Hogyan lehet hozzáértően, kulturáltan és udvariasan visszautasítani egy személy kérését vagy pénzkölcsönét anélkül, hogy megsértené: szavak, kifejezések, párbeszéd. Egy kolléga vagy barát állandóan segítséget kér: ​​hogyan lehet finoman és helyesen visszautasítani? Hogyan lehet visszautasítani egy utazást anélkül, hogy valakit megsértenénk? Udvarias formák

A helyes visszautasítás igazi művészet. Különösen nehéz nemet mondani azoknak, akiktől a munkája, karrierje és jövedelme függ. Hogyan lehet megbizonyosodni arról, hogy az elutasítás ne csak ne rontsa a munkahelyi kapcsolatokat, hanem erősítse is azokat?

Margarita Krylova logisztikai szakember szenved attól, hogy nem tud nemet mondani: „Még az iskolában is mindenki másolt rólam. Folyamatosan szolgálatban voltam, vagy végrehajtottam az osztályfőnöki utasításokat.”

Most Margaritát kizsákmányolják a munkahelyén. Ha szabadnapra kell mennie, hívja fel. A veszekedő ügyfelekkel folytatott tárgyalásokhoz - ő is. Ezen kívül lefedi a munkából késõ kollégákat, betanítja az újonnan érkezõket, és az irodavezetõ távollétében fogadja a hívásokat. „Csendben átkozom a feletteseimet és a kollégáimat is, de félek hangosan „nem”-et mondani. Végül is olyan jó hírem van. Feletteseim és kollégáim is nagyra értékelnek” – indokolja magát Krylova asszony, és továbbra is a darabokra tépett.

Lenni vagy nem lenni

Ahhoz, hogy megértse, mely kéréseket érdemes teljesíteni, és melyeket kategorikusan megvétózni, több kérdésre kell válaszolnia (elsősorban magának).

Az első kérdés: „Kinek kell ez?” Ha az egész cég munkája múlik azon, hogy a kérés teljesül-e vagy sem, akkor mindenképpen megéri teljesíteni. Még ha nem is a te felelősséged. Ez különösen azokra a helyzetekre vonatkozik, amikor egy vállalatnak esélye van fontos ügyfelet szerezni, pályázatot nyerni, vagy éppen ellenkezőleg, nagy összegű pénz elvesztését kockáztatja. A vezetőség általában nem feledkezik meg azokról, akik nem hagytak cserben minket a nehéz időkben.

Második kérdés: „Elutasíthatom azt, aki kérdez?” Egyes vállalatoknál a vezetőség kéréseit nem tárgyalják meg. Bár ebben az esetben nem világos, hogy miért hívják kérésnek.

Harmadik kérdés: „Mit kapok, ha teljesítem a kérést?” / "Mit veszítek, ha nem teljesítem a kérést?" Mint már említettük, az, aki készen áll arra, hogy félúton találkozzon másokkal, megbízhatósága miatt sok jót kap – hálát, bizalmat és ami a legfontosabb, lehetőséget, hogy egy ellenkérést hangot adjon. És éppen ellenkezőleg, azáltal, hogy keményen és kategorikusan visszautasít másokat, az ember elveszíti a jó hozzáállását önmagához. Ha a munkavállaló nem kapja meg a fenti „sárgarépát” a jelentkezőtől (vagy nincs rá szüksége), nyugodtan visszautasíthatja.

És a negyedik kérdés, amelyre a válasz az összes előzőt megsemmisítheti: „mit veszítek, ha teljesítem a kérést?” Ha a saját kötelezettségek teljesítésének minősége, a személyes pénz, az egészség, a család vagy a szabadság forog kockán, érdemes megtalálni az elutasítás helyes módját.

A pszichológusok az elutasítók két fő hibáját azonosítják: a túlzottan burkolt „nem” és az indokolatlan elutasítás.

Az első esetben félreértés adódhat, és a kérdező úgy dönt, hogy egyetértéssel válaszoltak neki. A kérés visszautasításának legjobb módja, ha őszintén kimondod: „Nem teszem meg”. Hogy a kérdezőnek ne legyenek illúziói vagy hamis reményei.

A különösen érzékeny személyek esetében érdemes megindokolni az elutasítás okát is. Magyarázd el, hogy ez nem személyes, hanem kizárólag egy jó munkavégzés vágya. Tehát ha mások munkáját végzed, ki fogja a tiédet?

