Sfatul psihologului: cum să faceți față resentimentelor?

După cum am spus mai înainte, resentimentele este un sentiment greu, distructiv, care ne ține în trecut, ne lipsește de putere și de oportunitatea de a ne bucura și de a trăi mai departe. Dacă vrem să trăim și să fim fericiți, atunci este important să renunțăm la acest sentiment neproductiv, pentru a scăpa de resentimente. Dar cum să-l aduc la viață, dacă ceva fierbinte, lipicios se revarsă înăuntru și se pare că totul în interior va izbucni din impotență? La urma urmei, să încercăm să facem față resentimentelor, iar încercările noastre cu siguranță vor da roade.

Creați o listă de explicații alternative pentru motivul pentru care a avut loc despărțirea

Dacă ați avut o pauză în relații în trecut și un bărbat sau o femeie pur și simplu a dispărut, nu încercați să corelați toate acțiunile și acțiunile lor doar cu personalitatea dvs., încercați să găsiți opțiuni alternative, acest lucru ajută foarte mult.

Dacă ești chinuit de gândul: „A plecat pentru că sunt rău și nu suficient de frumos”, „Ea m-a părăsit pentru că nu sunt suficient de bun”, atunci ia în considerare crearea unei liste de gânduri alternative.

Ele pot fi, de exemplu, astfel:

Ea nu a finalizat relația anterioară și, prin urmare, nu era pregătită pentru una nouă.

Într-o relație din trecut, a experimentat traume psihice și îi este frică de apropiere de o femeie, se mulțumește doar cu contacte superficiale.

Ea simte că privim altfel viața de familie și, prin urmare, nu vede viitorul relației noastre.

Stilul lui de relație este de a fermeca femeile. Acesta este modul lui de a crește stima de sine, nu este pregătit pentru o relație matură.

După ce ați citit toate opțiunile, devine mai ușor, deoarece zona de responsabilitate pentru eșec, se pare, nu vă aparține în totalitate. Trebuie să accepți că unele evenimente din viață nu depind de tine. Cea mai grea despărțire o trăiesc oamenii care caută să controleze totul și totul, indiferent dacă este un bărbat sau o femeie. Apoi despărțirile devin și mai dureroase, mai ales pentru personalitățile narcisice. Sunt mai îngrijorați și jigniți nu din cauza pierderii relațiilor, ci pentru că au fost tratați nemeritat. Mesajul principal al unei astfel de persoane este: „Nu fac asta cu cineva ca mine”. Această credință îl paralizează literalmente pe narcisist, provocându-i emoții foarte negative și agresive. Este înclinat să creeze planuri de răzbunare și de multe ori se comportă cu ostilitate ascunsă față de următorii parteneri, ulterior se poate rupe spontan pentru a-l împiedica pe celălalt să rupă relațiile cu primul. Astfel, va încerca să evite să se simtă abandonat.

Exercițiu de expunere la film

Un exercițiu simplu vă ajută să scăpați eficient de resentimente. Faceți o listă de fapte și calități pe care le-ați observat la parteneri, dar ați încercat să le scoateți din câmpul dvs. de atenție. Ar trebui să fie exact acele momente care nu ți-au plăcut la ele. Privește cu atenție aceste calități și nu încerca să le găsești scuze, să le forțezi să iasă din câmpul tău vizual.

Exercițiul „Reacționarea emoțiilor negative”

Toate sentimentele noastre trăiesc în corpul nostru, ele pătrund în mușchii noștri cu un cadru dens. Pentru a scăpa de ele, este de dorit să reacționezi la aceste emoții, să le scoți din starea înghețată. Cu cât trăim mai puțin în exterior, cu atât mușchii noștri stochează mai mult sentimente negative neexprimate. În vremuri mai vechi, oamenii erau mult mai liberi să-și exprime sentimentele, fie că era furie sau furie, frică sau rușine. Astăzi, suntem forțați să ne ascundem sentimentele, mai ales dacă sunt percepute de societate ca fiind „negative”. Dar acest lucru se întâmplă doar la nivel de suprafață și toată experiența noastră este în interior. Ne ascundem toate ciocnirile și traumele emoționale din corpul nostru.

