Dziecko nie słucha 8-letniej dziewczynki. Dziecko krzyczy, nie słucha rodziców i wariuje: co robić i jak reagować na nieposłuszeństwo – porady psychologa. Przyczyny nieposłuszeństwa dzieci

JEŻELI DZIECKO NIE BĘDZIE POSŁUCHAĆ: 8 PRZYJĘĆ

Dziecko nie słucha. Nie chce się ubierać, chować zabawek, spóźnia się z odrabianiem lekcji lub wraca później niż powiedziałeś. Jednocześnie nie zachowuje się najlepiej: krzyczy i płacze lub po „wypolerowaniu” odmawia rozmowy z tobą ...

Co robić? Oczywiście chciałabym tak zareagować, żeby dziecko „zapomniało” o zachciankach, zrobiło to, czego potrzebuje dorosły, a przy tym wszyscy byliby szczęśliwi. Ale dziecko to nie marionetka. Podczas gdy dorosły pozostaje na czele, w wielu przypadkach dziecko powinno mieć głos. Wydaje się, że dobrym skutkiem byłoby świadome spełnienie przez dziecko tego, co wydaje się Tobie tak ważne. I oczywiście utrzymywanie pozytywnych relacji między wami!

Metoda numer 1: ROZMAWIAĆ O UCZUCIACH DZIECKA

Być może główną i pierwszą rzeczą do zrobienia w takiej sytuacji jest nazwanie uczuć dziecka. Amerykańscy autorzy Faber i Mazlish wspaniale pisali o tym w swoich książkach: „Dzieci mogą sobie pomóc, jeśli ktoś jest gotów ich wysłuchać i wczuć się w ich sytuację”. Po prostu nazwij uczucie, którego twoim zdaniem doświadcza dziecko. Jeśli popełnisz błąd, on cię poprawi! Ale uznanie uczuć to pierwszy krok do współpracy.
Powiedz na przykład: „Szkoda odrywać się od ciekawej gry, żeby iść coś zjeść (spać).” Lub: „Czasami nadal chcesz się zrelaksować i wybrać na spacer z przyjaciółmi!”
Jeśli rozpoznałeś i nazwałeś uczucia dziecka, nie oznacza to, że po tym powinieneś pozwolić mu nie jeść owsianki, nie odkładać zabawek, nie odrabiać lekcji itp. Rozpoznanie uczuć to tylko etap, ale etap ważny etap, nastawiający Was oboje do współpracy.

Metoda nr 2: ROZPROSZENIE

Ta metoda działa dobrze tylko w przypadku bardzo małych dzieci i jest najlepsza w wieku 1,5–2,5 roku. Ponadto można go również użyć, ale nie jest to już główny. Jeśli dziecko płacze i uparcie odmawia zrobienia czegoś, możesz spróbować skierować jego uwagę na coś innego. Wyjrzyj przez okno na ptaki lub samochody, zacznij robić przed nim coś bardzo interesującego, wesoło opowiedz wierszyk, pokaż coś bardzo atrakcyjnego… Możliwości jest wiele. Gdy dziecko się uspokoi, możesz wrócić do sytuacji, która doprowadziła do nieposłuszeństwa. Istnieje wiele szans, że teraz dziecko nie będzie tak uparte.

Metoda numer 3: ZRÓB TO RAZEM!

Jest to metoda również dla małych dzieci, sprawdza się do 4-5 roku życia. Nie chcesz czegoś zrobić? Niech twoja ulubiona lalka lub miś zrobią to razem z tobą! Razem możesz jeść owsiankę i ubierać się w przedszkolu, iść do łazienki i iść spać. Dzieciom bardzo podobają się "żywe" zabawki-rękawiczki noszone przez rodzica na dłoni. Można więc ułożyć całe przedstawienie iz przyjemnością robić to, co było przedmiotem sporu. Gra jest stanem naturalnym dla przedszkolaka, a ta technika natychmiast zmienia sytuację.
Najważniejsze, że atmosfera konfliktu, konfrontacji, a dziecko i rodzice zaczynają współpracować. Ale warto zauważyć, że ta technika przestaje działać, jeśli używasz jej zbyt często. Dziecko zaczyna podejrzewać, że jest manipulowane przez grę. A także należy pamiętać, że nawet przedszkolak musi wykształcić rozsądne, przemyślane posłuszeństwo. Dlatego metody gry mogą i powinny być stosowane, ale w połączeniu z resztą.

Metoda nr 4: DAJ CI WYBÓR!

Ta metoda działa od bardzo młodego wieku i być może nie traci na znaczeniu. Zamiast stawiać bezpośrednie żądania („Chodź na lekcje i bez gadania!”), Daj dziecku wybór! „Czy zamierzasz zacząć odrabiać lekcje teraz czy za pół godziny?”, „Chcesz do przedszkola ubrać czerwoną czy niebieską sukienkę?” Zauważ, że nie zastanawiasz się, czy powinieneś iść do ogrodu, czy wykonać zadania. Pozwalasz dziecku wybrać sposób zrobienia czegoś, co nie jest omawiane. Gdy dziecko dorośnie, powinno mieć możliwość przedstawienia możliwości, spośród których może wybierać.

