Copilul nu se supune fetei de 8 ani. Copilul țipă, își neascultă părinții și se sperie: ce să facă și cum să răspundă la neascultare - sfat de la un psiholog. Cauzele neascultării copilului

DACĂ COPILUL NU SE SUSPUNE: 8 RECEPȚII

Copilul nu ascultă. Nu vrea să se îmbrace, să-și lase jucăriile deoparte, să întârzie să-și facă temele sau să se întoarcă mai târziu decât ai spus. În același timp, el nu se comportă în cel mai bun mod: țipă și plânge sau, după ce s-a „buificat”, refuză să vorbească cu tine ...

Ce să fac? Desigur, aș dori să reacționez în așa fel încât copilul să „uite” de capricii, să facă ceea ce are nevoie un adult și, în același timp, toată lumea să fie fericită. Dar un copil nu este o marionetă. În timp ce adultul rămâne în frunte, în multe cazuri copilul ar trebui să aibă voce. Se pare că un rezultat bun ar fi împlinirea conștientă de către copil a ceea ce ți se pare atât de important. Și, desigur, menținerea unei relații pozitive între voi!

Metoda numărul 1: VORBIREA DESPRE SENTIMENTELE COPILULUI

Poate că principalul și primul lucru de făcut într-o astfel de situație este să numiți sentimentele copilului. Autorii americani Faber și Mazlish au scris minunat despre asta în cărțile lor: „Copiii se pot ajuta singuri dacă cineva este gata să-i asculte și să empatizeze cu ei”. Numiți doar sentimentul pe care credeți că îl trăiește copilul. Dacă faci o greșeală, el te va corecta! Dar recunoașterea sentimentelor este primul pas către cooperare.
Spune, de exemplu: „Este păcat să te desprinzi de un joc interesant pentru a merge să mănânci (dormi)”. Sau: „Uneori încă mai vrei să te relaxezi și să faci o plimbare cu prietenii!”
Dacă ai recunoscut și ai numit sentimentele copilului, asta nu înseamnă că după aceea ar trebui să îi permiti să nu mănânce terci, să nu pună deoparte jucăriile, să nu facă temele etc. Recunoașterea sentimentelor este doar o etapă, ci o etapa importantă, pregătindu-vă pe amândoi pentru cooperare.

Metoda #2: DISTRACȚIA

Această metodă funcționează bine numai cu copiii foarte mici și este cea mai bună la 1,5-2,5 ani. Mai departe poate fi folosit, dar nu mai este cel principal. Dacă bebelușul plânge și refuză cu încăpățânare să facă ceva, atunci puteți încerca să-i îndreptați atenția către altceva. Privește pe fereastră la păsări sau la mașini, începe să faci ceva foarte interesant în fața lui, spune vesel o poezie, arată ceva foarte atractiv... Există o mulțime de opțiuni. După ce bebelușul se liniștește, poți reveni la situația care a dus la neascultare. Sunt multe șanse ca acum copilul să nu fie atât de încăpățânat.

Metoda numărul 3: FĂ-O IMPREUNĂ!

Aceasta este și o metodă pentru copiii mici, funcționează bine până la 4-5 ani. Nu vrei să faci ceva? Lasă-ți păpușa sau ursul preferat să o facă cu tine! Împreună puteți mânca terci, puteți să vă îmbrăcați la grădiniță, să mergeți la baie și să mergeți la culcare. Copiilor le plac foarte mult jucăriile-mănuși „vii” purtate de părinte pe mână. Așa că poți aranja un întreg spectacol și cu plăcere să faci ceea ce a făcut obiectul disputei. Jocul este o stare naturală pentru un preșcolar, iar această tehnică schimbă imediat situația.
Cel mai important lucru este că atmosfera de conflict, confruntare, iar copilul și părinții încep să coopereze. Dar este de remarcat faptul că această tehnică nu mai funcționează dacă o folosești prea des. Copilul începe să bănuiască că este manipulat prin joc. Și, de asemenea, trebuie amintit că chiar și un preșcolar trebuie să formeze o supunere rezonabilă, deliberată. Prin urmare, metodele de joc pot și trebuie folosite, dar în combinație cu restul.

Metoda #4: OFERĂ-ȚI O ALEGERE!

Această metodă funcționează de la o vârstă foarte fragedă și, poate, nu își pierde relevanța. În loc să faci o cerere directă („Hai, pentru lecții și fără să vorbești!”), dă-i copilului de ales! „Intenționați să începeți să vă faceți temele acum sau într-o jumătate de oră?”, „Vrei să porți o rochie roșie sau o rochie albastră la grădiniță?” Observați că nu vă întrebați dacă ar trebui să mergeți în grădină sau să faceți sarcini. Permiteți copilului să aleagă o modalitate de a face ceva care nu este discutat. Pe măsură ce copilul se maturizează, ar trebui să i se ofere posibilitatea de a contura opțiunile dintre care poate alege.

