11 hónappal ezelőtt

Élete során mindenki tapasztalt már legalább egyszer ellenállhatatlan vonzalmat egy másik ember iránt. Sok embert aggaszt az a kérdés, honnan ered ez az érzés, és hogyan kell helyesen reagálni rá? Vonzódás támadhat rosszkor vagy egy idegenhez, de akár valakihez is, aki nem vált ki sok szimpátiát. Ahhoz, hogy megértsük, hogyan kell kezelni ezt az érzést, ismernie kell az okokat, hogy miért vonzódik egy személyhez, és hogyan működnek a vonzás mechanizmusai.

A vonzalom előfordulásáért elsősorban a tudatalatti a felelős, ezért eleinte nehéz az embereknek adekvát választ adni arra, hogy miért vonzódnak egy bizonyos személyhez. A vonzalom erős hormonális felszabadulással jár, ami eufória és szerelmi állapotba hozza az agyat. Miért történik ez a kitörés? Az okok nagyjából fiziológiai és pszichológiai okokra oszthatók.

Fiziológiai okok	Pszichológiai okok
Szexuális éhség (a szexuális közösülés elhúzódó hiánya).	Az intimitás igénye, az érzelmileg szoros kapcsolatok.
Stressz, ellazulás igénye.	Személyes attitűdök és értékek (nevelés, életszemlélet, célok és szükségletek, amelyeket az agy azonnal olvas).
Nemzés (az egyetlen cél a fogantatás).	Védelmi mechanizmusok (amire a legnagyobb szükségünk van, amitől félünk).
Pleasure (testi öröm fogadása).	Szokás (a szexuális cselekmények állandó ismétlődése azok automatikus, ellenőrizetlen elkövetéséhez vezet).

Ha egy lány vonzódik egy erős, domináns férfihoz, valószínűleg a szülői családban patriarchális rendszer uralkodott, ezért olyan patrónust keres, mint egy apa.

Ha egy férfi vonzódik egy agresszív és tiszteletlen nőhöz, akkor talán az anyja volt kemény és kemény. Ebben az esetben a férfi tudatalattija a férfi és egy nő közötti kapcsolatépítés szokásos sztereotípiáját modellezi.

Az idegenek iránti vonzalom olyan attitűdök összességéhez kapcsolódik, amelyek szilárdan beépültek az ember fejébe. Az agy ezen kritériumok alapján kiválasztja a legmegfelelőbb személyiséget, majd kémiai reakció következik be. A tudat szintjén az emberek döntik el, hogy az adott személy valóban megfelelő-e a számukra, figyelembe veszik a célokat, a temperamentumot, az anyagi helyzetet stb.

Ha az ember sokáig stresszes, vagy nincs szexuális intimitása, akkor a vonzalom tisztán fiziológiásan alakulhat ki, hiszen a szex a legegyszerűbb módja a feszültség oldásának és a boldogsághormon egy részének bejutásának.

Fontos!

A vonzalom és a szerelem nem szerelem. Sokan összekeverik ezeket a fogalmakat, mivel a vonzalom erős lehet. De fokozatosan a hormonszint normalizálódik, és az emberek már nem vonzódnak egymáshoz. Elkezdik józanul felmérni a helyzetet, és felvetődik egy másik kérdés: miért éppen ez a személy? Vannak, akiknek sikerül hibázni.

Ha nem a megfelelő személyhez vonzódsz?

Miért vonzódsz egy bizonyos férfihoz vagy nőhöz, ha nem ezzel a személlyel szeretnél együtt lenni? Amikor egy tisztességtelen, durva, bizonytalan, megtört személy iránt vonzódunk, ez azt jelenti, hogy komplexusokra, félelmekre és blokkokra épülő tudattalan mechanizmusok működnek benned. E mechanizmusok működésének leállításához meg kell érteni, hogy milyen okból és milyen célból indultak el, és vissza kell állítani az értékeket.

Ha egy személy, gyakrabban egy nő, áldozat állapotában van, automatikusan kínzót fog keresni. Bizonytalan és összetett emberekké válnak, akiknek uralniuk kell valakit, hogy érvényesüljenek. Az áldozat a legjobb megoldás. Ahhoz, hogy kikerüljön ebből az ördögi körből, az Áldozatnak be kell lépnie a Szerző pozíciójába. Akkor már nem lesz szüksége a Tormentorra.

Tanács!

Ne vedd a vonzalmat a sors jelének. A másik személy iránti vonzalom csak egy kis lökés, amitől egy erős csodálatos érzés és egy erős kapcsolat alakulhat ki az elkövetkező években, de lehet, hogy nem.

Rossz idő

Vannak helyzetek, amikor az emberek vonzódnak mások iránt, amikor már kapcsolatban állnak valakivel. Mi a teendő, ha ilyen alkalmatlan időben vonzódik egy személyhez? Először is, derítse ki az okot. Ezek a következők lehetnek:

• a szeretet és az érzelmi intimitás hiánya a meglévő kapcsolatokban;
• a szexuális intimitás hiánya, a szexuális intimitással való elégedetlenség;
• destruktív kapcsolatok (földre omlott; nem megfelelő viselkedés jelenléte a partner részéről);
• krízis (bemorzsolódás, gyermek születése, válság 3 éves, 7 éves, 12 és 25 éves házasságban);
• intraperszonális krízis (életkor vagy életkor, fordulópontok az életben).

