Luptăm cu dragoste: Cum să ne comportăm în timpul unui conflict pentru a salva relațiile. Cum să obțineți iertarea unui soț dacă este vorba de divorț Comportamentul bărbaților într-o ceartă cu persoana iubită

O colecție completă de materiale pe această temă: cum să te comporți după o ceartă cu o persoană dragă? de la experți în domeniul lor.

Mulți nici măcar nu știu cum să se comporte după o ceartă. Toate acestea duc la divorț. Merită să dobândești cunoștințe pe acest subiect? Bineînțeles, pentru că, dacă înțelegi cum să te comporți, te poți îndura rapid și te poți întoarce la o viață fericită din nou.

Primul moment este modul în care un bărbat conduce după o ceartă. Există mai multe opțiuni pentru dezvoltarea evenimentelor:

• Undeva departe de casă. Una dintre cele mai ridicole versiuni despre cum să te comporți. Dacă pleci de acasă, îți răni jumătatea. Nu ar trebui să faci astfel de măsuri.
• Cineva pur și simplu nu vorbește cu persoana iubită după o ceartă. De asemenea, nu este cea mai rezonabilă opțiune pentru ce să faci într-o ceartă.

Și întrebarea este: cum să te comporți după o ceartă cu un bărbat? Dacă nu știți, atunci iată un plan de acțiune:

• Nu te grăbi să alergi la persoana respectivă pentru a-i cere iertare sau a vorbi. Trebuie să acorzi măcar puțin timp pentru a te obișnui cu ideea că ai avut o ceartă, dar acesta nu este un motiv să pleci. Doar lăsați-vă unul pe altul să se răcească, pentru că cu siguranță sunteți dezordonați și puțin entuziasmați.
• Când timpul trece, este timpul să suni sau să scrii un mesaj unui bărbat dacă a plecat de acasă. Dacă nu a plecat, spune-i doar că ai vrea să vorbești. Da, în această etapă trebuie neapărat să vorbiți unul cu celălalt despre viitorul vostru. Discută undeva într-o cafenea dacă bărbatul a plecat înainte. Dacă el este acasă, atunci orice mediu ți se va potrivi.
• Spune că ai greșit. Nu ar trebui să demonstrezi contrariul și să spui că ești singurul a cărui părere este corectă. Este necesar doar uneori să cedezi unei persoane. Acest lucru este foarte important pentru a face mai puține certuri.
• Machiază complet organizând un fel de surpriză unul pentru celălalt sau făcând un cadou. Nu trebuie să fie ceva scump. Cel mai important lucru este să arăți grijă și să arăți că îți pasă de persoană.

Dacă ești pe deplin conștient de cum să te comporți după o ceartă cu soțul tău, asigură-te că totul va fi bine cu tine în curând. Și veți fi mult mai puțin probabil să vă certați. La urma urmei, dacă judeci, atunci o ceartă este ceva de care te poți lipsi. Este important doar să înțelegeți cauza și să nu mai organizați o confruntare în acest sens.

Comportamentul fetei

Când vine vorba de modul în care o fată se comportă după o ceartă, pot fi luate în considerare mai multe opțiuni pentru comportamentul ei. Dacă te bazezi pe statistici, atunci în cele mai multe cazuri există unele neînțelegeri și fata așteaptă ca iubitul ei să-i ceară scuze. Este imposibil de spus despre unele modele exacte și definite de comportament. Fiecare reacționează diferit la ceea ce se întâmplă. Unele fete sunt doar calm conștiente de ceea ce se întâmplă, altele nu pot opri scandalul cu iubitul lor.

Și cum să te comporți după o ceartă cu o fată? Întrebarea nu este una ușoară, pentru că este cu adevărat dificilă, trebuie să înțelegeți clar cum să acționați în cazul oricărei situații. Nu trebuie să aruncați toată vina asupra fetei - acesta este cel mai important lucru. Dacă te-ai certat, atunci ambii sunt de vină. Nu e nevoie să o inciți și să spui niște lucruri neplăcute. Când te ceartă, este mai bine să fii singur o vreme și să te calmezi.

