Един от членовете на семейството. Разбира се, говорим за преждевременна смърт. Смъртта на член на семейството, преди семейството да е преминало основните етапи от жизнения цикъл. Тоест преди децата да пораснат и да придобият самостоятелност, да създадат свои семейства, да имат работа, да живеят самостоятелно и т.н. Преждевременната смърт не е смърт на определена възраст, а смърт, преди семейството като цяло да е завършило семейния си цикъл. Например бащата умира, когато децата още не са завършили образованието си, не са влезли в самостоятелен живот или дори по-рано, или домакинята, майката, умира, докато децата са още малки.

Протоиерей Андрей Лоргус

На първо място, важно е да се разбере, че семейството и всеки член на семейството поотделно преживява смъртта почти по същия начин, по който човек преживява приемането на диагноза или състояние на скръб. Ето същите етапи според Кюблер-Рос: вцепенение или шок, отричане на смъртта, гняв, състрадание, остра скръб, семейна дезорганизация, защото функционалността на семейството е нарушена, разпределението на ролите е нарушено. Тогава настъпва някакъв вид реорганизация, придружена от намаляване на интензивността на скръбта, приемане на загубата на член на семейството. След това има възстановяване - семейството тъгува. Траурът може да продължи, както ще видим по-късно, доста дълго време.

Първият симптом на възстановяване на семейството от шока е известна реорганизация на семейството, придружена от намаляване на интензивността на скръбта. Това означава, че веднага щом семейството започне да преразпределя функциите и ролите, които има всеки член на семейството, веднага щом семейството се адаптира към нов начин на живот, чувството на депресия, объркване и безпомощност веднага намалява. Това се случва, защото, занимавайки се с активна работа, човек намира изход от създалата се ситуация, което дава усещане за собствената му сила. Подобна активност, активно участие, намалява или преодолява чувството за безсилие и безсилие. Тоест, тук е в обратна пропорция - веднага щом хората започнат по някакъв начин да променят състоянието на отношението си към загубата, тези отрицателни качества веднага намаляват. Но това изобщо не означава, че скръбта изчезва. Скръбта е тук на почти всички етапи и по-нататък ще разгледаме какво е скръбта от психологическа гледна точка.

Симптоми на "нормална" скръб

Ерих Линдеман (1900 - 1980) идентифицира симптомите на "нормалната" скръб, тоест скръбта, която нормално се развива във всеки човек. Това може да се приложи и към семействата. Нека първо разгледаме симптомите на „нормалната скръб“, за да отговорим след това на въпроса как да работим със скръбта.

Преди всичко, физически симптоми. Това наблюдаваме при човек, в чието семейство е настъпила смърт. На първо място, това са периодични пристъпи на физическо страдание - това са сълзи, ридания, припадъци, инфаркти и т.н. В допълнение, такъв човек може да почувства празнота в гърдите, празнота в корема, слабост, загуба на мускулна сила: човекът просто седи, ръцете му буквално лежат на коленете или висят по тялото, не може да ги повдигне, главата му е обърнат, човекът или лежи, или полага глава на ръце. Има затруднено дишане, задушаване, може да има задух, остра свръхчувствителност към шум, силна раздразнителност към шум, сухота в устата, спазми в гърлото, затруднено дишане, инфаркти и т.н., и т.н.

Може да има един от тези симптоми или може да има всички наведнъж. Но човек трябва да разбере, че този, който е до човек в остра скръб, трябва преди всичко да се погрижи за физическите симптоми в първия етап на работа със скръбта. Тоест, за човек, който изпитва остра скръб и има подобни симптоми, първото нещо е: да диша, и трябва да диша насила, тоест буквално да прави дихателни упражнения, за да диша; второ, за да може човек да спи, за това, може би, е необходимо да му дадете хапчета за сън; по-нататък: да яде човек - непременно, чрез сила, малко, но трябва да яде; и да има възможност да си почине на тишина, да му се даде малко спокойствие, тоест да не звъни по телефона и, разбира се, да не ходи на работа. Да, човек може да се занимава с някаква физическа работа, тоест да прави нещо вкъщи, но това е много ограничено, защото, както вече отбелязахме тук, той най-вероятно има загуба на мускулна сила.

Поведенчески компоненти. На първо място, това се забелязва в речта: прекъсната реч, бързане или, напротив, забавяне на речта, впечатлението, че човек приема лекарство. Или замръзване на една фраза. Разбира се, объркване, непоследователност на речта. Липса на интерес към бизнеса, всичко изглежда извън контрол. Промяна в хранителното поведение, например, липса на апетит и с това трябва да се борим - невъзможно е да предизвикате апетит, това е вътрешно желание, така че трябва да принудите човек да яде малко, малко. И това изисква постоянна работа - трябва да подготвите човек, трябва да следвате. Обикновено човек казва: "Ами върви, върви, ще ям по-късно." Не. Трябва да се уверите, че той яде и пие. Ако някой иска да помогне на човек в остра скръб, трябва да остане с него.

В когнитивната сфера, тоест в областта на интелекта, човек в остра скръб губи доверие в себе си, той си мисли: „Но аз не мога да го направя. няма да мога. Не ми вярвайте, аз не знам нищо." Объркване на мислите - да, може да бъде, трудности с концентрацията, с вниманието - това също се случва. Но, като правило, човек забелязва това в себе си.

емоционална сфера- чувства и преживявания. . На първо място гняв от случилото се с него, със семейството му, с близките му. Този гняв, между другото, най-често се потиска от хората, но потиснатият гняв се превръща в депресия, защото депресията е потисната агресия, трябва да помним това. Чувства на безпомощност, вина, много остра вина. Колкото по-близък е човекът, който е починал, толкова по-остро е чувството за вина. Защо? „Ако бях, нямаше да допусна този инцидент. Ако опитах, ако намерих лекари, ако получих лекарства, ако, ако, ако…”, - много често близките се обвиняват, че те са виновни за смъртта. Или чувство за вина, че „бях невнимателен“, „не говорех“, „оставих го“, „оставих го сам“ и т.н., и т.н.

Между другото, което е много важно, често в близки хора след смъртта на близък и не много близък човек възниква като резонанс страх и тревога за здравето и бъдещето им. Често наблюдавам по време на консултации, когато човек идва и казва, че е имал панически атаки и много често в миналото, в близкото минало на такъв човек, възниква фактът на смъртта на близък или не много близък роднина. Например баби и дядовци, лели, чичовци, братовчеди, втори братовчеди, братя. Особено, разбира се, родителите. Когато някой от семейството умре и човек, който го е познавал отблизо, участва, сякаш на косъм от смъртта, в тази загуба, страхът за собствения му живот, за собственото му здраве възниква като резонанс.

И много често този страх, потиснатият страх се превръща в остра несъзнателна тревожност, която може да прерасне в такива комплекси от симптоми като панически атаки. Ето защо именно тук, в тази област на семейния опит, е много важно да изразите загриженост за здравето си. Тези реакции са нормални. Това е нормална мъка. Моля, имайте предвид, че е много важно да разберете, че много често повишените страхове, тревоги, панически атаки, депресии могат да бъдат резултат от смъртта на близък човек в близкото минало.

Как да изразим безпокойството? Най-общо казано, всички чувства, които човек изпитва, трябва да бъдат изразени. Какво означава да изразя? Това означава най-малко две неща: първо, да разпознаеш, да осъзнаеш, и второ, да произнесеш или изразиш по някакъв друг начин. Но поне, ако разпознаете тревогата, гнева в себе си, можете да ги разпознаете в себе си, това е първият много важен факт, а вторият - можете да кажете за него. С кого и как, кога да го изразим, кога да го изразим, вече е необходимо да се погледне ситуацията. За това са близките хора и приятелите.

Какво да правим с вината? Вината е отделен въпрос. Но трябва да разберем, че много често, когато любим човек умре, имаме отчасти въображаема вина, невротична вина, отчасти истинска вина. И трябва да разберем разликата между тях, това е работа със специалист, но отнема много време. Във всеки случай, в момента на остра скръб с чувство за вина, е много трудно да се работи или е по-добре да не се работи.

Тук е изобразено времето на траур, когато скръбта докосва.

Първи етап, от ден до два - това е шок и отричане на загубата. Какво означава отказ от загуба? Например, когато роднините са информирани за смърт, те не вярват. Те буквално не вярват. Тоест започват да продължават да се обръщат към лекари, към роднини, за да им потвърдят, че това всъщност не е така. Някои членове на семейството може да останат в този етап на отказ от загуба в продължение на години или до края на живота си. Познавам такива жени, които не вярват например в смъртта на детето си и продължават да пазят цялата обстановка в къщата, вещите на починалото дете, поддържайки за себе си призрачен илюзорен мит, че детето ще се върне при себе си. къща, където го чакат нещата, където той го чака, стая и всичко останало.

