu! Ne želim ovo da radim!" Ovo je prirodna reakcija tijela na kršenje uobičajenog obrasca aktivnosti, ništa više. S vremenom će ove reakcije biti manje emotivne i nakon nekog vremena vježbanja moći ćete lakše oprostiti i zaboraviti pritužbe.

Međutim, po mom mišljenju, jednostavno naučiti oprostiti nije dovoljno. Korisno je naučiti biti stabilan u svojim težnjama i željama, naučiti ih ostvariti, uprkos neuspjesima i uvredama. Što više ostvarujete svoje želje i težnje, to ćete imati manje razloga da budete ljuti i uvrijeđeni. I više ćete imati razloga da iskusite radost i zadovoljstvo od života.

Naravno, možete reći: „Zašto bih se trudio? Na kraju krajeva, oni su ti koji me vrijeđaju. Ne bi im škodilo da prestanu sa ovim.” Na ovo ću odgovoriti ovako: mi smo sami kreatori svojih života. Naravno, možete čekati da neko drugi prestane da vam uništava život. I možete naučiti lakše reagirati na takve situacije i biti radosni upravo sada. Šta ćeš izabrati?

Generalno, nisam pristalica pomaganja ljudima da se izbore sa osećanjima ili da ih se oslobode, ali kada me pitaju “ kako se nositi sa ozlojeđenošću", reagiram drugačije nego u drugim slučajevima. Obično pomažem ljudima da prihvate i nauče da izraze svoja osjećanja.

Ali osjećaj ozlojeđenosti se izdvaja od svih ostalih osjećaja. Njegova glavna razlika za mene je u tome što je usmjeren na samu osobu i destruktivan. Vrlo je teško pretvoriti osjećaj ozlojeđenosti u resurs (kao što možete učiniti s gotovo bilo kojim drugim osjećajem). Svaki put kada se osoba uvrijedi, troši svoju životnu snagu, a da je ničim ne nadopunjuje.

Stoga je, po mom mišljenju, neophodno nositi se sa osjećajem ozlojeđenosti.

U prvom dijelu članka “ Ogorčenost “ Rečeno je o nastanku i formiranju osjećaja ogorčenosti i reakcija koja ga prati. Od djetinjstva, ovaj osjećaj prelazi u odrasli život osobe. Generalno, ništa se ne menja.

Odrasla osoba postaje uvrijeđena ako:

• situaciju doživljava kao nepravednu
• nema resurse da riješi problem na konstruktivan način
• nesvjesno koristi ogorčenost kao osjećaj koji potiskuje neki drugi osjećaj
• koristi (uvrijeđenim može manipulirati ponašanjem drugih ljudi)

Pa kako se nositi sa ozlojeđenošću?

Teško je dati jednu opću shemu za rješavanje problema za sve ljude, ali za početno nezavisno istraživanje pokušajte sljedeće:

1. Odgovorite na pitanja

Zašto vas zanima pitanje kako se nositi sa ogorčenošću? Zašto biste željeli da se riješite ovog osjećaja? Kako ti smeta? Ako u tvom životu više nema ljutnje, kako će ga to promijeniti?

2. Pokušajte da zapamtite sva „zabranjena“ osećanja u svom detinjstvu

Na pamet vam mogu pasti fraze poput „dobra djeca se ne ljute“, „mrziti je loše“, „ne možete zavidjeti“. Ko ti je zabranio od njih?

Kako se sada nosite sa ovim osećanjima? Jesu li za vas još uvijek “off limits”? Šta je sa drugim ljudima?

Ako se možete sjetiti ovih fraza, možete ponovo procijeniti ove "istine". Do sada su bili toliko duboko u podsvijesti da se pitanje njihove ispravnosti nije ni postavljalo. I sada možete formulisati svoje istine, na primjer, "dobrota djeteta nema nikakve veze s osjećajima koje doživljava", "nema loših ili dobrih osjećaja" itd.

“Kad bih mogao imati bilo kakav osjećaj, šta bih doživio u ovoj situaciji?”

Zašto je ovaj „zabranjeni“ osjećaj za vas sada tako zastrašujući? (Ako je u detinjstvu postojao strah od gubitka ljubavi značajnih odraslih, sada je to...?)

