Unul dintre membrii familiei. Desigur, vorbim de moarte prematură. Moartea unui membru al familiei înainte ca familia să fi depășit principalele etape ale ciclului de viață. Adică înainte ca copiii să crească și să obțină independența, să-și creeze propriile familii, să aibă un loc de muncă, să trăiască independent și așa mai departe. Moartea prematură nu este moartea la o anumită vârstă, ci moartea înainte ca familia, în general, să-și încheie ciclul familial. De exemplu, un tată moare când copiii nu și-au încheiat încă studiile, nu au intrat în viața independentă, sau chiar mai devreme, sau gazda, mama, moare când copiii sunt încă mici.

protopop Andrei Lorgus

În primul rând, este important să înțelegem că familia și fiecare membru al familiei experimentează în mod individual moartea în același mod în care o persoană experimentează acceptarea unui diagnostic sau a unei stări de durere. Iată aceleași etape după Kübler-Ross: amorțeală sau șoc, negare morții, furie, compasiune, durere acută, dezorganizare familială, deoarece funcționalitatea familiei este perturbată, distribuția rolurilor este perturbată. Apoi are loc un fel de reorganizare, însoțită de scăderea intensității durerii, acceptarea pierderii unui membru al familiei. Apoi urmează o restaurare - familia se întristează. Doliu se poate întinde, după cum vom vedea mai târziu, destul de mult timp.

Primul simptom al unei familii care se recuperează după șoc este o oarecare reorganizare a familiei, însoțită de o scădere a intensității durerii. Aceasta înseamnă că de îndată ce familia începe să redistribuie funcțiile și rolurile pe care le are fiecare membru al familiei, de îndată ce familia se adaptează la un nou mod de viață, sentimentul de depresie, confuzie și neputință scade imediat. Acest lucru se întâmplă deoarece, angajându-se într-o muncă activă, o persoană descoperă o cale de ieșire din situația creată, care dă un sentiment al propriei puteri. O astfel de activitate, participare activă, reduce sau depășește sentimentul de neputință și impotență. Adică, aici este în proporție inversă - de îndată ce oamenii încep să schimbe cumva starea atitudinii lor față de pierdere, aceste calități negative scad imediat. Dar asta nu înseamnă deloc că durerea dispare. Durerea este aici în aproape toate etapele și vom lua în considerare în continuare ce este durerea din punct de vedere psihologic.

Simptomele durerii „normale”.

Erich Lindemann (1900 - 1980) a identificat simptomele durerii „normale”, adică durerea care se dezvoltă în mod normal la fiecare persoană. Acest lucru poate fi aplicat și familiilor. Să ne uităm mai întâi la simptomele „durerii normale” pentru a răspunde apoi la întrebarea cum să lucrăm cu durerea.

În primul rând, simptome fizice. Aceasta este ceea ce observăm la o persoană în a cărei familie a avut loc un deces. În primul rând, acestea sunt accese periodice de suferință fizică - acestea sunt lacrimi, suspine, leșin, atacuri de cord și așa mai departe. În plus, o astfel de persoană poate simți gol în piept, gol în abdomen, slăbiciune, pierderea forței musculare: persoana pur și simplu stă, mâinile sale literalmente se întind pe genunchi sau atârnă de-a lungul corpului, nu le poate ridica, capul este răsturnat, persoana fie minte, fie pune capul pe mâini. Are dificultăți de respirație, sufocare, poate exista dificultăți de respirație, hipersensibilitate acută la zgomot, iritabilitate severă la zgomot, gură uscată, spasme în gât, dificultăți de respirație, atacuri de cord și așa mai departe.

Poate exista unul dintre aceste simptome sau pot exista toate deodată. Dar trebuie să înțelegem că cel care se află lângă o persoană în durere acută ar trebui, în primul rând, să aibă grijă de simptomele fizice în prima etapă a muncii cu durere. Adică, pentru o persoană care se confruntă cu durere acută și care are simptome similare, primul lucru este: să respiri și trebuie să respiri forțat, adică să faci literalmente exerciții de respirație pentru a respira; în al doilea rând, pentru ca o persoană să doarmă, pentru aceasta, poate, este necesar să-i dea somnifere; mai departe: ca o persoană să mănânce - neapărat, prin forță, unii, dar trebuie să mănânce; și să aibă ocazia să se odihnească în tăcere, să i se dea puțină liniște, adică să nu sune la telefon și, desigur, să nu meargă la muncă. Da, o persoană poate fi angajată într-un fel de muncă fizică, adică să facă ceva prin casă, dar este foarte limitat, deoarece, așa cum am observat deja aici, cel mai probabil are o pierdere a forței musculare.

Componente comportamentale. În primul rând, se observă în vorbire: vorbire întreruptă, graba sau, dimpotrivă, încetineala vorbirii, impresia că o persoană ia un drog. Sau blocarea unei fraze. Desigur, confuzie, inconsecvență a vorbirii. Lipsa de interes pentru afaceri, totul pare să scape de sub control. O schimbare a comportamentului alimentar, de exemplu, o lipsă de poftă de mâncare, și aceasta trebuie combătută - este imposibil să provoace apetit, aceasta este o dorință internă, așa că trebuie să forțați o persoană să mănânce puțin, puțin. Și acest lucru necesită muncă constantă - trebuie să pregătiți o persoană, trebuie să urmați. De obicei, o persoană spune: „Păi, du-te, mănânc mai târziu”. Nu. Trebuie să te asiguri că mănâncă și bea. Dacă cineva vrea să ajute o persoană în durere acută, atunci ar trebui să rămână cu el.

În domeniul cognitiv, adică în domeniul intelectului, o persoană în durere acută își pierde încrederea în sine, se gândește: „Dar eu nu pot. Nu voi putea. Nu mă crede, nu știu nimic”. Confuzia de gânduri - da, se poate, dificultăți de concentrare, de atenție - se întâmplă și asta. Dar, de regulă, o persoană observă acest lucru în sine.

sfera emoțională- sentimente și experiențe. . În primul rând, mânia pentru ceea ce s-a întâmplat cu el, cu familia lui, cu cei dragi. Această mânie, de altfel, este cel mai adesea înăbușită de oameni, dar mânia reprimată se transformă în depresie, deoarece depresia este o agresivitate reprimată, trebuie să ne amintim acest lucru. Sentimente de neputință, vinovăție, vinovăție foarte acută. Cu cât persoana care a murit este mai aproape, cu atât sentimentul de vinovăție este mai acut. De ce? „Dacă aș fi avut, nu aș fi permis acest accident. Dacă am încercat, dacă am găsit medici, dacă am luat medicamente, dacă, dacă, dacă...”, - foarte des rudele se acuză de faptul că sunt vinovați de moarte. Sau un sentiment de vinovăție că „am fost neatent”, „nu am vorbit”, „am plecat”, „l-am lăsat în pace” și așa mai departe.

Apropo, ceea ce este foarte important, adesea la persoanele apropiate după moartea unei persoane apropiate și nu foarte apropiate, frica și anxietatea pentru sănătatea lor și viitorul lor apar ca o rezonanță. Observ adesea în timpul consultațiilor când o persoană vine și spune că a suferit atacuri de panică, iar de foarte multe ori în trecut, în trecutul recent al unei astfel de persoane, apare faptul decesului unei rude apropiate sau nu foarte apropiate. De exemplu, bunici, mătuși, unchi, veri, veri ai doi, frați. Mai ales, desigur, părinții. Când cineva din familie moare, iar o persoană care l-a cunoscut participă îndeaproape, parcă aproape de moarte, la această pierdere, frica pentru propria viață, pentru propria sănătate apare ca o rezonanță.

Și de foarte multe ori această frică, frica suprimată se transformă în anxietate acută inconștientă, care poate crește în astfel de complexe de simptome precum atacurile de panică. Prin urmare, aici, în acest domeniu al experienței de familie, este foarte important să vă exprimați preocuparea pentru sănătatea cuiva. Aceste reacții sunt normale. Aceasta este durerea normală. Vă rugăm să rețineți că este foarte important să înțelegeți că de foarte multe ori fricile, anxietățile, atacurile de panică, depresiile pot fi rezultatul morții unei persoane dragi în trecutul recent.

Cum să exprim anxietatea? În general, toate sentimentele pe care le are o persoană trebuie să fie exprimate. Ce înseamnă a exprima? Aceasta înseamnă cel puțin două lucruri: în primul rând, a recunoaște, a fi conștient și în al doilea rând, a pronunța sau a exprima într-un alt mod. Dar, cel puțin, dacă recunoști anxietatea, mânia în tine, le poți recunoaște în tine, acesta este primul fapt foarte important, iar al doilea - poți spune despre asta. Cu cine și cum, când să-l exprime, când să-l exprimăm, este deja necesar să ne uităm la situație. Pentru asta sunt oamenii apropiați și prietenii.

Ce să faci cu vinovăția? Vinovația este o chestiune separată. Dar trebuie să înțelegem că de foarte multe ori, atunci când o persoană dragă moare, avem vină parțial imaginară, vinovăție nevrotică, parțial vinovăție autentică. Și trebuie să înțelegem diferența dintre ele, aceasta este lucrul cu un specialist, dar durează mult. În orice caz, în momentul de durere acută cu sentiment de vinovăție, este foarte greu să lucrezi sau este mai bine să nu lucrezi.

Timpul de doliu este descris aici, când durerea se atinge.

Primul stagiu, de la o zi la două - acesta este șoc și negare a pierderii. Ce înseamnă refuzul pierderii? De exemplu, atunci când rudele sunt informate despre un deces, ei nu cred. Ei literalmente nu cred. Adică încep să apeleze în continuare la medici, la rude pentru a le confirma că de fapt nu este cazul. Unii membri ai familiei pot rămâne blocați în această etapă de negare a pierderii ani de zile sau pentru tot restul vieții. Cunosc astfel de femei care nu cred în moartea copilului lor, de exemplu, și continuă să păstreze întreaga situație din casă, lucrurile copilului decedat, susținând pentru ei înșiși un mit iluzoriu fantomatic că copilul se va întoarce la el. casa, unde il asteapta lucrurile, unde il asteapta, camera si tot.