Az indokolatlan elutasítás azt a benyomást kelti a kérelmezőben, hogy éppen így utasítják el. Ez pedig konfliktushoz vezethet. Ha a kérdező a főnök, az érvelésben a hangsúlyt a vállalat javára kell helyezni. Ez nem csak elsimítja az elutasítást, hanem az „elutasítót” is szakemberként jellemzi.

Ha egy kolléga kér, jobb, ha őszintén megmondja az elutasítás okát. Persze ha kellően meggyőző és nincs miért titkolni (mondjuk nem valami mélyen személyes dologról vagy harmadik felekről beszélünk). Bizonyos esetekben biztonságosabb valakire áthárítani a felelősséget az elutasításért („a főnök túlterhelt munkával”). És ami még jobb, a körülmények („holnap nem tudlak pótolni – nem leszek a városban”). Ugyanakkor nem lenne helytelen siránkozni ezen az ügyön, hogy a kérdezőnek ne maradjon kétsége afelől, hogy nem önszántából utasítják el.

"Szeretném, de..."

Az egyik mindenki számára előnyös lehetőség, ha a kérelmező a főnök, bemutatja a közeljövőre vonatkozó munkatervét, és felkéri a főnököt, hogy önállóan határozza meg, hogy a kérés milyen költségére teljesül. Ha ez a technika nem működik, javasolja a vezetőnek azokat a jelölteket, akikre ez delegálható.

Létezik egy általános módszer, az úgynevezett "fromír formalizmus". Ennek keretében csak írásban és aláírással fogadunk el felettesek utasításait: igen, teljesítem, de kérem, készítsenek megfelelő végzést. Ebben az esetben a főnökök szívesebben adják át másnak a feladatot, mintsem hogy ilyen papírdarabkákkal foglalkozzanak. Igaz, jobb ezt a módszert nagy és bürokratikus struktúrákban alkalmazni.

Ne tagadja meg, Főnök úr

Nemcsak a főnökeik által zaklatott beosztottak, hanem az alkalmazottak által megkeresett vezetők is kellemetlen kérésekkel szembesülnek. Érdemes ebben az esetben visszautasítani?

Ha egy beosztott kényes kérdéssel vagy komoly problémával érkezik, az azt jelenti, hogy nem a vezetőt kéri személyesen, hogy vegyen részt az ügyeiben, hanem azt a céget, amelyben mindketten dolgoznak. Ilyen helyzetben jobb, ha félúton találkozunk a kérővel, és szerezzünk egy rendkívül lojális alkalmazottat. Ha egy vezető ilyen vagy olyan okból nem tud eleget tenni egy beosztott kérésének, használhatja a „nem rajtam múlik” taktikát. Ebben az esetben a főnök nem utasítja el, hanem közli a védőnővel, hogy konzultálnia kell feletteseivel. Egy idő után pedig szomorúan közli, hogy „ő maga is szívesen beleegyezett volna, de a felettesei nem értettek egyet”.

A főnöknek mindenesetre tanácsos kerülni a konfliktushelyzeteket, ráadásul udvariasan visszautasítani. Főleg, ha egy értékes szakember érkezik kéréssel. Még ha a végén visszautasítást is kell hallania, jobb, ha nyomatékos érvek és több dicsérő mondat után hangot ad: „Nagyra értékeljük Önt”, „Jelentős az Ön hozzájárulása a cég munkájához”...

Végül - univerzális tanács. Mindegy, hogy kit és milyen körülmények között kell visszautasítanod, először tedd magad a kérdező helyébe, és a harangtornyából nézd meg a helyzetet. Ebben az esetben még a kategorikus „nem” is a lehető legudvariasabbnak és sértőnek hangzik.

A „refusenik” által elkövetett fő hibák:

• 
  Túl agresszíven elutasítják
• 
  Rohannak nemet mondani ahelyett, hogy felkészítenék az elutasítást kérőt.
• 
  Nem indokolják az elutasítást
• 
  Nem kínálnak alternatívát
• 
  Az elutasítás túlságosan burkolt

A leiratkozás elfogadható módszerei

• 
  Őszintén mondja meg az elutasítás okát

  « Sajnos ezt nem fogom tudni megtenni, mert…”

• 
  Javasoljon alternatívát

  – Ma egyáltalán nincs időm, de azt hiszem, holnap teljesíthetem a kérését.

