Kako pravilno odbiti nečiji zahtjev. Kako pismeno izraziti odbijanje. Zašto je tako važno naučiti odbijati i reći "ne"

Instrukcije

Prvo, shvatite jednu istinu: ne morate se pravdati za svoje odbijanje, čak i ako se radi o odbijanju voljene osobe. Što više bespomoćno smišljate izgovore, to više rizikujete da uništite svoj odnos sa osobom. Ako si tako tužan, zašto onda odbijaš? Takvo neslaganje je neshvatljivo osobi koju ste odbili i vrijeđa je više nego sama činjenica odbijanja. Navedite razlog samo ako zaista postoji i ako je ozbiljan.

Ponekad je najiskrenija opcija reći direktno „ne“, ali bolje je to učiniti na nježan način. Na primjer: „ne, ne mogu ovo“, „ne, više volim da ne radim ovo“, „ne, trenutno nemam slobodnog vremena“. Možda će vas sagovornik početi provocirati i ubjeđivati, ali vi stojite na svome i ne ulazite u raspravu.

Blaži oblik odbijanja je pokazivanje brige i razumijevanja za problem sagovornika. Ako osoba traži sažaljenje, možete ga mirno saslušati, saosjećati i odbiti. Na primjer: “Razumem da ste jako umorni, ali neću moći ispuniti vaš zahtjev”, “ovo je zaista ozbiljan problem, ali nije u mojoj moći da ga riješim”, “Razumem koliko je teško je za vas, ali ja ne mogu pomoći u ovoj situaciji "

Postoji trik koji se zove odloženo odbijanje. Pogodan je za one ljude koji uglavnom ne znaju kako da odbiju. Takođe je dobar za dobijanje vremena i malo razmišljanja, vaganje za i protiv. Samo trebate zamoliti osobu za neko vrijeme da razmisli o tome. To se može izraziti otprilike ovako: „Definitivno se ne sećam svih svojih planova za sutra“, „Želim da se konsultujem sa...“, „Moram da razmislim“, „Ne mogu odmah da kažem“. Ako ste osoba bez problema, pokušajte uvijek koristiti ovu tehniku.

Postoje situacije u kojima je potrebno djelimično odbiti. Navedite svoje uslove, na šta pristajete, a šta ne. Ovo se dešava ako zaista želite da pomognete u nečemu u određenoj situaciji, ali osoba traži previše. Možete odgovoriti: „Spreman sam da pomognem sa..., ali ne...“, „Neću moći da dođem svaki dan, ali mogu u četvrtak i subotu“, „Ja ću odvesti te, ali ako dođeš na vrijeme.” Ako ne pristajete ni na jedan od ponuđenih uslova, ali iskreno želite da pomognete osobi, pitajte: „Možda mogu da pomognem sa nečim drugim?“

Ponekad zaista želite da pomognete, ali ne znate kako. U tom slučaju pokušajte tražiti opcije zajedno sa osobom koja pita. Možda će zaista biti u vašoj moći da nešto učinite. Također možete odbiti i odmah ponuditi pomoć u pronalaženju stručnjaka koji će definitivno pomoći u rješavanju ovog problema.

Koji su razlozi zašto često ne možemo odbiti osobu? Zašto je važno naučiti reći ne? Kako to učiniti, a da ne uvrijedite sagovornika ili da se ne osjećate krivim? Ako želite da saznate odgovore na sva ova pitanja, onda je ovaj članak samo za vas! KAKO ISPRAVNO ODBITI OSOBU.

Kakav si ti tip ljudi? KAKO ISPRAVNO ODBITI OSOBU

Ponekad se čini da se svi ljudi mogu podijeliti u dvije grupe - one koji u svakoj neprijatnoj situaciji mogu jasno, pristojno i samouvjereno reći "ne" i one koji, sumnjajući u ispravnost, uvijek pristaju na zahtjeve kolega, prijatelja, komšija i rođaka. .

Prva grupa ljudi po pravilu je sigurnija u sebe, jasnije izražava svoje gledište i izlazi kao pobjednik iz verbalnih borbi. Za drugu grupu možemo reći da ne mogu da brane svoje mišljenje, manje su samouvjereni, ali uvijek priteknu u pomoć, pomognu, pozajmljuju novac, rade prekovremeno, šetaju nečijeg psa ili čuvaju tuđe dijete itd.

Teše se mišlju: "Ko, ako ne ja?" ili "Čemu onda služe prijatelji?" Neugodno im je, neprijatno im je, stide se da odbiju ili čak u tišini negativno odmahuju glavom. KAKO ISPRAVNO ODBITI OSOBU

Zašto ne možemo odbiti? KAKO ISPRAVNO ODBITI OSOBU

Zašto se ljudi toliko plaše reći „ne“, čak i ako nemaju slobodnog vremena, energije ili želje? Glavni razlog je strah. Najrazličitije i postoji veliki broj njih:

• strah da ne ispadne nepristojno, nepristojno,
• strah od gubitka prijateljstva,
• strah da ćete i vi biti odbijeni,
• strah od sukoba,
• strah od krivice.

Plašimo se gubitka dobrog stava prema sebi, plašimo se usamljenosti. Takva osoba po pravilu misli: „Ako odbijem pomoć, onda će se moji prijatelji, rođaci i kolege okrenuti od mene.

Ostaću sam. Kada mi treba pomoć, niko mi neće pomoći.” Većina psihologa se slaže da svi ovi strahovi potiču iz djetinjstva. U većini slučajeva, strogi roditelji kažnjavaju dijete za loše ponašanje, lišavajući ga ljubavi, pohvale i naklonosti.

