Dale Carnegie „arany” szabályai. Alapszabályok D. Carnegie könyve szerint – hogyan szerezzünk barátokat és hogyan befolyásoljunk embereket

Üdvözlet! Dale Carnegie-t többféleképpen lehet tekinteni. De abban még ellenfelei is egyetértenek, hogy kiváló pszichológus, tanár, író, előadó, előadó és motiváló. Dale Carnegie-t a kommunikációelmélet egyik megalkotójának nevezik. Nemcsak lefordított egy csomó tudományos fejleményt a kommunikációpszichológia területén, hanem először sikerült is alkalmaznia azokat a gyakorlatban - a mindennapi életben.

Egy időben Dale Carnegie összes könyvét tanulmányoztam. És első kézből tudom, hogy az ajánlásai valóban működnek! Nem számít, mit mondanak a „bejelentők”.

Szóval, Dale Carnegie: életrajz, eredmények, könyvek és hasznos ajánlások.

Dale Carnegie szülei szegény amerikai farmerek voltak. A leendő „boldogság eladója” 1899-ben született Maryville-ben (Missouri, USA). Egy gazdálkodó család egy évig körülbelül 20 dollárt keresett (még a 20. század elejére is rendkívül keveset). Carnegie szegényes gyermekkorának egyik bizonyítéka: Dale bátyja ruháit és cipőit viselte.

Gyermekkorában tipikus kívülálló volt: csúnya, félénk és esetlen. Gyermekként Carnegie vastag vidéki akcentussal beszélt, és rosszul öltözött. A gyerek minden nap felkelt a sötétben, kitakarította az istállót, és hat mérföldet lovagolt a lovával az egyetemig. A legtöbb gyerekhez képest (akik gazdag családból származtak) Dale szegénynek és összetettnek tűnt.

Carnegie-nek egyetlen előnye volt társaival szemben: kiváló nyilvános beszédkészség. Miközben önmagán dolgozott, észrevette, hogy egyre jobban szerepel a nyilvánosság előtt. Beszédét nemcsak a rokonokon, hanem az állatállományon is csiszolta: juhokon, lovakon és teheneken.

Tinédzserként a leendő bestseller szerző csatlakozott egy vitacsoporthoz. És idővel ő lett az igazi „sztárja”. Tanulása után egy éven belül Dale Carnegie megnyerte az összes első díjat a főiskolai nyilvános beszédversenyeken. Sok diák még Dale-t is felkérte, hogy legyen az oktatójuk.

A főiskola elvégzése után Carnegie az Egyesült Államok vadnyugati részén, Omahába ment dolgozni. Úgy mentem, hogy még vonatjegyre sem volt pénzem. Hogy kifizesse az áthaladását, két hintón ittatta és etette a vadlovakat. Dél-Omában Dale az Armor & Company ügynöke lett, amely szalonnát, disznózsírt és kolbászt árusított. Munkaterülete Nyugat-Dél-Dakota badlandjaira és a Cheyenne indiánok területére terjedt ki.

Azokban az években az Egyesült Államok ipari fellendülést élt át. Az áruk nagy részét az értékesítési ügynökök értékesítették. Kik az ügynökök? Emberek, akik házról házra jártak, szó szerint mindent eladtak: harisnyákat, könyveket, mosogatórongyokat, írógépeket és élelmiszereket. Keresetük csak jutalékokból állt. Nincs kockázat a gyártó számára.

Dale Carnegie postakocsikon, lóháton, sőt kocsikon is bejárta a környéket, és mindent megtett, hogy udvaroljon a falusi boltok tulajdonosainak. Gyűlölte a munkáját és a nyomorúságos létezését. De odafigyeltem arra, hogy mely kereskedési stratégiák működnek, és melyiket jobb egyáltalán nem használni.

Éjszakánként dolgozott első könyvén: tanácsok az emberek megnyeréséhez. Miután saját költségén kinyomtatta a brosúrát, meg is próbálta áruival együtt eladni. De a „hasznos tippeket” csak egyszer vásárolták meg.

Miután 23 évesen otthagyta gyűlölt munkáját, megnyitotta saját színpadi és nyilvános beszédkészségekkel foglalkozó iskoláját. Dale Carnegie felajánlotta szolgálatait a Fiatal Férfiak Keresztény Egyesületének Felső-Manhattanben. Beleegyezett, hogy a hallgatóság díjának egy százalékáért esti előadásokat tartson pszichológiáról.

Hamarosan előadásainak híre elterjedt az Egyesült Államok más városaiban is. Dale-t egyre gyakrabban hívták meg más központokba, egyesületekbe és iskolákba. A következő tíz évben Carnegie szédületes karriert futott be.

A 20. század elején körülbelül 500 dollárt keresett hetente. Előadásaival segítette az embereket a kommunikációs problémák megoldásában: a félénkség, feszesség és önbizalomhiány leküzdésében.
Az egyik New York-i újságban Dale saját rovatát írt. Ott válaszolt az olvasók által levélben elküldött kérdésekre.

Dale Carnegie megtette a lehetetlent: a siker titokzatos mechanizmusát egyszerű cselekvések százaira bontotta. Hogyan barátkozzunk? Keress többet? Hogyan kezeljük az embereket? Ez egyszerű! Dale Carnegie legjobb könyveinek minden lépését elvégeztem, és ennek eredményeként kész „terméket” kaptam: boldogságot, lelki békét, gazdagságot és szeretteim szeretetét.

1922-ben Dale szándékosan megváltoztatta vezetéknevének írásmódját Carnegey-ről Carnegie-re (a hangsúly a második szótagon). Abban az időben mindenki ajkán ott volt a milliomos üzletember, Andrew Carnegie neve.

Dale Carnegie könyvei

„Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket”

A sors csak 1936-ban fordult felé igazán. „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” című könyve több mint 4 millió példányban kelt el Carnegie élete során.

Az eladások első évében az előadások gyűjteménye őrült pénzt hozott a szerzőnek: 150 000 dollárt.A jelenlegi dollárárfolyamhoz igazítva milliárdos lett a pszichológus! A Success Playbook 10 évig maradt a New York Times bestsellerlistáján.

A könyvben Dale megosztja személyes tapasztalatait. A fő üzenet az olvasóknak: "Ha hiszel benne, biztosan sikereket érsz el."

Mit tanít a könyv?

• nem agresszíven befolyásolni másokat (a munkában és a magánéletben);
• szerezhet új barátokat és könnyedén hozhat létre üzleti kapcsolatokat;
• találjon közös nyelvet bármelyik beszélgetőpartnerrel;
• barátságos és őszinte érdeklődést mutat az emberek iránt.

"Hogyan hagyd abba az aggódást és kezdj el élni"

Dale Carnegie ajánlásai ebből a könyvből segítenek leküzdeni az élet nehéz időszakait. És megszabaduljon az állandó szorongás és aggodalom állapotától. Egyébként most is rendszeresen használok néhány tippet. Néhány ajánlása alkalmas a pánikrohamok enyhítésére és a fóbiák leküzdésére.

Itt van például Carnegie egyik javasolt módja a szorongás és az „önszabotázs” leküzdésére, mielőtt új és nehéz vállalkozásba kezdene. Képzeld el a legrosszabb dolgot, ami történhet, ha nem sikerül. Vigye a képzeletbeli „rémálmot” és a „katasztrófát” az abszurditásig. És minden esetre gondolja át, hogyan fogja „megoldani” az ilyen helyzeteket. A tartalék terv sokkal könnyebbé teszi az új projekten való munka megkezdését.

Egy másik nagyszerű tipp a szorongás és a stressz leküzdésére. Csak a jelen pillanat eseményei miatt kell aggódnod! A múlt már a múltban van. És sajnos semmilyen módon nem tudod őt befolyásolni. És mit csinál az emberek 90%-a, amint van egy szabad perce? „Megrágják” a múlt eseményeit: „Ezt el kellett volna mondanom neki”, „ha nem késtem volna el arról a találkozóról”, vagy „miért, bolond vagyok, nem hallgattam rá”.

Az ilyen lélekkutatás sok energiát és erőt igényel, riasztó hátteret teremt, és megakadályozza a továbblépést. Elakadsz a helyeden. Csak a múlt hibáiból és kudarcaiból vonhat le következtetéseket, és magabiztosan léphet tovább.

Dale Carnegie összesen hét könyvet írt és adott ki. Például: „Hogyan lehet fejleszteni az önbizalmat és befolyásolni az embereket, amikor nyilvánosan beszélnek.” A New York Times magazin Carnegie e könyvét ismerte el a legjobb útmutatónak a nyilvános beszédhez. Az USA-ban a művet több mint 100 alkalommal adták ki újra! Fél évszázad alatt a gyakorlati útmutatót 30 nyelvre fordították le.

Az USA-ban az amerikai pszichológus szupersztár lett. Számos területen szakértőnek tartották: pszichológiában, személyes kapcsolatokban, üzleti életben, sőt a mezőgazdaságban is. A nagy gazdasági világválság idején az embereknek szükségük volt egy „gurura”, aki segít növelni az önbecsülést és visszaszerezni az elvesztett tőkét.

Dale Carnegie Iskolák

Dale Carnegie megalapította a híres Oratóriumi és Emberi Kapcsolatok Intézetet, amelynek fióktelepei a világ számos országában találhatók. A Dale Carnegie Egyetem St. Louisban működik, ahol minden évben oktatópszichológusokat minősítenek és képeznek ki.

