Osuda - šta se dešava sa dušom kada sudite? Zašto je suditi ljudima težak grijeh

Kada osuđujemo sve i svakoga, ništa ne učimo. Kada sam naučio da ne osuđujem ljude, postao sam srećniji čovek i bolji prijatelj. Bila je to jedna od najnevjerovatnijih promjena koje sam napravio u svom životu.

Neću lagati da nikada nisam osuđivao druge. Svi smo skloni da to radimo, kako da kažem, po defaultu. To je ljudski instinkt i ja nisam izuzetak. Ali naučio sam da se zaustavim u pravom trenutku i prepoznam situacije u kojima presuda nanosi štetu.

Šta sam primijetio kada sam promatrao ljude (uključujući i sebe) koji osuđuju druge?

“Oni ne znaju cijelu priču i ne mogu razumjeti kroz šta je prošla ova ili ona osoba.
— Imaju nerealna i neopravdana očekivanja.
“Oni podsvjesno vjeruju da su bolji od onih koje osuđuju.
“Oni su sebični i fokusirani samo na sebe.
„Oni prestaju da budu zahvalni na onome što imaju i da osećaju saosećanje prema onima manje srećnim.
“Oni nisu voljni da uče; umjesto toga, osuđuju i odbacuju ljude koji su drugačiji od njih.
“Oni ne mogu pomoći trenutnoj situaciji sa pozicije osude.

Kako se dešava da počnemo da osuđujemo druge ljude?

Dozvolite mi da vam navedem primjer iz mog privatnog života.

Imam starog prijatelja koji ne vodi računa o svom zdravlju, ima višak kilograma i visok krvni pritisak, a takođe jede brzu hranu i ne vežba. Znam da može poboljšati svoje zdravlje jednostavnom promjenom svojih svakodnevnih navika.

Osuđujem ga zbog onoga što radi i često se nerviram u njegovom prisustvu. Indirektno ga vrijeđam svojim upornim komentarima i odlazim kada naš razgovor zađe u ćorsokak.

Sličan trend u odnosima među ljudima se stalno opaža. Hajde sada da pogledamo izbliza šta se zaista dešava u mojoj situaciji...

Prije svega, nikada neću razumjeti kroz šta moj prijatelj prolazi niti njegove poglede na svijet. Istina je da je duboko zabrinut zbog svog lošeg zdravlja.

On sebe smatra ružnim i plaši se. Nije u stanju da donosi racionalne odluke jer ne veruje sebi. Zbog svoje depresije očajnički se trudi da ne razmišlja o svemu što se tiče njegovog zdravlja. Osjeća se bolje kada gleda TV serije i u to vrijeme nešto žvače. On pokušava da se izbori sa trenutnom situacijom.

I u stvari, radio sam ovo mnogo puta u prošlosti i nije išlo. Suočio sam se sa poteškoćama. Osjećao sam se depresivno. Pokušavao sam da se nosim sa problemima na nezdrave načine. Ispostavilo se da nisam ništa bolji od njega, čak i ako tako mislim.

Štaviše, ne primjećujem kakva je on nevjerovatna osoba, uprkos zdravstvenim problemima. Trebao bih biti zahvalan na tome. On je zaista sjajan, zato sam i prijatelj s njim. Ali zaboravim na ovo kada mu sudim.

Postajem egocentričan, vjerujem da sam „bolji“, govorim mu kako bi „trebao“ da bude, iznerviram se i mislim da su moja osjećanja važnija od njegovog unutrašnjeg bola. Ne pokušavam da shvatim šta se zapravo dešava u njegovoj duši i zašto.

Umjesto toga, jednostavno ga osuđujem. Zauzimajući ovu poziciju, ne mogu mu pomoći, jer smatram da svi razgovori s njim nisu vrijedni mog truda.

Kako prestati osuđivati ​​osobu ako ste to već počeli činiti

Prije svega, morate shvatiti da to radite. Za sticanje ove vještine potrebna je vježba. Ali postoje dva jasna znaka po kojima možete utvrditi da nekoga osuđujete:

- Osećate iritaciju, nezadovoljstvo, ljutnju i prezir prema ovoj ili onoj osobi;
-Žališ se ili ogovaraš o njemu.