• 
  Panasz a kérelem teljesítéséhez szükséges tudás/készség/kompetencia/jogosultság hiányára

  „Nem valószínű, hogy a cég meghozza a kívánt eredményt, ha én, harmadosztályú mérnök vagyok a tolmács a tárgyalásokon”, „A munkaköri leírás szerint nincs felhatalmazásom ezen feladatok ellátására”

• 
  Az elutasítás felelősségét harmadik félre/körülményekre hárítsa át

  „Szeretném, de a közvetlen felettesem ezt nem hagyja jóvá”, „Örülnék, ha hamarabb kiszállnék a nyaralásból, de a jegypénztár nem akar jegyet váltani.”

ÖSSZESEN: Mielőtt kinyilvánítaná az elutasítást, gondolja át, hogy jobb lenne-e teljesíteni a kérést. Ha a döntés megszületik, az elutasításnak indokoltnak, udvariasnak, de kategorikusnak kell lennie.

Ha nehézségei vannak a „nem” szó kimondásával, nem vagy egyedül. Sokan időről időre arra gondolnak, hogy jó lenne csökkenteni a másokért tett jó és fontos tetteik számát saját vállalkozásuk rovására.

Legalább hat oka van annak, hogy miért nehezünkre esik visszautasítani egy személyt:

1. Őszinte segíteni akarás. Még annak a személynek is szeretne valami jót tenni, aki fekete hálátlansággal válaszol.
2. Félelem az udvariatlanságtól. Csak annak akarok igennel válaszolni, akinek van státusza és mások tisztelete.
3. A vágy, hogy olyan legyek, mint mindenki más. Nehéz nemet mondani, ha tudod, hogy elidegenít a csoporttól. "Aki nincs velünk, az ellenünk van."
4. A konfrontációtól való félelem. Ha nemet mond, akkor meg kell magyaráznia és meg kell védenie álláspontját a nem a legbarátságosabb emberek között.
5. Félelem az elszalasztott lehetőségektől. Nehéz nemmel válaszolnod, ha komoly kilátásaid vannak, ha egyetértesz, még akkor is, ha ez egy értékes dolog feladásával jár.
6. Félelem a kapcsolat felbomlásától. Vannak, akik nem értik a „nem” szót – számukra ez azt jelenti, hogy a kapcsolat tönkrement.

Ha legalább egy okot feljegyeztél magadnak, amiért állandóan egyetértesz azzal, ami nem tetszik, akkor a tudatod tele van hamis hiedelmekkel, amelyektől meg kell szabadulnod.

Hiszen megvannak a saját prioritásaid és igényeid, és tévedés lenne azt feltételezni, hogy mások megoldják a kérdéseidet és problémáidat helyetted. Azzal, hogy nemet mondasz, lehetőséget adsz magadnak, hogy saját dolgaidat végezd, és ennek eredményeként javíts az általános eredményeden.

A fő kihívás a nemet mondásban az, hogy jó kapcsolatokat ápolj a számodra fontos emberekkel. Ezért a lehető leghelyesebben kell „nem”-et mondani. Ugyanakkor emlékeznie kell arra, hogy bizonyos esetekben joga van nemet mondani egyszerűen azért, mert valami nem tetszik. Az ok magyarázata nélkül.

1. "Sajnos nem tudok segíteni, nagyon sűrű az időbeosztásom."
   Az elutasításnak ez a formája jó, ha túl elfoglalt vagy. Ez lehetővé teszi az ellenfél számára, hogy meghatározza a munkaterhelés mértékét, és többé ne zavarjon.
2. „Ebben a pillanatban ez és ez történik velem, nem tudom megállítani ezt a folyamatot. Talán egy kicsit később tudok segíteni."
   Például letölt egy fájlt, vagy fontos beszélgetést folytat valakivel. Természetesen nem hagyhatja fel ezt a tevékenységet, amíg be nem fejezi.
3. – Szeretném megtenni, de…
   Itt két egymást kizáró pont van. Egyrészt egyértelművé teszed az illető számára, hogy tetszik neki és a javaslata is. Másrészt azt magyarázza, hogy nem rendelkezik a szükséges erőforrásokkal vagy tapasztalattal a kérésének megfelelő teljesítéséhez. És semmi sértés!
4. – Hadd gondolkozzam el, hogyan segíthetek neked.
   Inkább „talán”, mint „nem”. Feltétlenül gondoljon erre a problémára, ha megígérte. Ezen túlmenően pontosan meg kell jelölni azt az időt, amelyre gondolnia kell. Ha valóban szükséges a részvételed, biztosan várnak rád. Vagy valaki máshoz fordulnak.
5. – Szem előtt tartom, ha hasonlóval találkozom a munkám során.
   Ez az elutasítás helyénvaló, ha Ön valamilyen üzleti tevékenységet folytat, de feltételezze, hogy tevékenysége valamilyen módon összefonódik a petíció benyújtójának témájával. És akkor képes leszel segíteni neki a „miénk és a tied” elv szerint.
6. „Nem én vagyok a legjobb segítő önnek. X sokkal jobban kezelte volna ezt.”
   Előfordulhat, hogy olyan ügyben kérnek segítséget, ahol nem vagy teljesen kompetens. Ugyanakkor tudja, ki tudná sokkal jobban teljesíteni a kérést. Miért nem ajánljuk?
7. "Nem én nem tudok"
   Indoklás nélküli elutasítás. Ehhez mindig joga van, kivéve persze, ha a főnöke kéri...