Metoda numărul 5: DEFER, SAU „TIME OUT”

Această metodă constă în faptul că „amâni” situația pentru un timp. Nu poate fi folosit întotdeauna - nu este potrivit dacă situația necesită un răspuns rapid. Dar, uneori, cearta ta cu copilul tău se referă la probleme care pot apărea doar în viitor sau sunt „viziunea asupra lumii”. De exemplu, el cere să i se permită să joace mai mult pe computer sau să se întoarcă acasă mai târziu. Sau insistă că va merge singur. Sau necesită să mănânci nu 3, ci 5 dulciuri pe zi.
Cu alte cuvinte, vorbim de dispute care s-ar putea să nu fie rezolvate în acest moment. Dacă îți dai seama că nu reușești să-l convingi pe copil că ai dreptate sau dacă începi să te îndoiești de punctul tău de vedere inițial, invită copilul să ia un „timp de odihnă”. Spuneți că trebuie să vă gândiți bine și veți vorbi despre asta mai târziu (numiți când). Și nu uita de promisiunea ta!

Metoda #6: CONSULTARE ŞI DISCUŢIE

Există situații în care părinții consideră că este deosebit de important ca copilul să facă acest lucru, și nu altfel. Ele se referă la probleme de securitate, precum și la respectarea normelor de comportament moral. De obicei, astfel de conversații apar după un episod de comportament „greșit” al copilului, pe care nu vrea să-l recunoască.
Persuasiunea nu este o cerință. Persuasiunea este o modalitate de a transmite copilului propriul punct de vedere asupra situației, de a explica de ce este necesar să facă acest lucru. De ce trebuie să stai în picioare când lumina roșie este aprinsă și în niciun caz să nu iei mâna afară. De ce trebuie să mergi la masă când toată familia este deja adunată. De ce nu poți merge cu un străin care a promis că va arăta cățeluși. De ce de ce de ce…
Dar monologuri lungi ale adulților, care nu implică participarea activă a copilului, au o eficiență foarte scăzută. Este bine atunci când un adult nu numai că încearcă să convingă copilul, ci și discută cu el situația. A discuta înseamnă a avea un dialog. A discuta înseamnă a încuraja copilul să se gândească la situație și să găsească mai multe moduri de a se comporta în ea.

Metoda #7: CERINȚA

Există situații în care se aplică o cerință strictă, fără compromisuri. Dacă un copil se joacă cu chibrituri sau se răsfăț pe marginea unei stânci, este puțin probabil ca distragerile, persuasiunea și persuasiunea să funcționeze aici. Ca și în situația în care i-a trecut prin cap să gâdile picioarele invitaților sub masă sau să strige ceva la un spectacol la teatru.
Mai întâi trebuie să opriți „rușinea” cu toată severitatea și abia apoi să conduceți conversații. Efectuați o cerere scurtă („Opriți...” sau „Faceți...”) și, dacă aveți timp, dați o explicație extrem de scurtă a motivului: „Este periculos să jucați cu meciuri (jucați pe o stâncă).”
Cerințele, desigur, nu trebuie abuzate. Dar nu sunt folosite atât de rar, iar cu cât copilul este mai mic, cu atât mai des. La urma urmei, cercul situațiilor periculoase pentru el nu a fost încă conturat, ceea ce înseamnă că un adult „știe cu adevărat mai bine”. Și numai după ce o situație periculoasă sau incomodă este depășită, trebuie să o discutați.

Metoda numărul 8: ASTA NU FUNCIONEAZĂ LA MINE!

Copilul folosește protestul deschis, crizele de furie, scâncetele, argumentele ca mijloc pentru a-i fi lăsat să facă ceea ce vrea, sau pentru a nu fi forțat să facă ceea ce nu vrea. În acest fel, copilul recurge uneori la manipularea ta.
Cu practică, este foarte posibil să se facă distincția între plânsul sincer jignit și plânsul manipulator „uite-ce-nefericit”. În al doilea caz, trebuie să-i spui copilului că trucurile lui nu funcționează asupra ta și părerea ta rămâne neschimbată. Și cel mai important, fiți consecvenți: nu au permis, nu au permis; insistă pe cont propriu, deci până la capăt. În caz contrar, riscați să deveniți mult timp victimele manipulărilor copiilor, când el este „lider”, iar voi sunteți „adepții”.

Comportamentul defectuos al unui copil este de obicei un apel voalat către părinți: „Am nevoie de atenție!” Dacă copilul pur și simplu ignoră cererile și instrucțiunile tale, atunci nu totul este atât de rău, dar contactul cu el a devenit în mod clar mai slab. Ce poți face pentru a-ți face copilul să asculte?

Evelyn, o mamă singură, a venit la seminarul meu întrebând ce ar trebui să facă cu băieții ei gemeni de unsprezece ani. „Nu fac nimic din ce le cer, fie că îmi cer să scad volumul la televizor când stau la telefon sau să fac un duș la timp. Nu pot fi absolut de acord cu ei, deoarece cel mai important lucru pentru ei este întotdeauna propria lor dorință. Am încercat amenințări, mită, diagrame de comportament... totul. Nimic nu ajută deloc sau ajută timp de două zile. Și apoi ne întoarcem la un comportament rău, sfidător.”

Pe parcursul atelierului, am observat în mod repetat cum Evelyn a dat din cap când a fost vorba de atașament. Ea a făcut câteva observații, din care a reieșit clar că contactul ei cu copiii dăduse un mic trosnet.