U takvoj porodici, dijete je bespogovorno slušalo uslove svoje majke (ili oca), a da nije imalo vlastito mišljenje i svim silama pokušavalo zadobiti odobravanje ili pohvalu. Kažnjavajući ili grdivši dijete za bilo kakvu uvredu, roditelji su kod njega formirali strah da će izgubiti ljubav i postati “loš”.

Takvo dijete vremenom izrasta u osobu zavisnu od mišljenja drugih, osobu koja se trudi svima ugoditi i ugoditi. KAKO ISPRAVNO ODBITI OSOBU

Navikli smo da smatramo da je odbijanje grubo i nepristojno. I želimo da živimo u harmoniji, gde su svi srećni, srećni i zadovoljni komunikacijom. I podsvjesno, želja za udovoljavanjem prevladava nad razumom.

Mislimo: "Ako mi se obrate za pomoć, ako sam tražen, onda me vole." Ali ovo je daleko od istine. Najčešće nismo svjesni kada se nama manipulira.

I umjesto da radimo ono što volimo, povređujemo sebe. Naši unutrašnji osjećaji nestaju u pozadini i postajemo zavisni od vanjskog odobravanja.

Često se dešava da kada pristanemo da pomognemo, plašimo se da ćemo propustiti priliku. Takve situacije se najčešće dešavaju na poslu kada se, preuzimanjem dodatnog tereta, nadamo unapređenju, povećanju plate ili da budemo zapaženi.

I, naravno, pristajemo iz straha od otkaza. KAKO ISPRAVNO ODBITI OSOBU

Zašto je važno naučiti reći „ne“? KAKO ISPRAVNO ODBITI OSOBU

• Ljudi oko njih pouzdane ljude smatraju slabovoljnima, jer ne mogu čvrsto i jasno odbiti u datoj situaciji. Shodno tome, ne biste trebali pretpostaviti da ćete dobiti više ljubavi, poštovanja ili povjerenja ako pomažete svima.
• Nakon što ste naučili da odbijate, odmah ćete imati više slobodnog vremena, koje možete sa zadovoljstvom posvetiti sebi ili svojim najmilijima.
• Vaša snaga i energija se neće trošiti na nepotrebne načine.
• Ako vam je nemogućnost da kažete “ne” stvorila psihičku nelagodu, izazvala stres, apatiju ili depresiju, tada ćete se, ako naučite reći ne, osjećati sretnije i smirenije.
• Postat ćete samopouzdaniji i vaše samopoštovanje će se povećati ako znate da vas ne iskorištavaju.
• Osećaćete se slobodnije od mišljenja drugih i od sebičnih ljudi koji vole da „sede za vratom“ pouzdanih prijatelja.

Mislite li da je teško naučiti kako pravilno i pristojno odbiti? Mislite li da ste osuđeni da budete vođeni i prevareni do kraja života? Ne sve! Potrebno je uložiti malo truda, strpljenja, upornosti i naše savjete primijeniti u praksi.

I odmah ćete primijetiti kako ćete se osjećati snažnije, sigurnije i sretnije. Neki se ljudi naoružavaju savjetima koje dobiju kako bi spriječili da budu iskorištavani.

Neko zna kako da razgovara sa dosadnim komšijom ili lukavim kolegom koji pokušava da nađe korist u svemu. Ili ćete možda i sami na kraju postati manipulator? U svakom slučaju, to je vaša lična stvar.

10 načina da pravilno odbijete.

1. Prvo, morate preispitati sve svoje strahove iz djetinjstva i shvatiti da je nemoguće ugoditi svima i uvijek biti dobar. Ne možete stalno živeti tuđi život, davati sve od sebe zarad nekog, pa makar to neko bio vaša porodica ili prijatelj.Dolazite u sukob sa samim sobom, vređate i uskraćujete sebi prijatne trenutke, žalite zbog izgubljenog vremena i energije. Izdaješ sebe! Vi se žrtvujete u ime druge osobe. Zapamtite, uvijek imate izbor i imate pravo uvijek reći čvrsto “ne”.
2. Drugo, važno je shvatiti da nekome nećete postati bolja osoba, čak i ako stalno pristajete na sve zahtjeve na štetu sebe. Ljudi oko tebe te više neće voljeti. Tražeći nešto od vas, manipulator koristi sebičan interes, a prijateljstvo i ljubav su iskrena osećanja.
3. Zabilježite sami i zapamtite mnoge prednosti slobodne osobe, neopterećene obećanjima. I svaki put kada čujete zahtjev upućen vama, razmislite prije svega o sebi. Ovo će vam dati više samopouzdanja kada razgovarate sa svojim protivnikom.
4. Nakon što ste čuli zahtjev, nemojte davati nepotrebna obećanja, poput: „Pokušat ću (pokušat ću)“ ili „Razmisliću o tome“. Ove fraze stavljaju na vas teret odgovornosti za ono što je rečeno, a za podnosioca peticije to znači saglasnost. I čekaće da se zadatak završi.
5. Mirno, samouvereno i prijateljski, gledajući osobu u oči, recite: „Ne, danas ne mogu da ostanem do kasno na poslu / ne mogu da čuvam tvoje dete / ne mogu da ti pozajmim novac jer....“ Važno je da ovu frazu izgovorite bez imalo sumnje, inače će vas nastaviti ubjeđivati. A ovo ti nije od koristi.