Az ok alapján Ön dönti el, mit tegyen. Ha úgy dönt, hogy fenntart egy meglévő kapcsolatot, akkor dolgoznia kell rajta. Ezt megteheti egyedül vagy partnerrel. A problémát mindenképpen meg kell oldani, mielőtt tízszeresére nő.

Viselkedésstratégia, problémamegoldási lehetőségek

A lehetséges viselkedés, amikor erősen vonzódsz egy személyhez, két kategóriába sorolható: ha intimitást akarsz vele, és ha nem akarsz intimitást. Ha semmi sem akadályozza meg, és készen áll arra, hogy megpróbáljon közelebb kerülni, vegye figyelembe a következő tippeket:

• ismerje meg jobban azt a személyt, akit szeret, ne rohanjon le következtetéseket levonni róla;
• határozd meg magadnak az élettárs kiválasztásának kritériumait, milyen embernek kell lennie, mit nem fogsz elviselni;
• próbáljon baráti kapcsolatokat kialakítani.

Ha megállapította a felmerült vonzalom negatív okát, akkor kezdjen el dolgozni az ok megszüntetésén. Ügyeljen az ajánlásokra:

• próbálja meg elhatárolódni a szenvedély tárgyától;
• ne az érzésre összpontosítson;
• részt venni az önfejlesztésben.

Lehetséges, hogy az a személy, akihez mágnesesen vonzódsz, életed szerelme? Igen, lehetséges. Ez feltétlenül így van? Nem, nem feltétlenül. Elmúlik a vonzalom? Igen, a szenvedély mindig alábbhagy, a hormonok megnyugszanak, és ha ezen a helyen nincs szeretet és elfogadás, akkor ott az üresség.

Minden kapcsolatnak különböző lehetőségei vannak az események alakulására. Sok múlik az embereken: elfogadják-e magukat és partnerüket, dolgoznak-e a problémákon. A tudattalan impulzusok fontos szerepet játszanak az emberi életben, de az értelem segítségével az ember uralni tudja ösztöneit, és megalapozott döntéseket hozhat.

A tudat ökológiája. Pszichológia: Nem a hormonális kompatibilitás, nem az érdeklődési körök hasonlósága, nem a közös múlt/jelen/jövő, nem, nem csak ez tartja össze a férfit és a nőt. Lehetetlen megjósolni a párod eseményeinek alakulását, ha az a fentiekre épül. Nem, az az erő, amely egy férfit és egy nőt össze tud tartani, sokkal erősebb. Csak ő képes csodát teremteni, csak az ő segítségével születnek könnyen új emberek, projekteket hajtanak végre, városokat építenek.

Nem hormonális kompatibilitás, nem érdekek hasonlósága, nem közös múlt/jelen/jövő, nem, nem mindez tartja össze a férfit és a nőt. Lehetetlen megjósolni a párod eseményeinek alakulását, ha az a fentiekre épül.

Nem, egy olyan erő, amely sokkal erősebben képes összetartani egy férfit és egy nőt. Csak ő képes csodát teremteni, csak az ő segítségével születnek könnyen új emberek, projekteket hajtanak végre, városokat építenek. Az az erő, amely a férfit a nőhöz vonzza és fordítva, nagyon erős energiamágnes, amely képes távolságokat megtenni, az idő sebességét növelni vagy csökkenteni, sajátos feltételeket teremteni, több ezer körülményt figyelembe venni. ErrőlNatalya Feklistova különösen .

Ez a mágnes könnyen megkülönböztethető, olyan egyszerű tulajdonságokkal rendelkezik, mint egy mágnes, ez a kötés nem szakítható meg. Különféle kellemetlenségeket okozhat, mindent elsöpörhet, ami az útjába kerül, néha úgy tűnik, hogy zavarja Önt, vagy valami körülötted, de nem lehet megállítani.Ez a fő tulajdonsága, amely alapján könnyen felismerhető.

Lehetetlen megnevezni egy konkrét központot, amely vonzódik egy másik központhoz (például a testedben), lehetetlen megnevezni érthető okokat, hogy miért jön létre a kapcsolat, erre a kapcsolatra nincs józan ész magyarázata, de létezik . Ő a haladás mozgatórugója, segít a körülötte lévőknek abban, hogy elhiggyék (a szó tág értelmében), védve van a „rossz időjárástól”.

Ezt a kapcsolatot nem kell különösebben védeni, gondoskodni fog magáról, megvan a maga immunitása. Kezdetben olyan, mint egy baba, benne van a legerősebb élni akarás, a legfényesebb vágyak, aztán egyszerűen nő és fejlődik a személyiségeddel együtt.

