Прочетете безплатно книгата Практическа психология за всеки ден - Николай Козлов. Николай Козлов: Как да се отнасяме към себе си и хората, или Практическа психология за всеки ден

Николай Козлов

Как да се отнасяме към себе си и хората

Практическа психология за всеки ден

Четвърто издание, преработено и допълнено

Посветен на баща ми

ВМЕСТО ПРЕДГОВОР

Три разказа - като три щриха, като три акорда. Нека Книгата започне с тези три истории: може би те, по-добре от всякакви дълги предговори, ще представят някои аспекти от нейното съдържание и тон?

Когато бях на 26 години, работех в пионерски лагер като ръководител на кръжок по авиомоделизъм. По време на смени се качих в дърводелската работилница, за да направя летви на циркуляр. Блокът падна и ръката полетя над скърцащия диск. По-нататък - на забавен каданс: Виждам - ​​нещо окървавено виси под дланта, пръстите са почти напълно отрязани. Помня добре първите си мисли тогава: "Отрязах го. Какво загубих? - Загубих китарата, пишещата машина и каратето. (Между другото направих грешка - загубих само китарата си). Струва ли си да живея с тези загуби? - Заслужава си." Той тегли черта: „Така че трябва да продължим да живеем щастливо“. Огледа се дали не лежат отрязаните пръсти, хвана отрязаната ръка в другата, начерта как да върви и внимателно, спокойно закрачи, опитвайки се да не изгуби съзнание. Вървя по пътя към лагерния вагон и викам високо, но със спокоен глас: „Ела при мен! Помощ! Порязах си ръката!“ Той се качи, легна на тревата и даде ясна команда на притичалите: „Две найлонови торбички и лед – бързо!“ (да опаковам ръката на студено - надявах се на микрохирургия). "В Москва - бързо!" По пътя пеех песни, това разсейваше както мен, така и тези, които ме придружаваха ... Микрохирургията не ми беше достатъчна, но лекарите зашиха почти всичко. Според моите впечатления, най-спокойният и разумен човек в тази ситуация (освен, разбира се, лекарите) бях аз.

Ключове за апартамент

Героите в следната история се срещнаха в моя клуб преди пет години. Веднъж в час развивам една от любимите си тези, че всеки двама души могат да създадат семейство, стига да имат желание и да нямат изразени физически и морални недостатъци. Любовта (или по-скоро влюбването) може както да им помогне, така и да им попречи и по принцип не е необходимо. Обсъждаме, спорим, аргументите ми звучат убедително.

И изведнъж ... Женя К. изважда ключовете от джоба си, вдига ги, за да ги видят всички, и обявява: „Съгласен съм с Н.И., но бих искал да го проверя. Момичета! Това са ключовете от моя апартамент. Кой иска ли да стане моя съпруга? Някаква!"

В отговор последва напрегнато мълчание. Аз също бях малко изненадан: разговори - разговори, а след това човек предлага ключовете от апартамента ... Но също така ми е интересно, питам: „Момичета, има ли желаещи?“ И изведнъж ... Оля С. вдига ръка и казва: "Съгласна съм."

След това дълго обсъждахме - всички се съгласиха, че до този момент между тях не е имало "специални" отношения: обикновени, добри, като с всички останали.

Няма какво да се прави: весело съобщавам, че в нашия клуб се е родило ново семейство. Всички поздравяват Оля и Женя. Тук те също обсъдиха как трябва да живеят сега или по-скоро да се научат как да живеят като семейство. Ситуацията беше улеснена от факта, че Женя имаше едностаен апартамент.

Но важно условие: по различни причини се споразумяхме за забрана за секс по време на експеримента. Оля и Женя напуснаха часовете заедно, дойдоха заедно на следващия урок ... Ние не ги питаме, защото те са спокойни и усмихнати. И месец по-късно те дойдоха при мен и казаха, че вече са подали молба. Както обясни Олга: "Знаете ли, ние наистина харесахме семейния живот. Нямаме никакви конфликти: играхме толкова много от тях в клуба, че не искаме да го правим у дома. Въпреки това нарушихме едно условие: след две седмици Женя спря да ходи в кухнята. Имам чувството, че току-що отворихме душевните си клапи и цялата любов, която носехме в себе си, просто се изля един върху друг. Толкова много се обичаме!"

Как да се отнасяме към себе си и хората, или практическа психология за всеки ден

Николай Козлов

Вместо предговор

Три разказа - като три щриха, като три акорда. Нека Книгата започне с тези три истории: може би те, по-добре от всякакви дълги предговори, ще представят някои аспекти от нейното съдържание и тон?

Нараняване

Когато бях на 26 години, работех в пионерски лагер като ръководител на кръжок по авиомоделизъм. По време на смени се качих в дърводелската работилница, за да направя летви на циркуляр. Блокът падна и ръката полетя над скърцащия диск. По-нататък - на забавен каданс: Виждам - ​​нещо окървавено виси под дланта, пръстите са почти напълно отрязани. Спомням си добре първите си мисли тогава: "Отрязах го. Какво загубих? - Загубих китарата, пишещата машина и каратето. (Между другото, направих грешка - загубих само китарата си). Струва ли си да живея с тези загуби? живейте щастливо досега."

Огледа се дали не лежат отрязаните пръсти, хвана отрязаната ръка в другата, начерта как да върви и внимателно, спокойно закрачи, опитвайки се да не изгуби съзнание. Вървя по пътя към лагерния вагон и викам високо, но със спокоен глас: „Ела при мен! Помощ! Порязах си ръката!“ Той се качи, легна на тревата и даде ясна команда на притичалите: „Две найлонови торби и лед – бързо“

(да опаковам ръката на студено - надявах се на микрохирургична операция).

"В Москва - бързо!" По пътя пеех песни, това разсейваше както мен, така и тези, които ме придружаваха ... Микрохирургията не ми беше достатъчна, но лекарите зашиха почти всичко.

Според моите впечатления, най-спокойният и разумен човек в тази ситуация (освен, разбира се, лекарите) бях аз.

Ключове за апартамент

Героите в следната история се срещнаха в моя клуб преди пет години. Веднъж в час развивам една от любимите си тези, че всеки двама души могат да създадат семейство, стига да имат желание и да нямат изразени физически и морални недостатъци. Любовта може както да им помага, така и да им пречи и по принцип не е задължителна. Обсъждаме, спорим, аргументите ми звучат убедително.

И изведнъж… Женя К. вади ключовете от джоба си, вдига ги да ги видят всички и обявява: „Съгласен съм с Н. И., но бих искал да го проверя.

момичета Това са ключовете от моя апартамент. Коя иска да ми бъде жена? Всякакви!"

В отговор последва напрегнато мълчание. Аз също бях малко изненадан: разговори - разговори, а след това мъж предлага ключовете от апартамента ... Но и на мен ми е интересно, питам: „Момичета, има ли желаещи?“

И изведнъж ... Оля С. вдига ръка и казва: "Съгласна съм."