Cum se comportă un bărbat după o ceartă

Dacă inițial ai fost de vină pentru ceartă, cumpără un buchet de flori, o sticlă de șampanie și apoi doar cere scuze pentru comportamentul tău. Dacă fata însăși a fost vinovată, nu este nimic rău în asta. Fă-o oricum fericită și spune-i că o iubești în ciuda oricăror certuri și nemulțumiri.

Și voi, fetelor, la rândul lor, învățați cum să vă comportați după o ceartă cu un tip. Poate nu ar trebui să te prefaci că nu ești de vină. Dacă a existat o ceartă între voi, sunteți un participant la ea. Nu fi mândru și cere scuze. Nimeni nu a murit încă din asta, dar, în același timp, astfel de acțiuni au ajutat de fapt la reînvierea relațiilor și la împăcarea tinerilor.

Berbec și Capricorn: trăsăturile lor

Întrebarea cum să se poarte cu un berbec după o ceartă este pusă de toți cei care și-au ales un astfel de suflet pereche. Aici nu te poți certa cu faptul că o astfel de persoană este destul de încăpățânată și să te cearți cu el este un lucru obișnuit. Dar merită? Este necesar să vă certați cu o astfel de persoană? Trebuie doar să fii de acord cu ceea ce spune el mai des.

Dacă a avut loc o ceartă, nu trebuie să vă dovediți cazul după aceea. Berbecul nu se va calma și nu va continua cearta. Astfel, vei avea un cerc vicios, de unde iti va fi destul de greu sa iesi.

Dacă te-ai certat cu un berbec, cere iertare și spune clar că apreciezi persoana respectivă și nu o vei înjura. Vă iubiți unul pe altul? Dacă da, cu atât mai mult nu sunt necesare certuri. Ei distrug familii, acest lucru a fost confirmat în mod repetat.

Intrebare pentru psiholog:

Bună ziua Momentan sunt intr-o relatie cu un barbat de 45 de ani, am 37 de ani, in care nu ii inteleg atitudinea fata de mine. Durata aproximativ o jumătate de an. Scrie în fiecare zi, sună periodic, se întâlnește o dată pe săptămână. După fiecare întâlnire, el spune mulțumesc pentru o seară minunată etc. Este jenant într-o relație că există puțină intimitate, o dată pe lună, la întrebarea De ce? El răspunde, nu ne luăm la revedere, mai avem timp. Din fire, este nepoliticos, nu face niciodată complimente, nu prezintă prieteni. În aceste relații, mă simt inconfortabil, vreau mai multă comunicare și întâlniri, abia aștept invitația lui la o întâlnire, uneori o fac și eu. Mă uit constant pe net dacă este, dacă da, de ce nu scrie, deși înțeleg că nu poate fi în contact cu mine toate 24 de ore pe zi.

Ieri a fost o usoara neintelegere (are 2 numere de telefon, cred ca m-a blocat pe unul, dupa spusele lui nu il foloseste, dar ieri la completarea actelor mi-a cerut sa ii indic acest numar de telefon, la care i-am raspuns „Și totuși ai blocat”), am scris fără să stau pe gânduri, la care a reacționat brusc, am început să sun, nu am ridicat telefonul. A scris ce prostii, sunt în legătură, comunic cu tine, care este diferența la ce număr. M-a acuzat că inventez lucrurile.

Ea i-a cerut iertare, la care el a spus "Nici o problemă! Totul este bine!". Dar mă îndoiesc, se pare că astăzi scrie mesaje mai rece, fără să folosească emoticoane, a răspuns invitației de a face o plimbare pe care a fost invitat de un prieten să o viziteze. Vom scrie mai târziu.

Cum să elimini sentimentul de vinovăție, cum să înțelegi aceste relații și cum să te comporți acum?

Psihologul Elena Valentinovna Filatova răspunde la întrebare.

Bună seara, Irina!

Ești prea implicat emoțional în această situație. Și, poate, prin urmare, într-adevăr, „te gândești” și te gândești la lucruri inexistente.

