Dijete ne sluša djevojčicu od 8 godina. Dijete vrišti, ne posluša roditelje i izbezumljuje se: šta učiniti i kako odgovoriti na neposlušnost - savjet psihologa. Uzroci dječije neposlušnosti

AKO SE DETE NE POSLUŠAVA: 8 PRIJEMA

Dijete ne sluša. Ne želi da se oblači, odlaže igračke, odgađa radnje ili se vraća kasnije nego što ste rekli. Pritom se ne ponaša baš najbolje: vrišti i plače, ili, nakon što se "nabrusi", odbija da razgovara s vama...

sta da radim? Naravno, voleo bih da reagujem na način da dete „zaboravi” na hirove, uradi ono što odraslom treba, a pritom bi svi bili srećni. Ali dijete nije lutka. Dok odrasla osoba ostaje u prednosti, u mnogim slučajevima dijete bi trebalo da ima glas. Čini se da bi dobar rezultat bilo svjesno ispunjenje onoga što vam se čini važnim od strane djeteta. I, naravno, održavanje pozitivnog odnosa među vama!

Metoda broj 1: RAZGOVOR O OSJEĆANJIMA DJETETA

Možda je glavna i prva stvar koju treba učiniti u takvoj situaciji imenovati osjećaje djeteta. Američki autori Faber i Mazlish su o tome divno napisali u svojim knjigama: “Djeca mogu sama sebi pomoći ako je neko spreman da ih sasluša i saoseća s njima.” Samo navedite osjećaj koji mislite da dijete doživljava. Ako pogrešite, on će vas ispraviti! Ali priznanje osjećaja je prvi korak ka saradnji.
Recite, na primjer: "Šteta je odvojiti se od zanimljive igre i otići na jelo (na spavanje)." Ili: “Ponekad se ipak poželite opustiti i prošetati sa prijateljima!”
Ako ste prepoznali i imenovali osjećaje djeteta, to ne znači da mu nakon toga treba dozvoliti da ne jede kašu, da ne odlaže igračke, da ne radi domaće zadatke itd. Prepoznavanje osjećaja je samo faza, već važna faza, koja vas oboje priprema za saradnju.

Metod #2: ODREĆENOST

Ova metoda dobro funkcionira samo kod vrlo male djece, a najbolja je u dobi od 1,5 do 2,5 godine. Dalje se također može koristiti, ali više nije glavni. Ako beba plače i tvrdoglavo odbija nešto učiniti, onda možete pokušati da mu preusmjerite pažnju na nešto drugo. Pogledajte kroz prozor ptice ili automobile, počnite da radite nešto veoma zanimljivo pred njim, veselo ispričajte pesmu, pokažite nešto veoma privlačno... Postoji mnogo opcija. Nakon što se beba smiri, možete se vratiti u situaciju koja je dovela do neposlušnosti. Mnogo je izgleda da sada beba neće biti toliko tvrdoglava.

Metoda broj 3: URADI TO ZAJEDNO!

Ovo je metoda i za malu djecu, dobro funkcionira do 4-5 godina. Ne želite da radite nešto? Pustite svoju omiljenu lutku ili medu da to uradi sa vama! Zajedno možete jesti kašu, i obući se u vrtiću, i otići u kupatilo, i otići u krevet. Djeca jako vole "žive" igračke-rukavice koje roditelj nosi na ruci. Tako da možete dogovoriti cijeli nastup i sa zadovoljstvom raditi ono što je bilo predmet spora. Igra je prirodno stanje za predškolca, a ova tehnika odmah mijenja situaciju.
Najvažnije je da konfliktna atmosfera, konfrontacija i dete i roditelji počnu da sarađuju. Ali vrijedi napomenuti da ova tehnika prestaje raditi ako je koristite prečesto. Dijete počinje da sumnja da se njime manipulira kroz igru. I također treba imati na umu da čak i predškolac treba formirati razumnu, namjernu poslušnost. Stoga se metode igre mogu i trebaju koristiti, ali u kombinaciji s ostalim.

Metod #4: DAJTE VAM IZBOR!

Ova metoda djeluje od najranije dobi i, možda, ne gubi na važnosti. Umjesto direktnog zahtjeva („Hajde, na lekcije, i bez razgovora!“), dajte djetetu izbor! „Da li nameravaš da počneš da radiš domaći sada ili za pola sata?“, „Da li želiš da obučeš crvenu ili plavu haljinu u vrtić?“ Obratite pažnju da se ne pitate da li biste trebali ići u baštu ili raditi zadatke. Dozvoljavate djetetu da odabere način kako da uradi nešto o čemu se ne raspravlja. Kako dijete sazrijeva, treba mu dati priliku da iznese opcije od kojih može birati.