След това дълго обсъждахме - всички се съгласиха, че до този момент между тях не е имало "специални" отношения: обикновени, добри, като с всички останали.

Няма какво да се прави: весело съобщавам, че в нашия клуб се е родило ново семейство.

Всички поздравяват Оля и Женя. Тук те също обсъдиха как трябва да живеят сега или по-скоро да се научат как да живеят като семейство. Ситуацията беше улеснена от факта, че Женя имаше едностаен апартамент.

Но важно условие: по различни причини се споразумяхме за забрана за секс по време на експеримента. Оля и Женя напуснаха часовете заедно, дойдоха заедно на следващия урок ... Ние не ги питаме, защото те са спокойни и усмихнати. И месец по-късно те дойдоха при мен и казаха, че вече са подали молба. Както обясни Олга: "Знаете ли, ние наистина харесахме семейния живот. Нямаме никакви конфликти: играхме толкова много от тях в клуба, че не искаме да го правим у дома. Въпреки това нарушихме едно условие: след две седмици Женя спря да ходи в кухнята. Имам чувството, че току-що отворихме душевните си клапи и цялата любов, която носехме в себе си, просто се изля един върху друг. Толкова много се обичаме!"

Сега те имат дъщеря. Живеят добре.

Алла и очила

Тези, които носят очила, знаят колко трудно беше доскоро да се намери добра рамка.

Дълго време търсихме прилична рамка за жена ми Алочка. Изведнъж ни докарват италианска, с големи затъмнени стъкла, изглежда супер, но цената е висока. Не, не сме бедни, но не сме и милионери, това е сигурно. Разхождаме се, мислим - и искаме, и убождаме ...

И тогава се звъни на вратата. Какво стана? Нахлуват побеснели съседи от долния етаж, оказва се, че сме ги наводнили, а те просто са направили основен ремонт. Изпълнихме банята, част от кухнята, коридора и дори ъгъла на спалнята, който току-що бяха облепили с вносни тапети. Съседите се възмущават, съпругата плаче. Искат пари за ремонт, няма защо да спорим. Давам парите (от току що получената заплата), съпругата плаче още по-силно. Съседите ругаейки си тръгват. Изпращам ги, връщам се при жена ми и казвам: „Това е, този въпрос вече не се обсъжда, вземаме ви очила.

Защо? Защото човекът е лош. И той трябва да е добре.

Сега нека се опознаем.

Здравейте!

Казвам се Николай Иванович, на 33 години съм (в сърцето си се чувствам на 19 години), психолог съм и съм съпруг (съпругата ми ме нарича Слънчице). Жена ми се казва Алла (имам го "Чудо") - Имаме двама сина - Ваня и Саша, почакайте. Външно те много си приличат, и двамата са жизнени и енергични, но Ваня е твърда, а Шурик е сладур.

Ваня е по-близо до мен, Саша е по-близо до Алочка. На работа водя психологически групи, изнасям лекции и консултирам. Обичам работата си и трудно мога да си представя живота без нея. Да слушаш изповеди и да усещаш, че дори и не веднага, но можеш да помогнеш на човек, е хубаво. Да видиш как хората изправят рамене и отварят очи след работата ти е голямо щастие. Значително място в моя живот и в тази книга заема младежкият клуб, но за него – по-късно. Мога само да кажа, че без него моята книга никога нямаше да бъде написана.

За книгата

Написах книгата сериозно и весело. Забавно е, защото е от сърце. Сериозно, за да не ме е срам пред хората, които уважавам и които все още ме уважаваха.

Написах приложна книга, а не теоретична; популярна книга, а не научна. В тази връзка се извинявам на тези автори, чиито мисли и образи по някакъв начин използвах, невинаги се позовавайки на тях. Постоянно се страхувах, че ако правя препратки към всяко разумно твърдение, цялата книга ще бъде пълна с бележки: „Колективен разум“. Писах не за психолози, а за всички останали, които малко се вълнуват от проблема с авторството. Вярно, не споменах един човек толкова често, че да трябва веднага да го назова: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семейство и сексология. Всъщност благодарение на него започнах да се оформям като практикуващ психолог. И последното. По-точно, под тази корица се крият четири отделни книги, напълно различни не само като тема и съдържание, но и като стил, тон, език.

МЪДРОСТ В ЕЖЕДНЕВНИТЕ КОНТАКТИ

Част 1. Тайните на семейното общуване

Какво прави хората мили

Винаги е интересно да се наблюдава как, от какви тухли се формира комуникацията в семейството. Например, това може да бъде и приятно забавление, и традиционен ритуал, и делово общуване, и зла манипулация, и жив контакт, интимност. Що се отнася до близостта, тук говорим за близостта на душата. Хората могат да бъдат физически близки, но душите и сърцата им са разделени. По същия начин хората могат да говорят по телефона на хиляди километри, но в същото време ще има Среща, те ще бъдат по-близо един до друг от всякога. Как протича нормалната семейна комуникация? Какво обединява хората?

"Как си?"

Обичайният въпрос "Как си?" при среща с близки хора може да бъде всичко. По-специално, това може да бъде безсмислен поздрав, ежедневен ритуал. Военният поздрав при срещата, през Средновековието е било необходимо да се направят 16 ритуални скока, а тук същата формалност - трябва да кажете "Как си?" Събеседникът ще отговори официално и на това. "Глоба". Нито едната, нито другата душа дори трепнаха: имаше поздрав, Срещата не се случи. Друго "Как си?" може да бъде бизнес въпрос: имам нужда от информация и те ми я дават. Човекът тук за мен е само източник на информация, нищо повече. „Е, как си?“, произнесено с подходяща интонация, може да бъде началото на игра на манипулация: „Е, разбрах те“, когато питащият вече е сигурен предварително, че тук нещо „не е наред“ и е ще „вградя“ за това. "Здравей как си?" - може би началото на забавлението, с подтекст: "Кажи ми какво знаеш, че е интересно." След това започва повече или по-малко забавно бърборене, в което хората обичайно си прекарват времето. Е, и, разбира се, "Как си?" може да се превърне в момент на близост, жив контакт на хора, които се обичат.

"Как си?" тук това означава: "Много се радвам да те видя! Добре ли си в сърцето си?" Вероятно всички тези видове, форми на комуникация - и ритуали, и развлечения, и бизнес комуникация - имат право да съществуват.

Единственото, което не ми е близко, са манипулационните игри. Да, познавам хора, които се чувстват добре, когато другите се чувстват зле, но тази радост е непонятна за мен.

Как да се отнасяме към себе си и хората, или практическа психология за всеки ден

Николай Козлов

Вместо предговор

Три разказа - като три щриха, като три акорда. Нека Книгата започне с тези три истории: може би те, по-добре от всякакви дълги предговори, ще представят някои аспекти от нейното съдържание и тон?

