Szeretettel harcolunk: Hogyan viselkedjünk konfliktus közben a kapcsolatok megmentése érdekében. Hogyan szerezzünk bocsánatot házastársunknak, ha válásról van szó? Férfiak viselkedése veszekedésben egy szeretett személlyel

Teljes anyaggyűjtemény a témában: hogyan kell viselkedni egy szeretett személlyel való veszekedés után? szakterületük szakértőitől.

Sokan azt sem tudják, hogyan viselkedjenek egy veszekedés után. Mindez váláshoz vezet. Megéri ismereteket szerezni ebben a témában? Természetesen, mert ha megérted, hogyan kell viselkedni, gyorsan beletörődhetsz, és újra visszatérhetsz a boldog életbe.

Az első pillanat az, hogyan vezet az ember egy veszekedés után. Számos lehetőség van az események fejlesztésére:

• Valahol távol otthonról. A viselkedés egyik legnevetségesebb változata. Ha elmegy otthonról, bántja a másik felét. Nem szabad ilyen lépéseket tennie.
• Valaki csak egy verekedés után nem beszél a kedvesével. Szintén nem a legésszerűbb lehetőség arra, hogy mit kell tenni egy veszekedés során.

És a kérdés az: hogyan kell viselkedni egy férfival való veszekedés után? Ha nem tudja, itt van néhány cselekvési terv:

• Ne rohanjon az illetőhöz, hogy bocsánatot kérjen vagy beszéljen. Legalább egy kis időt kell hagynod, hogy megszokd a gondolatot, hogy veszekedtél, de ez nem ok a távozásra. Csak hagyjátok kihűlni egymást, mert bizony kócosak vagytok egy kicsit izgatottak.
• Ha telik az idő, ideje felhívni vagy üzenetet írni egy férfinak, ha elment otthonról. Ha nem ment el, csak mondd meg neki, hogy szeretnél beszélni. Igen, ebben a szakaszban valóban beszélned kell egymással a jövődről. Csevegés valahol egy kávézóban, ha a férfi előtte elment. Ha otthon van, akkor bármilyen környezet megfelel Önnek.
• Mondd, hogy tévedtél. Nem szabad bizonyítania az ellenkezőjét, és azt mondania, hogy Ön az egyetlen, akinek a véleménye helyes. Csak néha szükséges engedni az embernek. Ezt nagyon fontos megtenni, hogy kevesebb veszekedés legyen.
• Töltsétek ki teljesen úgy, hogy valamilyen meglepetést szerveztek egymásnak, vagy ajándékot készítetek. Nem kell, hogy valami drága legyen. A legfontosabb, hogy törődj vele, és mutasd meg, hogy törődsz az illetővel.

Ha teljesen tisztában vagy azzal, hogyan viselkedj a férjeddel való veszekedés után, győződjön meg róla, hogy hamarosan minden rendben lesz veled. És sokkal kisebb eséllyel fogsz veszekedni. Végül is, ha ítélkezel, akkor a veszekedés olyan dolog, amit nélkülözhetsz. Csak az a fontos, hogy megértsük az okát, és ne szervezzünk többé leszámolást ezzel kapcsolatban.

Lány viselkedése

Amikor arról van szó, hogy egy lány hogyan viselkedik egy veszekedés után, több lehetőség is megfontolható a viselkedésére. Ha a statisztikákra hagyatkozik, akkor a legtöbb esetben előfordul néhány félreértés, és a lány arra vár, hogy a barátja bocsánatot kérjen tőle. Lehetetlen néhány pontos és határozott viselkedési mintáról mondani. Mindenki másképp reagál a történésekre. Néhány lány csak nyugodtan tudatában van annak, hogy mi történik, néhányan nem tudják megállítani a botrányt kedvesével.

És hogyan kell viselkedni egy lánnyal való veszekedés után? A kérdés nem könnyű, mert nagyon nehéz, világosan meg kell értened, hogyan kell cselekedni bármilyen helyzetben. Nem kell minden felelősséget a lányra hárítanod - ez a legfontosabb. Ha veszekedtél, akkor mindkettő hibás. Nem kell őt uszítani és kellemetlen dolgokat mondani. Veszekedéskor jobb egy kicsit egyedül lenni és megnyugodni.