Ako možete da shvatite zašto se toliko plašite da date oduška svojim osećanjima, onda, suočavajući se sa tim strahovima, možete početi da doživljavate čitav niz osećanja, a ne ogorčenost koja ih zamenjuje, što će vas sigurno naterati sretnija osoba.

4. Možete li identificirati grupu ljudi (ili situacija) s kojima (u kojima) najčešće osjećate ogorčenost?

Na koga vas iz djetinjstva podsjećaju ovi ljudi? Šta ove situacije čini posebnim?

Ako možete povući paralele sa određenim ljudima iz vašeg djetinjstva, to će značiti da se i dalje osjećate kao dijete koje ste bili.

Šta učiniti s ovim razumijevanjem? Rad sa unutrašnjim djetetom je veoma težak i možda nećete moći da se nosite bez pomoći psihologa. Ali suština rješavanja problema je u tome da “odraste” svoje unutrašnje dijete, da mu pomognete da preraste ovisnost.

5. Imaš li koristi od uvrede?

Pokušajte objektivno procijeniti kako drugi ljudi reaguju kada se osjećate povrijeđeno i ponašajte se kao da ste povrijeđeni.

Ako vidite korist u svojoj ogorčenosti, onda prvo odvažite, „šta vam je vrednije: da dobijete ovu korist ili da se nosite sa ogorčenjem?“ Ako je korist vrednija, onda ne možete ništa dalje, jer će biti besmisleno (nikakav rad na sebi neće dati rezultate). Ako se pokaže da je suočavanje sa uvredom prioritet, onda 1) morate prepoznati i prihvatiti činjenicu da je za vas korisno da budete uvrijeđeni 2) potražite načine da dobijete ono što želite na druge načine.

6. O pravdi

Šta mislite o ovome? Odgovorite sami na pitanja koja su izrečena u prvom dijelu (ponovit ću ih ovdje):

• Kako ste znali da je tamo?
• Da li ti je neko obećao? SZO? Kada?
• Na osnovu pretpostavke pravde, kako se može objasniti da se neko rađa bogat i zdrav, a drugi siromašan i bolestan?
• Zašto “nepravda” traje vekovima? Je li ovo "fer"?
• Koju funkciju za vas ima vjera u pravdu? Kako ti ona pomaže? Na koja pitanja odgovara?

Ovo su samo prvi koraci ka rješavanju problema" kako se nositi sa ozlojeđenošću" Na mnoga pitanja je teško odgovoriti sami. Ali ponekad je dovoljno ozbiljno razmisliti o problemu i početi ga proučavati, i mnogo toga postaje jasno. Kada postoji razumijevanje, pojavljuje se i sposobnost kontrolisanja prethodno nekontrolisanih situacija.

Mnogi ljudi mogu živjeti svoje živote opterećene pritužbama. Osjećaj ozlojeđenosti je neraskidivo povezan sa psihološkim aspektima njegovog pojavljivanja. Zamjerke mogu biti vrlo različite, mogu proizaći iz djetinjstva, mogu se pojaviti nove i dobiti nove dodatne aspekte.

Sama riječ sugerira fokusiranje na prošlost, odnosno loše događaje.

Ovaj osjećaj zapravo šteti čovjeku. Ovaj osjećaj vam omogućava da manipulišete drugom osobom.

Ponekad se ljudi mogu namjerno uvrijediti kako bi kontrolirali bilo koju osobu kako bi dobili nešto za sebe. Takvi ljudi razumiju da uz pomoć uvreda mogu puno postići od prave osobe.

Posljedice čestih pritužbi

Ogorčenost– ovo je emocija koja vam ne dozvoljava da osetite radost sveta oko sebe. Postoje tako akutne pritužbe da ljudi ne mogu bez stručnjaka koji će pomoći da ih se riješe. Samo psiholog može vam pomoći da shvatite uzrok ove emocije i spriječite da ona preraste u bolest.

Neki naučnici kažu da pritužbe takođe mogu narušiti zdravlje. Iznesena je čak i teorija da ogorčenost može izazvati rak, jer takva osoba ne može oprostiti i grize ga iznutra. Niko ne može promijeniti svoj prošli život

Ako osoba nije spremna za neki događaj ili ga ne prihvata, tada se javlja osjećaj ljutnje. Često ponavljanje razvija se u kronični oblik, koji se naziva ozlojeđenost. Odrasli su prilično sposobni da kontrolišu emocije i da se nose sa ogorčenošću, ali detetu je to veoma teško. Zamjeranje, ako se javlja rijetko, jednom, potpuno je prirodna emocija, ali vrijedi se riješiti dodirljivosti.