Kad god se nađete da nekoga osuđujete, zastanite i duboko udahnite. Nema potrebe da se upuštate u samobičevanje. Samo postavite sebi nekoliko pitanja:

- Zašto osuđujem ovog čoveka?
- Kakva nepotrebna ili naduvana očekivanja imam od njega?
-Mogu li se staviti na mjesto te osobe?
- Šta je on zabrinut?
—Mogu li saznati više o njegovoj istoriji?
-Šta trenutno cijenim kod ove osobe?

Nakon što to uradite, pokažite ljubaznost i saosećanje. Ovu osobu možda treba saslušati bez prosuđivanja ili kontrole.

U svakom slučaju, zapamtite da im ne možete pomoći sa pozicije prosuđivanja, što je, osim toga, stresna aktivnost.

Mantre koje će vam pomoći da prestanete osuđivati ​​ljude

Shvatio sam sve gore navedeno, ali često zaboravim na to kada sam u vrućem stanju. Međutim, implementirao sam jedinstvenu strategiju da prestanem osuđivati ​​ljude.

Ukratko: stalno se podsjećam da ne osuđujem ljude. Svaki put kada osetim da želim da osuđujem osobu, recitujem sebi sledeće mantre.

1. Prvo pogledajte u sebe. Kada se dvoje ljudi sretnu, nagrada uvijek ide onome ko se bolje razumije. On/ona se osjeća sigurnije, smirenije i opuštenije u prisustvu drugih.
2. Ne budi lijen i ne osuđuj ljude. Biti bolje. Saznaj šta se dogodilo. Slušaj. Budite jednostavniji. Budite otvoreni. Budi pun razumijevanja. Budi dobra osoba.
3. Svaka osoba ima svoju životnu priču. Zapamtite ovo. Poštujte ga i prihvatite ga takvog kakav jeste.
4. Način na koji se ponašamo prema ljudima sa kojima se ne slažemo je pokazatelj onoga što znamo o ljubavi, saosećanju i dobroti.
5. Dajte sve od sebe da zadržite iskrenu ljubav u svom srcu. Što ljepše vidite u drugim ljudima, više ćete dobrog otkriti u sebi.
6. Budite prisutni u sadašnjem trenutku. Molim te. Pohvalite ljude da istaknete njihove prednosti.
7. Svi biramo drugačiji put u potrazi za srećom i samospoznajom. Ako osoba ne ide istim putem kao i vi, to ne znači da je izgubljena.
8. Kada se svađate sa osobom, uzmite u obzir samo trenutnu situaciju. Ne spominji prošlost.
9. Ljudi koji te prihvataju sa svim tvojim manama zaista te vole. Ne zaboravi ovo.
10. Šta god da se desi, ne gubite dobrotu prema drugima.

Dobar dan, prijatelji! Pitanje od Elene: Bio sam u crkvi, razgovarao sa ocem, rekao mi je da prestanem da osuđujem druge ljude, rekao mi je da se molim za ovo. Nakon toga sam i sam počeo da primjećujem da stalno osuđujem druge, čak i kada sam sam, i to mi jako smeta. Pomozite, recite mi kako da prestanem osuđivati ​​druge?

Odmah ću reći da skoro svi ljudi pate od loše navike da osuđuju druge ili sebe. Samo je diploma za svakog drugačija. Neki ljudi žive samo tako što melju tuđe kosti i iz toga izvlače zlonamerno zadovoljstvo. Po pravilu, to je jedino što im daje nečistu radost.

Korijeni osuđivanja drugih izviru iz njegovog ranjenog Ega i nedovršenog posla. I što je osoba viši, to je sklonija arogantnom osuđivanju drugih. Pogledajmo definicije i korijenske uzroke ovog podlog grijeha.

Šta je osuđivati ​​druge ljude? Ezoterični razlozi

Sudeći drugima – negativna navika i nezasluženo pravo da oholo osuđuju druge zbog njihovih nedostataka, a da ne vide zasluge ljudi i dobro u njihovoj duši.