„Văd că afecțiunea mea pentru băieți a devenit mai slabă. Matthew se plânge adesea că eu sunt întotdeauna de partea fratelui său și poate că are dreptate. Motto-ul lui este: „Nu e corect!”. Și mai cred că din cauza nemulțumirii și dezamăgirii mele față de comportamentul lui, prea rar îi spun cât de mult îl iubesc.

Cât despre Eddie, petrec atât de mult timp rezolvând problemele lui Matthew cu școala și temele, încât abia mai am timp de el. Și mi se pare că în cele mai multe cazuri nu îmi ascult copiii când vorbesc despre problemele lor, ci încep imediat să le dau sfaturi sau să le critic.

Atâta resentimente și furie trebuie să se fi acumulat în interiorul lor. Când te ascult explicând că copiii nu urmează niciodată instrucțiunile și cererile de la oameni cu care nu au un atașament puternic, îmi devine clar de ce fiii mei nu fac ceea ce le cer.

Evelyn a descoperit câteva modalități noi de a revitaliza relațiile cu copiii ei și de a-și revendica rolul de părinte încrezător.

Înainte de a cere ceva unui copil: 3 doze

Faceți cereri și dați indicații dintr-o poziție de atașament. Copilul tău va reacționa complet diferit la o solicitare atunci când pur și simplu îi strigi din partea casei sau îi adresezi chiar și după cel mai scurt contact. Daca stai cateva minute langa copilul tau, manifestand un interes deosebit pentru modelul pe care il construieste sau pentru programul pe care il urmareste, inainte de a-l chema la cina, vei avea o reactie mai favorabila.

contact vizual. Ca o altă tehnică suplimentară, puteți spune întotdeauna: „Uită-te la mine” și apoi să întrebi copilul. Acest lucru vă va ajuta să vă asigurați că copilul și-a dispărut atenția de la ceea ce făcea și este deja pe jumătate pregătit să asculte tot ce aveți de spus.

Apoi începe să dai din cap în timp ce vorbești: „Este timpul să mergi la baie”. Dând ușor din cap, îi oferi copilului tău un semnal subconștient de a interacționa.

Programarea consimțământului. Este mai bine să faceți cereri copiilor care se disting prin comportament în special opozițional (care sunt aproape toți) dacă ți-au spus deja „da”. Cu alte cuvinte, ai nevoie ca copilul sau adolescentul să dea din cap (la propriu și la figurat) astfel încât să înțelegi că respectarea instrucțiunilor tale nu mai este ceva nefiresc pentru el.

Ca regulă generală, cer părinților să încerce să-l determine pe copil să dea din cap și/sau să spună da de trei ori înainte de a le cere să facă ceva. Acest lucru îl ajută să se simtă auzit, îi dă un sentiment de afecțiune și îl deschide pentru interacțiune ulterioară. Mai jos este doar un astfel de exemplu.

5 „da” - și apoi o cerere sau o instrucțiune

Mamă. Se pare că ești nebunește îndrăgostită de acest joc video.

Iosif. Si cum.

Mamă. Tipul acesta în costum galben și violet este un bun sau este unul dintre oamenii de care încerci să scapi?

Iosif. El este extrem de pozitiv. El este cel care are toate pietrele puterii care trebuie adunate pentru a trece prin Muntele Răucătorilor!

Mamă. Wow! Și e greu de ajuns?

Iosif. Foarte dificil. Am făcut-o doar o dată.

Mamă. Wow. Trebuie să fi fost grozav când ai reușit să ajungi la el.

Iosif. Da, a fost pur și simplu grozav!

Mamă. Pare o provocare interesantă pentru tine - nu foarte ușoară, dar nici foarte dificilă.

Iosif. Da, este corect!

Mamă.Îți mulțumesc că mi-ai arătat toate astea dragă. Și acum să mergem la cină. Și nu uitați să vă spălați pe mâini.

Iosif. Mă întorc în zece minute. Trebuie să termin jocul.

Mamă.Știu, iepurașule, cât de greu este să te oprești. Dar mă tem că toată lumea este deja foarte foame, așa că trebuie să mergem la masă chiar acum.

Iosif. Asta este! BINE. Ce avem la cină?

Când părinții întâmpină rezistență din partea copiilor lor, în ciuda utilizării acestor abordări, îi sfătuiesc să analizeze curentul subteran al a ceea ce se întâmplă. Acest lucru poate implica nevoia de a întări atașamentul. Sau să îi ajutăm pe copii să facă față depresiei cronice, frustrării sau altor probleme care îi determină să refuze să se supună solicitărilor noastre, indiferent cât de blând le-am cere.

Lăsați copiii să se simtă necesari

Una dintre cele mai ușoare modalități de a încuraja un copil să interacționeze este să-l faci să se simtă bine în acele momente. Încearcă să faci din asta o regulă de făcut cel puțin trei comentarii pozitive pe zi despre ceea ce a făcut copilul dumneavoastră.

Nu are nimic de-a face cu laudele. Oricât de ciudat ar suna, nu sunt un mare fan al laudelor de genul: „Ce băiat bun ești!”. Acest lucru îl pune automat pe părinte în postura unui judecător care are dreptul de a decide ce este bine și ce este rău. Acest lucru face ca scopul nostru final să nu fie atins: să-l facem pe copil să se comporte corect, deoarece tocmai un astfel de comportament îi dă sentimente interne bune.