Да останеш в този етап на отричане е много болезнено и може да доведе до такава дисфункция в семейството, че то буквално да се разпадне. Много членове на семейството просто ще напуснат такова семейство, те не могат да продължат да останат в него, защото е невъзможно да живееш до някой, който продължава да очаква отдавна мъртъв, погребан и погребан, вкоренен член на семейството.

По време на първа седмицаРазбира се, че има изчерпване, защото имаше погребения, имаше погребение, имаше панихида, събрания, помени и т.н. Тук е силно изразено емоционалното и физическо изтощение на семейството. И, разбира се, тук трябва да се погрижите за приятелите и познатите, роднините и самите членове на семейството, че семейството се нуждае от почивка, уединение, тишина, мир.

Две до пет седмици, тоест нещо като месец: много членове на семейството се връщат към ежедневието - към работа, към обичайния си начин на живот, към своите дела, които са били прекъснати за седмица, може би за някои по-малко, за други повече. И тогава най-близките чувстват по-голяма загуба, защото гостите са си отишли, а далечните роднини са се върнали в живота им. Остават с тази празнота от загуба. И те имат по-остра мъка, гняв, скръб. Шокът преминава, настъпва момент на остър траур, който може да продължи много дълго време - от месец и половина до три месеца, настъпва преходен етап на меланхолия и гняв.

Три месеца до една годинатраурът продължава, може да се каже, чувство на безпомощност, регресивно поведение на членовете на семейството. Например, един от членовете на семейството може внезапно да се превърне в нещо като малко дете, което се нуждае от допълнителни грижи и надзор. Може би някой ще бъде засегнат в по-голяма степен. И някой ще търси заместител на това поведение - някой, който като че ли ще поеме функцията на покойник. Това могат да бъдат различни членове на семейството. Децата заместват починалия родител, родителят понякога играе ролята на мъртвото дете и т.н. Тоест тук се случват невероятни приключения със заместител на поведението. Разбира се, с патологично поведение, с поведение, което носи още повече дисфункция на семейството, освен самата скръб.

Накрая се случва годишнина. Това е много важен момент, когато семейството, всъщност, има възможност да отпразнува тази годишнина. Годишнината е много важно събитие, когато личната скръб се издига до семейна символична скръб, когато се извършва ритуално завършване. Тоест, това е помен, това е помен, това е богослужение, това е молитва, това е пътуване до гробището, може дори в друг град, в друг район. Но, така или иначе, роднините се събират отново и общата скръб облекчава скръбта на най-близките роднини. Ако няма заседнал, защото често най-близките роднини не са готови да се разделят с траура си, не са готови да се разделят с мъката си.

Какво означава заседнал? Застой е, когато едно семейство не може да преодолее определен етап на траур и индивидът не може да го преодолее. А това означава, че той не се връща към ежедневието, той продължава да живее в патологичен живот, където психическото му състояние отново и отново разрушава здравето му.

накрая година и половина до двеслед загубата семейството има възможност да се върне към предишния си живот. Разбира се, на бившия, но вече без този, който си отиде завинаги. Тоест до този момент функциите на семейството са преразпределени по един или друг начин. Структурата отново влезе в някакъв баланс поради нови роли: ролите бяха заменени, функциите бяха преразпределени, структурата отново продължава да бъде в някакъв вид баланс. Разбира се, в нов баланс.

Ако едно семейство загуби неродено дете, каква ще е спецификата на етапите? Етапите не са еднакви. И тук скръбта и тук е много важно майката и бащата на нероденото дете заедно да изживеят, да преживеят тази скръб. Тук по правило не участват външни лица, които може просто да не са запознати с това. Затова тук е много важно родителите на това дете – майка и баща, съпруг и съпруга – да преминат през тази мъка заедно, не поотделно, а заедно, така че да си помогнат да преминат през тези етапи. Но до известна степен това е подобно на загубата на дете, само че няма контакт, няма визуална памет, слухова памет, съпричастност с това дете. Тук всичко е малко по-различно и все още са много важни обстоятелствата, при които е починало детето. Ако обстоятелствата по някакъв начин са свързани с начина на живот на двойката или конкретно с майката, която е носила това дете, тогава, разбира се, ще има много сериозен проблем с чувството за вина. И ако е имало някакъв непредвиден проблем със здравето или нещо друго, тогава ще има и чувство за вина от факта, че не е направено всичко или е зависело от нещо, може да има взаимни обвинения в наследственост и т.н. тук е специфика.

Какво означава да се справиш със скръбта на семейството и близките? На първо място е важно да помогнете на семейството да премине през всички етапи. как? Всеки етап има свои собствени симптоми на поведение. Да кажем, на етапа на копнеж и гняв е много важно да се помогне чрез внимателно припомняне на живота на починалия, чрез повторно преживяване на целия му живот, като се започне от най-ранните години от живота му, като се прегледат архивите му, неговите дела, неговите снимки. И на този етап между другото се раждат определени митове, което не е лошо, защото семейството по този начин се справя с мъката. Раждат се някакви идеи, има мемориални идеи за паметник, съставяне на албум и т.н. Тоест тук има много много важни неща, които помагат да оцелееш. И ако някой помага на едно семейство да оцелее, това означава, че той слуша, слуша много пъти едно и също нещо за починалия - за това как е бил болен, за това как е починал, за това през какво са преминавали членовете на семейството в този момент, това е всичко е много важно.

Помощници

Всъщност работата на семейни асистенти, приятели, роднини - това е да присъстваш в семейството и да слушаш безкрайно тези истории, тези повторения, които се променят от време на време и това е отчасти помощ за преодоляване скръб. И, разбира се, трябва да се грижите за близките, които изпитват скръб, така че да спят, да ядат, да си почиват и бавно да се върнат към живота, който продължава да ги чака.

Разбира се, още веднъж трябва да кажа, че работата с остра скръб, работата с хора, преживели трудна ситуация, е сериозна работа и тя започва преди всичко с ресурсите на самите помагащи. Тоест, помощниците се нуждаят от диагностика, помощниците се нуждаят от обучение, преди да го поемат. Естествено, ако говорим за роднини, никой не ги пита. Роднините се срещат със скръб, защото са роднини, а не защото са се заели да помогнат. Но ако са доброволци, ако са близки познати, тогава трябва да разберат, че могат да помогнат само ако самите те знаят как да регулират емоционалното си поведение, те самите могат да бъдат доста емоционално стабилни. И ето още нещо много важно: всеки, който помага при остра скръб, трябва да премине курс на изцеление от суеверия и магия.

Въпроси

Има ли риск, когато роднините не си тръгват, а остават да подкрепят най-опечаления член на семейството, по този начин да забавят преминаването на етапа на скръбта и, напротив, да удължат процеса?

Не, напротив. Ако се задържат, остават в семейството, където е настъпила смъртта, те помагат да се преодолее скръбта. Защото, пак казвам, животът на покойника се преживява, повтаря, разказва. Това са все важни психотерапевтични ритуали, които помагат, а близките са точно тези хора, които могат да помогнат на семейството.

Каква помощ може да бъде предоставена, ако в семейството се появи заместващо поведение?

Ако членовете на семейството приемат това заместващо поведение и не искат да се отърват от него, едва ли има помощ. Например, често се случва дете да се роди в рамките на една или две години след смъртта на един от членовете на семейството. И понякога се нарича името на починалия. Или още повече, назначават го все едно да замести този, особено ако това най-голямо дете е починало, тогава по-малкото, което се ражда, се назначава като за негов заместник. Или ако например бащата е починал, най-голямата дъщеря поема функциите на баща, за да замести бащата за майката и другите деца.

За съжаление в такива случаи семейството не е склонно да осъзнае тази наистина патологична ситуация, защото такава ситуация ги устройва. И много често както самият „заместник“, така и тези, които приемат тази заместваща помощ, могат да бъдат доволни от такава ситуация. Но когато семейството или тези членове на семейството са готови да осъзнаят какво им се случва, тогава може да им се помогне да осъзнаят защо се е случило и какво се е случило в семейството в тази ситуация. Следователно не винаги е възможно да се помогне.

Ако е очевидно, че човек е заседнал в някакъв етап на траур, но не го признава, как можете да му помогнете?

Ако човек не иска да напусне този етап, не може насила да бъде завлечен някъде. Но поне можеш да си наоколо и да не участваш в неговите митове. Например, майка, гледайки снимка на сина си, се обръща към него като към жив, опитва се да говори с него, да се съветва с него. Не е задължително да участвате. И може да не обясняваш или изобличаваш майката, но не можеш да участваш в този мит. Можеш съвсем трезво и недвусмислено да говориш за един човек като за починал, да се молиш за него, да го поменаваш, а не да се преструваш, че и ти мислиш, че човекът не е мъртъв. Сега това би било достатъчна помощ. Във всеки случай, човек, страдащ от такова блокиране, може да обърне внимание, може да ви помоли за помощ и може да му бъде по-лесно до вас. Или може би той ще ви отблъсне с агресия, ще ви прогони. Но поне щеше да има шанс да научи истината от някой, който беше до него.