Glavni motiv zbog kojeg osoba osuđuje druge je samopotvrđivanje, želja da se uzdigne omalovažavanjem (ponižavanjem) drugih (odnosno, podizanjem samopoštovanja snižavanjem vrijednosti drugih ljudi). Da bi ovo olakšao, sudija radije ignoriše zasluge drugih ljudi i uvećava njihove nedostatke što je više moguće.

Ali takav pristup podizanju samopoštovanja (na račun ponižavanja drugih) uvijek dovodi do dubokog unutrašnjeg nezadovoljstva, opravdavanja svojih nedostataka i povećanja unutrašnjeg bijesa. To čovjeka neminovno dovodi u ćorsokak životnu situaciju, kada neko ko sudi drugima ne može ništa promijeniti u vlastitoj sudbini na bolje.

Da biste se riješili navike osuđivanja, osuđivanja drugih, morate razumjeti i ukloniti unutrašnje korijenske uzroke osude.

Ezoterični uzroci osude ljudi:

1. Ego i ponos. Kada jedna osoba sebe smatra pametnijom i boljom od drugih, daje sebi za pravo da sudi svima. Arogantno je kritikovati i osuđivati ​​njihova djela kao da je bog. Ali takva kritika nikada nije konstruktivna, pravedna i plodonosna, ne stvara ništa dobro, ne otklanja nedostatke, već samo jača i hrani međusobnu negativnost (generira zlo).
2. (donja strana ponosa). Kada osoba ima nisko samopoštovanje, umjesto da ga ojača, pokušava omalovažiti dostojanstvo drugih ljudi, prelazeći i preuveličavajući njihove nedostatke i slabosti. Ali to jača njegov vlastiti negativan stav prema ljudima i njegovu nesposobnost da u njima vidi dobro. Osuđivanje drugih uvijek uništava pozitivne veze s ljudima i svijetla osjećanja prema njima (ljubav, poštovanje, zahvalnost, odanost, prijateljstvo), a samim tim i odnose.
3. Nesklonost ljudima (nedostatak dobrote u srcu) i dr. Ima ljudi koji su negativni u svojoj suštini (tamne duše), a jedini izvor radosti za takve ljude je likovanje, mračna radost od poniženja, osude i patnje drugih ljudi. takvi ljudi su mrtvi, suvi i ogorčeni, pa nisu u stanju da budu ljubazni, dožive čistu radost i ljubav. Šta je njihovo srce učinilo ovakvim? Postoji mnogo razloga. Jedno od glavnih je nagomilana neriješena pitanja o drugima, o sebi, o sudbini.

Sudeći drugima. Dodatne definicije i objašnjenja

U Propovijedi na gori, Isus je rekao: „A zašto gledaš trun u oku brata svoga, a brvno u svom oku ne osjećaš?... Licemjere! Prvo izvadi dasku iz svog oka, pa ćeš onda jasno vidjeti da izvadiš trun iz oka svoga brata.” Druge Hristove reči: "Ne sudite, da vam se ne sudi."

Svako ima nedostatke i mnogo je lakše osuđivati ​​druge zbog njihovih slabosti nego raditi na sebi da bi se oslobodili svojih. Moramo razumjeti sljedeće: ako osuđujemo druge ljude zbog njihovih grijeha, to nas i naše živote nikada neće učiniti boljim!

A onaj ko iz vlastitog iskustva zna koliko je teško osloboditi se svojih nedostataka i slabosti neće osuđivati ​​druge zbog njihovih grijeha, već će im poželjeti Dobro u radu na njima.

Dobri citati za razmišljanje:

Ljudi, koji nemaju ni moć ni kompetenciju za to, osuđuju grešnike i verbalno i mentalno. Dok samo on može osuditi, izreći kaznu i izvršiti je. Kada osuđujemo osobu, uzurpiramo Božja prava. “Ko si ti koji sudiš drugome?” - kaže apostol Pavle. Samo Bog može nekoga opravdati ili osuditi. Mi ljudi moramo naučiti da “vidimo svoje grijehe i ne osuđujemo brata”.

Osuda je demonsko stanje. Prvi koji je upao u ovo bio je sam đavo. Đavo je osudio i oklevetao Boga pred precima, a zatim je počeo da podučava osudu ljudi.