Нараняване

Когато бях на 26 години, работех в пионерски лагер като ръководител на кръжок по авиомоделизъм. По време на смени се качих в дърводелската работилница, за да направя летви на циркуляр. Блокът падна и ръката полетя над скърцащия диск. По-нататък - на забавен каданс: Виждам - ​​нещо окървавено виси под дланта, пръстите са почти напълно отрязани. Спомням си добре първите си мисли тогава: "Отрязах го. Какво загубих? - Загубих китарата, пишещата машина и каратето. (Между другото, направих грешка - загубих само китарата си). Струва ли си да живея с тези загуби? живейте щастливо досега."

Огледа се дали не лежат отрязаните пръсти, хвана отрязаната ръка в другата, начерта как да върви и внимателно, спокойно закрачи, опитвайки се да не изгуби съзнание. Вървя по пътя към лагерния вагон и викам високо, но със спокоен глас: „Ела при мен! Помощ! Порязах си ръката!“ Той се качи, легна на тревата и даде ясна команда на притичалите: „Две найлонови торби и лед – бързо“

(да опаковам ръката на студено - надявах се на микрохирургична операция).

"В Москва - бързо!" По пътя пеех песни, това разсейваше както мен, така и тези, които ме придружаваха ... Микрохирургията не ми беше достатъчна, но лекарите зашиха почти всичко.

Според моите впечатления, най-спокойният и разумен човек в тази ситуация (освен, разбира се, лекарите) бях аз.

Ключове за апартамент

Героите в следната история се срещнаха в моя клуб преди пет години. Веднъж в час развивам една от любимите си тези, че всеки двама души могат да създадат семейство, стига да имат желание и да нямат изразени физически и морални недостатъци. Любовта може както да им помага, така и да им пречи и по принцип не е задължителна. Обсъждаме, спорим, аргументите ми звучат убедително.

И изведнъж… Женя К. вади ключовете от джоба си, вдига ги да ги видят всички и обявява: „Съгласен съм с Н. И., но бих искал да го проверя.

момичета Това са ключовете от моя апартамент. Коя иска да ми бъде жена? Всякакви!"

В отговор последва напрегнато мълчание. Аз също бях малко изненадан: разговори - разговори, а след това мъж предлага ключовете от апартамента ... Но и на мен ми е интересно, питам: „Момичета, има ли желаещи?“

И изведнъж ... Оля С. вдига ръка и казва: "Съгласна съм."

След това дълго обсъждахме - всички се съгласиха, че до този момент между тях не е имало "специални" отношения: обикновени, добри, като с всички останали.

Няма какво да се прави: весело съобщавам, че в нашия клуб се е родило ново семейство.

Всички поздравяват Оля и Женя. Тук те също обсъдиха как трябва да живеят сега или по-скоро да се научат как да живеят като семейство. Ситуацията беше улеснена от факта, че Женя имаше едностаен апартамент.

Но важно условие: по различни причини се споразумяхме за забрана за секс по време на експеримента. Оля и Женя напуснаха часовете заедно, дойдоха заедно на следващия урок ... Ние не ги питаме, защото те са спокойни и усмихнати. И месец по-късно те дойдоха при мен и казаха, че вече са подали молба. Както обясни Олга: "Знаете ли, ние наистина харесахме семейния живот. Нямаме никакви конфликти: играхме толкова много от тях в клуба, че не искаме да го правим у дома. Въпреки това нарушихме едно условие: след две седмици Женя спря да ходи в кухнята. Имам чувството, че току-що отворихме душевните си клапи и цялата любов, която носехме в себе си, просто се изля един върху друг. Толкова много се обичаме!"

Сега те имат дъщеря. Живеят добре.

Алла и очила

Тези, които носят очила, знаят колко трудно беше доскоро да се намери добра рамка.

Дълго време търсихме прилична рамка за жена ми Алочка. Изведнъж ни докарват италианска, с големи затъмнени стъкла, изглежда супер, но цената е висока. Не, не сме бедни, но не сме и милионери, това е сигурно. Разхождаме се, мислим - и искаме, и убождаме ...

И тогава се звъни на вратата. Какво стана? Нахлуват побеснели съседи от долния етаж, оказва се, че сме ги наводнили, а те просто са направили основен ремонт. Изпълнихме банята, част от кухнята, коридора и дори ъгъла на спалнята, който току-що бяха облепили с вносни тапети. Съседите се възмущават, съпругата плаче. Искат пари за ремонт, няма защо да спорим. Давам парите (от току що получената заплата), съпругата плаче още по-силно. Съседите ругаейки си тръгват. Изпращам ги, връщам се при жена ми и казвам: „Това е, този въпрос вече не се обсъжда, вземаме ви очила.

Текуща страница: 1 (общата книга има 27 страници) [достъпен откъс за четене: 18 страници]

Николай Козлов
Как да се отнасяме към себе си и хората

Посветен на баща ми

Вместо предговор

Три разказа - като три щриха, като три акорда. Нека Книгата започне с тези три истории: може би те, по-добре от всякакви дълги предговори, ще представят някои аспекти от нейното съдържание и тон?

Нараняване

Когато бях на 26 години, работех в пионерски лагер като ръководител на кръжок по авиомоделизъм. По време на смяна на смени се качих в дърводелската работилница, за да правя летви на циркуляр. Блокът падна и ръката полетя над скърцащия диск. По-нататък - на забавен каданс: Виждам - ​​нещо окървавено виси под дланта, пръстите са почти напълно отрязани. Спомням си много добре първите си мисли тогава: „Отрязах го. Какво загуби? – Загубих китарата, пишещата машина и каратето. (Между другото се обърках - загубих само китарата). Струва ли си животът да се живее с тези загуби? – Разходи“. Той тегли черта: „Така че трябва да продължим да живеем щастливо“.

Огледа се дали отрязаните пръсти не лежат наоколо, хвана отрязаната ръка в другата, начерта как да върви и тръгна внимателно, спокойно, опитвайки се да не загуби съзнание. Вървя по пътя към лагерния вагон и викам високо, но със спокоен глас: „Ела при мен! За помощ! Порязах си ръката!“ Той се качи, легна на тревата и даде ясна команда на притичалите: „Две найлонови торби и лед – бързо!“ (да опаковам ръката на студено - надявах се на микрохирургична операция). "В Москва - бързо!" По пътя пеех песни, това разсейваше както мен, така и тези, които ме придружаваха ... Микрохирургията не ми беше достатъчна, но лекарите зашиха почти всичко.

Според моите впечатления, най-спокойният и разумен човек в тази ситуация (освен, разбира се, лекарите) бях аз.

Ключове за апартамент

Героите в следната история се срещнаха в моя клуб преди пет години. Веднъж в час развивам една от любимите си тези, че всеки двама души могат да създадат семейство, стига да имат желание и да нямат изразени физически и морални недостатъци. Любовта (или по-скоро влюбването) може както да им помогне, така и да им попречи и по принцип не е необходимо. Обсъждаме, спорим, аргументите ми звучат убедително.