Dacă copilul a venit și s-a așezat la masă la prima invitație, poți să-l anunți cât de bine te face să te simți: „Sunt atât de încântat când te așezi la masă de îndată ce te sun, dragă. Mulțumesc!". Dacă bebelușul tău coboară ușor scările, fără să calce în picioare sau să sară în sus și în jos pe scări, așa cum o fac de obicei, poți spune: „Mulțumesc că mi-ai amintit de importanța de a fi liniștit în timp ce copilul doarme”.

Exprimând recunoștință sinceră, arătați atenție și vă deschideți pentru contact. Aceasta este una dintre modalitățile principale și corecte de a insufla copiilor atitudini pozitive și gânditoare și de a-i înțărca de comportamentul rău, la care recurg adesea doar pentru a obține o parte din atenția părinților.

Cum s-a schimbat comunicarea cu copiii

La aproximativ o săptămână după ce am participat la seminarul meu, Evelyn mi-a spus că utilizarea doar câteva strategii noi a îmbunătățit semnificativ comportamentul băieților ei.

„Mi-am propus să îmi iau câteva minute pe zi să ascult muzică cu Eddie și să mă abțin să nu-i dau niciun sfat atunci când este supărat. Desigur, încă departe de a fi perfect, chiar foarte departe. Dar nu pot să nu notez schimbările care au avut loc”.

Evelyn făcu o pauză, încercând să găsească cuvintele potrivite. „A devenit mult mai moale... Mai deschis față de mine. Nu se opune atât de multă rezistență ca înainte când îi cer să mă ajute”.

Evelyn și-a continuat monologul, vorbind despre schimbările din relația ei cu al doilea fiu al ei. „Lucrurile s-au îmbunătățit mult când am început să văd lucrurile din punctul de vedere al lui Matthew și am încetat să-l atac. Încerc să evit orice situație care ar putea provoca în el o reacție de rezistență.

Este uimitor cât de repede s-au schimbat lucrurile în bine în casa noastră, odată ce am încetat să le controlez comportamentul și mi-am concentrat toată atenția pe propria mea abordare a ceea ce se întâmpla și pe întărirea relațiilor cu fiii mei.

Puțini părinți se pot lăuda că au un copil bun. Majoritatea mamelor și tăticilor se confruntă cu un temerar care intră mereu într-un fel de necaz, mereu gata de farse și răzvrătit constant. Cel mai paradoxal lucru este că un astfel de comportament este o reflectare a reacțiilor comportamentale ale adulților. Copilul te observă, te absoarbe și te imită - prin urmare, copia ta crește.

Culmea plângerilor părinților cu privire la neascultarea copiilor cade pe vârsta de 5-7 ani (recomandăm să citiți:). Un bebeluș dulce și afectuos dispare undeva la această vârstă, iar o catastrofă devastatoare apare în fața adulților sub forma unei fiice sau a unui fiu. Întrebarea ce să facă dacă copilul nu ascultă de nimeni se formează de la sine. Răspunsul psihologilor este întotdeauna același: „Angajați-vă în creșterea unui copil, începând de la 1 an”.

Majoritatea părinților nu se pot lăuda că copilul devine ascultător și face întotdeauna ceea ce i se spune.

Care este „epoca neascultării”?

Fiecare copil este o lume separată care se dezvoltă după propriile sale legi. Nimeni, nici mama, nici medicii, nu va putea da un răspuns exact atunci când bebelușul va avea un punct de cotitură și îngerul se va transforma într-un mic diavol. Unul face deja accese de furie colorate la varsta de 2 ani, celalalt nu a invatat sa realizeze ceea ce si-a dorit in acest fel nici la 4-5 ani. Formarea comportamentului merge la însoțirea curții, familiei, grădiniței.

Psihologii insistă că până la vârsta de 2 ani, integritatea personalității copilului începe să prindă contur. După ce a împlinit vârsta de 3 ani, copilul și-a dobândit deja propriul „eu” și continuă să-l îmbunătățească, culegând elemente de construcție din propriul său mediu. Vine un moment de criză al copiilor de trei ani, pe care părinții nu ar trebui să-l rateze, altfel va fi foarte greu să corectezi ceea ce s-a omis. Monitorizați cu atenție firimiturile în această perioadă, direcționați și opriți-vă la timp.

Copiii de 6-7 ani cunosc bine ce este „bun” și ce este „rău”. Ei știu să fie acasă și în public, în instituțiile de învățământ, dar părinții și profesorii se confruntă adesea cu neascultarea elevilor de clasa întâi expuși pentru spectacol. Copilul nu se supune, pocnește, este nepoliticos, face lucruri urâte intenționat, sfidând cuiva sau ceva - acesta este ceea ce ar trebui luat ca punct de plecare.