Nu am înțeles sentimentul de vinovăție. De cine si ce esti vinovat? Din mesajul tău am înțeles doar că ți-ai cerut scuze că ai scris despre blocarea numărului tău fără să stai pe gânduri.... Ți-ai cerut scuze? Amenda. Mai bine, cere-ți iertare de la tine, iubitul tău, pentru că ai umilit Femeia din tine, încercând să-l controlezi pe Bărbat. Ai grijă de tine, nu de ei. Interesează-te de tine. Și încetează să te forțezi asupra lui. Da, dragă Irina, comportamentul tău se numește așa: urmărește dacă este online și ia inițiativa în ceea ce privește întâlnirile, pretenții despre „de ce sexul este atât de rar” - asta este. Se dovedește că ai nevoie de această relație mai mult decât are el. Bărbatul ar trebui să fie activ, Femeia nu trebuie să-i ia locul. Acest lucru nu va face decât să-l împingă departe de tine. Fără supărare, vă rog. La urma urmei, ați apelat la un specialist pentru o evaluare sobră a situației și o viziune de la un observator neimplicat.

Pot să presupun că te-ai condus rapid într-o relație de codependență. Te va distruge, te poți pierde pe tine. Prin urmare, cât mai curând posibil, trebuie să scăpați de codependența cu un partener (sau cu un specialist, ceea ce este de dorit, sau pe cont propriu, conform descrierii de pe Internet folosind tehnologia Atkinson).

Te întrebi „cum să te comporți acum”? Dragă Irina, VEMNA, respectuoasă cu tine, în primul rând. Lucrați cu practici energetice feminine pentru a vă dezvolta feminitatea și senzualitatea. Distrageți-vă de la gândurile negative prin orice mijloace: hobby-uri, muncă, călătorii, prietene. restaurante, sport, yoga. Nici atenția celorlalți bărbați nu este interzisă! Simte-te apreciat și păstrează o distanță sănătoasă față de partenerul tău. Atunci uite. cum va începe el să se comporte și dacă tu însuți vei avea nevoie de această relație. Nu este ultimul om de pe pământ!

Xavier Amador, dr., autorul cărții Am dreptate, te înșeli, acum ce? Arată că ai investit prea mult în această relație pentru a anula pur și simplu persoana în loc să afli totul cu calm.

Dacă încercați să rezolvați diferențele în mod constructiv, mai degrabă decât să faceți un scandal, acest lucru vă poate apropia și mai mult unul de celălalt. „Este nevoie de o inteligență emoțională deosebită pentru a face față mâniei și a vorbi despre probleme în mod productiv, iar mulți oameni pur și simplu nu au stăpânit încă aceste abilități”, a explicat Amador. Dar nimic nu este imposibil!

Iată o selecție de sfaturi de la experți de top în comunicare, relații și soluționarea conflictelor despre cum să evitați capcanele obișnuite de scandal. Care sunt cele mai importante strategii pentru lupta corectă în fiecare etapă a unei lupte de dragoste?

1. ÎNCEPUTUL UNUI CARIER: Căi către distanță

— Trimite mesaje dictate de resentimente. Dacă ești cuplat de ceva ce a spus sau a făcut bărbatul tău, ești tentat să-i trimiți o scrisoare sau un SMS supărat. Riști să-ți uimești pur și simplu partenerul: poate habar nu are că te-a supărat. Se dovedește că ești „primul început” și crezi că el este de vină pentru tot - acum terenul pentru o ceartă este gata și nu mai contează ce a provocat tam-tam.

— Atac brusc. Este important să alegi momentul potrivit pentru a-ți exprima nemulțumirea. Dacă o persoană vine obosită acasă, cu gândul să se lase în sfârșit pe canapea și să se relaxeze, și te năpusti asupra lui în clipa în care a intrat pe ușă și începi să vorbești despre cât de groaznic s-a comportat vizitându-ți prietenii vinerea trecută, atunci doar începi să schimbi creanțe. Poate fi nepoliticos în defensivă și asta te va supăra și mai tare. Jeanie Graham Scott, Ph.D., autoarea cărții Disagreement, Controversy, and Global War, spune: „Dacă amândoi nu aveți chef să discutați această problemă, nimic nu poate fi rezolvat”.