Ő hozta létre a Dale Carnegie Training nemzetközi tréningcéget is. Ma körülbelül 3000 okleveles oktató dolgozik ott.

Sajnos ma már csak a lusták nem rúgják meg Dale Carnegie-t tanácsaiért és ajánlásaiért. Gyakran írják, hogy a „boldogság és siker eladója” egyedül halt meg, öngyilkos lett. Hogyan halt meg a világ bestseller-írója? Az egyik verzió szerint felakasztotta magát, a másik szerint golyót lőtt a homlokába.

Véleményem szerint ez a tragédia nem ok arra, hogy kételkedjünk ajánlásai hasznosságában!
Nyilvános és híres emberek számára a személyes élet nem mindig működik. Nehéz figyelmes férjnek és apának maradni, ha minden napod szó szerint percről percre van beosztva. Nos, sajnos senki sem mentes a súlyos betegségektől (Carnegie a nyirokszövet rosszindulatú elváltozásától szenvedett).

A „siker eladó” személyes élete

Dale Carnegie a „csizma nélküli cipész” kiváló példája. Az író személyes élete pedig ennek egyértelmű bizonyítéka. Carnegie megtanította, hogyan lehet boldog a családban. A bibliográfusok azonban azt állítják, hogy a pszichológus családi élete korántsem volt felhőtlen.

Első felesége, Lolita Boker egy régi grófi családból származott. A feleség nap mint nap sorozatbotrányokat szórt Dale-ről. Abban az időben éppen egy bestseller könyvet végzett, és éppen a „Hét szabály a boldog házassághoz” című szakaszon dolgozott. De sajnos a szerző házasságát nem lehetett megmenteni. Carnegie-nek titokban el kellett válnia. Különben senki sem vette volna meg a „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” című könyvet.

Kevéssé ismert tény: a Simon & Shuster 1932-ben adta ki a könyvet, ötezer példányban. Egy héttel később a könyvet újra kellett nyomtatni – szó szerint lesöpörték a boltok polcairól.

Carnegie 1944-ben házasodott meg másodszor. Sajnos ez a házasság sem tartott sokáig, annak ellenére, hogy lánya született benne, és felesége, Dorothy kiváló menedzsernek és asszisztensnek bizonyult az üzleti életben.

Egy időben Dale Carnegie megalkotta a sikeres és konfliktusmentes kommunikáció koncepcióját. Íme néhány ajánlása:

1. Ha hirtelen szörnyű vágyat érzel, hogy megváltoztass valakit, kezdd magaddal.
2. Ismerd be a hibáidat.
3. Soha ne használjon parancsoló hangot. Lehet ajánlani, de nem irányítani vagy rendelni. Mondja: „Hogyan tehetjük ezt?” a „Csináld” helyett.
4. Csinálj úgy, mintha már boldog lennél. És egy idő után biztosan boldogabbnak fogja érezni magát.
5. Más emberek dicsérete és jóváhagyása (kedvesen, őszintén, irónia és szöveg nélkül).
6. Ne panaszkodj, ne kritizálj, ne ítélkezz. Hogyan lehet tartózkodni a kritikától? Vegyél mély levegőt, és tartsd vissza a lélegzeted. Ezután lassan lélegezzen ki, és számoljon tízig. És csak ezután folytassa a beszélgetést.
7. Az embereket általában nem érdekli senki, csak saját maguk.
8. A gorombaság megöli a szerelmet. Légy udvarias a családoddal és az idegenekkel is.
9. Miért bomlanak fel a házasságok? Szinte mindig - három ok egyike miatt: szexuális összeférhetetlenség, anyagi problémák és a szabadidőről alkotott eltérő nézetek.

Dale Carnegie aforizmák és idézetek

• „Természetesen a férjének vannak hiányosságai. Különben nem vett volna feleségül.
• „A modern ember problémája az, hogy túl sok szabadideje van. Amit általában azzal tölt, hogy azon a kérdésen gyötrődik, vajon boldog-e.
• "A foglalkoztatás a legolcsóbb és leghatékonyabb gyógyszer a bolygón."
• „Rossz emberek nem léteznek a természetben. Vannak kellemetlen körülmények, amelyeket lehet és kell kezelni.”
• "Egy bölcs ember számára minden nap új élet nyílik meg."
• „Az átlagember káromkodik, ha valami nem tetszik neki. És ha tetszik neki, csendben marad.”
• "Ahhoz, hogy érdekes legyél, érdeklődj."

Ismered Dale Carnegie műveit? Mi a véleményed az ajánlásairól? Iratkozzon fel a frissítésekre, és ossza meg a friss bejegyzésekre mutató linkeket barátaival a közösségi hálózatokon!

Mindig is az emberi élet szerves részei voltak és maradnak. Ma már nehéz nem találkozni valakivel, aki nem lenne erre fogékony, és a pusztító mentális állapotok korunkban abszolút normának számítanak. A lelki nyomás mindenhol körülvesz bennünket: a munkahelyen, az üzletekben, a moziban, a tömegközlekedési eszközökön, a forgalmi dugókban, a sorokban stb. Még otthon is, ahol csak hozzánk közel álló és kedves emberek vannak, naponta ki vagyunk téve a stresszes helyzetek és a különféle gondok hatásának.

De míg egyesek könnyen megtapasztalhatják ezeket, mások krónikussá válhatnak. És most senki számára nem titok, hogy a krónikus szorongás rossz hangulatot, negatív érzelmek túlsúlyát, mentális, érzelmi és fiziológiai betegségeket okozhat (olvassa el, hogyan lehet megszabadulni ettől). Az is ismert, hogy ahhoz, hogy krónikussá váljon, a szorongásnak egyszerûen szisztematikusan le kell győznie az embert egy bizonyos ideig. Ennek eredményeként az aggodalmak és aggodalmak teljesen tönkretehetik az ember életét, így az inkább szenvedéssel teli létezéssé válik. A gondoktól és aggodalmaktól való megszabadulás kérdése nagyon aktuális, és ezzel nem lehet csak egyetérteni.

A mai napig hatalmas mennyiségű, teljesen eltérő minőségű irodalmat szenteltek a gondoktól való megszabadulás problémájának. Valaki szánalmas prospektusokat ír, amelyek „szuperhatékony” ajánlásokat tartalmaznak a szorongás megszabadulására - az ilyen könyveket általában abszolút amatőrök írják, és csak anyagi haszonszerzés céljából. De vannak igazán érdemes alkotások is, amelyek megalkotását az álmatlan éjszakák és a számtalan órányi fáradságos munka megteremtésének szentelték a legkiválóbbak, akiknek szándéka valóban jónak mondható, mert őszinte segíteni akarásról tanúskodik, jobbá tenni az életüket.

Az egyik ilyen ember Dale Carnegie, egy világhírű amerikai pszichológus, tanár és író, aki a kommunikációelmélet kiindulópontja volt. Ez az ember volt az, aki korának (a XX. század első fele) pszichológusainak elméleti fejleményeit át tudta fordítani a gyakorlati alkalmazás területére.

Dale Carnegie kidolgozta saját koncepcióját a konfliktusmentes kommunikációról, számos önfejlesztésről, hatékony kommunikációs készségről, beszédről és egyebekről szóló tanfolyamot, amelyek közül a harmonikus élet művészete külön figyelmet érdemel. Ennek az embernek a könyvei élete során óriási hírnevet szereztek az egész világon, de még ma is nagyon keresettek és népszerűek.

Ma Dale Carnegie "" című könyvéről fogunk beszélni. Pontosabban nem magáról a könyvről fogunk beszélni, hanem a benne található, az élet jobbítására szolgáló tanácsokról, amelyeket abszolút bárki sikeresen át tud ültetni a gyakorlatba. Miután sok kutatást végzett a területen, és sok év munkáját rájuk szentelte, Dale Carnegie olyan különleges elveket tudott megfogalmazni, amelyek betartásával az emberek abbahagyhatják az életük bármi miatti aggódását, és semmissé tehetik minden aggodalmukat.

A „Hogyan hagyjuk abba az aggódást és kezdjünk el élni?” című könyvben. a szerző ötleteinek felhasználására hívja az olvasókat, amelyeket nemcsak elmélettel támaszt alá, hanem a valós életből vett példákkal is kíséri. A könyvben nagyon sok tanács található, de ezeknek csak egy kis részét ajánljuk.

A szerző szerint az első és legfontosabb, amit az embernek tudnia kell a szorongásról, hogy ahhoz, hogy a szorongást kiszorítsa az életéből, mindenképpen különbséget kell tenni a múlt és a jövő között. Carnegie „vasajtók” beépítését javasolja közéjük, ezzel megteremtve a mai „zárt rekeszeket”. A jelenben kell élni, anélkül, hogy megbánnánk a múltat, és nem kell aggódnunk a jövő miatt. Ellenkező esetben a múltbeli tapasztalatok és a remény gondolatai szorongást és aggodalmat keltenek.

Ha egy személy izgalommal és szorongással járó helyzetekkel szembesül, akkor Willis Carrier amerikai feltaláló úgynevezett „varázslatos” formulájához kell folyamodnia, amely a következő:

• Fel kell tenned magadnak a kérdést: "Mi a legrosszabb, ami történhet velem?"
• Fogadd el előre ezt a „legrosszabb”-t, és ha szükséges, békülj meg vele
• Nyugodtan gondolja át, hogyan változtathat a helyzeten

Az embernek mindig magában kell hordoznia azt a gondolatot, hogy az aggodalom és a szorongás óriási károkat okoz az egészségében, amit semmi sem pótolhat. Példaként Dale Carnegie azt a kijelentést hozza fel, hogy sok üzletember, aki nem tudja, hogyan kezelje gondjait, nagyon korán meghal. És ez igaz, mert a szorongás idegessé teszi az embert, és a test idegsejtjei, bár helyreállnak, nem olyan könnyen és gyorsan. Minél többet aggódik az ember, annál kevesebb ideje marad élni. Emlékezz erre!