Neki megvannak a maga törvényei, saját ritmusai, nem enged az általad értett logikának, mindig bölcsebb. Nem hagyja, hogy kételkedjen a létezésében, ha figyelmesen hallgatja a felszólításait.

Nem engedi, hogy könnyen feladod, ezért ne félj gyengeséget mutatni. Az önreprodukciós energia örök forrása. Ez a forrás nem zárható le, de nincs olyan séma, amely alapján meg lehetne találni. Veled születik, és passzív formában létezik, amíg el nem jön az idő, hogy megnyíljon.

Nem kell megvárnia, amíg a forrás megnyílik, vagy semmit sem kell tennie a folyamat felgyorsítása érdekében. Mindössze annyit kell tőled megkövetelni, hogy a passzív forrást eredeti formájában tartsd meg, hagyd együtt élni a talajjal, amelyben található, ne zavard passzív „munkáját”, és ne próbáld eltömődni a szennyeződés miatt. használat.

Azon a napon, amikor megnyílik egy másik ugyanolyan fontos forrás felé, hogy egybeolvadjon, előfordulhat, hogy nem ismeri fel. Az a fontos, hogy minden esemény elkezdjen egy másik forrás „felé” fejlődni.

Ez érdekelhet:

Dolgozz fáradhatatlanul minden nap a forráson, vigyázz rá, tartsd tisztán, emlékezz álmaidra, és bátran menj feléjük anélkül, hogy visszanéznél. Akkor nem fogod észrevenni, milyen gyorsan találkozol az erődben és szépségedben veled egyenlő forrásoddal. Valaki, aki feltétel nélkül készen áll arra, hogy örökké melletted járjon.

Margók az űrlap körül

Mitől függ a kölcsönös vonzalom? Miért jön létre a szerelem első látásra? Miért vonzódunk egyes emberekhez mágnesként, míg mások, nem kevésbé vonzóak és szimpatikusak, nem ébresztenek bennünk semmilyen érzést? Pszichológus, a jungiánus iskola követője, Peter Ignatiev válaszol ezekre a kérdésekre.

- Az Ön szemszögéből hogyan magyarázható meg egy másik ember iránti ellenállhatatlan vonzalom?

Tudatalattink sokkal nagyobb mértékben felelős tetszéseinkért és nemtetszéseinkért, mint tudatos elménk. Ha erősen vonzódunk valakihez, és nem tudjuk logikusan megmagyarázni érzéseinket, az azt jelenti, hogy ebben a helyzetben tudatalatti impulzusok vezérelnek bennünket. Meg kell jegyezni, hogy tudatalattink sokkal erősebben irányítja viselkedésünket, gondolatainkat és főleg érzéseinket, mint azt általában gondolják. Carl Jung pszichiáter-analitikus a tudatalattinak az emberi életben betöltött óriási szerepéről írt. Ez az oka annak, hogy olyan nehéz ellenállni és uralkodni saját érzéseinken.

És mi vezérli a tudatalattinkat, amikor a minket körülvevő emberek közül választunk egyet – akibe beleszeretünk?

A kérdés megválaszolásához tudnod kell, mik a tudatalatti fő feladatai. A tudatalatti első számú feladata, hogy megvédje személyiségünket a stressztől és a pusztulástól. A tudatalatti második feladata, hogy rákényszerítse az embert, hogy fejlessze saját személyiségét, és felfedje annak minden oldalát, mert minél tökéletesebb az ember jelleme, annál könnyebben alkalmazkodik a környezethez. Ezért tudat alatt mindenekelőtt azokhoz az emberekhez vonzódunk, akik valamilyen módon kiegészítenek bennünket, vagyis olyan jellemtulajdonságokkal rendelkeznek, amelyekkel mi nem rendelkezünk, de amelyek nagyon hasznosak lennének számunkra. Ez magyarázza azt a tényt, hogy sok ember, aki saját félénkségétől és félénkségétől szenved, magabiztos és erős egyénekhez vonzódik. De ugyanakkor általában szeretjük azokat az embereket, akik legalább egy kicsit hasonlítanak hozzánk - ha két emberben semmi közös, akkor nem valószínű, hogy nemcsak szerelmet, de minimális érdeklődést is mutatnak egymás iránt. . Ezért nincs teljesen igazuk azoknak, akik azt hiszik, hogy vonzalom keletkezik két ellentét között. Leggyakrabban erős vonzalom keletkezik olyan emberek között, akik maximálisan kiegészítik egymást a karakter tulajdonságaiban, és önfejlesztésre, valamint a komplexusoktól és belső konfliktusoktól való megszabadulásra ösztönzik egymást.