ÎNCEPUTUL UNUI CARIER: Căi spre apropiere

+ Definiți adevărata problemă. Explicați ce anume v-a făcut supărat pe el: de exemplu, a uitat acasă cupcakes pe care le-ați dat prietenilor săi. Înainte de a-i da o prelegere despre asta, gândește-te de ce te-a jignit? Ți-e teamă că prietenii tăi nu te vor plăcea? Sau ți-a fost rușine că nu a dat dovadă de responsabilitate, s-a comportat neasamblat, a ignorat cererea ta? Cauza certurilor este adesea mult mai profundă decât pare. Dacă vă concentrați pe cupcakes, nu vă va ajuta să vă înțelegeți, pentru că nu este vorba despre cupcakes. Dar dacă determinați ce anume v-a supărat, puteți deja să lucrați cu el.

+ Calm, doar calm. Urechea masculină este sensibilă la strigătele femeilor. Deci, dacă vrei ca un tip să stea suficient de mult timp ascultându-te, trebuie să te calmezi. „Sugerez să respirați adânc pe abdomen și să vă gândiți la ceva frumos pentru a vă relaxa sistemul nervos”, spune dr. Fred Luskin, autorul cărții Forgive for Love. Acest lucru te va ajuta să menții un ton prietenos, indiferent cât de supărat ai fi, iar asta îl va face să știe că ești pregătit să găsești soluții rezonabile.

2. ÎN TIMPUL UNUI ARGUMENT: Căi către distanță

— Critici în creștere. Cearta începe cu faptul că a întârziat foarte mult la serviciu, dar acest lucru nu este suficient - și acum îți amintești de toate glumele stupide ale prietenilor lui și de toate momentele în care nu ți-a acordat atenția cuvenită. „Limiteți-vă discuția la un singur incident”, ne sfătuiește Luskin. „Dacă numărul de revendicări crește ca un bulgăre de zăpadă, le distrage atenția pe ambele de la problema reală.” Concentrați-vă pe subiectul disputei dvs. și nu începeți unul nou.

— Repetarea la nesfârșit a aceluiași lucru. Dacă ai impresia că nu a înțeles care este problema, a-ți repeta cuvintele a doua și a treia oară este absolut inutilă. „De fiecare dată când unul dintre voi repetă ceea ce s-a spus deja, celălalt nu mai ascultă și apasă mental butonul de reducere a volumului”, spune Amador. Productivitatea unei astfel de conversații este zero.

— Lovitură sub centură.„Sarcasmul și insultele sunt trucuri ieftine care funcționează în zadar”, spune dr. Patricia Kowalt, autoarea cărții Ce știu cuplurile inteligente. „O persoană matură rămâne echilibrată.”

ÎN TIMPUL UNUI DISPUT: Modalități de a vă apropia

+ Spune „eu” în loc de „tu”.„Sună puțin ostentativ, dar chiar ajută și permite oamenilor să iasă dintr-o poziție defensivă”, spune Amador. Judecă singur: „Întotdeauna nu faci nimic prin casă, a trebuit din nou să spăl singur vasele!” sună ca o acuzație, dar o replică de genul „Simt că o parte disproporționată din treburile casnice cade pe umerii mei. De exemplu, spălarea vaselor. Ce părere ai despre această?" deschide discuția.

+ Întreabă întrebări. După ce amândoi v-ați exprimat punctul de vedere, detaliați detaliile, cum ar fi „Ce ați dori să fac în această situație?” Acest lucru arată interlocutorului că l-ați ascultat și că sunteți gata să vă întâlniți la jumătatea drumului.

+Luați pauze. Dacă lucrurile se dovedesc a fi foarte dificile, spune: „Sunt prea supărat acum ca să gândesc logic. Putem reveni la asta mâine/după/într-o oră?” Kowalt spune: „Când luați o ceartă ca pe o conversație și nu ca pe o recriminare, vă eliberați reciproc de sentimentul de frică. Începeți amândoi să sperați că veți putea rezolva această problemă.