Ahhoz, hogy az ember a lehető legkevesebb aggodalmat, aggodalmat és szorongást élje át, ki kell alakítania egy különleges lelkiállapotot, amely békét és boldogságot hozhat. Ezt a gondolkodásmódot a pozitív és vidám gondolkodás, a vidám viselkedés és az élet örömének érzése segítségével alakíthatja ki. Arra kell törekedni, hogy az érzésekben és gondolatokban a pozitív jegyek érvényesüljenek. Nem hiába mondják, hogy az ember mentális impulzusai alakító hatással vannak az életére.

Az egyik fő aggodalomra ad okot a foglalkoztatás hiánya. Ha az ember nem tesz semmit, és a gondolatait semmi sem foglalkoztatja, a tudat maga kezdhet nyugtalan gondolatokat generálni, amelyek szorongásos állapotokat okoznak. Ha meg akarsz szabadulni a szorongástól, terheld meg magad valamilyen tevékenységgel. Az intenzív munka és foglalkoztatás a legjobb gyógyszerek, amelyek kiűzhetik az ember elméjéből a csüggedés és szorongás „démonait”.

A szorongás egy rossz szokás, amelyet meg kell szakítani. De a legjobb módja annak, hogy megszabaduljunk egy rossz szokástól, ha helyettesítjük. Ne idegeskedj a kisebb bajokon és apróságokon – ez lesz az új szokásod. Tekints a kis gondokra, mint apró hangyákra, amelyek tönkreteszik a boldogságodat, és ne sajnáld, hogy megszabadultál tőlük.

Hallottál már a nagy számok törvényéről? Ha nem, akkor olvass róla az interneten. Ez a törvény tökéletesen alkalmas arra, hogy a gondokat és aggodalmakat kiűzd az életedből. Hogyan kell használni? Csak gyakrabban tedd fel magadnak a kérdést: "Mennyi a valószínűsége annak, hogy az engem aggasztó esemény velem történik meg?" A nagy számok törvénye szerint ez a valószínűség elhanyagolható.

Sokan szenvednek, és továbbra is aggódnak, még akkor is, ha valami kellemetlen dolog már történt. Ne kövesd el ezt a hibát – tanuld meg elfogadni az elkerülhetetlent. Ez azt jelenti, hogy ha tudod, hogy nem tudsz megváltoztatni vagy kijavítani egy helyzetet vagy körülményt, akkor természetesnek kell venni, azt kell mondanod magadnak: „Tehát így kell lennie, és nem másként”, és nyugodj meg.

Az aggodalmai feletti irányítás megszerzéséhez be kell állítanunk egy „korlátozót”, amely szabályozni fogja a szorongás szintjét. A „korlátozó” felállítása azt jelenti, hogy egyszerűen saját maga dönti el, milyen fokú aggodalmat érdemel az életében bekövetkezett esemény vagy esemény. Állíts fel egy határt, amelyet soha nem szabad túllépned, és ne hagyd, hogy a szorongásod legyőzze azt.

Az aggodalmak hatalmába kerítik az embert, ha túlságosan önmagára koncentrál. Az aggodalmak semlegesítéséhez el kell felejtened magad, és nagyobb érdeklődést kell mutatnod a körülötted lévő emberek iránt. Minden nap végre tudsz hajtani valamilyen kedves cselekedetet, akár idegennel szemben is. Szokatlannak és bonyolultnak tűnhet, de az eredmény több mint igazolni fogja magát.

Mint látható, Dale Carnegie tanácsát nagyon könnyű alkalmazni. Az egyetlen erőfeszítés, amit meg kell tenni ahhoz, hogy kézzelfogható eredményeket hozzanak, az az, hogy határozott döntést hoznak a gondolkodás pozitív átstrukturálására, hogy végre abbahagyják az aggódást és elkezdjenek élni!

Tudjon meg többet a szorongás és a stressz kezeléséről. Regisztrálj!

További szép napot és nyugi!

A „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” című könyvet Dale Carnegie mester egyik leghíresebb könyveként tartják számon. 1936-os megjelenése óta számos újranyomtatáson esett át, több tucat nyelvre fordították le világszerte, és emberek millióinak segítettek.

Ez a könyv gyakorlati tanácsok és élettörténetek gyűjteményének nevezhető, amelyet a szerző ügyesen kiegészített barátai, ismerősei, tanítványai idézeteivel, tapasztalataival. A „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” című könyv olvasása hasznos lesz mindenkinek, aki igyekszik javítani másokkal való kapcsolatát, barátokat és hasonló gondolkodású embereket találni, és megtanulni befolyásolni azokat, akikkel kommunikál. A munkában bemutatott információk mind a mindennapi életben, mind a szakmai tevékenységi területen egyaránt hatékonyak.

Érdekes tény: A bemutatott könyv tíz évig szerepelt a The New York Times bestseller-listáin, és ezt a rekordot még egyetlen mű sem tudta megdönteni.

Dale Carnegie-ről

Dale Carnegie- világhírű amerikai tanár és író, a konfliktusmentes és sikeres kommunikáció saját koncepciójának kidolgozója, a kommunikációelmélet egyik megalapítója, kora pszichológusainak fejleményeit gyakorlatba ültető személy, önismereti pszichológiai tanfolyamok alapítója -fejlesztés, a hatékony kommunikáció alapjai, beszéd, stb.

A Carnegie által létrehozott szervezetek közül kiemelt figyelmet érdemel az Institute of Effective Public Speaking and Human Relations és a Dale Carnegie Training cég (ma már nemzetközi státuszú, irodái több mint 80 országban vannak nyitva). Ezenkívül St. Louis városa a Dale Carnegie Egyetemnek ad otthont, ahol emberek ezrei részesülnek képzésben és bizonyítványban.

A „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” című könyv összefoglalója

A könyv előszóval, több bevezető fejezettel, hat részből áll, amelyek mindegyike a saját témájának van szentelve, egy kérdőívvel és két kis kiegészítő fejezettel – az egyik a férfiaknak, a másik a nőknek szól.

Az előszó arról szól, hogy ez a könyv mit adhat az olvasónak, nevezetesen: kimozdíthat egy lelki zsákutcából, megtaníthat barátokat találni, növelni népszerűségét és befolyását az emberek között, fejleszteni üzleti készségeit stb.

A bevezető fejezetekből megtudhatja, hogy ez a könyv nem eladásra íródott, de még ma is az egyik legkelendőbb könyv az egész világon; hogy gyakorlata során Dale Carnegie több szakembert képzett ki, mint bárki más a bolygón; arról, hogy az első fejezet elolvasása után miért akarsz azonnal cselekedni; maga a szerző élettörténete, tele sok elképesztő eseménnyel és még sok más érdekességgel.

Most beszéljünk egy kicsit arról, hogy milyen fejezetek vannak a könyvben, és milyen hasznos dolgokat lehet megtanulni belőlük.

• Az első rész az emberekhez való közelebb kerülés alapvető technikáival foglalkozik.
• A második részben hat módszert ismerhet meg az emberek megnyerésére.
• A harmadik részben a szerző tizenkét módszerről mesél, amellyel meggyőzheti az embereket a saját nézőpontjáról.
• A negyedik rész elolvasása után kilenc módszert fogsz megtanulni, hogyan változtasd meg az embereket anélkül, hogy megsértenéd őket.
• Az ötödik rész a betűkről szól.
• Az utolsó hatodik részből pedig a boldog családi élet hét szabályát ismerheti meg.

Ha megpróbáljuk az egyes részekből összefoglalni az anyagot, akkor azt mondhatjuk, hogy az első és a második rész főleg kommunikációs szabályokat tartalmaz. A harmadik, negyedik és ötödik rész az emberi életet célozza meg. A hatodik fejezet ennek megfelelően kifejezetten a családi élettel és az abban való viselkedési szabályokkal foglalkozik.

Nincs értelme felsorolni Dale Carnegie összes ajánlását és tanácsát. Ráadásul néhány közülük többször is megjelenik a könyvben. Mindenesetre jobb, ha magát a könyvet olvassuk, mi pedig egyszerűen kiemeljük véleményünk szerint a szerző főbb gondolatait.

A „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” című könyv fő gondolatai

Az első dolog, amit elmondhatunk, hogy minden alkalommal, amikor egy személlyel kommunikál, őszinte érdeklődést kell mutatnia az érdekei iránt. A beszélgetőpartner félbeszakítása semmilyen körülmények között nem megengedett. Bár ez az egész logikusnak tűnik, nagyon kevesen teszik ezt pontosan. A többség meg akarja mutatni, mennyire jelentősek, éppen ezért folyamatosan félbeszakítja beszélgetőpartnerét, és csak magáról beszél. De helyesebb lenne, ha érdeklődne kommunikációs partnere élete iránt, és olyan általános kifejezések, mint a „Hogy vagy?” — meg kell kérdezni az embert, hogy pontosan mi a fontos neki.