És végül érdemes hozzátenni, hogy az elutasítás nem mindig a részvétel hiányának jele. Hiszen csak az tud őszintén segíteni felebarátjának, akinek van rá forrása. Minél sikeresebb a saját vállalkozásod, annál több lehetősége van arra, hogy valaki mást boldoggá tegyen.

Utasítás

Először is érts meg egy igazságot: nem kell kifogásokat keresned a visszautasításra, még akkor sem, ha egy szeretett személy elutasításáról van szó. Minél többet keresel tehetetlenül kifogásokat, annál inkább kockáztatod, hogy tönkreteszed a kapcsolatodat az illetővel. Ha ennyire szomorú vagy, akkor miért utasítod vissza? Egy ilyen eltérés érthetetlen annak a személynek, akit Ön visszautasított, és jobban sérti, mint maga az elutasítás ténye. Csak akkor adjon okot, ha valóban létezik, és komoly.

Néha a legőszintébb lehetőség az, ha egyenesen nemet mondasz, de jobb, ha gyengéd módon teszed. Például: „nem, ezt nem tudom megtenni”, „nem, inkább nem csinálom”, „nem, jelenleg nincs szabadidőm”. Lehet, hogy a beszélgetőpartner provokálni és meggyőzni kezd, de te megállod a helyed, és nem szólsz bele a vitába.

Az elutasítás enyhébb formája, ha aggodalmát és megértését fejezi ki a beszélgetőpartner problémája iránt. Ha valaki szánalomra szorul, nyugodtan hallgathatja őt, együtt érezhet és megtagadhatja. Például: „Megértem, hogy nagyon fáradt vagy, de nem fogom tudni teljesíteni a kérésedet”, „ez valóban komoly probléma, de nem áll a hatalmamban megoldani”, „Megértem, milyen nehéz neked szól, de ebben a helyzetben nem tudok segíteni"

Van egy késleltetett elutasításnak nevezett trükk. Alkalmas azoknak az embereknek, akik általában nem tudják, hogyan kell visszautasítani. Időt nyerni és kicsit gondolkodni, mérlegelni az előnyöket és hátrányokat is jó. Csak egy kis időt kell kérnie az illetőtől, hogy gondolkodjon rajta. Ez valahogy így fejezhető ki: „Határozottan nem emlékszem minden holnapi tervemre”, „Konzultálni akarok…”, „Gondolkodnom kell”, „Nem tudom azonnal megmondani”. Ha Ön problémamentes ember, próbálja meg mindig ezt a technikát használni.

Vannak helyzetek, amikor részlegesen meg kell tagadni. Mondja el a feltételeit, mit ért egyet és mit nem. Ez akkor fordul elő, ha valóban segíteni akarsz valamiben egy adott helyzetben, de az illető túl sokat kér. Válaszolhatsz: „Készen állok segíteni..., de nem...”, „Nem fogok tudni minden nap jönni, de csütörtökön és szombaton megtehetem”, „majd... vigyél el, de ha időben jössz." Ha nem ért egyet a felajánlott feltételek egyikével sem, de őszintén segíteni szeretne az illetőnek, kérdezze meg: "talán segíthetek valami másban?"