Experții vorbesc despre criza vârstei de 7 ani. De ce se întâmplă asta? Ajungând la școală, copiii se confruntă cu reguli și cerințe noi. O astfel de întorsătură îi face să-și regândească viețile anterioare. La grădiniță, bebelușul a fost lăudat și a spus că era deja destul de adult, iar la școală, un elev de clasa întâi aude că este încă mic. O metamorfoză ascuțită a sentimentului de sine în lume explodează psihicul unei persoane mici. O astfel de schimbare este mai dificilă pentru cei care nu au mers la grădiniță. Acasă, bebelușul nu s-a confruntat cu un program strict de cursuri și odihnă, era înconjurat de oameni apropiați, cunoscuți. Desigur, intrând într-un mediu nefamiliar cu reguli stricte, bebelușul rezistă circumstanțelor.

Este departe de a fi întotdeauna ca un copil la școală să devină un elev excelent de succes - adaptarea poate avea loc și este destul de dificilă

Cum crește un copil cu probleme?

Punându-ți întrebarea de ce copilul nu se supune, sperie și isterie, uită-te puțin mai adânc pentru a înțelege de unde a venit (recomandăm să citești:). Întoarce-ți ochii asupra ta, pentru că bebelușul este un mare imitator care preia toate informațiile din cuvintele și acțiunile tale. O analiză a situațiilor care contribuie la transformarea unui înger drăguț într-un capriciu incontrolabil și un minion va ajuta la îmbunătățirea înțelegerii. Dacă copilul nu se supune, atunci:

• Familia nu folosește principiile pedagogice în creșterea sa. De exemplu, inconsecvența acțiunilor permisive și prohibitive ale părinților. Astăzi, mama sau tata este bine dispus, iar adulții nu observă că bebelușul se uită la desenele lui preferate până la ora 23.00. Mâine totul s-a schimbat, tata este supărat sau preocupat de ceva, copilul este trimis la culcare la ora 21.00.
• Principiile creșterii mamei și a tatălui sunt radical diferite. Prin urmare, se dovedește că copilul nu se supune. Dacă mama îți permite să stai mai mult la televizor, iar tata strigă că este timpul să te culci, bebelușul se află într-o situație în care nu există norme clare de comportament. Copilul nu știe pe cine să asculte, văzând dezbinarea în cerințele adulților.
• Oamenii apropiați sunt condescendenți față de furiile și capriciile celor „mici”. Amintiți-vă - copilul nu vă ascultă pentru că îi răsfățați neascultarea. Copiii tind să se comporte la nivelul instinctelor și reflexelor. Dându-și seama că prin țipete, plâns, isterie, poți realiza rapid ceea ce îți dorești, bebelușul va întări un astfel de comportament. De îndată ce încetați să acordați atenție atacurilor sale violente, „tiranul” de acasă va înceta treptat isteria și țipetele.

Remarcăm o observație importantă: copiii nu se acționează niciodată în fața televizorului, jucându-se cu păpușa sau mașina lor preferată, în fața unor străini. Micul tiran știe perfect pe cine afectează „concertele” lui și cui nu-i pasă de ele. Daca un copil la 2 ani nu se supune, face crize de furie, situatia poate fi totusi corectata. Timpul a trecut, iar un copil de 5 ani nu se supune - va trebui să trăiești mult timp cu mofturile lui, ceea ce va epuiza nervii atât pe tine, cât și pe urmașii tăi.

Copilul știe perfect în fața căruia dintre rude are sens să facă crize de furie

Cum să oprești crizele de furie ale copiilor?

Avand in vedere ca este insuportabil de greu sa faci un bebelus capricios si isteric sa se supuna, multi renunta. O greșeală comună, dar o tehnică pedagogică simplă a fost dezvoltată de mult. Desigur, pentru a fi de folos, va trebui să muncești din greu, dar vrei ca copilul tău obraznic să se transforme într-o persoană ascultătoare și manieră. Rețineți că, cu cât încercați mai devreme această tehnică, cu atât mai curând veți obține un rezultat pozitiv.

Ce fac părinții de obicei? Văzând că bebelușul este isteric sau se sufocă de lacrimi, mama este gata să-i îndeplinească oricare dintre cerințele sale. Mamele, de regulă, încearcă să liniștească bebelușul, promițând chiar mai mult decât ce le cere fiul sau fiica, pentru ca comoara lor să nu-și bată capul rău pe podea (recomandăm să citiți:). O schemă veche familiară, dar funcționează? Copilul se liniștește doar o vreme, până la următoarea dorință.

O nouă tehnică pedagogică vă va ajuta să eliminați acțiunile nedorite. Dacă vezi că copilul nu se supune, țipă și plânge în mod deliberat - zâmbește și părăsește camera, dar stai la vedere pentru ca el să înțeleagă că vezi și auzi totul. A observat încetarea isteriei - întoarce-te și zâmbește-i din nou. Dacă copilul nu se supune, începe din nou să țipe și să plângă, repetă manevra, părăsește camera. Calmează-te - întoarce-te, îmbrățișează, sărută.

Cum să recunoști durerea reală și imaginară?

Aplicați noul model plânsului și țipetelor asociate cu capriciile sale. Copilul poate plânge, speriat de câine sau de durere, poate cădea în durere din cauza unei jucării sparte, dacă a fost jignit de alți copii. Un astfel de comportament este absolut potrivit. Aici chiar trebuie să-ți pară rău pentru copil în momentul în care copilul a fost supărat. În ceea ce privește emoțiile „acţionate”, folosind metoda descrisă mai sus, vei reuși treptat ca comoara ta să uite de „cookies” ei.

