Psykologens råd: hur man hanterar förbittring?

Som vi sa tidigare är förbittring en tung, destruktiv känsla som håller oss kvar i det förflutna, berövar oss styrka och möjligheten att glädjas och leva vidare. Om vi ​​vill leva och vara lyckliga, då är det viktigt att släppa denna improduktiva känsla och bli av med förbittring. Men hur ska man väcka detta till liv om något varmt och klibbigt rinner inuti och det verkar som att allt inuti kommer att kollapsa av maktlöshet? Låt oss trots allt försöka hantera förbittringen, och våra försök kommer säkert att bära frukt.

Skapa en lista med alternativa förklaringar till varför uppbrottet inträffade.

Om du hade ett uppbrott tidigare, och en man eller kvinna helt enkelt försvann, försök inte koppla alla deras handlingar och handlingar enbart med din personlighet, försök hitta alternativa alternativ, detta hjälper mycket.

Om du plågas av tanken: "Han gick för att jag är dålig och inte tillräckligt vacker", "Hon lämnade mig för att jag inte är tillräckligt bra", tänk då på att skapa en lista med alternativa tankar.

De kan till exempel vara så här:

Hon hade inte avslutat sitt tidigare förhållande, så hon var inte redo för ett nytt.

I tidigare relationer upplevde han psykiska trauman och är rädd för att komma närmare en kvinna, nöjd med endast ytliga kontakter.

Hon upplever att vi ser olika på familjelivet och ser därför inte framtiden för vårt förhållande.

Hans relationsstil är att charma kvinnor. Detta är hans sätt att öka självkänslan, han är inte redo för en mogen relation.

Efter att ha läst alla alternativ blir det lättare, eftersom ansvarsområdet för misslyckande, det visar sig, inte ligger helt hos dig. Du måste acceptera att vissa händelser i livet inte beror på dig. De människor som upplever separation svårast är de som vill kontrollera allt och alla, oavsett om det är en man eller en kvinna. Då blir uppbrott ännu mer smärtsamt, särskilt för narcissistiska individer. De är mer oroliga och kränkta inte på grund av förlusten av relationen, utan för att de blev orättvist behandlade. Huvudbudskapet för en sådan person är: "De gör inte så mot någon som mig." Denna tro förlamar bokstavligen narcissisten och får honom att ha mycket negativa och aggressiva känslor. Han är benägen att kläcka hämndplaner och beter sig ofta med dold fientlighet mot efterföljande partners; han kan senare bryta upp spontant för att förhindra den andre från att bryta relationen med den första. Således kommer han att försöka undvika att känna sig övergiven.

Övning "Filmexponering"

En enkel övning hjälper till att effektivt bli av med förbittring. Gör en lista över fakta och egenskaper som du märkte hos dina partner, men försökte trycka bort din uppmärksamhet. Det här borde vara exakt de ögonblick som du inte riktigt gillade med dem. Titta noga på dessa egenskaper och försök inte hitta ursäkter för dem eller trycka bort dem ur sikte.

Övning "Svara på negativa känslor"

Alla våra känslor lever i vår kropp, de penetrerar våra muskler som en tät ram. För att befria dig från dem är det tillrådligt att reagera på dessa känslor, för att få dem ur ett fruset tillstånd. Ju mindre vi upplever externt, desto mer lagrar våra muskler outtalade negativa känslor. I tidigare tider var människor mycket mer fria att uttrycka sina känslor, vare sig det var ilska eller ilska, rädsla eller skam. Idag tvingas vi dölja våra känslor, speciellt om de av samhället uppfattas som "negativa". Men detta händer bara på en ytlig nivå, och all vår erfarenhet är intern. Vi gömmer alla våra konflikter och känslomässiga trauman i vår kropp.

Fokusera på din kropp. Försök att slappna av, lägg dig ner, blunda och lyssna på din kropp. Hitta något mer än bara en känsla, något inuti som hindrar dig från att leva fritt. Andas jämnt och lugnt, känn pauserna mellan inandning och utandning, försök att föreställa dig i form av en bild din känsla av förbittring, som är rotad och gömmer sig någonstans i kroppen.

Det kan se helt annorlunda ut. Försök att bli vän med den här bilden, fråga varför den finns där, be att få släppa dig och släpp den själv. Ta papper, färgpennor eller färger för att rita med fingrarna, försök att uttrycka din känsla på papper. Detta är en fantastisk konstterapiteknik som låter oss ta fram det som ofta är gömt inifrån vår personlighet. Du kan rita känslan mer än en gång, du kan rita om och komplettera denna förbittring med ljusare färger. När du känner att du har klarat dig och uttryckt dig fullt ut, riv då upp dina teckningar och bränn dem. Detta kommer att hjälpa dig att bli av med förbittringen, den börjar gradvis försvinna.