Metoda broj 5: ODGODI, ILI "TIME OUT"

Ova metoda se sastoji u tome da "odgađate" situaciju na neko vrijeme. Ne može se uvijek koristiti - nije prikladan ako situacija zahtijeva brzu reakciju. Ali ponekad se vaša svađa sa vašim djetetom tiče pitanja koja se mogu pojaviti tek u budućnosti ili su “svjetonazor”. Na primjer, traži da mu se dozvoli da igra više na kompjuteru ili da se kasnije vrati kući. Ili insistira da će hodati sam. Ili je potrebno ne 3, već 5 slatkiša dnevno.
Drugim riječima, govorimo o sporovima koje ne možete dozvoliti u ovom trenutku. Ako shvatite da niste u stanju uvjeriti dijete da ste u pravu, ili ako počnete sumnjati u svoje prvobitno gledište, pozovite dijete da uzme “tajm aut”. Recite da treba da razmislite i o tome ćete kasnije (ime kada). I ne zaboravite svoje obećanje!

Metoda br. 6: Vjerovanje i diskusija

Postoje situacije u kojima roditelji smatraju da je posebno važno da dijete radi ovo, a ne drugačije. Oni se odnose na sigurnosna pitanja, kao i na poštovanje normi moralnog ponašanja. Obično se takvi razgovori dešavaju nakon epizode "pogrešnog" ponašanja djeteta, koje ono ne želi da prizna.
Uvjeravanje nije uslov. Ubeđivanje je način da se detetu prenese sopstveno gledište o situaciji, da se objasni zašto je to neophodno. Zašto morate stajati kada je crveno svjetlo upaljeno i ni u kojem slučaju ne izvlačiti ruku. Zašto trebate ići za sto kada je cijela porodica već okupljena. Zašto ne ideš sa strancem koji je obećao da će pokazati male štence. Zašto zašto zašto…
Ali dugi monolozi odraslih, koji ne uključuju aktivno učešće djeteta, imaju vrlo nisku efikasnost. Dobro je kada odrasla osoba ne samo da pokušava uvjeriti dijete, već i razgovara s njim o situaciji. Razgovarati znači voditi dijalog. Razgovarati znači potaknuti dijete da razmisli o situaciji i pronađe nekoliko načina da se u njoj ponaša.

Metod #7: ZAHTJEV

Postoje situacije u kojima se primjenjuje strogi, beskompromisni zahtjev. Ako se dijete igra sa šibicama ili se prepušta na rubu litice, malo je vjerovatno da će ometanje, uvjeravanje i uvjeravanje ovdje uspjeti. Kao u situaciji kada mu je palo na pamet da golica noge gostima ispod stola ili nešto vikne na predstavi u pozorištu.
Prvo morate sa svom ozbiljnošću zaustaviti "sramotu", a tek onda voditi razgovore. Uputite kratak zahtjev („Stani…“ ili „Uradi…“) i, ako imate vremena, dajte krajnje kratko objašnjenje zašto: „Opasno je igrati se šibicama (igrati se na litici).“
Zahtjeve, naravno, ne treba zloupotrebljavati. Ali ne koriste se tako rijetko, a što je dijete mlađe, to češće. Uostalom, krug opasnih situacija za njega još nije ocrtan, što znači da odrasla osoba zaista „zna bolje“. I tek nakon što je opasna ili neugodna situacija prevaziđena, trebate razgovarati o njoj.

Metoda broj 8: OVO NA MENI NE FUNKCIRA!

Dijete koristi otvoreni protest, ispade bijesa, kuknjavu, svađe kao sredstvo da mu se dozvoli da radi ono što želi, ili da ga ne tjeraju da radi ono što ne želi. Na taj način dijete ponekad pribjegava i manipulaciji vama.
S praksom je sasvim moguće razlikovati iskreno uvrijeđeno plakanje i manipulativno plakanje „pogledaj kako nesrećno“. U drugom slučaju, trebate reći djetetu da njegovi trikovi ne djeluju na vas i da vaše mišljenje ostaje nepromijenjeno. I što je najvažnije, budite dosljedni: nisu to dozvolili, nisu dozvolili; insistiraj na svome, pa do kraja. U suprotnom, rizikujete da postanete žrtva dečjih manipulacija na duže vreme, kada je on „vođa“, a vi „pratioci“.

Otvoreno loše ponašanje djeteta obično je prikriveni poziv roditeljima: "Treba mi pažnja!" Ako dijete jednostavno ignorira vaše zahtjeve i upute, onda nije sve tako loše, ali kontakt s njim je očito oslabio. Šta možete učiniti da vaše dijete sluša?

Evelyn, samohrana majka, došla je na moj seminar i pitala me šta da radi sa svojim jedanaestogodišnjim dečacima blizancima. “Ne rade ništa što tražim, bilo da se od mene traži da stišam zvuk na TV-u dok telefoniram ili da se istuširam na vrijeme. Apsolutno ne mogu da se složim sa njima, jer im je uvek najvažnija sopstvena želja. Probao sam prijetnje, podmićivanje, karte ponašanja... sve. Ništa ne pomaže niti pomaže dva dana. A onda se vraćamo na loše, prkosno ponašanje.”

Tokom cijele radionice, više puta sam primijetio kako je Evelyn klimala glavom kada je u pitanju vezanost. Dala je nekoliko primjedbi iz kojih je bilo jasno da je njen kontakt sa djecom malo napukao.