3. FINALIZAREA LUPTEI: Căile către distanță

- Insistați asupra unei decizii imediate. Nu toate litigiile pot fi rezolvate dintr-o singură mișcare. Oameni diferiți au nevoie de perioade diferite de timp după un conflict pentru a procesa ceea ce a fost spus. Ai vorbit, ai fost auzit și acum dă-i timp să-și dea seama cum să rezolve situația dacă are nevoie.

- Cere scuzele perfecte. Dacă a greșit și a spus „îmi pare rău”, este suficient. Într-adevăr, nu ar trebui să-i ceri ca el să repete după tine formule de genul „Masha, te rog să mă scuzi că am numit-o proastă pe prietena ta. Nu voi mai face asta.” Nu ești la grădiniță.

FINALIZAREA UNUI CIRGE: Modalități de a vă apropia

+ Hai să mergem. Ai auzit ce ți-ai dorit (scuze, promisiuni că vei încerca mai mult, o explicație a ceea ce gândește și simte) și ar fi prea mult să continui. Principalul lucru într-o ceartă este să te oprești la timp.

+ Vorbește cu voce tare la ce înțelegere ai ajuns. De exemplu, „Data viitoare, dacă întârzii la serviciu mai mult de o oră, te sun”. Acest lucru va ajuta la evitarea neînțelegerilor și a noi certuri cu privire la aceeași problemă.

+ Asigurați-vă că incidentul s-a terminat. Spune că crezi că problema este rezolvată și întreabă-l dacă simte același lucru. Arată că îți pasă de ceea ce are în minte.

4. CONSECINȚE: Căi către distanță

- Păstrați-vă ranchiună. Unii prețuiesc amintirea certurilor de ani de zile. Dar a adăposti mânia și a cultiva mânia înseamnă să te rănești pe tine însuți fără niciun motiv.

Aceasta nu este doar o inevitabilitate, este o binecuvântare pentru relații: chiar dacă sunteți convinși că sunteți făcuți unul pentru celălalt și înțelegeți perfect persoana iubită, fiecare dintre voi este o persoană separată, cu un set unic de cromozomi, un caracter și temperament deosebit și experiență de viață. Sunt diferențele, nu asemănările, de care ne îndrăgostim de obicei - și diferențele sunt cele care provoacă disputele noastre. Ne dăm seama cum să învățăm cum să ne certam corect pentru a transforma fiecare conflict într-o lecție utilă de înțelegere reciprocă și o modalitate de a ne cunoaște mai bine.

1. Discutați problema, nu persoana

Indiferent cât de ofensat ai fi cu persoana iubită, încearcă să nu generalizezi sau să arunci acuzații - în schimb, apelează la situația în sine și spune ce simți în legătură cu aceasta. Compara cât de diferit sună frazele: „Nu-ți amintești niciodată ce este important pentru mine! Nu-ți pasă de sentimentele mele și de relația noastră!” - și „Sunt foarte trist că ai uitat de aniversarea nunții noastre. Aceasta este o zi foarte importantă pentru mine și am sperat cu adevărat că vă veți aminti despre ea. Vorbim despre același lucru, dar în varianta a doua există mai multă sinceritate și mult mai puține acuzații – ceea ce înseamnă mai multe șanse să fii auzit.

2. Ascultă

Uneori, în focul unei certuri, nu observăm cum un dialog constructiv se transformă într-o încăierare între doi oameni care nu se aud, fiecare dintre ei dornici să exprime tot ce „fierbe”. Încercați în timpul următorului conflict să alegeți tactica ascultătorului - oferiți persoanei iubite oportunitatea de a vorbi, încercând cu adevărat să-l înțelegeți și să-l auzi. În acest caz, obiceiul de a întreba din nou este util: „Am înțeles bine că...” - doar trebuie să faceți acest lucru cu sinceritate, fără bilă și sarcasm. O tehnică atât de simplă te poate surprinde cu rezultatul ei: uneori se dovedește că motivul certurilor constante este pur și simplu dorința de a fi auzit.