Hogyan viselkedik egy férfi veszekedés után

Ha kezdetben te voltál a hibás a veszekedésért, vegyél egy csokor virágot, egy üveg pezsgőt, majd csak kérj bocsánatot a viselkedésedért. Ha maga a lány volt a bűnös, akkor nincs semmi baj. Mindenképpen tedd boldoggá, és tudasd vele, hogy minden veszekedés és sérelme ellenére szereted.

Ti lányok pedig megtanuljátok, hogyan viselkedjetek egy pasival való veszekedés után. Talán nem kellene úgy tenni, mintha nem lennél hibás. Ha veszekedés volt köztetek, annak részese vagy. Ne légy büszke és ne kérj bocsánatot. Ebbe még nem halt bele senki, ugyanakkor az ilyen akciók valóban segítették a kapcsolatok felélénkítését és a fiatalok megbékítését.

Kos és Bak: jellemzőik

Azt a kérdést, hogyan kell viselkedni egy kossal egy veszekedés után, mindazok teszik fel, akik ilyen lelki társat választottak maguknak. Itt nem lehet vitatkozni azzal a ténnyel, hogy egy ilyen ember meglehetősen makacs, és a vele való veszekedés gyakori dolog. De megéri? Kell-e veszekedni egy ilyen emberrel? Csak gyakrabban kell egyetértenie azzal, amit mond.

Ha veszekedés történt, akkor ezt követően nem kell bizonyítania. A Kos nem nyugszik meg, és folytatja a veszekedést. Így lesz egy ördögi kör, ahonnan meglehetősen nehéz lesz kijutni.

Ha veszekedtél egy kossal, kérj bocsánatot, és jelezd, hogy értékeled az illetőt, és nem fogsz rá káromkodni. Szeretitek egymást? Ha igen, akkor annál inkább nincs szükség veszekedésekre. Elpusztítják a családokat, ezt többször is megerősítették.

Kérdés a pszichológushoz:

Jó napot Jelenleg egy 45 éves, 37 éves férfival élek párkapcsolatban, amiben nem értem a hozzám való hozzáállását. Időtartam kb fél év. Minden nap ír, rendszeresen hív, hetente egyszer találkozik. Minden találkozás után köszönetet mond a csodálatos estéért stb. Kínos egy kapcsolatban, hogy kevés az intimitás, havonta egyszer a Miért? Azt válaszolja, nem búcsúzunk, lesz még időnk. Természeténél fogva durva, soha nem bókol, nem mutat be barátokat. Ezekben a kapcsolatokban kényelmetlenül érzem magam, több kommunikációra, találkozásra vágyom, alig várom a találkozóra való meghívását, néha magam is megteszem. Folyamatosan nézem, hogy van-e online, ha igen, miért nem ír, bár megértem, hogy nem tarthat velem a nap 24 órájában.

Tegnap történt egy kis félreértés (2 telefonszáma van, gondolom az egyiken letiltott, elmondása szerint nem használja, de tegnap a dokumentumok kitöltésekor kérte, hogy tüntessem fel ezt a telefonszámot, amire válaszoltam "És mégis letiltottál"), gondolkodás nélkül írtam, amire ő élesen reagált, hívni kezdtem, nem vettem fel a telefont. Megírta micsoda hülyeségeket, kapcsolatban vagyok, kommunikálok veled, mi a különbség milyen számon. Megvádolt, hogy kitaláltam a dolgokat.

Bocsánatot kért, mire a férfi azt mondta: "Semmi baj! Minden rendben!". De kétlem, úgy tűnik, ma már hidegebben, hangulatjelek használata nélkül ír üzeneteket, a sétálni szóló meghívásra egy barátja hívta meg. Majd később írunk.

Hogyan lehet eltávolítani a bűntudat érzését, hogyan lehet megérteni ezeket a kapcsolatokat, és hogyan kell most viselkedni?

Elena Valentinovna Filatova pszichológus válaszol a kérdésre.

Jó napot, Irina!

Ön túlságosan érzelmileg érintett ebben a helyzetben. És talán ezért valóban „elgondolkozol” és nem létező dolgokat gondolsz ki.

