Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Kako sebi pomoći da savladate tugu: praktični savjeti. Kako pomoći ožalošćenoj osobi. Savjet strucnjaka

Na samom početku želim da kažem da u našem modernom društvu nije razvijen zdrav i adekvatan odnos prema ljudskoj smrti. Možda o tome pričaju ako starija osoba umre. Sredovječnim ljudima se dešava smrt, o tome rjeđe i tiše pričaju. I, naravno, kada malo dijete obuzme tuga, oni o tome često šute. Sa čime je ovo povezano?

Prvo, svaka osoba ima strah od vlastite smrti. Ova pojava je nekontrolisana, izaziva mnogo osećanja, anksioznosti i briga. Stoga je čovjeku ponekad lakše zatvoriti se od teme smrti nego razmišljati ili pričati o njoj. Ovdje može djelovati magično razmišljanje: ako ne dođem u kontakt s ovim, to se neće dogoditi ni meni ni mojim najmilijima.

Drugo, u našoj kulturi ne postoji poseban mehanizam kako da se ponašamo ako nam neko blizak umre. Postoje sahrane, budnice, spomen dani. Ljudi plaču, jedu i piju na njima. I često se suočavamo sa problemom kada ne znamo šta da kažemo ili kako da se ponašamo u slučaju tragedije među našim prijateljima. Uobičajena fraza je: „Primite naše saučešće“.

Treće, oni u čijoj se porodici dogodila tuga ne razumiju uvijek kako se ponašati s ljudima. Da li da pričam o svojim nevoljama i kome da kažem? Ljudi mogu izabrati dva pravca delovanja. Jedan od njih je da se zatvorite, povučete u sebe i doživite tugu sami. Drugi je zanemariti osjećaje i sve prebaciti na nivo intelekta: ovdje mogu biti objašnjenja da je pokojnik sada na onom svijetu, da se osjeća dobro, da se sve dogodilo s razlogom.

Ponekad se desi da osoba nema mogu preživjeti tugu i zaglavi se njemački Oni se nazivaju "komplikovani simptomi gubitka" i dolaze u nekoliko oblika:

1. Hronična tuga. Osoba ne može prihvatiti da voljene osobe više nema. Čak i godinama kasnije, reakcija na uspomene može biti vrlo akutna. Recimo da se žena ne može ponovo udati ako je izgubila muža čak i prije nekoliko godina; njegove fotografije su posvuda. Čovek ne izlazi u stvarni život, on živi u sećanjima.
2. Preuveličana tuga. U ovoj situaciji osoba može pojačati osjećaj krivice, preuveličati ga. To se može dogoditi kada izgubi dijete: žena snažno krivi sebe i, shodno tome, postaje emocionalno snažno vezana za smrt.
3. Zamaskirana ili potisnuta tuga. Čovjek ne pokazuje svoja iskustva, ne osjeća ih. Tipično, takvo potiskivanje dovodi do psihosomatskih bolesti, uključujući glavobolje.
4. Neočekivana tuga. Kako kažu, kada ništa nije slutilo nevolje. Iznenadna smrt voljene osobe izaziva nemogućnost prihvatanja, pogoršava samooptuživanje i pogoršava depresiju.
5. Odložena tuga. Kao da osoba odgađa prolaz kroz faze gubitka na neko vrijeme, isključuje ili blokira svoja osjećanja. To ne znači da se izborio sa situacijom.
6. Odsutna tuga. Osoba negira gubitak i nalazi se u stanju šoka.

Zapravo, psiholozi su dugo opisali zdrave faze suočavanja s gubitkom ili akutnom tugom. Svaka osoba ima svoje trajanje i intenzitet. Neko se može zaglaviti na jednoj od faza ili se vrtjeti u krug. Ali u svakom slučaju, poznavanje faza tugovanja može vam pomoći da istinski tugujete za osobom koju nikada više nećete vidjeti. Postoje dvije klasifikacije u opisivanju onoga što se događa osobi koja je doživjela gubitak. Predlažem da razmotrite oba.

Prva klasifikacija

1. Poricanje.Čovjeku je teško povjerovati šta se dogodilo. Kao da poriče ono što se dogodilo. Obično je pozornica popraćena sljedećim frazama: „Ovo ne može biti“, „Ne vjerujem“, „Još uvijek diše“. Osoba može sama pokušati da opipa puls, čini mu se da doktori možda griješe. Čak i ako je već vidio pokojnika, unutra može biti osjećaj kao da se smrt nije dogodila.

šta učiniti: Nekada je postojala dobra tradicija kada je pokojnik bio kod kuće 3 dana - to je pomoglo da se shvati šta se dogodilo. Sada oni koji se opraštaju prilaze kovčegu i ljube pokojnika u čelo - ovo je vrlo važna akcija. Tako se čovjek osjeća da je umrla osoba koja mu je zaista voljena. Možete staviti ruku na čelo, na tijelo, osjetiti i osjetiti hladnoću. Ako niste vidjeli tijelo pokojnika, niste vidjeli sahranu, tada faza poricanja može biti odgođena. Shvatićete da je osoba umrla, ali na nivou osećanja postoji osećaj da je živa. Stoga je teže prihvatiti smrt kada je voljena osoba nestala ili nije bilo sahrane.