A fi blocat în această etapă de negare este foarte dureros și poate duce la o astfel de disfuncție în familie încât se poate prăbuși literalmente. Mulți membri ai familiei vor părăsi pur și simplu o astfel de familie, nu pot continua să rămână în ea, pentru că este imposibil să trăiești lângă cineva care continuă să se aștepte la un membru al familiei mort de mult, îngropat și îngropat, înrăit.

Pe parcursul prima săptămână Desigur, există epuizare, pentru că au fost înmormântări, au fost o înmormântare, au fost o slujbă de înmormântare, întâlniri, comemorări etc. Epuizarea emoțională și fizică a familiei este foarte pronunțată aici. Și, desigur, aici trebuie să aveți grijă de prieteni și cunoștințe, rude și membri ai familiei înșiși, că familia are nevoie de odihnă, singurătate, liniște, pace.

Două până la cinci săptămâni, adică ceva de genul unei luni: mulți membri ai familiei se întorc la viața de zi cu zi - la muncă, la modul obișnuit de viață, la treburile lor, care au fost întrerupte timp de o săptămână, poate pentru unii mai puțin, pentru alții mai mult. Și atunci cei mai apropiați simt mai multă pierdere, pentru că oaspeții au plecat, iar rudele îndepărtate s-au întors la viața lor. Ei au rămas cu acest gol al pierderii. Și au o angoasă, furie, durere mai acută. Șocul trece, vine o perioadă de doliu acut, care poate dura foarte mult timp - de la o lună și jumătate la trei luni, se instalează o etapă de tranziție de melancolie și furie.

De la trei luni la un an doliu durează, s-ar putea spune, un sentiment de neputință, comportament regresiv al membrilor familiei. De exemplu, unul dintre membrii familiei se poate transforma brusc într-un fel de copil mic care are nevoie de îngrijire și supraveghere suplimentară. Poate că cineva va fi afectat într-o măsură mai mare. Și cineva va căuta un înlocuitor pentru acest comportament - cineva care, parcă, va prelua funcția defunctului. Poate fi o varietate de membri ai familiei. Copiii îl înlocuiesc pe părintele plecat, părintele se joacă uneori cu copilul mort și așa mai departe. Adică, aici au loc aventuri uimitoare cu un substitut pentru comportament. Desigur, cu comportament patologic, cu comportament care aduce și mai multă disfuncție familiei, pe lângă durerea în sine.

În cele din urmă, se întâmplă aniversare. Acesta este un moment foarte important în care familia, de fapt, are ocazia să sărbătorească această aniversare. O aniversare este un eveniment foarte important, când durerea privată se ridică la durerea simbolică a familiei, când se realizează încheierea ritualului. Adică aceasta este o comemorare, aceasta este o comemorare, aceasta este o slujbă divină, aceasta este o rugăciune, aceasta este o excursie la cimitir, poate chiar în alt oraș, în alt cartier. Dar, în orice caz, rudele se adună din nou, iar durerea comună alina durerea celor mai apropiate rude. Dacă nu este blocat, pentru că de multe ori rudele cele mai apropiate nu sunt pregătite să se despartă de doliu, nu sunt pregătite să se despartă de durerea lor.

Ce înseamnă blocat? Blocarea este atunci când o familie nu poate trece de o anumită etapă de doliu și individul nu poate trece peste ea. Și asta înseamnă că nu se întoarce la viața de zi cu zi, continuă să trăiască într-o viață patologică, în care starea sa mentală îi distruge din nou și din nou sănătatea.

In cele din urma, un an și jumătate până la doi ani după pierdere, familia are posibilitatea de a reveni la viața anterioară. Desigur, celor dintâi, dar deja fără cel care a plecat pentru totdeauna. Adică, până în acest moment, funcțiile familiei au fost redistribuite într-un fel sau altul. Structura a intrat din nou într-un anumit echilibru datorită noilor roluri: rolurile sunt înlocuite, funcțiile sunt redistribuite, structura continuă să fie din nou într-un fel de echilibru. Desigur, într-un nou echilibru.

Dacă o familie pierde un copil nenăscut, care va fi specificul etapelor? Etapele nu sunt aceleași. Și aici, durerea, și aici este foarte important ca mama și tatăl unui copil nenăscut să trăiască împreună această durere. Aici, de regulă, străinii nu participă, care pur și simplu nu sunt la curent cu aceasta. De aceea, aici este foarte important ca părinții acestui copil - mamă și tată, soț și soție - să treacă împreună prin această durere, nu separat, ci împreună, pentru a se ajuta să treacă prin aceste etape. Dar, într-o oarecare măsură, este similar cu pierderea unui copil, doar că nu există contact, nu există memorie vizuală, memorie auditivă, empatie cu acest copil. Totul este puțin diferit aici, iar circumstanțele în care a murit copilul sunt încă foarte importante. Dacă împrejurările sunt legate cumva de stilul de viață al cuplului, sau în special de mama care a purtat acest copil, atunci va exista, desigur, o problemă foarte serioasă cu vinovăția. Și dacă a existat o problemă neprevăzută cu sănătatea sau cu altceva, atunci va exista și un sentiment de vinovăție din cauza faptului că nu s-a făcut totul sau a depins de ceva, pot exista acuzații reciproce de ereditate și așa mai departe, acolo este o specificitate aici.

Ce înseamnă să faci față durerii familiei și celor dragi? În primul rând, este important să ajutăm familia să treacă prin toate etapele. Cum? Fiecare etapă are propriile sale simptome de comportament. Să spunem că, în stadiul de dor și de furie, este foarte important să ajuți prin amintirea atentă a vieții defunctului, prin reexperimentarea întregii sale vieți, începând din primii ani ai vieții, prin căutarea prin arhivele sale, faptele lui, fotografiile lui. Și în această etapă, de altfel, se nasc anumite mituri, ceea ce nu este rău, pentru că familia face față durerii în acest fel. Se nasc anumite idei, există câteva idei memoriale pentru un monument, alcătuirea unui album etc. Adică, există multe lucruri foarte importante aici care ajută la supraviețuire. Și dacă cineva ajută o familie să supraviețuiască, înseamnă că ascultă, ascultă de multe ori același lucru despre decedat - despre cum a fost bolnav, despre cum a murit, despre ce treceau membrii familiei în acel moment, acesta este totul este foarte important.

Ajutoare

De fapt, munca asistenților familiei, prietenilor, rudelor - asta este să fii prezent în familie și să asculți la nesfârșit aceste povești, aceste repetiții care se schimbă din când în când, iar acest lucru ajută parțial la depășirea jale. Și, bineînțeles, trebuie să ai grijă de cei dragi care se confruntă cu durere, astfel încât să doarmă, să mănânce, să se odihnească și să se întoarcă încet la viața care continuă să-i aștepte.

Desigur, încă o dată trebuie să spun că lucrul cu durere acută, lucrul cu oameni care au trecut prin o situație dificilă, este o muncă serioasă și începe, în primul rând, cu resursele ajutoarelor înșiși. Așadar, ajutoarele au nevoie de diagnosticare, ajutoarele au nevoie de instruire înainte de a se ocupa. Desigur, dacă vorbim de rude, nimeni nu le întreabă. Rudele se întâlnesc cu durere pentru că sunt rude și deloc pentru că s-au angajat să ajute. Dar dacă sunt voluntari, dacă sunt cunoscuți apropiați, atunci ar trebui să înțeleagă că pot ajuta doar dacă ei înșiși știu să-și regleze comportamentul emoțional, ei înșiși pot fi destul de stabili din punct de vedere emoțional. Și iată un alt lucru foarte important: toți cei care ajută în durerea acută trebuie să urmeze un curs de vindecare de superstiții și magie.

Întrebări

Există riscul atunci când rudele nu pleacă, ci rămân să-l sprijine pe cel mai îndurerat membru al familiei, ca astfel să încetinească trecerea etapei durerii și, dimpotrivă, să prelungească procesul?

Nu, dimpotrivă. Dacă zăbovesc, rămân în familia în care a avut loc decesul, ei ajută la depășirea durerii. Pentru că, repet, viața defunctului se retrăiește, se repetă, se povestește. Toate acestea sunt ritualuri psihoterapeutice importante care ajută, iar cei dragi sunt exact acele persoane care pot ajuta familia.

Ce ajutor poate fi oferit dacă în familie apare un comportament de substituție?

Dacă membrii familiei acceptă acest comportament substitutiv și nu vor să scape de el, aproape că nu există ajutor. De exemplu, se întâmplă adesea ca un copil să se nască într-un an sau doi după moartea unuia dintre membrii familiei. Și uneori se numește numele defunctului. Sau mai mult decât atât, îl desemnează, parcă, să-l înlocuiască pe acela, mai ales dacă acest copil mai mare a murit, atunci cel mai mic care se naște este numit parcă adjunctul lui. Sau dacă, de exemplu, tatăl a murit, fiica cea mare preia funcțiile tatălui pentru a înlocui tatăl pentru mamă și pentru alți copii.

Din pacate, in astfel de cazuri, familia este reticente in a realiza aceasta situatie cu adevarat patologica, pentru ca o astfel de situatie li se potriveste. Și de foarte multe ori atât „deputatul” însuși, cât și cei care acceptă această asistență substitutivă pot fi mulțumiți de o astfel de situație. Dar atunci când familia sau acești membri ai familiei sunt gata să realizeze ce li se întâmplă, atunci ei pot fi ajutați să realizeze de ce s-a întâmplat și ce s-a întâmplat în familie în această situație. Prin urmare, nu este întotdeauna posibil să ajuți.

Dacă este evident că o persoană este blocată într-o anumită etapă de doliu, dar nu o recunoaște, cum o poți ajuta?

Dacă o persoană nu vrea să părăsească această etapă, nu poate fi târât cu forța undeva. Dar măcar poți să fii prin preajmă și să nu participi la miturile lui. De exemplu, o mamă, privind o fotografie a fiului ei, i se adresează ca și cum ar fi în viață, încearcă să vorbească cu el, se consultă cu el. Nu ești obligat să participi. Și s-ar putea să nu explici sau expune mama, dar s-ar putea să nu participi la acest mit. Poți să vorbești destul de sobru și fără echivoc despre o persoană ca și cum ar fi murit, să te rogi pentru el, să-l comemorați și să nu prefaceți că și dumneavoastră credeți că persoana respectivă nu este moartă. Acum ar fi suficient ajutor. În orice caz, o persoană care suferă de o astfel de blocare poate fi atentă, îți poate cere ajutor și poate fi mai ușor pentru el lângă tine. Sau poate te va împinge cu agresivitate, te va alunga. Dar cel puțin ar avea șansa de a afla adevărul de la cineva care i-a fost alături.