1. Nemojte se izvinjavati zbog svog odbijanja. Podsvjesno, osoba počinje da se izvinjava kada se osjeća krivom. Ali otkrili smo da to niste vi krivi. Nemate za šta da se izvinjavate ako imate potpuno drugačije planove.
2. Obećajte sebi da ćete uvijek biti iskreni prema sebi i prema drugima. Prilikom odbijanja zahtjeva osobe važno je iskreno navesti razlog odbijanja. “Danas imam potpuno drugačije planove/nemam dovoljno iskustva u ovoj stvari/ne zanima me.”
3. Ako možete ponuditi alternativno rješenje problema, pomozite savjetom i izrazite suosjećanje.
4. Ako sagovornik nastavi da insistira, preklinje, preklinje, potrebno ga je ponovo saslušati i bez iritacije i bijesa ponoviti razloge odbijanja.
5. I konačno, naučite sami tražiti pomoć. Po pravilu, ljudi koji ne znaju da kažu „ne“ ne mogu sami ništa tražiti. Naviknu se da svaštaju sve na svoja pleća i nose teret za sebe i za „onog tipa“. KAKO ISPRAVNO ODBITI OSOBU

Ne pozivamo vas da postanete bezdušni i bešćutni egoisti i odbijate sve i svakoga. Radite kako vam srce kaže. Budite iskreni prema sebi.

Pronađite harmoniju i ravnotežu u svom životu. A da biste živjeli u skladu sa sobom i svojim principima, morate razumjeti šta trenutno osjećate: želju da iskreno pomognete ili iritaciju prema sagovorniku?

Naravno, pomaganje drugima je važno i neophodno, jer živimo u društvu. Na kraju krajeva, ponekad se zatraže ljudi kojima je pomoć zaista potrebna. Sretno ti!

Koji su razlozi zašto često ne možemo odbiti osobu? Zašto je važno naučiti reći ne? Kako to učiniti, a da ne uvrijedite sagovornika ili da se ne osjećate krivim? Ako želite da saznate odgovore na sva ova pitanja, onda je ovaj članak samo za vas! KAKO ISPRAVNO ODBITI OSOBU.

Ključne riječi i broj pregleda za frazu: KAKO PRAVILNO ODBITI OSOBU

Kako odbiti osobu 2.938, zašto ljudi odbijaju 509, +kako ljubazno odbiti osobu 378, noge odaju +stariji 360, osoba je odbila +pomoć 270, +kako naučiti odbijati ljude 217,

Kako pravilno odbiti ljude 194, +kako odbiti osobu +a da je +ne uvrijedimo 178, razlozi zašto su noge ispale +kod starijih 175, zašto su noge odbile +osobi 160, +kako taktično odbiti osobu 130, +kako odbiti osobu +posao 125, ljudi su uskraćeni + penzije 124,

Kako kulturološki odbiti osobu 90, noge otkazuju + za stariju osobu, tretman 90, noge otkazuju + za stariju osobu, razlozi za liječenje 86, zašto noge otkazuju + za stariju osobu 86, + kako odbiti osobu + novac 84, + ako bubrezi otkazuju, koliko ljudi + može živjeti 68, +kako pravilno odbiti osobu +da +ne uvrijediti 58,

koliko covjek zivi +ako mu otkazuju bubrezi 53, osoba +u komi bubrezi otkazuju 49, osoba odbija +komunikaciju 47, bubrezi otkazuju +kod starije osobe 45, +kako kompetentno odbiti osobu 43, +a osoba otkazuju pluća 42, zašto bubrezi otkazuju + osoba ima 41, +kako ispravno odbiti osobu 41, +kako delikatno odbiti osobu 39,

Kako nježno odbiti osobu 39, +kako odbiti osobu +da se +ne uvrijedi 36, sposobnost odbijanja ljudi 36, +kako odbiti mladića 34, +ako otkazuju bubrezi, koliko dugo traje čovek mora da živi 31, + od čega čoveku otkazuju bubrezi? 31,

Kako zamoliti osobu +da +odbije 31, +kako odbiti osobu +sastanak 30, simptomi zatajenja bubrega +kod starije osobe 29, +kada bubrezi otkazuju +šta se dešava +osobi 28, treba da umeti odbiti ljude 28, +od +onoga što mu noge ne uspijevaju +osoba ima 26, +kako pristojno odbiti nečiji zahtjev +25,

Kako odbiti osobu +posao 25, +kako ljubazno odbiti osobu fraze 24, zavjera +da osoba +ne odbije 24, +kako naučiti odbijati ljude +njihove zahtjeve 22, +kako odbiti osoba graciozno 22, +kako pristojno odbiti osobu +posao 21, tesko je odbiti ljude 21, +kako odbiti ljude +sa njihovim zahtjevima 20

Nekako morate sami da shvatite da li zaista želite ovo da uradite. Na ponudu možete odgovoriti samo ako ste jasno odlučili da li vam je potrebna ili ne. Recite sebi: "Ne, ne treba mi ovo!"

Reci ne svom sagovorniku. Ne plašite se da uvredite osobu. Ako sve uradite kako treba, neće biti ljutnje ili očiglednog besa. Navedite razloge za odbijanje. Navedite zašto ne možete ili ne želite ispuniti zahtjev. Kada govorite, češće koristite zamjenicu „ja“. Govorite jasno bez zabune. Ne, samo navedite razloge!

Navedite razlog odbijanja. Razlog može biti stvarni ili fiktivni. Međutim, zapamtite da to mora biti razumljivo sagovorniku. On se mora složiti s vama i prihvatiti vaše odbijanje. Nemojte biti grubi ili grubi. Govorite mirno, usmjerite pogled na most sagovornika. Pomjeran pogled i nesigurnost mogu jasno dati do znanja vašem sagovorniku da se osjećate nelagodno, a on će vršiti pritisak na vas.