2. Ljutnja. Osoba postaje agresivna. I ovdje sve zavisi od uzroka smrti. Može kriviti doktore, Boga, sudbinu, okolnosti. I sebe, da sam, recimo, nešto pogriješio. Može kriviti samog preminulog što nije vodio računa ili nije vodio računa o svom zdravlju. Ljutnja se može usmjeriti na druge rođake. Ovdje možete pronaći sljedeće fraze: “Ne mogu ovo prihvatiti!”, “To je nepravedno!”

šta učiniti: Važno je shvatiti da je ljutnja normalna reakcija. Osnovna emocija koja je povezana sa gubitkom. Važno je reagovati. Budite ljuti, razgovarajte o svom bijesu, napišite to na papir. Podijelite osjećaje i postupke. Da, imate pravo da budete ljuti, trenutno je veoma bolno, proces doživljavanja gubitka prolazi kroz svoje prirodne faze. Svi ljudi prolaze kroz njih.

3. Nadmetanje. U ovoj fazi, osobi se čini da bi mogao nešto promijeniti u trenutnoj situaciji. To izgleda otprilike ovako: „Da sam proveo više vremena sa svojom majkom, ona bi mogla duže da živi.“ U slučaju gubitka voljene osobe, osoba se povlači u svoje fantazije i pokušava, takoreći, da se dogovori s Bogom ili sudbinom.

šta učiniti: neka vaš um malo odigra ove scenarije. Našoj psihi je i dalje veoma teško da prihvati promene, teško je shvatiti da voljene osobe više nikada neće biti u blizini. Glavna stvar je stati na vrijeme i ne pridružiti se sekti. Sjećate li se slučajeva prevare sa uskrsnućem vojnika?

4. Depresija. Obično se čovjek ovdje osjeća nesrećno i kaže: „Sve je besmisleno“. Depresija može doći u različitim oblicima. Veoma je važno da se prema sebi ponašate pažljivo i da na vreme potražite pomoć. Ljudi se žale na loše raspoloženje, depresiju, nedostatak energije. Jer promjena je neizbježna. Moraćemo da izgradimo svoje živote na nov način. Čovek je shvatio šta se dogodilo, naljutio se i pokušao da se cenjka. Sada shvata da se ništa zaista ne može promeniti.

šta učiniti: ni u ni pod kojim okolnostima ne smijete ostati sami, obavezno pozovite prijatelje, rodjake, zamolite ih da se brinu o njima, neka ostanu sebe, puno plači, brini. Ovo je u redu. Tajming je sada zaista važan.

5. Prihvatanje. Kada je osoba zaista prošla sve prethodne faze, sada postoji šansa da će prihvatiti smrt. On će se pomiriti sa onim što se dogodilo, složiti se i početi graditi svoj život na novi način. Naravno da će se sećati voljene osobe, plakati, biti tužan, nedostajati, ali sa manjim intenzitetom.

šta učiniti: budite zahvalni sebi što ste našli snage da iskreno doživite tugu. Smrt je neizbježnost sa kojom se prije ili kasnije suočimo. Da, nedostajaće nam voljena osoba, ali sada na situaciju gledamo očima odraslih. Važno je napomenuti da prve 4 faze ne garantuju prelazak na prihvatanje i integraciju iskustva. Osoba može hodati u krug ili se vratiti u jednu ili drugu fazu. Samo faza prihvatanja ukazuje na to da je tuga doživljena.

Druga klasifikacija

Sigurno znate da se obično osoba sahranjuje trećeg dana nakon smrti. Zatim se okupljaju 9., 40. dana, šest mjeseci i godinu dana. Takvi datumi nisu slučajno odabrani, upravo takav vremenski okvir nam omogućava da postepeno prihvatimo situaciju.

9 dana. Obično osoba još nije može realizovati do kraj onoga što se dogodilo. Ovdje najčešće postoje dvije taktike. Ili pazi sebe ili pretjeranu aktivnost u pripreme za sahranu. Najvažnija stvar u ovaj period je zaista za oproštaj pokojni. Placite, jecajte, razgovarajte drugi ljudi.

40 dana. U ovoj fazi, ožalošćena osoba još uvijek ne može prihvatiti ono što se dogodilo, plače i snove pokojnika.

Šest mjeseci. Proces prihvatanja se odvija postepeno. Čini se da se tuga „namota“ i to je normalno.

Godina. Dolazi do postepenog prihvatanja situacije.