„Vidim da je moja naklonost prema dečacima oslabila. Matthew se često žali da sam uvijek na strani njegovog brata, a možda je i u pravu. Njegov moto je: "Nije fer!". I takođe mislim da sam mu zbog svog nezadovoljstva i razočaranja njegovim ponašanjem preretko davala do znanja koliko ga volim.

Što se Edija tiče, toliko vremena provodim rješavajući Matthewove probleme sa školom i njegovim domaćim zadacima da više nemam vremena za njega. I čini mi se da u većini slučajeva ne slušam svoju djecu kada pričaju o svojim problemima, već im odmah počnem davati savjete ili kritike.

Mora da se u njima nakupilo toliko ljutnje i ljutnje. Kada vas slušam kako objašnjavate da djeca nikada ne slijede upute i zahtjeve ljudi za koje nemaju jaku privrženost, postaje mi jasno zašto moji sinovi ne rade ono što tražim.

Evelyn je otkrila nekoliko novih načina da revitalizira odnose sa svojom djecom i povrati svoju ulogu samopouzdanog roditelja.

Prije nego što zamolite dijete za nešto: 3 doze

Dajte zahtjeve i dajte upute sa pozicije privrženosti. Vaše dijete će potpuno drugačije reagovati na zahtjev kada mu jednostavno vičete preko cijele kuće ili mu se obraćate nakon čak i najkraćeg kontakta. Ako nekoliko minuta sjedite pored djeteta, pokazujući veliko interesovanje za model koji gradi ili program koji gleda, prije nego što ga pozovete na večeru, dobićete povoljniju reakciju.

vizuelni kontakt. Kao još jedna dodatna tehnika, uvijek možete reći: "Pogledaj me", a zatim pitati dijete. Ovo će vam pomoći da se uverite da je dete skrenulo pažnju sa onoga što je radilo i da je već napola spremno da sasluša sve što mu imate da kažete.

Zatim počnite da klimate glavom dok govorite: "Vrijeme je za kupanje." Laganim klimanjem glavom dajete svom djetetu podsvjesni signal za interakciju.

Programiranje saglasnosti. Bolje je upućivati ​​zahtjeve djeci koja se odlikuju posebno opozicionim ponašanjem (a to su skoro sva) ako su vam već rekli „da“. Drugim riječima, potrebno je da dijete ili tinejdžer klimne glavom (bukvalno i figurativno) kako biste shvatili da praćenje vaših uputa za njega više nije nešto neprirodno.

Kao opšte pravilo, tražim od roditelja da pokušaju da navedu dijete da kimne glavom i/ili kaže da tri puta prije nego što ga zamole da nešto uradi. To mu pomaže da se osjeća saslušano, daje mu osjećaj naklonosti i otvara ga za dalju interakciju. U nastavku je samo takav primjer.

5 "da" - a zatim zahtjev ili instrukcija

Majko.Čini se da ste ludo zaljubljeni u ovu video igricu.

Joseph. I kako.

Majko. Je li ovaj tip u žuto-ljubičastom odijelu dobar ili je jedan od ljudi od kojih pokušavate pobjeći?

Joseph. Izuzetno je pozitivan. On je taj koji ima svo kamenje moći koje treba sakupiti da bi prošao kroz Planinu zlikovaca!

Majko. Vau! I da li je teško doći do njega?

Joseph. Veoma teško. Uradio sam to samo jednom.

Majko. Vau. Mora da je bilo sjajno kada ste uspeli da dođete do njega.

Joseph. Da, bilo je super!

Majko. Izgleda kao zanimljiv izazov za vas - ne baš lak, ali ni težak.

Joseph. Da, tako je!

Majko. Hvala ti što si mi pokazao sve ovo draga. A sada idemo na večeru. I ne zaboravite da operete ruke.

Joseph. Vraćam se za deset minuta. Moram da završim igru.

Majko. Znam, zeko, kako je teško zaustaviti se. Ali bojim se da su već svi jako gladni, pa moramo odmah za sto.

Joseph. To je to! UREDU. Šta imamo za večeru?

Kada roditelji naiđu na otpor svoje djece uprkos korištenju ovih pristupa, savjetujem im da pogledaju u podlogu onoga što se dešava. To može značiti potrebu za jačanjem vezanosti. Ili pomažemo djeci da se izbore s kroničnom depresijom, frustracijom ili drugim problemima zbog kojih odbijaju da se povinuju našim zahtjevima, bez obzira koliko nježno mi to od njih tražimo.

Neka se djeca osjećaju potrebnima

Jedan od najlakših načina da ohrabrite dijete na interakciju je da se osjeća dobro u tim trenucima. Pokušajte barem učiniti pravilo tri pozitivna komentara dnevno o tome šta je vaše dijete uradilo.

Nema to veze sa pohvalama. Koliko god to čudno zvučalo, nisam veliki ljubitelj pohvala tipa: "Kako si dobar dečko!". Time se roditelj automatski stavlja u poziciju sudije koji ima pravo da odlučuje šta je dobro, a šta loše. To čini naš krajnji cilj nedostižnim: navesti dijete da se ponaša korektno, jer mu upravo takvo ponašanje daje dobra unutrašnja osjećanja.