"Jag tar illa vid mig..."

Jag hör sådana ord oftare från kvinnor än från män, förmodligen för att kvinnor är mindre benägna att öppet uttrycka sin aggression än män, deras känslor är mjukare.

Förbittring känns oftast i bröstområdet. Det upplevs som en "frätande", "slemmig" känsla som bränner, drar, trycker. Ibland åtföljs upplevelsen av förbittring av tårar - "tårar av förbittring."

Förbittring, liksom ilska, uppstår oftast i nära relationer. Ju närmare en person är, desto starkare är våra klagomål.

Harm är en barnslig form av ilska. Ilska är en känsla som uppstår i en situation av obehag. Det ger oss styrkan att klara av situationen, skydda oss själva och uppnå våra mål oavsett vad.

Vanligtvis tenderar människor som har upplevt aggressiv eller slarvig behandling från betydande vuxna i barndomen att bli kränkta. Barnet har inte tillräcklig flexibilitet och erfarenhet för att anpassa sig till en föränderlig miljö. Och han strävar efter att vinna vuxnas kärlek, att anpassa sig till deras krav. Därför, när nära vuxna behandlar honom oförskämt eller oförtjänt straffar honom, reagerar barnet vanligtvis inte med öppen ilska, utan med förbittring. När traumatiska situationer upprepas ofta, skapas vanan att bli kränkt. Det bildas också om en av föräldrarna (vanligtvis samma kön som barnet) uppvisar en sådan reaktion på obekväma situationer.

Vanligtvis försvinner känslan av förbittring av sig själv om du inte "matar" den med upplevelser. När vi upprepade gånger minns en obekväm situation, spelar upp den i vårt sinnesöga och upplever förbittring om och om igen, bidrar vi till bildandet av dess stabilitet. När det finns många klagomål och vår kropps försvarssystem är utarmade, kan "somatisering" av klagomålet inträffa - uppkomsten av psykosomatiska sjukdomar mot bakgrund av erfarenheter.

Vanan att bli kränkt kan till och med bli en slags försvarsmekanism - det hjälper till att rättfärdiga sig själv vid misslyckande ("jag var förhindrad från att göra detta"), skyddar mot att göra misstag ("Jag är förolämpad och kommer inte att fortsätta att göra detta" ”). Förbittring skyddar dig från att behöva säga "nej" i svåra situationer och gör det enkelt och försvarbart att ta avstånd från relationen där du blev kränkt.

Känslan av förbittring i sig är varken bra eller dålig. Detta är helt enkelt vår kropps reaktion på en stimulans. Men är det värt att påminna om att både för omgivningen och för personen själv är att uppleva förbittring en smärtsam, obehaglig process. Vi behöver förbittringens energi (ursprungligen ilskans energi) för att uppnå vårt mål trots motstånd. Men när vi blir kränkta slösas denna energi bort, "surs" och våra behov som den tilldelades förblir otillfredsställda. Vi stannar kvar, ger upp våra önskningar, förlorar eller skadar relationer.

Det mest effektiva sättet att bli av med klagomål är förlåtelse. Det finns många tekniker, meditationer och visualiseringar som hjälper dig att förlåta och bli av med klagomål.

Jag vill uppmärksamma er på två tekniker som Louise Hay erbjuder i sin bok "Heal Yourself".

Utöva "upplösande förbittring"

Sitt någonstans tyst, slappna av. Föreställ dig att du befinner dig i en förmörkad teater och det finns en liten scen framför dig. Sätt på scenen den person du behöver förlåta (den person du hatar mest i världen). Den här personen kan vara levande eller död, och ditt hat kan vara både förr och nu.

När du ser den här personen tydligt, föreställ dig att något bra händer med honom, något som är av stor betydelse för den här personen. Tänk honom leende och glad. Håll den här bilden i ditt sinne i några minuter och låt den sedan försvinna.

Sedan, när personen du vill förlåta lämnar scenen, ställ dig själv där. Föreställ dig att bara bra saker händer dig. Föreställ dig själv glad och leende. Och vet att det finns tillräckligt med godhet i universum för oss alla.

Mental visualiseringsövning

Här är en annan mycket bra övning. Tänk dig själv som ett litet barn (5-6 år). Titta djupt in i det här barnets ögon. Försök att se den djupa längtan och förstå att denna längtan är efter kärlek till dig. Sträck ut handen och krama den här lilla bebisen, håll honom nära ditt bröst. Berätta för honom hur mycket du älskar honom. Säg till honom att du beundrar hans intelligens, och om han gör misstag, då är det okej, alla gör dem.