Kako sebi pomoći da se nosite sa gubitkom voljene osobe

1. Cry. Nije bitno da li ste žena ili muškarac. Veoma je važno da se dobro isplačete i da to radite redovno dok god vam je potrebno. Tako da osjećaji nađu izlaz. Ako ne želite da plačete, možete pogledati tužni film ili slušati tužnu muziku.
2. Razgovaraj s nekim. Razgovarajte o svojoj tuzi koliko god je potrebno. Čak i ako to isto kažete desetoj osobi koju poznajete, nije važno, ovako rješavate situaciju.
3. Zaokupite se svojim životom. Veoma je važno da sebi date priliku da tugujete, ali ne isključujte se iz života – vrlo postepeno, iz dana u dan. Očistite sto, skuvajte supu, izađite u šetnju, platite račune. Uzemljuje vas i pomaže vam da ostanete prizemljeni.
4. Pridržavajte se režima. Kada imate redovne aktivnosti, to pomaže i da vaša psiha bude mirnija.
5. Pišite pokojnicima pisma. Ako osjećate krivicu ili druga snažna osjećanja prema preminulom, napišite mu pismo. Možete ga staviti u poštansko sanduče bez adrese, odnijeti u grob ili spaliti, kako želite. Možete ga pročitati nekome. Važno je zapamtiti da je osoba umrla, a vi ste ostali, da se pobrinete za svoja osjećanja.
6. Obratite se stručnjaku. Naravno, postoje situacije kada je teško sami ili čak uz pomoć voljenih osoba prevazići situaciju, a pomoći će vam stručnjak. Nemojte se plašiti da posetite psihologa.
7. Čuvaj se. Život ide dalje. Ne uskraćujte sebi jednostavne radosti.
8. Postavite ciljeve. Važno je da shvatite vezu sa budućnošću, pa počnite da planirate. Postavite svoje trenutne ciljeve i počnite ih implementirati.

Šta reći djeci?

Veoma je važno da ne lažete svoje dete. Dijete ima pravo da zna za smrt voljene osobe. Psiholozi se ovdje ne slažu oko toga da li treba voditi dijete na sahranu. Neka djeca proces zakopavanja u zemlju mogu doživljavati negativno. Stoga je važno pored djece imati emocionalno stabilnu osobu. Ako detetu umre majka ili otac, mora postojati postupak oproštaja.

Važno je da detetu ne pričate o majci koja gleda iz oblaka. Ovo može dodati anksioznost onome što se dešava. Pomozite svom djetetu da isplače bol i prebrodi situaciju. Svaki konkretan slučaj je jedinstven, pa je bolje kontaktirati dječijeg psihologa koji će pomoći u rješavanju traume.

Najviša mudrost je u prihvatanju smrti. Važno je shvatiti da život ne prestaje. Svi smo mi besmrtni. Naša smrt je tragedija samo za naše najmilije Mihaila Prišvina

Smrt je tabu tema u našem društvu. Ne pričaju o tome i pokušavaju ni da ne razmišljaju o tome. Ali to ne mijenja prirodni tok stvari: prije ili kasnije tuga dolazi u svaku porodicu. Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Kako prihvatiti činjenicu da ga nema i da se nikada neće vratiti? Sve je komplicirano negativnim stavom društva prema smrti i izbjegavanjem teme. Čovjek ostaje sam sa svojom nesrećom, izbjegava se jer ga je nemoguće utješiti, a ranu je prelako otvoriti.

Tugovanje kao način da se nosite sa napadima očaja

Različite kulture imaju načine da se nose sa tugom na odgovarajući način. U našoj tradiciji, to su bili ožalošćeni. Njihov zadatak je bio ponavljanje određenih ritualnih tekstova. Ove riječi su najmilije pokojnika izvukle iz omamljenosti i natjerale ih da neutješno jecaju. U narodnom predanju postoji niz pjesama koje se zovu pjevanje, naricanje i zavijanje.

Ritualni oblici doživljavanja tuge su stvar prošlosti. Danas se smatra gotovo nepristojnim plakati nad kovčegom, dugo patiti nakon gubitka. S jedne strane, pomaže da se "spasi obraz" i brzo uđe u uobičajeni ritam života. S druge strane, to može imati opasne posljedice.

Neproživljena tuga ostavlja dubok trag, a njen odjek može uticati na ostatak vašeg života, čineći da vam porodica i prijatelji budu najbolja podrška i podrška u teškim trenucima. Vrijedi smisliti kako pomoći preživjeti smrt voljene osobe.

Faze tuge nakon žalosti

Ponekad se drugima čini da osoba postepeno poludi nakon gubitka voljene osobe. Ovo je pogrešno. U stvari, tuga ima određene faze. Glavna stvar je da se osoba ne „zaglavi“ ni u jednom od njih. Morate shvatiti kako se ljudi osjećaju u različito vrijeme.