Néha tényleg segíteni akarsz, de nem tudod, hogyan. Ebben az esetben próbáljon a kérdezővel közösen keresni a lehetőségeket. Talán valóban a hatalmában áll majd tenni valamit. Elutasíthatja azt is, és azonnal segítséget ajánlhat egy olyan szakember megtalálásához, aki biztosan tud segíteni a probléma megoldásában.

A pszichológiai finomságok figyelembevételével kidolgozott udvarias visszautasítás lehetővé teszi, hogy „nem”-et mondjon olyan formában, hogy a címzett nem csak nem sértődik meg, hanem megerősíti a további együttműködés iránti vágyát is.

A cikkből megtudhatja:

Mikor és hogyan kell alkalmazni az elutasítás udvarias formáit

Mindig jól jön az a képesség, hogy az elutasítás udvarias formáit alkalmazzuk olyan esetekben, amikor nem tudja teljesíteni valaki kérését. Természetesen azon a munkahelyen, ahol elvégzi szakmai feladatokat, sokkal ritkábban kell visszautasítania. Ez az üzleti kapcsolatok etikájából adódik, amikor mind a kérelmeket, mind a teljesítési kötelezettséget szigorúan szabályozza mind a kérelmező, mind a címzett munkaköri leírása.

A körülmények azonban úgy alakulhatnak, hogy lesz némi választási szabadsága. Leggyakrabban ezek csak ilyen kérések és javaslatok kollégák, amelyek éppen túlmutatnak a megállapított előírásokon. De bizonyos helyzetekben udvarias visszautasításra lehet szükség, még akkor is, ha a kérés valami olyan teljesítéséhez kapcsolódik, amely a funkcionalitás részét képezi, de a leterheltsége miatt nem tudja teljesíteni.

Mindenesetre az egyszótagú „nem” válasz kizárt. Az elutasítás udvarias formáit kell alkalmaznia, hogy ne sértse meg kapcsolatát kollégájával ill fejés egyúttal világossá kell tenni, hogy a jövőben nem lehet ilyen kérelmet benyújtani Önnek.

A pszichológusok olyan egyszerű, de hatékony udvarias visszautasítási formákat tanácsolnak, mint:

1. Döntés elhalasztása- kérjen időt a kérés átgondolására, ígérje meg, hogy például a naplója és a teendők listájának ellenőrzése után jelezze, hogy teljesíteni tudja-e;
2. Indokolja meg, miért nem tudja teljesíteni a kérést- bár nem köteles magyarázatot adni (ha ez nem a vezető közvetlen utasítása);
3. Várja meg a kérést- ha arra számít, hogy egy kérés következik, panaszkodjon beszélgetőpartnerének, mielőtt elmondaná, mennyire elfoglalt vagy;
4. Ígérd meg, hogy legközelebb teljesíted a kérést- a visszautasítás udvarias formájának ez a változata továbbra sem kötelezi Önt arra, hogy legközelebb „igen”-t mondjon, különösen, ha kiegészíti a „ha van szabadidőm” feltétellel;
5. „Tükrözze” beszélgetőpartnere kérését elutasításával- ismételje meg azokat a mondatokat, amelyekkel a beszélgetőpartner megpróbálja meggyőzni, hogy teljesítse kérését, barátságos együttérzést mutatva és partnere szemébe nézve.

PÉLDA

Példa az udvarias visszautasításra „tükör” formában:

Te: – Sajnos, ebéd után nem tudok segíteni a jelentésében.

Kolléga: – Ma meg kell tennem.

Te: – Igen, tudom, hogy ma jelentést kell benyújtania, de nem lesz időm segíteni.

Kolléga: "De ma van az utolsó nap a jelentések benyújtására."

Te: "Igen, ma jár le a határidő, de ma délután elfoglalt vagyok, és nem tudok részt venni a jelentés elkészítésében."

Az udvarias visszautasítás felhasználható közvetlen felettesével, ill rendező. Ha például még egyszer megpróbál túlórákkal terhelni, próbálja meg elmagyarázni, hogy minél nagyobb a munkateher, annál kevésbé vagy produktív. Magyarázd el neki, hogy mit fogsz tudni csinálni munkaidőben kiosztott feladatokat prioritásuk szerint.

Sokan találkoznak megszállott emberekkel - általában jóindulatúak, de nagyon kitartóan akarnak tőlünk valamit. A Falu megérti, hogyan kell udvariasan visszautasítani az ilyen embereket, ha váratlan kéréseik és követeléseik teljesítése nem szerepel a tervei között.