Metoda numer 5: ODROCZENIE LUB „KOŃCZENIE CZASU”

Metoda ta polega na tym, że „odkładasz” sytuację na jakiś czas. Nie zawsze można go użyć – nie nadaje się, jeśli sytuacja wymaga szybkiej reakcji. Ale czasami twój spór z dzieckiem dotyczy kwestii, które mogą pojawić się dopiero w przyszłości lub są „światopoglądowe”. Na przykład domaga się, aby pozwolono mu więcej grać na komputerze lub później wrócić do domu. Albo nalega, żeby szedł sam. Lub wymaga jedzenia nie 3, ale 5 słodyczy dziennie.
Innymi słowy, mówimy o sporach, które mogą nie zostać rozwiązane w tej chwili. Jeśli zdajesz sobie sprawę, że nie jesteś w stanie przekonać dziecka do swojej racji lub zaczynasz wątpić w swój pierwotny punkt widzenia, poproś dziecko, aby zrobiło sobie „przerwę”. Powiedz, że musisz to przemyśleć i porozmawiamy o tym później (jakie kiedy). I nie zapomnij o swojej obietnicy!

Metoda #6: KONSULTACJE I DYSKUSJA

Są sytuacje, w których rodzice uważają za szczególnie ważne, aby dziecko zrobiło to, a nie inaczej. Dotyczą one kwestii bezpieczeństwa, a także przestrzegania norm moralnych. Zwykle do takich rozmów dochodzi po epizodzie „niewłaściwego” zachowania dziecka, do którego nie chce się przyznać.
Perswazja nie jest wymogiem. Perswazja to sposób na przekazanie dziecku własnego punktu widzenia na sytuację, wyjaśnienie, dlaczego jest to konieczne. Dlaczego musisz stać, gdy świeci się czerwone światło, iw żadnym wypadku nie wyciągać ręki. Dlaczego musisz iść do stołu, gdy cała rodzina jest już zmontowana. Dlaczego nie możesz iść z nieznajomym, który obiecał pokazać małe szczenięta. Dlaczego dlaczego dlaczego…
Ale długie monologi dorosłych, które nie wiążą się z aktywnym udziałem dziecka, mają bardzo niską skuteczność. Dobrze, gdy dorosły nie tylko stara się przekonać dziecko, ale także omawia z nim zaistniałą sytuację. Dyskutować to znaczy prowadzić dialog. Dyskusja oznacza zachęcenie dziecka do zastanowienia się nad sytuacją i znalezienia kilku sposobów zachowania się w niej.

Metoda #7: WYMAGANIE

Są sytuacje, w których obowiązuje ścisły, bezkompromisowy wymóg. Jeśli dziecko bawi się zapałkami lub pobłaża sobie na skraju urwiska, rozproszenie uwagi, perswazja i perswazja raczej tu nie zadziałają. Jak w sytuacji, gdy przyszło mu do głowy połaskotać nogi gości pod stołem lub coś krzyknąć na przedstawieniu w teatrze.
Najpierw musisz zatrzymać „hańbę” z całą surowością, a dopiero potem prowadzić rozmowy. Składasz krótką prośbę („Przestań…” lub „Zrób…”) i, jeśli masz czas, podajesz bardzo krótkie wyjaśnienie, dlaczego: „Zabawa zapałkami jest niebezpieczna (zabawa na klifie)”.
Wymagań oczywiście nie należy nadużywać. Ale nie są używane tak rzadko, a im młodsze dziecko, tym częściej. W końcu krąg niebezpiecznych dla niego sytuacji nie został jeszcze zarysowany, co oznacza, że ​​dorosły naprawdę „wie lepiej”. I dopiero po przezwyciężeniu niebezpiecznej lub niezręcznej sytuacji należy o tym porozmawiać.

Metoda numer 8: TO NA MNIE NIE DZIAŁA!

Dziecko używa otwartego protestu, napadów złości, marudzenia, kłótni, aby pozwolić mu robić to, na co ma ochotę, lub by nie być zmuszanym do robienia tego, czego nie chce. W ten sposób dziecko czasami ucieka się do manipulowania tobą.
Z praktyką całkiem możliwe jest rozróżnienie między szczerym urażonym płaczem a manipulacyjnym płaczem „wyglądaj jak nieszczęśliwy”. W drugim przypadku musisz powiedzieć dziecku, że jego sztuczki na ciebie nie działają, a twoja opinia pozostaje niezmieniona. A co najważniejsze, bądź konsekwentny: nie pozwolili na to, nie pozwolili; nalegaj na siebie, więc do końca. W przeciwnym razie ryzykujesz, że przez długi czas staniesz się ofiarą dziecięcych manipulacji, kiedy on jest „liderem”, a ty „naśladowcami”.

Całkowicie złe zachowanie dziecka jest zwykle zawoalowanym wezwaniem do rodziców: „Potrzebuję uwagi!”. Jeśli dziecko po prostu ignoruje Twoje prośby i polecenia, to nie wszystko jest takie złe, ale kontakt z nim wyraźnie się osłabł. Co możesz zrobić, aby Twoje dziecko słuchało?

Evelyn, samotna matka, przyszła na moje seminarium z pytaniem, co powinna zrobić ze swoimi jedenastoletnimi bliźniakami. „Nie robią niczego, o co proszę, czy to proszą mnie o ściszenie telewizora, kiedy rozmawiam przez telefon, czy o wzięcie prysznica na czas. Absolutnie nie mogę się z nimi zgodzić, ponieważ najważniejsze jest dla nich zawsze własne pragnienie. Próbowałem gróźb, przekupstwa, wykresów zachowań... wszystkiego. Nic nie pomaga ani nie pomaga przez dwa dni. A potem wracamy do złego, buntowniczego zachowania”.

Podczas warsztatu wielokrotnie zauważyłem, jak Evelyn kiwała głową, gdy chodziło o przywiązanie. Zrobiła kilka uwag, z których jasno wynikało, że jej kontakt z dziećmi nieco się popsuł.