Odbijte radeći. Kada odbijate, recite nešto lijepo sagovorniku. Na primjer, možete reći: “Odlična ideja, ali...”. Osoba mora shvatiti da želite ispuniti njegov zahtjev i, da nije okolnosti, sigurno biste ga ispunili.

Ponovite svoje odbijanje. Psiholozi kažu da osoba treba tri puta da čuje odbijanje prije nego što shvati da više nije moguće dobiti pristanak. Budi. Na sva nagovaranja odgovorite čvrstim odbijanjem. Budite mirni i kontrolišite se.

Trenirajte sa prijateljima. Zamolite prijatelja da vas gnjavi zahtjevom. Odbij ga. Zamolite ga da ukaže na vaše nedostatke i greške prilikom odbijanja: pomjeran pogled, nesiguran glas,... Vremenom će vam odbijanje postati mnogo lakše.

Koristan savjet

Zapamtite: kada odbijete osobu, vi je ne vrijeđate namjerno, već radite ono što vam je potrebno.

Izvori:

• Enciklopedija praktične psihologije

Instrukcije

Trebali biste početi s nečim jednostavnim – prepoznajte da postoji problem. Bez toga je nemoguće promijeniti situaciju. Pokušajte da shvatite koliko je vaša veza nesebična. Ako analizirate, nije teško uočiti motive koji motivišu vašeg prijatelja, voljenu osobu ili kolegu.

Pokušajte identificirati trenutke koji vam se čine sumnjivim, a zatim im nježno i taktično pristupite do nekih detalja. Nakon toga, promatrajte njegovu reakciju. Ako osoba ne obraća posebnu pažnju na ono što se dogodilo, vaša veza nije u opasnosti. Ali ako se osoba ponovo pokaže i pokuša nešto dobiti od vas, bolje je da se unaprijed pripremite za brzi raskid

Vjeruje se da je psihološki mnogo ugodnije za osobu da pristane nego da odbije. Zaista, mnogi imaju velike poteškoće da kažu „Ne“, čak i ako objektivno imaju svako moralno i zakonsko pravo da odbiju. Pozivamo vas da ne zanemarite pravo na negativne odgovore i date nekoliko savjet, kako naučiti odbijati i ne brini o tome.

Zašto je važno znati reći ne?

Osećaj krivice i stida, ljutnja na sebi i na onome ko te je kontaktirao, izgubljeno vreme, novac itd., izvršenje tuđi rad, rješenje problemi drugih ljudi itd. - samo su neke od posljedica s kojima se suočavaju oni koji ne znaju kako da odbiju ispravno. Plus prekinuti planovi, problemi sa prijateljima ili članovima porodice, koji se „razmjenjuju“ za ispunjenje sljedećeg zahtjeva, stalni stres, nedostatak vremena i druge „životne radosti“, do ozbiljnih psihičkih problema. A sve zbog poteškoća da se kaže ne.

Dodajmo ovdje i činjenicu da mnogi manipulatori vrlo dobro znaju (na svjesnom ili podsvjesnom nivou) ko u svom okruženju ne može odbiti, i počinju da ga aktivno koriste. Tako neki ljudi počinju da rade za dvoje, redovno čuvaju tuđu decu ili preuzimaju kontinuirano rešavanje tuđih problema. Ali čak i ako imate sreće i u vašem okruženju nema manipulatora (ili vas nisu mogli prilagoditi da ostvarite svoje ciljeve), mogućnost da odbijete zahtjev ili nešto slično sigurno će vam biti od koristi.

Naravno, ne predlažemo da kažete ne svima (naročito prije nego što je pitanje postavljeno). Samo želimo da vam pomognemo naučite reći ne i ne osjećati se loše zbog toga. Stoga vam u ovom članku ne nudimo univerzalne „izgovore“ za sve prilike: naš fokus nije na izgovorima, već na samom procesu kako najbolje odbiti kako ne biste nikoga uvrijedili i sami ne iskusili unutrašnje muke.

Zašto i kome ne volimo da odbijemo

Prije nego što pređemo na praktične savjete o tome kako pravilno odbiti ljude, razmislimo zašto nam je to tako teško? Za različite pojedince dolaze u obzir različiti razlozi, ali se mogu identificirati oni najtipičniji. Kao i kod mnogih drugih pitanja,
poznavanje uzroka je neophodno kako bi se izabrala prava strategija djelovanja u budućnosti.

Naravno, jedan od najčešćih razloga: bojimo se da će zbog našeg odbijanja osoba biti uvrijeđena na nas. Imajte na umu: ne “mi ćemo uvrijediti”, već “oni će biti uvrijeđeni od nas”. Uostalom, možda nema objektivnih razloga za pritužbe i sukobe, ali to ne negira činjenicu da osoba koja traži odbijanje ponekad shvati previše ozbiljno. Često upravo ta nevoljkost da se vrijeđa postaje osnova samog osjećaja krivice koji prati one kojima je teško reći ne.

Još jedan formalno sličan razlog: o nekome, u principu, treba pričati mislio samo dobro- takva osoba bi se trebala svidjeti svima oko sebe, a čini mu se da će odbijanje zahtjeva "smanjiti" stepen ljubavi prema njemu i pokvariti postojeću sliku. Za borbu protiv ovog stanja, između ostalog, važno je riješiti njegov korijenski uzrok, povećati samopoštovanje i smanjiti ovisnost o mišljenjima drugih ljudi. Međutim, naši savjeti o tome kako pravilno reći ne bit će korisni i u ovom slučaju.