Nem értettem a bűntudatot. Kiben és miben vagy hibás? Az üzenetedből csak annyit értettem meg, hogy elnézést kértél, amiért gondolkodás nélkül írtál a számod letiltásáról.... Bocsánatot kértél? Bírság. Még jobb, ha bocsánatot kérsz magadtól, kedvesedtől, amiért megaláztad a Nőt magadban, és megpróbálod irányítani a Férfit. Magadra vigyázz, ne rájuk. Érdeklődjön önmaga iránt. És ne erőltesd rá magad. Igen, kedves Irina, a viselkedésedet így hívják: nyomon követni, hogy online van-e, és kezdeményezni kell a találkozókat, állításokat arról, hogy "miért olyan ritka a szex" - ez az. Csak kiderült, hogy neked nagyobb szükséged van erre a kapcsolatra, mint neki. A Férfi legyen aktív, a Nő ne vegye át a helyét. Ez csak eltaszítja őt magától. Ne sértődj meg kérlek. Hiszen szakemberhez fordult a helyzet józan értékelése és a nem érintett szemlélő szemlélése érdekében.

Feltételezem, hogy gyorsan társfüggő kapcsolatba hajtottad magad. El fog pusztítani, elveszítheted önmagadat. Ezért a lehető leghamarabb meg kell szabadulnia a társfüggőségtől (vagy szakemberrel, ami kívánatos, vagy az internetes leírás szerint Atkinson technológiával önállóan).

Azt kérdezed, "hogyan viselkedj most"? Kedves Irina, MÉRLEG, mindenekelőtt önmagad iránti tisztelet. Dolgozz női energiagyakorlatokkal nőiességed és érzékiséged fejlesztése érdekében. Bármilyen eszközzel vonja el a figyelmét a negatív gondolatokról: hobbi, munka, utazás, barátnők. éttermek, sport, jóga. Más férfiak figyelme sem tilos! Érezd magad értékesnek, és tarts egészséges távolságot partneredtől. Akkor nézd. hogyan kezd el viselkedni, és neked is szükséged lesz-e erre a kapcsolatra. Nem ő az utolsó ember a földön!

Xavier Amador, PhD, az I'm Right, You're Wrong, Now What? Azt mutatja, hogy túl sokat fektetett ebbe a kapcsolatba ahhoz, hogy egyszerűen leírja az illetőt, ahelyett, hogy nyugodtan kiderítene mindent.

Ha a nézeteltéréseket konstruktívan próbáljátok megoldani ahelyett, hogy botrányt csinálnátok, ez még közelebb vihet benneteket egymáshoz. "Nagy érzelmi intelligencia szükséges a harag kezeléséhez és a problémákról való hatékony megbeszéléshez, és sokan még nem sajátították el ezeket a készségeket" - magyarázta Amador. De semmi sem lehetetlen!

Íme néhány tipp a kommunikáció, a kapcsolatok és a konfliktusmegoldás vezető szakértőitől, hogyan kerülheti el a gyakori botrányok buktatóit. Melyek a legfontosabb stratégiák a helyes harchoz a szerelmi harc minden szakaszában?

1. EGY HANG KEZDETE: Útvonalak a távolsághoz

— Neheztelés diktálta üzeneteket küldeni. Ha megragad valami, amit a férfi mondott vagy tett, akkor kísértésbe eshet, hogy dühös levelet vagy SMS-t küldjön neki. Fennáll a kockázata, hogy egyszerűen elkábítja partnerét: talán nem is sejti, hogy felzaklatott téged. Kiderül, hogy te vagy az „első induló”, és úgy gondolod, hogy mindenért ő a hibás - most már készen áll a talaj a veszekedésre, és már nem számít, mi okozta a felhajtást.

— Váratlan támadás. Fontos, hogy válassza ki a megfelelő időpontot elégedetlenségének kifejezésére. Ha valaki fáradtan jön haza, azzal a gondolattal, hogy végre lehuppan a kanapéra, és elpiheni magát, és amikor belépett az ajtón, rácsapsz, és arról kezdesz beszélni, milyen szörnyen viselkedett múlt pénteken, amikor meglátogatta a barátaidat, akkor kezdj el beszélgetni. állítja. Durva tud védekezni, és ez még jobban felzaklat. Jeanie Graham Scott, Ph.D., a Disagreements, Controversies and Global War című könyv szerzője azt mondja: "Ha mindkettőtöknek nincs kedve erről beszélni, semmit sem lehet megoldani."