„Minden emberem, akibe beleszerettem, rajongott egy-egy sportágért” – mondja Julia, egy általános iskolai tanár, 48 éves. - Az első barátom, akibe már pedagógiai intézeti tanulmányaim során beleszerettem, lelkes futballista volt, de nem különösebben tündökölt az intelligencia. Nem volt miről beszélnem vele, de mivel csodáltam futballgyőzelmeit, a kapcsolatunk három évig elhúzódott, mígnem megbizonyosodtam arról, hogy ez biztosan nem az én emberem. Aztán még több dolgom volt sporttársakkal. A férjem, akivel 23 éve élünk boldogan együtt, dzsúdóedző. Tudod, nem én voltam az egyetlen, aki felfigyelt erre a sportolói szenvedélyre, végül a rokonaim és barátaim hívták fel rá a figyelmet. És csak az önvizsgálat révén értettem meg, mi történik. De a helyzet úgy alakult, hogy még az iskolában is a testnevelés volt a kedvenc tantárgyam, és arról álmodoztam, hogy sportoló leszek. De a szüleim kategorikusan azt mondták nekem, hogy (mint hitték) egy leendő feleségnek és anyának nincs helye a nagy sportban, és az álmom a bimbóba borult. Kiderült, hogy egész életemben azt kerestem a szeretett embereimben, amit elvesztettem magamban.”

- Valóban nem befolyásolja a tudatunk a párválasztásunkat?

Természetesen igen. A tudatos döntéseinket racionális döntéseknek nevezzük. Igaz, a racionalizmus minden emberben eltérő mértékben nyilvánul meg: vannak, akik hajlamosak mindig követni érzéseik és érzelmeik vezetését, és vannak, akik akár egy nagyon erős érzést is képesek felülmúlni anyagi haszonszerzés, ill. az elvek és hiedelmek kedvéért. De mivel a tudatalattink az „én”-ünk erős összetevője, a kielégítetlen tudatalatti vágyak előbb-utóbb megteszik a hatásukat. Például ez egy általános helyzet. Egy fiatal nő arról álmodik, hogy kitör a szegénységből, hogy ne legyen szüksége semmire, ezért szándékosan érdekházasságot köt, naivan abban a hitben, hogy „kibírja, beleszeret”. De amint az élettapasztalat azt mutatja, az ilyen házasságok rendkívül ritkán boldogok. Előbb-utóbb, a teljes anyagi biztonság ellenére, egy nő, aki nem szeretett férjével él, boldogtalannak érzi magát, és végül szeretőt vesz.

Mi van akkor, ha a férfi, akihez a nő kényelmi okokból feleségül ment, jó embernek bizonyul? Hiszen azt mondják, hogy a megbeszélt házasságok néha rendkívül sikeresek.

Az a tény, hogy a megbeszélt házasságok különbözőek. Úgy értem, ha a házassági partner kiválasztásakor olyan fontos szempontokat vesz figyelembe, mint a karakterek hasonlósága, az érzelmi kompatibilitás és a közös érdekek, akkor egy ilyen számítás indokolt lehet. Ha csak az érdekel, mennyire gazdag és sikeres a párod, akkor tízből kilenc, hogy a házasságodban óhatatlanul felmerülő problémák felülmúlják az anyagi előnyöket.

Ha házasságot tervez, akár szerelemből, akár kényelemből, nem hagyhatja figyelmen kívül az intuíció tanácsát, mert az intuíció tudatalattink hangja. És ha az intuíciója azt kiabálja, hogy az a személy, akivel egyesíteni szeretné a sorsát, nem megfelelő az Ön számára, akkor jobb, ha hallgat a hangjára!

Csak ne keverje össze a tudatalattit és az intuíciót olyan irracionális fogalmakkal, mint a telepátia vagy a tisztánlátás. Valójában minden sokkal egyszerűbb: tudatalattink az emberrel való kommunikáció során megragadja viselkedésének legjelentéktelenebb árnyalatait is - arckifejezéseket, pillantásokat, gesztusokat, hang intonációkat -, és ez alapján félreérthetetlen következtetéseket von le erről a személyről. . Miközben tudatosan észleljük és elemezzük nem mindazt a fontos információt, amely a körülöttünk lévő emberektől érkezik hozzánk.

Miért hajlamosak sokan ugyanarra a gereblyére lépni, vagyis életük során különböző típusú partnereket választani? Mivel lehet összekötni?

Olyan sztereotípiákkal, amelyek mindannyiunk tudatalattijába ágyazódnak. Ezek a sztereotípiák a neveléstől, valamint a gyermekkorban és korai serdülőkorban szerzett tapasztalatoktól függenek. Fokozatosan, a megszerzett tapasztalatok hatására az emberben elképzelések alakulnak ki az ellenkező nem képviselőiről és a velük való kapcsolatokról, valamint egy ideális partner képét is kialakítja. Ez a kép nagymértékben függ az ember önbecsülésétől. Így az alacsony önértékelésű emberek hajlamosak erős és erőteljes partnereket választani, akiknek engedelmeskednek és felnéznek rá. Míg a nárcisztikus személyiséggel és magas önbecsüléssel rendelkező emberek tudat alatt gyengébb partnereket választanak, akiket irányítani és lökdösni lehet. Egyszóval mindenki olyan kapcsolatot keres, amelyben pszichológiailag a legkényelmesebben érzi magát, és amely nem mond ellent tudatalatti hiedelmeinek és sztereotípiáinak.