Lova honom att du alltid kommer till hans hjälp om det behövs. Låt nu barnet bli väldigt litet, storleken på en ärta. Placera den i ditt hjärta. Låt honom bosätta sig där. När du tittar ner kommer du att se hans lilla ansikte och du kommer att kunna ge honom all din kärlek, som är så viktig för honom.

Föreställ dig nu din mamma när hon var 4-5 år gammal, rädd och hungrig efter kärlek. Räck ut dina händer till henne och berätta för henne hur mycket du älskar henne. Säg till henne att hon kan lita på dig oavsett vad. När hon lugnar sig och känner sig trygg, placera henne i ditt hjärta.

Föreställ dig nu din pappa som en liten pojke på 3-4 år, han är också väldigt rädd för något och gråter högt, otröstligt. Du kommer att se tårarna rinna nerför hans ansikte. Du vet nu hur du lugnar små barn. Håll honom mot ditt bröst och känn hans darrande kropp. Lugna ner honom. Låt honom känna din kärlek. Säg till honom att du alltid kommer att finnas där för honom.

När hans tårar torkar, må han också bli väldigt liten. Placera den i ditt hjärta med dig och din mamma. Älska dem alla, för det finns inget heligare än kärlek till små barn. Det finns tillräckligt med kärlek i ditt hjärta för att läka hela vår planet. Men låt oss läka oss själva först. Känn hur värmen sprider sig över hela kroppen. Mjukhet och ömhet. Låt denna värdefulla känsla börja förändra ditt liv.

Det kan uppstå en känsla av motstånd när du börjar göra dessa övningar. "Förlåt dem? För vad de gjorde? Aldrig! Aldrig! Jag kan bara inte göra det! Jag vill inte göra det här!" Detta är en naturlig reaktion från kroppen på ett brott mot det vanliga aktivitetsmönstret, inget mer. Med tiden kommer dessa reaktioner att bli mindre känslomässiga och efter en tid av övning kommer du lättare att kunna förlåta och glömma klagomål.

Men enligt min mening räcker det inte att bara lära sig förlåta. Det är användbart att lära sig att vara stabil i sina ambitioner och önskningar, att lära sig att uppnå dem, trots misslyckanden och förolämpningar. Ju mer du inser dina egna önskningar och ambitioner, desto mindre anledning kommer du att behöva vara arg och kränkt. Och desto större anledning kommer du att behöva uppleva glädje och tillfredsställelse från livet.

Naturligtvis kan du säga: "Varför ska jag anstränga mig? Det är trots allt DE som kränker mig. Det skulle inte skada dem att sluta göra detta.” På detta kommer jag att svara så här: vi själva är skaparna av våra egna liv. Naturligtvis kan du vänta på att någon annan ska sluta förstöra ditt liv. Och du kan lära dig att reagera på sådana situationer lättare och vara glad just nu. Vad kommer du att välja?

Generellt sett är jag inte en anhängare av att hjälpa människor att hantera känslor eller bli av med dem, men på frågan ” hur man hanterar förbittring", jag reagerar annorlunda än i andra fall. Jag brukar hjälpa människor att acceptera och lära sig att uttrycka sina känslor.

Men känslan av förbittring skiljer sig från alla andra känslor. Dess största skillnad för mig är att den är riktad mot personen själv och är destruktiv. Det är väldigt svårt att förvandla en känsla av förbittring till en resurs (som du kan göra med nästan vilken annan känsla som helst). Varje gång en person blir kränkt slösar han bort sin livskraft utan att fylla på den med något.

Därför är det enligt min mening nödvändigt att klara av känslan av förbittring.

I den första delen av artikeln " Förbittring " det sades om uppkomsten och bildandet av en känsla av förbittring och reaktionen som följer på den. Från barndomen går denna känsla in i en persons vuxna liv. I allmänhet förändras ingenting.

En vuxen blir kränkt om:

• upplever situationen som orättvis
• inte har resurser att lösa problemet på ett konstruktivt sätt
• använder omedvetet förbittring som en känsla som undertrycker någon annan känsla
• fördelar (genom att bli kränkt kan han manipulera andra människors beteende)

Så hur ska man hantera förbittring?

Det är svårt att tillhandahålla ett allmänt schema för att lösa ett problem för alla människor, men för inledande oberoende forskning, pröva följande punkter:

1. Svara på frågorna

Varför är du intresserad av frågan om hur man ska hantera förbittring? Varför skulle du vilja bli av med den här känslan? Hur stör det dig? Om det inte finns mer förbittring i ditt liv, hur kommer det att förändra det?