И изведнъж... Женя К. вади ключовете от джоба си, вдига ги да ги видят всички и обявява: „Съгласен съм с Н. И., но бих искал да го проверя. момичета Това са ключовете от моя апартамент. Коя иска да ми бъде жена? Всякакви!“

В отговор последва напрегнато мълчание. Бях също малко изненадан: разговори - разговори, а след това човек предлага ключовете от апартамента ... Но също така ми е интересно, питам: „Момичета, има ли желаещи?“

И изведнъж ... Оля С. вдига ръка и казва: "Съгласна съм."

След това дълго обсъждахме - всички се съгласиха, че до този момент между тях не е имало "специални" отношения: обикновени, добри, като с всички останали.

Няма какво да се прави: весело съобщавам, че в нашия клуб се е родило ново семейство. Всички поздравяват Оля и Женя. Тук те също обсъдиха как трябва да живеят сега или по-скоро да се научат как да живеят като семейство.

Ситуацията беше улеснена от факта, че Женя имаше едностаен апартамент.

Но важно условие: по различни причини се споразумяхме за забрана за секс по време на експеримента. Оля и Женя напуснаха часовете заедно, дойдоха заедно на следващия урок ... Ние не ги питаме, защото те са спокойни и усмихнати. И месец по-късно те дойдоха при мен и казаха, че вече са подали молба. Както обясни Олга: „Знаеш ли, много ни хареса семейният живот. Нямаме никакви конфликти: изиграхме толкова много от тях в клуба, че не искаме да го правим у дома. Вярно е, че нарушихме едно условие: след две седмици Женя спря да ходи в кухнята за през нощта. Имам чувството, че просто отворихме душевните си клапи и цялата любов, която носехме в себе си, просто се пръсна един върху друг. Обичаме се толкова много!“

Сега те имат дъщеря. Живеят добре.

Алла и очила

Тези, които носят очила, знаят колко трудно беше доскоро да се намери добра рамка. Дълго време търсихме прилична рамка за жена ми Алочка. Изведнъж ни докарват италианска, с големи затъмнени стъкла, изглежда супер, но цената е висока. Не, не сме бедни, но не сме и милионери, това е сигурно. Разхождаме се, мислим - и искаме, и убождаме ...

И тогава се звъни на вратата. Какво стана? Нахлуха побеснели съседи от долния етаж, оказа се, че сме ги наводнили, а те тъкмо направиха основен ремонт. Изпълнихме банята, част от кухнята, коридора и дори ъгъла на спалнята, който току-що бяха облепили с вносни тапети. Съседите се възмущават, съпругата плаче. Искат пари за ремонт, няма защо да спорим. Давам парите (от току що получената заплата), съпругата плаче още по-силно. Съседите ругаейки си тръгват. Изпращам ги, връщам се при жена си и казвам: „Това е, този въпрос вече не се обсъжда. Ще ви дадем очила."

Защо? Защото човекът е лош. И той трябва да е добре.

Сега нека се опознаем.

Здравейте!

Казвам се Николай Иванович, аз 33 години (в сърцето си се чувствам като на 19 години),

Още не знам, че след 20 години ще стана професор и доктор на психологическите науки,

Аз съм психолог и съпруг (жена ми ме нарича Съни). Жена ми се казва Алла (имам нейното "Чудо").

Все още не знам, че след много години ще се срещнем със семейства, защото хората се променят, защото Алочка ще намери своето щастие и благодарение на нея аз ще намеря любовта си.

Имаме двама сина - Ваня и Саша, чакай. Външно те много си приличат, и двамата са жизнени и енергични, но Ваня е твърда, а Шурик е сладур. Ваня е по-близо до мен, Саша е по-близо до Алочка.

Любопитно е, че след 20 години Ваня стана по-мека, а Саша беше напълно оформен според лидерския модел. Сега Ваня е отличен учител, а Саша е много компетентен и професионален психолог. Кой ще знае!

На работа водя психологически групи, изнасям лекции и консултирам. Обичам работата си и трудно мога да си представя живота без нея. Да слушаш изповеди и да усещаш, че дори и не веднага, но можеш да помогнеш на човек, е хубаво. Да видиш как хората изправят рамене и отварят очи след работата ти е голямо щастие. Значително място в моя живот и в тази книга заема младежкият клуб, но за него – по-късно. Мога само да кажа, че без него моята книга никога нямаше да бъде написана.

Тогава, преди 20 години, дори не мислех, че младежкият клуб по практическа психология "Синтон" ще се превърне в най-големия център за обучение в Русия "Синтон", повече от 200 000 души ще получат висококачествено обучение на неговите обучения, че най-добрите практически психолози в Русия биха израснали от него. Тогава, през 1990 г., всичко едва започваше, всичко предстои!

За книгата

Написах книгата сериозно и весело. Забавно е, защото е от сърце. Сериозно, за да не ме е срам пред хората, които уважавам и които все още ме уважаваха.

Написах приложна книга, а не теоретична; популярна книга, а не научна.

В тази връзка се извинявам на тези автори, чиито мисли и образи по някакъв начин използвах, невинаги се позовавайки на тях. Постоянно се страхувах, че ако правя препратки към всяко разумно твърдение, цялата книга ще бъде пълна с бележки: „Колективен разум“. Не съм писал за психолози и проблемът с авторството не вълнува всички останали.

Вярно, не споменах един човек толкова често, че да трябва веднага да го назова: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семейство и сексология. Всъщност благодарение на него започнах да се оформям като практикуващ психолог.

И последното. По-точно, под тази корица се крият четири отделни книги, напълно различни не само като тема и съдържание, но и като стил, тон, език.

книга 1
Мъдрост в ежедневните контакти

Глава 1
Тайните на семейното общуване

Какво прави хората мили

Винаги е интересно да се наблюдава как, от какви тухли се формира комуникацията в семейството. Например, това може да бъде и приятно забавление, и традиционен ритуал, и делово общуване, и зла манипулация, и жив контакт, интимност.

Що се отнася до близостта, тук говорим за близостта на душата. Хората могат да бъдат физически близки, но душите и сърцата им са разделени. По същия начин хората могат да говорят по телефона на хиляди километри, но в същото време ще има Среща, те ще бъдат по-близо един до друг от всякога.

Как протича нормалната семейна комуникация? Какво обединява хората?

"Как си?"

Обичайният въпрос "Как си?" при среща с близки хора може да бъде всичко.

По-специално, това може да бъде безсмислен поздрав, ежедневен ритуал.

Военният поздрав при срещата, през Средновековието е било необходимо да се направят 16 ритуални скока, а тук същата формалност - трябва да кажете „Как си?“. Събеседникът също официално ще отговори на това: „Нормално“.

Нито едната, нито другата душа дори трепнаха: имаше поздрав, Срещата не се случи.

Друго "Как си?" може да бъде бизнес въпрос: имам нужда от информация и те ми я дават. Човекът тук за мен е само източник на информация, нищо повече.

„Е, как си?“, произнесено с подходяща интонация, може да бъде началото на игра на манипулация: „Е, разбрах те“, когато питащият вече е сигурен предварително, че тук нещо „не е наред“ и е ще „вградя“ за това.