Postoje sljedeće faze tugovanja:

1 Utrnulost. Prva reakcija na gubitak voljene osobe je šok. Osoba se emocionalno zamrzne, nije u stanju da shvati šta se dogodilo. Izvana, ovo može izgledati kao odvojenost ili, obrnuto, kao iritantna aktivnost. U oba slučaja reakcija je normalna. Ako osoba stalno plače, to je dobro, jer može da ispusti svoja osjećanja. Ako se činite ravnodušnim i nesposobnim za emocije, trebali biste pomoći: pustite ga da progovori, zaplače.

U pravoslavlju postoji period od 9 dana prije sahrane. U tom periodu traje šok za rodbinu preminulog. Važno je biti tu i podržati osobu koja tuguje.

2 Poricanje. Čovek je svestan činjenice smrti, ali ne može da se pomiri sa njom. Stoga su moguće čudne reakcije: čini se da je pokojnik u blizini; voljeni mogu čuti njegov glas, primijetiti neshvatljive pojave i pripisati ih utjecaju nemirne duše.

40 dana nakon smrti važan je datum u vjerskim tradicijama. Sa psihološke tačke gledišta, potrebno je oko 40 dana da se prođe kroz fazu poricanja. Ako želite da razgovarate sa pokojnikom, plačite, ne treba da se mešate. Porodica i prijatelji treba da podstiču komunikaciju o smrti i izbegavaju suze.

3 Prihvatanje. Prije ili kasnije osoba prihvati gubitak. Ovo je dug proces koji može trajati i do šest mjeseci. Pojavljuje se osjećaj krivice, pojavljuju se znaci emocionalne iscrpljenosti, gubitka snage i nevoljkosti za život. Može doći do agresije prema pokojniku, ljutnje zbog napuštanja voljenih.

Ako faza prihvatanja prođe dobro, osoba uči da živi bez pokojnika. Ponekad i dalje sanja, ali češće kao stanovnik drugog svijeta. Važno je pomoći ožalošćenoj osobi da ne zaglavi tražeći nekoga koga bi okrivio.

4 Ublažavanje bola. Tokom godinu dana, bol se postepeno smanjuje. Tuga se povlači, a osoba se navikava na novi način života, sklapa prijateljstva i nosi se sa funkcijama pokojnika. Još se sjeća gubitka, ponekad mu nedostaje, ali već ima potpunu kontrolu nad sobom.

Ako su sjećanja još uvijek nepodnošljivo bolna, ovo je alarmantan znak za koji se ima smisla prijaviti.

5 Ponavljanje svih faza. Prva godišnjica smrti slavi se u obliku bdenja, a voljeni ponovo doživljavaju gorčinu gubitka, ali manje akutno. Tokom druge godine, napadi bola se mogu ponoviti, ali sa njima postaje lakše izaći na kraj.

Svaki tugnik prolazi kroz svih 5 faza, ali reakcije na bol mogu se jako razlikovati. Ako smrt nastupi nakon duže bolesti, porodica i prijatelji lakše se nose sa nesrećom.

Ali kako se nositi sa iznenadnom smrću voljene osobe? Biće potrebno dosta vremena da prihvatimo činjenice, pomirimo se i prestanemo da tražimo krivce. Ako je to teško učiniti sami, a podrška porodice nije dovoljna, potražite psihološku pomoć.

Suprotno uvriježenom mišljenju, muškarci se sve gore i duže nose s bolom gubitka. U našem društvu odnos prema muškim suzama je negativan. Smatraju se znakom slabosti. Ako muškarac dozvoli sebi da plače u javnosti, drugi će to shvatiti kao nezrelost, iako su takve reakcije za ženu opravdane. Zbog toga jači spol mora suzdržati tugu, zbog čega je teško živjeti. Rođaci bi trebali pokazati maksimalnu taktičnost i delikatnost.

Bolnost gubitka može zavisiti od različitih faktora: pola, starosti preminulog, stepena bliskosti sa njim i psihičkih karakteristika ožalošćene osobe. Stoga je smrt roditelja najbolnija. Duga i nepodnošljiva bol muči ljude koji moraju da sahranjuju sopstvenu decu. Toliko je jak da tuga može trajati godinama.

Nemoguće je ublažiti bol gubitka, ali možete proći kroz sve faze tuge i naučiti je upravljati. U mnogim slučajevima je preporučljiva konsultacija sa specijalistom. Djetetu koje je doživjelo smrt voljene osobe svakako je potrebna psihološka pomoć. Glavni savjet koji se može dati je da se ljubazno sećate pokojnika. Nije uzalud da pravoslavlje ima tradiciju da se o pokojniku govori ili dobro ili ništa.

Neka vaša preminula voljena osoba ostane vrijedna svakog poštovanja u vašem sjećanju. Ako bol zbog gubitka muči vašeg rođaka ili prijatelja, nemojte se bojati razgovarati s njim o pokojniku. Navedite da je pokojnik bio dostojna osoba, istaknite njegove dobre osobine. To može dovesti do pojave cijele porodice, što će se pozitivno odraziti na cijelu porodicu u cjelini, promoviše visoko samopoštovanje i brižniji odnos prema rođacima.