Trebuie să înțelegem că acolo unde o persoană vrea să fie înșelată, vrea să trăiască într-o lume ireală, vrea să trăiască cu un mit, nu-l putem convinge, nu-l putem forța să trăiască în realitate. Dar noi înșine, locuind în apropiere, putem continua să trăim în realitate fără a ne juca împreună cu mitologia altuia.

Pregătit de Tamara Amelina

Un vechi proverb spune că bucuria împărtășită este dublă bucurie, iar tristețea împărtășită este jumătate de tristețe. Psiholog la Centrul Ortodox de Psihologie a Crizelor la Biserica Învierii lui Hristos în primul. Cimitirul Semyonovskoye Svetlana Furaeva spune cum să ajuți o persoană îndurerată să-și împărtășească durerea.

Confruntați cu durerea altcuiva, mulți doresc nu doar să-și exprime condoleanțe, ci să facă ceva pentru a-i ajuta pe cei îndurerați și de multe ori se întâlnesc cu un refuz de a ajuta. De ce se întâmplă asta?

Faptul este că nu este întotdeauna posibil ca o persoană care dorește să ajute să determine „din mers” de ce are exact nevoie persoana îndurerată acum. Prin urmare, strategiile de comportament alese sunt adesea ineficiente. În loc să realizeze că ar putea fi de folos - resentimente că „Eu din toată inima... și el (ea) este nerecunoscător...”

Și cum să fii într-o astfel de situație?

În primul rând, fii sensibil. Ajutorul este acceptat doar atunci când se potrivește cu nevoile persoanei aflate în nevoie. Prin urmare, este necesar să se evalueze starea de durere, să încerce să înțeleagă de ce are nevoie acum cel mai mult - pace, conversație, ajutor practic la treburile casnice, doar stați lângă el și să tacăți sau ajutați să-și scape lacrimile. Pentru a înțelege mai bine ce se întâmplă cu cel îndoliat, să ne uităm la cum arată procesul de doliu în timp.

Primul stagiu - șoc și negare pierderi. Chiar dacă defunctul a fost bolnav de multă vreme, iar prognosticul medicilor era dezamăgitor, mesajul morții este neașteptat pentru majoritatea oamenilor. Într-o stare de șoc, o persoană pare să fie uluită de știre, acționează „la mașină”, se pierde contactul deplin atât cu sine, cât și cu lumea exterioară. Oamenii care au experimentat această stare o descriu ca „a fost ca într-un vis”, „a fost ca și cum nu era cu mine”, „Nu am simțit nimic”, „Nu am crezut în ceea ce s-a întâmplat, nu este adevărat”. O astfel de reacție este cauzată de cel mai profund șoc de la știri, iar psihicul pornește un fel de mecanism de frânare, protejând o persoană de dureri mentale severe.

Faza a doua - mânie și resentimente. Persoana îndurerată „defilează” situația din cap din nou și din nou și, cu cât se gândește mai mult la nenorocirea sa, cu atât are mai multe întrebări. Pierderea este acceptată și realizată, dar o persoană nu se poate împăca cu ea. Se caută cauzele a ceea ce s-a întâmplat și opțiuni alternative de acțiune. Resentimentele și mânia pot fi îndreptate către sine, soartă, Dumnezeu, medici, rude, prieteni. Decizia „cine este de vină” în acest caz nu este rațională, ci mai degrabă emoțională, ceea ce poate duce la resentimente reciproce în familie.

Etapa urmatoare - vinovăție și gânduri intruzive. Persoana îndurerată începe să creadă că dacă ar fi tratat diferit defunctul, a acționat, a gândit, a vorbit, atunci moartea ar fi putut fi prevenită. Situația este jucată în mod repetat în diferite moduri. Acestea sunt sentimente foarte distructive care cu siguranță trebuie depășite.

Etapa a patra - suferință și depresie. Suferința psihică însoțește toate etapele anterioare ale doliu, dar în această etapă atinge apogeul, umbrind toate celelalte sentimente. Durerea, precum valurile, fie va crește, fie va scădea puțin. Și în această perioadă, o persoană experimentează durere mentală maximă, acesta este „al nouălea val” de durere. Oamenii trăiesc această perioadă în multe moduri diferite. Cineva devine foarte sensibil și plânge mult, cineva, dimpotrivă, încearcă să nu arate emoții și se retrage în sine. Există semne de depresie - apatie, depresie, un sentiment de lipsă de speranță, o persoană se simte neputincioasă, sensul vieții fără decedat este pierdut. În această etapă, bolile cronice se pot agrava, deoarece o persoană încetează să se îngrijească de nevoile sale. Există tulburări ale somnului și stării de veghe, lipsa poftei de mâncare sau aportul excesiv de alimente. În această etapă, unii oameni îndurerați încep să abuzeze de alcool sau droguri.

Din fericire, această perioadă se apropie de sfârșit, iar următoarea vine - adoptare si reorganizare. Există o acceptare emoțională a pierderii, o persoană începe să-și îmbunătățească viața în prezent. În această etapă, viața (deja fără decedat) își recapătă valoare. Planurile de viitor sunt refăcute, defunctul încetează să mai apară în ele, apar noi scopuri. Asta nu înseamnă că decedatul este uitat. Dimpotrivă, amintirile despre el nu părăsesc durerea, culoarea lor emoțională este pur și simplu înlocuită. Răposatul încă își ia locul în inimă, dar amintirile despre el nu duc la suferință, ci sunt însoțite de tristețe sau tristețe. Adesea, o persoană atrage sprijin în amintirile celor plecați.

Cât durează aceste perioade? Și este posibil să-i ajutăm pe cei îndurerați să le depășească mai repede?

Timpul de ardere este foarte individual. Procesul de doliu nu este liniar, o persoană se poate întoarce la o anumită etapă și o poate trăi din nou. Dar nu este nevoie să grăbiți durerea. La urma urmei, nu forțăm un nou-născut să meargă, ci un elev de clasa întâi să rezolve probleme de fizică cuantică. În trăirea durerii, nu durata durerii contează, ci progresul pe care îl face cel îndoliat. Mi-am făcut în mod special timp să trec în revistă etapele durerii pentru a arăta asta toate sentimentele și reacțiile la pierderea trăită de îndurerat sunt normale. Acceptarea acestor sentimente, înțelegerea lor și sprijinirea persoanei îndurerate în fiecare etapă este chiar ajutorul care va ajuta la depășirea durerii. Este foarte important să apelați la specialiști dacă o persoană este „blocată” la un moment dat și nu există o dinamică pozitivă.

Și ce nu trebuie făcut pentru a nu întâlni un refuz de ajutor?

Una dintre cele mai frecvente greșeli pe care le fac cei dragi este detașarea de empatie. Acest lucru se poate manifesta într-o varietate de reacții - de la refuzul de a vorbi despre decedat până la sfaturi de „întărire și ținere”. Acest lucru este legat, de regulă, nu de insensibilitatea spirituală a celor dragi, ci de manifestarea protecției psihologice. La urma urmei, emoțiile celorlalți se reflectă în starea unei persoane, în plus, cei dragi se întristează și pentru decedat, sunt și ei vulnerabili în acest moment.

Expresii precum „e mai bine acolo”, „ei bine, a fost epuizat” au un efect negativ asupra celor îndurerați, dacă o persoană a fost grav bolnavă de mult timp, „acum îți va deveni mai ușor, nu trebuie să ai grijă de asta.”

O altă greșeală comună este de a ignora amărăciunea pierderii comparând-o cu pierderea altora. „Bunica avea 80 de ani, a trăit după pofta inimii, dar fiica vecinului meu a murit la 25 de ani…” și așa mai departe. Durerea este individuală și este imposibil să se determine valoarea unei pierderi prin comparație.

Cu emoțiile puternic exprimate, nu este necesar să vorbim cu cei îndurerați despre cum simt ceilalți despre asta. Acest lucru se aplică și caracteristicilor individuale ale experienței durerii.

Nu ar trebui să vorbiți cu cei îndurerați despre viitor, pentru că el este îndurerat aici și acum. Mai mult, nu ar trebui să desenați un viitor luminos atunci când o persoană experimentează emoții puternice. „Ești încă tânăr, te vei căsători”, „mai ai un copil, ai totul în față.” Astfel de „consolări” pot provoca o explozie de furie și pot deteriora grav relațiile.

Deci, ce trebuie făcut pentru a sprijini o persoană în durere?

În primul rând, ai nevoie personalizați-vă. Am vorbit despre nevoia de a fi sensibili la durere. Este foarte important. Ajutorul este întotdeauna obiectiv, adică îndreptat către cineva. Discrepanța dintre nevoile celui îndurerat și înțelegerea ajutorului, ceea ce este corect și ce nu este, de regulă, complică situația. Prin urmare, trebuie să fii intuitiv, să te simți bine cu privire la ceea ce poate fi util. Apoi are loc o adaptare psihologică, începe empatia. Desigur, sentimentul intuitiv nu ar trebui să interfereze cu gândirea sobră și logica, care sunt deosebit de importante în situații de criză.

În al doilea rând, ar trebui oferit ajutor. Poate că persoana în acest moment nu dorește să accepte ajutor de la nimeni sau vrea să fie susținută de o altă persoană. Poate că este doar în stare de șoc și nu este capabil să evalueze situația acum. De aceea oferta de asistenta trebuie sa fie specifica. În loc de „Cum te pot ajuta?”, ar trebui să întrebi: „Ai nevoie de mâncare?”, „Vrei să fac dădacă?”, „Poate să stau cu tine noaptea?”. Mai observ că în Rusia până în anii 90 principiile educației fetelor se bazau pe formarea unui stil de comportament „oprește un cal în galop, intră într-o colibă ​​în flăcări”. Și acum aceste femei nu sunt capabile să accepte ajutor, nu pentru că nu au nevoie de el, ci pentru că pur și simplu nu înțeleg și nu știu cum să facă acest lucru, iar cuvântul „ajutor” îndreptat către ele poate fi un tabu psihologic. . Dacă spui doar „hai să ajutăm” - va cauza neînțelegeri. Dar acțiunea specifică pe care ajutătorul este dispus să o facă poate ocoli acest stereotip al puterii.