3. Lasă luptele din trecut în trecut.

În comedia Ce vorbesc bărbații, unul dintre personaje declară că nu va avea niciodată un motiv să divorțeze de soția sa - și totul datorită „legerii” ei și abilității ei unice de a uita de certuri și necazuri. Talentul este cu adevărat rar - mult mai obișnuit este obiceiul de a folosi fiecare conflict ca o scuză pentru a-ți aminti toate greșelile iubitului tău, de la coșul de gunoi care nu a fost făcut cu o zi înainte până la flirtul de anul trecut la o petrecere corporativă. Nemulțumirile nespuse tind să submineze încet, dar sigur relațiile - ceea ce înseamnă că ar trebui să înveți să le rezolvi în timp util și să nu creezi o „pușculiță de pretenții” care provoacă certuri.

4. Nu abuzați de ultimatumuri

„Fie începem să mă ajutăm prin casă, fie renunț la slujbă!”, „Fie ne căsătorim chiar acum, fie ne despărțim!”, „Sau prietenii tăi - sau eu!” - dacă arunci des astfel de declarații, atunci ține cont de faptul că ultimatumurile nu sunt doar ineficiente, ci și foarte insidioase: sunt potrivite doar în cazuri rare, extreme, iar recurgând la ele tot timpul, riști să-ți strici serios relația cu tine. persoana iubită – nici un bărbat care să nu-mi placă să fiu manipulat.

5. Nu ridica vocea

Dacă ești o persoană emoțională, acest sfat poate părea dificil pentru tine - pentru unii, o ceartă, prin definiție, este imposibilă fără o conversație pe tonuri ridicate și câteva farfurii sparte. Doar că este mult mai dificil să ne auzim unul pe celălalt în acest caz - nu degeaba spun că „o voce liniștită se aude departe”. Chiar dacă iubitul tău strigă din când în când, nu cedează exemplului său - unde este mai bine să faceți o pauză, oferiți-vă unul altuia posibilitatea de a respira (de exemplu, mergeți la plimbare singur) și continuați calm conversația de mai târziu.

6. Nu încerca să ai dreptate tot timpul.

Uneori, cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru a rezolva un conflict nu este să cauți un alt lot de argumente, ci să cedezi. Dacă argumentul a ajuns într-o fundătură și s-a transformat într-o încăierare fără rost, un simplu „Da, probabil ai dreptate” va economisi mult efort, timp și nervi. Renunțând la dorința de a câștiga fiecare dezbatere, vei câștiga în cele din urmă în principal, păstrând relația: nu degeaba se spune că nu cel care este fericit are dreptate, ci cel care este fericit are dreptate.

Înțelepciunea populară este: Dragii ceartă - doar se distrează.

Într-adevăr, ce familie sau cuplu reușește să evite certurile, chiar mărunte. Înfruntările, certurile, conflictele sunt însoțitorii vieții noastre, fie că este vorba de familie, de muncă, de situația de pe drumuri sau în transport, de comunicare pe Internet. Toate acestea sunt însoțite de o cantitate mare, sistemul nervos, psihicul uman suferă, riscul bolilor cardiovasculare crește.

Certe în familie

Principalul lucru de reținut în conflicte: încercați să evitați o ceartă și nu fiți primul care vărsă pretenții asupra adversarului dvs. Dacă ești nemulțumit de ceva, încearcă să-l spui într-un mod politicos, o persoană educată te va înțelege mereu și conflictul se va rezolva. Dacă în fața ta se află o persoană care este departe de astfel de concepte, convingerile sale nu pot fi pătrunse, o ceartă este inevitabilă, important este să nu-ți pierzi demnitatea în ea. Nu ar trebui să turnați insulte, să fii nepoliticos, să țipi isteric, să dai doar fapte și argumente fără emoții. Și cu atât mai mult fără asaltul!

Acum hai să vorbim cum să eviți certurile, și dacă s-au întâmplat deja, atunci cum să ieși din situație după o ceartă într-un mediu familial.