Životi 64 osobe. Od toga je 41 dijete. Možda je u istoriji Rusije ovo jedan od retkih događaja kada su roditelji izgubili toliko dece.

Olga Makarova

Govorila je o tome kako pravilno podržati osobu koja proživljava takvu tugu, šta ne treba raditi i govoriti. Olga Makarova, klinički psiholog i bivši šef odjela za hitne slučajeve Centra za hitnu psihološku pomoć Ministarstva za vanredne situacije Rusije od 2005. do 2015. godine. Radila je na više od 50 tragedija u Rusiji i inostranstvu: avionske nesreće, minske nesreće i zemljotresi.

Da li je primjereno reći osobi čije je dijete umrlo da „održi tamo“?

— Nije baš korektno izgovarati neke opšte fraze, floskule iza kojih se krijemo. Osjećamo se neugodno, zbunjeno i ne razumijemo kako da se ponašamo sa osobom koja je u tuzi. Ova situacija jako traumatizira i nas same. Kada je u pitanju smrt, mi sami nismo baš spremni za ovaj razgovor. Od ove konfuzije, pa čak i od neke vrste straha, ljudi se kriju iza banalnih fraza: „sve će biti dobro“, „pa, nemoj da se ljutiš“, „dobro, drži se“, „Bog uzima najbolje“, „ još imaš sve u životu.” biće”... U takvom trenutku ove fraze pre govore čoveku da njegova osećanja nisu prihvaćena, da je njegova tuga obezvređena. Šta znači "drži se"? Da, ništa.

Nervira me formalizam i banalnost i neke fraze kada se recimo majci koja je izgubila dete kaže: “Mlada si – opet ćeš roditi”, “Zašto ga ubijaš, još imaš dvoje dece lijevo.” Osetljiva osoba verovatno sve ionako razume i neće reći tako nešto osim ako nije potpuno zbunjena.

Kako odabrati prave riječi kada saosjećate s osobom koja doživljava tugu?

— Ako želimo da podržimo osobu, onda, radije, treba da kažemo „volimo te“, „grlimo te“, „mi smo uz tebe“, „mi smo tu, a ako ti nešto treba, onda mi uvijek su spremni pomoći.” Odnosno, potrebne su nam, s jedne strane, jednostavnije, as druge, više riječi podrške.

Možda je bolje ne dirati osobu i ne pričati o njenoj tuzi?

“Ponekad osoba jasno kaže da želi da bude sama. I u takvoj situaciji, kada je to tražio, treba mu dati priliku – da bude sam. Možete mu reći da ako mu nešto treba, vi ste u blizini, neka se javi i doći ćete.

Pogrešno je misliti da će vas pokretanje ove teme sa osobom još jednom podsjetiti na nju i uzrokovati dodatnu patnju. Ožalošćena osoba se ne može podsjetiti na smrt voljene osobe, već 100% svog vremena razmišlja o tome. Nije to zaboravio i bio bi zahvalan osobi koja bi s njim podijelila ova razmišljanja i sjećanja i pružila mu priliku za razgovor. Naprotiv, razgovor će doneti olakšanje.

Kako razumjeti da osoba želi pričati o svojoj tuzi?

— Ljudi se gotovo uvijek odazivaju na razgovore o pokojnicima. Ova tema zauzima 100% misli, pažnje i pamćenja. Dakle, ako želimo razgovarati s osobom, onda moramo razgovarati o pokojniku. Možete se setiti nečega zajedno, pogledati fotografije, ne morate misliti da će to povećati bol. Osoba već doživljava tugu, a, naprotiv, sjećanja na pokojnika, fotografije će mu donijeti olakšanje.

Treba li reći "ne plači" kada osoba plače?

— Reći „ne plači“, naravno, nije prikladno. „Ne plači“ je potpuno ista briga ne za osobu koja tuguje, već za sebe. Ponekad nam je jako teško da podnesemo tuđe jake emocije, jako je teško vidjeti tuđu histeriju, čuti tuđe jecaje, a da bismo sebi olakšali percepciju, govorimo drugima: “ne plači”, “ smiri se“, „nemoj tako vrišti“, „zašto to radiš?“ Naprotiv, čovjeku se mora dati prilika da plače i govori. U prvim minutama kada osoba sazna za smrt voljene osobe, često dolazi do vrlo akutne reakcije: histerije i vrišti, ljudi padaju u nesvijest. Ali svaka reakcija u takvoj situaciji je normalna, iako je drugima teško da je podnose. To se mora shvatiti i osobi se mora dati prilika da reaguje onako kako reaguje.