Ako je dijete došlo i sjelo za sto na prvi poziv, možete mu dati do znanja kako se osjećate dobro: „Tako mi je drago kada sjedneš za sto čim te pozovem, draga. Hvala ti!". Ako vaša beba lagano hoda niz stepenice, bez da gazi ili skače gore-dolje, kao što to obično čini, možete reći: “Hvala što ste me podsjetili na važnost tišine dok beba spava.”

Izražavajući iskrenu zahvalnost, pokazujete pažnju i otvarate se za kontakt. Ovo je jedan od glavnih i ispravnih načina da se djeci usadite pozitivni i promišljeni stavovi i odviknu od lošeg ponašanja, kojem često pribjegavaju samo da bi dobili djelić pažnje roditelja.

Kako se komunikacija sa djecom promijenila

Otprilike nedelju dana nakon pohađanja mog seminara, Evelyn mi je rekla da je korišćenje samo nekoliko novih strategija značajno poboljšalo ponašanje njenih dečaka.

„Uzmio sam da odvojim nekoliko minuta dnevno da slušam muziku sa Edijem i da mu ne dam savet kada je ljut. Naravno, još uvijek daleko od savršenstva, čak vrlo daleko. Ali ne mogu a da ne primijetim promjene koje su se dogodile."

Evelyn je zastala, pokušavajući pronaći prave riječi. “Postao je mnogo mekši... Otvoreniji prema meni. Više ne pruža otpor kao nekada kada ga zamolim da mi pomogne."

Evelyn je nastavila svoj monolog govoreći o promjenama u odnosu sa drugim sinom. „Stvari su postale mnogo bolje kada sam počeo da gledam stvari iz Matthewove tačke gledišta i prestao da ga napadam. Trudim se izbjeći sve situacije koje bi kod njega mogle izazvati reakciju otpora.

Neverovatno je kako su se stvari u našem domu brzo promenile nabolje, kada sam prestala da kontrolišem njihovo ponašanje i svu pažnju usmerila na sopstveni pristup onome što se dešavalo i na jačanje odnosa sa svojim sinovima.

Malo se roditelja može pohvaliti da ima dobro dijete. Većina mama i tata suočena je sa drznikom koji uvijek upadne u neku nevolju, uvijek spreman na šale i stalno se buniti. Najparadoksnije je da je takvo ponašanje odraz reakcija ponašanja odraslih. Dijete vas posmatra, upija i oponaša – dakle, vaša kopija raste.

Vrhunac pritužbi roditelja na neposlušnost djece pada na uzrast od 5-7 godina (preporučamo pročitati:). Slatka i ljubazna beba do ovog uzrasta negdje nestaje, a pred odraslima se pojavljuje razorna katastrofa pod maskom kćeri ili sina. Pitanje šta učiniti ako dijete nikoga ne sluša postavlja se samo od sebe. Odgovor psihologa je uvijek isti: "Bavite se podizanjem bebe, počevši od 1 godine."

Većina roditelja se ne može pohvaliti da dijete raste poslušno i uvijek radi ono što mu se kaže.

Šta je "dob neposlušnosti"?

Svako dijete je poseban svijet koji se razvija po svojim zakonima. Niko, ni majka ni doktori, neće moći dati tačan odgovor kada beba ima prekretnicu i anđeo se pretvori u malog vraga. Jedan već sa 2 godine izvodi šarene izljeve bijesa, drugi nije naučio da na ovaj način postigne ono što želi ni sa 4-5 godina. Formiranje ponašanja ide uz pratnju dvorišta, porodice, vrtića.

Psiholozi insistiraju na tome da se sa 2 godine počinje oblikovati integritet djetetove ličnosti. Sa navršenih 3 godine, klinac je već stekao svoje "ja" i nastavlja ga usavršavati, crpeći gradivne blokove iz svog okruženja. Dolazi trenutak krize trogodišnjaka, koji roditelji ne bi trebali propustiti, inače će biti veoma teško ispraviti ono što je propušteno. Pažljivo pratite mrvice tokom ovog perioda, usmjerite i zaustavite se na vrijeme.

Djeca od 6-7 godina dobro znaju šta je „dobro“, a šta „loše“. Znaju biti i kod kuće i u javnosti, u obrazovnim ustanovama, ali se roditelji i nastavnici često suočavaju sa neposlušnošću prvašića koji se eksponira. Dete ne sluša, puca, grubo je, namerno radi gadne stvari, u prkos nekome ili nečemu - to je ono što treba uzeti kao polazište.

Stručnjaci govore o krizi od 7 godina. Zašto se ovo dešava? Dolazeći u školu, djeca se suočavaju s novim pravilima i zahtjevima. Takav zaokret ih tjera da preispitaju svoje prethodne živote. U vrtiću su bebu hvalili i rekli da je već poprilično odrastao, a u školi prvi razred čuje da je još mali. Oštra metamorfoza osjećanja sebe u svijetu eksplodira psihu male osobe. Takva promjena teže pada onima koji nisu išli u vrtić. Kod kuće, beba se nije suočila sa strogim rasporedom nastave i odmora, bila je okružena bliskim, poznatim ljudima. Naravno, ulaskom u nepoznato okruženje sa strogim pravilima, beba se odupire okolnostima.