"Здравейте! Как си?" - може би началото на забавлението, с подтекст: "Кажи ми какво знаеш, че е интересно." След това започва повече или по-малко забавно бърборене, в което хората обичайно си прекарват времето. И, разбира се, "Как си?" може да се превърне в момент на близост, жив контакт на хора, които се обичат.

Вероятно всички тези видове, форми на комуникация - и ритуали, и развлечения, и бизнес комуникация - имат право да съществуват.

Единственото, което не ми е близко, са манипулационните игри. Да, познавам хора, които се чувстват добре, когато другите се чувстват зле, но не споделям тази радост.

Друг е въпросът, важно е винаги да си даваме това, от което имаме нужда.

Да предположим, че й е скучно, иска да се забавлява, а той е по работа и по работа ... Лошо. Но от друга страна, изведнъж той трябва да поговори сериозно, а тя все се отдалечава от разговора - кикот и хаханки.

Това ще го вбеси. Е, и вероятно най-трудният вариант е, когато човек иска топлина, близост, а другият не го дава, заменяйки го в общуването си или с леко бърборене, след това с безсмислени и скучни ритуали, а след това, още повече, инжекции на манипулация...

Освен това трябва да вземем предвид факта, че комуникацията не е само това, което се казва с думи. Това е езикът на действията, погледите, докосванията, стъпките един към друг или от...

В тази връзка е интересно да видим какъв може да бъде сексът за съпрузите. Наистина, може ли сексът да бъде само ритуал, традиция за тях? - Със сигурност. И така, в много вече двойки на средна възраст и не склонни към творчество, това се превръща в рутина: идва събота, вечерят, вземат душ, лягат и вече имат традиционна сексуална интимност. За някои сексът може да се окаже забавление в дъждовен есенен ден, когато няма какво друго да се прави. Може ли сексът да бъде бизнес процедура? Да, например, сериозна процедура при зачеването на деца. Например, съпрузите имат проблеми с това, те се подготвят дълго време, изчисляват дните и сега съпругът, според всички правила, както трябва, извършва оплождане ...

За съжаление, сексът може да бъде и манипулационна игра, която завършва например с чудесна фраза: „Ще ми купиш ли шуба?“

Но вероятно хората трябва да се стремят да гарантират, че за тях интимните отношения са в пълния смисъл на думата проява на близост, доверие, момент на среща на двама души, които се обичат.

Колко близки са любимите хора?

Изживяването на интимността е дълбоко необходимо, очевидно, за всеки човек и всеки страда от липсата му. Какво ни пречи да сме близки?

Истински близък човек е този, който ни разбира. Но разбирането на Другия е трудно и едно от първите препятствия бих нарекъл ЕГОЦЕНТРИЗЪМ, тоест неспособността или нежеланието да се поставиш на мястото на друг човек. При децата егоцентризмът е силно изразен и всеки може да се убеди в това, възпроизвеждайки експеримента на J. Piaget с деца на 5-7 години.

Децата са настанени около кръгла маса, дават им всичко необходимо за рисуване, а на масата има 3 пирамиди: червена, синя и зелена. Дадена е задачата: „Нарисувайте тези пирамиди!“ Тази задача е лесна за изпълнение от децата. "Добре благодаря. А сега, моля, нека Ваня нарисува пирамидите така, както ги вижда Маша - тя седи срещу вас. Можеш ли?" – Ваня, без да се колебае, отново взема цветни моливи и рисува пирамиди – както първия път.

Все още не може да му хрумне, че от другата страна на масата, от друга гледна точка, същите пирамиди ще изглеждат различно и червената, да речем, вече няма да е отляво, а отдясно .. .

Децата растат, но егоцентризмът остава. Не, разбира се, сега вече знаем, че всеки човек възприема една и съща ситуация по свой собствен начин, от собствена гледна точка - но проблемът е, че ние използваме това знание твърде рядко.

Ето един прост експеримент, който често се провежда в практиката на семейното консултиране. Пристигат съпруг и съпруга, но съпругът е помолен да изчака в коридора. Съпругата започва живо, подробно и образно да разказва колко нечестно и лошо се държи нейният съпруг. Тогава консултантът се обръща към нея с молба да опише ситуацията от името на съпруга си. Трябваше да видите какво недоумение, смущение и объркване изписа на лицето на жена му. О, как не й се иска да се постави на мястото на съпруга си и да погледне на ситуацията и себе си през неговите очи. „В края на краищата съпругът ви вероятно би разказал за същото нещо по различен начин. Сега ще го поканим - как ще говори за това? - Ами тука ще плюе. Казвам ви как наистина беше ... ”Съпругът й ще се покаже в подобна ситуация не по-добре (и най-вероятно по-лошо).

Но опитайте сами: припомнете си ситуацията от последната домашна кавга и се опитайте да опишете ситуацията и себе си през очите на този, с когото сте се скарали! И е трудно, и не искате, защото изглеждате непривлекателни.

Съпрузите са живели заедно повече от 10 години, вече са се карали много пъти, но се поставете на мястото на друг, погледнете семейството през неговите очи, опитайте се да го разберете - не, нямаше достатъчно време за това, или по-скоро умът и умствената сила не бяха достатъчни. Готови ли сте за такъв експеримент?

Той изобщо не е труден за тези, които не ругаят, но се вслушват в мнението на друг дори в кавга. „Ето как виждам проблема. А ти как си?"

Ето още един подобен експеримент, който разкрива взаимното разбирателство между съпрузите и, между другото, допринася за неговото подобряване. На съпрузите се дават листчета и те трябва (всеки отделно един от друг) да довършат недовършени изречения. Който? - Например, предлага се фразата „Ценя те най-много ...“ - и трябва да се добавят 5-10 точки, да предположим: благоприличие, чувство за хумор, справедливост, вашата заплата, любов към мен, толерантност ... Всеки пише това, което му е важно.

Ако двойката има дисфункционална връзка, обикновено им се предлагат следните фрази:

– Често се дразня за теб ... (пишат бързо и енергично. „Мога ли да имам повече от 10 точки?“).

– Искам да ... (също пишете без затруднения).

– Оценявам в теб ... (Това вече е много по-трудно. „Може ли да е по-малко от 5 точки?“ Изглежда, че те си спомнят нещо: очевидно какво са оценявали един в друг преди. Но това е полезен въпрос, нали нали?)

– Той не ме харесва... Той иска от мен... Той ме оценява... (всички тези точки вървят много трудно, хората започват да се споглеждат с напрегнат интерес, сякаш за първи път... ).

Но трябва да ви предупредим, че не можете например да пишете като „дразня ме фактът, че сте егоист“.

Какво се има предвид тук? Фактът, че съпругът обича да гледа телевизия, а не да прави домашни със сина си или не прави нищо вкъщи? (Или: „Какво ще яде сутринта, но няма да измие чиниите след себе си?“) Тогава, моля, напишете така. Иначе написаното от теб е неразбираемо, но може да нарани друг.