Kada porodica izgubi dijete, plaču i žene i muškarci. Iako se u našem društvu ispoljavanje osjećaja kod muškaraca, nažalost, i dalje smatra slabošću, pa se zbog toga često pokušavaju zadržati i što manje pokazuju tugu u javnosti. U stvari, normalno je pokazati emocije u takvoj situaciji. Oni koji se suzdržavaju i brinu o svemu u sebi mogu doživjeti somatske bolesti, pogoršanja hroničnih bolesti i zatajenje kardiovaskularnog sistema.

Da li ožalošćenoj osobi treba ponuditi hranu ili vodu?

— Svaka efikasna briga ima pravo na postojanje. Ljudi u tuzi zaboravljaju na sebe, a snaga ih vrlo brzo napušta. Zaboravljaju da piju, jedu, spavaju. I istina je, jako je važno da je u blizini neko ko će pratiti takve stvari: redovno nuditi hranu, paziti da osoba barem pije.

Trebate li ponuditi finansijsku pomoć?

— Svaka osoba nudi pomoć koju može ponuditi. Nakon tragedije u Kemerovu, mnogi žele da pomognu novcem: gigantske sume prikupili su Crveni krst, eparhija, uprava Kemerova... Ljudi, međutim, često žele da pomognu novcem, a nekima je i ovo jedina prilika da se pomogne.

Šta učiniti ako se voljena osoba povuče zbog tuge i ne želi komunicirati?

“Sve zavisi od toga koliko je davno došlo do gubitka. Tuga je proces koji uključuje osobu koja prolazi kroz nekoliko faza.

Prvo, odbijanje i poricanje: kada osoba ne vjeruje da bi se to moglo dogoditi.

Tada on ipak shvati nepovratnost ovog gubitka, i naljuti se zbog ovoga: kako je to moguće, zašto se to meni dogodilo. Čovek može da traži krivce - u slučaju katastrofe, traži ih među onima koji su u njoj uključeni, u slučaju bolesti - traži krivce među lekarima. Odnosno, važno mu je da pronađe krivca, otkloni zlo na njemu i zatraži odmazdu za ono što se dogodilo.

Može se osjećati krivim za ono što se dogodilo, jer nešto nije uradio ili uradio nešto u pogrešno vrijeme. Možda postoji neka iracionalna krivica: “zašto sam ga pustio tamo”, “kako ne bih osjetio da će mu se to dogoditi”, “kako bih mogao živjeti u miru kad se to njima dogodilo.”

Kada ovi intenzivni osjećaji malo prođu, može početi faza depresije. I zaista, tada se osoba povlači i ne želi ni sa kim komunicirati. Ovo je takođe jedna od faza tugovanja, i to je normalno u nekoj fazi. Ali u blizini mora biti neko ko nudi pomoć.

Ako vidite da se vaša voljena osoba ne snalazi i da se stanje ne popravlja, onda je jedina ispravna odluka da se obratite specijalistu. To može biti psiholog ili psihijatar. Kontakt psihijatra u takvoj situaciji je normalan, nema potrebe da se plašite ove reči.

Da li osoba koja je izgubila nekoga tokom katastrofe prihvata riječi saučešća?

- Svakako. Čak i ako se čini da je toliko u svojoj tuzi da ništa ne čuje i ne vidi, u stvarnosti to nije tako. A u ovom trenutku podrška je veoma važna. Važne su tople riječi poput “mi smo u blizini”, “volimo vas”, “mi smo tu i možete nas kontaktirati”. Važna je i briga o fizičkom stanju osobe. Neophodno je da postoji neko ko prati da li osoba pije vodu, jede ili povremeno meri krvni pritisak.

Kako si možete pomoći da se nosite s gubitkom?

— Teško je dati opšte preporuke. Ali morate sebi dozvoliti da osjetite ono što osjećate u ovom trenutku. Sve emocije koje doživljavate imaju pravo na postojanje. U ovom stanju možete iskusiti razna osećanja: ljutnju, krivicu, očaj... Sva ta osećanja su nam potrebna da bismo prevazišli tugu i vratili se u život.

Morate shvatiti da je tuga proces. Shvatite da ćete se jednog dana, jednog lijepog dana, barem na sekundu odjednom osjećati bolje, zatim na dvije sekunde, i svaki dan će vam se stanje poboljšavati.

Vjeruje se da najteži period nakon gubitka traje godinu dana. Kada ste već sve praznike proslavili bez voljene osobe, kada se sjetite šta ste zajedno radili. Ali postepeno čovjek uči živjeti bez voljene osobe, pronalazi neki novi smisao života, pravi nove planove, pojavljuju se novi ljudi na životnom putu, pa čak i, možda, nove veze. Postepeno shvaćate da je tuga postala manje mračna i dugotrajna, a voljenu osobu se sjećate s toplinom i ljubavlju. Ovo je vjerovatno trenutak koji se u psihologiji naziva "prihvatanjem".

Da biste sebi pomogli da se nosite sa tugom, morate pronaći neki smisao kako biste mogli dalje živjeti. Ovo značenje može biti u osobi koja je preminula: možete ostvariti neke od njegovih želja koje nije imao vremena, i to učiniti u znak sjećanja na njega.