Daleko nije uvijek da dijete u školi postane uspješan odličan učenik - adaptacija se može odvijati i prilično je teška

Kako odrasta problematično dijete?

Postavljajući sebi pitanje zašto dijete ne sluša, izbezumljuje i histeriše, pogledajte malo dublje da shvatite odakle je došlo (preporučamo da pročitate:). Skrenite pogled na sebe, jer je beba odličan imitator koji sve informacije preuzima iz vaših riječi i djela. Analiza situacija koje doprinose transformaciji slatkog anđela u nekontrolirani hir i sluge pomoći će poboljšanju razumijevanja. Ako dijete ne posluša, onda:

• Porodica u njegovom odgoju ne koristi pedagoške principe. Na primjer, nedosljednost dopuštenih i zabranjujućih radnji roditelja. Danas su mama ili tata dobro raspoloženi, a odrasli ne primjećuju da beba gleda svoje omiljene crtiće do 23 sata. Sutra se sve promijenilo, tata je uznemiren ili zaokupljen nečim, beba se šalje u krevet u 21 sat.
• Principi odgoja mame i tate su radikalno različiti. Otuda ispada da dijete ne sluša. Ako vam mama dozvoli da duže sjedite za televizorom, a tata viče da je vrijeme za spavanje, beba se nalazi u situaciji u kojoj ne postoje jasne norme ponašanja. Dijete ne zna koga da sluša, videći nejedinstvo u zahtjevima odraslih.
• Bliski ljudi su snishodljivi prema ispadima i hirovima "malih". Zapamtite – dijete vas ne sluša jer vi udovoljavate njegovoj neposlušnosti. Djeca imaju tendenciju da se ponašaju na nivou instinkta i refleksa. Shvativši da vriskom, plačem, histerijom možete brzo postići ono što želite, beba će takvo ponašanje pojačati. Čim prestanete da obraćate pažnju na njegove nasilne napade, domaći "tiranin" će postepeno prestati sa histerijom i vikanjem.

Primjećujemo važno zapažanje: djeca se nikada ne glume ispred televizora, igraju se sa svojom omiljenom lutkom ili automobilom, pred strancima. Mali tiranin odlično zna na koga utiču njegovi "koncerti", a kome nije stalo do njih. Ako dijete od 2 godine ne sluša, izaziva bijes, situacija se još uvijek može ispraviti. Vrijeme je prošlo, a dijete od 5 godina ne sluša - morat ćete dugo živjeti s njegovim hirovima, što će iscrpiti živce i vas i vašeg potomstva.

Dijete savršeno dobro zna pred kojim od rođaka ima smisla izazivati ​​bijes

Kako zaustaviti dječje napade bijesa?

S obzirom na to da je hirovitu i histeričnu bebu neizdrživo teško natjerati na poslušnost, mnogi odustaju. Česta greška, ali jednostavna pedagoška tehnika je odavno razvijena. Naravno, da biste bili korisni, moraćete da se potrudite, ali želite da se vaše nestašno dete pretvori u poslušnu i vaspitanu osobu. Imajte na umu da što prije isprobate ovu tehniku, prije ćete postići pozitivan rezultat.

Šta roditelji obično rade? Videći da je beba histerična ili da se guši od suza, majka je spremna da ispuni svaki njegov zahtjev. Majke, po pravilu, pokušavaju da umire bebu, obećavajući čak i više od onoga što sin ili ćerka traže, kako njihovo blago ne bi lupilo lošu glavu o pod (preporučujemo da pročitate:). Stara poznata shema, ali funkcionira li? Dete se smiruje samo nakratko, do sledeće želje.

Nova pedagoška tehnika pomoći će vam da otklonite neželjene radnje. Ako vidite da dijete ne sluša, namjerno viče i plače - nasmiješite se i napustite prostoriju, ali ostanite na vidiku da shvati da sve vidite i čujete. Primijetio je prestanak histerije - vrati se i nasmiješi mu se ponovo. Ako dijete ne posluša, ponovo počne da viče i plače, ponovite manevar, napustite prostoriju. Smiri se - vrati se, zagrli, poljubi.

Kako prepoznati stvarnu i izmišljenu tugu?

Primijenite novi obrazac na plač i vrisku povezane s njegovim hirovima. Klinac može zaplakati, uplašen od psa ili od bola, pasti u tugu zbog slomljene igračke, ako su ga uvrijedila druga djeca. Takvo ponašanje je apsolutno prikladno. Ovde zaista treba da sažalite bebu u trenutku kada je beba bila uznemirena. Što se tiče "odglumljenih" emocija, koristeći gore opisanu metodu, postepeno ćete postići da vaše blago zaboravi na svoje "kookije".