Трябва да разберем, че когато човек иска да бъде измамен, иска да живее в нереален свят, иска да живее с мит, ние не можем да го убедим, не можем да го принудим да живее в реалността. Но ние самите, живеейки наблизо, можем да продължим да живеем в реалността, без да си играем с чуждата митология.

Подготви Тамара Амелина

Стара поговорка гласи, че споделената радост е двойна радост, а споделената мъка е половин скръб. Психолог в Православния център за кризисна психология към храм „Възкресение Христово” в бившия. Семьоновское гробище Светлана Фураеваразказва как да помогнете на скърбящ човек да сподели скръбта си.

Изправени пред чужда мъка, мнозина искат не просто да изразят съболезнования, а да направят нещо, за да помогнат на скърбящите и много често се натъкват на отказ да помогнат. Защо се случва това?

Факт е, че не винаги е възможно човек, който иска да помогне, да определи „в движение“ от какво точно се нуждае скърбящият човек сега. Поради това избраните стратегии на поведение често са неефективни. Вместо да осъзнае, че може да бъде полезен - негодувание, че "аз с цялото си сърце ... и той (тя) е неблагодарен ..."

И как да бъдем в такава ситуация?

Преди всичко бъдете чувствителни. Помощта се приема само когато отговаря на нуждите на нуждаещия се. Затова е необходимо да оцените състоянието на скърбящия, опитайте се да разберете от какво се нуждае най-много сега - спокойствие, разговор, практическа помощ в домакинската работа, просто седнете до него и мълчете или помогнете да даде воля на сълзите. За да разберем по-добре какво се случва със скърбящия, нека да разгледаме как изглежда процесът на траур във времето.

Първи етап - шок и отказ от загуба. Дори ако починалият е бил болен дълго време и прогнозата на лекарите е била разочароваща, съобщението за смъртта е неочаквано за повечето хора. В състояние на шок човек изглежда зашеметен от новината, действа "на машината", губи се пълен контакт както със себе си, така и с външния свят. Хората, преживели това състояние, го описват като „беше като в сън“, „все едно не беше с мен“, „не усетих нищо“, „не повярвах на случилото се, не е вярно“. Такава реакция се предизвиква от най-дълбокия шок от новината и психиката включва своеобразен спирачен механизъм, предпазвайки човек от силна душевна болка.

Втора фаза - гняв и негодувание. Скърбящият човек „превърта“ ситуацията в главата си отново и отново и колкото повече мисли за нещастието си, толкова повече въпроси има. Загубата се приема и осъзнава, но човек не може да се примири с нея. Издирват се причините за случилото се и алтернативни варианти за действие. Негодуванието и гнева могат да бъдат насочени към себе си, съдбата, Бог, лекари, роднини, приятели. Решението „кой е виновен“ в този случай не е рационално, а по-скоро емоционално, което може да доведе до взаимно негодувание в семейството.

Следващ етап - чувство за вина и натрапчиви мисли. Скърбящият човек започва да мисли, че ако се е отнасял към починалия по различен начин, действал е, мислил е, е говорил, тогава смъртта е можела да бъде предотвратена. Ситуацията се разиграва многократно по различни начини. Това са много разрушителни чувства, които със сигурност трябва да бъдат преодолени.

Четвърти етап - страдание и депресия.Психическото страдание съпътства всички предишни етапи на траур, но на този етап то достига своя връх, засенчвайки всички останали чувства. Скръбта, подобно на вълните, или ще се надигне, или ще отстъпи малко. И през този период човек изпитва максимална душевна болка, това е „деветата вълна“ на скръбта. Хората преживяват този период по много различни начини. Някой става много чувствителен и плаче много, някой, напротив, се опитва да не показва емоции и се оттегля в себе си. Има признаци на депресия - апатия, депресия, чувство на безнадеждност, човек се чувства безпомощен, смисълът на живота без починалия се губи. На този етап хроничните заболявания могат да се влошат, тъй като човек престава да се грижи за своите нужди. Има нарушения на съня и бодърстването, липса на апетит или прекомерен прием на храна. На този етап някои скърбящи хора започват да злоупотребяват с алкохол или наркотици.

За щастие този период е към своя край и идва следващият - осиновяване и реорганизация. Има емоционално приемане на загубата, човек започва да подобрява живота си в настоящето. На този етап животът (вече без починалия) възвръща стойността си. Плановете за бъдещето се изграждат отново, починалият престава да се появява в тях, появяват се нови цели. Това не означава, че починалият е забравен. Напротив, спомените за него не напускат скърбящите, емоционалното им оцветяване просто се заменя. Покойникът все още заема мястото си в сърцето, но спомените за него не водят до страдание, а са придружени от тъга или тъга. Често човек черпи подкрепа в спомените на починалите.

Колко време продължават тези периоди? И възможно ли е да помогнем на скърбящите да ги преодолеят по-бързо?

Времето за горене е много индивидуално. Процесът на траур не е линеен, човек може да се върне на някакъв етап и да го изживее отново. Но няма нужда да бързате скърбящите. В крайна сметка ние не караме новородено да ходи, а първокласник да решава задачи от квантовата физика. При преживяването на скръбта не е важна продължителността на скръбта, а напредъкът, който постига скърбящият. Специално отделих време да прегледам етапите на скръбта, за да покажа това всички чувства и реакции към загубата, преживени от скърбящия, са нормални. Приемането на тези чувства, разбирането им и подкрепата на скърбящия човек на всеки етап е самата помощ, която ще помогне за преодоляване на скръбта. Много е важно да се обърнете към специалисти, ако човек е „заседнал“ на някакъв етап и няма положителна динамика.

И какво не трябва да се прави, за да не се натъкнете на отказ от помощ?

Една от най-честите грешки, които любимите хора правят, е откъсването от емпатията. Това може да се прояви в различни реакции - от нежелание да се говори за починалия до съвет "да се укрепи и да се държи". Това по правило е свързано не с духовната безчувственост на близките, а с проявата на психологическа защита. В крайна сметка емоциите на други хора се отразяват в състоянието на човек, освен това близките също скърбят за починалия, те също са уязвими в този момент.

Фрази като „там му е по-добре“, „е, той беше изтощен“ имат негативен ефект върху скърбящите, ако човек е бил сериозно болен от дълго време, „сега ще ти стане по-лесно, не трябва да се погрижа за него."

Друга често срещана грешка е да се омаловажава горчивината от загубата, като се сравнява със загубата на другите. „Баба беше на 80 години, живя до насита, но дъщерята на моя съсед почина на 25…“ и т.н. Скръбта е индивидуална и е невъзможно да се определи стойността на загубата чрез сравнение.

При силно изразени емоции не е необходимо да говорите със скърбящия за това как се чувстват другите по този въпрос. Това важи и за индивидуалните особености на преживяването на скръбта.

Не трябва да говорите на скърбящия за бъдещето, защото той скърби тук и сега. Освен това не трябва да чертаете светло бъдеще, когато човек изпитва силни емоции. „Млада си още, ще се жениш“, „раждай още едно дете, всичко ти предстои“. Такива „утешения“ могат да предизвикат изблик на гняв и сериозно да навредят на отношенията.

И така, какво трябва да се направи, за да се подкрепи човек в скръб?

Първо, трябва персонализирайте себе си. Говорихме за необходимостта да бъдем чувствителни към скърбящите. Много е важно. Помощта винаги е обективна, тоест насочена към някого. Несъответствието между нуждите на скърбящия и разбирането на помагащия, кое е правилно и кое не, като правило усложнява ситуацията. Следователно трябва да сте интуитивни, да се чувствате добре какво може да бъде полезно. След това има психологическа настройка, започва емпатията. Естествено, интуитивното чувство не трябва да пречи на трезвото мислене и логиката, които са особено важни в кризисни ситуации.

второ, трябва да се предложи помощ. Може би човекът в момента не иска да приеме помощ от никого или иска да бъде подкрепен от друг човек. Може би той просто е в шок и не може да оцени ситуацията сега. Ето защо предложението за помощ трябва да е конкретно. Вместо „Как мога да ти помогна?“, Трябва да попиташ: „Имаш ли нужда от храна?“, „Искаш ли да гледам дете?“, „Може би ще остана при теб през нощта?“. Отбелязвам също, че в Русия до 90-те години принципите на обучение на момичета се основават на формирането на стил на поведение „спрете галопиращ кон, влезте в горяща колиба“. И сега тези жени не могат да приемат помощ, не защото нямат нужда от нея, а защото просто не разбират и не знаят как да направят това и самата дума „помощ“, насочена към тях, може да бъде психологическо табу . Ако просто кажете "да помогнем" - това ще предизвика неразбиране. Но конкретното действие, което помагащият е готов да направи, може да заобиколи този стереотип за власт.