Bez komentara

Ogroman broj ljudi umire svaki dan. Od bolesti, od starosti, od pogrešne dijagnoze i pogrešnog lečenja, tokom porođaja, od nezgode (avionska nesreća, saobraćajna nesreća itd.), zbog gluposti i nemara. Mnogo je faktora. Slušamo radio reportaže, gledamo vijesti i ne razmišljamo koliko je ljudi prije minutu disalo i smješkalo se... Sve dok to ne utiče na nas lično.

Smrt voljene osobe je užasna tuga koju mnogi ne mogu preživjeti godinama. U ovom članku pokušaćemo da shvatimo šta se dešava sa živim rođacima i voljenima koji ostaju na zemlji i kako preživeti gubitak voljene osobe.

Kad čovjek umre, više ga nije briga: neko ko je dugo bio bolestan dobija olakšanje od fizičke patnje, starija osoba završava svoj životni put. Spremni smo da se s tim nekako pomirimo i smirimo. Ali ako umre mladić ili dijete, koje još ima vremena za život, nismo spremni da ga pustimo. Tokom ovog perioda počinjemo da prolazimo kroz 7 faza tugovanja. Narodna mudrost kaže: „Tuga je preširoka da bi se zaobišla, previsoka da bi se preskočila i preduboka da bi se podvukla; Možete proći samo kroz tugu..."

Razmotrimo svih 7 faza. Oni su poznati onima koji su već iskusili smrt rođaka. I moraćete da prođete kroz njih, na ovaj ili onaj način. Možda ne dolje prikazanim redoslijedom, možda će neki periodi ostati s osobom dugi niz godina. Ali ovo je nešto bez čega se psiha jednostavno ne može nositi.

Faze tuge i tuge nakon smrti voljene osobe

Negacija

Dešava se na samom početku apsolutno svima. „Ovo ne može biti! Ovo je neka glupost! Ne bi trebalo da bude ovako!” – čovek ne veruje u ovu iznenadnu smrt, ne želi da je prihvati. U tom periodu može doći do potpune utrnulosti i stupora, ili, naprotiv, do aktivnosti. Rođak još nije shvatio šta se dešava i nije spreman da prihvati stvarnost. A ova reakcija je neka vrsta samoodbrane. Po pravilu, ovaj period ne traje dugo.

Ogorčenost i ljutnja

Dešava se skoro svima. Osećaj nepravde zbog onoga što se dešava. Razumijevanje da smo mi ljudi apsolutno nemoćni i ne možemo ni na koji način ići protiv prirode. I sada ne možete ništa učiniti, jer niko ne može vaskrsnuti mrtve. A ako onda možete otići u prodavnicu kućnih ljubimaca i udomiti mačića, onda trgovine kod baka, prijatelja i tako dalje jednostavno ne postoje. Ovo je apsurdno.

Krivica

Scary stage. Osoba počinje da se bavi pretragom duše, analizirajući odnose s pokojnikom. Možda je negde bio nepristojan ili pogrešio, negde je mogao da obrati više pažnje. Ili je možda mogao pomoći, ali nije.

Depresija

Želim da napomenem da su ovoj fazi najčešće podložni nevernici. Vjernik je spreman sve predati u ruke Stvoritelja i pomiriti se sa onim što se dogodilo. Na kraju krajeva, Nebo uzima osobu u pravo vrijeme. Prije svega, za ovu osobu. Vjernik neće razmišljati o sebi i o tome kako mu je sada ovdje na zemlji - razmišljaće o duši pokojnika. Da bi se tamo dobro osećala. I on će dati sve od sebe da to postigne. Vjernik je siguran da postoji život nakon smrti, i svi ćemo se kasnije sigurno sresti.

Nevjernik može postati depresivan, biti u stalnoj tuzi i tuzi, plakati, grebati zidove, vrištati, povući se u sebe, pa čak i postati ovisan o alkoholu. Ovo je dugotrajan i dug period iz kojeg je teško izaći, ali je moguće. Najvažnije je imati podršku voljenih u blizini.

Svijest i prihvatanje

Koliko god bilo teško prebroditi gubitak, vrijeme liječi. Ne odmah, naravno, ali dolazi spoznaja da se voljena osoba više ne može vratiti. Postepeno, bijes prema svemu živom nestaje, češće, naravno, dolazi od nemoći. Prolazi i depresija. Odjeća žalosti se skida. I pojavljuju se prvi pokušaji da se svijet pogleda očima bez suza.

Renesansa

Bez mame, tate, muža, djeteta ili bake, živjeti je teško, bolno, teško. Ali vjerovatno. I što je najvažnije - neophodno je. Na kraju krajeva, život osobe koja ostaje na zemlji se nastavlja. Biće drugačije, ali biće tu. I treba da naučiš da živiš. Najčešće u ovoj fazi osoba nauči živjeti na nov način, puno razmišlja i više ćuti. Drugim riječima, skuplja snagu da se otvori prema svijetu, a ne da postoji po osnovnim potrebama.