A második a kritika, vagy inkább annak hiánya. Soha nem szabad megaláznia őket, és nem szabad kimutatnia felsőbbrendűségét velük szemben. Ha így viselkedsz, soha nem fognak tisztelni, kigúnyolnak és a hátad mögött megbeszélnek. Ha ragaszkodik ehhez a módhoz, amikor egy barátjával kommunikál, akkor nem lesz a sorsa, hogy barátokká váljanak. Ha kihasználja a szolgálatban betöltött pozícióját, ellenségeskedést vált ki beosztottjai között. Ha valakivel kommunikál, az a legjobb, ha megcsodálja a sikereit, és fontosnak érzi magát.

A harmadik helyen (természetesen pusztán névlegesen) a barátságosság áll. Például rengeteg „hivatalos” ember (főnökök, tanárok stb.) gyakran úgy viselkedik, mintha nem tudna barátságot kötni beosztottjaikkal vagy diákjaikkal. Cserébe azonnal megtörik a távolságot, komor arcokat vágnak, szarkasztikus megjegyzéseket, hivatalos frázisokat dobálnak ki. Tekintetükben azonnal látszik a gyanakvás és a bizalmatlanság. Egy másik példa, hogy az idegenek szinte soha nem mosolyognak, amikor üdvözlöd őket. Ha azt szeretné, hogy a másokkal való interakció hatékonyabbá és élvezetesebbé váljon, csak legyen barátságos - mosolyogjon őszintén, hívja nevén beszélgetőpartnerét, fejezze ki a vágyat, hogy segítsen valamiben, gratuláljon neki a fontos ünnepekhez stb.

A negyedik pedig az őszinteség. De tudnod kell, hogy kerülni kell a képmutatást, mert a becstelenség és a trükk mindig érezhető. Meg kell próbálnod változtatni magadon azáltal, hogy kényszeríted magad arra, hogy észrevegye az emberekben a jót, csodálja őket és azt, amit elérnek, milyen tulajdonságokkal rendelkeznek. Az a helyzet, hogy gyakran mindannyian annyira elmerülünk a nárcizmusban, hogy nem is akarunk másra nézni. A körülöttünk lévő embereket nem magától értetődő dologként kell felfognunk, hanem olyan értékként, amelyet nagyra becsülünk, tisztelünk és szeretünk.

Rövid összefoglaló

Amit fent mondtunk, az csak egy kis része annak az értékes, felbecsülhetetlen (elnézést a szójátékért) anyagnak, amelyet Dale Carnegie Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket című könyvében. Valójában összehasonlíthatatlanul több mindenféle tanács, ajánlás és utasítás található a gyakorlati cselekvésekhez. Még egyszer meg kell jegyezni, hogy mindegyiket valós tények és valós példák támasztják alá.

Biztosak vagyunk benne, hogy olvasás közben többször elkapja magát azon, hogy hány helyzet volt az életben mikor, és ehhez egyáltalán nem szükséges zseninek lenni vagy ravasz manipulációkat végrehajtani. Mi lehetne egyszerűbb például, mint amikor dolgozni vagy tanulni jössz, mindenkire mosolyogsz a szobában, és nevén szólítva köszönsz? Egyetértek - ebben nincs semmi bonyolult?!

De persze vannak komolyabb ajánlások, amelyeket be kell tartani, például próbálj meg nem vitatkozni, mert Vannak esetek, amikor még a vita lényegét sem lehet összehasonlítani azzal, hogyan végződhet ez a vita. Ebbe beletartozik a hibáztatás és kritizálás megtagadása is – ez első pillantásra egyszerűnek tűnik, de a valóságban elég nehéz nem kritizálni valakit, ha valamit rosszul csinált, vagy nem úgy, ahogyan azt szükségesnek gondolja.

Gondolja át újra, mi a jobb: ha azt érezteti, hogy az a személy, akivel kommunikál, fontosnak érzi magát magának és magának, hogy magabiztos legyen önmagában, és élvezze a veled való kommunikációt, vagy a megszokott viselkedést – kritizálni, „orrát piszkálni” – használni. használja a „répa és bot”, mutasson a helyére? Mindannyian tapasztalt emberek és felnőttek vagyunk, de a valóságban néha úgy viselkedünk, mint egy kisgyerek. De csak egy igazán felnőtt ember tanulhatja meg a leghelyesebb és legtermékenyebb kommunikációt.

Az ember, mint tudjuk, társas lény, i.e. társadalomban él, és folyamatosan érintkezik más emberekkel. Ráadásul ez az interakció szinte minden pillanatban megtörténik, kivéve, ha abban a pillanatban egyedül van. A legtöbb embernek van rokona, ismerőse, munkatársa, osztálytársa, osztálytársa stb. De ezeknek az embereknek az oroszlánrésze, nem számítva rokonainkat, csak úgy van jelen az életünkben, ahogy egy-egy helyen jelen vagyunk, és nincs olyan sok ember, aki szinte mindig a közelünkben lenne. Őket általában barátoknak hívják - ezek azok az emberek, akik közvetlenül jelen vannak az életünkben, meglátogatnak és meghívnak minket, érdeklik a mi ügyeink és gondolataink, és megosztják a sajátjaikat, megosztják örömeinket és gondjainkat, segítenek a nehéz pillanatokban. az életé; Ezek azok az emberek, akiket érdekel a sorsunk.

De mondd csak, mindenkinek vannak barátai? Erre a kérdésre nem lehet egyértelműen válaszolni: egyeseknek több tucat barátja van, másoknak öt emberük van, megint másoknak két-három igazi barátja van. Vannak olyanok is, akiknek egyáltalán nincsenek barátai. Ennek oka különböző körülmények lehetnek. De ma nem ezekről a körülményekről fogunk beszélni, hanem arról, hogy nincsenek barátaink. Pontosabban ma arról fogunk beszélni, hogyan tanulhat meg bárki igaz barátokat szerezni életében – ez a könyv a 20. század egyik legnagyobb írójától, tanárától és pszichológusától, Dale Carnegie-től, akinek csodálatos műveivel sikerült segíteni tegyük jobbá az életet, ennek a témának szentelte. rengeteg ember számára világszerte.

A mai cikkben tárgyalandó könyv neve "". A címből ítélve kiderül, miért a barátok témával kezdtük beszédünket. Ez a könyv azonban egy másik érdekes és releváns témának is szentelődik - az ember azon képességének, hogy befolyásoljon más embereket.

Természetesen egy cikk keretein belül nem lehet felfedni az összes olyan jellemzőt, árnyalatot és titkot, amelyről a szerző beszél a könyvében, és a legjobb módja annak, hogy megismerkedjen velük, ha egyszerűen elolvassa. Emiatt nem azt a célt tűztük ki magunk elé, hogy alapos elemzést készítsünk Mr. Carnegie bemutatott munkájáról, hanem csak azt szeretnénk bemutatni tisztelt olvasóinknak, hogy szerintünk mi a legfontosabb szempont.

Íme tehát 10 tipp Dale Carnegie „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” című könyvéből.

Őszinte érdeklődés mások iránt

Dale Carnegie szerint az emberek megnyerésének és ennek megfelelően barátkozásnak egyik fő módja az, ha őszinte érdeklődést mutatsz a körülötted lévő emberek iránt. Amikor egy másik személlyel kommunikál, semmilyen körülmények között ne próbálja felkelteni beszélgetőpartnerét önmagáról szóló történetekkel. Sokkal jobb, ha őszintén érdeklődik a beszélgetőpartner személyisége és élete iránt.

Sokak számára igazi öröm önmagukról beszélni, mert ennek köszönhetően kielégítik a figyelem, az elismerés, az érdeklődés iránti igényüket. Ide tartozik az is, hogy minél gyakrabban név szerint kell megszólítania beszélgetőpartnerét, mert számára ez a hang az egyik legfontosabb és legjelentősebb.

Kényelmes téma a beszélgetőpartner számára

Ha elkezdődött egy beszélgetés közted és egy másik személy között, akkor egy nagyszerű módja annak, hogy felkeltse az érdeklődését és megnyerje őt, ha egy olyan témáról beszél, amely érdekli őt. Mi is lehetne jobb módja annak, hogy elmondhasd, hogy egy hasonló gondolkodású ember áll előtted, mint az érdeklődési köreid hasonlósága? Pontosan ez a helyzet másokkal is – derítsd ki, mi érdekli őket, és beszélj róla –, jelentősen megnő az esélye az erős barátságok létrejöttének.

Ezen tanácsok mellett hozzáteheti, hogy törekednie kell a pozitív megjegyzésre. Ez azt jelenti, hogy gyakrabban kell mosolyognia, vidámnak kell lennie, viccelnie kell, és minden lehetséges módon vigye be a humort a beszélgetésbe. De ezt természetesen fanatizmus nélkül kell megtenni, anélkül, hogy szójátékká változtatnánk a beszélgetést.

Mások véleményének tiszteletben tartása

Egy másik hatékony módja annak, hogy megnyerjünk valakit és növeljük a baráti kapcsolatok kialakításának esélyét, ha tiszteletben tartjuk mások véleményét. Még ha nem is értesz egyet a másik szemszögével, ne mondd el neki, hogy téved, vagy hogy helytelen az álláspontja. Természetesen kifejezheti egyet nem értését, megfelelő érvekkel megindokolva, de nem szabad átlépnie az elfogadható határokat. Ne feledje, hogy minden véleménynek joga van létezni. Sőt, ha beszélgetőpartnere úgy érzi, hogy tiszteletben tartja álláspontját, cserébe tiszteletet fog tanúsítani Ön és az érvei iránt.