Никой не е отменил старото правило: „Човек не може да бъде критикуван, могат да бъдат критикувани само неговите действия (естествено, добронамерено и градивно).

Сега, след като изпълнят това условие, съпрузите могат да си разменят листовки и да обсъдят написаното. По правило това предизвиква най-жив интерес и бурни емоции. Много неща стават открития за тях и ако дискусията е насочена в градивна посока, това дава много и на двамата.

Ясно е, че подобни експерименти могат да се провеждат не само при семейно консултиране и не непременно писмено. В някаква по-проста и гъвкава форма всичко това може да се осъществи в рамките на нормален разговор между съпрузите.

Например, вечерта се разхождаме с жена ми и между другите разговори можем да пуснем това:

– Нека позная! Вие ме цените най-много ... (И ако забравя нещо, жена ми ще ми напомни и ще се радвам. Ако назова нещо и срещна изненадания поглед на жена ми, ще има какво да обсъдим.)

– Искате да „правя повече с децата“ – аз самият искам това. „По-рядко ходих в командировки“ - и аз искам същото, но печеля пари там и парите винаги са необходими. (И на нещо ще отговоря: „Не, имам свои планове.“)

- Не ме харесваш и често е досадно, че ... (трябва да се приеме за безспорно, че в почти всяка, най-проспериращата и влюбена двойка винаги има нещо, което другият не харесва. Не бива направи тайна или проблем от това изобщо. „Да, не харесваш нещо в мен. Не го харесвам в себе си, но не мога да направя нищо. Второ, не харесваш нещо в аз. Боря се с това и моля за вашата помощ. А това, че дразните така и така - това са ваши проблеми, нека се преборим с раздразнението ви.")

Ако подобни разговори станат семейна традиция, съпрузите никога няма да скучаят и духовното отчуждение едва ли ще ги застраши.

Разбира се, всичко това предполага, че съпрузите знаят как да говорят на подобни теми и просто да се изслушват един друг.

Душа, отвори се! - Нетушки ...

Искрени, откровени разговори може да не се появят за всяка двойка. Те изискват висока духовна култура, готовност човек да се отвори и да изслуша другия.

Или съпругът иска да говори с жена си, да поиска съвет, а тя дрънка тенджери и той вижда, че тя се интересува само от каша ... Всичко е ясно, никой няма да я осъди, но резултатът ще бъде същият - съпругът ще спре да споделя каквото и да било с нея.

Още по-трудно е, когато един от съпрузите по принцип не е приказлив, не е склонен към откровеност. По-често това е съпругът. Дръпни го: "Хайде, кажи ми!" е глупаво и безсмислено. По-добре е да го нахраните след работа (добре е да седнете пред него и да го гледате тихо, любящо, без да го досаждате), оставете го да си почине, след това седнете до него, сгушете се и покажете, че се интересувате от всичко. .. "Изморен ли си днес? Беше тежък ден, нали? Рядък съпруг след това мърмори, по-често започва да говори. Е, ако той започна да споделя, трябва да му се обърне цялото внимание, да наведе глава, да кима, да се съгласи - и не дай си Боже да възрази или да даде съвет („Бъди по-внимателен следващия път!“), Прави коментари за грешките си („ Какво си го затръшнал, копеле?"). Освен това не можете да използвате информацията, която ви е поверена срещу него. Отвори се - "ударихте". Ще се отвори ли отново? - Не.

Едно семейство, което познавам, е староверско, съпругът и съпругата се изповядват един на друг. Все си мисля: колко семейства биха могли да се решат на това? И до какво би довело?

Фактът, че хората се страхуват да се отворят, е разбираем. Вие сами можете да усетите проблемите зад това с цялата си кожа, като направите такъв мисловен експеримент.

Представете си, че целият ви живот, поне съзнателният ви живот, е заснет: заснет е филм за вашия живот. Освен това не само всички външни събития са там - какво сте правили, къде сте ходили, с кого сте говорили за какво - всичките ви мисли и чувства също са уловени във филма.

Интересното е, че в известен смисъл такива филми за живота на всеки съществуват. Когато неврохирурзите извършиха операции на мозъка и раздразниха дълбоките му структури чрез имплантирани електроди, различни парчета, епизоди от живота му, започващи от ранното детство, внезапно започнаха да плуват пред очите на човек, сякаш на екран. Оказва се, че човек никога не забравя нищо и всичко, което някога е видял, чул, възприел - всичко се записва, така да се каже, на малък вътрешен видеорекордер.

Сега си представете, че учените са се напрегнали и са успели да прехвърлят филма от този вътрешен касетофон на обикновена касета с видеорекордер. И сега имате касети с видео филми на рафта си у дома: видео филмът „Животът на съпругата“ (и има всичко, което тя мисли и мисли за вас), „Животът на съпруга“, „Животът на дете" ...

Интересни забележки могат да бъдат в такова семейство: „Веднага върна живота ми обратно на рафта!“

Въпрос: Съгласни ли сте да покажете вашия филм (цял, без съкращения!) на жена си, ако тя желае? ...

Между другото, какво ще кажете за детето? Бихте ли искали да гледате филма на жена си (и да знаете всичко за нея след това)? Филмово бебе? Мислиш ли, че жена ти би искала да види твоя филм? Какво ще кажеш да ти покажа моите? Защо?

Единствената точка, по която има единодушие в повечето семейства, е, че всички биха искали да видят филма на детето и всички възразяват детето да гледа филма на родителите 1
Но познати от моето обкръжение на това място са възмутени, учудени и също единодушно твърдят, че това не е честно спрямо тях. Искам да вярвам.

Що се отнася до отношенията съпруг-съпруга, отговорите са много различни. Няма строга статистика, но като правило картината е следната.

Малка част от анкетираните са просто объркани, трудно им е да решат - да покажат? Не? да погледна? не давам? - и не дават категорични отговори.

Мнозина твърдо заявяват, че нищо от това не е необходимо. И аз няма да покажа моето и не искам да го гледам. Няма нужда.

Очевидно техният лозунг, изпитан в живота: "Колкото по-малко знаете, спите по-добре."

Душа, отвори се!

Значителна част (също, като правило, решително и категорично) казва това: „Няма да покажа своя, но бих го погледнал: трябва да сте в течение!“

Малцинство (по някаква причина по-често хората са тихи и малко тъжни, по-често жени) отговарят по различен начин: „Ще покажа моето, какво има, но ме е страх да го погледна. Докато живеем нормално, но ще видя нещо нередно там ... Не, не е необходимо.

И много малко дават неочаквани реакции. Те просто са изненадани: „Но какво общо имат филмите с това? В нашето семейство е обичайно и без филми - всички се познаваме. Всичко, което е имал и има, ми е известно. Какво има в живота ми и в душата ми – казвам му. Нямаме тайни един от друг."

Всички тези семейства съществуват. Много са различни.

Но възниква въпросът: "Кои от тях са най-силните?" Искам да отговоря, че най-силни са семействата с най-голяма откровеност. Уви, не е така.