Dr Komarovsky, dobro poznata majkama, tvrdi da se kod djeteta formira stabilan refleks kada se koristi tehnika: "Vičem - nikome nisam zanimljiva, šutim - vole me i čuju." Važno je da roditelji ostanu u ovom stanju 2-3 dana kako bi beba naučila lekciju i postala poslušno dijete. Ako strpljenje nije dovoljno, morat ćete početi ispočetka ili nastaviti da trpite njegove hirove.

Ako dijete shvati da je i u „tihom“ mirnom stanju voljeno i zanimljivo, smisao izazivanja bijesa jednostavno se gubi.

Razumno „ne“ kao osnova obrazovanja

Obrazovni proces se ne može zamisliti bez zabrana. Ako odrasli pogrešno koriste riječi poput “ne” ili “ne”, zabrane neće imati smisla. Istraživanja su pokazala da se u porodicama u kojima se zabranjujuće riječi koriste iz bilo kojeg razloga, ili ih uopće nema u odgoju djeteta, upravo pojavljuju „teška djeca“. Trebalo bi naučiti kako pravilno primijeniti "nemoguće", jer dalje ponašanje potomstva ovisi o prvom "ne" izgovorenom na vrijeme.

Važna je i adekvatna reakcija bebe na zabranu. Na primjer, vaš sin je ubrzao na biciklu i dovezao se do kolovoza, vaše "ne" bi trebalo da ga natjera da naglo stane. Shvatajući kako jednostavno "ne" može spasiti bebin život, morate znati kako ga mudro koristiti. Slijedite ova pravila:

• Koristite riječ "ne" samo za posao. To mogu biti situacije vezane za sigurnost samog djeteta ili zabrane koje su dio norme ponašanja (ne možete nigdje bacati smeće, prozivati ​​drugu djecu, svađati se).
• Efekat zabrane nije ograničen. Vaše blago pati od alergije na mlečne proteine, što znači da mu sladoled nije dozvoljen, čak i ako je dete bilo poslušno i dobilo peticu u školi.
• Nakon što ste utvrdili zabranu nekih radnji ili radnji, obavezno objasnite djetetu zašto to radite, ali nikada ne razgovarajte o samom pravu na utvrđenu zabranu.
• Sarađivati. Loše je ako se tatino "ne" suprotstavlja maminom "da". Isti uslov važi i za druge bliske rođake.
• Zabrane prihvaćene u vašoj porodici treba da podržavaju svi vaši rođaci sa kojima dete od 2-4 godine komunicira. Pokušajte da izbegnete situaciju da noću ne možete da jedete slatkiše, ali možete da posetite baku.

Zabrane bi trebale biti ozbiljan argument za dijete, tako da ih ne koristite za sitnice.

Šta učiniti ako ništa ne pomaže?

Osvrnimo se na savjet dr. Komarovsky. Poznati pedijatar savjetuje roditeljima koji žele da odgoje adekvatnu osobu da se ponašaju principijelno i dosljedno. Smirite se s dječjim hirovima i bijesom. Budite čvrsti u svom stavu prema ponašanju bebe. Proći će malo vremena i vidjet ćete kako je vaša nervozna beba zaustavila svoje neadekvatne iskorake. Doktor preporučuje da zapamtite da mali čovjek ne dobije ono što želi kroz plač i vrisku.

Ako, postupajući mudro, ne reagujući na nervozne izlive djeteta, vidite da metoda ne djeluje, problem leži dublje. Dijete se mora pokazati psihologu ili neurologu. Možda korijen zla leži u medicinskom polju. Određena neurološka stanja mogu uzrokovati ovakvo ponašanje. Specijalisti će pregledati dijete i saznati kako mu možete pomoći. Pravovremeni tretman će ispraviti situaciju neadekvatnim ponašanjem.

Osnovni principi kompetentnog obrazovanja

Kako odgojiti poslušno dijete, adekvatno i razumno? Nije tako teško ako se pridržavate osnovnih principa obrazovanja. Roditelji treba da se ponašaju onako kako se od deteta traži. Glavna stvar je vaš vlastiti pozitivan primjer. Ne možete dalje, morate svom blagu detaljno ispričati zašto i zašto ste donijeli neku odluku vezanu za zabranu ili osudu djela.

Pohvala i objašnjenje

• Pohvala za dobro ponašanje treba da dolazi iz usta roditelja jednako često kao i osuda za loša djela. Mnogi tate i mame zaborave na to, uzimaju dobro ponašanje zdravo za gotovo, ali eksplodiraju u ljutitim tiradama kada je loše. Ako dijete ne sluša, to ne znači da ima loš karakter. Klinac, u skladu sa svojim mogućnostima, gradi model ponašanja, fokusirajući se na roditelje i druge članove porodice. Češće hvalite svog sina ili kćer, tada će se beba truditi da se ponaša tako da vam ugodi i čuje ljubazne riječi upućene njemu.
• Nemoguće je suditi bebu zbog hirova, okrećući se ličnim optužbama. Zadatak roditelja je da osude savršen čin. Na primjer: dječak Kolja se igra s drugom djecom na igralištu, gura ih, oduzima igračke, proziva, miješa se. Naravno, odrasli kažu da je Kolya loš, pohlepan, zao. Takva osuda se odnosi na dečakovu ličnost, a ne na njegove postupke. Ako stalno izgovarate takve riječi, dječak će se naviknuti na njih i smatrat će se lošim. Moraš ga iseći kako treba. Reci mu da je dobar. Pitajte zašto ste postupili loše, kaznite ga za nedolično ponašanje.
• Bilo kakvi zahtjevi za bebu ne bi trebali ići dalje od razumnog.