Concentrează-te pe corpul tău. Încercați să vă relaxați, întindeți-vă, închideți ochii și ascultați-vă corpul. Găsiți ceva mai mult decât un sentiment, ceva în interior care vă împiedică să trăiți liber. Respiră uniform și calm, simți pauzele dintre inspirație și expirație, încearcă să-ți imaginezi sub forma unei imagini sentimentul tău de resentiment, care are rădăcini și se ascunde undeva în corp.

Poate arata complet diferit. Încearcă să te împrietenești cu această imagine, întreabă de ce este acolo, cere să-ți dai drumul și dă-i drumul și tu. Luați hârtie, creioane colorate sau vopsele pentru a desena cu degetele, încercați să vă exprimați sentimentul pe hârtie. Aceasta este o tehnică uimitoare de terapie prin artă care vă permite să scoateți din interiorul personalității noastre ceea ce este adesea ascuns. Puteți desena un sentiment de mai multe ori, puteți redesena și completa această ofensă cu culori mai strălucitoare. Când simți că te-ai descurcat și te-ai exprimat pe deplin, rupe-ți desenele și arde-le. Acest lucru vă va ajuta să scăpați de resentimente, acesta va dispărea treptat.

"Sunt ofensat..."

Aud mai des astfel de cuvinte de la femei decât de la bărbați, probabil pentru că femeile sunt mai puțin predispuse să-și exprime agresiv agresivitatea decât bărbații, sentimentele lor sunt mai blânde.

Resentimentele se simt cel mai adesea în zona pieptului. Este trăit ca un sentiment „caustic”, „alunecos” care arde, trage, apasă. Uneori, experiența resentimentelor este însoțită de lacrimi - „lacrimi de resentiment”.

Resentimentele, ca și furia, apar cel mai adesea în relațiile intime. Cu cât persoana este mai apropiată, cu atât nemulțumirile noastre sunt mai puternice.

Resentimentul este o formă copilărească de furie. Furia este o emoție care apare într-o situație de disconfort. Ne dă puterea de a face față situației, de a ne proteja, de a ne atinge scopul, indiferent de situație.

De obicei, persoanele care au experimentat atitudini agresive sau neglijente din partea adulților semnificativi în copilărie tind să fie ofensate. Copilul nu are suficientă flexibilitate și experiență pentru a se adapta mediului în schimbare. Și caută să câștige dragostea adulților, să se adapteze cerințelor acestora. Prin urmare, atunci când adulții apropiați îl tratează nepoliticos, îl pedepsesc nemeritat, copilul reacționează de obicei nu cu furie deschisă, ci cu resentimente. Când situațiile traumatice se repetă des, se formează obiceiul de a fi jignit. De asemenea, se formează dacă unul dintre părinți (de obicei de același sex cu copilul) arată o astfel de reacție la situații incomode.

De obicei, sentimentul de resentimente dispare de la sine, dacă nu îl „hrănești” cu sentimente. Când ne amintim în mod repetat o situație inconfortabilă, derulăm prin ea în ochii minții noastre, simțind resentimente iar și iar, contribuim la formarea stabilității acesteia. Când există o mulțime de resentimente, iar sistemele de apărare ale corpului nostru sunt epuizate, poate apărea „somatizarea” resentimentelor - apariția bolilor psihosomatice pe fundalul experiențelor.

Obiceiul de a fi jignit poate deveni chiar un fel de mecanism de apărare - ajută la justificarea în caz de eșec („Am fost împiedicat să fac asta”), protejează împotriva greșelilor („Sunt jignit și nu voi continua să fac asta”) ”). Resentimentele te protejează de a fi nevoit să spui „nu” în situații dificile și face ușor și justificat să te distanțezi de relația în care ai fost rănit.

În sine, emoția resentimentelor nu este nici bună, nici rea. Este doar răspunsul corpului nostru la un stimul. Dar merită să reamintim că atât pentru alții, cât și pentru persoana însăși, experiența resentimentelor este un proces dureros, neplăcut. Energia resentimentului (inițial energia furiei) este necesară pentru a ne atinge scopul în ciuda opoziției. Dar, atunci când suntem jigniți, această energie este irosită, „se acru”, iar nevoile noastre, pentru care a fost alocată, rămân nesatisfăcute. Rămânem pe loc, renunțăm la dorințe, pierdem sau stricăm relațiile.