Освен това, предложението за помощ трябва да е реално. Предложете това, което наистина можете да направите. Често се случва скърбящ човек да се откаже от всичко, само за да „върне всичко обратно“, а това е единственото нещо, което не може да се направи. Не бива да продължавате за скръбта, обръщайки се към окултизма и спиритизма. Това само ще навреди, ще завлече душата на скърбящ човек във водовъртеж, ще удължи периода на траур, ще забавлява с илюзорни, неизпълними надежди.

Желателно не оставяй скърбящия, бъди с него. Ако това не е възможно, трябва да се опитате да организирате „дистанционно присъствие“, като използвате съвременни средства за комуникация. По-добре е разговорът на живо. В разговор трябва да се опитате да избягвате общи въпроси „как си?“, „Как си?“, Заменяйки ги с конкретни, „успяхте ли (можехте ли) да заспите днес?“, „Какво ядохте? “, „Плакахте ли днес?“ и така нататък. Това ще помогне да се идентифицират проблемите, пред които скърбящият човек е изправен в момента, и ще помогне да се справят с тях.

Важно е да се насилвате слушай скърбящите. Не само това, което искате да чуете, но всичко, което човек, който изпитва скръб, ще каже. И опечалените имат какво да кажат. Изказвайки своите мисли и чувства, те изживяват скръбта си, бавно се освобождавайки от страданието. Понякога не е нужно да отговаряте, особено ако не знаете какво да кажете. Основното нещо е да бъдете искрени. Не създавайте забранени теми, дайте възможност да кажете всичко, което ви е на сърце.

Искреността към скърбящ човек помага приемете него и скръбта му. Безусловно такъв, какъвто е човекът сега - слаб, раним, нещастен, грозен от преживявания. Напълно. Няма нужда да го принуждавате да бъде силен, сдържайте сълзите, опитайте се да го развеселите. Човек трябва да знае и да чувства, че е скъп за близките си и в такова състояние, че е позволено да скърби и да бъде слаб.

Трябва да Бъди търпелив. Някои емоционални изблици на скърбящ човек могат да бъдат насочени към хората около него, може би проява на гняв, раздразнение по отношение на живите. Такова поведение е проява на безсилие да се промени ситуацията. Трябва да проявите разбиране към това. И както казахме, мъката няма време с x граници. Невъзможно е да „изгоните” скърбящите, да ограничите траура им до определен период. По-важно е да се разбере дали има напредък или не.

Важно е за тези, които скърбят, когато те спомените за починалите се подкрепят и насърчават. Това отнема време и търпение, защото спомените ще се превъртат много пъти и почти еднакви, причинявайки нови пристъпи на сълзи и скръб. Но спомените са необходими, те помагат да се приеме ситуацията. Многократно възпроизвежданите спомени стават все по-малко болезнени, човек започва да черпи сила от тях, за да живее днес.

Необходимо помогнескърбящ адаптиране към новата социална ситуация.Не изпълнявайте вместо него функциите, които е изпълнявал починалият, а именно да му помагате да се научи да действа самостоятелно. В противен случай, когато по някаква причина не можете да помогнете да направите нещо, скърбящият човек отново ще се почувства нещастен, изоставен, изоставен, възможен е нов кръг от скръб.

Препоръчително е да опитате предварително подгответе се за значими дати за скърбящите. Празници, годишнини - всичко това предизвиква нови емоции на скръб, защото сега те преминават по различен начин, вече без починалия. Може би само мисълта за предстоящата дата ще хвърли в отчаяние опечаления човек. По-добре е някой да бъде до скърбящия през тези дни.

И разбира се имате нужда погрижете се за собственото си здравекакто физически, така и емоционално. В крайна сметка, в противен случай човек няма да може напълно да помогне на друг. При болест или периоди на преумора ставаме по-възприемчиви, раздразнителни и можем случайно да нараним вече нещастен човек. Ако има разбиране, че сега няма достатъчно ресурси за подкрепа на друг, няма нужда да го избягвате, по-добре е открито, но деликатно да обясните, че сега няма начин да поддържате разговора или да дойдете. За да не се чувства скърбящият човек изоставен и обиден, трябва да му обещаете среща или телефонно обаждане, когато има сила и здраве. И не забравяйте да спази това обещание.

Страхотна подкрепа, както за подпомагане, така и за скърбене, се осигурява от статии за скръбтапубликуван на нашия уебсайт Memoriam.Ru. За съжаление, емоциите, изпитвани от хората по време на периоди на остра скръб, не им позволяват да осъзнаят ползите от тези материали, но за тези, които искат да помогнат на близките си, е напълно възможно да се справят с четенето. В сайта вече има отговори на всички въпроси, които възникват както за скърбящите, така и за техните близки. Как да преживеем смъртта на любим човек? Как да помогнем на скърбящите? Как да помогнем на душата на човек? Какво да правим с чувството за вина? Как да помогнем на скърбящите деца? На тези и много други въпроси отговарят свещеници, психолози, психиатри, юристи и хора, успели да преодолеят скръбта. Необходимо е да се проучат тези материали, да се разкаже на скърбящите и на други членове на семейството за тях. От опит мога да кажа, че това е много ефективен инструмент, който ви позволява да се "движите" по пътя на скръбта.

Много мощен ресурс за преодоляване на скръбта е духовна помощлюбими хора. Под тези думи нека разбираме не изпълнението на всичко по-горе, а грижата за душите на починалите и тези, които остават. Ако в семейството има вярващ, той може да обясни, че спазването на изповедните ритуали не е просто почит към традициите, а конкретна грижа за починалия.

Вярата е велика сила в пътя за преодоляване на мъката. Вярващият по-лесно преодолява скръбта, защото неговата "картина на света" не свършва със смъртта. Във всички религии молитвите за мъртвите и делата на милосърдието се считат за благословия както за този, който е отишъл, така и за този, който го прави тук. Ако семейството не е религиозно, е необходимо да се обърнете към служителите на религиозната деноминация, която е традиционна за тази националност. Той трябва да зададе всички въпроси, натрупани сред скърбящите, и също така да разбере какво може да помогне на душата на починалия човек. Започвайки с извършването на ритуали, скърбящият може постепенно да разбере мистерията на живота и смъртта и това, според опита, помага да се справи с кризата на скръбта. Такава грижа за починалия, а дори и да се добави към нея помощ за тези, които сега са по-слаби (дори това да е просто милосърдие към просяка), укрепва скърбящия човек, дава му сили да живее, променя качеството на неговия живот.

И на раздяла искам да кажа следното. Можете безкрайно да давате съвети кое е правилно и кое не. Но само отвореното сърце и искреното желание да бъдем полезни ще подскажат единствената истинска линия на поведение със скърбящите. Пожелавам на всички, които сега се опитват да помогнат на близките си, сила и търпение. Ще са необходими много от тях, но резултатът си заслужава усилията.

Как да се справим със загубата на любим човек? И има ли начини да забравите за случилата се мъка и да се върнете към нормалния живот? Много хора си задават този въпрос, защото искат да видят светлината в края на тунела. Но не може без ценни препоръки от опитни психолози.

Малко вероятно е да има човек на тази планета, който иска скръбта, неприятностите, проблемите да присъстват в живота му. Но, уви, съдбата не заобикаля никого и има всичко - и радост, и тъга, и забавление, и скръб.

Човек, който не е преживял нито един черен ден в живота си, е истински късметлия. Разбира се, има такива типове, за които неприятностите, проблемите и загубата на близки са празна фраза. Но, за щастие, сред нас има малко такива. Най-вероятно имат, защото иначе позицията им е просто невъзможно да се обясни. Дори най-ужасните тирани на планетата се страхуваха, че нещо може да се случи с техните близки и роднини. И ако това се случи, те страдат точно толкова, колкото всички обикновени хора.

Преживявайки ужасен момент, всеки се държи различно. Някои страдат много, готови да посегнат на живота си. Другият понася перипетиите на съдбата и се опитва да оцелее независимо от всичко. Първият има остра нужда от психологическа помощ. В края на краищата не напразно след катастрофата на самолети, кораби, големи автомобилни катастрофи и други трагедии опитни психотерапевти и психолози идват при роднини и приятели на изчезналите, мъртвите.

Просто без тях човек не знае какво да прави с мъката си. Той е откъснат, само едно нещо звучи в главата му: „Как да живея?“, „Това е краят на всичко!“ и други драматични фрази. Специалисти по човешка психология може не винаги да са наоколо. Затова каним нашите читатели да проучат как човек преживява страданието и как може да му се помогне.

Симптоми на човешка скръб

Когато някой ни напусне и отиде в друг свят, ние скърбим и оплакваме загубата. Има чувството, че няма смисъл да живеем или че нещо важно, незаменимо е изчезнало без присъствието на скъпия за нас починал. Някой страда няколко дни, друг седмици, трети месеци.