Kako kazniti?

• Odgađanje kazne je teška pedagoška greška. Lišavajući trogodišnju bebu večernjih crtanih filmova zbog onoga što je radila ujutro, stavili ste ga u ćorsokak. Svest bebe nije u stanju da poveže takav privremeni jaz u jednu celinu, on jednostavno ne razume zašto je kažnjen.
• Kada kažnjavate dijete, ostanite mirni, razgovarajte s njim tiho, bez vikanja. Psiholozi kažu da čak i odrasla osoba bolje čuje kada joj se razgovara bez vikanja, što je važnije u komunikaciji s djetetom. Postoji rizik da samo uplašite bebu, a ne ispravite situaciju.

Kažnjavanje ne treba da se zasniva na emocijama i gruboj sili, inače će dete odrasti povučeno i agresivno

• Kada pokušavate da razgovarate sa svojim sinom ili ćerkom u vreme kada ga dete ne sluša, pazite na svoj način govora. Razmislite o tome kako biste reagovali da vas viču i optužuju lošim riječima.
• Kada govorite i objašnjavate, morate biti sigurni da vas vaše blago razumije. Pronađite načine da prenesete svoje zahtjeve djetetu, na osnovu njegovih individualnih kvaliteta. Jednostavno rečeno, potražite djelotvoran pristup maloj ličnosti.

Moć ličnog primjera

• Koliko god da bebi objašnjavate kako da uradi pravu stvar, razumevanje se može postići samo ličnim primerom. Pokažite mu ispravne postupke, podstičući ga da učini isto. Obrazujte ličnim primjerom, koji će djelovati efikasnije od mnogih izgovorenih riječi. Postanite pozitivan model svom djetetu, tada će iz njega izrasti dobra osoba.
• Kada analizirate loš ili nepoželjan čin, prenesite djetetu posljedice njegovih postupaka. Na primjer, kada beba baca igračke iz kreveta, nemojte ih podizati. Ostavši bez igračaka, izbirljivi će shvatiti do čega je doveo njegov čin. Za stariju djecu koja dozvoljavaju ozbiljnije trikove, pozovite ih da prate cijeli lanac negativnosti koji će pratiti njihov “podvig”.
• Budite spremni da preispitate svoju konačnu odluku, posebno kada razgovarate sa nestašnom decom od 8-10 ili više godina. Poslušajte argumente vašeg 12-godišnjeg sina ili kćerke, neka objasni zašto je to učinio. Možda će njegova objašnjenja promijeniti vašu odluku, nemojte se plašiti ovoga, jer za njega morate personificirati samu pravdu. Pokažite maloj osobi da je poštujete, da ste spremni prihvatiti razumne argumente.

Vaspitne poteškoće se lakše savladavaju ako stanete u poziciju ne djetetovog protivnika, već njegovog mudrog saveznika. Naučite razgovarati sa svojim potomcima, cijenite njegovo mišljenje, poštujte lične kvalitete. Upravljajte mudro i pošteno. Usajite dobro ponašanje od malih nogu kako kasnije ne biste naišli na loše ponašanje. Budite dostojan primjer svom djetetu i uspjet ćete.

Sedma godina je prekretnica u razvoju djeteta. Činjenica da dijete ne sluša, histerije i pukne, više se povezuje s njegovim prijelazom iz predškolskog u školski status. Kako razumjeti djecu u ovom uzrastu? Šta učiniti u slučaju teških konfliktnih situacija? O ovome i mnogo više pričat ćemo u ovom članku.

Zašto dijete ne sluša sa 7 godina

Društveni status djece se mijenja, oni više nisu vrtićari, već odrasli školarci, a uz to se mijenja i njihovo ponašanje. Klinac postaje samostalniji, ali u isto vrijeme psihotičan i hirovit. Razmotrimo razloge ovakvog ponašanja detaljnije.

Pogledajte ovaj video i saznajte više o glavnim uzrocima nestašnog ponašanja djece:

Dete uopšte ne sluša šta da radi

Dakle, vaše dijete od 7 godina ne sluša, šta da radim? Kako bi ovaj dječji dobni period prošao što bolje i lakše za sve, roditelji treba da preispitaju svoj odnos prema djetetu. Odrasla osoba treba shvatiti da bebi u početku jako teško ide u školi i podržati ga koliko god je to moguće, a ne zahtijevati uzorno ponašanje i dobro učenje. Ako vaše dijete ne posluša sa 7 godina,savet psihologa:

• pregovarati i ispuniti obećanje.