Mnogi ljudi ne znaju kako da odbiju pomoć jer jesu jaka unutrašnja instalacija da je svima potrebna pomoć. Ovaj model ponašanja se u pravilu uspostavlja u djetinjstvu, a iako je sam po sebi vrlo ljubazan i human, može izazvati mnogo nevolja u odraslom dobu. Ipak, još jednom vas podsjetimo da ne predlažemo da odbijete svakoga, već samo predlažemo da naučite reći ne kako biste odbili samo nepotrebne zahtjeve. Stoga, ako ste pogođeni problemom unutrašnjeg tabua, onda čak i u ovom slučaju trebate pokušati postepeno naučiti reći ne.

Neki ljudi radije ne odbiju, jer ih svaki zahtjev/ponuda podiže u njihovim očima, podiže samopoštovanje.
Takvi ljudi vole da se osećaju potrebnima i korisnima, vole osećaj da su potrebni. I ovdje, kao iu slučaju univerzalnog obožavanja, između ostalog, važno je raditi s korijenskim uzrokom takvog stanja.

Više merkantilnog razloga: ne želimo da odbijemo, plašeći se da nam ta osoba u budućnosti neće pomoći (neće nas dočekati na pola puta) ili da će nam se odbijanje vratiti. Ovo je posebno tačno kada su u pitanju poslovni odnosi. Na primjer, da vam za odmazdu šef neće dozvoliti da odete ranije sljedeći put ili vam neće dati bonus, a vaš kolega neće prikriti vaše kašnjenje. Više o tome zašto takav strah nije uvijek opravdan pročitajte u materijalu.

Jedan od glavnih savjeta: savladati strah od odbijanja i rezultirajući osjećaj krivice. Ovo je posebno istinito u slučajevima kada je problem uzrokovan internim postavkama i/ili ako imate posla s manipulatorima. Nakon što ste jednom rekli „Ne“, vidjet ćete da se svijet nije okrenuo naglavačke, već preuzima dodatne zadatke, probleme itd. nisi morao. Nekim ljudima takvi “eksperimenti” u odbijanju nakon niza beskonačnih pristanka daju osjećaj slobode, osjećaj da sami upravljaju svojom sudbinom itd. Možda ćete toliko uživati ​​u ovom iskustvu da će sve moralne muke koje bi mogle biti povezane s ovim događajem nestati same od sebe.

Odaberite pravi način komunikacije

Naravno, većini ljudi je teže odbiti lično nego telefonom, a usmeno je teže nego pismeno. Zapamtite ovo, posebno na početku odaberite metodu koja vam najviše odgovara(najvjerovatnije će to biti elektronsko sredstvo komunikacije). Prebacite na njega čak i one koji vas kontaktiraju preko drugog "kanala". Na primjer, ako vas udaljeni prijatelj nazove sa zahtjevom koji vam se čini potpuno neprikladnim, recite mu da trebate provjeriti svoj kalendar, plan rada, porazgovarati o tome sa svojom značajnom osobom itd. I nakon nekog vremena napišite svoje odbijanje - na primjer, SMS-om, poštom, putem društvene mreže itd. Ovo će vam takođe pomoći da smanjite intenzitet loših emocija (kako sa vaše, tako i sa njegove strane) i, verovatno, nećete dozvoliti da vas ubede (više detalja u nastavku).

Odaberite obrazac za odgovor

Ponekad najbolje odbijanje: ovo samo reci "ne"(detaljnija verzija - "Ne, ne mogu", "Ne, neće tako ići" itd.), bez davanja ikakvog objašnjenja. Ovo posebno važi kada imate posla sa manipulatorima (kolegama koji su vam već prikovali svoje zadatke ili besramnim rođacima kojima sve dugujete). Ako jesu
insistirati na odgovoru ne navodite konkretan razlog, i odgovorite što je moguće nejasnije: „Nemam takvu priliku“, „Već sam rekao da ne mogu ovo“, „Ovo mi apsolutno ne odgovara“. Ponavljajte isti odgovor (na primjer, "Ne, ne mogu") dok vas ne ostave na miru.

Kratki odgovori vam ne daju priliku da razbijete svoje izgovore i pokažete da zapravo možete sve. Osim toga, nećete izgledati kao da se opravdavate (o tome ćemo više govoriti u nastavku). Još jedna prednost: kratki odgovori će vam pomoći da skratite razgovor, što znači da postoji šansa da vas sagovornik ipak natera da uradite ono što mu je potrebno.

Naravno, ovaj savjet je potpuno neprikladan ako razmišljate kako da taktično odbijete prijatelja, supružnika ili drugu voljenu osobu – ukratko, nekoga ko vam je zaista drag. U ovom slučaju potrebno je navesti razlog. I ovdje prelazimo na sljedeću tačku.

Ne pravdajte se

U većini slučajeva, ako nekome kažete ne, od vas će se očekivati ​​da objasnite. To je veoma važno je navesti razlog, ali ne tražiti izgovore. U teoriji, većina ljudi razumije razliku između ovih pojmova, ali kako razlikovati jedan od drugog u praksi? Mislim da glavna stvar nije toliko konkretan razlog koji navodite, već kako prezentirate informaciju.

Dok radite na svojim vještinama odbijanja, pogledajte naš članak o razvoju emocionalne i socijalne inteligencije. Oni sa visokim nivoom EQ i SQ mnogo lakše komuniciraju i razumeju emocije ljudi.

Konkretno, nemojte odavati previše detalja ili pretrpavati osobu nepotrebnim informacijama, nemojte se previše izvinjavati, ne izbacujte više razloga odjednom, ne pokazujte krivicu (verbalno i neverbalno), itd. Budite mirni (barem spolja) i sigurni. Zamislite da jednostavno pričate o vremenu izvan prozora – iznoseći činjenice, ali nemojte se stavljati u poziciju krivca ili podređenog.