In afara de asta, oferta de ajutor trebuie să fie reală. Oferă ceea ce poți face cu adevărat. Se întâmplă adesea ca o persoană îndurerată să renunțe la tot, doar pentru a „aduce totul înapoi”, iar acesta este singurul lucru care nu se poate face. Nu ar trebui să continuați despre durere, apelând la ocult și spiritualism. Acest lucru nu va aduce decât rău, trăgând sufletul unei persoane îndurerate într-un vârtej, prelungind perioada de doliu, amuzându-se cu speranțe iluzorii, irealizabile.

De dorit nu-l părăsi pe cel îndurerat, fii cu el. Dacă acest lucru nu este posibil, ar trebui să încercați să organizați o „prezență la distanță” folosind mijloace moderne de comunicare. Este mai bine dacă este o conversație live. Într-o conversație, ar trebui să încercați să evitați întrebările generale „ce mai faci?”, „Ce mai faci?”, înlocuindu-le cu unele specifice, „ai putut (ai putea) să adormi astăzi?”, „Ce ai mâncat? ”, „Ai plâns azi?” și așa mai departe. Acest lucru va ajuta la identificarea problemelor cu care persoana îndurerată se confruntă în prezent și va ajuta să le facă față.

Este important să te forțezi ascultă îndureratul. Nu doar ceea ce vrei să auzi, ci tot ceea ce va spune o persoană care se confruntă cu durere. Și cei îndoliați au multe de spus. Spunându-și gândurile și sentimentele, își trăiesc durerea, eliberându-se încet de suferință. Uneori nu trebuie să răspunzi, mai ales dacă nu știi ce să spui. Principalul lucru este să fii sincer. Nu crea subiecte interzise, ​​dă posibilitatea de a spune tot ce este în inima ta.

Sinceritatea față de o persoană îndurerată ajută acceptă-l și durerea lui. Necondiționat, felul în care o persoană este acum - slabă, vulnerabilă, nefericită, urâtă din experiențe. Complet. Nu este nevoie să-l forțezi să fie puternic, să-ți ții lacrimile, să încerci să-l înveselești. O persoană ar trebui să știe și să simtă că este dragă celor dragi și într-o asemenea stare încât îi este permis să se întristeze și să fie slab.

Trebuie sa Fii răbdător. Unele izbucniri emoționale ale unei persoane îndurerate pot fi direcționate către oamenii din jurul său, poate manifestarea furiei, iritației în raport cu cei vii. Un astfel de comportament este o manifestare a neputinței de a schimba situația. Trebuie să fii înțelegător în privința asta. Și, așa cum am spus, durerea nu are timp s x margini. Este imposibil să „condui” îndureratul, să le limitezi doliul la o anumită perioadă. Este mai important să înțelegem dacă există progrese sau nu.

Este important pentru cei care sunt în doliu atunci când amintirile celor decedați sunt susținute și încurajate. Acest lucru necesită timp și răbdare, deoarece amintirile vor fi derulate de mai multe ori și cam la fel, provocând noi accese de lacrimi și durere. Dar amintirile sunt necesare, ajută la acceptarea situației. Amintirile reproduse în mod repetat devin din ce în ce mai puțin dureroase, o persoană începe să tragă din ele putere pentru a trăi astăzi.

Necesar Ajutorîndurerat adaptarea la noua situație socială. Nu îndeplini pentru el funcțiile pe care obișnuia să le îndeplinească defunctul, și anume, de a ajuta la învățarea să acționeze independent. În caz contrar, când dintr-un motiv oarecare nu te poți ajuta să faci ceva, persoana îndurerată se va simți din nou mizerabilă, abandonată, abandonată, este posibilă o nouă rundă de durere.

Este indicat să încercați în avans pregătiți-vă pentru date semnificative pentru doliu. Sărbători, aniversari - toate acestea provoacă noi emoții de durere, pentru că acum trec într-un mod diferit, deja fără decedat. Poate că doar gândul la întâlnirea viitoare îl va cufunda în disperare pe persoana îndurerată. Este mai bine dacă cineva va fi alături de persoana îndurerată în aceste zile.

Și bineînțeles că ai nevoie ai grija de propria ta sanatate atât fizic cât și emoțional. La urma urmei, altfel o persoană nu va putea ajuta pe deplin pe altul. În perioadele de boală sau de suprasolicitare, devenim mai receptivi, iritabili și putem răni accidental o persoană deja nefericită. Dacă se înțelege că acum nu există suficiente resurse pentru a-l susține pe altul, nu este nevoie să-l eviți, este mai bine să explici deschis, dar delicat, că acum nu există nicio modalitate de a ține conversația sau de a veni. Pentru ca persoana îndurerată să nu se simtă abandonată și jignită, trebuie să-i promiți o întâlnire sau un telefon când există putere și sănătate. Și asigurați-vă că vă respectați promisiunea.

Un mare sprijin, atât ajutor cât și durere, este oferit de articole despre durere postat pe site-ul nostru Memoriam.Ru . Din păcate, emoțiile trăite de oameni în perioadele de durere acută nu le permit să-și dea seama de beneficiile acestor materiale, dar pentru cei care doresc să-i ajute pe cei dragi, este foarte posibil să facă față lecturii. Site-ul are deja răspunsuri la toate întrebările care apar atât pentru cei îndurerați, cât și pentru cei dragi. Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi? Cum să-i ajuți pe cei îndurerați? Cum să ajuți sufletul unei persoane? Ce să faci cu sentimentele de vinovăție? Cum să ajuți copiii îndurerați? La aceste întrebări și la multe alte întrebări răspund preoții, psihologii, psihiatrii, avocații și oamenii care au reușit să depășească durerea. Este necesar să se studieze aceste materiale, să le povestim îndurerați și altor membri ai familiei despre ele. Din experiență pot spune că acesta este un instrument foarte eficient, care vă permite să vă „mișcați” pe calea durerii.

O resursă foarte puternică în depășirea durerii este ajutor spiritual cei dragi. Prin aceste cuvinte, să înțelegem nu împlinirea tuturor celor de mai sus, ci grija pentru sufletele celor răposați și a celor rămași. Dacă în familie există un credincios, el poate explica că respectarea ritualurilor confesionale nu este doar un omagiu adus tradițiilor, ci o preocupare specifică pentru decedat.

Credința este o mare forță în calea depășirii durerii. Un credincios învinge mai ușor durerea, pentru că „tabloul lui despre lume” nu se termină cu moartea. În toate religiile, rugăciunile pentru morți și faptele de milă sunt considerate o binecuvântare atât pentru cel care a plecat, cât și pentru cel care o face aici. Dacă familia nu este religioasă, este necesar să apelăm la slujitorii confesiunii religioase tradiționale pentru această naționalitate. El trebuie să pună toate întrebările care s-au acumulat printre cei îndurerați și, de asemenea, să afle ce poate ajuta sufletul celui decedat. Începând cu efectuarea ritualurilor, cel îndoliat poate ajunge treptat să înțeleagă misterul vieții și al morții, iar acest lucru, din experiență, ajută la a face față crizei durerii. O astfel de grijă pentru cei plecați și chiar dacă la ea se adaugă ajutor pentru cei care sunt acum mai slabi (chiar dacă este doar caritate față de cerșetor), întărește persoana îndurerată, îi dă puterea de a trăi, îi schimbă calitatea. viaţă.

Și la despărțire, vreau să spun următoarele. Puteți oferi la nesfârșit sfaturi despre ce este bine și ce este greșit. Dar numai o inimă deschisă și o dorință sinceră de a fi folositori vor determina singura adevărată linie de conduită cu cei îndurerați. Le doresc tuturor celor care încearcă acum să-i ajute pe cei dragi putere și răbdare. Va fi nevoie de multe dintre ele, dar rezultatul merită efortul.

Cum să faci față decesului unei persoane dragi? Și există modalități de a uita de durerea care a avut loc și de a reveni la viața normală? Mulți oameni își pun această întrebare pentru că vor să vadă lumina de la capătul tunelului. Dar nu se poate face fără recomandări valoroase din partea psihologilor cu experiență.

Este puțin probabil să existe o persoană pe această planetă care să dorească ca durerea, necazurile, problemele să fie prezente în viața lui. Dar, vai, soarta nu ocolește pe nimeni și are totul - bucurie, tristețe, distracție și durere.

O persoană care nu a supraviețuit nicio zi neagră din viața sa este o adevărată norocoasă. Desigur, există astfel de tipuri pentru care necazurile, problemele și pierderea celor dragi sunt o frază goală. Dar, din fericire, există un număr mic dintre cei dintre noi. Cel mai probabil, au, pentru că altfel poziția lor este pur și simplu imposibil de explicat. Chiar și cei mai groaznici tirani ai planetei se temeau că s-ar putea întâmpla ceva cu cei dragi și rudele lor. Și dacă s-a întâmplat acest lucru, au suferit la fel de mult ca toți oamenii obișnuiți.

Trăind un moment teribil, toată lumea se comportă diferit. Unii suferă foarte mult, gata să-și ia viața. Celălalt îndură suișurile și coborâșurile destinului și încearcă să supraviețuiască orice ar fi. Primul are mare nevoie de ajutor psihologic. La urma urmei, nu degeaba, după prăbușirea avioanelor, a navelor, a accidentelor de mașină majore și a altor tragedii, psihoterapeuți și psihologi cu experiență vin la rudele și prietenii celor dispăruți, morți.

Pur și simplu, fără ele, o persoană nu știe ce să facă cu durerea sa. Este detașat, un singur lucru sună în capul lui: „Cum să trăiești mai departe?”, „Acesta este sfârșitul tuturor!” și alte fraze dramatice. Specialiștii în psihologia umană pot să nu fie întotdeauna în preajmă. Prin urmare, invităm cititorii noștri să studieze modul în care o persoană experimentează suferința și cum poate fi ajutată.

Simptomele durerii umane

Când cineva ne părăsește și merge într-o altă lume, plângem și plângem pierderea. Există sentimentul că nu are sens să trăim mai departe sau că ceva important, de neînlocuit, a dispărut fără prezența celor dragi plecați pentru noi. Cineva suferă câteva zile, alte săptămâni, luni a treia.