EGY FELVONÁS KEZDETE: A közeledés utak

+ Határozza meg a valódi problémát. Magyarázd el, hogy konkrétan mitől haragudtál rá: például otthon felejtett süteményeket, amelyeket a barátainak adott. Mielőtt erről beszélne neki, gondolja át, miért bántotta meg? Félsz, hogy a barátaid nem szeretnek? Vagy zavarba jött, hogy nem mutatott felelősséget, nem összerakottan viselkedett, figyelmen kívül hagyta a kérését? A veszekedések oka gyakran sokkal mélyebben rejlik, mint amilyennek látszik. Ha a cupcakes-re koncentrálsz, az nem segít megérteni egymást, mert nem a cupcakes-ről van szó. De ha meghatározza, hogy konkrétan mi idegesített fel, akkor már dolgozhat vele.

+ Nyugi, csak nyugalom. A férfi füle érzékeny a női sírásokra. Szóval, ha azt akarod, hogy egy srác elég sokáig üljön és hallgasson téged, le kell nyugodnod. „Javaslom, hogy vegyen két mély lélegzetet a hasába, és gondoljon valami jóra, amivel ellazíthatja idegrendszerét” – mondja Dr. Fred Luskin, a Forgive for Love szerzője. Ez segít megőrizni a barátságos hangot, függetlenül attól, hogy mennyire dühös vagy, és ez tudatja vele, hogy készen állsz az ésszerű megoldások megtalálására.

2. VITÁS ALATT: A távolsághoz vezető utak

— Egyre növekszik a kritika. A veszekedés azzal kezdődik, hogy nagyon késett a munkahelyén, de ez nem elég - és most emlékszel a barátai összes hülye viccére, és minden pillanatra, amikor nem fordított kellő figyelmet rád. „Csak egyetlen eseményre korlátozza a beszélgetést” – tanácsolja Luskin. „Ha a kárigények száma hógolyóként nő, az mindkettőt elvonja a valódi problémáról.” Koncentrálj a vita tárgyára, és ne kezdj újat.

— Ugyanannak a végtelen ismétlése. Ha az a benyomásod, hogy nem értette, mi a probléma, teljesen értelmetlen ismételni a szavait másodszor és harmadszor is. „Valahányszor egyikőtök megismétli a már elmondottakat, a másik abbahagyja a hallgatást, és gondolatban megnyomja a hangerő csökkentő gombot” – mondja Amador. Egy ilyen beszélgetés produktivitása nulla.

— Öv alatti ütések.„A szarkazmus és a sértések olcsó trükkök, amelyek hiába működnek” – mondja Dr. Patricia Kowalt, a What Smart Couples Know szerzője. "Az érett ember kiegyensúlyozott marad."

VITÁK ALATT: A közeledés módjai

+ Mondd, hogy „én” a „te” helyett.„Kicsit hivalkodónak hangzik, de valóban segít, és lehetővé teszi az embereknek, hogy kilépjenek a védekező pozícióból” – mondja Amador. Ítélje meg saját maga: "Mindig nem csinálsz semmit a ház körül, megint nekem kellett mosogatnom!" vádnak hangzik, de egy olyan sor, mint „Úgy érzem, a házimunka aránytalan része az én vállamra hullik. Például mosogatás. Mit gondolsz erről?" vitát nyit meg.

+ Kérdéseket feltenni. Miután mindketten elmondták álláspontjukat, fejtsd ki a részleteket, például "Mit szeretnél, ha ebben a helyzetben mit tennék?" Ez azt mutatja a beszélgetőpartnernek, hogy meghallgattad őt, és készen állsz a találkozásra félúton.

+Tarts szüneteket. Ha a dolgok nagyon nehéznek bizonyulnak, mondd: „Most túl ideges vagyok ahhoz, hogy logikusan gondolkodjak. Visszatérhetünk erre holnap/utána/egy óra múlva?” Kowalt azt mondja: „Amikor a harcot beszélgetésnek, és nem vádaskodásnak tekintitek, felszabadítjátok egymást a félelem érzésétől. Mindketten reménykednek abban, hogy sikerül megoldani ezt a problémát.