A hiba beismerésének képessége

Az élethelyzetek különbözőek, és mindenkinek joga van nemcsak a saját véleményéhez, hanem a hibákhoz is. De ha az előző tanácsban az volt, hogy tiszteletben kell tartani a másik véleményét, akkor itt arról van szó, hogy beismerjük, hogy tévedünk. Ha bármilyen okból tévedett egy beszélgetésben, vitában vagy tettekben, akkor nem kell kibújnia, és megpróbálnia mentesíteni magát a felelősség alól.

Dale Carnegie ilyen esetekben azt ajánlja, hogy őszintén és őszintén ismerje be hibáját vagy tévedését. Persze lehet, hogy ez nem túl kellemes, de ez a viselkedésmód arra készteti a körülötted lévőket, hogy tiszteljenek téged, mert mindig is nagy becsben tartották azokat az embereket, akik tudják, hogyan kell becsülettel veszíteni.

Empátia

Nemcsak a barátságnak, hanem egyes emberek másokra gyakorolt ​​sikeres befolyásának egyik kulcsa mindig is a megértés volt. De sokan sokszor csak a saját oldalukról tudják nézni a dolgokat, és ebből kifolyólag csak a véleményüket tartják helyesnek, emiatt félreértések, mindenféle nézeteltérések keletkeznek. Ennek elkerülése érdekében meg kell tanulnod a másik szemszögéből nézni a dolgokat, mert ez felbecsülhetetlen támogatást nyújt a közös pontok megtalálásához és a pozitív és konstruktív kapcsolatok kialakításához. Fejleszd magadban az empátiát, és részletesen megtudhatod, hogyan kell ezt megtenni.

Ésszerű dicséret

Már mondtuk, hogy egy személy befolyásolásához, megnyeréséhez és baráti kapcsolatok kialakításához nagyon fontos, hogy őszintén érdeklődjünk egy személy iránt. Ez a tanács lényegében hasonló a fentiekhez: mindig próbálj meg dicsérni másokat.

Még akkor is, ha azok sikerei, akikkel kapcsolatba kerülsz, jelentéktelenek, még ha nem is érintenek közvetlenül téged, dicsérd meg őket, mutasd meg nekik, hogy büszke vagy rájuk, adj jelentőséget, értékeld őket. De ne feledje: a dicséretnek őszintének kell lennie, és semmi esetre sem tűnhet felháborodásnak.

Ne változtasd meg az embereket

Ez a tanács nem csak a barátokkal és más emberekkel való kapcsolatokban alkalmazható, hanem a szeretett emberrel való kapcsolatokban is. Annak érdekében, hogy ne legyen romboló hatása a kapcsolatokra, hanem elősegítse bennük a harmóniát, ne próbálja meg újrakészíteni az embereket.

Minden ember más: mindenkinek megvan a maga személyisége, és előfordulhat, hogy mások bizonyos tulajdonságait vagy megnyilvánulásait nem szeretjük, vagy nem illik hozzánk. Ilyen helyzetekben rendkívül nem kívánatos engedni az önző hangulatoknak - próbálni az embereket olyannak elfogadni, amilyenek - erősségeikkel és gyengeségeikkel együtt. Ha toleráns vagy, akkor nem csak az embereket tudod megnyerni, de emberként is megerősödsz.

Támogasd a negatív példáddal

Ha olyan helyzettel szembesülsz, amikor egy másik személy hibázott vagy valamit rosszul csinált, ne kritizáld azonnal a tetteit, mert ez csak konfrontációt fog okozni köztetek, és jelentősen rontja a kapcsolatot. Ha valamilyen módon befolyásolni szeretne egy személyt, mutasson rá a hibáira, kezdje a beszélgetést saját hibái és kudarcai emlékeivel, beszéljen arról, hogy milyen hibákat követett el, és hogyan javította ki azokat.

Valószínű, hogy beszélgetőpartnere megkérdezi, hogyan került ki egy nehéz helyzetből, és azt is megérti, mi volt a hibája. Miután a kommunikáció konstruktív irányba terelődik, szabadabban viselkedhet: rámutat az illetőnek a hibáira, gyakorlati tanácsokat ad, hogyan csinálja helyesen a jövőben, amit eltervezett.

Hallási képességek

Bizonyára ismeri azt a véleményt, hogy az a legjobb beszélgetőpartner, aki... És ez leginkább mai beszélgetésünk témájára vonatkoztatható. Kevesebbet beszélj és többet hallgass – így, ahogy mondani szokás, több legyet is megölhetsz egy csapásra.

Először is érdeklődést fog mutatni a beszélgetőpartner iránt. Másodszor mutasd meg beszélgetőpartnerednek, hogy a véleménye fontos számodra. Harmadszor pedig bátorítsa beszélgetőpartnerét, hogy beszéljen magáról. Ennek eredményeként ez a személy érezni fogja a saját fontosságát, és nagyon jó beszélgetőpartnerként, figyelmes hallgatóként és kellemes beszélgetőtársként ismernek majd meg, és a visszafogottságod lesz az oka annak, hogy bármilyen szavadat a jövőben kimondod. erős hatást gyakorolnak a hallgatóra.

Modor

És az utolsó tanács, amit adunk, közvetlenül a kommunikáció módjára vonatkozik: gondolatai hangoztatásakor és ötletei bemutatásakor ne elégedjen meg csak a szavakkal, mert... ez csak beszéd, és lehet, hogy nem éri el a kívánt hatást. Használja ki a kiváló technikát: tegye minden ötletét vizuálisan - gesztikuláljon, írjon, rajzoljon, rögtönzött eszközöket használjon. Monológjait színre kell rendezni - ezzel a technikával az emberekre gyakorolt ​​befolyásának hatékonysága többszörösére nő, és a bónusz az Ön személye iránti fokozott érdeklődés.

Végezetül szeretném hozzátenni, hogy Dale Carnegie ajánlásai abszolút mindenki számára elérhetőek, aki őszintén vágyik arra, hogy barátokká változtassa azokat, akikkel kommunikál, és megtanuljon befolyásolni az embereket. Alkalmazza ezeket az egyszerű tippeket a gyakorlatban, és meglátja, mennyire hatékonyak. És természetesen olvassa el Dale Carnegie „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” című könyvét.

„Hogyan kommunikáljunk helyesen”? Ez nem tétlen kérdés. Hol kezdjem itt? Ha valami újjal kezdesz ismerkedni, a legjobb megoldás az, ha a műfaj bevált „klasszikusaihoz” fordulsz. Szakértőre van szüksége a szakterületén? Ezután ismerkedjen meg a kreativitással Dale Carnegie! Ebben a cikkben összegyűjtöttük Carnegie legjobb gondolatait a „kommunikáció” témájában.

Dale Carnegie, fotó

Életrajz

D. Carnegie 1888-ban született Missouriban (USA). Egy szegény gazda fia fiatal korától kezdve érdeklődést mutatott a tanulás iránt. Ahogy Dale idősebb lett, egyre jobban belefogott a nyilvános beszédbe. Felszólalt a főiskolai vitaklubban – csodáló diáktársai pedig kérni kezdték, hogy tanítsa meg őket úgy beszélni, mint ő.

De a tehetség egy dolog (mindannyian tehetségesek vagyunk, nem igaz?), és az élet kemény igazsága egy másik dolog. Valamilyen oknál fogva a környező gazdák nem akartak nyilvános beszédkészséget tanulni, és Dale elvállalta azt a feladatot, hogy „bármit talált”. Volt eladó, kézbesítő... sőt színész is! 1912-ben Carnegie megkockáztatta egy másik nyilvános beszédiskola megnyitását, ezúttal New Yorkban. Meglepő módon (akkor az ilyen dolgok újak voltak) a dolgok sikerültek – az emberek Dale-be sereglettek.

Hamar rájött, hogy az emberek nemcsak szépen akarnak beszélni, hanem a szomszédaikkal is kijönnek. Carnegie könyveket kezdett írni a kapcsolatok témájában – és ismét a fején találta a szöget. „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket”, „Hogyan hagyjuk abba az aggódást és kezdjünk el élni”, „Hogyan építsünk magabiztosságot és befolyásoljunk embereket nyilvános beszéddel” – ezek és más könyvek tették Dale Carnegie-t Amerikában az egyik legnépszerűbb emberré. az 1930-as évek X. Azóta 80 év telt el, de Carnegie tanácsai nem lettek kevésbé relevánsak.

1. szabály: Ne kritizálj

Oroszországot gyakran – és megérdemelten – a „szovjetek országának” nevezik. Valójában a beszélgetőpartner mindig tudja, mit, hogyan, hol és kivel kell csinálnia. Ő persze segíteni akar, de... „A kritizálás biztos módja annak, hogy ellenségeket szerezzünk” – írja Dale Carnegie. Egyedül akarsz lenni? Kritizálni. Ön nem az igazságosság bajnoka, hanem a viselkedésképtelenség áldozata.

„A kritika hiábavaló, mert védekező helyzetbe hozza az embert, és arra ösztönzi, hogy keressen kifogást magának. A kritika veszélyes, mert megsérti az ember önigazolásának értékes érzését, megtámadja önértékelését, és haragot és felháborodást ébreszt benne.”

A kritika miatt a tehetséges emberek abbahagyják az alkotást, a kritika miatt meghalnak... Ráadásul senki sem tudja pontosan, hogyan reagál az ember a kritikára. Megéri?