Dr. Komarovsky, binecunoscut mamelor, susține că la un copil se formează un reflex stabil atunci când se folosește tehnica: „Ulg - nu sunt interesant pentru nimeni, tac - ei mă iubesc și mă aud". Este important ca părinții să rămână în această stare timp de 2-3 zile pentru ca bebelușul să învețe lecția și să se transforme într-un copil ascultător. Dacă răbdarea nu este suficientă, va trebui să o iei de la capăt sau să continui să-i înduri capriciile.

Dacă un copil înțelege că într-o stare de calm „liniștită” este, de asemenea, iubit și interesant, pur și simplu se pierde rostul de a face crize de furie.

„Nu” rezonabil ca bază a educației

Procesul educațional nu poate fi imaginat fără interdicții. Dacă adulții folosesc incorect cuvinte precum „nu” sau „nu”, interdicțiile nu vor avea sens. Studiile au arătat că în familiile în care cuvintele interzice sunt folosite din orice motiv, sau nu sunt prezente deloc în creșterea unui copil, apar tocmai „copii dificili”. Ar trebui să învățați cum să aplicați corect „este imposibil”, deoarece comportamentul ulterior al urmașilor depinde de primul „nu” spus la timp.

O reacție adecvată a bebelușului la interdicție este, de asemenea, importantă. De exemplu, fiul tău a accelerat pe o bicicletă și a condus până la carosabil, „nu” tău ar trebui să-l facă să se oprească brusc. Înțelegând cum un simplu „nu” poate salva viața unui bebeluș, trebuie să știi să-l folosești cu înțelepciune. Urmați aceste reguli:

• Folosiți cuvântul „nu” doar pentru afaceri. Acestea pot fi situații legate de siguranța copilului însuși sau interdicții care fac parte din norma de comportament (nu puteți arunca gunoiul nicăieri, nu puteți spune altor copii, nu puteți lupta).
• Efectul interdicției nu este limitat. Comoara ta suferă de alergie la proteinele din lapte, ceea ce înseamnă că înghețata nu este permisă pentru el, chiar dacă copilul a fost ascultător și a luat A la școală.
• După ce au stabilit interdicții asupra unor acte sau acțiuni, asigurați-vă că îi explicați copilului de ce faceți acest lucru, dar niciodată nu discutați chiar despre dreptul la interdicția stabilită.
• Lucram impreuna. Este rău dacă „nu” al tatălui se opune „da” al mamei. Aceeași cerință se aplică și altor rude apropiate.
• Interdicțiile acceptate în familia dumneavoastră ar trebui să fie susținute de toate rudele dumneavoastră cu care copilul de 2-4 ani comunică. Încercați să evitați o situație în care nu puteți mânca dulciuri noaptea, dar vă puteți vizita bunica.

Interdicțiile ar trebui să fie un argument serios pentru un copil, așa că nu ar trebui să le folosiți pentru fleacuri.

Ce să faci dacă nimic nu ajută?

Să apelăm la sfaturile dr. Komarovsky. Celebrul medic pediatru îi sfătuiește pe părinții care doresc să crească o persoană adecvată să se comporte într-o manieră principială și consecventă. Păstrează-ți calmul cu capriciile și crizele de furie ale copiilor. Fii ferm în atitudinea ta față de comportamentul copilului. Va dura puțin timp și vei vedea cum copilul tău nervos și-a oprit atacurile inadecvate. Medicul recomandă să ne amintim că, neobținând ceea ce își dorește prin plâns și țipete, omulețul încetează să mai facă.

Dacă, acționând cu înțelepciune, nedacând o reacție la izbucnirile nervoase ale copilului, vezi că metoda nu funcționează, problema este mai profundă. Copilul trebuie prezentat unui psiholog sau neurolog. Poate că rădăcina răului se află în domeniul medical. Anumite afectiuni neurologice pot cauza acest comportament. Specialistii vor examina copilul si vor afla cum il poti ajuta. Tratamentul în timp util va corecta situația cu un comportament inadecvat.

Principiile de bază ale educației competente

Cum să crești un copil ascultător, adecvat și rezonabil? Nu este atât de dificil dacă aderați la principiile de bază ale educației. Părinții ar trebui să se comporte în modul în care se cere copilului. Principalul lucru este propriul tău exemplu pozitiv. Nu poți continua despre asta, trebuie să-ți spui comoara în detaliu de ce și de ce ai luat o decizie legată de interzicerea sau condamnarea faptei.