2. Försök att komma ihåg alla "förbjudna" känslor i din barndom

Fraser som "bra barn blir inte arga", "att hata är dåligt", "du kan inte avundas" kan komma att tänka på. Vem förbjöd dig från dem?

Hur hanterar du dessa känslor nu? Är de fortfarande "off limits" för dig? Hur är det med andra människor?

Om du kan komma ihåg dessa fraser kan du omvärdera dessa "sanningar". Fram till nu var de så djupt i det undermedvetna att det inte ens uppstod att ifrågasätta deras riktighet. Och nu kan du formulera dina sanningar, till exempel, "ett barns godhet har ingenting att göra med de känslor han upplever", "det finns inga dåliga eller bra känslor" osv.

"Om jag kunde ha någon känsla, vad skulle jag uppleva i den här situationen?"

Varför är denna "förbjudna" känsla så skrämmande för dig nu? (Om det i barndomen fanns en rädsla för att förlora kärleken till betydande vuxna, nu är det...?)

Om du kan ta reda på varför du är så rädd för att ge utlopp åt dina känslor, då genom att hantera dessa rädslor, kan du börja uppleva hela spektrumet av känslor, och inte förbittringen som ersätter dem, vilket säkerligen kommer att göra dig en gladare person.

4. Kan du identifiera en grupp människor (eller situationer) med vilka (i vilka) du oftast upplever känslor av förbittring?

Vem från din barndom påminner dessa människor dig om? Vad gör dessa situationer speciella?

Om du kan dra paralleller med specifika personer från din barndom kommer det att innebära att du fortfarande känner dig som det barn du var.

Vad ska man göra med denna förståelse? Att arbeta med det inre barnet är väldigt svårt och du kanske inte klarar dig utan hjälp av en psykolog. Men kärnan i att lösa problemet är att "växa" ditt inre barn, för att hjälpa honom att växa ur beroendet.

5. Har du någon nytta av att bli kränkt?

Försök att objektivt bedöma hur andra människor reagerar när du känner dig sårad och agera som om du blir sårad.

Om du ser en fördel med din förbittring, väg då först "vad är mer värdefullt för dig: att få denna förmån eller att klara av förbittringen?" Om fördelen är mer värdefull, kan du inte göra något mer, eftersom det kommer att vara meningslöst (ingen mängd arbete på dig själv kommer att ge resultat). Om hanteringen av brottet visar sig vara en prioritet, då måste 1) du inse och acceptera det faktum att det är fördelaktigt för dig att bli kränkt 2) leta efter sätt att få det du vill på andra sätt.

6. Om rättvisa

Vad tycker du om detta? Svara själv på frågorna som ställdes i den första delen (jag kommer att duplicera dem här):

• Hur visste du att det fanns där?
• Har någon lovat dig? WHO? När?
• Hur kan man utifrån antagandet om rättvisa förklara att en föds rik och frisk, medan en annan föds fattig och sjuk?
• Varför har "orättvisan" bestått i århundraden? Är detta "rättvist"?
• Vilken funktion fyller tron ​​på rättvisa för dig? Hur hjälper hon dig? Vilka frågor svarar den?

Detta är bara de första stegen mot att lösa problemet" hur man hanterar förbittring" Många frågor är svåra att besvara på egen hand. Men ibland räcker det med att tänka allvarligt på ett problem och börja studera det, och mycket blir tydligt. När det finns förståelse uppstår förmågan att kontrollera tidigare okontrollerbara situationer.

Många människor kan leva sina liv laddade med klagomål. Känslan av förbittring är oupplösligt kopplad till de psykologiska aspekterna av dess förekomst. Klagomål kan vara väldigt olika, de kan härröra från barndomen, nya kan dyka upp och få nya ytterligare aspekter.

Ordet i sig antyder fokus på det förflutna, eller snarare, dåliga händelser.

Denna känsla skadar faktiskt en person. Denna känsla gör att du kan manipulera en annan person.

Ibland kan människor bli kränkta med flit för att kontrollera vilken person som helst för att få något för sig själva. Sådana människor förstår att de med hjälp av förolämpningar kan uppnå mycket från rätt person.

Konsekvenser av frekventa klagomål

Förbittring– det här är en känsla som inte låter dig känna glädjen i världen omkring dig. Det finns så akuta klagomål att människor inte kan klara sig utan en specialist som hjälper till att bli av med det. Endast en psykolog kan hjälpa dig att förstå orsaken till denna känsla och förhindra att den urartar till en sjukdom.