3. A HARC VÉGEZÉSE: Útvonalak a távolságig

- Ragaszkodjon az azonnali döntéshez. Nem minden vitát lehet egy menetben megoldani. Különböző embereknek különböző időre van szükségük egy konfliktus után, hogy feldolgozzák az elhangzottakat. Beszéltél, meghallgattak, és most adj neki időt, hogy kitalálja, hogyan oldja meg a helyzetet, ha szüksége van rá.

- Követeld a tökéletes bocsánatkérést. Ha tévedett, és azt mondta: "Sajnálom", az elég. Tényleg nem követelheted, hogy utánad ismételje meg az olyan képleteket, mint „Mása, kérlek, bocsáss meg, hogy bolondnak neveztem a barátnődet. Nem csinálom többet." Nem vagy óvodában.

VÉGEZÉS VÉGE: A közeledés módjai

+ Menjünk. Hallottad, amit akartál (elnézést, megígérte, hogy megpróbálja, magyarázatot arra, hogy mit gondol és érez), és túl sok lenne folytatni. A veszekedésben az a legfontosabb, hogy időben abbahagyjuk.

+ Mondja el hangosan, milyen megállapodást kötött. Például: "Ha legközelebb egy óránál többet kések a munkahelyemen, felhívlak." Ez segít elkerülni a félreértéseket és az újabb veszekedéseket ugyanazzal a kérdéssel kapcsolatban.

+ Győződjön meg arról, hogy az incidens véget ért. Mondja el, hogy úgy gondolja, hogy a probléma megoldódott, és kérdezze meg, hogy ő is így érez-e. Mutasd meg, hogy érdekel, mi jár a fejében.

4. KÖVETKEZMÉNYEK: A távolsághoz vezető utak

- Tarts haragot. Vannak, akik évekig őrzik a veszekedések emlékét. De ha rosszindulatot táplálsz és haragot táplálsz, ok nélkül csak ártasz magadnak.

Ez nem csak elkerülhetetlen, hanem jót tesz a kapcsolatoknak: még ha meg vagytok is győződve arról, hogy egymásnak teremtettek, és tökéletesen megértitek szeretteiteket, mindannyian külön ember vagytok, egyedi kromoszómakészlettel. -egyfajta jellem, temperamentum és élettapasztalat. Általában a különbségekbe szeretünk bele, nem a hasonlóságokba – és a különbségek okozzák a vitáinkat. Kitaláljuk, hogyan tanuljunk meg helyesen veszekedni, hogy minden konfliktust a kölcsönös megértés hasznos leckévé, és egymás jobb megismerésének egyik módja legyen.

1. Beszéljétek meg a problémát, ne a személyt

Nem számít, mennyire megsértődik a kedvesével, próbáljon meg ne általánosítani vagy vádaskodni – inkább forduljon magához a helyzethez, és mondja el, mit érzel ezzel kapcsolatban. Hasonlítsd össze, mennyire eltérően hangzanak a mondatok: „Soha nem emlékszel, mi a fontos számomra! Nem törődsz az érzéseim és a kapcsolatunkkal!” - és „Nagyon szomorú vagyok, hogy megfeledkezett a házassági évfordulónkról. Ez egy nagyon fontos nap számomra, és nagyon reméltem, hogy emlékezni fog rá. Ugyanarról beszélünk, de a második változatban több az őszinteség és sokkal kevesebb a vád – ami több esélyt jelent a meghallgatásra.

2. Figyelj

Néha a veszekedés hevében nem vesszük észre, hogy egy konstruktív párbeszéd két egymást hallani nem tudó ember csetepatéba fajul, akik mindegyike alig várja, hogy kifejezze mindazt, ami „forr”. A következő konfliktus során próbálja meg kiválasztani a hallgató taktikáját - adjon lehetőséget kedvesének, hogy megszólaljon, miközben valóban próbálja megérteni és meghallani őt. Ebben az esetben hasznos az újbóli kérdezés szokása: „Jól értettem, hogy ...” - csak ezt őszintén, epe és szarkazmus nélkül kell megtennie. Egy ilyen egyszerű technika meglepheti az eredményt: néha kiderül, hogy az állandó veszekedések oka egyszerűen a vágy, hogy meghallgassák.