Lauda si explicatie

• Lauda pentru buna purtare ar trebui sa vina din gura parintilor la fel de des ca cenzura pentru faptele rele. Mulți tați și mame uită de asta, iau de la sine un comportament bun, dar explodează în tirade furioase atunci când sunt rele. Dacă un copil nu se supune, asta nu înseamnă că are un caracter prost. Copilul, în măsura în care poate, își construiește un model de comportament, concentrându-se pe părinți și pe alți membri ai familiei. Lăudați-vă fiul sau fiica mai des, atunci bebelușul va încerca să se comporte în așa fel încât să vă mulțumească și să audă cuvinte afectuoase adresate lui.
• Este imposibil să judeci un copil după capricii, apelând la acuzații personale. Sarcina părinților este să condamne actul perfect. De exemplu: băiatul Kolya se joacă cu alți copii pe terenul de joacă, îi împinge, ia jucării, strigă nume, intervine. Desigur, adulții spun că Kolya este rea, lacomă, rea. O astfel de condamnare se referă la personalitatea băiatului, nu la acțiunile sale. Dacă arunci în mod constant astfel de cuvinte, băiatul se va obișnui cu ele și se va considera rău. Trebuie să o tăiați corect. Spune-i că e bun. Întreabă de ce te-ai comportat rău, pedepsește-l pentru abatere.
• Orice cerințe pentru copil nu ar trebui să depășească ceea ce este rezonabil.

Cum să pedepsești?

• Amânarea pedepsei este o greșeală pedagogică gravă. Privind un copil de trei ani de desene animate de seară pentru ceea ce a făcut dimineața, îl pui într-o fundătură. Conștiința copilului nu este capabilă să conecteze un astfel de gol temporar într-un singur întreg, pur și simplu nu înțelege de ce a fost pedepsit.
• Când pedepsești un copil, stai calm, vorbește cu el în liniște, fără să strigi. Psihologii spun că chiar și un adult aude mai bine atunci când i se vorbește fără să strige, cu atât este mai important în comunicarea cu un copil. Există riscul de a speria copilul și de a nu corecta situația.

Pedeapsa nu trebuie să se bazeze pe emoții și forță brută, altfel copilul va crește retras și agresiv

• Când încercați să vorbiți cu fiul sau fiica dvs. într-un moment în care copilul nu se supune, urmăriți-vă felul în care vorbiți. Gândește-te cum ai reacționa dacă ai fi strigat și acuzat cu cuvinte rele.
• Când vorbești și explici, trebuie să fii sigur că comoara ta te înțelege. Găsiți modalități de a transmite cerințele dumneavoastră copilului, pe baza calităților sale individuale. Mai simplu spus, caută o abordare acționabilă a unei personalități mici.

Puterea exemplului personal

• Indiferent cât de mult îi explicați copilului cum să facă ceea ce trebuie, înțelegerea poate fi obținută doar prin exemplul personal. Arată-i acțiunile corecte, îndemnându-l să facă același lucru. Educați prin exemplul personal, care va funcționa mai eficient decât multe cuvinte rostite. Deveniți un model pozitiv pentru copilul dvs., atunci o persoană bună va crește din el.
• Când analizați un act rău sau nedorit, transmiteți copilului consecințele acțiunilor sale. De exemplu, când un bebeluș aruncă jucării din pat, nu le ridica. Rămas fără jucării, agitatorul va înțelege la ce a dus actul lui. Pentru copiii mai mari care permit trucuri mai serioase, invitați-i să urmeze întregul lanț al negativității care le va urma „isprava”.
• Fiți pregătit să vă reconsiderați decizia finală, mai ales când discutați cu copii obraznici de 8-10 ani sau mai mult. Ascultă argumentele fiului sau fiicei tale de 12 ani, lasă-l să explice de ce a făcut-o. Poate că explicațiile lui îți vor schimba decizia, nu te teme de asta, pentru că trebuie să personifici dreptatea însăși pentru el. Arată-i micutului că îl respecți, că ești gata să accepți argumente rezonabile.

Dificultățile de creștere sunt depășite mai ușor dacă stai în poziția nu a adversarului copilului, ci a aliatului său înțelept. Învață să vorbești cu descendenții tăi, prețuiește-i părerea, respectă calitățile personale. Gestionați cu înțelepciune și dreptate. Insuflați un comportament bun de la o vârstă fragedă, astfel încât să nu întâlniți un comportament rău mai târziu. Serviți drept exemplu demn pentru copilul dumneavoastră și veți reuși.

Vârsta de șapte ani este un punct de cotitură în dezvoltarea copilului. Faptul că copilul nu se supune, isterie și pocnește, este mai mult asociată cu trecerea sa de la statutul preșcolar la cel școlar. Cum să înțelegi copiii la această vârstă? Ce să faci în cazul unor situații conflictuale dificile? Vom vorbi despre asta și multe altele în acest articol.

De ce un copil nu se supune la 7 ani

Statutul social al copiilor se schimbă, nu mai sunt grădinițe, ci școlari adulți, odată cu asta, se schimbă și comportamentul lor. Puștiul devine mai independent, dar în același timp psihotic și capricios. Să luăm în considerare motivele acestui comportament mai detaliat.

Urmăriți acest videoclip și aflați mai multe despre principalele cauze ale comportamentului copiilor obraznici:

Copilul nu se supune deloc ce trebuie să facă

Deci, copilul tău de 7 ani nu se supune, ce ar trebui să fac? Pentru ca această perioadă de vârstă a copiilor să treacă cât mai bine și ușor pentru toată lumea, părinții trebuie să-și reconsidere relația cu copilul lor. Un adult ar trebui să înțeleagă că la început bebelușul are un moment foarte greu la școală și să-l sprijine cât mai mult posibil, și să nu necesite un comportament exemplar și studii bune. Dacă copilul dumneavoastră nu se supune la 7 ani,sfatul psihologului:

• negociați și îndepliniți promisiunea.