Но има загуба, която се оплаква цял живот. И всеизвестната поговорка „Времето лекува!“ не винаги е подходящо. Как може да зарасне рана от загубата на дете, любим човек, брат, сестра? Това е невъзможно! Изглежда, че се стяга малко отгоре, но продължава да кърви отвътре.

Но скръбта има и своите особености. Всичко зависи от вида на характера на човек, неговата психика, качеството на отношенията с онези, които са напуснали този свят. В крайна сметка многократно сме забелязвали странен феномен. Умира дете на жена и тя тича по пазарите, купува продукти, за да организира събуждане, отива на гробището, избира място и т.н. Усещането е, че този момент е същият като другите – когато трябваше да организираш събитие. Единствената разлика е, че тя е с черна забрадка и е тъжна.

Но не обвинявайте веднага такива жени в "дебела кожа". Психолозите имат термин "отложена, отложена скръб". Тоест, някои хора не изпреварва веднага. За да разберем как се проявява човешката скръб, нека проучим нейните симптоми:

1. Рязка промяна в състоянието на психиката - човек е погълнат от образа на починалия. Той се отдалечава от другите, чувства се в нереалност, скоростта на емоционалната реакция се увеличава. Накратко, това е отчужден, лошо мислещ и постоянно мислещ за заминалия човек.
2. физически проблеми. Има изчерпване на силите, трудно става, ходи, диша, страдащият постоянно въздиша, няма апетит.
3. Чувствам се виновен. Когато любим човек си тръгне, страда след него, той постоянно мисли за това, което е могъл да спаси, не е направил всичко, което е по силите му, е бил невнимателен към него, груб и т.н. Той непрекъснато анализира действията си и търси потвърждение, че е имало възможност да заобиколи смъртта.
4. Враждебност. Когато любим човек е изгубен, човек може да се ядоса. Не понася обществото, не иска да вижда никого, отговаря на въпроси грубо, нахално. Той дори може да се нахвърли върху децата, които досаждат с въпроси. Разбира се, това е грешно, но не си струва да го съдим. Ето защо е важно в такива моменти роднините да са наблизо и да помагат да се справят с домакинските задължения и децата.
5. Обичайното поведение се променя. Ако по-рано човек беше спокоен, събран, тогава в момент на трудности той може да започне да се суети, да прави всичко погрешно, неорганизиран, да говори много или обратното, постоянно да мълчи.
6. Възприет начин. След смъртта на дълго болен човек, неговите роднини, особено тези, които са били до леглото на починалия, възприемат неговите черти на характера, навици, движения, до симптомите.
7. Със загубата на човек, скъп на сърцето, всичко се променя. Цветовете на живота, природата, светът от ярки и цветни се превръщат в сиви, черни тонове. Психологическата атмосфера, пространството, в което няма покойник, става малко, незначително. Никой не иска да чуе и да види. В крайна сметка никой наоколо не разбира какво наистина се е случило със страдащия. Всеки се опитва да успокои, разсее, дава съвети. Просто няма достатъчно сили да се бори с всичко.
8. Освен това в момента на страданието психологическото времево пространство се компресира. Невъзможно е да се мисли какво ще се случи в бъдеще. В нормални времена рисуваме в съзнанието си картини, които очакваме от бъдещето. И в такива трудни моменти те просто не възникват и ако се появят мисли за миналото, тогава в тях задължително се появява изгубеният. Що се отнася до сегашното време, страдащият не мисли за това - просто няма смисъл. По-скоро е черен момент, който не искате да си спомняте. Единственото нещо, което човек желае в моменти на скръб е „Предпочитам да се събудя от този кошмар. Имам чувството, че сънувам ужасен сън."

В случаите, когато настъпи загуба на съпруга, тогава мъжът, останал сам, отива в собствения си свят и няма ни най-малко желание да общува със съседи, приятели, приятели. В сърцето си той вярва, че никой не е в състояние да разбере каква е силата на загубата. Мъжете са научени от детството да бъдат сдържани, да не показват емоциите си. Затова той се втурва, не може да си намери място. Най-често в такива ситуации представителите на силния пол се впускат с глава в работа и то така, че да не остава „следа“ от свободното време.

Жените, които са загубили съпрузите си, скърбят и страдат. Те буквално имат мокра възглавница, защото вече го няма този, когото са обичали, с когото са споделяли и радост, и тъга. Тя остава без подкрепа - как да продължа да живея, кой ще бъде моята опора. И ако това е и семейство с деца, тогава една жена изпада в истинска паника - „хранителят си отиде, как да отглеждам децата сега? С какво да ги храним? Какво да облека? и т.н.

Етапи на скръб

Когато дойде загубата, ние изпитваме шок. Дори ако починалият е бил болен дълго време, беше много стар, ние все още не сме съгласни в сърцата си с неговото заминаване. И това се обяснява много просто.

Все още никой от нас не разбира природата на смъртта. В края на краищата всеки от нас си задава въпроса „Защо се раждаме, ако във всеки случай умираме? И защо смъртта присъства, ако човек може да продължи да се радва на живота? Страхът от смъртта ни плаши още повече - никой още не се е върнал оттам и не ни е казал какво е смъртта, какво чувства човек в момента на отиване в другия свят, какво го очаква там.

И така, първоначално изпитваме шок, след това, като разберем, че човек е починал, все още не можем да се примирим с това. Но това не означава, че не можем да направим нищо. Вече говорихме за това, че някои съвсем спокойно организират погребение, помен. И отстрани изглежда, че човекът е много упорит и има силна воля. Всъщност той е в състояние на ступор. В главата му има объркване и той не знае какво се случва наоколо и как да приеме случилото се.

1. В психологията има термин "деперсонализация". Някои в моменти на загуба сякаш се отказват от себе си и гледат на случващото се сякаш отстрани. Човек не усеща своята личност и всичко, което се случва около него, не го засяга и като цяло всичко това е нереално.
2. Някои хора незабавно плачат и ридаят, когато скръбта ги налегне. Това може да продължи до една седмица, но тогава разбират какво наистина се е случило. Тук влизат в действие паник атаките, които трудно се преодоляват – трябва психолог, помощта на близки.

По правило острото чувство на загуба, скръб продължава от около пет седмици до три месеца, а за някои, както вече знаем, скръбта става спътник в живота им. Що се отнася до мнозинството, които изпитват скръб в продължение на няколко месеца, те изпитват следните явления:

Копнеж, силни желания и постоянни мисли за починалия, всичко това е придружено от сълзи.Почти всеки, който скърби за загубата, има сънища, в които мъртвецът задължително се появява. В будност често се появяват визуални фрагменти в мислите, в които починалият казва нещо, прави нещо, смее се, шегува се. Първоначално страдащият постоянно плаче, но с времето страданието постепенно изчезва и се успокоява.

Вяра в несъществуващото.Чест спътник на моментите на скръб са илюзиите, създадени от самия страдащ. Внезапно отворен прозорец, шум, паднала фоторамка поради течение и други явления се възприемат като знаци и често се казва, че починалият ходи, не иска да „си тръгне“.

Цялата причина е, че повечето не искат да "пускат" починалия и се надяват да поддържат връзка с него. Вярата, че починалият все още е наблизо, е толкова силна, че възникват слухови и зрителни халюцинации. Изглежда, че починалият каза нещо, отиде в друга стая и дори включи печката. Често хората започват да говорят с обекта на страдащото си въображение, питат нещо и им се струва, че мъртвият им отговаря.

депресия При почти половината от тези, които са загубили любим човек, скъп за сърцето и душата на човек, се появява обща симптоматична триада: настроението е потиснато, сънят е нарушен и се появява сълзливост. Понякога към тях могат да се присъединят такива симптоми като рязка и тежка загуба на тегло, умора, тревожност, страх, нерешителност, безсмислие на съществуването, пълна загуба на интерес, силно чувство за вина.

Тоест, всичко това са признаци на банално, от което ще бъде доста трудно да се измъкнете сами. Факт е, че депресивното състояние може да възникне поради недостатъчно производство на хормони на радост и удоволствие. Тежката загуба може да провокира такова състояние, след това настъпва депресия, която се лекува със специални методи и лекарства.

Често, когато много скъп и обичан човек почине, някой близък може да изпита силни чувства на безпокойство. Загуба на смисъла на живота и страх от живот без единствения. Силно чувство за вина, желание да бъдете по-близо до любимия (любовника) и други моменти могат да доведат до мисли за самоубийство. Най-често симптомите са показателни за вдовици. Те страдат дълго време и в продължение на шест месеца, техните тревоги, страхове, мъка могат да се утроят.