Néha, amikor az emberek tökéletesen kiegészítik egymást, egymáshoz kötődnek, és nem veszik észre az őket körülvevő világot. Szerintetek ez jó vagy rossz?

Ez általában olyan esetekben történik, amikor mindkét partner introvertált. Ha az egyik partner introvertált, a másik pedig extrovertált, akkor ilyen helyzet általában nem merül fel. De ha mégis előfordulna ilyen helyzet, akkor ez nem túl jó. A szerelmi kapcsolatokon kívül az embernek időt kell szentelnie a családra és a barátságokra. Gondoljunk csak bele, mekkora stresszt élhet át az ember, ha szakít egy romantikus partnertől, ha még közeli barátja sincs, akinek panaszkodhatna a bánatára!

Miért nehezünkre esik néha elválni egy olyan embertől, akinek kapcsolata lelki szenvedést okoz?

Ahhoz, hogy megértsük, miért nem hagyhatunk el egy olyan embert, aki nem úgy bánik velünk, ahogyan szeretnénk, először is rá kell jönnünk, miért vonzódtunk hozzá annyira. Ahogy korábban mondtam, hajlamosak vagyunk tudat alatt olyan emberek felé vonzódni, akik valamilyen módon hasonlítanak hozzánk. Sőt, ezt a hasonlóságot talán észre sem vesszük. Jung tanítása szerint minden embernek van egy olyan része a személyiségében, amelyet „árnyéknak” neveznek, és ennek nincs tudatában önmagában. Az „árnyékunk” azok a jellemtulajdonságok, amelyek jelen vannak bennünk, de nem akarjuk bevallani magunknak, hogy ne romboljuk le a saját „én”-ünkről alkotott pozitív képet. Ezek egyébként nem feltétlenül rossz tulajdonságok, de mi neveltetésünkből, elveinkből adódóan rossznak tarthatjuk. És amikor ugyanezeket a tulajdonságokat fedezzük fel egy másik emberben, akkor megszeretjük, kapcsolatot kezdünk vele, és amikor ezeket a tulajdonságokat kezdi mutatni felénk, akkor nem hagyjuk el őt, hanem megpróbálunk megbocsátani és igazolni, ezzel igazolva. minket. Például egy fiatal lányt szigorú és igényes szülők neveltek fel, akik belé nevelték, hogy szorgalmasnak kell lennie, nem szabad az élet örömeit és szórakozását keresni. És bár a lány legbelül szeretne néha bárokban és éjszakai klubokban tölteni az időt, szigorú nevelése ezt nem teszi lehetővé. Így találkozik egy sráccal - egy vidám sráccal, aki soha nem hagyja el az éjszakai klubokat -, és őrülten beleszeret, majd feleségül veszi. Valószínű, hogy a lány egész életében ezzel a sráccal fog leélni, és szenvedni fog a rendszeres késői hazaérkezésétől és az örökös baráti összejövetelektől. De nem hagyja el, és megpróbálja igazolni őt, tudat alatt rokon szellemet érez benne. De ez a legrosszabb forgatókönyv. És a legjobb esetben a lány a srác hatása alatt fokozatosan felszabadítja magát, megszabadul a komplexusaitól és megtanulja élvezni az életet. A srác pedig a lány befolyásának köszönhetően észhez tér, és komolyabbá válik.

- Vagyis a kapcsolatnak nincs kiszámítható vége, és minden magukon a partnereken múlik?

Természetesen. Még ha egy kapcsolat eleje nem is túl jó, a happy end soha nem zárható ki. De ne feledje: a happy end csak egy feltétellel lehetséges - ha a partnerek felismerik hiányosságaikat, és megpróbálnak jobbra változni. Sok olyan esetet ismerek, amikor egy szeretett ember kedvéért az emberek radikálisan megváltoztatták viselkedésüket és életmódjukat, sőt sok éves rossz szokásaikat is elhagyták. Általánosságban elmondható, hogy minél nagyobb az ember hajlandósága arra, hogy önmagán dolgozzon és megváltozzon, annál nagyobb az esélye a boldog magánéletre. Amennyire sok éves pszichológiai gyakorlatom során észrevettem, a legrosszabb családi kapcsolatok azok között vannak, akik ideálisnak tartják magukat. A túl sok önbecsülés ugyanolyan rossz, mint a túl alacsony önbecsülés. Csak akkor tudja igazán szeretni, elfogadni és boldoggá tenni partnerét, ha az ember önismerettel foglalkozik, tisztán látja erősségeit és gyengeségeit, de nem veszíti el önszeretetét és önbecsülését. Margók az űrlap körül

Az univerzumunkban még mindig van egy hatalmas része az ismeretlennek, amelyet nem tudunk elménkkel megérteni. A világ számos tudósa azonban a gyakorlatban bizonyítja, hogy léteznek úgynevezett pozitív vonzás törvényei, amelyeket az emberi elme sikeresen fel tud használni.