Izgovori su loši, prije svega, zato što ih drugi loše percipiraju: ako se pokažeš da si zapravo kriv, onda će i oni tebe doživljavati na isti način. Drugo, izgovori mogu uticati na vaš unutrašnji osećaj krivice - ako o sebi govorite kao da ste krivi, onda ćete, najverovatnije, i vi razmišljati. Dakle, ni u okviru unutrašnjeg dijaloga, ne pravdajte se, već dajte razloge.

Predložite opcije

Ako govorimo o ljudima koji su vam zaista dragi, onda je logično popratiti odbijanje ne samo navođenjem razloga, već i nudeći alternativnu opciju. Ovo će, prvo, pokazati kolegama/prijateljima/rođacima da u principu želite da im pomognete i spremni ste da im izađete u susret na pola puta, ali vam zahtjev koji oni nude zaista ne odgovara. Drugo, pomoći će vam da se riješite osjećaja krivice ili neugodnosti zbog odbijanja.

Vidjet ćete da osobu ne prepuštate njenoj sudbini i da će ona svoj problem moći riješiti na ovaj ili onaj način. Između ostalog, ovaj savjet će vam pomoći da odsiječete one koji nisu fokusirani na pronalaženje kompromisa ili zgodnijih opcija za vas, već jednostavno žele svoje brige prebaciti na vaša ramena.

Držite se

Ako odlučite da odbijete, ne dozvolite da budete ubeđeni. Ako osećate da ste skoro spremni da kažete „Dobro, nagovorio sam te“ ili „Pa dobro...“, onda je najbolje ili prekinuti komunikaciju ili početi davati što kraće odgovore,
o čemu smo gore pričali. Ovo pravilo posebno važi ako imate posla sa manipulatorima, dosadnim kolegama, bahatom rodbinom itd. Ako se predomislite, to će biti dodatni dokaz za one oko vas da ćete sigurno pristati na sve, sve što treba da uradite je da izvršite veći pritisak na vas.

Isti savjet je relevantan ako imate “sreću” da naletite na osobu koja ne zna prihvatiti odbijanja. Kod nekih je ova osobina toliko izražena da se čini da se “isključe” kada čuju riječ “ne”, a razgovor zapravo počinje da se vrti u krug. U ovom slučaju predlažemo Vam samo prestani da pričaš. Da, posljednja riječ će ostati na vašem sagovorniku, ali do tada ćete imati vremena da jasno iznesete svoj stav po ovom pitanju. Zapamtite: ko ima uši, neka čuje.

Saglasnost kao odbijanje

Zanimljiva i praktična opcija kako lijepo reći ne kao odgovor na neprikladan zahtjev - slažem se. I u isto vrijeme budite sigurni da postavite svoje uvjete- možda one koje će vaš pristanak pretvoriti u stvarno odbijanje. Na primjer, ako se od vas traži da hakirate, postavite vrlo visoke cijene ili produžene rokove. Ako vas prijatelji zamole da dođete na drugi kraj grada da zalijete cvijeće, recite da ćete to imati vremena samo ako uzmete taksi i provjerite da li su vaši prijatelji spremni da to plate (novac unaprijed !).

Ako vas kolega zamoli da preuzmete njegov projekt, recite mu da pregovara s vašim šefom kako biste skinuli trenutni zadatak s vašeg tanjira. Ako je sam šef postao izvor problema, recite da ćete se prihvatiti novog zadatka, ali tada sigurno nećete imati vremena da uradite to i to, i neka šef sam odluči koji ćete zadatak na kraju preuzeti. Ako vas redovno traže da izlazite vikendom, na sledeći takav zahtev odgovorite da ćete izaći, ali ćete onda morati da uzmete slobodan dan u ponedeljak.

U svim ovim slučajevima to je veoma važno govorite mirno i odlučno, bez postavljanja ultimatuma ili pravljenja. Štaviše, ako vaš kolega pristane na predložene uslove, podrazumeva se da ćete vi, zauzvrat, morati da uradite ono na šta ste pristali. Stoga, pokušajte unaprijed razmisliti šta tačno tražiti.

Ostanite mirni [barem spolja]

Miran(barem spolja) je vrlo važan kvalitet za one koji žele savladati umjetnost delikatnih odbijanja.
Prvo, smirenost će biti dokaz vašeg samopouzdanja. Drugo, ponekad pretjerana emocionalnost može dovesti do sukoba i ozlojeđenosti. Ispada, na primjer, kako slijedi. Recimo da ste zamoljeni da čuvate dijete. Vjerujući da će odbijanje dovesti do svađe i parnice, u početku odgovarate izazovom (iako vam još niko ništa nije zamjerio). Kao rezultat toga, vaš prijatelj dobija verbalni "šamar" kao odgovor na potpuno miran zahtjev. Najvjerovatnije je to ono što će izazvati njegovu ogorčenost, a nikako činjenica da ne želite da čuvate djecu.

I naravno, održavanje spoljašnje smirenosti povećava šanse da ćete uskoro postići unutrašnji mir. A ono što mislimo pod ovim je da ćete brzo početi da govorite ne, a da zaista ne doživite moralne muke.

Ne zaboravite misliti na sebe

Problem mnogih koji ne znaju da odbiju je što vrlo često misle o drugima, a premalo o sebi. Samo po sebi, naravno, ovo je divno, humano, plemenito itd. Međutim, to ide samo na vašu štetu ako imate posla s nekim ko brine samo o sebi i uopće ne misli na vas. U takvim slučajevima nema ko da brine o tebi osim tebe.
U komunikaciji sa takvim ljudima važno je na prvo mjesto staviti svoja interesovanja, planove, ciljeve itd.