Има тип хора, които стават много енергични след тежка загуба.Постоянно са „на крак“, готвят, чистят, шофират, вършат различна работа. Тоест, може да се каже за тях "не могат да седят мирно". Някои жени, след заминаването на съпруга си, могат да посещават гроба му всеки ден и да го викат обратно. Вижте изображенията, помислете и си спомнете старите времена.

Това може да продължи от няколко месеца до години. В гробището винаги има един или повече гробове със свежи цветя всеки ден. Това предполага, че човекът продължава да скърби за починалия дори след години.

Освен това не се учудвайте, че след смъртта на любим човек страдащият се ядосва. Това важи особено за родителите, които са загубили детето си. Те обвиняват лекарите за всичко, сърдят се на Бог и твърдят, че детето им можело да бъде спасено. В този случай трябва да сте търпеливи и мъдри и около шест месеца след загубата хората се успокояват и се събират.

Реакция на загуба - нетипични симптоми

Странни, неподходящи видове реакции е по-вероятно да се появят при загуба при жените. Мъжете са по-упорити и сдържани. Не, това не означава, че не се притесняват, просто държат всичко „в себе си“. Веднага възниква атипична реакция:

• вцепенението продължава около 15-20 дни, а общият стадий на страдание може да продължи повече от година с тежко протичане;
• изразено отчуждение, човек не може да работи и постоянно мисли за самоубийство. Няма начин да приемете загубата и да се примирите с нея;
• силно чувство за вина и невероятна враждебност към всички наоколо „седи“ в човек. Може да се развие хипохондрия, подобна на тази при починалия. При атипична реакция рискът от самоубийство в рамките на една година след загубата може да се увеличи два пъти и половина. Особено необходимо е да сте близо до страдащите на годишнината от смъртта. Съществува и висок риск от смърт от соматични заболявания в рамките на шест месеца след смъртта на човек.

Нетипичните симптоми на скръб включват също забавена реакция на тъжно събитие. Пълно отричане, че човекът е починал, въображаема липса на страдание и преживявания.

Атипичната реакция не възниква просто така и се дължи на характеристиките на човешката психика и обстоятелства като:

1. Смъртта на любим човек дойде внезапно, защото не беше очаквана.
2. Потърпевшият не е имал възможност да се сбогува с починалия, за да изрази напълно скръбта си.
3. Отношенията с друг човек, който беше отишъл в света, бяха трудни, враждебни и остри.
4. Смъртта докосна детето.
5. Страдащ човек вече е претърпял тежка загуба и най-вероятно тъжно събитие се е случило в детството.
6. Няма подкрепа, когато наблизо няма роднини, които да подадат рамо, да разсеят малко и дори физически да помогнат с организирането на погребение и т.н.

Как да преживея мъката

Веднага трябва да решите - вие или вашият любим човек сте преживели скръб и ако нещастието ви е докоснало, тогава оценете състоянието си. Да, смъртта на скъп човек е най-лошото нещо, което може да се случи в този живот, но все пак трябва да живеете, колкото и банално да звучи. "За какво? Какъв е смисълът?". Този въпрос си задават тези, които са загубили собственото си дете, любим човек, любим човек. Тук най-вероятно ще помогне следният момент.

Всички вярваме в Бог.И дори тези, които се смятат за атеисти, все още се надяват в сърцата си, че има висши сили, благодарение на които животът е започнал на планетата. И така, според Библията (и тя не учи нищо лошо, съдържа много полезна информация), хората отиват в рая или в ада. Но дори и да има много смъртни грехове, след смъртта си той преминава през етапите на пречистване и в резултат на това все пак попада в рая.

Тоест всичко подсказва, че смъртта не е краят, а по-скоро началото. Затова е важно да се съберете и да живеете. Ходете на църква, защото Господ не желае лошо на никого. Молете се, помолете за помощ, помолете я искрено - и ще бъдете шокирани от това, което започва да се случва в душата ви.

Не бъди сам.Така ще страдате много по-малко. Чат с приятели. В началото ще бъде трудно, но с течение на времето всичко ще се върне към нормалното. Общуването с тези, които също са преживели загуба, е особено ефективно. Ще получите полезни съвети какво да правите, как да се държите, къде да отидете, какво да посетите, да прочетете, да гледате, така че болката да изчезне малко по малко. Ще разберете, че всички моменти, които сте имали след загубата - силно чувство за вина, желание да се разделите с живота, омраза към другите са присъщи на другите хора, вие не сте изключение.

Традиционни лечения

А сега практически съвети. В случай, че човек има сериозна форма на атипична реакция, е необходимо да се консултирате със специалист. Това ще изисква както когнитивно-поведенческа терапия, така и медикаменти – успокоителни, антидепресанти и т.н. Благодарение на сеансите на психотерапевт пациентът преминава през етапите на скръбта си от началото до края (колкото и трудно да е). И в крайна сметка осъзнава какво се е случило и се примирява с него.

Много от нас не искат да се отърват от състоянието на скръб. Някои вярват, че по този начин остават верни на починалите и ако оживеят, ще ги предадат. Това е грешно! Напротив, спомнете си как се е отнесъл с вас този, който отиде в друг свят. Със сигурност той ще се радва да погледне дългото ви страдание. Сто процента, той (тя) ще иска да се наслаждавате на живота и да се забавлявате. Те просто не забравиха за мъртвите и почетоха паметта им и ако имате психични проблеми след смъртта на любим човек, тогава се консултирайте с лекар и се възстановете от болката.

В страданието си проявяваме най-вече егоизма си. И нека помислим - може би до нас има човек, който страда не по-малко от вашите, а може би и повече. Огледайте се, бъдете близо до тези, с които сте длъжни да споделите скръбта. Така че ще бъдете повече от вас и ще стане много по-лесно да се съпротивлявате на проблеми, пристъпи на болка, гняв, тъга, гняв.

За тези, които са били свидетели на мъката на човек, също трябва да се предприемат определени стъпки, а не да се гледа на страданието с безразличие.

1. Помогнете физически, защото погребенията, страданията отнемат много сила. Ето защо е важно да помогнете на човек да подреди нещата в къщата. Купувайте хранителни стоки, разхождайте животни, говорете с деца и т.н.
2. Страдащият не бива да бъде оставян сам, освен в изключителни моменти. Правете всички неща с него - оставете го да се разсейва.
3. Опитайте се да го изведете навън, общувайте, но не бъдете прекалено натрапчиви. Основното, което трябва да знаете, е, че физически с него всичко е наред, но за морално още не е необходимо да се говори.
4. Няма нужда да принуждавате човек да се сдържа, ако текат сълзи, оставете го да плаче.
5. Ако страдащият изтръпне, ударете лек шамар по лицето. Той трябва да изхвърли болката, която тихо, безшумно го разрушава отвътре. Ако това не се направи, е възможно мощен нервен срив. Имало е моменти, когато в това състояние човек просто полудява.
6. Променете хода на настроението му, ако постоянно плаче - викайте му, обвинявайте го в какво. Спомнете си някоя глупост, заради която сте му се сърдили. Ако няма такива спомени, измислете ги. И най-важното - организирайте изблик на гняв, скандал и частично превключете мислите на страдащия към вашите проблеми. Тогава се успокой, извини се.
7. Говорете с него за този, който е починал. Човек има нужда да говори, ще му бъде по-лесно, ако някой се вслуша в спомените му за починалия.
8. Разговорите на всяка тема трябва да са ви интересни. И така, от ден на ден, първо кратки, а след това по-дълги моменти, в които страдащият ще започне да забравя за болката. С времето животът ще вземе своето и скръбта ще бъде претърпяна.
9. Когато общувате, не прекъсвайте приятел, сега е важно неговото психическо състояние, а не вашите трудности и проблеми.
10. Не си мислете да се обиждате, ако вашият тъжен събеседник изведнъж се ядоса или не иска повече да общува с вас. Тук вината не е в него, а в наранената му психика. Той (тя) ще има още много моменти с резки промени в настроението, тъга, копнеж и нежелание да се види с никого. Бъдете търпеливи и изчакайте малко, след това след няколко дни, сякаш нищо не се е случило, посетете приятел отново за фиктивен повод.

Загубата на човек е най-лошото нещо, което може да се случи в живота ни и колкото и да сме възмутени от това, никой не може да промени хода на съдбата. Но можем и друго – да останем хора дори в моменти на най-силна мъка. Запазете „лицето си“, продължете да се придържате към моралните принципи и етика. В края на краищата никой наоколо не е виновен за това, че с вас се е случило трагично събитие.

Всичко за сега.
С уважение, Вячеслав.

Днес ще говорим за смъртта на близки, за това как да я преживеем.

Всички сме смъртни. Всички около нас един ден ще умрат, също като нас. Както се казва, още никой не е излязъл жив от живота.

Но често се случва онези, които обичаме, да заминат за онзи свят, без да ни попитат, без да се сбогуват, без да ни вземат със себе си, без да попитат как ще останат тук онези, които са ги обичали. Такава смърт е непредсказуема: никой не знае часа и деня, в който ще си тръгне, и всеки от нас може да си тръгне всеки момент.