Cel mai eficient mod de a scăpa de resentimente este iertarea. Există multe tehnici, meditații, vizualizări care ajută la iertare, la scăpare de resentimente.

Vreau să vă aduc în atenție două tehnici pe care Louise Hay le oferă în cartea sa Heal Yourself.

Exercițiul „dizolvarea resentimentelor”

Stai undeva liniștit, relaxează-te. Imaginează-ți că te afli într-un teatru întunecat și că în fața ta este o mică scenă. Pune pe scenă persoana pe care trebuie să o ierți (persoana pe care o urăști cel mai mult din lume). Această persoană poate fi vie sau moartă, iar ura ta poate fi atât în ​​trecut, cât și în prezent.

Când vezi clar această persoană, imaginează-ți că i se întâmplă ceva bun, ceva care este de mare importanță pentru această persoană. Imaginați-vă-l zâmbind și fericit. Țineți această imagine în minte pentru câteva minute și apoi lăsați-o să dispară.

Apoi, când persoana pe care vrei să o ierți părăsește scena, pune-te acolo. Imaginează-ți că ți se întâmplă numai lucruri bune. Imaginați-vă fericit și zâmbitor. Și să știți că există suficientă bunătate în univers pentru noi toți.

Exercițiu „reprezentare mentală”

Iată un alt exercițiu foarte bun. Imaginați-vă că sunteți un copil mic (5-6 ani). Privește adânc în ochii acestui copil. Încearcă să vezi un dor profund și să înțelegi că acest dor este de iubire pentru tine. Întinde-ți brațele și îmbrățișează acest copil mic, ține-l la pieptul tău. Spune-i cât de mult îl iubești. Spune că îi admiri mintea, iar dacă face greșeli, atunci asta nu este nimic, toată lumea le face.

Promite-i că îi vei veni mereu în ajutor dacă este necesar. Acum lăsați copilul să devină foarte mic, de mărimea unui bob de mazăre. Pune-o în inima ta. Lasă-l să se stabilească acolo. Când te uiți în jos, îi vei vedea chipul mic și îi vei putea oferi toată dragostea ta, care este atât de importantă pentru el.

Acum imaginează-ți mama când avea 4-5 ani, speriată și tânjind după dragoste. Întinde-ți mâinile spre ea și spune-i cât de mult o iubești. Spune-i că poate conta pe tine indiferent de situație. Când se calmează și se simte în siguranță, ia-o la inima ta.

Acum imaginează-ți tatăl tău ca un băiețel de 3-4 ani, îi este și el foarte frică de ceva și plânge tare, neconsolat. Veți vedea lacrimi curgându-i pe față. Acum știi cum să calmezi copiii mici. Ține-l aproape de pieptul tău și simte-i trupul tremurând. Calmează-l. Lasă-l să-ți simtă dragostea. Spune-i că vei fi mereu alături de el.

Când lacrimile i se usucă, lasă-l să devină și el foarte mic. Pune-l în inima ta cu tine și mama ta. Iubiți-i pe toți, căci nu există nimic mai sacru decât dragostea copiilor mici. Există suficientă iubire în inima ta pentru a vindeca întreaga noastră planetă. Dar să ne vindecăm mai întâi. Simțiți căldura răspândindu-vă prin corp. Moliciune și tandrețe. Lăsați acest sentiment prețios să înceapă să vă schimbe viața.

Poate că atunci când începeți să faceți aceste exerciții, va exista un sentiment de rezistență. „Să-i ierți? Pentru ce au făcut? Da, degeaba! Nu! Da, pur și simplu nu pot! Nu vreau să fac asta!" Aceasta este o reacție naturală a corpului la o încălcare a stereotipului obișnuit al activității, nimic mai mult. În timp, aceste reacții vor fi mai puțin emoționale, iar după ceva timp de practică, vei putea ierta și uita insultele mai ușor.