A törvények elméleti felépítésének megértése után a mindennapi életben a gyakorlatban is folyamodhat hozzájuk, ezzel biztosítva vágyai elkerülhetetlen beteljesülését.

A pozitív pszichológia használata meglehetősen egyszerű, lényege a körülmények felkutatásában, megértésében és alkalmazásában rejlik, amelyek közvetlenül befolyásolják a harmonikus társadalomban való létet és az egyén sikeres fejlődését. A pozitív pszichológia tényezőit kutató tudósok úgy vélik, hogy a gondolat a dolgok láthatatlan, de anyagi lényege. És ereje olyan képességekkel rendelkezik, hogy fizikailag befolyásolhatja mind a tulajdonos testét, mind a körülötte lévő embereket. Ezért kiderül, hogy mindent, ami egy bizonyos egyén életében történik, az elméje hozza létre és vonzza hozzá. Vagyis ehhez nem kell mást, mint elég komolyan akarni, és a gondolat erejének köszönhetően meg fog valósulni annak, amit akarsz.

De nem szabad elfelejtenünk, hogy pontosan ugyanez a hatás jelentkezik a negatív gondolatokkal is. Vagyis ahhoz, hogy életedet örömteli és boldog pillanatokkal töltsd meg olyan emberekkel körülvéve, akiket magadhoz szeretnél vonzani, meg kell értened a pozitív vonzalom törvényét, a jó szándékból kiindulva.

A pozitív emberi vonzás törvénye a lépésről lépésre történő felkészülésben

1. A vágyak meghatározása. Ez a fő szabály, amelytől függ a későbbi hatás, mert a cél pontos ábrázolásának reálisnak kell lennie a megvalósításhoz. Dönteni kell a vágyairól, és világos képet kell mutatnia arról, hogy mit szeretne végül elérni. Ha a vágya egy bizonyos személy, akit be szeretne vonzani az életébe, ne képzelje el, hogy aranylovon vagy kristálykocsin érkezik, és példátlan ajándékokat hoz magával a mennyből.
2. A gondolkodásnak pozitívnak kell lennie. Rossz dolog előre felkészülni terve sikertelen kimenetelére. Akkor jobb, ha nem is kezdi el ezt a tevékenységet; Csak a bizalom és a helyes, pozitív hozzáállás segít hasonló energiát vonzani és sikeresen elérni, amit akar.
3. Térérzékelés. A külvilággal való szemkontaktus révén az ember megkapja a legtöbb információt. Ezért tökéletesen kell ábrázolnia vágyát egy kép formájában. Például egy fényképet arról a személyről, akit be szeretne vonzani az életébe. Ha ilyen ember nem létezik, és csak egy érzéki és kedves embert szeretnél magad mellett látni, akkor leképezheted egy papírlapra, beleszívva gondolataid pozitív rezgéseit, és ehhez nem kell művészi képességekkel rendelkeznek. A vizualizációnak köszönhetően a kép bevésődik az elmébe, telítve a gondolat erejét.
4. Fontossági sorrend. Döntse el a legfontosabb dolgokat – ez segít a gondolat erejét alárendelni. Ha egy kis szabadidőt a fejedben való rendteremtésre és a pozitív energiákra fordítasz, sokkal könnyebb lesz kapcsolatba lépni a külvilággal.
5. Megerősítő tényező. Ez lehet egy rövid mondat, amelyet egy öntapadó cetlire helyeznek a számítógép közelében vagy a fürdőszobai tükrön, és amely egy verbális képletet tartalmaz, hogy megvalósítsa, mit szeretne, és ha minden nap ismételgeti, a tudatalatti megerősíti, és elősegíti az élet változásainak pozitív hatását. . A legfontosabb dolog ebben a tényezőben az, hogy ne ismételje meg mechanikusan, a hatás lényege a fényes érzelmi színezéstől és a valódi vágytól függ.
6. Húzd át a negatívot. Egy személy mentális vonzereje csak akkor kezd teljes kapacitással az Ön érdekei szerint hatni, ha kihúzza az élete során felhalmozódott összes negatívumot. Lehetetlen azonnal megszabadulni minden rossztól és teljesen pozitívnak lenni. Keményen kell dolgoznod magadon és a gondolataidon, hogy teljes egyensúlyt érj el a gondolkodási folyamataid között. De miután elérte az eredményt, és megszabadította a fejét a rossz gondolatoktól, nem engedi vissza őket.

Hogyan vonzunk egy személyt a gyakorlatban

Az elején mindig nehéz, semmi sem sikerül, de a fő szabály az amikor nehézségeket tapasztal, nem adhatja fel. Teljesen logikus, hogy nem könnyű megszabadítani az elmét a negatív tényezőktől, mert ezek gyökerei mélyen megrekedtek a tudatban. Erre a célra vannak olyan tréningek, amelyek segítenek ellazulni és fokozatosan megszabadulni a negativitástól.