Kada nekoga odbijate, podsjetite se na to u stvari nikome ništa ne dugujete. Drugim riječima, možete pomoći osobi ako smatrate da je to potrebno, a možda i ne pomažete – pogotovo ako shvatite da vas u stvari jednostavno iskorištavaju, jer ne znate kako da odbijete.

Još jednom ponavljamo da ne pozivamo na apsolutnu sebičnost niti na to da svima kažemo ne. Samo vas ohrabrujemo da zauzmete uravnotežen pristup pristiglim zahtjevima i prijedlozima i pristali jer zaista želite i možete pomoći, a ne zato što ne možete odbiti.

Čega se ne treba plašiti kada odbijate ljude

U posljednjem dijelu članka odlučili smo sumirati neke aspekte u vezi s dvije najčešće brige povezane s odbijanjem drugim ljudima. Radi se o o pritužbama i propuštenim prilikama. Zašto zapravo nisu toliko strašni kako izgledaju?

Ne plašite se uvreda

Ovaj princip se primjenjuje na gotovo svaku grupu kojoj želite reći ne. Naravno, različiti pristupi će raditi za različite ljude. Dakle, pritužbe arogantnih rođaka koji vas već nerviraju nisu ekvivalentne pritužbama ljudi do kojih vam je zaista stalo. Generalno, ovdje možemo predložiti sljedeće racionalistički model: ako se ispred vas nalazi adekvatna osoba kojoj je potrebna vaša pomoć, neće se uvrijediti motiviranim odbijanjem ili ponudom alternativne opcije (ili zajedničkom traženjem nje).
Naravno, on može pokazati negativne emocije (uzbuđenje, uznemirenost, itd.), Međutim, najvjerovatnije se neće raditi o ljutnji ili sukobima. Opet, sa pravom osobom, problemi se mogu riješiti.

Ako vas uvrijede čak i zbog sitnice, onda je to vjerovatno jedna od dvije stvari: 1) ne radi se o odbijanju kao takvom; 2) ispred vas jedan od "problematičnih" tipova ličnosti: manipulator, ne sasvim adekvatna osoba, previše narcisoidna osoba itd. U prvom slučaju, logično je da se pozabavite osnovnim uzrokom (ali ne sada, već kada se oboje malo udaljite od emocija). U drugoj, najracionalnija opcija bi bila da povežete stvarnu potrebu/važnost onoga što se od vas traži i neugodnosti koje će vam to uzrokovati. U takvim situacijama, korisno je to zapamtiti za većinu manipulatora i neprikladnih ljudi koncept zahvalnosti je stran, ali oni vrlo lako sjednu drugima na vrat. Stoga, razmislite o tome koliko je ovaj prekršaj za vas užasan? Možda će vam, zapravo, zbog nje biti samo lakše, jer će ta osoba prestati da vas gnjavi?

Nemojte se plašiti da propustite prilike

Kao što smo rekli, ponekad ne možemo odbiti šefa ili, na primjer, kolegu, jer vjerujemo da će nam se to kasnije vratiti ili ćemo zbog toga propustiti neke prilike. Naravno, ova opcija se ne može isključiti, ali je korisno zapamtiti drugu stranu ovog problema. Često se lošije doživljavaju oni koji uvijek pristaju na sve od onih koji mogu odlučno i ispravno odbiti.Činjenica je da će, nakon što su se navikli da primaju vašu saglasnost, kolege i menadžment to uzeti zdravo za gotovo i apsolutno zdravo za gotovo. Vaša beskrajna spremnost da idete dalje neće se smatrati vašom zaslugom i malo je vjerovatno da će donijeti bilo kakve dividende.

Psihološka strana problema je takođe važna. Ljudi koji pristaju na sve često se doživljavaju kao nesigurni, niskog samopoštovanja, naivčine ili ovisnici o poslu.
(materijalno ili moralno). Ovo mišljenje se razvija čak i kada se ništa od navedenog zapravo ne odnosi na zaposlenog. Kao rezultat toga, umjesto izdavanja dodatnog bonusa ili unapređenja takvog zaposlenika, oni ga počinju sve više i više iskorištavati. Iako je, naravno, ovo samo najčešći scenario razvoja događaja, a ne pravilo. Samo imajte na umu ovaj princip kada planirate raditi još jedan vikend besplatno.

Naučiti da kažete ne na neprikladan zahtjev kolege ili šefa (ili da se složite, ali tražite nadoknadu) vjerojatnije će vam koristiti nego beskrajno da. Tada se barem neće ispostaviti da ste sve žrtvovali za kompaniju, a ona vas je zaobilazila u svakoj prilici.

Naravno, ako ste već stekli reputaciju osobe koja je uvek spremna na sve, postepeno odbijati kolege– prvo nežno zatražite kompenzaciju ili ponudite kompromise, dajte pristanak, ali pod svojim uslovima. U suprotnom, postoji velika vjerovatnoća da će se vaša odbijanja smatrati hirovima i izazvati previše nezadovoljstva. Kada se kolege naviknu na promjene u vašem ponašanju, vaše "ne" će se doživljavati kao sasvim normalno.

Ne znam kako da odbijem. To je, naravno, pokušavam pristojno reći ne, ali mi to vrlo rijetko uspijeva. Obično svi moji pokušaji da uljudno odbijem, a da ne uvrijedim osobu, završavaju se ili uvredom ili frazom „u redu, vidjet ću šta mogu da uradim“. Najekstremniji slučaj - Ovo . Ne znam da li je obmana mala, zauvek ili napola istinita. Ovo je još teže pitanje.