„Widzę, że moje przywiązanie do chłopców osłabło. Mateusz często narzeka, że ​​zawsze biorę stronę jego brata i może ma rację. Jego motto brzmi: „To nie fair!”. I myślę też, że z powodu mojego niezadowolenia i rozczarowania jego zachowaniem zbyt rzadko daję mu do zrozumienia, jak bardzo go kocham.

Jeśli chodzi o Eddiego, spędzam tyle czasu na rozwiązywaniu problemów Matthew w szkole i jego zadaniach domowych, że prawie nie mam już dla niego czasu. I wydaje mi się, że w większości przypadków nie słucham moich dzieci, kiedy mówią o swoich problemach, ale od razu zaczynam im doradzać lub krytykować.

Tyle urazy i gniewu musiało się w nich nagromadzić. Kiedy słucham, jak tłumaczysz, że dzieci nigdy nie wykonują poleceń i próśb osób, do których nie mają silnego przywiązania, staje się dla mnie jasne, dlaczego moi synowie nie robią tego, o co proszę.

Evelyn odkryła kilka nowych sposobów na ożywienie relacji z dziećmi i odzyskanie roli pewnej siebie matki.

Zanim dziecko o coś poprosi: 3 dawki

Składaj prośby i udzielaj wskazówek z pozycji przywiązania. Twoje dziecko zupełnie inaczej zareaguje na prośbę, gdy po prostu krzykniesz do niego z drugiego końca domu lub zwrócisz się do niego po nawet najkrótszym kontakcie. Jeśli usiądziesz obok dziecka przez kilka minut, okazując żywe zainteresowanie budowanym przez nie modelem lub oglądanym przez niego programem, zanim zawołasz je na obiad, spotkasz się z bardziej przychylną reakcją.

kontakt wzrokowy. Jako kolejną dodatkową technikę zawsze możesz powiedzieć: „Spójrz na mnie”, a następnie zapytać dziecko. Pomoże ci to upewnić się, że dziecko odwróciło swoją uwagę od tego, co robił, i jest już w połowie gotowe do wysłuchania wszystkiego, co masz mu do powiedzenia.

Następnie zacznij kiwać głową, mówiąc: „Czas iść do kąpieli”. Lekko kiwając głową, dajesz dziecku podświadomy sygnał do interakcji.

Programowanie zgody. Lepiej jest zwracać się z prośbami do dzieci, które wyróżniają się szczególnie buntowniczymi zachowaniami (które są prawie wszystkie), jeśli już powiedziały ci „tak”. Innymi słowy, potrzebujesz, aby dziecko lub nastolatek skinął głową (dosłownie iw przenośni), abyś zrozumiał, że wykonywanie twoich poleceń nie jest już dla niego czymś nienaturalnym.

Zasadniczo proszę rodziców, aby spróbowali skłonić dziecko do pokiwania głową i/lub trzykrotnego wyrażenia „tak”, zanim poproszą je o zrobienie czegoś. To pomaga mu poczuć się wysłuchanym, daje poczucie uczucia i otwiera na dalszą interakcję. Poniżej znajduje się właśnie taki przykład.

5 „tak” - a następnie prośba lub instrukcja

Matka. Wygląda na to, że jesteś szaleńczo zakochany w tej grze wideo.

Józef. I jak.

Matka. Czy ten facet w żółto-fioletowym garniturze jest dobry, czy może jest jedną z osób, przed którymi próbujesz uciec?

Józef. Jest niezwykle pozytywny. To on ma wszystkie kamienie mocy, które trzeba zebrać, aby przejść przez Górę Złoczyńców!

Matka. Wow! I czy trudno się dostać?

Józef. Bardzo trudne. Zrobiłem to tylko raz.

Matka. Wow. Musiało być wspaniale, kiedy udało ci się do niego dotrzeć.

Józef. Tak, było po prostu wspaniale!

Matka. Wygląda na ciekawe wyzwanie dla Ciebie - niezbyt łatwe, ale też niezbyt trudne.

Józef. Tak to prawda!

Matka. Dziękuję kochanie, że pokazałaś mi to wszystko. A teraz chodźmy na obiad. I nie zapomnij umyć rąk.

Józef. Wrócę za dziesięć minut. Muszę skończyć grę.

Matka. Wiem, króliczku, jak trudno jest przestać. Ale obawiam się, że wszyscy są już bardzo głodni, więc musimy teraz iść do stołu.

Józef. Otóż ​​to! OK. Co mamy na obiad?

Kiedy rodzice napotykają opór ze strony swoich dzieci pomimo stosowania tych metod, radzę im przyjrzeć się temu, co się dzieje. Może to oznaczać potrzebę wzmocnienia przywiązania. Lub pomaganie dzieciom w radzeniu sobie z przewlekłą depresją, frustracją lub innymi problemami, które powodują, że odmawiają spełnienia naszych próśb, bez względu na to, jak delikatnie je o to poprosimy.

Niech dzieci czują się potrzebne

Jednym z najłatwiejszych sposobów zachęcenia dziecka do interakcji jest sprawienie, by czuło się dobrze w tych chwilach. Postaraj się przynajmniej zrobić z tego regułę trzy pozytywne komentarze dziennie o tym, co zrobiło twoje dziecko.

Nie ma to nic wspólnego z pochwałami. Choć może to zabrzmieć dziwnie, nie jestem wielkim fanem pochwał w stylu: „Jaki z ciebie dobry chłopiec!”. To automatycznie stawia rodzica w pozycji sędziego, który ma prawo decydować, co jest dobre, a co złe. To sprawia, że ​​nasz ostateczny cel jest nieosiągalny: sprawić, by dziecko zachowywało się właściwie, ponieważ to właśnie takie zachowanie daje mu dobre uczucia wewnętrzne.