Novi zivot

Ovo je posljednji period. Kada osoba prođe sve gore navedene faze, spremna je za novi život. Ne mogu svi živjeti sa stalnim podsjećanjima na prošlost, pa mnogi mijenjaju posao, renoviraju stan, uklanjaju stvari koje ih podsjećaju na preminulog rođaka, pa čak i mijenjaju mjesto stanovanja. To je neophodno kako ne biste opet i opet padali u malodušnost i depresiju.

Kako se nositi sa tugom zbog gubitka voljene osobe

Ne budi sama

Najvažnije je da se ne povlačite u sebe i trudite se da ne otuđujete druge. Nema potrebe da uživate u svojoj tuzi. Ne odbijajte podršku. Neka u vašoj blizini budu oni ljudi koji će shvatiti kada se isplati odseliti, a kada jednostavno treba biti u vašoj blizini i zvati vas imenom, izvlačeći vas iz apatije i omamljenosti.

Obratite se stručnjaku

Ako je nemoguće izaći na kraj s emocijama, osjećate da se depresija otegla, vidite preminulu voljenu osobu na licima prolaznika, čujete njegov glas i čekate poziv na svom mobilnom telefonu, a ovo stanje je izluđujete se, obratite se stručnjaku. Bio psiholog ili svećenik (u zavisnosti od vjere).

Ne zadržavajte se na bolu

Ako treba da plačeš, plači, ako treba da vrištiš, vrišti. Pokušajte pronaći izlaz za emocije u kreativnosti. Slikarstvo, poezija, pisanje muzike. Sve to odvlači pažnju i pomaže da se nosi s teškim teretom na srcu. Ako imate nešto da kažete svom preminulom rođaku, napišite mu pismo. Jedna od psiholoških tehnika. Nakon što napišete pismo, imaćete osećaj da ste komunicirali sa voljenom osobom. Biće lakše.

Govori

Komunicirajte sa prijateljima, porodicom i voljenima o preminulom. Ako su spremni da vas saslušaju, naravno. Podijelite svoju tugu s nekim. Uostalom, zajednička tuga je već pola tuge.

Ne žuri

Ne postavljajte sebi granice. Patnja neće nestati ni četrdesetog dana. Ovo je nemoguće. Bol može biti tup, ali će vas i dalje podsjećati na sebe. U slučaju gubitka voljene osobe, tuga je normalna pojava, nemojte se zamjeriti ako vam odjednom knedla u grlu i suze poteku same.

Ne tražite utjehu u lošim navikama

Ni alkohol ni pušenje raznih mješavina neće pomoći. Vaše zdravlje će se samo pogoršati. Misli na svoju rodbinu. I njima je teško. Bolje je da im pomognete najbolje što možete. Pokušajte da se spasite.

Ne budi sebičan

Na ovaj ili onaj način, osoba više nije tu. U suštini, padamo u depresiju jer se ovdje osjećamo loše. U blizini su ljudi kojima je vaše učešće posebno potrebno. Ako smatrate da pokojniku niste poklonili pažnju, ljubav ili toplinu, uvijek možete pomoći onima kojima je potrebna. Morate shvatiti da svom voljenom zaista možete pomoći samo ljubaznim sjećanjem i molitvom (odnosi se na vjernike). Sada ste potrebni živim ljudima.

Ne plašite se zaboraviti

Ako se nakon nekog vremena počnete smijati, prisjećajući se svoje preminule voljene osobe, nemojte se bojati toga. Na kraju krajeva, živio je s vama i bilo je mnogo smiješnih i ljubaznih trenutaka. Dobro je da te uspomene na njega izmame osmeh. Postepeno prihvatanje gubitka i stvaranje novog života bez njega nije izdaja. Upravo si naučio da nastaviš sa svojim životom. Izliječen. Ovo nije samo normalno, već je i ispravno.

Mrtvi ljudi su uvijek s nama; duše ne nestaju u zraku. Teško je shvatiti ovu misao, ali vas može održati na površini u teškim trenucima. Tijelo je samo privremena školjka. Može biti teško shvatiti da više nećete čuti svoj voljeni glas niti grliti ramena svoje porodice, ali vrijedi prevladati ovaj osjećaj i pomoći duši pokojnika. Tijelo se više neće dizati, ali duša je u potrebi. Kažu da kada pokojnik sanja, on traži namaz. Čak i ako ne vjerujete, idite u crkvu, stavite svijeću na četvrtasti svijećnjak blizu velikog krsta, dajte poruku, donesite kruh ili žitarice na pogrebni sto. Možda nećete vjerovati u sav taj misticizam, ali odjednom. Osjećat ćete se bolje kada shvatite da čak i sada, kada je osoba otišla, možete joj pomoći.