Osoba može pokazati ogorčenost na različite načine

Neki ljudi prestaju da komuniciraju sa počiniocem, drugi iznose razne pritužbe na njega, treći plaču i šute. A ovo su samo neki od primjera. Ali šta god da uradite, okruženje se neće promeniti; to je jednako pokušaju da promenite današnje kišno vreme. Prestupnika nije briga kako se osoba osjeća, a može naći i mnogo izgovora za sebe.

Još jedna važna stvar: ako osoba doživi akutnu ozlojeđenost, onda se ova situacija može činiti potpuno trivijalnom počinitelju. Možda niste baš značajni za takvu osobu, ili možda ta osoba sama očekuje više. Nisu svi ljudi dobronamjerni i plemeniti, ali mnogi ljudi su ljubazni i uslužni i ne cijene svi njihove dobre osobine.

Kako prevladati nepravedno uzrokovanu tugu

Da biste prevazišli ovaj osećaj potrebno je da radite na sebi. Uravnotežena osoba, zrela ličnost, adekvatno reaguje na uvrede, takvi ljudi se vode razumom, a ne osećanjima. Možete jednostavno reći svom protivniku da su njegove riječi povrijedile vašu dušu. Tada će prekršilac obrazložiti svoj stav razumnim argumentima. Imaće osećaj kajanja i srama. On će tražiti oprost.

Svakako vrijedi otkriti razloge tuge. Zrela osoba će težiti tome. Razlog se mora tražiti ne samo u protivniku, već i u sebi. Recite ne samo „vi ste krivi“, već razmislite „zašto sam uvređen“.

Vrlo često ljudi pokušavaju da zamjene ogorčenost radosnim raspoloženjem, ali onda ona odlazi u nesvjesno. Ovakav pristup će svakako izazvati depresiju u budućnosti, jer ogorčenost nije nestala, o njoj se nije govorilo. Najmudrije je da ih izgovorite, da otkrijete izvorni izvor uvrede.

Ne zaboravite da i druge ljude trebate ispravno uvrijediti. Ne treba vrijeđati osobu, potrebno je dati objašnjenje trenutne situacije, objasniti šta je izazvalo uvredu. Protivnik će pitati šta je uradio i kao rezultat dijaloga problem će biti rešen.

Ne možete sakriti svoja osećanja

Ovakav pristup će vam omogućiti da bolje razumijete druge i sebe, te da uklonite uvredljive trenutke iz svojih misli. Kada se izraze osjećaji, razlog uvrede postaje jasniji. Stoga se ne treba stidjeti svojih iskustava, emocija, niti pričati o njima. Zahvaljujući ovoj metodi, lako je izaći na kraj sa pritužbama, a one neće prerasti u ogorčenost.

Vrijedi zapamtiti glavno pravilo: ne možete podrediti živote ljudi sebi i svojim zahtjevima. Vrlo je važno naučiti tražiti razloge u sebi i ne prebacivati ​​krivicu na druge ljude. Niko nikome ništa ne duguje. Ako uzmete ovu poziciju u svoj arsenal, lako ćete doživjeti pritužbe.

Ali postoje ljudi koji namjerno dodiruju osobu, traže slabe tačke u njoj i namjerno je vrijeđaju. U tom slučaju ne biste trebali burno reagirati, biti uvrijeđeni ili vrištati. Neka ova situacija bude lekcija da se namjerne uvrede doživljavaju kao zvuk vjetra.

Mnogi psiholozi preporučuju različite metode za rad sa pritužbama. Jedna od zanimljivih je pisanje pisma vašem prestupniku. Morate to sami napisati, sva svoja iskustva i misli, možda čak i uvrede, izliti na list papira. Nakon takve vježbe, čovjek će se sigurno osjećati bolje.

Video. Zašto ne možeš biti uvrijeđen od svojih roditelja.

Vrlo je teško živjeti sa stalnim osjećajem ozlojeđenosti. Ovo stanje je depresivno i sprečava vas da u potpunosti uživate u životu. Moramo oprostiti uvrednicima, opravdati ih i razumjeti ih. Tako i sam čovek postaje mnogo bolji.