U ovom uzrastu djeca savršeno razumiju vrijednost obećanja, a ako odrasla osoba nije ispunila ono što je obećala, beba zaključuje da se ne možete držati svojih riječi;

• odbiti kaznu.

Dijete je već veliko, razumije ljudski govor. Ako je posrnuo, objasnite mu vrlo jasno šta nije u redu sa njegovim ponašanjem. U suprotnom, u budućnosti će djeca argumentirati svoje gledište šakama;

• razgovarati.

Vrlo često dijete ne sluša, grubo je, zbog nedostatka komunikacije. Razgovarajte, podijelite iskustva svojih neuspjeha i grešaka. Tako da se neće osjećati sam u svojoj nevolji, da ga podržavaju najdraži ljudi;

• usmjerite dječju energiju u pravom smjeru.

Kako djeca ne bi htjela trčati i igrati se nestašna, bolje je urediti svoj sportski klub. Tako ćete im pomoći da im usadite ljubav prema sportu, kao i da im sačuvate živce;

• zatražiti pomoć.

To će pomoći roditeljima da se približe djetetu, odgajaju ga da bude samostalna i osjetljiva osoba, a također će povećati samopoštovanje. Pokažite koliko vam je beba potrebna i da bez njegove pomoći nećete moći sami da završite neki posao;

• Budite prvo prijatelj, a potom roditelj.

Obično dijete ne sluša svoje roditelje sa 7 godina zbog činjenice da oni pogrešno grade model odnosa sa bebom. Koliko god djeca imala godina, potrebna im je roditeljska ljubav, pažnja i podrška, da znaju da će ih uvijek saslušati, razumjeti, dati savjete, a ne kažnjavati ili grditi. Podržite svoje dijete u svim situacijama.

Za djecu su neophodna pravila ponašanja. Djeca se ne bune protiv pravila. Oni se bune protiv metoda njihove implementacije. U svakoj porodici treba da postoji skup pravila, ograničenja i zabrana. Uglavnom, djeca su vrlo lojalna pravilima, doživljavajući ih kao brigu o sebi.

Međutim, pitanje "zašto dijete ne sluša?" javlja kod svakog roditelja. Šta je razlog "neuspjeha" u ponašanju djeteta? U novije vrijeme većina odraslih vjerovala je da se proces obrazovanja sastoji u zahtjevima bespogovorne poslušnosti prema roditeljima, nastavnicima, vođama, poštivanju slova zakona i moralnih standarda koji su na snazi ​​u društvu. Danas je duh slijepe poslušnosti praktično nestao iz ruskih porodica, roditelji se prema djeci odnose s poštovanjem, pokazujući demokratske odnose.

Dešava se da pretjerana demokratija šteti. To se može dogoditi, na primjer, kada roditelji, bez ikakvog razloga, odstupe od vlastitih utvrđenih pravila. Dakle, dijete od 8 godina ne sluša i ne ide u krevet ako je vrijeme za spavanje od 21 do 24. Lista pravila ne bi trebala biti predugačka, ali bi trebala biti relativno fleksibilna. Na primjer, u novogodišnjoj noći djetetu se može dozvoliti da kasnije ode u krevet.

U ovom slučaju, izuzetak treba objasniti u posebnom razgovoru. Kako naučiti dijete da sluša roditelje? Najvažniji princip je da zahtjevi roditelja ne mogu biti u suprotnosti sa osnovnim potrebama djece (za ljubavlju, saosjećanjem, naklonošću). Osim toga, odgojni stavovi svih odraslih u porodici moraju biti usklađeni. Razumijemo zašto dijete od 8 godina ne sluša svoje roditelje

Odgovor na pitanje "zašto dijete ne sluša?" ponekad prilično jednostavno. Jer ponekad, umjesto prijateljskog objašnjavajućeg tona, roditelji koriste razdražljivo imperativni ton. Djeca su frustrirana i uvrijeđena.

Treba imati na umu da bi još jedan ključni princip roditeljstva trebao biti sljedeći: prilikom kažnjavanja djeci treba uskratiti prijatne stvari (na primjer, gledanje crtanih filmova), a ne činiti ih loše (na primjer, vikanje ili udaranje). Ako "teško" osmogodišnje dijete ne sluša, potrebno je zapamtiti da su "teška" djeca ta koja su najranjivija. To je ono što objašnjava loše ponašanje učenika. Neki psiholozi ovo ponašanje objašnjavaju kršenjem osnovnih stavova djece („Volim!“), borbom za samopotvrđivanje. Kako roditelji u ovom slučaju mogu naučiti svoje dijete da sluša? Djecu uvijek treba ubjeđivati ​​u bezuslovnu roditeljsku ljubav i podršku.

Vrlo čest uzrok je želja za osvetom, obično uzrokovana razvodom roditelja, ljubomorom, roditeljskim svađama, grubim moraliziranjem, niskim samopoštovanjem. U komunikaciji sa djetetom, roditeljima se savjetuje da se pridržavaju "zlatne sredine": roditeljski autoritet mora biti u kombinaciji s bezuvjetnom ljubavlju i demokratijom.