3. Hagyd a múltban a múltbeli harcokat.

A What Men Talk About című vígjátékban az egyik szereplő kijelenti, hogy soha nem lesz oka elválni a feleségétől – és mindez annak köszönhető, hogy "könnyedsége" és egyedülálló képessége, hogy elfelejti a veszekedéseket és a bajokat. A tehetség valóban ritka – sokkal gyakoribb az a szokás, hogy minden konfliktust ürügyként használnak fel, hogy emlékezzenek kedvese minden vétkére, kezdve az előző nap el nem végzett szemeteskukától egészen a tavalyi flörtig egy céges partin. A kimondatlan sérelmek hajlamosak lassan, de biztosan aláásni a kapcsolatokat – ami azt jelenti, hogy meg kell tanulnod időben kezelni őket, és nem hozni létre egy „malacka bankjegyet”, amely veszekedést vált ki.

4. Ne élj vissza az ultimátumokkal

„Vagy elkezdünk segíteni a ház körül, vagy felmondok a munkámban!”, „Vagy most összeházasodunk, vagy szakítunk!”, „Vagy a barátaid – vagy én!” - ha gyakran teszel ilyen kijelentéseket, akkor tartsd észben, hogy az ultimátumok nem csak hatástalanok, de nagyon alattomosak is: csak ritka, szélsőséges esetekben helyénvalóak, és ha állandóan folyamodsz hozzájuk, azzal a kockázattal jársz, hogy súlyosan elrontod a kapcsolatodat egy szeretett ember – egyetlen férfi sem, akit nem szeretek, ha manipulálnak.

5. Ne emelje fel a hangját

Ha érzelmes ember vagy, ez a tanács nehéznek tűnhet számodra - egyesek számára értelemszerűen a veszekedés lehetetlen emelt hangú beszélgetés és néhány törött tányér nélkül. Csak ebben az esetben sokkal nehezebb meghallani egymást - nem hiába mondják, hogy "egy csendes hang messzire hallatszik". Még ha a szeretője időnként sírva fakad is, ne engedjen a példájának - hol jobb szünetet tartani, lehetőséget adni egymásnak levegőt venni (például sétálni egyedül), és nyugodtan folytatni a beszélgetést később.

6. Ne próbálj állandóan igazad lenni.

Néha a legjobb, amit tehetsz egy konfliktus megoldására, ha nem keresel újabb érveket, hanem feladod. Ha a vita zsákutcába jutott, és értelmetlen csetepaté lett, egy egyszerű „Igen, valószínűleg igazad van” sok erőfeszítést, időt és idegeket takarít meg. Ha feladja a vágyat, hogy minden vitát megnyerjen, akkor a kapcsolat megőrzésével végül főként nyerni fog: nem hiába mondják, hogy nem annak van igaza, aki boldog, hanem annak, aki boldog.

A népi bölcsesség: A drágák szidják – csak szórakoztatják magukat.

Valóban, melyik családnak vagy párnak sikerül elkerülnie a veszekedéseket, még az apróságokat is. A viszályok, veszekedések, konfliktusok életünk kísérői, legyen szó családról, munkáról, az utakon vagy a közlekedésben kialakult helyzetről, az internetes kommunikációról. Mindez nagy mennyiséggel jár együtt, az idegrendszer, az emberi psziché szenved, megnő a szív- és érrendszeri betegségek kockázata.

Veszekedés a családban

A legfontosabb dolog, amit emlékezni kell a konfliktusok során: próbálja meg elkerülni a veszekedést, és ne legyen az első, aki követeléseket támaszt ellenfelére. Ha valamivel elégedetlen, próbálja meg udvariasan elmondani, egy jó modorú ember mindig megért, és a konfliktus is rendeződik. Ha előtted egy olyan személy áll, aki távol áll az ilyen elképzelésektől, meggyőződésein nem lehet áthatolni, a veszekedés elkerülhetetlen, fontos, hogy ne veszítse el a méltóságát. Nem szabad sértegetni, durvának lenni, hisztérikusan kiabálni, érzelmek nélkül csak tényeket és érveket közölni. És még inkább támadás nélkül!

Most pedig beszéljünk hogyan kerülje el a veszekedéseket, és ha már megtörténtek, akkor hogyan lehet kilépni a helyzetből családi környezetben egy veszekedés után.