Тази статия може би ще бъде субективна и написана от моя опит. Ако потърсите в интернет отговора на въпроса „как да преживеем смъртта на любим човек“ - ще има много статии от същия тип за различни етапи на скръбта, за това как да я преживеем, въз основа на определен шаблон. Повечето пренаписват други текстове. Съветите за излизане от депресията са разделени на религиозни (като „повярвай, иди на църква“), прагматични („освободете се, отидете на работа“) и глупави, за нищо.

Психолозите монотонно, използвайки коучинг методи, без инструктаж, без обучение, тласкат човека, който разговаря с тях, да преобърне страницата на миналото възможно най-скоро, заедно с кръстовете в гробищата и някогашните близки, лежащи под тях, и психологът би поставил звезда на гърдите си за изпълнена задача. И станахме по-твърди, по-силни и по-цинични, най-накрая се научихме да прекрачваме собствената си и чуждата болка.

Докато сме живи и пълни със сили, не можем да вярваме в смъртта. Често изглежда, че смъртта е илюзия, тя не съществува.И никакви житейски планове, никакво щастие, никакво самочувствие, никакъв полет на успеха не може да бъде прекъснат от такъв абсурд като смъртта. Смъртта не е за нас.

Но тя, тази смърт, като с ятаган стои над всички и отмерва времето и със сигурност по-добре от нас знае на кого и колко е отмерено. Каквото и да казва някой (и, например, патолозите се преструват, че свикват със смъртта, като криминалисти, лекари), че можете да свикнете със смъртта - не можете.

Никога не можеш да приемеш, че само (или доскоро, в случай на тежко заболяване) е живял здрав, млад, красив човек, но сега го няма, няма го живите му очи, глас, смях, сълзи... Това не може да стане нормата - както се успокояват някои. Смъртта винаги е против природата, обратното на живота. Дори според библейската версия - смъртта, като проклятие, се е появила само в резултат на грях, първоначално хората са били безсмъртни.

Както казаха Фройд и неговите последователи, има различни типове хора, които възприемат смъртта по различни начини, както своята, така и тази на близките си. И има такива типове хора, които приемат смъртта на някой друг по-лесно от другите, те виждат в смъртта избавление от смъртния свят, от страданието, от болката, спокойствието, реагират повече или по-малко равномерно на смъртта на близки. А има такива хора, които със страданието си по починалия ще се докарат до инфаркт, инсулт, ще спят на гроба му, ще плачат с години, ще полудеят в буквалния и преносния смисъл. Истината май е някъде по средата...

Един мой приятел буквално загуби трима близки само за няколко месеца. Не мога да си представя как в нейната ситуация може да се каже, че смъртта е облекчение за починалите, лесно е да се пуснеш ... Едно бързо спокойно поведение би било лудост, отколкото ридания и депресия.

Смъртта на млади хора и особено смъртта на дете за една майка е мъка, която няма да пресечеш и няма да забравиш, а как да оцелееш съветът му е трудно да се даде... Изключително несправедливо е да погребваш онези, които са го направили нямат време да живеят, които са родени, така че, оказва се, просто умират ...

Разбира се, болката от загубата зависи от степента на родство, близост с починалия. Хиляди хора умират всеки ден по света и само смъртта на близките ни наистина ни трогва.

При някои катастрофи, когато загиват хора, много често психолозите се опитват да подкрепят близките на жертвите. Според прегледите на онези, които са преминали през такава подкрепа: Исках психологът просто да налее чай, да седне до мен, да даде носни кърпички за сълзи и ... .. мълчеше ... когато всички започнаха да досаждат „нека да поговорим за вашите мъка, отвори се, не трупай в себе си, говори, ще ти стане по-лесно” — исках да дам по челото.

Различни, разбира се, има психолози, но се случва те да си вършат работата като роботи, в противен случай ще настъпи прегаряне. И сега не му пука за този, когото хората са загубили, и всичко е покрито в очите на роднините - те са загубили най-скъпото нещо на този свят и никой няма да ги разбере, а от този роднина имаше нагръден кръст, а вчера беше мъж, дете . За други това е един от хилядата мъртви, песъчинка в морето, но за тези, които скърбят, това е част от тях, най-скъпият и скъп човек, който никога няма да оживее, тяхната вселена е загубила смисъл.. .

Но най-важното: да, хиляда пъти разказвате на всички за скръбта си и дори ако някой плаче наблизо, това няма да върне тези, които тези хора са обичали. Те напускат тези психолози за свят, в който вече няма най-близкия и скъп човек и никой няма да излекува тази рана. И е по-добре да ги оставим да реват няколко дни, да крещят на всички и всичко с въпросите „защо? защо той, тя? къде е Бог?? защо позволи това да се случи?? и т.н.

Естествено, психолозите са необходими, особено в спешни ситуации, но при тежка скръб те не винаги могат да помогнат.

Има няколко етапа на скръб, дори според добре познатата информация и същите статии от интернет. Първите, шокиращите, най-трудните...

Въпреки това, преди важната същност на статията, ще кажа, че основният лечител е само времето. Може би има хора с друг опит. Но каквото и да казва някой - по отношение на смъртта на близки - само времето лекува...

И тогава, след известно време, изглежда, че всичко е било по-лесно, отколкото е било в действителност. И когато се срещнеш с мъката на другите, разбираш, че не е било по-лесно, просто е било отдавна.

Когато любим човек умре, болката от загубата не може да бъде заглушена от нищо, поне кажете на някого, направете нещо, няма да върне този, когото човекът е обичал.

Следва шок от новината, след това отричане (т.е. съмнение в новината, съмнения, че това не е истина или някаква зловеща грешка), има обида и дори гняв към починалия, че е оставил този, който го обича сам, желанието да тръгнеш след него, да имаш тясна връзка с него, да се свържеш с него, да чуеш гласа му, да разбереш някои неизказани моменти. Възможни са самообвинения, негодувание срещу себе си, чувство, че човек е виновен за нещо пред починалия, че е виновен за смъртта му.

Може да има търсене на причините за смъртта (или дори обвиняване на други за смъртта) и дълги размишления чрез ридания за това как те биха могли да бъдат предотвратени.

Сълзи, истерики, които, изглежда, не носят никакво облекчение, преживявания на най-тежката болка - психическата, и каквито и хапчета да пиете - няма да я заглушите. Има дори желание да се върнете ден или два назад, за да промените събитията и да не оставите любим човек да умре, желание да заспите и че всичко това е било сън, но в действителност всички отново са живи.

Има етап на опустошение, когато вече е ясно, че не е имало грешка, че любимият човек наистина е починал, че гняв, възмущение, негодувание и протест няма да върнат никого, невъзможно е да се свържете с починалия и че човек остава сам с мъката си и това трябва да се научи да приема. Настъпва пустота, тишина, мрак... Отчасти помагат разговорите с гроба и посещението на църквата, молитвите за покойника.

За някой приемането на смъртта се простира с години, за някой за няколко седмици, месеци. Някой от години почти всеки ден ходи на гроба, слага свещи, поменава близките си в църквата, а някой след година вече не коригира кръста ... последното не винаги означава безразличие към смъртта на любим човек - понякога просто искате да го пуснете въпреки всичко, но постоянните посещения на гробището отварят раната отново и отново.

Казват ни „не е лошо за този, който си е тръгнал, вече не му пука, но е лошо за тези, които остават и плачат за починалия“, или: „хората са изключително егоистични, измъчват себе си и душата на починалия с прекомерни ридания, упреци, вместо да се отпусне ".

Що се отнася до последното, те могат да добавят и фрази като „когато ридаете силно за починалия, вие държите душата му на земята или между небето и земята, пречейки му да си тръгне, и душата му също пролива сълзи, защото усеща, че се задържа, а не пуска." В края на краищата, между починалия и тези, които са останали на земята, ако са били в тясна връзка, и след смъртта има тясна връзка, и ако живият е възмутен, плаче за починалия - душата на починалия не е спокойна, бърза, иска да се върне, а тялото е мъртво, а душата виси в страдание.

Относно първата фраза, че не е лошо за този, който си е тръгнал, а за този, който е останал - не можем да бъдем роботи, които веднъж или два пъти изключват бутоните на страданието за мъртвите, нямаме функцията да изтриване на паметта, обезболяване на чувствата. Най-силната болка е душевната, една от най-силните сред душевните болки е болката от загубата на любим човек. Невъзможно е да го вземеш и да спреш да го усещаш, не е подчинено на волята. То може да бъде сублимирано, умиротворено, рационализирано във времето, но не и неутрализирано, не изключено.

А за убежденията на всички, които съветват, че на душата на починалия става зле от нашите ридания - НИКОЙ НЕ ЗНА НАДЕЖДНО КАКВА Е ДУШАТА НА МЪРТВИЯ И какво преживява тя след смъртта.Следователно всички аргументи за стенането на душата на починалия поради прекомерното ридание на роднините се обмислят от тези, които успокояват последните.