Vissa forskare säger att klagomål också kan undergräva hälsan. En teori har till och med framförts att förbittring kan orsaka cancer, eftersom en sådan person inte kan förlåta, och det gnager i honom från insidan. Ingen kan förändra sitt tidigare liv

Om en person inte är redo för någon händelse eller inte accepterar den, uppstår en känsla av förbittring. Frekventa upprepningar utvecklas till en kronisk form, som kallas förbittring. Vuxna är ganska kapabla att kontrollera känslor och hantera förbittring, men detta är mycket svårt för ett barn. Harm, om det inträffar sällan, en gång, är en helt naturlig känsla, men det är värt att bli av med beröring.

En person kan visa förbittring på olika sätt

Vissa människor slutar kommunicera med gärningsmannen, andra uttrycker alla möjliga klagomål mot honom, och ytterligare andra gråter och förblir tysta. Och det här är bara några exempel. Men oavsett vad du gör kommer miljön inte att förändras, det motsvarar att försöka förändra dagens regniga väder. Förövaren bryr sig inte om hur personen mår, och han kan också hitta många ursäkter för sig själv.

En annan viktig punkt: om en person upplever akut förbittring, kan denna situation verka helt trivial för gärningsmannen. Kanske är du inte särskilt betydelsefull för en sådan person, eller så förväntar sig den här personen själv mer. Alla människor är inte välvilliga och ädla, men många människor är vänliga och hjälpsamma och alla uppskattar inte deras goda egenskaper.

Hur man övervinner orättvist orsakad sorg

För att övervinna denna känsla måste du arbeta med dig själv. En balanserad person, en mogen personlighet, reagerar adekvat på förolämpningar; sådana människor styrs av förnuft, inte känslor. Du kan helt enkelt berätta för din motståndare att hans ord skadar din själ. Sedan kommer gärningsmannen att förklara sin ståndpunkt med rimliga argument. Han kommer att ha en känsla av ånger och skam. Han kommer att be om förlåtelse.

Det är definitivt värt att ta reda på orsakerna till sorgen. En mogen person kommer att sträva efter detta. Orsaken måste sökas inte bara hos motståndaren, utan också hos en själv. Säg inte bara "du är skyldig", utan tänk också på "varför är jag förolämpad."

Mycket ofta försöker folk ersätta förbittring med en glad stämning, men sedan går det ut i det omedvetna. Detta tillvägagångssätt kommer definitivt att orsaka depression i framtiden, eftersom förbittringen inte har försvunnit, det har inte talats om det. Det klokaste man kan göra är att uttala dem, för att ta reda på den ursprungliga källan till brottet.

Glöm inte att du också måste kränka andra människor korrekt. Du bör inte förolämpa en person, du måste ge en förklaring av den aktuella situationen, förklara vad som orsakade brottet. Motståndaren kommer att fråga vad han gjorde och som ett resultat av dialogen kommer problemet att lösas.

Du kan inte dölja dina känslor

Detta tillvägagångssätt låter dig bättre förstå andra och dig själv och ta bort stötande ögonblick från dina tankar. När känslor uttrycks blir orsaken till brottet tydligare. Därför ska du inte skämmas för dina upplevelser, känslor eller prata om dem. Tack vare denna metod är det lätt att hantera klagomål, och de kommer inte att utvecklas till förbittring.

Det är värt att komma ihåg huvudregeln: du kan inte underordna människors liv till dig själv och dina krav. Det är mycket viktigt att lära sig att leta efter orsaker inom sig själv och inte lägga skulden på andra människor. Ingen är skyldig någon något. Om du tar in denna position i din arsenal kommer det att vara lätt att uppleva klagomål.

Men det finns människor som medvetet rör en person, letar efter svaga punkter hos honom och avsiktligt förolämpar honom. I det här fallet ska du inte reagera våldsamt, bli förolämpad eller skrika. Låt denna situation vara en läxa för att uppfatta avsiktliga förolämpningar som ljudet av vinden.

Många psykologer rekommenderar en mängd olika metoder för att arbeta med klagomål. En av de intressanta är att skriva ett brev till din gärningsman. Du måste skriva det ensam, hälla ut alla dina erfarenheter och tankar, kanske till och med förolämpningar, på pappersarket. Efter en sådan övning kommer en person definitivt att må bättre.

Video. Varför du inte kan bli kränkt av dina föräldrar.

Det är väldigt svårt att leva med en konstant känsla av förbittring. Detta tillstånd är deprimerande och hindrar dig från att njuta av livet fullt ut. Vi måste förlåta förövare, rättfärdiga dem och förstå dem. Därmed blir personen själv mycket bättre.