Cu toate acestea, în opinia mea, doar să înveți să iert nu este suficient. Este util să înveți să fii stabil în aspirațiile și dorințele tale, să înveți să le realizezi, în ciuda eșecurilor și insultelor. Cu cât îți dai seama mai mult de propriile dorințe și aspirații, cu atât mai puține motive vei fi supărat și jignit. Și cu atât vei avea mai multe motive să experimentezi bucuria și satisfacția din viață.

Desigur, ai putea spune: „De ce ar trebui să fac un efort? EI sunt cei care mă jignesc. Nu le-ar strica să nu mai facă asta.” La aceasta voi răspunde astfel: noi înșine suntem creatorii propriilor noastre vieți. Desigur, poți aștepta până când altcineva încetează să-ți ruineze viața. Și poți învăța să răspunzi mai ușor la astfel de situații și să fii fericit chiar acum. Ce vei alege?

În general, nu sunt un susținător al ajutării oamenilor să facă față sentimentelor sau să scape de ele, ci la cerere " cum să faci față resentimentelor Reacţionează diferit decât în ​​alte cazuri. De obicei, ajut să accept și să învăț să-mi exprim sentimentele.

Dar sentimentul de resentimente se deosebește de toate celelalte sentimente. Principala sa diferență pentru mine este că este îndreptată către persoana însăși și este distructivă. Este foarte greu să transformi resentimentele într-o resursă (cum poți face cu aproape orice alt sentiment). De fiecare dată, fiind jignit, o persoană își cheltuie forța vitală, fără a o completa cu nimic.

Prin urmare, în opinia mea, este necesar să facem față sentimentului de resentimente.

În prima parte a articolului Resentiment S-a spus despre originea și formarea unui sentiment de resentimente și reacția care îl urmează. Din copilărie, acest sentiment trece la maturitate. În general, nimic nu se schimbă.

Un adult este jignit dacă:

• consideră situația ca fiind nedreaptă
• nu are resursele pentru a rezolva problema într-un mod constructiv
• folosește în mod inconștient resentimentul ca pe un sentiment care îl suprimă pe altul
• beneficii (fiind jignit, poate manipula comportamentul altor persoane)

Deci cum te descurci cu resentimentele?

Este dificil să oferiți o soluție generală pentru o problemă pentru toți oamenii, dar pentru cercetarea independentă inițială, încercați următoarele puncte:

1. Răspunde la întrebări

De ce ești interesat de întrebarea cum să faci față resentimentelor? De ce vrei să scapi de acest sentiment? Cu ce ​​interferează? Dacă nu mai există resentimente în viața ta, cum o va schimba?

2. Încearcă să-ți amintești toate sentimentele „interzise” din copilărie

Expresii precum „copiii buni nu se enervează”, „urarea este rea”, „nu poți invidia” pot apărea în memoria ta. Cine ti le-a interzis?

Cum te descurci acum cu aceste sentimente? Mai sunt „interzise” pentru tine? Și pentru alți oameni?

Dacă reușiți să vă amintiți aceste fraze, atunci puteți reevalua aceste „adevăruri”. Până acum, erau atât de adânci în subconștient, încât nu exista niciun gând să pună la îndoială corectitudinea lor. Și acum vă puteți formula adevărurile, de exemplu, „bunătatea unui copil nu are nimic de-a face cu sentimentele pe care le trăiește”, „nu există sentimente rele sau bune”, etc.

„Dacă aș putea avea vreun sentiment pe care l-aș avea în această situație?”

De ce este acest sentiment „interzis” atât de înfricoșător pentru tine acum? (Dacă în copilărie exista teama de a pierde dragostea adulților semnificativi, acum este...?)

Dacă vă puteți da seama de ce vă este atât de frică să vă eliberați sentimentele, atunci, prin confruntarea cu aceste temeri, puteți începe să experimentați întreaga gamă de sentimente, și nu resentimentul care le înlocuiește, ceea ce cu siguranță vă va face o persoană mai fericită.

4. Puteți identifica un grup de persoane (sau situații) față de care (în care) simțiți cel mai des resentimente?

De cine din copilărie îți amintesc acești oameni? De ce sunt aceste situații speciale?