Amikor egy hétvége reggel felébredsz, koncentrálj arra a személyre, akit be szeretnél vonzani az életedbe. Ezután foglaljon kényelmes testhelyzetet, legyen szó székről vagy kanapéról, vagy inkább a földön fekve, csukja be a szemét, lazítson, érezze a testét, hallgassa a munkáját. Ezután összpontosítson a kívánt személyre, és nézze meg magát kívülről.

Fokozatosan megtanul ellazulni, és ha naponta elvégzi ezt a gyakorlatot, először jól érzi magát és nyugodt lesz, hangulata javul, ezáltal serkenti a gondolati erő fejlődését. De nem szabad ezeket a tevékenységeket kultusszá tenni, magabiztosan, de fanatizmus nélkül haladj előre. Türelem és teljes kontroll gondolatai és érzései felett.

Valószínűtlennek tűnhet, mert nehéz megmagyarázni, de a gondolataid uralásának sikere csak a képességeidbe vetett hitednek köszönhető. Ha bizonytalan vagy, kétségek kerítenek hatalmába, állandóan tétovázol – nem fogsz tudni eredményt elérni. De ha határozottan úgy döntesz, hogy a forgatókönyv szerint irányíthatod az életedet azokkal az emberekkel, akiket a közeledben szeretnél látni, akkor gondolati ereje is megerősödik, ahogy egy gyermek, aki most lépett be a világunkba, minden nap erősebbé válik.

Első pillantásra úgy tűnhet, hogy a vágyott személy gondolati ereje és vonzása egyszerűen irreális találmány vagy tündérmese buta emberek számára. Az edzés egyszerűsége pedig egyáltalán nem vezethet eredményre. A gondolat erejének ténye azonban tudományosan bizonyított. Csak próbáld meg ne hagyni, hogy a negatív gondolatok eluralkodjanak rajtad, próbálj meg önbizalmat, sikervárást és pozitív világlátást kialakítani, az egész életedet fenekestül felforgatja, és sikerülni fog.

Ha bekapcsolja a képzeletét, és megpróbálja elképzelni, hogyan működnek a gondolatok és erőik, amelyek magukhoz vonzzák azt, amit akar, a következő képet láthatja: egy férfi áll, két kezében virágot tart - ezek gondolatok, minden gondolatból erők származnak. rezgések formájában, mindegyik Különböző, van, amelyik betegesen néz ki, van, amelyik sötét és görbe, de vannak könnyű, gyönyörű, elbűvölő példányok is, amelyek mintha magabiztosan és boldogsággal lélegeznének. Állandóan elmennek a virágos férfi mellett, gyorsan sétálnak, ahogy telik az élet.

Néha egy virágos ember meglátja azt, akivel annyira szeretne kommunikálni, talán még emberek is, de mind elmennek, mintha észre sem vennék. A virágos ember ugyanis nagy távolságra áll az elhaladó emberektől, és olyan kevés jó gondolat van a kezében, hogy az általuk kiváltott rezgéseket elnyomják a sötét, rossz hullámok. Nincs elég erejük ahhoz, hogy elérjék a kívánt személyt, aki elhalad. Tehát az ember él a rossz gondolataival, de amint egy kicsit kinyitja a kezét, a félig elszáradt rossz virágok a földre hullanak, és az ember vonzza az embert.

A kölcsönös vonzás törvényei

Miért vonznak egyesek annyira, hogy hosszú időre a partnerünkké válnak? Erről Tatyana Rebeko jungi elemzővel beszélgetünk.

Mivel magyarázhatjuk erős, ellenállhatatlan vonzalmunkat bizonyos emberek iránt?

Tatyana Rebeko: Az első impulzus minden kapcsolatban mindig a tudattalanunkból származik. Úgy tűnik, hogy egy másik tudattalanját pásztázza, és ha rezonál vele, akkor azonnali felismerési reakció következik be: ez az én személyem! Csak ezután próbáljuk meg elmagyarázni magunknak, miért vonzott minket ez a személy. Különleges helyzet a szenvedélyes szerelem. Ebben az időszakban teljesen elfognak bennünket az öntudatlan késztetések, és az „abszolút tudattalanság” állapotát éljük meg, ahogy a nagy elemző, Carl Gustav Jung nevezte. Tehát az emberekkel való interakciónk bizonyos pszichológiai törvényeknek van alávetve, és amikor a tudattalan döntést hoz, nem vagyunk szabadok önmagunkban.

Miért éppen ezt a személyt választjuk sok ember közül?

Általában ez az egy ember lesz az, aki a legjobban segít megbirkózni két feladattal. Vagy feltárja „én”-ünk bizonyos oldalait, amelyek a vele való találkozás előtt realizálatlanok maradtak. Vagy az ezzel a személlyel való kommunikációnak köszönhetően a tudattalanban megőrizhetjük énképünk egy részét, amely túlságosan ijesztő, túl fájdalmas számunkra. Például egy nő olyan családban nőtt fel, ahol megkérdőjelezhetetlenül engedelmeskedett a szüleinek, és most nehéz függetlenné válnia. Valószínűleg vagy egy magabiztos, magabiztos férfit „választ”, akivel a kommunikáció megtanítja kitartóbbnak és keményebbnek lenni, vagy valakit, aki olyan lágy és rezignált, mint ő maga: ez segít neki abban, hogy a függetlenség hiányát elhagyja. "árnyék." Választása mindkét esetben nem lesz teljesen véletlen: nagy valószínűséggel ezek a férfiak hasonló tudattalan komplexusokkal és konfliktusokkal küzdenek, hasonló kapcsolataik lehetnek szüleikkel.