Dar există o pierdere care este plânsă toată viața. Și binecunoscuta zicală „Timpul vindecă!” nu întotdeauna adecvat. Cum se poate vindeca o rană de la pierderea unui copil, a unei persoane dragi, a unui frate, a unei surori? Este imposibil! Se pare că se strânge puțin deasupra, dar continuă să sângereze în interior.

Dar durerea are și propriile sale particularități. Totul depinde de tipul de caracter al unei persoane, de psihicul său, de calitatea relațiilor cu cei care au părăsit această lume. La urma urmei, am observat în mod repetat un fenomen ciudat. Copilul unei femei moare, iar ea aleargă prin piețe, cumpără mâncare pentru a aranja o veghe, merge la cimitir, își ia un loc etc. Se simte ca acest moment este la fel ca si celelalte - cand trebuia sa organizezi un eveniment. Singura diferență este că poartă un batic negru și este tristă.

Dar nu acuzați imediat astfel de femei de „piele groasă”. Psihologii au termenul de „durere întârziată, întârziată”. Adică, unii oameni îi depășește nu imediat. Pentru a înțelege cum se manifestă durerea umană, să studiem simptomele acesteia:

1. O schimbare bruscă a stării psihice - o persoană este absorbită de imaginea decedatului. Se îndepărtează de ceilalți, se simte în irealitate, viteza reacției emoționale crește. Pe scurt, aceasta este o persoană înstrăinată, prost gândită și care se gândește constant la persoana plecată.
2. probleme fizice. Există epuizare de forță, este greu să te ridici, să mergi, să respiri, cel care suferă suspină constant, nu are poftă de mâncare.
3. Simți vinovat. Când o persoană dragă pleacă, suferind după el, se gândește constant la ceea ce ar fi putut salva, nu a făcut tot ce i-a fost în putere, a fost neatent la el, nepoliticos etc. El își analizează constant acțiunile și caută confirmarea că a existat o oportunitate de a ocoli moartea.
4. Ostilitate. Când o persoană iubită este pierdută, o persoană poate deveni furiosă. Nu tolerează societatea, nu vrea să vadă pe nimeni, răspunde la întrebări grosolan, obrăzător. Poate chiar să atace copiii care îi frământă cu întrebări. Desigur, acest lucru este greșit, dar nu merită să-l judeci. Prin urmare, este important ca în astfel de momente rudele să fie în apropiere și să ajute să facă față treburilor casnice și copiilor.
5. Comportamentul obișnuit se schimbă. Dacă mai devreme o persoană a fost calmă, strânsă, atunci în momentul dificultăților poate începe să facă totul greșit, dezorganizat, să vorbească mult sau invers, să tacă constant.
6. Maniera adoptata. După moartea unei persoane de mult bolnave, rudele acestuia, în special cele care se aflau la patul defunctului, îi adoptă trăsăturile de caracter, obiceiurile, mișcările, până la simptome.
7. Odată cu pierderea unei persoane dragi inimii, totul se schimbă. Culorile vieții, ale naturii, ale lumii de la strălucitoare și colorate se transformă în tonuri de gri, negru. Atmosfera psihologică, spațiul în care nu există niciun decedat, devine mic, nesemnificativ. Nimeni nu vrea să audă sau să vadă. La urma urmei, nimeni din jur nu înțelege ce s-a întâmplat cu adevărat cu cel care suferă. Toată lumea încearcă să se calmeze, să distragă atenția, oferă sfaturi. Pur și simplu nu există suficientă forță pentru a lupta cu totul.
8. De asemenea, în momentul suferinței, spațiul de timp psihologic este comprimat. Este imposibil să ne gândim la ce se va întâmpla în viitor. În vremuri normale, desenăm în mintea noastră imagini pe care le așteptăm de la viitor. Și în astfel de momente dificile, pur și simplu nu apar, iar dacă vin gânduri despre trecut, atunci apare neapărat în ele cel care a fost pierdut. În ceea ce privește timpul prezent, pacientul nu se gândește la asta - pur și simplu nu are sens. Mai degrabă, este un moment negru, pe care nu vrei să-l amintești. Singurul lucru pe care o persoană și-l dorește în momentele de durere este „Aș prefera să mă trezesc din acest coșmar. Mi se pare că am un vis groaznic.”

În cazurile în care are loc pierderea unui soț, atunci bărbatul rămas singur intră în propria sa lume și nu are nici cea mai mică dorință de a comunica cu vecinii, prietenii, prietenii. În inima lui, el crede că nimeni nu este capabil să înțeleagă care este puterea pierderii. Bărbații sunt învățați încă din copilărie să fie reținuți, să nu-și arate emoțiile. Prin urmare, se grăbește, nu își poate găsi un loc pentru el. Cel mai adesea, în astfel de situații, sexul puternic se afundă cu capul năprasnic în muncă și în așa fel încât să nu mai rămână „urme” din timpul liber.

Femeile care și-au pierdut soții se întristează și suferă. Au literalmente o pernă umedă, pentru că nu mai există cel pe care l-au iubit, cu care au împărtășit atât bucurie, cât și tristețe. Ea rămâne fără sprijin - cum să continui să trăiesc, cine va fi sprijinul meu. Și dacă este și o familie cu copii, atunci o femeie intră într-o adevărată panică - „a plecat susținătorul de familie, cum pot crește copiii acum? Cu ce ​​să-i hrănesc? Ce sa porti? etc.

Etapele durerii

Când vine pierderea, experimentăm șoc. Chiar dacă defunctul a fost bolnav de multă vreme, era foarte bătrân, tot nu suntem de acord în inimile noastre cu plecarea lui. Și acest lucru este explicat foarte simplu.

Niciunul dintre noi nu înțelege încă natura morții. La urma urmei, fiecare dintre noi și-a pus întrebarea „De ce ne naștem, dacă în orice caz murim? Și de ce este moartea prezentă dacă o persoană poate continua să se bucure de viață? Ne înspăimântă și mai mult frica de moarte - nimeni nu s-a întors încă de acolo și ne-a spus ce este moartea, ce simte o persoană în momentul plecării în altă lume, ce îl așteaptă acolo.

Așadar, inițial experimentăm un șoc, apoi, realizând că o persoană a murit, încă nu ne putem împăca cu el. Dar asta nu înseamnă că nu suntem în stare să facem nimic. Am vorbit deja despre faptul că unii organizează destul de calm o înmormântare, o comemorare. Și din exterior se pare că persoana este foarte persistentă și are o voință puternică. De fapt, este într-o stare de stupoare. Există confuzie în capul lui și nu știe ce se întâmplă în jur și cum să accepte ceea ce s-a întâmplat.

1. În psihologie, există un termen de „depersonalizare”. Unii, în momentele de pierdere, par să renunțe la ei înșiși și privesc ce se întâmplă ca din exterior. O persoană nu își simte personalitatea, iar tot ceea ce se întâmplă în jurul său nu îl privește și, în general, toate acestea sunt ireale.
2. Unii oameni plâng și plâng imediat când apare durerea. Acest lucru poate dura până la o săptămână, dar apoi își dau seama ce s-a întâmplat cu adevărat. Aici intră în joc atacurile de panică, cărora le face față greu - aveți nevoie de un psiholog, de ajutorul rudelor.

De regulă, sentimentul acut de pierdere, durerea durează de la aproximativ cinci săptămâni la trei luni, iar pentru unii, după cum știm deja, durerea devine un tovarăș pentru viața lor. În ceea ce privește majoritatea care suferă de durere de câteva luni, ei experimentează următoarele fenomene:

Dor, pofte puternice și gânduri constante despre decedat, toate acestea sunt însoțite de lacrimi. Aproape toți cei care deplâng pierderea au vise în care apare neapărat mortul. În stare de veghe, fragmentele vizuale apar adesea în gânduri în care defunctul spune ceva, face ceva, râde, glumește. Inițial, cel care suferă plânge constant, dar cu timpul, suferința dispare treptat și se liniștește.

Credința în inexistent. Un însoțitor frecvent al momentelor de experiență de durere sunt iluziile create de cel care suferă însuși. O fereastră care se deschide brusc, zgomot, o ramă foto căzută din cauza unui curent de aer și alte fenomene sunt percepute ca semne și se spune adesea că defunctul merge, nu vrea să „pleacă”.

Întregul motiv este că cei mai mulți nu vor să „dea drumul” defunctului și speră să păstreze legătura cu el. Convingerea că decedatul este încă în apropiere este atât de puternică încât apar halucinații auditive și vizuale. Se pare că defunctul a spus ceva, a intrat într-o altă cameră și chiar a aprins aragazul. De multe ori oamenii încep să vorbească cu obiectul imaginației lor suferinde, întreabă ceva și li se pare că mortul le răspunde.

Depresie. La aproape jumătate dintre cei care au pierdut o persoană dragă, dragă inimii și sufletului unei persoane, apare o triadă simptomatică obișnuită: starea de spirit este suprimată, somnul este tulburat și se instalează lacrimile. Uneori li se pot alătura simptome precum scăderea bruscă și severă în greutate, oboseală, anxietate, frică, indecizie, lipsa de sens a ființei, pierderea completă a interesului, un puternic sentiment de vinovăție.

Adică toate acestea sunt semne ale unuia banal, din care va fi destul de greu să ieși singur. Faptul este că o stare depresivă poate apărea din cauza producției insuficiente de hormoni ai bucuriei și plăcerii. O pierdere severă poate provoca o astfel de afecțiune, apoi apare depresia, care poate fi tratată cu metode și medicamente speciale.

Adesea, când o persoană foarte dragă și iubită moare, cineva apropiat poate experimenta sentimente puternice de anxietate. Pierderea sensului vieții și frica de a trăi fără singurul. Un puternic sentiment de vinovăție, dorința de a fi mai aproape de iubitul (iubitul) și alte momente pot duce la gânduri de sinucidere. Cel mai adesea, simptomele sunt indicative de văduve. Ei suferă mult timp și timp de șase luni, anxietățile, fricile, durerea se pot tripla.

Există un tip de oameni care devin foarte energici după o doliu. Sunt în permanență „pe picioare”, gătesc, fac curățenie, conduc, fac diferite lucrări. Adică se poate spune despre ei „nu pot sta nemișcat”. Unele femei, după plecarea soțului lor, pot vizita mormântul lui în fiecare zi și îl pot suna înapoi. Priviți imaginile, gândiți-vă și amintiți-vă de vremurile vechi.