Hogyan lehet tartózkodni a kritikától?

Csak tarts egy kis szünetet, és ne törd ki, ami a szíveden van. Vegyél egy mély lélegzetet, tartsd vissza a levegőt, lassan lélegezz ki, számolj 10-ig, és csak ezután folytasd a beszélgetést. Meg fog lepődni, hogy teljesen meg tud nélkülözni egy másik horogot.

Ez egy „nem tudok csendben maradni” helyzet? Finoman, helyesen, nyomás nélkül mutasson rá a hibára. Nem közvetlenül („Mennyire rosszul vagyok a dohányzásodtól”), hanem közvetve (mesélj el egy történetet arról, hogyan betegednek meg a dohányosok). Az építő kritika fő szabálya: ne kritizáljon egy személyt, mint egyént, csak beszéljen a munkájáról és viselkedéséről. A „tetves munkás vagy” tévedés. "Itt egy kicsit tévedsz" - helyes. És azonnal magyarázza el, hogyan javíthatja a helyzetet.

2. szabály Őszintén csodálja az embereket – és nyerni fog

Nagyon gyorsan elnyeri valaki tetszését, akit őszintén csodálsz! Őszintén szólva, az emberek gyakran félreértik ezt a tanácsot, hízelgő és őzbarna. Carnegie szerint ez a szabály a legfontosabb.

Hogyan lehet ezt elérni? Ne feledje, vagy ami még jobb, írja le:

"Mindenki megérdemli a csodálatot, beleértve téged is."

Szeresd önmagad - és nem lesz nehéz felismerned bármely másik személy fontosságát. És ha igen, akkor az ellenségességet a barátságosság, az ellenszenvet - a szimpátia váltja fel. Az a személy, aki őszintén csodálja az embereket, valami megfoghatatlant, de nagyon értékeset kap - a felebarátjának tett csodálatos jó érzést. Ezt nem egyhamar elfelejtik.

Történelem "a témában":

A Carnegie-tanfolyam egyik hallgatója feleségével elment rokonaihoz. Felesége otthagyta, hogy idős nagynénjével beszélgessen, míg ő elment valahova más, fiatalabb rokonaihoz. Az idős hölggyel egyedül maradt vendég úgy döntött, hogy gyakorlatba is ülteti a nemrégiben tanultakat, és elkezdett keresni valami megcsodálni valót. Körülnézett, és azt mondta, hogy nagyon örült a nagynénje házának, olyan világos és tágas, amilyenhez hasonlót már rég nem építettek. A néni meghatódva mondta, hogy férjével maguk tervezték ezt a házat, pontosan az volt, amiről álmodtak, és maga a szerelem építette. Miután megmutatta a vendégnek az egész házat (soha nem szűnt meg csodálni), a háziasszony bevitte a garázsba, és azt mondta, hogy szeretne neki adni egy szinte új autót, amelyet férje nem sokkal halála előtt vásárolt. A vendég kezdett visszautasítani, felajánlva, hogy közelebbi rokonoknak adja az autót, vagy eladja, de hallani sem akart róla, mondván, hogy csak neki adná ezt az autót - egy olyan embernek, aki értékelni tudja a szép dolgokat. Számára felbecsülhetetlen értékűnek bizonyult az a csepp kedvesség és figyelem, amit ez a szinte idegen adott neki, és ennek köszönhetően azonnal kedvesebbé és közelebbibb lett vér szerinti rokonainál.

Emlékezz a nagy igazságra: tedd másokkal, ahogy szeretnéd, hogy veled tegyenek. Akarsz csodálatot? Csodáld meg magad! És cserébe még többet kapsz, mint amire számítottál.

3. szabály – Mutass érdeklődést az emberek iránt!

A modern társadalom egoistákat nevel. Én, én, én, én! Mindenki figyelmet akar, de kevesen hajlandók kimutatni ezt a figyelmet. Vigyázz magadra. Hogyan kommunikálsz az emberekkel? Észreveszed, mit viselnek, milyen frizurájuk van, milyen arckifejezéssel, milyen hangulatban? Nem? Valószínűleg többet gondol magára - milyen benyomást tesz majd a beszélgetőpartnerére. A kommunikációd olyan, mint egy elromlott telefon. A félreértések fala nő közted és beszélgetőpartnered között - mindenki a saját dolgairól beszél, sem egyik, sem a másik nem hallgatja meg a másikat. Ez a kommunikáció megjelenése.

De nagyon könnyű megváltoztatni! Mutasson őszinte érdeklődést, és ugyanezt kapja cserébe. Csak ne felejtsd el minden reggel a tükör előtt elmondani magadnak: méltó, érdekes ember vagyok!

Carnegie elmesélte Howard Thurston bűvész történetét. Azért volt sikeres mesterségében, mert nem tévesztette össze a közönséget a „falusi marhával”, hanem hálás volt nekik, hogy eljöttek hozzá. Minden színpadi megjelenés előtt azt mondja magában: „Szeretem a közönségem.”

Legyen barátságos, hallgassa figyelmesen beszélgetőpartnerét, hívja a nevén, tudja, mikor van a születésnapja (és ne felejtsen el gratulálni neki), beszéljen arról, ami érdekli, teljesítse az apró kéréseket - és az emberek vonzódni fognak hozzád! Theodore Roosevelt inasának felesége felidézte, hogy egyszer azt mondta az elnök jelenlétében, hogy nem tudja, hogyan néz ki egy fogoly. Roosevelt részletesen leírta neki a madár megjelenését. Még aznap megcsörrent a telefon a házikójában: az országfő felhívta, hogy: asszonyom, éppen egy fogoly sétál az ablaka alatt! Hát nem nagyszerű?

4. szabály – Add meg az embereknek, amit akarnak

Hogyan viselkedsz, ha szeretnél kapni valamit egy másik embertől? Gyakran elkezdünk beszélni arról, hogy miért akarjuk, és mennyire fontos ez számunkra. A „ha akarom, tartozol nekem!” logika működik. Nem csinálod? Gyerünk. Emlékezzen a gyermekre, aki nem akarja megenni az Ön (igazán kiváló) búzadara kását.

Hogyan etessük „helyesen” a gyereket? Gyere a másik oldalról – derítsd ki, mit akar! Talán erős akar lenni, és megütni az osztály fő zaklatóját? Nem akar a kis hercegnőd gyorsan felnőtt szépséggé válni? Szóval mondd meg a gyerekednek, hogy a zabkása segít neki ebben :). Dohányzik a fiad? Magyarázd el neki, hogy a „dohányosok” nem maradnak meg a fociban, amit ő annyira szeret. A „ha akarod, akkor muszáj” elv már itt is működik. Ébreszd fel az emberben a vágyat, hogy ÖNKÉNTESEN megtedd, amire szükséged van – és a munka kész.

Carnegie történelem. A helyszín menedzsere, amelyet Dale az előadásaihoz bérelt, levélben értesítette, hogy a bérleti díj megháromszorozódott. 300 százalék! Carnegie udvarias, legkorrektebb levelet írt neki. Azt írta: Megértem, hogy dolgozik, és az a feladata, hogy minél több pénzt keressen. De az én távozásom hátrányos lesz számodra. Vajon a táncokból és találkozókból származó díjak képesek lesznek kompenzálni a Carnegie bevételét, akit több ezer ember jött el hallgatni?! A menedzser egyetértett Dale érvelésével. A bérleti díjat azonban megemelte, de csak 50 százalékkal.

„Kérem, vegye figyelembe – írta Carnegie –, anélkül kaptam ezt a kedvezményt, hogy egy szót sem szóltam arról, hogy mit szeretnék, és folyton arról beszéltem, hogy a másik mit akar, és hogyan érheti el.”

Ha szeretne kapni valamit, ne kérdezzen, hanem ajánljon fel segítséget. Működik. Aki át tudja venni egy másik ember helyét és betartja ezt a szabályt, az mindent elér.

5. szabály – Mosolyogj!

Az emberek szeretik azokat, akik mosolyognak. Mosolyognak azok, akik boldognak érzik magukat. Mi kell a boldoggá váláshoz? Dale Carnegie meg van győződve – semmiről. Kezdj el boldog lenni most, minden ok nélkül! Ne várja meg az örömteli eseményeket – azok ritkán jutnak el azokhoz, akik folyton szomorúak. Legyen számukra mágnes! Ragaszkodj életed legkisebb öröméhez (és biztosan mindenkinek megvan) – és hajrá!