Но въпреки факта, че има религии, които казват, че след смъртта е безсмислено да се молим за човек, правилно и полезно е да се молим за него, каквото и да говори кой (само грешно е да се търсят връзки със света на мъртвите чрез екстрасенси), тъй като това е най-ефективната помощ, която може да помогне на душата на починалия и на себе си.

За съжаление смъртта е реалност, ежедневна, ежесекундна, вездесъща. Някои от нашите познати, приятели, роднини са отишли ​​в Онзи свят, някой друг ще си отиде, колкото и да се затваряме от реалността, но ние няма да попречим на това. Може да е погрешно да се каже, че трябва да се научите да го приемате, но ... трябва да се научите да го приемате ...

По-добре е да плачете достатъчно, както се казва, състоянието на гела трябва да се изработи, много вътрешна тежест изчезва със сълзи, отидете на църква, помолете се 40 дни за душата и (и след 40 дни) отидете на гроб. Ограждайки скръбта, човек натрупва болка в себе си ... Трябва да се изживее. Не се забивайте в него, не се убивайте, а именно оцелеете.Можете да се самоубиете в ридания, писъци, истерия в първите дни, но след като приемете факта на смъртта, чувствата се успокояват. И човек може изкуствено да се въведе в състояние на истерия, безнадеждност след смъртта на този, когото е обичал, може да се постави в този капан.

Плаках и стига, мъката със сълзи не можеш да помогнеш, казват. Трябва да можете да спрете в един момент ... Никой не знае защо на малък човек се дават изпитания под формата на смъртта на близки, но си струва да живеете и собствения си живот.

Когато чувствата се успокоят, фактът на смъртта и нейната неизбежност, пълнота се приема. Когато осъзнаеш, че никога няма да върнеш нищо. И онзи последен ден, когато видя починал близък все още жив, и той, смеейки се, каза "Ще се видим утре!" наистина последният за него ... И така се случва, че хората си тръгват завинаги, с усмивка, без дори сбогуване, останало в паметта им с фрагменти от неизказани думи, с абсурдно приключил разговор.

Когато се приеме фактът на смъртта, можете спокойно да мислите какво ни е дал този човек, кой е бил в живота ни и какво си струва да помним за него завинаги, кои моменти трябва да бъдат почетени.

Остават спомен, снимки и инструкции.

Веднъж мой близък роднина, който по-късно почина, даде съвет приживе, ненатрапчив, мъдър, който аз не винаги приемах и разбирах. И когато той почина, съжалявах, че не съм го послушал навреме. В знак на паметта му изпълнявам част от напътствията в живота и винаги нося светлия му образ в себе си.

Някои от моите приятели, които погребаха възрастното поколение, по-късно си спомниха с тъга навиците на починали роднини, пазели рецепти за готвене на тайно място. Понякога децата се лекуваха според препоръките на бабите, които днес никой няма да даде.

Паметта е всичко, което ни е останало от един човек. Човек може да живее 80 години и от него да остане само торба с неща, няколко снимки. Все пак човек остава в потомците и неговите дела.

Как да преживеем смъртта на любим човек?

Как да се справим със смъртта на любим човек?
Човек е починал или е починал след дълго боледуване - почти винаги за нас това е в някакъв смисъл внезапна смърт. Това е криза.
Но кризата не е бедствие. Това е страданието, през което трябва да преминем, за да растем.
Съпруг, баща е починал, жена или майка е починала, момиче е починало, син е починал, дете е починало - никоя от тези ситуации не трябва да причинява депресия, болест. Наш близък, починал ни пожелава да запазим смелост и сила. И само като спасим себе си, ще можем да помогнем на починалия.

Рахимова Ирина Анатолиевна, психолог.

Когато човек преживява смъртта на любим човек, съвсем естествено е да страда. Страдание по много причини. Това е скръб за този човек, любим, близък, скъп, с когото се раздели. Случва се самосъжалението да задуши някой, който е загубил опора в умрял, починал човек. Това може да е чувство за вина поради факта, че човек не може да му даде това, което би искал да даде или дължи, защото не е счел за необходимо да прави добро и да обича в един момент. Проблемите възникват, когато не пуснем човек ...

Архимандрит Августин (Пиданов).

Много скърбящи хора са запознати с желанието да се свържат с душата на починал любим човек, някои чакат тази комуникация насън. Архимандрит Августин (Пиданов) разсъждава за природата на пророческите сънища, струва ли си да се прекрачи границата на отвъдното и какво трябва да знаете, както и много други неща.

Протоиерей Игор Гагарин.

Има една заповед „Не си прави идол“. Идол за човек е всяка ценност, ако е поставена по-високо от Бога. И тези ценности могат да бъдат всичко - съпруг, дете, работа. Тоест, ако човек има ценностна йерархия, Бог трябва да е над всичко в нея, а след това всичко останало. И тогава можеш да преживееш смъртта. Тогава няма да загубите никого, защото в Бога всичко е запазено. Всички наши роднини, приятели, те са загубени за един невярващ, лежат в гроба и това е. А за вярващия те са с Бога.

Често след смъртта на любим човек хората почти престават да се интересуват от събитията от ежедневието, психически се потапят в миналото и живеят само в спомени. Предлагаме на вашето внимание нов разговор на кризисния психолог Михаил Хасмински по най-важната тема какво да правим, за да не се удавим в ямата на скръбта и да спрем да живеем в миналото. Трудно е да се надцени значението и уместността на този материал.

Гнездилов Андрей Владимирович, доктор на медицинските науки.

Смъртта на любим човек винаги идва внезапно, дори ако я чакате и се подготвяте за нея. Горкото е твърде широко, за да го заобиколиш, твърде високо, за да прескочиш, и твърде дълбоко, за да пропълзиш под него; човек може да мине само през мъка, гласи народната мъдрост. Но как да стане това? Какво трябва да знаете, за да се справите с него?

Фураева Светлана Сергеевна, психолог.

Шефов Сергей Александрович, психолог.

Да преживееш смъртта на любим човек е едно от най-трудните преживявания в живота на човек. Осъзнаването, че човек е умрял и не може да бъде върнат към живота, предизвиква реакция на скръб. При оказване на психологическа помощ на претърпели загуба помага познаването на моделите на преживяване на скръб. От една страна, скръбта е дълбоко индивидуален, сложен процес. От друга страна, има относително универсални етапи, през които преминава в хода си.

Фураева Светлана Сергеевна, психолог.

Ако сте се обърнали към тази статия, тогава вие или вашите близки в семейството сте имали нещастие - смъртта на любим човек. Ако вашето дете, съпруг, родител, роднина е починал, момиче е починало, приятел винаги е голяма скръб. Смъртта на любим човек винаги е внезапна, дори ако човекът е бил тежко болен от дълго време. Невъзможно е да се подготвите психологически за това събитие. Умът ни задава въпроси: „Какво следва?”, „Как ще съм без него (нея)?”. В тази статия ще се опитам да ви разкажа за задачите, чрез решаването на които можете да получите отговори на такива въпроси.

Хасмински Михаил Игоревич, кризисен психолог.

В трудни периоди от живота почти всички хора страдат от нашествието на натрапчиви мисли. Тези ужасни, гадни, лепкави мисли се вкопчват с особена сила в човек, който преживява смъртта на любим човек. И така, какви са те?

Баранчиков Александър Владимирович, психотерапевт.

Интервю с психотерапевт за лекарствата, които ще подкрепят човек в скръб и ще му помогнат да преживее смъртта на любим човек. А също и за опасностите от неумелото самолечение.

Хасмински Михаил Игоревич, кризисен психолог.

Тези, които не вярват в Единия Бог и вечния живот, по правило много тежко преживяват скръбта. Истински вярващите хора преживяват мъката многократно по-лесно.

От книгата "The Morning After the Loss" от Боб Дейтс.

Когато човек е мъртъв, скръбта е ядрената енергия на нашите емоции. Ако го разберете, обуздаете и насочите, то ще се превърне в творческа сила, ще ви помогне да оцелеете след смъртта. Но ако скръбта излезе извън контрол, ако бъде изкривена и неразбрана, тя може да се превърне в разрушителна сила. Ето защо е толкова важно да разпознаем кога скръбта е здравословен процес и кога е изкривен. Ако сте настинали и кихате, знаете как да се грижите за себе си, нямате нужда от лекар. Но ако настинете и имате пневмония, е глупаво да откажете помощта на професионалист. Същото важи и за скръбта.

Епископ Ермоген (Добронравин).

Помислете за причините, които ни карат да проливаме сълзи над праха на любимите хора и Бог ще ни помогне да намерим този източник за себе си. И така, за какво плачем, когато сме разделени от любимия?