Mai întâi trebuie să decideți despre ce este vorba. Deși adesea aproape nimeni nu se gândește la asta, de regulă, certuri apar în cazuri de neînțelegere completă a părților, când emoțiile copleșesc oamenii și nu există suficiente cuvinte sau argumente.

Cauzele certurilor în familie

Desigur, există multe motive pentru certuri, iar fiecare familie are propriile sale. Mai degrabă, este important să înțelegem că certurile în sine nu sunt atât de dăunătoare, ar trebui acceptate ca fenomene normale, precum și declarații de adevăr în relații. Așa este, dacă nu aduc distrugeri, insulte sau, mai rău, bătăi fizice. Cauzele certurilor apar cel mai adesea în următoarele poziții:

• Afirmați-vă opinia fără a ține cont de opiniile altor membri ai familiei. În același timp, se manifestă lipsa de respect față de ceilalți, se exprimă fervoarea acțiunilor, se exprimă cuvinte jignitoare, ceea ce duce adesea la certuri îndelungate.
• Bani. Cantitatea lor insuficientă sau cheltuielile necorespunzătoare, inconsecvența unui membru al familiei cu altul.
• Teme pentru acasă. O femeie are un rol mare în familie, așa că așteaptă ajutor de la soț, copii, părinți, dacă locuiesc împreună. În cazul în care nu găsești sprijin, există un motiv de certuri.
• Gelozie. Adesea cauza geloziei este neîncrederea între soți. Prin urmare, este important încă din primele zile să nu-ți permiti relații care pot fi interpretate ca inacceptabile. Nu dați niciun motiv și nu va exista gelozie.
• Obiceiuri proaste, cel mai adesea asociate cu alcoolismul. Când soțul întârzie la serviciu, pleacă de acasă pentru a-și vizita prietenii - tovarăși, după ce a petrecut mult timp acolo. În același timp, finanțele familiei sunt cheltuite, apare neîncrederea.
• Probleme intime. Nemulțumirea unuia sau ambilor soți simultan în viața sexuală duce la iritare și chiar crize nervoase,

Certe în familie - ce să faci

Certurile dintre soț și soție sunt de obicei inevitabile. Un alt lucru este dacă două sau trei generații de oameni trăiesc într-o familie. Foarte adesea interesele, pozițiile de viață, opiniile și obiceiurile lor sunt radical opuse. Este important să ne amintim că adulții nu pot schimba obiceiurile tinerilor. Amintește-ți mai des de tine, pentru că ai fost alții nu atât de înțelepți, economici și pragmatici.

Adesea, soacra este pretențioasă cu acțiunile norei, soacra - cu acțiunile ginerelui. Acest lucru este de înțeles, diferite categorii temporale, idei, atitudini față de lucruri s-au ciocnit. Învățați principalul lucru: nu este interzis să vă învățați familia, dar nu trebuie să predați ... Și amintiți-vă că este ușor să distrugeți relațiile cu priviri neprietenoase și neprietenoase - atunci nu le lipiți. Învață diplomația, fii mai înțelept și mai bun și atunci va fi pace și înțelegere în familia ta!

Să evidențiem câteva reguli despre cum să ne comportăm în timpul unei cearte pentru a nu sparge lemne de foc și a le termina cu cele mai mici pierderi.

Cum să te comporți într-o ceartă

• Încearcă să nu fii primul care începe o ceartă, reține-te în toate modurile posibile și exprimă-ți calm pretențiile. Acest lucru, în primul rând, va permite inamicului să se comporte în același mod, iar în al doilea rând, veți arăta adecvat și nu vă veți transforma într-o persoană care se sufocă în isterie. Amintiți-vă de regula: „Cine țipă se înșeală”.
• Când faci o plângere unui partener, expune-ți nemulțumirile și încearcă să nu vorbești despre el pe un ton: „Tu ești mereu de vină...”, „Întotdeauna faci totul greșit...” folosește cuvinte legate de tine: „ Este greu și neplăcut pentru mine când...” „Îmi pare rău să aud de la tine...” În primul caz - prezinți un ultimatum, în al doilea - vorbești despre durerea ta, nemulțumirile tale. Diferența este evidentă, iar reacția la declarațiile tale va fi mult mai productivă.
• Respectă-ți adversarul, cunoscându-i punctele dureroase, nu-i reproșează și nu-ți amintește niciodată acele fapte care sunt pur personale pentru el și îi provoacă durere sau suferință lui și rudelor lui.