Neprestano obmanjivati - nije baš dobro rješenje, koje će na kraju ipak dovesti do sukoba, jer ćete biti potpuno zbunjeni i lagati.

Kako odbiti svog šefa koji još jednom traži da ostanete nakon posla? Kako reći čvrsto „ne“ svojim rođacima, a da se oni ne uvrijede? Kako možete dati do znanja svojim prijateljima da im trenutno ne možete pomoći?

Zapravo, postoji ogroman broj opcija, samo ne znamo za njih.

Vaša ponuda zvuči veoma primamljivo, ali nažalost trenutno imam previše posla

Rečom "ovo zvuči veoma primamljivo" dajete do znanja osobi da vas njena ponuda zanima. A drugi dio kaže da biste rado učestvovali (ili pomogli), ali trenutno imate previše hitnih zadataka.

Lijepo je to odbijanje, ali iz vlastitog iskustva mogu reći da je za bliske prijatelje ili rodbinu prikladno samo jednom ili dvaput, pa čak ni tada ne uzastopno. Ako ih na ovaj način odbijete treći put, četvrti put vam niko ništa neće ponuditi. To posebno vrijedi za piknike i druge zabavne događaje.

Zapamtite jednom ili dvaput - i onda ili promijenite svoj društveni krug (iz nekog razloga ih stalno odbijate?), ili konačno idite negdje. Šta ako ti se sviđa?

Ali za ljude koje ne viđate često, ovaj odgovor je savršen.

Jako mi je žao, ali kada sam zadnji put radio to i to, imao sam negativno iskustvo

Mentalna ili emocionalna trauma - još jedna zanimljiva opcija. Samo sadista će nastaviti da insistira da osoba uradi nešto što mu se ne sviđa. Ili potpuni optimista sa sloganom “Šta ako je drugi put bolje?!”

Iako kod nekih baka koje pokušavaju da nahrane svoje mršavo potomstvo, odgovori „Ne jedem meso“, „Ne podnosim laktozu“ ili „Ne volim kuvano povrće“ ne funkcionišu.

Ali ako kažete da zadnji put nakon što ste popili mlijeko niste mogli cijeli dan biti u društvu zbog stomačnih problema, možda ćete biti spašeni. Baka će te, naravno, pogledati malo iskosa i sa blagim prijekorom, ali neće sipati u šolju uz riječi: „Pa ovo je domaće, od tetke Klave, ništa neće biti!“

Voleo bih, ali...

Još jedan dobar način da odbijete. Voljeli biste pomoći, ali, nažalost, trenutno ne možete. Samo nemojte ulaziti u duga objašnjenja zašto.

Prvo, kada počnete da objašnjavate nešto detaljno, postepeno počinjete da osećate sebe. I drugo, na taj način dajete osobi priliku da se uhvati za nešto u vašoj priči i da vas ubijedi.

Samo kratak i jasan odgovor. Nema eseja na temu „Voleo bih, ali razumete, moram da uradim...“.

Da budem iskren, ne znam mnogo o ovome. Zašto ne pitate N, on je profesionalac u ovome

Ovo nikako nije prekidač.

Ako je od vas zatraženo da nešto učinite ili date savjet, a ne osjećate se dovoljno kompetentnim, zašto ne predložite nekoga ko zaista zna o tome? Na taj način ne samo da nećete uvrijediti osobu, već ćete pokazati da vam je stalo i da pokušavate pomoći koliko možete.

Ne mogu to da uradim, ali rado ću pomoći sa...

S jedne strane odbijate da radite ono što vam pokušavaju nametnuti, s druge strane - Ipak, pomažete i istovremeno birate šta želite da radite.

Izgledaš sjajno, ali ja to baš ne razumijem

Šta učiniti ako je prijateljica kupila haljinu koja joj, najblaže rečeno, baš i ne stoji. Ovdje se nameće dilema "ko je više prijatelj" - ona koja će reći istinu, ili ona koja će reći da izgleda odlično u svim svojim odjevnim kombinacijama?! To se ne odnosi samo na izgled, već i na izbor stana, posla i životnog partnera, na kraju krajeva.

Ali ko smo mi da slobodno pričamo o modi? Da smo, na primjer, poznati dizajneri, onda bismo mogli kritizirati i odmah ponuditi nekoliko drugih opcija za izbor.

A ako ne? Onda ili reci kako jeste, ako si siguran u adekvatnost svoje devojke ili dečka, ili okrenite strelice na neku slavnu ličnost iz sveta.

To zvuči sjajno! Ali, nažalost, sada imam veoma gust raspored. Dozvoli mi da te pozovem...

Ovaj odgovor je odličan kada je opcija zanimljiva, ali trenutno niste u poziciji da pomognete. Na ovaj način ne samo da ne uvrijedite osobu, već i sebi ostavljate priliku da se malo kasnije pridružite ponudi koja vas zanima.

Čak su nas i na predavanjima psihologije na fakultetu učili da moramo odbiti tako što ćemo rečenicu započeti riječju „da“, a zatim dodati ozloglašeno „ali“.

Djeluje, međutim, ne uvijek. Sve zavisi od situacije i osobe. Nećete moći da se zezate dugo i pre ili kasnije ćete morati da objasnite zašto je i dalje „ne“.

Ali ako ste dovoljno diplomatski i čvrsti, onda će s vremenom ljudi znati da ako odbijete, to nije zato što ste jednostavno lijeni ili ne želite da imate ništa s njima, već zato što ste vrlo zauzeta osoba i hoćete definitivno možete, ali malo kasnije. Na kraju krajeva, ljudi moraju naučiti da poštuju vas i vaše mišljenje. Usput, kao i ti. - tuđe.