Először is el kell döntened, miről szól a veszekedés. Bár gyakran aligha gondol rá valaki, általában a veszekedések akkor alakulnak ki, ha a felek teljesen félreértik egymást, amikor az érzelmek elárasztják az embereket, és nincs elég szó vagy érv.

Veszekedés okai a családban

A veszekedésnek persze sok oka van, és minden családnak megvan a maga sajátja. Inkább azt kell megérteni, hogy a veszekedések önmagukban nem annyira károsak, normális jelenségként kell elfogadni, akárcsak a párkapcsolati igazság kijelentése. Ez így van, ha nem hoznak pusztítást, sértéseket, vagy ami még rosszabb, testi verést. A veszekedés okai leggyakrabban a következő pozíciókban merülnek fel:

• Állítsa be véleményét anélkül, hogy figyelembe venné más családtagok véleményét. Ugyanakkor megnyilvánul a mások iránti tiszteletlenség, kifejeződik a tettek lelkesedése, sértő szavak hangzanak el, ami gyakran hosszan tartó veszekedéshez vezet.
• Pénz. Elégtelen mennyiségük vagy helytelen költekezésük, az egyik családtag inkonzisztenciája a másikkal.
• Házi feladat. Egy nőnek nagy szerepe van a családban, ezért segítséget vár férjétől, gyermekeitől, szüleitől, ha együtt élnek. Abban az esetben, ha nem talál támogatást, van oka veszekedésnek.
• Féltékenység. A féltékenység oka gyakran a házastársak közötti bizalmatlanság. Ezért az első napoktól kezdve fontos, hogy ne engedj meg magadnak olyan kapcsolatokat, amelyek elfogadhatatlanokként értelmezhetők. Ne adj okot, és nem lesz féltékenység.
• Rossz szokások, amelyek leggyakrabban alkoholizmushoz kapcsolódnak. Amikor a férj késik a munkahelyén, elmegy otthonról, hogy meglátogassa barátait - társait, mivel sok időt töltött ott. Ugyanakkor a családi pénzügyek elköltenek, bizalmatlanság keletkezik.
• Intim problémák. Az egyik vagy mindkét házastárs egyidejű elégedetlensége a szexuális életben irritációhoz, sőt idegösszeroppanáshoz vezet,

Veszekedés a családban - mit kell tenni

A férj és feleség közötti veszekedés általában elkerülhetetlen. Más dolog, ha két-három generáció ember él egy családban. Érdeklődésük, élethelyzetük, nézeteik és szokásaik nagyon gyakran gyökeresen ellentétesek. Fontos megjegyezni, hogy a felnőttek nem tudják megváltoztatni a fiatalok szokásait. Emlékezz gyakrabban magadra, mert mások nem voltál olyan bölcs, gazdaságos és pragmatikus.

Az anyós gyakran válogat a menyének, az anyósnak - a menyének cselekedeteivel szemben. Ez érthető, különböző időbeli kategóriák, elképzelések, dolgokhoz való viszonyulás ütközött. Tanuld meg a lényeget: nem tilos a családodat tanítani, de nem is kell tanítanod... És ne feledd, hogy a kapcsolatokat könnyű tönkretenni finnyás és barátságtalan pillantásokkal - akkor nem ragasztod össze őket. Tanulj diplomáciát, legyél bölcsebb és kedvesebb, és akkor béke és megértés lesz a családodban!

Vegyünk néhány szabályt arra vonatkozóan, hogyan viselkedjünk veszekedés közben, hogy ne törjünk tűzifát, és a legkevesebb veszteséggel fejezzük be.

Hogyan viselkedjünk veszekedésben

• Próbáljon meg ne lenni az első, aki veszekedésbe kezd, minden lehetséges módon visszafogja magát, és higgadtan fogalmazza meg állításait. Ez egyrészt lehetővé teszi, hogy az ellenség ugyanúgy viselkedjen, másrészt megfelelőnek fog tűnni, és nem válik hisztériában fulladozó emberré. Ne feledje a szabályt: "Aki sikít, az téved."
• Amikor panaszt tesz egy partnernek, mondja el sérelmeit, és próbáljon meg nem hangon beszélni róla: "Mindig te vagy a hibás ...", "Mindig mindent rosszul csinálsz ..." használj rád vonatkozó szavakat: " Nehéz és kellemetlen számomra, amikor…” „Sajnálom, hogy felőled…” Az első esetben - ultimátumot adsz elő, a másodikban - a fájdalmadról, a sérelmeidről beszélsz. A különbség nyilvánvaló, és az Ön kijelentéseire adott reakció sokkal produktívabb lesz.
• Tisztelje ellenfelét, ismerve fájó pontjait, soha ne tegyen szemrehányást és ne emlékezzen olyan tényekre, amelyek számára tisztán személyesek, és fájdalmat vagy szenvedést okoznak neki és hozzátartozóinak.