Acest lucru poate dura de la câteva luni la ani. În cimitir există întotdeauna unul sau mai multe morminte cu flori proaspete în fiecare zi. Acest lucru sugerează că persoana continuă să plângă pe cei plecați chiar și după ani de zile.

De asemenea, nu vă mirați că, după moartea unei persoane dragi, cel care suferă se înfurie. Acest lucru este valabil mai ales pentru părinții care și-au pierdut copilul. Aceștia dau vina pe doctori pentru toate, se înfurie pe Dumnezeu și susțin că copilul lor ar fi putut fi salvat. În acest caz, trebuie să fii răbdător și înțelept, iar la aproximativ șase luni de la pierdere, oamenii se calmează și se unesc.

Reacție la pierdere - simptome atipice

Tipurile ciudate, nepotrivite de reacții sunt mai probabil să apară cu pierderea la femei. Barbatii sunt mai persistenti si mai rezervati. Nu, asta nu înseamnă că nu sunt îngrijorați, doar păstrează totul „în ei înșiși”. O reacție atipică are loc imediat:

• torpoarea durează aproximativ 15-20 de zile, iar stadiul general al suferinței poate dura mai mult de un an cu un curs sever;
• înstrăinare pronunțată, o persoană nu poate lucra și se gândește constant la sinucidere. Nu există nicio modalitate de a accepta pierderea și de a te împăca cu ea;
• un puternic sentiment de vinovăție și o ostilitate incredibilă față de toți cei din jur „stă” într-o persoană. Se poate dezvolta ipocondrie asemănătoare cu cea a defunctului. Cu o reacție atipică, riscul de sinucidere în decurs de un an de la pierdere poate crește de două ori și jumătate. Este deosebit de necesar să fii aproape de suferința la aniversarea morții. Există, de asemenea, un risc ridicat de deces din cauza bolilor somatice în termen de șase luni de la moartea unei persoane.

Simptomele atipice ale durerii includ, de asemenea, o reacție întârziată la un eveniment trist. Negarea completă că persoana a murit, absența imaginară a suferinței și a experiențelor.

O reacție atipică nu are loc chiar așa și se datorează caracteristicilor psihicului uman și circumstanțelor precum:

1. Moartea unei persoane dragi a venit brusc, pentru că nu era așteptată.
2. Suferintul nu a avut ocazia să-și ia rămas bun de la defunct pentru a-și exprima pe deplin durerea.
3. Relațiile cu o altă persoană care plecase pe lume erau dificile, ostile și ascuțite.
4. Moartea l-a atins pe copil.
5. O persoană care suferă a suferit deja o pierdere gravă și, cel mai probabil, un eveniment trist sa întâmplat în copilărie.
6. Nu există sprijin atunci când nu sunt rude în apropiere, care să împrumute un umăr, să distragă puțin atenția și chiar să ajute fizic la organizarea unei înmormântări etc.

Cum să supraviețuiești durerii

Imediat trebuie să decizi - tu sau persoana iubită ai experimentat durere și, dacă nenorocirea te-a atins, atunci evaluează-ți starea. Da, moartea unei persoane dragi este cel mai rău lucru care se poate întâmpla în această viață, dar tot trebuie să trăiești, oricât de banal ar suna. "Pentru ce? Care este scopul?". Această întrebare este pusă de cei care și-au pierdut propriul copil, persoana iubită, persoana iubită. Aici, cel mai probabil, momentul următor va ajuta.

Cu toții credem în Dumnezeu.Și chiar și cei care se consideră atei încă mai speră în inimile lor că există forțe superioare, datorită cărora a început viața pe planetă. Deci, conform Bibliei (și nu învață nimic rău, conține o mulțime de informații utile), oamenii merg în rai sau în iad. Dar chiar dacă are multe păcate de moarte, după moartea sa, trece prin etapele purificării și, ca urmare, ajunge totuși în paradis.

Adică totul sugerează că moartea nu este sfârșitul, ci mai degrabă începutul. Prin urmare, este important să vă uniți și să trăiți. Mergeți la biserică, pentru că Domnul nu dorește rău nimănui. Roagă-te, cere ajutor, cere-l cu sinceritate - și vei fi șocat de ceea ce începe să se întâmple în sufletul tău.

Nu fii singur. Deci vei suferi mult mai puțin. Discutați cu prietenii. Va fi dificil la început, dar în timp totul va reveni la normal. Comunicarea cu cei care au suferit și o pierdere este deosebit de eficientă. Vi se vor da sfaturi utile despre ce să faceți, cum să vă comportați, unde să mergeți, ce să vizitați, să citiți, să priviți, astfel încât durerea să treacă încetul cu încetul. Vei înțelege că toate momentele pe care le-ai avut după pierdere - un puternic sentiment de vinovăție, dorința de a te despărți de viață, ura față de ceilalți sunt inerente altor oameni, nu faci excepție.

Tratamente tradiționale

Și acum la sfaturi practice. În cazul în care o persoană are o formă gravă de reacție atipică, este necesar să se consulte un specialist. Acest lucru va necesita atât terapie cognitiv-comportamentală, cât și medicamente - sedative, antidepresive etc. Datorită ședințelor unui psihoterapeut, pacientul parcurge etapele durerii sale de la început până la sfârșit (oricât de greu ar fi acesta). Și, în cele din urmă, își dă seama ce s-a întâmplat și se împacă cu asta.

Mulți dintre noi nu dorim să scăpăm de starea de durere. Unii cred că în acest fel rămân credincioși celor plecați, iar dacă vor începe să trăiască, îi vor trăda. Este gresit! Dimpotrivă, amintește-ți cum te-a tratat cel care a plecat într-o altă lume. Cu siguranță ar fi încântat să se uite la suferința ta îndelungată. Sută la sută, el (ea) ar vrea să te bucuri de viață și să te distrezi. Pur și simplu nu au uitat de morți și și-au onorat memoria, iar dacă aveți probleme mentale după moartea unei persoane dragi, atunci consultați un medic și recuperați-vă de durere.

În suferința noastră, ne arătăm egoismul cel mai mult. Și să ne gândim - poate că lângă noi există o persoană care suferă nu mai puțin decât a ta și poate mai mult. Privește în jur, fii aproape de cei cu care ești obligat să împărtășești durerea. Deci veți fi mai mulți și va deveni mult mai ușor să rezistați problemelor, crizelor de durere, furiei, tristeții, furiei.

Pentru cei care au fost martori la durerea unei persoane, trebuie să se facă și anumiți pași și să nu contemple suferința cu indiferență.

1. Ajută fizic, pentru că înmormântările, suferința necesită multă putere. Prin urmare, este important să ajuți o persoană să pună lucrurile în ordine în casă. Cumpărați alimente, plimbați animalele, discutați cu copiii etc.
2. Cel care suferă nu trebuie lăsat să fie singur, decât în ​​momente excepționale. Fă toate lucrurile cu el - lasă-l să fie distras.
3. Încearcă să-l scoți afară, comunică, dar nu fi prea intruziv. Principalul lucru pe care trebuie să-l știți este că totul este în ordine cu el fizic, dar nu este nevoie să vorbiți încă despre morală.
4. Nu este nevoie să forțezi o persoană să se rețină, dacă lacrimile curg, lasă-l să plângă.
5. Dacă pacientul devine amorțit, dați o palmă ușoară în față. Trebuie să arunce durerea care îl distruge în liniște, în tăcere din interior. Dacă nu se face acest lucru, este posibilă o cădere nervoasă puternică. Au fost momente când în această stare o persoană pur și simplu a înnebunit.
6. Schimbați cursul stării sale de spirit, dacă plânge în mod constant - strigă la el, acuză-l de ce. Amintește-ți niște prostii din cauza cărora i-ai ținut ranchiuna. Dacă nu există astfel de amintiri, inventează-le. Și cel mai important - aranjați o furie, un scandal și treceți parțial gândurile celui care suferă la problemele dvs. Atunci calmează-te, cere scuze.
7. Vorbește cu el despre cel care a murit. O persoană trebuie să vorbească, îi va fi mai ușor dacă cineva îi va asculta amintirile despre decedat.
8. Conversațiile pe orice subiect ar trebui să fie interesante pentru tine. Deci, de la o zi la alta, vor apărea mai întâi momente scurte, apoi mai lungi, în care pacientul va începe să uite de durere. În timp, viața își va face plăcere și durerea va fi îndurată.
9. Când comunicați, nu întrerupeți un prieten, acum importantă este starea lui mentală, și nu dificultățile și problemele dvs.
10. Nu-ți lua în cap să fii jignit dacă interlocutorul tău trist se enervează brusc sau nu vrea să mai comunice cu tine. Aici vina nu este în el, ci în psihicul lui rănit. El (ea) va avea mult mai multe momente cu schimbări ascuțite de dispoziție, tristețe, dor și lipsă de dorință de a vedea pe cineva. Aveți răbdare și așteptați puțin, apoi, după câteva zile, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, vizitați din nou un prieten pentru o ocazie fictivă.

Pierderea unei persoane este cel mai rău lucru care se poate întâmpla în viața noastră și, oricât de indignați am fi de acest lucru, nimeni nu poate schimba cursul destinului. Dar putem face altceva - să rămânem oameni chiar și în momentele de cea mai puternică durere. Salvează-ți „fața”, continuă să adere la principiile morale și la etică. La urma urmei, nimeni din jur nu este de vină pentru faptul că ți s-a întâmplat un eveniment tragic.

Toate pentru moment.
Cu stimă, Vyacheslav.

Astăzi vom vorbi despre moartea celor dragi, despre cum să-i supraviețuim.

Cu toții suntem muritori. Toți cei din jurul nostru vor muri într-o zi, la fel ca noi. După cum se spune, nimeni nu a ieșit încă viu din viață.

Cu toate acestea, se întâmplă adesea ca cei pe care îi iubim să plece în Lumea Cealaltă fără să ne ceară, fără să ne ia rămas bun, fără să ne ia cu ei, fără să întrebe cum vor rămâne aici cei care i-au iubit. O astfel de moarte este imprevizibilă: nimeni nu știe ora și ziua în care va pleca și fiecare dintre noi poate pleca în orice moment.