A boldogság hét szabálya

• Legyenek „helyes” gondolatok a fejedben - békéről, bátorságról, egészségről, reményről. Az élet olyan, amilyenné a gondolataink teszik. Azok vagyunk, amilyenek a gondolataink.
• Ne vesztegessen időt és energiát ellenségekre. A legjobb, amit tehetsz, ha teljesen megfeledkezel a létezésükről.
• Ne várj hálát senkitől, ne idegesíts a hálátlanság. Ne legyél olyan, mint az ilyen emberek – felette állsz!
• Az áldásaiddal számolj, ne a szerencsétlenségeiddel. Carnegie egy történetet mesél el egy férfiról, aki... mindig is aggódott. Még a legjelentéktelenebb okokból is. De egy nap találkozott egy fogyatékkal élő férfival, akinek mindkét lába nem volt, aki szélesen mosolygott rá, és így szólt: „Jó reggelt, uram. Gyönyörű reggel van, nem? A férfi szégyellte magát. Hiszen neki... két egész lába van! Az eset után a következőt írta a fürdőszobai tükörre: „A csizma hiánya ideges volt, amíg nem találkoztam egy láb nélküli férfival.” Örülj annak, amid van, kedves olvasó.
• Ne utánozzon másokat – légy önmagad. Az emberek megpróbálnak utánozni másokat – és egész életükben neurózisoktól és komplexusoktól szenvednek. Egyedi vagy, rengeteg előnnyel rendelkezel. És igen - az összes többi szerepet már elfoglalták :).
• Ha kapsz egy citromot, készíts limonádét. Még a kudarc is sikerré változtatható. Szűk a pénz? Kénytelen lesz szakmát szerezni, igazi profivá válni és nagy sikereket elérni. Carnegie ismert egy farmert, aki csörgőkígyókat tenyésztett egy kopár telken, akinek mérge és bőre nagyon drága volt. Változtassa a mínuszt pluszra!
• Ahelyett, hogy a saját problémáid miatt aggódnál, kezdj el örömet okozni az embereknek! Kezdje minden napját azzal, hogy átgondolja, kinek és minek örülhet ma. Rohadt szép és izgalmas dolog, hadd mondjam el!

Egy mondat, ami megváltoztatja a sorsodat

Csak nyolc szó.

"Az életünk olyan, amilyenné a gondolataink teszik."

Gondolj a jó dolgokra, és észre fogod venni, hogy az örömteli gondolatok mennyire vonzzák az örömteli eseményeket.

És igen – ne verd magad! Ezt még viccből sem lehet megtenni. Ha rosszat gondolsz magadról, csinálj 10 guggolást.

Mindig mosolyogj, mielőtt beszélgetésbe kezdesz. Így óriási előnyre tesz szert - megnyeri az illetőt, segít neki oldani a feszültséget, és nyitottabbá válik a kommunikációban. A mosoly a munkában is segít!

6. szabály – Tanuld meg magad mások helyébe helyezni

„A holnapi emberek háromnegyede együttérzésre vágyik. Mutasd meg, és szeretni fognak." Elég egy idézet az életünkről, nem?

Szeretnél valamit elkérni beszélgetőpartneredtől, amibe ő nem egyezik bele? Csak egy módon lehet befolyásolni egy személyt. Tedd magad a helyére, értsd meg, miért gondolja így – és csak ezután keress közös hangot. Egy agresszív, dühös ember azért viselkedhet így, mert lelke mélyén fél a megaláztatástól és az elutasítástól. Ezért ellenségességet lát ott is, ahol nincs. Az a személy, aki piszkos trükköt követ el, egyszerűen nem tudja elképzelni a bűncselekmény következményeit. Néha az emberekből egyszerűen hiányzik az emberi érintés és az empátia.

Ha megérted az okot, megérted, hogyan segíthetsz. Nem mindig van szükség segítségre – általában elegendő az együttérzés. Ha ezt megadja beszélgetőpartnerének, örökre megnyeri őt. Fejleszd az empátiát - azt a képességet, hogy átmenetileg eltávolodj önmagadtól és megértsd a másik érzéseit. Értékítéletek nélkül - csak a helyzet megértésének vágyával. Az empátia fejlesztésének első és legfontosabb szabálya, hogy értékeljük és tiszteljük magunkat. Az önmagát tisztelő ember képes az empátiára.

Példa Dale Carnegie-től. Pályafutása elején konfliktusba keveredett fiúkkal, akik máglyát gyújtottak a parkban (ezt persze nem engedték). Az engedetlenségért Dale börtönnel fenyegette a gyerekeket! "Engedelmeskedtek, de komoran és neheztelve tették." És amint Carnegie elment, újra égni kezdtek – ezúttal rosszindulatból. Egy idő után rájött, hogy hibát követett el. A szemlélet megváltozott. Egyszer, amikor Carnegie gyerekeket talált, akik ugyanezt csinálják, a következőket mondta:

"Sziasztok srácok! Jól érezni magadat? Mit főzöl vacsorára? Gyerekkoromban nagyon szerettem tüzet rakni, és most is szeretek, de tudod, itt a parkban nagyon veszélyes. Tudom, hogy nem fogsz ártani, de a többi srác nem ilyen óvatos. Idejönnek, látják, hogy tüzet raksz, maguk gyújtanak rá, és nem oltják el indulás előtt. A tűz átterjed a száraz leveleken és megégeti a fákat. Ha nem vigyázol, az összes fa elpusztulhat. Tűzgyújtásért pedig börtönbe kerülhetsz. De nem fogok itt parancsolni és beleavatkozni a játékaidba... De kérlek, most azonnal gereblyézd le a leveleket a tűzről, és borítsd be őket földdel. Megteszed ezt? Ha legközelebb játszani szeretne, nem lenne jobb, ha tüzet rakna a domb fölé a homokban? Ott teljesen biztonságos... Köszönöm, srácok. Remélem jól fogod érezni magad."

Érzed? Carnegie most nem sértette meg a gyerekeket, hanem figyelembe vette a nézőpontjukat, és tiszteletet tanúsított iránta. Nem volt „parancsoló hangnem”, a gyerekek büszkesége nem sértődött meg, és semmi sem akadályozta meg a gyerekeket abban, hogy kövessék Carnegie tanácsát.

Ezzel a szabállyal Dale ki tudott jönni egy kínos helyzetből. A rádióban megszólalva összezavarta egy híres író lakóhelyét. Massachusettsben élt, és a férfi kibökte, hogy „New Hampshire”. Az olvasók 80 évvel ezelőtt is ugyanolyan huncutkodtak, mint ma – egy idős hölgy Massachusettsben dühös levelet küldött, amitől Carnegie dühbe gurult. Ma van az internet és a megjegyzések, aztán volt egy telefon – de Dale nem válaszolt azonnal, és elmondott mindent, amit a hölgyről gondol. Pár héttel később úgy döntött, felhívja és... megköszöni a levelet. Továbbá elnézést kért az elkövetett hibáért, és még egyszer köszönetét fejezte ki, hogy a hölgy időt szakított arra, hogy írjon neki. A nő zavarba jött, és bocsánatot kezdett kérni, amiért tévedett, és elvesztette a türelmét. Végül azt mondta, hogy szégyelli a levelét. Barátként váltak el. A mi életünkben is nagyon könnyű elképzelni egy hasonló forgatókönyvet – és helyesen cselekedni.

7. szabály – Ismerd be a hibáidat

„Amikor úgy érezzük, hogy jól megvernek minket, nem jobb, ha megelőzzük a vádlót, és magunk csináljuk? Nem könnyebb elviselni az önkritikát, mint hallgatni mások ajkáról érkező szemrehányásokat?

Egyetértek a kritikával! Tedd ezt nyugodtan, felesleges érzelmek nélkül, önostorozás és önaláztatás nélkül. Ellenfelednek egyszerűen nem lesz mondanivalója! Nyilvánvalóan nem számít ilyen reakcióra a szavaira, és a káromkodás azonnal alábbhagy, amint elkezdődik. Nem vagy bűnös semmiben, de vádolnak? Csak játszd ezt a játékot. „Igen, igen, mindennel egyetértek” (bár valójában te, ahogy mondani szokták, „ibolya”). – Vak vagy, vagy mi? – Igen, nem látok jól. Ne fáraszd magad olyan gondolatokkal, mint „ez rossz” – ha megtámadnak, vissza kell küzdened, és ez egyszerűen egy nagyon hatékony módszer.

Ezt szükséges (és érdemes) tanulni. „Automatikusan” mindig megpróbálunk valami csúnya dolgot válaszolni, „felkapni” az elkövetőt. Csak tartson egy kis szünetet, vegyen egy mély levegőt, adjon magának 2 másodpercet – és higgadtan ismerje be a hibát. Hidd el, nem lesz rosszabb neked. És ne felejtsd el, hogy egyesek csak igazán provokálni akarnak téged, és gyönyörködnek az irritációdon ("trollkodás", energiavámpírizmus stb.).

Carnegie szerette póráz és szájkosár nélkül sétáltatni kis kutyáját, Rexet (valószínűleg ugyanabban a) parkban. Nos, mit tehet egy ilyen lény az emberrel? De a parkban dolgozó rendőrnek ez nem tetszett. Figyelmeztette Carnegie-t, hogy a jövőben megbírságolja, vagy akár bírósághoz is fordul, ha Dale nem sétáltatja rendesen a kutyát. Eleinte csak ezt tette, de aztán persze „pontozott” – és persze elkapták. A törvény szolgáját látva Carnegie szólalt meg először. Azt mondta, hogy tudatában van a bűnösségének, és kész minden büntetést elviselni. A törvény szolgájának tetszett ez a megközelítés, és valami olyasmit válaszolt, hogy „na jó, egy ilyen kutya tényleg nem árt senkinek”. Carnegie ragaszkodott hozzá – végül is megszegte a törvényt. "Semmi semmi." „Mi van, ha megöli a mókust?!” – kiáltotta Carnegie. „Szerintem túl komolyan vette az ügyet” – mosolygott a rendőr.

Érzi Carnegie stratégiáját? Mindent elmondott, amit egy rendőr mondhatott helyette. És békében elengedték. Sok emberben fejlett az ellentmondás érzése. Ha megvéded magad, akkor megcsípnek. Ha kritizálod magad, megvédenek (magától) és dicsérnek. Olyan egyszerű, olyan hasznos törvény!