• Nu rezolvați lucrurile în prezența copiilor, a părinților și a străinilor. Vei face pace, iar cei prezenți la cearta ta vor avea un postgust negativ. Mai ales cu părinții, pentru că se știe că părinții își iubesc copiii cu dragoste necondiționată și pot fi părtinitori, ceea ce le va afecta pe viitor relația cu nora sau ginerele lor.
• Nu este necesar să ne amintim nemulțumirile de lungă durată în timpul unei cearte, doar să spuneți ceea ce privește această situație, altfel cearta se poate transforma într-un scandal grandios.
• Nu te strădui ca ultimul cuvânt să fie al tău; într-o ceartă, nu victoria este importantă, ci rezultatul unor decizii comune.
• Amintește-ți ce consecințe va aduce o ceartă în relația ta, cum va afecta atitudinea celeilalte părți față de tine, nu uita de postulatul principal: că este mai important pentru tine să ai dreptate sau să fii iubit. Vei fi recompensat pentru comportamentul tău corect!

Cum să începem reconcilierea

Așa că s-a întâmplat cearta, e timpul să suportăm. Trebuie spus imediat că primul care face un pas spre reconciliere este cel care este mai puternic mental și psihologic.

• Desigur, mai întâi trebuie să te calmezi, să analizezi tot ce s-a întâmplat, să te gândești și să înveți din cele întâmplate.
• Trebuie să începeți reconcilierea cât mai curând posibil, de îndată ce abaterea a încetat. Nu amâna câteva zile, cu cât durează mai mult înstrăinarea, cu atât este mai dificil să începi pacea.
• Cere-ți iertare dacă crezi că tu ești de vină pentru ceartă, dacă crezi că cealaltă parte este de vină, dar ea nu face primul pas, îl faci cu cuvintele „Îmi pare rău că nu am făcut-o. te înțeleg...” sau „Îmi pare rău că s-a întâmplat...” Este puțin probabil ca cineva să răspundă la astfel de cuvinte cu un refuz față de lume. Întotdeauna este greu pentru primul să facă un pas, mândria nu permite. Dar dacă te gândești bine, ce legătură are mândria cu ea atunci când vine vorba de doi oameni iubitori.

• Nu știi cum să începi, nu poți rosti cuvintele „îmi pare rău..” pentru că ești mai puțin vinovat de ceartă? Apoi, amintiți-vă, ceva distractiv, relaxat, spuneți o glumă, porniți muzica preferată. Pregătește un fel de mâncare delicios îndrăgit de cealaltă parte, fă ceva util, bun, care era de mult așteptat de la tine... Ajută să scapi de cearta din relația ta dacă crezi că cealaltă jumătate a conflictului este pregătită pentru pace, dar nu îndrăznește să facă asta.

Și, în cele din urmă, este mai bine să nu aduceți lucrurile la o mustrare, dar totuși este mai bine decât să acumulați resentimente, durere în interiorul vostru, a căror stagnare poate duce la o defecțiune și consecințe mai grave. O ceartă nu ar trebui să fie un motiv pentru distrugere, ci pentru crearea unei lumi noi între cei dragi.

În concluzie, un fragment dintr-o poezie a lui Nadezhda Moger, ale cărei cuvinte sunt foarte relevante aici, cred că sunt bine cunoscute iubitorilor de poezie:

... ... ...

Mânca<сейчас>. Uită-te în ochii tăi

Și intră în sufletul tău

Dacă inima este tulburată de tristețe -

Lasă lacrimile

Învață să ierți, să înțelegi

Și ascultați cu atenție

Grăbește-te să iubești

Să nu întârzii niciodată.