• Ne rendezze a dolgokat gyerekek, szülők és idegenek jelenlétében. Békét kötsz, és a veszekedésedben jelenlévőknek negatív utóíze lesz. Főleg a szülőkkel, mert köztudott, hogy a szülők feltétlen szeretettel szeretik gyermekeiket, és elfogultak is lehetnek, ami a jövőben kihat a menyével, menyével való kapcsolatukra.
• A veszekedés során nem szükséges emlékezni a régóta fennálló sérelmekre, csak azt mondja el, hogy mi vonatkozik erre a helyzetre, különben a veszekedés grandiózus botrányba fordulhat.
• Ne törekedj arra, hogy az utolsó szó a tied legyen, egy veszekedésben nem a győzelem a fontos, hanem a közös döntések eredménye.
• Ne feledje, milyen következményekkel jár a veszekedés a kapcsolatában, hogyan befolyásolja a másik fél hozzáállását, ne felejtse el a fő posztulátumot: fontosabb, hogy igaza legyen, vagy hogy szeressenek. Helyes viselkedésedért jutalmat kapsz!

Hogyan kezdjük el a megbékélést

Szóval megtörtént a veszekedés, ideje beletörődni. Rögtön el kell mondanunk, hogy az első lépést a megbékélés felé az, aki mentálisan és pszichológiailag erősebb.

• Természetesen először meg kell nyugodnia, elemeznie kell mindent, ami történt, át kell gondolnia és tanulnia kell a történtekből.
• Minél hamarabb el kell kezdenie a megbékélést, amint a sértettség alábbhagyott. Ne késlekedj néhány napot, minél tovább tart az elidegenedésed, annál nehezebb a béke megteremtése.
• Kérj bocsánatot, ha úgy gondolod, hogy te vagy a hibás a veszekedésért, ha úgy gondolja, hogy a másik fél a hibás, de nem ő teszi meg az első lépést, akkor megteszi a következő szavakkal: „Sajnálom, hogy nem tettem megértelek…” vagy „Sajnálom, hogy így történt…” Nem valószínű, hogy valaki az ilyen szavakra a világ felé megtagadva válaszol. Az elsőnek mindig nehéz lépést tenni, a büszkeség nem engedi. De ha belegondolunk, mi köze van a büszkeséghez, ha két szerető emberről van szó.

• Nem tudja, hogyan kezdje el, nem tudja kimondani a „sajnálom…” szavakat, mert kevésbé vétkes a veszekedésben? Aztán ne feledje, valami szórakoztató, laza, mondjon egy viccet, kapcsolja be kedvenc zenéjét. Készíts egy finom, a másik fél által szeretett ételt, tegyél valami hasznosat, jót, amit már régóta elvárnak tőled... Segíts kihozni a veszekedést a kapcsolatodból, ha úgy gondolod, hogy a konfliktus másik fele békére van állítva, de nem meri megtenni.

És végül: jobb nem szidni a dolgokat, de még mindig jobb, mint haragot, fájdalmat halmozni magunkban, aminek megtorpanása összeomláshoz és rosszabb következményekhez vezethet. A veszekedés nem lehet oka a pusztulásra, hanem egy új világ megteremtésére a szeretteink között.

Befejezésül egy részlet Nadezhda Moger verséből, akinek szavai itt nagyon relevánsak, azt hiszem, jól ismerik a költészet szerelmesei:

... ... ...

Eszik<сейчас>. Nézz a szemedbe

És bejutni a lelkedbe

Ha a szívet megzavarja a szomorúság -

Engedd el a könnyeket

Tanulj meg megbocsátani, megérteni

És figyelj figyelmesen

Siess szeretni

Hogy soha ne késs el.