Jeśli dziecko przyszło i usiadło przy stole na pierwsze zaproszenie, możesz mu powiedzieć, jak dobrze się czujesz: „Bardzo mi miło, kiedy siadasz do stołu, gdy tylko cię zawołam. Dziękuję!". Jeśli Twoje dziecko schodzi po schodach delikatnie, nie tupiąc ani nie skacząc po schodach, jak zwykle, możesz powiedzieć: „Dziękuję za przypomnienie mi, jak ważne jest zachowanie ciszy podczas snu dziecka”.

Wyrażając szczerą wdzięczność, okazujesz uwagę i otwierasz się na kontakt. Jest to jeden z głównych i właściwych sposobów zaszczepiania dzieciom pozytywnych i przemyślanych postaw oraz odzwyczajania ich od złych zachowań, do których często uciekają się tylko po to, by zwrócić na siebie uwagę rodziców.

Jak zmieniła się komunikacja z dziećmi

Mniej więcej tydzień po uczestnictwie w moim seminarium Evelyn powiedziała mi, że zastosowanie zaledwie kilku nowych strategii znacznie poprawiło zachowanie jej chłopców.

„Postanowiłem poświęcić kilka minut dziennie na słuchanie muzyki z Eddiem i powstrzymać się od udzielania mu jakichkolwiek rad, kiedy jest zły. Oczywiście wciąż daleko do ideału, a nawet bardzo daleko. Ale nie mogę nie zauważyć zmian, które zaszły”.

Evelyn przerwała, próbując znaleźć odpowiednie słowa. „Stał się znacznie bardziej miękki… Bardziej otwarty na mnie. Nie stawia tak dużego oporu jak kiedyś, kiedy proszę go o pomoc”.

Evelyn kontynuowała swój monolog, opowiadając o zmianach w jej relacji z drugim synem. „Sprawy znacznie się poprawiły, kiedy zacząłem patrzeć na sprawy z punktu widzenia Matthew i przestałem go atakować. Staram się unikać sytuacji, które mogłyby wywołać u niego reakcję oporu.

To niesamowite, jak szybko wszystko zmieniło się na lepsze w naszym domu, kiedy przestałam kontrolować ich zachowanie i skupiłam całą swoją uwagę na własnym podejściu do tego, co się dzieje i na wzmacnianiu relacji z moimi synami.

Niewielu rodziców może pochwalić się dobrym dzieckiem. Większość matek i ojców ma do czynienia z śmiałkiem, który zawsze wpada w jakieś kłopoty, zawsze gotowy na figle i ciągle się buntuje. Najbardziej paradoksalne jest to, że takie zachowanie jest odzwierciedleniem reakcji behawioralnych dorosłych. Dziecko Cię obserwuje, chłonie i naśladuje – dzięki temu rośnie Twoja kopia.

Szczyt skarg rodziców na nieposłuszeństwo dzieci przypada na wiek 5-7 lat (polecamy poczytać :). W tym wieku słodkie i czułe dziecko znika gdzieś, a przed dorosłymi pojawia się niszczycielska katastrofa w postaci córki lub syna. Pytanie, co zrobić, jeśli dziecko nie jest nikomu posłuszne, powstaje samo. Odpowiedź psychologów jest zawsze taka sama: „Zaangażuj się w wychowywanie dziecka, począwszy od 1 roku”.

Większość rodziców nie może się pochwalić, że dziecko staje się posłuszne i zawsze robi to, co mu się każe.

Czym jest „wiek nieposłuszeństwa”?

Każde dziecko to odrębny świat, który rozwija się według własnych praw. Nikt, ani matka, ani lekarze nie będą w stanie udzielić dokładnej odpowiedzi, kiedy dziecko ma punkt zwrotny, a aniołek zamienia się w małego chochlika. Jeden już w wieku 2 lat wykonuje kolorowe napady złości, drugi w wieku 4-5 lat nie nauczył się, jak w ten sposób osiągnąć to, czego chciał. Kształtowanie zachowania odbywa się przy akompaniamencie podwórka, rodziny, przedszkola.

Psychologowie twierdzą, że w wieku 2 lat integralność osobowości dziecka zaczyna nabierać kształtu. Dziecko, które skończyło 3 lata, wykształciło już swoje własne „ja” i wciąż je doskonali, zbierając klocki z własnego otoczenia. Nadchodzi moment kryzysu trzylatków, którego rodzice nie powinni przegapić, w przeciwnym razie bardzo trudno będzie naprawić to, co zostało pominięte. Uważnie monitoruj okruchy w tym okresie, kieruj i zatrzymuj się na czas.

Dzieci w wieku 6-7 lat są dobrze zorientowane w tym, co jest „dobre”, a co „złe”. Wiedzą, jak zachowywać się w domu i publicznie, w placówkach oświatowych, ale rodzice i nauczyciele często spotykają się z nieposłuszeństwem eksponowanych na pokaz pierwszoklasistów. Dziecko nie słucha, warczy, jest niegrzeczne, celowo robi paskudne rzeczy, wbrew komuś lub czemuś – od tego należy zacząć.