La această vârstă, copiii înțeleg perfect valoarea promisiunilor, iar dacă un adult nu a îndeplinit ceea ce a promis, bebelușul ajunge la concluzia că nu poți să te ții de cuvintele tale;

• refuza pedeapsa.

Copilul este deja mare, înțelege vorbirea umană. Dacă s-a împiedicat, explicați-i foarte clar ce este în neregulă cu comportamentul lui. Altfel, pe viitor, copiii își vor argumenta punctul de vedere cu pumnii;

• vorbi.

Foarte des, copilul nu se supune, este nepoliticos, din cauza lipsei de comunicare. Vorbește, împărtășește experiența eșecurilor și greșelilor tale. Deci nu se va simți singur în necazul lui, că este susținut de cei mai dragi oameni;

• direcționează energia copiilor în direcția corectă.

Pentru ca copiii să nu vrea să alerge și să se joace obraznici, este mai bine să-și aranjeze clubul sportiv. Astfel, îi vei ajuta să-și insufle dragostea pentru sport, precum și să le salveze nervii;

• întreabă pentru ajutor.

Acest lucru îi va ajuta pe părinți să se apropie de copil, să-l crească să fie o persoană independentă și receptivă și, de asemenea, să crească stima de sine. Arată cât de mult ai nevoie de bebeluș și că, fără ajutorul lui, nu vei putea finaliza niște afaceri singur;

• Fii mai întâi prieten și în al doilea rând părinte.

De obicei, un copil nu își ascultă părinții la vârsta de 7 ani din cauza faptului că aceștia din urmă își construiesc incorect un model de relații cu bebelușul. Indiferent de vârsta copiilor, ei au nevoie de dragoste, atenție și sprijin părintesc, pentru a ști că vor fi mereu ascultați, înțeleși, sfătuiți, și nu pedepsiți sau certați. Susține-ți copilul în toate situațiile.

Pentru copii sunt necesare reguli de conduită. Copiii nu se răzvrătesc împotriva regulilor. Ei se răzvrătesc împotriva metodelor de implementare a lor. Un set de reguli, restricții și interdicții ar trebui să existe în fiecare familie. În cea mai mare parte, copiii sunt foarte loiali regulilor, percepându-i ca având grijă de ei înșiși.

Cu toate acestea, întrebarea „de ce copilul nu se supune?” apare la fiecare părinte. Care este motivul „eșecului” în comportamentul copilului? Mai nou, majoritatea adulților credeau că procesul de educație constă în cerințele de ascultare neîndoielnică față de părinți, profesori, conducători, respectând litera legii și standardele morale în vigoare în societate. Astăzi, spiritul de supunere oarbă a dispărut practic din familiile rusești, părinții își tratează copiii cu respect, demonstrând relații democratice.

Se întâmplă ca democrația excesivă să dăuneze. Acest lucru se poate întâmpla, de exemplu, atunci când părinții, fără niciun motiv, se abat de la propriile reguli stabilite. Astfel, un copil de 8 ani nu se supune și nu se culcă dacă ora de culcare variază între orele 21:00 și 24:00.Lista de reguli nu trebuie să fie prea lungă, dar să fie relativ flexibilă. De exemplu, în noaptea de Revelion, copilul poate avea voie să se culce mai târziu.

În acest caz, excepția ar trebui explicată într-o conversație specială. Cum să înveți un copil să asculte de părinți? Cel mai important principiu este că cerințele părinților nu pot contrazice nevoile de bază ale copiilor (de iubire, compasiune, afecțiune). În plus, trebuie coordonate atitudinile educaționale ale tuturor adulților din familie. Înțelegem de ce un copil de 8 ani nu își ascultă părinții

Răspunsul la întrebarea „de ce copilul nu se supune?” uneori destul de simplu. Pentru că uneori, în loc de un ton explicativ prietenos, părinții folosesc un ton iritabil de imperativ. Copiii sunt frustrați și jigniți.

Trebuie amintit că un alt principiu-cheie parental ar trebui să fie următorul: atunci când se aplică pedepse, trebuie să privați copiii de lucruri plăcute (de exemplu, vizionarea de desene animate) și să nu-i facă să se simtă rău (de exemplu, să țipe sau să lovească). Dacă un copil de 8 ani „dificil” nu se supune, este necesar să ne amintim că copiii „dificili” sunt cei mai vulnerabili. Acesta este ceea ce explică comportamentul prost al elevului. Unii psihologi explică acest comportament ca o încălcare a atitudinilor de bază ale copiilor („Iubesc!”), Lupta pentru autoafirmare. Cum își pot învăța părinții copilul să se supună în acest caz? Copiii ar trebui să fie întotdeauna convinși de dragostea și sprijinul părintesc necondiționat.

O cauză foarte frecventă este dorința de a se răzbuna, cauzată de obicei de divorțul părintesc, gelozie, certurile părinților, moralizarea dură, stima de sine scăzută. În comunicarea cu un copil, părinții sunt sfătuiți să adere la „mijlocul de aur”: autoritatea părintească trebuie combinată cu iubirea necondiționată și democrația.