Наблюденията показват, че както честните, така и "затворените" семейства се разпадат с приблизително еднаква вероятност.

В едно семейство съпрузите са откровени, откровени и отворени - трябваше да напуснат. Можете да се отворите напълно само с напълно психически здрави хора - а колко от тях познавате?

А другото семейство живее просто: съпругът носи пари, не ходи настрани, съпругата управлява домакинството, отглежда деца, обича съпруга си. И така живеят: без излишни откровени разговори. Кой какво мисли, какво чувства - никой не се интересува особено и никой не казва нищо излишно сам.

И всичко е наред, семейството е добро, силно.

Но може да се зададе друг въпрос: „И ако има две еднакво силни семейства, но в едното се приемат откровени, искрени разговори, а в другото – не, в кое семейство ще има повече близост, топлина, любов, щастие?“ Тук вече можем да кажем с по-голяма увереност - по-скоро в тази, в която съпрузите са отворени един към друг. Откритостта, откровеността дава разбиране и интимност, а без разбиране и интимност е трудно да си представим любовта и истинското щастие.

От честотата на повторение истината не се изтрива: „Щастието е, когато си разбран“.

Силните и щастливи семейства не са едно и също нещо. Има силни семейства, но без топлина и щастие, има и щастливи, но крехки. Разбира се, идеалният вариант е да се изградят силни взаимоотношения в семейството и на тяхна основа да се култивира атмосфера на топла, доверчива комуникация. Не е срамно да поканите и любов, и щастие в такова семейство.

По един или друг начин, всеки ще се съгласи, че доверието в семейството е голяма ценност, тя трябва да бъде създадена и защитена.

Николай Козлов

Как да се отнасяме към себе си и хората

Практическа психология за всеки ден

Трето издание

Посветен на баща ми

Вместо предговор

Три разказа - като три щриха, като три акорда. Нека Книгата започне с тях

три истории: може би те, по-добре от всички дълги предговори, ще представят

някои аспекти на неговото съдържание и тон?

Нараняване

Когато бях на 26 години, работех в пионерски лагер като ръководител

чаша за моделиране на самолети. По време на смяната на смените се качих в дърводелската работилница, за да

направете летви на циркуляр. Щангата падна и ръката прелетя

окървавен, пръстите са почти напълно отрязани. Първите ми мисли тогава

Спомням си добре: "Отрязах го. Какво загубих? - Загубих китарата, пишещата машина и

карате. (Между другото се обърках - загубих само китарата). С тези загуби – да се живее

разходи? - Уърт" Той начерта линия: "Така че трябва да продължим да живеем щастливо."

Той погледна дали отрязаните пръсти не лежат наоколо, взе отрязаната ръка

друг, очерта как да върви и внимателно, спокойно тръгна, опитвайки се да не загуби

съзнание. Вървя по пътя към лагерната кола и с висок, но спокоен глас

Викам: "Ела при мен! Помощ! Порязах си ръката!" Качи се, легна на тревата и даде

пусна ясни заповеди: "Две найлонови торбички и лед - бързо"

(да опаковам ръката на студено - надявах се на микрохирургия).

"В Москва - бързо!" По пътя пеех песни, това ме разсейваше и

придружаващ ... Микрохирургията не ми беше достатъчна, но лекарите шиеха почти

Според моите впечатления, най-спокойният и разумен човек в това

ситуация (освен, разбира се, лекари) - бях аз.

Ключове за апартамент

Героите в следната история се срещнаха в моя клуб преди пет години. някак си

в клас развивам една от любимите си тези, че хората могат да създадат семейство

каквито и да е двама души, само да имат желание и нямат

изразени физически и морални дефекти. Любовта може да им помогне

и пречи, и по принцип не се изисква. Обсъждаме, спорим, ми

аргументите са убедителни.

И изведнъж ... Женя К. изважда ключовете от джоба си, вдига ги за всички

преглед и обявява: „Съгласен съм с N.I., но бих искал да го проверя.

момичета Това са ключовете от моя апартамент. Коя иска да ми бъде жена? Всякакви!"

усещането, че току-що сме отворили душевните си клапи и цялата тази любов

носени в себе си, просто изпръскани един върху друг. Обичаме се толкова много!"

* Вече имат дъщеря. Живеят добре.

Алла и очила

Тези, които носят очила, знаят колко трудно беше доскоро да се намери добра рамка.

Дълго време търсихме прилична рамка за жена ми Алочка. Изведнъж ни довеждат

Италиански, с големи тонирани стъкла, изглежда страхотно, но също така

цената е супер. Не, не сме бедни, но не сме и милионери, това е сигурно. Разхождаме се

мислим - и искаме, и то боде ...

И тогава се звъни на вратата. Какво стана? От дъното нахлуха гневни съседи

етажи, оказва се, че сме ги наводнили, а те просто са направили майор

ремонт. Изсипахме ги в банята, част от кухнята, коридора и дори ъгъла на спалнята,

които току що бяха покрили с вносни тапети. Съседите са възмутени, съпругата

викове. Искат пари за ремонт, няма защо да спорим. Давам пари (от

току-що получи заплата), съпругата плаче още по-силно. Съседи, псуват

напускам. Изпращам ги, връщам се при жена ми и казвам: „Това е, този въпрос е повече

не се обсъжда. Ще ви вземем очила.

Защо? Защото човекът е лош. И той трябва да е добре.

Сега нека се опознаем.

Здравейте!

Казвам се Николай Иванович, на 33 години съм (в сърцето си чувствам

19), аз съм психолог и съпруг (жена ми ме нарича Слънчице). Съпругата му се казва Алла (тя

аз "Чудо") - Имаме двама сина - Ваня и Саша, pogodki. Изглежда много подобно

един към друг, и двамата живи и енергични, но Ваня е твърда, а Шурик е сладур.

Ваня е по-близо до мен, Саша е по-близо до Алочка. На работа - водя психологически групи,

Изнасям лекции и съветвам. Обичам работата си и си представям живота без нея

труд. Слушайте признанията и почувствайте, че дори и не веднага, но можете

да помогнеш на човек е хубаво. Вижте как след работата си хората

раменете се изправят и очите са отворени - голямо щастие. Голямо място в

моят живот и в тази книга е зает от младежкия клуб, но за него - по-късно. ще кажа

само че без него книгата ми никога нямаше да бъде написана.

За книгата

Написах книгата сериозно и весело. Забавно е, защото е от сърце. Сериозно,

за да не се срамувам пред хора, които уважавам и които все още са

са ме уважавали.

Написах приложна книга, а не теоретична; популярна книга, не

време. Е, и, разбира се, "Как си?" може да се превърне в момент на интимност, жив

контакт между хора, които се обичат.

* "Как си?" тук означава: „Много се радвам да те видя! Всичко в душата ти

добре?“, а отговорът „Добре“ може да бъде дешифриран: „И аз те обичам

Радвам се да те видя и сега ми е просто прекрасно с теб..." Тези двамата

срещнах. Вероятно всички тези видове, форми на комуникация са едновременно ритуали и

развлечение и бизнес комуникация - имат право на съществуване.