Acest articol, poate, va fi subiectiv și scris prin experiența mea. Dacă căutați pe Internet răspunsul la întrebarea „cum să supraviețuiți morții unei persoane dragi” - vor exista o mulțime de articole de același tip despre diferite stadii ale durerii, despre cum să supraviețuiți acesteia, pe baza unui anumit șablon. Majoritatea rescriu alte texte. Sfaturile despre cum să ieșiți din depresie sunt împărțite în religioase (cum ar fi „crede, mergi la biserică”), pragmatice („lasă drumul, mergi la muncă”) și stupide, despre nimic.

Psihologii monoton, folosind metode de coaching, fără a instrui, fără a preda, împing cel care vorbește cu ei să răstoarne cât mai curând pagina trecutului, alături de crucile din cimitir și de cei dragi odată culcați sub ei, și psihologul. și-ar lipi o stea pe piept pentru sarcina îndeplinită. Și am devenit din ce în ce mai duri, mai puternici și mai cinici, în cele din urmă învățam să trecem peste durerea noastră și a celorlalți.

Atâta timp cât suntem în viață și plini de putere, nu putem crede în moarte. De multe ori pare că moartea este o iluzie, nu există.Și niciun plan de viață, nicio fericire, nicio încredere în sine, nici un zbor al succesului nu poate fi întrerupt de o asemenea absurditate precum moartea. Moartea nu este despre noi.

Totuși, ea, această moarte, parcă cu coasa, stă peste toată lumea și măsoară timpul, și cu siguranță, mai bine decât noi, știe la cine și cât se măsoară. Indiferent de ceea ce spune cineva (și, de exemplu, patologii pretind că se obișnuiesc cu moartea, precum legiștii, medicii), că te poți obișnui cu moartea - nu poți.

Nu poți accepta niciodată că doar (sau recent, în caz de boală gravă) a trăit o persoană sănătoasă, tânără, chipeșă, dar acum a dispărut, ochii lui vioi, vocea, râsul, lacrimile nu sunt acolo... Acest lucru nu poate deveni norma – așa cum se liniștesc unii. Moartea este întotdeauna împotriva naturii, opusul vieții. Chiar și conform versiunii biblice - moartea, ca un blestem, a apărut doar ca urmare a păcatului, inițial oamenii erau nemuritori.

După cum au spus Freud și adepții săi, există diferite tipuri de oameni care percep moartea în moduri diferite, atât ale lor, cât și ale celor dragi. Și există astfel de tipuri de oameni care acceptă moartea altcuiva mai ușor decât alții, văd în moarte eliberarea de lumea muritorilor, de suferință, de durere, de pace, reacţionează mai mult sau mai puțin egal la moartea celor dragi. Și există tipuri de oameni care, cu suferința lor pentru decedat, se vor aduce la un atac de cord, un accident vascular cerebral, vor dormi pe mormântul lui, vor plânge ani de zile, vor înnebuni în sens literal și figurat. Adevărul este probabil undeva la mijloc...

Un prieten de-al meu a pierdut literalmente trei persoane apropiate în doar câteva luni. Nu-mi imaginez cum, în situația ei, s-ar putea spune că moartea este o ușurare pentru cei plecați, e ușor să-l lași... Un comportament rapid calm ar fi nebun decât suspinele și depresia.

Moartea tinerilor și mai ales moartea unui copil pentru o mamă este o durere pe care nu o vei trece și nu o vei uita, iar cum să supraviețuiești sfatului său este greu de dat... Este extrem de nedrept să-i îngropi pe cei care au făcut-o. nu am timp să trăiască, cine s-a născut, astfel încât, se pare, doar să moară...

Desigur, durerea pierderii depinde de gradul de rudenie, de apropierea cu defunctul. Mii de oameni mor în fiecare zi în lume și doar moartea celor dragi ne atinge cu adevărat.

În unele catastrofe, când oamenii mor, de foarte multe ori psihologii încearcă să sprijine rudele victimelor. Potrivit recenziilor celor care au trecut printr-un astfel de sprijin: am vrut ca psihologul să toarne doar ceaiul, să stea lângă mine, să dea batiste pentru lacrimi și... .. a tăcut... când toată lumea a început să ne chinuie „hai să vorbim despre tine. durere, deschide-te, nu te acumula în tine, vorbește, vei deveni mai ușor” — am vrut să dau pe frunte.

Diferiți, desigur, există psihologi, dar se întâmplă să-și facă treaba ca niște roboți, altfel se va produce burnout. Și acum nu-i pasă de cel pe care oamenii l-au pierdut și totul este acoperit în ochii rudelor - au pierdut cel mai drag lucru din lumea asta și nimeni nu-i va înțelege, iar de la această rudă a existat un cruce pectorală, iar ieri a fost un bărbat, un copil. Pentru alții, acesta este unul dintre cei o mie de morți, un grăunte de nisip în mare, dar pentru cei care plâng, face parte din ei, cea mai dragă și mai dragă persoană care nu va deveni niciodată în viață, universul lor și-a pierdut sensul... .

Dar principalul lucru: da, de o mie de ori le spui tuturor despre durerea ta și chiar dacă cineva plânge în apropiere, acest lucru nu îi va întoarce pe cei pe care acești oameni i-au iubit. Îi părăsesc pe acești psihologi într-o lume în care nu mai există persoana cea mai apropiată și dragă și nimeni nu va vindeca această rană. Și este mai bine să-i lași să urle câteva zile, să țipe la toată lumea și la toate cu întrebările „de ce? de ce el, ea? unde este Dumnezeu?? de ce a lasat asta sa se intample?? etc.

Desigur, este nevoie de psihologi, mai ales în situații de urgență, dar cu durere severă nu pot ajuta întotdeauna.

Există mai multe etape ale durerii, chiar și după informații cunoscute și aceleași articole de pe Internet. Primele, cele șocante, cele mai dificile...

Cu toate acestea, înainte de esența importantă a articolului, voi spune că principalul vindecător este doar timpul. Poate că există oameni cu alte experiențe. Dar indiferent ce spune cineva - în ceea ce privește moartea celor dragi - doar timpul vindecă...

Și apoi, după un timp, se pare că totul a fost mai ușor decât era în realitate. Și când te întâlnești cu durerea altora, înțelegi că nu a fost mai ușor, a fost doar cu mult timp în urmă.

Când o persoană iubită moare, durerea pierderii nu poate fi înecată de nimic, măcar spune cuiva, fă orice, nu-l va întoarce pe cel pe care persoana l-a iubit.

Există șoc de la știri, apoi negare (adică îndoială cu privire la știri, suspiciuni că acest lucru nu este adevărat sau un fel de greșeală sinistră), există resentimente și chiar furie față de defunct pentru că l-a lăsat singur pe cel care îl iubește, dorinta de a pleca dupa el, de a avea o legatura stransa cu el, de a-l contacta, de a-i auzi vocea, de a afla cateva momente nespuse. Sunt posibile autoacuzații, resentimente față de sine, sentimentul că cineva este vinovat pentru ceva înaintea defunctului, că cineva este vinovat pentru moartea lui.

Pot exista căutări ale cauzelor morții (sau chiar blamarea altora pentru moarte) și reflecții lungi prin suspine despre cum ar fi putut fi prevenite.

Lacrimile, crizele de furie, care, se pare, nu aduc nicio ușurare, experiențe ale celei mai severe dureri - mentale și indiferent de ce pastile bei - nu le vei îneca. Există chiar și dorința de a te întoarce cu o zi sau două pentru a schimba evenimentele și a nu lăsa o persoană dragă să moară, o dorință de a adormi și că toate acestea au fost un vis, dar în realitate toată lumea era din nou în viață.

Există o etapă de devastare, când deja este clar că nu a fost nicio greșeală, că persoana iubită a murit cu adevărat, că nicio furie, indignare, resentimente și protest nu vor întoarce pe nimeni, este imposibil să contactați decedatul și că o persoană este lăsat singur cu durerea lui și acest lucru trebuie învățat accepta. Se instalează goliciunea, tăcerea, întunericul... Convorbiri cu mormântul și vizitarea bisericii, rugăciunile pentru ajutor defunctului în parte.

Pentru cineva, acceptarea morții se întinde de ani de zile, pentru cineva de câteva săptămâni, luni. Altcineva de ani de zile aproape în fiecare zi merge la mormânt, pune lumânări, comemora pe cei dragi în biserică, iar cineva după un an nu mai corectează crucea... aceasta din urmă nu înseamnă întotdeauna indiferență față de moartea unei persoane dragi - uneori vrei doar să dai drumul în ciuda tuturor, dar vizitele constante la cimitir redeschid rana din nou și din nou.

Ni se spune „nu e rău pentru cel plecat, nu-i mai pasă, dar e rău pentru cei care stau și plâng pentru cei plecați”, sau: „oamenii sunt extrem de egoiști, chinuindu-se pe ei înșiși și sufletul defunctului. cu hohote exorbitante, reproșuri în loc să dea drumul”.

În ceea ce îi privește pe acesta din urmă, ei pot adăuga și fraze de genul „când plângi puternic pentru defunct, îi ții sufletul pe pământ, sau între cer și pământ, împiedicându-l să plece, iar sufletul îi vărsă și el lacrimi, pentru că simte că este reținut, nu eliberăm.” La urma urmei, între defuncți și cei care au rămas pe pământ, dacă au fost în relație strânsă, iar după moarte există o relație strânsă, iar dacă cel viu este indignat, plânge defunctului - sufletul defunctului nu este calm, se grăbește, vrea să se întoarcă înapoi, iar trupul este mort, iar sufletul atârnă în suferință.

Referitor la prima frază, că e rău nu pentru cel care a plecat, ci pentru cel care a rămas - nu putem fi niște roboți care stinge butoanele suferinței pentru morți o dată sau de două ori, nu avem funcția de ștergerea memoriei, analgezia sentimentelor. Cea mai puternică dintre dureri este mentală, una dintre cele mai puternice dintre durerile mentale este durerea de a pierde o persoană iubită. Este imposibil să-l iei și să nu-l mai simți, nu este supus voinței. Poate fi sublimat, pacificat, raționalizat în timp, dar nu neutralizat, nu oprit.