Denis Lunev

pszichológus, üzleti coach

A probléma megoldásának leghíresebb módja az „én-üzenet”. Ezt a fajta kommunikációt arra használják, hogy személyeskedés nélkül fejezzék ki az emberhez való hozzáállást egy személyhez és egy helyzethez. Tegyen több egymást követő lépést.

Első lépés: írja le a helyzetet úgy, ahogyan látja. Például: „Amikor naponta 20-szor hívnak...” vagy „Amikor olyat várnak tőlem, amit nem tudok megadni...”. Ebben a szakaszban a „te” névmást nem szabad használni.

A második lépés egy történet az érzéseidről, érzelmeidről, tapasztalataidról az első lépésben elmondottakkal kapcsolatban. Például: „Rettenetesen feldúltnak érzem magam”, „bűnösnek érzem magam”, vagy „nagyon kellemetlenül érzem magam”.

A harmadik lépés a vágyaidról szóló történet: „Soha többé nem akarom felvenni a telefont”, „Békét és csendet akarok”, „Elbújni akarok”.

Ha az első három lépést őszintén, kedvesen, de közvetlenül megteszik, akkor meg fogják érni a kívánt hatást, és felkészítik partnerét a negyedik üzenetre - egy konkrét javaslatra. Tehát az utolsó lépés: „...ezért arra kérlek, hogy legfeljebb kétnaponta hívj fel” vagy „... kérlek, ne adj nekem több ajándékot.”

Fontos, hogy a beszélgetés során csak magadról, az érzéseidről és a reakcióidról beszélj. Akkor nem fogod bántani a párodat, ugyanakkor egyértelműen világossá teszed a hozzáállásodat és a vágyaidat.

Tatiana Vaiser

filozófia és etika tanára, Filozófia és Szociológia Kar, RANEPA

A megszállott embereknek eltompulhat a határok érzékelése: előfordulhat, hogy nem ismernek fel önmagadban lévő értékes egységként, hanem egyszerűen kiöntik érzéseiket és gondolataikat, és a figyelem szabad forrásaként használnak. Fel kell ismernie, hogy az Ön ideje és élettere elsősorban Önt illeti meg, és Önnek elsődleges joga van azokkal rendelkezni. Az erőltetéssel úgy tűnik, hogy valaki azt mondja neked: „Többet fogok gazdálkodni az időddel, a tereddel és a figyelmeddel, mint amennyit megengedek, hogy magad csináld.” Nincs ok arra, hogy ilyen jogot adjunk neki.

Ráadásul előfordulhat, hogy a megszállott emberek ebben a helyzetben nem tudják elképzelni, hogy a te helyzetedben legyenek, és ha ők is benne lennének, nem biztos, hogy tetszeni fognak nekik. Például nem szívesen vesztegetnék idejüket olyasmire, ami érdektelen vagy értelmetlennek tűnik. Nem kell illúzióikat ápolni ebben a kérdésben.

A megszállott emberek gyakrabban úgy érzik, hogy nem utasíthatod vissza őket. De nem tagadhatja meg őket, mert nem vagy teljesen biztos benne, hogy ezt meg kell tenni, és fél, hogy megbánt valakit. Tisztában kell lenned az értékeiddel és az életcéljaiddal. Ha ezeket meghatároztad magadnak, akkor megérted, hogy az idő meglehetősen korlátozott erőforrás. Elköltheted hülyeségekre, vagy sikerülhet számodra jelentős projekteket megvalósítani. Ha felismered saját és mások határait, és megtanulod értékelni ezt az életteret, minden magától megoldódik. Magabiztosabban fogod kifejezni magad, és az édesek és ragaszkodók kellő lélekerőt és akaratot fognak érezni benned, hogy megkerüljék őket.

Vannak egyszerű retorikai technikák is – udvarias, nyugodt és magabiztos hangnemben mondd: „Bocs, most nincs időm beszélni”, „Elnézést, most fontos ügyekkel vagyok elfoglalva”, „Köszönöm. , nincs szükségünk az Ön szolgáltatásaira”, „Sajnos nem érdekel ez a téma”, „Sajnos ez a kommunikációs formátum/mód nem felel meg nekem.” És néha hasznos, ha egyszerűen abbahagyja a kifejezett kommunikációs cselekményekre való reagálást, például a levelezés leállítását vagy a telefonhívások nem fogadását, hogy a személy többé ne tekintsen rád potenciális címzettnek.

Ábra: Olya Volk