Eksperci mówią o kryzysie 7 roku życia. Dlaczego to się dzieje? W drodze do szkoły dzieci stają przed nowymi zasadami i wymaganiami. Taki zwrot każe im przemyśleć swoje dotychczasowe życie. W przedszkolu dziecko było chwalone i mówiło, że jest już całkiem dorosłe, aw szkole pierwszoklasista słyszy, że jest jeszcze mały. Ostra metamorfoza poczucia się w świecie eksploduje psychikę małego człowieka. Taka zmiana jest trudniejsza dla tych, którzy nie chodzili do przedszkola. W domu dziecko nie miało ścisłego harmonogramu zajęć i odpoczynku, otaczały go bliskie, znane osoby. Oczywiście, wchodząc w nieznane środowisko z surowymi zasadami, dziecko opiera się okolicznościom.

Nie zawsze dziecko w szkole staje się odnoszącym sukcesy doskonałym uczniem - adaptacja może mieć miejsce i jest dość trudna

Jak dorasta problematyczne dziecko?

Zadając sobie pytanie, dlaczego dziecko nie jest posłuszne, wpada w panikę i histerię, zajrzyj trochę głębiej, aby zrozumieć, skąd to się wzięło (polecamy poczytać :). Zwróć na siebie uwagę, bo dziecko jest świetnym naśladowcą, który wszystkie informacje czerpie z twoich słów i czynów. Analiza sytuacji, które przyczyniają się do przekształcenia uroczego aniołka w nieokiełznaną zachciankę i sługę, pomoże poprawić zrozumienie. Jeśli dziecko nie jest posłuszne, to:

• Rodzina nie stosuje w jego wychowaniu zasad pedagogicznych. Na przykład niespójność przyzwalających i zakazujących działań rodziców. Dzisiaj mama lub tata mają dobry humor i dorośli dopiero o 23.00 zauważają, że dziecko ogląda swoje ulubione bajki. Jutro wszystko się zmieniło, tata jest czymś zdenerwowany lub zajęty, dziecko idzie spać o 21:00.
• Zasady wychowywania mamy i taty są diametralnie różne. Okazuje się więc, że dziecko nie jest posłuszne. Jeśli mama pozwala ci dłużej posiedzieć przy telewizorze, a tata krzyczy, że czas iść spać, dziecko znajduje się w sytuacji, w której nie ma jasnych norm zachowania. Dziecko nie wie, kogo słuchać, widząc brak jedności w wymaganiach dorosłych.
• Bliscy ludzie są protekcjonalni wobec napadów złości i kaprysów „małego”. Pamiętaj - dziecko nie jest ci posłuszne, bo pozwalasz mu na nieposłuszeństwo. Dzieci zwykle zachowują się na poziomie instynktów i odruchów. Zdając sobie sprawę, że krzykiem, płaczem, histerią można szybko osiągnąć to, czego się chce, dziecko będzie wzmacniać takie zachowanie. Gdy tylko przestaniesz zwracać uwagę na jego gwałtowne ataki, domowy „tyran” stopniowo przestanie histeryzować i krzyczeć.

Zwracamy uwagę na ważne spostrzeżenie: dzieci nigdy nie zachowują się przed telewizorem, bawiąc się ulubioną lalką lub samochodem, przy obcych osobach. Mały tyran doskonale wie, na kogo wpływają jego „koncerty”, a komu na nich nie zależy. Jeśli dziecko w wieku 2 lat nie jest posłuszne, wpada w napady złości, sytuację można jeszcze poprawić. Czas minął, a dziecko w wieku 5 lat nie jest posłuszne - będziesz musiał długo żyć z jego zachciankami, co wyczerpie nerwy zarówno ciebie, jak i twojego potomstwa.

Dziecko doskonale wie, przed którym z krewnych sensowne jest rzucanie napadów złości

Jak powstrzymać dziecięce napady złości?

Biorąc pod uwagę, że nieznośnie trudno jest zmusić kapryśne i histeryczne dziecko do posłuszeństwa, wielu się poddaje. Powszechny błąd, ale od dawna opracowano prostą technikę pedagogiczną. Oczywiście, aby być użytecznym, będziesz musiał ciężko pracować, ale chcesz, aby twoje niegrzeczne dziecko zmieniło się w posłuszną i dobrze wychowaną osobę. Pamiętaj, że im szybciej wypróbujesz tę technikę, tym szybciej osiągniesz pozytywny wynik.

Co zwykle robią rodzice? Widząc, że dziecko histeryzuje lub krztusi się łzami, matka jest gotowa spełnić każde jego żądanie. Matki z reguły starają się uspokoić dziecko, obiecując nawet więcej niż prosi syn czy córka, żeby ich skarb nie rozbił główki o podłogę (polecamy poczytać:). Stary znajomy schemat, ale czy działa? Dziecko uspokaja się tylko na chwilę, do następnego pragnienia.

Nowa technika pedagogiczna pomoże ci usunąć niechciane działania. Jeśli widzisz, że dziecko nie słucha, celowo krzyczy i płacze - uśmiechnij się i wyjdź z pokoju, ale pozostań w zasięgu wzroku, aby zrozumiało, że wszystko widzisz i słyszysz. Zauważyłem ustanie histerii - wróć i uśmiechnij się do niego ponownie. Jeśli dziecko nie posłucha, zacznie znowu krzyczeć i płakać, powtórz manewr, wyjdź z pokoju. Uspokój się - wróć, przytul, pocałuj.

Jak rozpoznać prawdziwą i wyimaginowaną żałobę?

Zastosuj nowy wzór do płaczu i krzyku związanego z jego zachciankami. Dzieciak może płakać, przestraszony psem lub bólem, wpaść w żal z powodu zepsutej zabawki, jeśli obraziły go inne dzieci. Takie zachowanie jest jak najbardziej właściwe. Tutaj naprawdę musisz współczuć dziecku w momencie, gdy dziecko było zdenerwowane. Jeśli chodzi o emocje „zagrane”, stosując metodę opisaną powyżej, stopniowo osiągniesz, że Twój skarb zapomni o swoich „ciasteczkach”.