Dacă poți face o paralelă cu anumite persoane din copilărie, atunci asta va însemna că te simți în continuare ca copilul care ai fost.

Ce să faci cu această înțelegere? Lucrul cu copilul interior este foarte dificil și fără ajutorul unui psiholog, nu o poți face aici. Dar esența rezolvării problemei este să-ți „crești” copilul interior, să-l ajuți să depășească dependența.

5. Există vreun beneficiu pentru tine din resentimente?

Încercați să evaluați în mod obiectiv modul în care reacționează ceilalți atunci când vă simțiți răniți și vă comporți „ofensat”.

Dacă vedeți un beneficiu în resentimentele dvs., atunci luați în considerare mai întâi „ce este mai valoros pentru dvs.: să primiți acest beneficiu sau să faceți față resentimentei?” Dacă beneficiul este mai valoros, atunci nu mai puteți face nimic, deoarece nu va avea sens (nicio muncă asupra dvs. nu va da rezultate). Dacă a face față resentimentelor se dovedește a fi o prioritate, atunci 1) trebuie să recunoașteți și să acceptați faptul că este benefic pentru dvs. să fiți jignit 2) să căutați modalități de a obține ceea ce doriți în alte moduri.

6. Despre dreptate

Ce părere ai despre această? Răspundeți singuri la întrebările care au fost exprimate în prima parte (le voi duplica aici):

• De unde ai știut că ea este?
• Ti-a promis cineva? OMS? Când?
• Pe baza asumării dreptății, cum se poate explica că unul se naște bogat și sănătos, celălalt sărac și bolnav?
• De ce există „nedreptate” de secole? Este acest lucru "corect"?
• Ce funcție are pentru tine credința în dreptate? Cum te ajută ea? La ce întrebări răspunde?

Aceștia sunt doar primii pași către rezolvarea problemei. cum să faci față resentimentelor". La multe întrebări este greu de răspuns pe cont propriu. Dar uneori este suficient să te gândești serios la problemă și să începi să o studiezi, așa cum devin clare. Când există înțelegere, există și posibilitatea de a controla situații anterior incontrolabile.

Mulți oameni își pot trăi viața plină de resentimente. Sentimentul de resentiment este indisolubil legat de aspectele psihologice ale apariției sale. Nemulțumirile sunt foarte diverse, pot proveni din copilărie, apar altele noi, dobândesc noi momente suplimentare.

Cuvântul însuși sugerează o concentrare asupra trecutului, sau mai degrabă, a evenimentelor rele.

Acest sentiment dăunează de fapt unei persoane. Acest sentiment vă permite să manipulați o altă persoană.

Uneori, oamenii pot fi jigniți intenționat pentru a controla orice persoană pentru a obține ceva pentru ei înșiși. Astfel de oameni înțeleg că, cu ajutorul resentimentelor, pot obține multe de la persoana potrivită.

Consecințele nemulțumirilor frecvente

Resentiment- aceasta este o emoție care nu îți permite să simți bucuria lumii din jurul tău. Există nemulțumiri atât de acute încât oamenii nu se pot descurca fără un specialist care va ajuta să scape de ea. Doar un psiholog va ajuta la înțelegerea cauzei acestei emoții și la prevenirea degenerarii acesteia într-o boală.

Unii oameni de știință spun că resentimentele pot submina și sănătatea. S-a prezentat chiar și o teorie conform căreia resentimentele poate provoca cancer, deoarece o astfel de persoană nu poate ierta și ea îl roade din interior. Nimeni nu poate schimba trecutul

Dacă o persoană nu este pregătită pentru un eveniment sau nu îl acceptă, atunci în acest caz apare un sentiment de resentimente. Repetarea frecventă se dezvoltă într-o formă cronică, care se numește sensibilitate. Adulții sunt destul de capabili să controleze emoțiile și să facă față resentimentelor, dar este foarte dificil pentru un copil. Resentimentul, dacă apare rar, o dată, este o emoție complet firească, dar merită să scapi de resentimente.

O persoană poate manifesta resentimente în diferite moduri.