* Единственото, което не ми е близко, са манипулационните игри. Да, знам

хора, които се чувстват добре, когато другите се чувстват зле, но тази радост е непонятна за мен.

Друг е въпросът, важно е винаги да си даваме това, от което имаме нужда.

* Да предположим, че тя скучае, тя иска да се забавлява, а той е целият бизнес и

бизнес... Лошо. Но от друга страна - изведнъж трябва да говори сериозно,

и тя продължава да се отдалечава от разговора - кикот и хаханки. Това ще го вбеси.

Е, и вероятно най-трудният вариант е, когато човек иска топлина, интимност и

другият не дава това, замествайки го в общуването си или с леко бърборене, или

безсмислени и скучни ритуали, а още повече инжекции на манипулация...

Освен това трябва да вземем предвид факта, че комуникацията не е само това, което се казва

думи. Това е езикът на действията, погледите, докосванията, стъпките един към друг. В следствие

с това е интересно да видим какъв може да бъде сексът за съпрузите.

Наистина, може ли сексът да бъде само ритуал, традиция за тях? -

Със сигурност. Така че, в много вече двойки на средна възраст и не са склонни към творчество

това се превръща в рутина: идва събота, те вечерят, вземат душ,

легнете и сега имат традиционна сексуална интимност. Някой може да прави секс

да се окаже забавно в дъждовен есенен ден, когато да направите повече

нищо, може ли сексът да бъде бизнес процедура? Да, например, сериозно

процедура за зачеване на деца. Да кажем, че съпрузите имат проблеми с това, те

подготвени дълго време, изчислени дните и сега съпругът, според всички правила, като

необходимо, извършва оплождане ... За съжаление, сексът може да бъде

манипулационна игра, която ще завърши например с чудесна фраза: „А

Ще ми купиш ли кожено палто?" Но вероятно хората трябва да се стремят да гарантират това за

тяхната интимна връзка беше в пълния смисъл на думата проява на интимност,

доверие, моментът на срещата на двама души, които се обичат.

Колко близки са любимите хора?

Изживяването на интимността е дълбоко необходимо, очевидно, за всеки човек,

и всички страдат от липсата му. Какво ни пречи да сме близки?

Истински близък човек е този, който ни разбира. Но разберете

Другото е трудно и едно от първите препятствия бих нарекъл ЕГО-ЦЕНТРИЗЪМ,

тези. неспособност или нежелание да се постави на мястото на друг човек.

опишете ситуацията от името на съпруга. Трябваше да видите какво недоумение, смущение и

объркване на лицето на жена му. О, как не иска да се постави на мястото на съпруга си

и погледнете ситуацията и себе си през неговите очи. „В края на краищата вашият съпруг вероятно,

би говорил за едно и също нещо по различен начин. Сега ще го поканим - как

ще говори ли за това? - Ами тук ще се прецака. разказвам

как наистина беше ... "Не малко по-добре (и най-вероятно по-лошо)

съпругът й ще се покаже в подобна ситуация.

* И опитайте сами: помнете ситуацията от последната домашна кавга и

опитайте се да опишете ситуацията и себе си през очите на този, с когото сте се скарали! И

трудно и не искате, защото изглеждате непривлекателни.

Двойката живее заедно повече от 10 години, вече е успяла много пъти

карайте се, но се поставете на мястото на друг, вижте семейството му

очи, опитайте се да го разберете - не, има време за това, или по-скоро умът и

умствената сила не беше достатъчна.

Готови ли сте за такъв експеримент?

Никак не е трудно за тези, които не ругаят, а се вслушват в чуждото мнение

дори и в кавга. „Така виждам проблема. Ти как си?“

НЕ ГЛЕДАЙТЕ НА СИТУАЦИЯТА ОТ ДРУГАТА СТРАНА

Ето още един подобен експеримент, който разкрива взаимното разбирателство между

съпрузи и, между другото, допринасяйки за неговото подобряване. На съпрузите се раздават листовки

хартии, и те трябва (всеки отделно един от друг) да довършат недовършеното

предлага. Който? - Например фразата „Ценя най-много в

ти ... "- и трябва да добавите 5-10 точки, да кажем: благоприличие, чувство

хумор, справедливост, вашата заплата, любов към мен, толерантност... Всички

пише това, което е важно за него.

Ако двойката има дисфункционална връзка, като правило им се предлага

следните фрази:

Често се дразня в теб ... (пишат бързо и енергично. „Можеш

повече от 10 точки?").

Искам да ... (също пишете без затруднения).

Оценявам във вас ... (Това вече е много по-трудно, "И може би по-малко от 5

точки?" Изглежда, че си спомнят нещо: очевидно какво са оценили

склонен към откровеност. По-често това е съпругът. Дръпни го: "Хайде, кажи ми!" -

глупаво и безсмислено. По-добре е да го нахраните след работа (добре е да седите тук

пред него и тихо, любящо го гледайте, без да досаждате), оставете го да си почине,

след това седнете до него, сгушете се и кажете ясно, че се интересувате от всичко ...

"Уморен ли си днес? Беше тежък ден, нали?" Рядък съпруг тогава мърмори,

започва да говори по-често.

Е, ако той започна да споделя, цялото внимание трябва да се обърне на него, наклонете

глава, кимване, съгласие - и не дай си Боже да възрази или да даде съвет

(„Следващия път бъди по-внимателен“), коментирайте грешките му („Какво

удари ли, глупако?"). Освен това не можете да използвате информация, която

ти се довери, срещу себе си. Отвори се - "ударихте" Ще бъде друго

време за отваряне? - Не.

* Едно семейство познавам - староверци, съпруг и съпруга

където се изповядват един на друг. Все си мисля: колко семейства биха могли

вземете решение за това? И до какво би довело?

Фактът, че хората се страхуват да се отворят, е разбираем - проблемите зад това сте вие.

вие сами можете да го почувствате с цялата си кожа, като направите такъв мисловен експеримент.

Представете си, че целият ви, поне съзнателен живот, е заснет

филм: направи филм за живота ти. Освен това има не само всички външни

събития - какво са правили, къде са ходили, с кого за какво са говорили - във филма

Всички ваши мисли и чувства също са отпечатани.

* Интересното е, че в известен смисъл такива филми за живота на всеки -

съществуват. Когато неврохирурзите извършват операции на мозъка и чрез имплантиране

електродите раздразниха дълбоките му структури, пред очите на човек изведнъж

как различни парчета, епизоди от живота му започнаха да се носят на екрана,

започвайки от ранна детска възраст. Оказва се, че човек никога не забравя нищо,

и всичко, което някога е видял, чул, възприел - всичко е записано като

към малък вътрешен видеорекордер.

Сега си представете, че учените са се напрегнали и са успели

вътрешен касетофон за прехвърляне на филма към конвенционален видеорекордер