Dr Komarovsky, dobrze znany matkom, twierdzi, że podczas stosowania tej techniki u dziecka kształtuje się stabilny odruch: „Krzyczę - nikogo nie interesują, milczę - kochają mnie i słyszą”. Ważne jest, aby rodzice pozostali w tym stanie przez 2-3 dni, aby dziecko nauczyło się lekcji i zmieniło się w posłuszne dziecko. Jeśli cierpliwość nie wystarczy, będziesz musiał zacząć wszystko od nowa lub nadal znosić jego zachcianki.

Jeśli dziecko zrozumie, że w „cichym” spokojnym stanie jest kochane i interesujące, po prostu traci sens rzucania napadów złości.

Rozsądne „nie” jako podstawa edukacji

Procesu edukacyjnego nie można sobie wyobrazić bez zakazów. Jeśli dorośli niewłaściwie użyją słów takich jak „nie” lub „nie”, zakazy nie będą miały sensu. Badania wykazały, że w rodzinach, w których z byle powodu używa się słów zakazujących lub w ogóle ich nie ma w wychowaniu dziecka, pojawiają się właśnie „trudne dzieci”. Powinieneś nauczyć się poprawnie stosować „to niemożliwe”, ponieważ dalsze zachowanie potomstwa zależy od pierwszego „nie” powiedzianego w czasie.

Ważna jest również odpowiednia reakcja maluszka na zakaz. Na przykład twój syn przyspieszył na rowerze i podjechał do jezdni, twoje „nie” powinno spowodować, że gwałtownie się zatrzyma. Rozumiejąc, jak proste „nie” może uratować życie dziecka, musisz wiedzieć, jak mądrze z niego korzystać. Postępuj zgodnie z tymi zasadami:

• Używaj słowa „nie” tylko w interesach. Mogą to być sytuacje związane z bezpieczeństwem samego dziecka lub zakazy wpisane w normę zachowania (nie można nigdzie wyrzucać śmieci, wyzywać innych dzieci, walczyć).
• Skutek zakazu nie jest ograniczony. Twój skarb ma alergię na białko mleka, co oznacza, że ​​nie wolno mu jeść lodów, nawet jeśli dziecko było posłuszne i dostało piątkę w szkole.
• Po ustaleniu zakazów dotyczących niektórych czynów lub działań, wyjaśnij dziecku, dlaczego to robisz, ale nigdy nie omawiaj samego prawa do ustalonego zakazu.
• Pracować razem. Źle jest, gdy „nie” taty przeciwstawia się „tak” mamy. Ten sam wymóg dotyczy innych bliskich krewnych.
• Zakazy przyjęte w Twojej rodzinie powinny być wspierane przez wszystkich Twoich bliskich, z którymi komunikuje się 2-4-letnie dziecko. Staraj się unikać sytuacji, w której nie możesz jeść słodyczy na noc, ale możesz odwiedzić babcię.

Zakazy powinny być dla dziecka poważnym argumentem, dlatego nie należy ich wykorzystywać do błahostek.

Co zrobić, jeśli nic nie pomaga?

Zwróćmy się do rady dr Komarowskiego. Słynny pediatra radzi rodzicom, którzy chcą wychować odpowiednią osobę, aby zachowywali się pryncypialnie i konsekwentnie. Zachowaj spokój wobec kaprysów i napadów złości dzieci. Bądź stanowczy w stosunku do zachowania dziecka. Zajmie to trochę czasu, a zobaczysz, jak twoje nerwowe dziecko powstrzymało swoje nieodpowiednie wypady. Lekarz radzi pamiętać, że nie osiągając tego, czego chce płaczem i krzykiem, mały człowieczek przestaje to robić.

Jeśli działając rozsądnie, nie reagując na wybuchy nerwowości dziecka, widzisz, że metoda nie działa, problem leży głębiej. Dziecko należy pokazać psychologowi lub neurologowi. Być może źródło zła tkwi w medycynie. Niektóre stany neurologiczne mogą powodować takie zachowanie. Specjaliści zbadają dziecko i dowiedzą się, jak możesz mu pomóc. Terminowe leczenie poprawi sytuację z nieodpowiednim zachowaniem.

Podstawowe zasady kompetentnej edukacji

Jak wychować dziecko posłuszne, odpowiednie i rozsądne? Nie jest to takie trudne, jeśli przestrzegasz podstawowych zasad edukacji. Rodzice powinni zachowywać się w sposób wymagany od dziecka. Najważniejszy jest twój własny pozytywny przykład. Nie możesz o tym mówić dalej, musisz szczegółowo opowiedzieć swojemu skarbowi, dlaczego i dlaczego podjąłeś jakąś decyzję związaną z zakazem lub potępieniem czynu.