Hogyan lehet megtanulni, hogy ne idegesítsen a kritika?

Kár, ha rosszat mondanak rólad. De nem kell megsértődni a hozzád szóló negativitáson! Hogyan?

• Az igazságtalan kritika rejtett bók. Valamit már elértél, és lehetőségként a) irigykednek b) az ön kárára akarnak érvényesülni. Ha szidnak, az azt jelenti, hogy érsz valamit.
• Az emberek mindig kritizálni fognak. Mindig lesznek olyanok, akiknek tetszik, amit csinálsz, és olyanok, akiknek nem. Ez a világ így működik.
• Légy önkritikus, és kérd számon magad a hibáidért. Ne várja meg, hogy kritizálják – tegyen mindent jól. Carnegie mesélt tanítványainak egy szappanárusról. A terméke jó volt, az ára jó volt, de az eladásai rosszak voltak. Aztán elkezdte meglátogatni a bukott ügyfeleket, és megkérdezte tőlük, hogy mit csinált rosszul. Sok hasznos dolgot tanult a maga számára, összebarátkozott az emberekkel – és a végén persze egy nagy szappancég elnöke lett.

8. szabály – A nemességhez fordulj, és légy te is nemes

Lásd meg az emberben a jót, és a barátod lesz. Az emberek ugyanúgy bánnak velünk, mint mi velük. Ez az élet. Próbáld meg - legalább szórakozásból - meggyőzni az embert arról, hogy jó és nemes. Mondja el a lakásában felújítást végző dolgozóknak, hogy a város legjobbjaiként hallott róluk. Mindent megtesznek, hogy megfeleljenek a szavaidnak.

Néhány szó a bizalomról. – Manapság senkiben sem bízhatsz! Ez részben igaz. Vakon hinni hülyeség. Érdeklődjön, ellenőrizze a személyt. Ha megfelel a „teszten”, bízz benne! A személy nagy valószínűséggel viszonozni fogja az érzéseit. Ha egy lány egy huligánt látva megkéri, hogy vigye haza, hogy megvédje a... huligánoktól, megteszi! Mindenki szeretne, ha nem is jó és kedves lenni, de legalább eljátszani ezt a szerepet.

9. szabály – hagyd fel a parancsoló hangot

Szereted, ha parancsolgatnak? Nem, és senkinek sem tetszik. A nyomás hatékony, de „eldobható” fegyver. A gyermek engedelmeskedik – de haragot táplál. A vevő megveszi a kiszabott terméket – de nem küldi vissza. Az alkalmazott meghallgatja a kiáltozást, de elkezd más munkát keresni. Az emberek nem dolgok. Az elme, a szív és a lélek mindig tiltakozik a parancsoló hang ellen.

Próbálja helyettesíteni a rendelést egy kérdéssel. "Szeretnéd ezt csinálni?", "Hogy érzed ezt?" Carnegie a következő algoritmust javasolja:

• Gondoljon egy olyan akcióra, amelyet kollégájára, ismerősére vagy családtagjára szeretne bízni. Készen áll erre? Van erőd, tapasztalatod, tudásod?
• Fogalmazza meg a problémát kérdés formájában! Nem „ezt tedd”, hanem „Hogyan tehetjük ezt?”, „Szeretnél részt venni velem ennek a problémának a megoldásában?”
• A munkafolyamat során biztosítson maximális függetlenséget – mind az üzleti életben, mind az értékelésben. Tanácsolhat, de nem parancsolhat vagy irányíthat. Nem „A legjobb munkát végezzük”, hanem „Hogyan értékeli munkája eredményét?”
• Bátorítsa a résztvevőket – anyagilag (nem feltétlenül pénzzel) vagy egyszerű hálával.

Egy másik lehetőség az, hogy ügyesen elvezeti az embert a kívánt gondolathoz. Úgy, hogy úgy érzi, ez a gondolat önmagához tartozik. Carnegie példát mond T. Roosevelt politikai karrierjéből. Be kellett állítania „emberét” New York állam kormányzójává. Felkérte a párt vezetőit, hogy maguk állítsanak jelöltet, de ügyesen visszautasította a felkínált jelölteket, amíg negyedszerre meg nem találta a „megfelelőt”. Ennek eredményeként a párttagok átérezték fontosságukat, Roosevelt pedig elérte a kívánt eredményt, ugyanakkor republikánus ellenfeleit radikális reformjai támogatására kényszerítette („quid pro quo”).

Carnegie a „pozitív válaszok módszeréről” is írt, amelyet ma „három igen szabályaként” ismernek. És valóban, ha egy személy igenlő választ ad több kérdésedre, akkor nehezebb lesz felesleges „nem”-et mondania neked. Kezdje azokkal a pontokkal, amelyekkel beszélgetőpartnere egyetért. És ne felejtsd el - nem szabad vitatkozni, és nem szabad rendezett hangnemben beszélni.

10. szabály – Tanuld meg dicsérni és helyeselni más embereket

Nem számít, hogyan nézed, a dicséret jobb, mint a kritika. A kritika feldühíti az embereket, a dicséret pedig jobbá teszi őket. Azok a gyerekek, akiket gyermekkorukban nem dicsértek, hajlamosak a depresszióra és a neurózisra, gyakrabban feladják félúton, és nem találják magukat az életben. Egy 10 éves fiú, aki egy nápolyi gyárban dolgozott, arról álmodozott, hogy énekes lesz. De az első tanára azt mondta, hogy a fiú minden, csak nem énekes, mert az énekesnek hang kell (ilyenkor a 21. századi ember tud mosolyogni), a gyereknek viszont csak üvöltenie. De az anyja, egy egyszerű parasztasszony, megölelte a fiát, és azt mondta, hogy egyre jobban énekel. Még cipője sem volt – minden pénzét énekleckékre fordította. De megérte – elvégre a fiát Carusonak hívták!

Hogyan tanuljunk meg dicsérni? Carnegie ismét megismétli – önmagából. Szeresd, becsüld meg, dicsérd meg magad - és nem fogod megbánni a beszélgetőpartneredhez intézett kellemes szavakat. Most azonnal kezdje el magát dicsérni (például azért, mert befejezte Dale Carnegie életszabályainak elolvasását). Dicsérjétek meg magát minden apróságért, puszta apróságért! Menj a tükörhöz, és mondd: "Remek vagyok!" Írd le a hiányosságaidat egy papírra – és bocsásd meg magadnak értük, mert senki sem tökéletes ezen a bűnös földön. Írd le erényeidet, és dicsérd meg magad, hogy ilyen csodálatos vagy. „Beszélj” magaddal gyerekként, mondd, hogy nagyon szereted őt (gyerekként magadat), és nincs is jobban szeretve. Ha gyerekként kevés dicséretet kapott, ez segít növelni önbecsülését.

Önbecsülés – tippek a fejlesztéshez

• Ne hasonlítsd magad másokhoz. Te vagy, ők azok.
• Ha valamiben sikert akarsz elérni, de még az utad elején vagy, ne másokkal, hanem tegnapival hasonlítsd össze magad.
• Készíts egy listát azokról a dolgokról, amelyeket élvezel, de nem teszel. Szeretsz focizni? Keress magadnak egy csapatot, és hetente egyszer játssz szórakozásból!
• Csökkentse minimálisra (vagy még jobb, ha teljesen hagyja abba) a kommunikációt a javíthatatlan nyafogókkal, vesztesekkel, pesszimistákkal és kritikusokkal.
• Ne figyelj mások negatív véleményére. Mondd csak magadnak: ezek az emberek nem ismernek engem. De én egy kiváló alkalmazott/barát/férj és így tovább.
• Tűzz ki pozitív célokat: tanulj valami újat, tégy valami jót magadért és másokért stb.

Mást nem változtathatsz meg, de egy szóval segíthetsz neki megváltozni. Dicsérjétek az egyértelműen alacsony önértékelésű embereket! Kiszolgáltatottak, odafigyelést igényelnek. Hangsúlyozd erősségeiket, csukd be a szemed a hiányosságaik előtt – és szárnyakat növesztenek, és igaz barátra lelsz. Javaslat, kritika, utasítások – így nem változnak az emberek. Csak kedvességgel lehet őket jobbra változtatni.

Hogyan adjunk helyesen bókokat

• K. legyen barátságos – irónia és szubtextus nélkül. A „jól nézel ki” pontosan azt kell, hogy jelentse – nem azt, hogy az illető nem néz ki jól, és gúnyolódsz vele.
• Őrizze meg az arányérzéket. A nagymama még mindig nem tud úgy kinézni, mint egy 20 éves lány. A bók túlzása elfogadható, de ésszerűnek kell lennie.
• Több változatosság. Nemcsak a beszélgetőpartner külső érdemeit, munkatulajdonságait dicséri, hanem alapvető tulajdonságait is - intelligencia, karakter, tehetség.
• Specifikációk! Nem csak „jól nézel ki”, hanem azt is, hogy „nagyon jó hajad van!”
• Őszinteség. A hízelgés rossz szolgálatot tesz neked. Próbáld meg elkerülni a lázasságot – ebben az esetben a bók paródiának bizonyul.

Ez mind. Milyen jó ember vagy, hogy a végéig elolvastad!!!

P.S. És még két mondat :) A te kezedben van az a varázslat, amely lehetővé teszi az embereknek, hogy kibontakoztathassák a potenciáljukat. Kérjük, azonnal használja!

Tetszeni fog:

• (Kicsit váratlanul, de akkor is).

További hasznos hírek - itt!