Csak a tudattalan befolyásolja a döntéseinket?

Mi is racionálisan választunk partnert (ez gyakrabban inkább szerelmi, mint baráti kapcsolatokra vonatkozik), de a tudattalan is érezteti magát ilyenkor előbb-utóbb. Például egy nő, miután mérlegelte az összes előnyt és hátrányt, úgy dönt, hogy ez a férfi ideális férj lesz számára, és vele együtt megvalósítja elképzeléseit a családi életről. Az esküvő előestéjén azonban hirtelen meggondolhatja magát, engedve valamilyen (megmagyarázhatatlan) késztetésnek. Ez azt jelenti, hogy az utolsó pillanatban eszméletlenje, tiltakozva ez ellen a házasság ellen, átveszi az uralmat, és megnyitja az utat a párválasztás másik útja felé.

Más esetekben a nárcizmus vezérel bennünket: elsősorban a másik ránk irányuló figyelme és érzései vonzzák. Ugyanakkor nem fogadjuk el partnerünket olyannak, amilyen – csak azt látjuk benne, amit látni szeretnénk. Leggyakrabban olyan emberekkel társítjuk életünket, akik ugyanabba a körbe tartoznak, mint mi.

Ez mihez kapcsolódik?

Ennek több oka is van. Egyrészt hasonló a neveltetésünk, a családi kapcsolataink, az iskolai végzettségünk, ezért érthetőek számunkra ezek az emberek. Az ilyen felismerés biztonságérzetet ad: megjósolhatjuk, hogyan alakulnak kapcsolataink, hogyan viselkedik ez az ember bizonyos körülmények között. Általában ugyanazt a nyelvet beszéljük, ugyanúgy olvassuk a helyzetek, kapcsolatok felhangját, árnyalatait. De emellett ez magyarázható a „Szuper-I” - a belső bíró, az irányító - befolyásával, amelynek köszönhetően a környezetünkben elfogadott szabályoknak, normáknak és ideáloknak megfelelően viselkedünk.

Miért válnak el egymástól néha a barátok vagy partnerek, és miért nem vesznek észre másokat?

Ez akkor történik, amikor a tudattalan dominál egy kapcsolatban. Egy úgynevezett fúziós komplexus keletkezik, egy olyan állapot, amelyben a partnerek egymásra vetítik tudattalanjukat, egyetlen gubót alkotva, és megszűnik a másokkal való kommunikáció iránti igényük. Az archaikus érzelmek (félelem, düh) válnak a főszereplővé egy párban a partnerek hangulata folyamatosan változik, a másikhoz való viszonyulás a csodálattól az undorig ingadozik. És az ember saját életét megéletlennek érzi, az ember össze van zavarodva. És persze nincs energia vagy erő a másokkal való kommunikációhoz.

Miért vonzódunk néha olyan emberekhez, akik ártanak nekünk, de nagyon nehéz megszakítani velük a kapcsolatot?

Mindenkinek vannak olyan tulajdonságai, amelyeket nehéz felismerni magunkban, mert elfogadhatatlanok a személyiségünk számára – Jung a személyiségnek ezt a tudattalan részét „árnyéknak” nevezte. És ezek nem feltétlenül negatív tulajdonságok: ellenségeskedés, irigység, düh... Tehát egy könnyed lány számára „árnyék” tulajdonság lehet az önmagához való ragaszkodás, és egy olyan férfi számára, aki büszke a brutalitására. , ez lehet gyengédség és sebezhetőség. Anélkül, hogy elfogadnánk önmagunk egy részét, ezeket a tulajdonságokat kivetítjük másokra (leggyakrabban partnerünkre), majd problémáink forrásának tekintjük őket. Például, aki nem tudja elismerni magának, hogy fukar, az a partnerét hibáztatja ezért, és szenvedni fog ettől a „hibától”. Valójában azonban azzal, hogy szemrehányást teszünk másoknak, megengedjük magunknak, hogy ne tudjunk személyiségünk fájdalmas vagy kellemetlen részeiről. Ezért nem szakítjuk meg a kapcsolatot egy ilyen partnerrel: végül is neki köszönhetően megmenekülünk attól, hogy lássuk saját hiányosságainkat. Gyakran ahhoz, hogy megértsük, mi késztet bennünket ilyen kapcsolatokra, és fenntartjuk azokat, pszichoterápián kell részt vennünk. De az is előfordul, hogy a partnerek maguk kezdenek párbeszédet – ez segít mindenkinek felfedezni és felismerni „árnyék” tulajdonságait.