Pochwała i wyjaśnienie

• Pochwała za dobre zachowanie powinna wychodzić z ust rodziców równie często, jak nagana za złe uczynki. Wielu ojców i matek zapomina o tym, uważa dobre zachowanie za coś oczywistego, ale wybucha gniewną tyradą, gdy jest źle. Jeśli dziecko nie jest posłuszne, nie oznacza to, że ma zły charakter. Dzieciak w miarę swoich możliwości buduje model zachowania, skupiając się na rodzicach i innych członkach rodziny. Częściej chwal swojego syna lub córkę, wtedy dziecko będzie próbowało zachowywać się w taki sposób, aby cię zadowolić i usłyszeć skierowane do niego czułe słowa.
• Nie można osądzać dziecka za kaprysy, zwracając się do osobistych oskarżeń. Zadaniem rodziców jest potępienie doskonałego czynu. Na przykład: chłopiec Kolya bawi się z innymi dziećmi na placu zabaw, popycha je, zabiera zabawki, wyzywa, przeszkadza. Oczywiście dorośli mówią, że Kolya jest zły, chciwy, zły. Takie potępienie odnosi się do osobowości chłopca, a nie do jego działań. Jeśli ciągle rzucasz takie słowa, chłopiec przyzwyczai się do nich i uzna się za złego. Musisz go dobrze przyciąć. Powiedz mu, że jest dobry. Zapytaj, dlaczego postąpiłeś źle, ukaraj go za wykroczenie.
• Wszelkie wymagania dotyczące dziecka nie powinny wykraczać poza rozsądek.

Jak karać?

• Odkładanie kary jest rażącym błędem pedagogicznym. Pozbawiając trzylatka wieczornych kreskówek za to, co robił rano, stawiasz go w ślepym zaułku. Umysł dziecka nie jest w stanie połączyć takiej tymczasowej luki w jedną całość, po prostu nie rozumie, dlaczego został ukarany.
• Karząc dziecko, zachowaj spokój, rozmawiaj z nim cicho, bez krzyku. Psychologowie twierdzą, że nawet dorosły słyszy lepiej, gdy mówi się do niego bez krzyku, tym bardziej ważna jest komunikacja z dzieckiem. Istnieje ryzyko, że tylko przestraszysz dziecko i nie naprawisz sytuacji.

Karanie nie powinno opierać się na emocjach i brutalnej sile, w przeciwnym razie dziecko wyrośnie wycofane i agresywne

• Kiedy próbujesz rozmawiać z synem lub córką w czasie, gdy dziecko nie jest posłuszne, uważaj na swój sposób mówienia. Pomyśl, jak byś zareagował, gdyby cię wykrzyczeno i oskarżono o brzydkie słowa.
• Mówiąc i wyjaśniając, musisz być pewien, że twój skarb cię rozumie. Znajdź sposoby, aby przekazać dziecku swoje wymagania, opierając się na jego indywidualnych cechach. Mówiąc najprościej, poszukaj praktycznego podejścia do małej osobowości.

Siła osobistego przykładu

• Bez względu na to, jak bardzo wyjaśnisz dziecku, jak postępować właściwie, zrozumienie można osiągnąć jedynie poprzez osobisty przykład. Pokaż mu właściwe działania, nakłaniając go do zrobienia tego samego. Kształć przez osobisty przykład, który zadziała skuteczniej niż wiele wypowiadanych słów. Stań się pozytywnym wzorem dla swojego dziecka, wtedy wyrośnie z niego dobry człowiek.
• Analizując zły lub niepożądany czyn, przekaż dziecku konsekwencje jego działań. Na przykład, gdy dziecko wyrzuca zabawki z łóżka, nie podnoś ich. Pozostawiony bez zabawek, wybredny zrozumie, do czego doprowadził jego czyn. W przypadku starszych dzieci, które pozwalają na poważniejsze sztuczki, poproś je, aby prześledziły cały łańcuch negatywności, który będzie podążał za ich „wyczynem”.
• Bądź przygotowany na ponowne rozważenie swojej ostatecznej decyzji, zwłaszcza podczas odprawy z niegrzecznymi dziećmi w wieku 8-10 lat lub starszymi. Posłuchaj argumentów swojego 12-letniego syna lub córki, niech wyjaśni, dlaczego to zrobił. Być może jego wyjaśnienia zmienią twoją decyzję, nie bój się tego, ponieważ musisz uosabiać dla niego samą sprawiedliwość. Pokaż małemu człowiekowi, że go szanujesz, że jesteś gotów przyjąć rozsądne argumenty.

Trudności wychowawcze można łatwiej przezwyciężyć, jeśli nie jest się przeciwnikiem dziecka, ale jego mądrym sprzymierzeńcem. Naucz się rozmawiać ze swoim potomstwem, cenić jego opinię, szanować cechy osobiste. Zarządzaj mądrze i sprawiedliwie. Wpajaj dobre zachowanie od najmłodszych lat, aby później nie wpaść w złe zachowanie. Bądź godnym przykładem dla swojego dziecka, a odniesiesz sukces.

Wiek siedmiu lat to punkt zwrotny w rozwoju dziecka. Fakt, że dziecko nie słucha, histeria i trzaski, jest bardziej związany z przejściem z przedszkola do statusu szkoły. Jak zrozumieć dzieci w tym wieku? Co robić w przypadku trudnych sytuacji konfliktowych? Porozmawiamy o tym i wiele więcej w tym artykule.

Dlaczego dziecko nie jest posłuszne w wieku 7 lat

Zmienia się status społeczny dzieci, nie są już przedszkolakami, ale dorosłymi uczniami, wraz z tym zmienia się również ich zachowanie. Dzieciak staje się bardziej niezależny, ale jednocześnie psychotyczny i kapryśny. Rozważmy bardziej szczegółowo przyczyny takiego zachowania.

Obejrzyj ten film i dowiedz się więcej o głównych przyczynach zachowań niegrzecznych dzieci:

Dziecko w ogóle nie słucha, co robić

Więc twoje 7-letnie dziecko nie jest posłuszne, co powinienem zrobić? Aby ten okres wieku dziecięcego minął jak najlepiej i najłatwiej dla wszystkich, rodzice muszą ponownie przemyśleć swoje relacje z dzieckiem. Dorosły powinien zrozumieć, że na początku dziecko ma bardzo ciężko w szkole i wspierać go jak tylko może, a nie wymagać wzorowego zachowania i dobrej nauki. Jeśli twoje dziecko nie słucha w wieku 7 lat,porady psychologa:

• negocjować i spełnić obietnicę.