Unii oameni nu mai comunică cu infractorul, alții își exprimă tot felul de pretenții împotriva lui, alții plâng și tac. Și acestea sunt doar câteva exemple. Dar orice s-ar face, mediul nu se va schimba, echivalează cu încercarea de a schimba vremea ploioasă de astăzi. Abuzatorului nu-i pasă de ceea ce simte persoana respectivă și, de asemenea, poate găsi multe scuze pentru el însuși.

Un alt punct important: dacă o persoană se confruntă cu resentimente acute, atunci această situație poate părea complet neînsemnată pentru infractor. Poate că nu ești foarte semnificativ pentru o astfel de persoană, sau poate că această persoană însuși se așteaptă la mai mult. Nu toți oamenii sunt binevoitori și nobili, dar mulți oameni sunt prietenoși și simpatici și nu toată lumea își apreciază calitățile bune.

Cum să depășești durerea cauzată pe nedrept

Pentru a depăși acest sentiment, trebuie să lucrezi asupra ta. O persoană echilibrată, o persoană matură reacționează adecvat la insulte, astfel de oameni sunt ghidați de rațiune, nu de sentimente. Poți pur și simplu să-i spui adversarului tău că cuvintele lui rănesc sufletul. Apoi infractorul își va explica poziția cu argumente rezonabile. Va avea un sentiment de remuşcare, ruşine. El va cere iertare.

Asigurați-vă că aflați motivele dezamăgirii. O persoană matură se va strădui pentru asta. Motivul trebuie căutat nu numai în adversar, ci și în sine. Spune nu numai „tu ești de vină”, ci și gândește-te la „de ce sunt jignit”.

Foarte des oamenii încearcă să înlocuiască insulta cu o dispoziție veselă, dar apoi intră în inconștient. O astfel de abordare va provoca cu siguranță o stare depresivă în viitor, deoarece infracțiunea nu a dispărut, nu a fost eliberată. Este cel mai rezonabil să le pronunți, să aflăm sursa resentimentelor.

Nu uitați că, de asemenea, este necesar să jigniți corect ceilalți. Nu ar trebui să insultați o persoană, trebuie să oferiți o explicație despre situația actuală, să explicați ce a cauzat infracțiunea. Adversarul va întreba ce a făcut și în urma dialogului se va rezolva problema.

Nu-ți poți ascunde sentimentele

Această abordare îți va permite să-i înțelegi mai bine pe ceilalți și pe tine însuți, să îndepărtezi momentele jignitoare din gândurile tale. Când sentimentele sunt spuse, motivul resentimentelor devine mai clar. Prin urmare, nu ar trebui să vă fie rușine de experiențele, emoțiile voastre, vorbiți despre ele. Datorită acestei metode, este ușor să faci față nemulțumirilor și nu se vor transforma în resentimente.

Merită să ne amintim de regula principală: nu poți subordona viața oamenilor pentru a se potrivi cu tine și cerințele tale. Este foarte important să înveți să cauți motive în tine, să nu transferi vina asupra altor oameni. Nimeni nu datorează nimănui nimic. Dacă iei această poziție în serviciu, atunci va fi ușor să experimentezi resentimente.

Dar există oameni care afectează în mod specific o persoană, caută slăbiciuni în el, o jignesc intenționat. În acest caz, nu trebuie să reacționați violent, să fiți jignit, să strigați. Fie ca această situație să fie o lecție pentru a percepe insultele intenționate ca sunetul vântului.

Mulți psihologi recomandă o varietate de tehnici pentru a face față resentimentelor. Unul dintre cele interesante este să scrii o scrisoare abuzatorului tău. Trebuie să o scrieți singur, să vă revărsați toate sentimentele și gândurile, poate chiar insultele, pe o foaie. După un astfel de exercițiu, o persoană se va simți cu siguranță mai bine.

Video. De ce nu poți fi jignit de părinții tăi?

Este foarte greu să trăiești cu resentimente constantă. Această condiție deprimă, nu permite să te bucuri pe deplin de viață. Este necesar să ierți infractorii, să-i justificăm, să înțelegi. Astfel, persoana însăși devine mult mai bună.