Și despre convingerile tuturor celor care sfătuiesc că sufletul defunctului se simte rău din suspinele noastre - NIMENI NU ȘTIE CREDIT CE ESTE SUFLETUL MORTULUI ȘI ce trăiește ea după moarte. Prin urmare, toate argumentele despre geamătul sufletului celor plecați din cauza suspinelor excesive ale rudelor sunt gândite de cei care îi liniștesc pe cei din urmă.

Totuși, în ciuda faptului că există religii care spun că după moarte nu are rost să te rogi pentru o persoană, este corect și util să te rogi pentru el, indiferent de ce spune cineva (numai că este greșit să cauți legături cu lumea al morților prin psihici), deoarece acesta este cel mai eficient ajutor care poate fi ajutat sufletul defunctului și pe tine însuți.

Din păcate, moartea este o realitate, cotidiană, în fiecare secundă, omniprezentă. Unii dintre cunoscuții, prietenii, rudele noastre au plecat în Lumea Cealaltă, altcineva va pleca, indiferent cât de departe ne-am închide de realitate, dar nu vom împiedica acest lucru. Poate fi greșit să spui că trebuie să înveți să o accepți, dar... trebuie să înveți să o accepți...

Este mai bine să plângi suficient, după cum se spune, starea de gel trebuie rezolvată, o mulțime de greutate interioară dispare cu lacrimi, mergi la biserică, roagă-te 40 de zile pentru suflet și (și după 40 de zile) mergi la mormânt. Îndepărtând durerea, o persoană acumulează durere în sine... Trebuie experimentat. Nu rămâne blocat în ea, nu te sinucide, și anume supraviețuiește. Poți să te sinucizi în suspine, țipete, isterie în primele zile, dar după ce ai acceptat faptul morții, sentimentele se calmează. Și o persoană se poate introduce artificial într-o stare de isterie, de deznădejde după moartea celui pe care l-a iubit, se poate pune în această capcană.

Am plâns și e suficient, nu te poți abține de durere cu lacrimi, spun ei. Trebuie să te poți opri la un moment dat... Nimeni nu știe de ce unui omuleț i se face încercări sub forma morții celor dragi, dar merită să trăiești și pe propria ta viață.

Când sentimentele se calmează, faptul morții și inevitabilitatea ei, completitatea este acceptată. Când realizezi că nu vei întoarce niciodată nimic. Și chiar în acea ultimă zi, când ai văzut o persoană iubită decedată încă în viață, iar el, râzând, a spus „ne vedem mâine!” chiar ultima pentru el... Și se întâmplă că oamenii pleacă pentru totdeauna, zâmbind, fără chiar luându-și la revedere, rămânând în amintirea lor cu fragmente de cuvinte nespuse, cu o conversație încheiată absurd.

Când faptul morții este acceptat, te poți gândi cu calm la ce ne-a dat această persoană, cine a fost el în viața noastră și ce merită să ne amintim despre el pentru totdeauna, ce momente trebuie să fie onorate.

Rămâneți memoria, fotografiile și instrucțiunile.

Odată, ruda mea apropiată, care mai târziu a murit, a dat în timpul vieții lui un sfat, discret, înțelept, pe care nu le-am acceptat și înțeles întotdeauna. Și când a murit, am regretat că nu am ascultat la timp. Ca semn al memoriei lui, îndeplinesc o parte din instrucțiunile din viață și port mereu imaginea lui strălucitoare înăuntru.

Unii dintre prietenii mei care au îngropat generația în vârstă și-au amintit ulterior cu tristețe de obiceiurile rudelor decedate, țineau rețete de gătit în loc secret. Uneori copiii erau tratați după recomandările bunicilor, pe care astăzi nimeni nu le va da.

Memoria este tot ce ne mai rămâne dintr-o persoană. O persoană poate trăi 80 de ani și din el rămâne doar o pungă de lucruri, câteva fotografii. Totuși, o persoană rămâne în descendenți și în lucrările sale.

Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi?

Cum să faci față morții unei persoane dragi?
O persoană a murit sau a murit după o lungă boală - aproape întotdeauna pentru noi este într-un anumit sens o moarte subită. Aceasta este o criză.
Dar o criză nu este un dezastru. Aceasta este suferința prin care trebuie să trecem pentru a crește.
A murit un soț, un tată, a murit o soție sau o mamă, a murit o fată, a murit un fiu, a murit un copil - niciuna dintre aceste situații nu ar trebui să provoace depresie, boală. Persoana iubită, care s-a stins din viață, ne dorește să ne păstrăm curaj și putere. Și numai salvându-ne pe noi înșine, vom putea să-l ajutăm pe cel decedat.

Rakhimova Irina Anatolyevna, psiholog.

Când o persoană experimentează moartea unei persoane dragi, este firesc să sufere. Suferinta din mai multe motive. Aceasta este durerea pentru acea persoană, iubită, apropiată, dragă, de care s-a despărțit. Se întâmplă ca autocompătimirea să sufoce pe cineva care și-a pierdut sprijinul într-o persoană care a murit, a decedat. Acesta poate fi un sentiment de vinovăție din cauza faptului că o persoană nu-i poate oferi ceea ce și-ar dori să-i dea sau să datoreze, pentru că nu a considerat necesar să facă bine și să iubească la un moment dat. Problemele apar atunci când nu lăsăm o persoană să plece...

Arhimandritul Augustin (Pidanov).

Mulți oameni îndurerați sunt familiarizați cu dorința de a contacta sufletul unei persoane dragi decedate, unii așteaptă această comunicare într-un vis. Arhimandritul Avgustin (Pidanov) reflectă asupra naturii viselor profetice, dacă merită să treci granița vieții de apoi și ce trebuie să știi, precum și multe alte lucruri.

protopop Igor Gagarin.

Există o poruncă „Nu te face un idol”. Un idol pentru o persoană este orice valoare, dacă este plasat mai sus decât Dumnezeu. Și aceste valori pot fi orice - un soț, un copil, un loc de muncă. Adică, dacă o persoană are o ierarhie a valorilor, Dumnezeu ar trebui să fie mai presus de tot ce este în ea și apoi de orice altceva. Și apoi poți supraviețui morții. Atunci nu vei pierde pe nimeni, pentru că în Dumnezeu totul este păstrat. Toate rudele noastre, prietenii, sunt pierduți pentru un necredincios, zac în mormânt și atât. Iar pentru credincios, ei sunt cu Dumnezeu.

Adesea, după moartea unei persoane dragi, oamenii aproape că încetează să fie interesați de evenimentele vieții de zi cu zi, se cufundă mental în trecut și trăiesc doar în amintiri. Vă aducem în atenție o nouă conversație a psihologului de criză Mikhail Khasminsky pe cel mai important subiect de ce trebuie să faceți pentru a nu vă îneca într-o groapă de durere și a nu mai trăi în trecut. Este dificil de supraestimat importanța și relevanța acestui material.

Gnezdilov Andrey Vladimirovici, doctor în științe medicale.

Moartea unei persoane dragi vine întotdeauna brusc, chiar dacă o aștepți și te pregătești pentru ea. Vai este prea lat pentru a ocoli, prea sus pentru a sari peste și prea adânc pentru a se târî pe sub; nu se poate trece decât prin durere, spune înțelepciunea populară. Dar cum să faci asta? Ce trebuie să știi pentru a te descurca?

Furaeva Svetlana Sergeevna, psiholog.

Shefov Sergey Aleksandrovich, psiholog.

Supraviețuirea morții unei persoane dragi este una dintre cele mai dificile experiențe din viața unei persoane. Conștientizarea că o persoană a murit și nu poate fi readusă la viață provoacă o reacție de durere. Când se oferă asistență psihologică celor care au suferit o pierdere, cunoașterea tiparelor de trăire a durerii ajută. Pe de o parte, durerea este un proces profund individual, complex. Pe de altă parte, există etape relativ universale prin care trece în cursul său.

Furaeva Svetlana Sergeevna, psiholog.

Dacă ați apelat la acest articol, atunci dumneavoastră sau cei dragi din familie au avut o nenorocire - moartea unei persoane dragi. Dacă copilul, soțul, părintele, ruda a murit, a murit o fată, un prieten este întotdeauna o mare durere. Moartea unei persoane dragi este întotdeauna o moarte subită, chiar dacă persoana este grav bolnavă de mult timp. Este imposibil să te pregătești psihologic pentru acest eveniment. Mintea noastră pune întrebări: „Ce mai departe?”, „Cum voi fi fără el (ea)?”. În acest articol voi încerca să vă povestesc despre sarcini, prin rezolvarea cărora puteți obține răspunsuri la astfel de întrebări.

Khasminsky Mihail Igorevici, psiholog de criză.

În perioadele dificile ale vieții, aproape toți oamenii suferă de invazia gândurilor obsesive. Aceste gânduri teribile, urâte și lipicioase se agață cu o forță deosebită de o persoană care se confruntă cu moartea unei persoane dragi. Deci ce sunt?

Baranchikov Alexander Vladimirovici, psihoterapeut.

Un interviu cu un psihoterapeut despre medicamente care vor sprijini o persoană în durere și o vor ajuta să supraviețuiască morții unei persoane dragi. Și, de asemenea, despre pericolele auto-tratării inepte.

Khasminsky Mihail Igorevici, psiholog de criză.

Cei care nu cred în Unul Dumnezeu și în viața veșnică, de regulă, suferă foarte greu de durere. Oamenii cu adevărat credincioși trăiesc durerea de multe ori mai ușor.

Din cartea „The Morning After the Loss” de Bob Dates.

Când o persoană este moartă, durerea este energia nucleară a emoțiilor noastre. Dacă este înțeles, înfrânat și îndreptat, va deveni o forță creatoare, va ajuta la supraviețuirea morții. Dar dacă durerea scapă de sub control, dacă este distorsionată și nu este înțeleasă, poate deveni o forță distructivă. Prin urmare, este atât de important să recunoaștem când durerea este un proces sănătos și când este distorsionat. Dacă ești răcit și strănuți, știi să ai grijă de tine, nu ai nevoie de medic. Dar dacă răcești și ai pneumonie, este o prostie să refuzi ajutorul unui profesionist. Același lucru este valabil și pentru durere.

Episcopul Hermogenes (Dobronravin).

Luați în considerare motivele care ne fac să vărsăm lacrimi peste cenușa celor dragi și Dumnezeu ne va ajuta să găsim această sursă pentru noi înșine. Deci, despre ce plângem când suntem despărțiți de iubitul nostru?