W tym wieku dzieci doskonale rozumieją wartość obietnic, a jeśli dorosły nie spełnił tego, co obiecał, dziecko dochodzi do wniosku, że nie można dotrzymywać słowa;

• odmówić kary.

Dziecko jest już duże, rozumie ludzką mowę. Jeśli się potknął, wyjaśnij mu bardzo wyraźnie, co jest nie tak z jego zachowaniem. W przeciwnym razie w przyszłości dzieci będą argumentować swój punkt widzenia pięściami;

• rozmawiać.

Bardzo często dziecko nie słucha, jest niegrzeczne, z powodu braku komunikacji. Rozmawiajcie, dzielcie się doświadczeniami swoich porażek i błędów. Więc nie będzie się czuł osamotniony w swoich kłopotach, że jest wspierany przez najdroższych ludzi;

• skierować energię dzieci we właściwym kierunku.

Aby dzieci nie chciały biegać i bawić się niegrzecznie, lepiej zorganizować swój klub sportowy. W ten sposób pomożesz im zaszczepić w nich miłość do sportu, a także oszczędzisz im nerwów;

• Zapytaj o pomoc.

Pomoże to rodzicom zbliżyć się do dziecka, wychować go na samodzielną i odpowiedzialną osobę, a także zwiększy poczucie własnej wartości. Pokaż, jak bardzo potrzebujesz dziecka i że bez jego pomocy nie będziesz w stanie samodzielnie załatwić niektórych spraw;

• Bądź najpierw przyjacielem, a potem rodzicem.

Zwykle dziecko w wieku 7 lat nie jest posłuszne rodzicom, ponieważ ci drudzy błędnie budują model relacji z dzieckiem. Bez względu na to, ile mają lat, potrzebują rodzicielskiej miłości, uwagi i wsparcia, aby wiedzieć, że zawsze zostaną wysłuchane, zrozumiane, udzielone rady, a nie karane czy skarcone. Wspieraj swoje dziecko w każdej sytuacji.

W przypadku dzieci konieczne są zasady postępowania. Dzieci nie buntują się przeciwko zasadom. Buntują się przeciwko sposobom ich realizacji. Zbiór zasad, ograniczeń i zakazów powinien znajdować się w każdej rodzinie. W większości dzieci są bardzo lojalne wobec zasad, postrzegając je jako dbające o siebie.

Jednak pytanie „dlaczego dziecko nie jest posłuszne?” występuje u każdego rodzica. Jaki jest powód „niepowodzenia” w zachowaniu dziecka? Jeszcze niedawno większość dorosłych uważała, że ​​proces wychowania polega na wymogu bezwzględnego posłuszeństwa wobec rodziców, nauczycieli, przełożonych, kierowania się literą prawa i normami moralnymi obowiązującymi w społeczeństwie. Dziś duch ślepego posłuszeństwa praktycznie zniknął z rosyjskich rodzin, rodzice traktują swoje dzieci z szacunkiem, demonstrując demokratyczne stosunki.

Bywa, że ​​nadmierna demokracja szkodzi. Może się to zdarzyć na przykład wtedy, gdy rodzice bez powodu odchodzą od ustalonych przez siebie zasad. Tak więc 8-letnie dziecko nie jest posłuszne i nie kładzie się spać, jeśli pora snu waha się od 21 do 24. Lista zasad nie powinna być zbyt długa, ale powinna być w miarę elastyczna. Na przykład w sylwestra można pozwolić dziecku pójść spać później.

W takim przypadku wyjątek należy wyjaśnić w specjalnej rozmowie. Jak nauczyć dziecko posłuszeństwa wobec rodziców? Najważniejszą zasadą jest to, że wymagania rodziców nie mogą być sprzeczne z podstawowymi potrzebami dzieci (miłości, współczucia, przywiązania). Ponadto należy skoordynować postawy wychowawcze wszystkich dorosłych w rodzinie. Rozumiemy, dlaczego dziecko w wieku 8 lat nie słucha rodziców

Odpowiedź na pytanie „dlaczego dziecko nie jest posłuszne?” czasem całkiem proste. Ponieważ czasami zamiast przyjaznego, wyjaśniającego tonu rodzice używają irytującego, rozkazującego tonu. Dzieci są sfrustrowane i obrażone.

Należy pamiętać, że kolejną kluczową zasadą wychowawczą powinno być: przy stosowaniu kar należy pozbawiać dzieci przyjemności (np. Jeśli „trudne” 8-letnie dziecko nie jest posłuszne, należy pamiętać, że to „trudne” dzieci są najbardziej bezbronne. To wyjaśnia złe zachowanie ucznia. Niektórzy psychologowie tłumaczą to zachowanie jako naruszenie podstawowych postaw dzieci („Kocham!”), Walka o samoafirmację. Jak w takiej sytuacji rodzice mogą nauczyć dziecko posłuszeństwa? Dzieci zawsze powinny być przekonane o bezwarunkowej miłości i wsparciu rodziców.

Bardzo częstą przyczyną jest chęć zemsty, zwykle spowodowana rozwodem rodziców, zazdrością, kłótniami rodziców, ostrym moralizowaniem, niską samooceną. W komunikowaniu się z dzieckiem zaleca się rodzicom przestrzeganie „złotego środka”: władza rodzicielska musi być połączona z bezwarunkową miłością i demokracją.