Naravno, ima dosta naprednih slučajeva kada je osoba bukvalno poput automata, kao zombija, kome su osude drugih i likovanje postali način i smisao života, a on, poput narkomana, više ne može bez to. U takvim slučajevima, po pravilu, dolazi do inkorporacije entiteta i osoba više ne kontroliše sebe. Ovdje ne možete bez dobre pomoći.

A u drugim slučajevima, naviku suđenja možete prevazići tako što ćete raditi na sebi sami ili zajedno.

Ljudi osuđuju druge jer nemaju samopoštovanja i malo dobrote u svojim srcima.

1. Počnite sa svojim stavom , sa ljubaznošću prema sebi, sa sposobnošću da vidite, prihvatite i cijenite svoje snage. Zatim, morate naučiti vidjeti i prihvatiti dobro (vrline) u drugim ljudima. Ako osoba istinski poštuje sebe, voli i cijeni svoju Dušu, nema potrebe da omalovažava dostojanstvo drugih da bi se uzdigla iznad njih. Proučite i radite na člancima u sekciji.
2. Zapitajte se: zašto, zašto, zašto osuđujem ovu osobu? Zapišite sve odgovore koji vam padnu na pamet. Analizirajte razloge za osudu: zavist, ozlojeđenost i osveta, nisko samopoštovanje ili ponos, mržnja prema ljudima (želja za zlom) itd. Ako shvatite pojedinačne unutrašnje razloge, bit će vam jasnije sa čime trebate raditi . Na stranici ćete pronaći prilično veliki skup praksi za rad na sebi.
3. Kako se boriti protiv same navike osuđivanja drugih i čime je zamijeniti.

• Kada osjetite potrebu da osuđujete druge i operete im kosti, odmah uzmite papir, olovku i počnite zapisivati, odvojene zarezima, svoje nedostatke, slabosti, grijehe, neuspjehe koji vas sprečavaju da živite i koje biste željeli savladati u sebi. Ovo će vašu pažnju, um, potencijal i volju usmjeriti u kreativni smjer, u rad na sebi! :)
• Sljedeći korak je da zapišete sve pozitivne kvalitete i postignuća kojima želite zamijeniti svoje nedostatke i neuspjehe!
• Treći korak je da zapišete one ljude od kojih možete naučiti vrline i postignuća zabilježena u prethodnom pasusu.

Ova vježba će vas učiniti boljim i ljubaznijim, naučit ćete više poštovati druge ljude, cijeniti ih po zaslugama, odviknuti vas od navike osuđivanja drugih, usmjeravajući vašu pažnju na vlastiti razvoj!

Ako imate pitanja - !

Pročitajte i srodne članke

Ako osuđujem nekog drugog, to je obično znak da osuđujem sebe. Općenito, to je uvijek slučaj u životu. Kako se osoba ponaša prema drugome, tako se i ponaša prema sebi. Stoga, kada se prema vama loše postupa, sažalite se na tu osobu. Zato što se zaista oseća loše zbog sebe. I ovo je njegova veća tuga od vaših briga o tome kako se ponaša prema vama.

Kada sam počeo da studiram za psihoterapeuta, za mene je to bilo potpuno otkriće i proveo sam neko vreme razvijajući ovu veštinu. Na primjer, čujem priču o ženi čiji je muž sve u redu u njihovoj porodici. A onda bang - ispostavilo se da ima ljubavnika. I ona priča o tome, a i plače da sam tako nesrećan i da mi nešto nedostaje. Mislim - ništa. A naši treneri su nas naučili da se prema svemu ponašamo bez osuđivanja. Nemojte to smatrati nečim lošim ili nečim dobrim. Reagujte više na to kako osoba s ovim. Ako mu to nije dobro, onda to nije dobro za njega. Radije potražite vodiča u onome ko se nađe u tako neobičnoj situaciji.

Generalno, od tada mi je postalo lakše da se odnosim na različite stvari. Neki ljudi vole da se oblače čudno, neki vole da varaju svoje muževe, neki vole da ne varaju svoje muževe i pate od toga celog života, neki pokušavaju da žive sa psihopatskim ili sadističkim mužem. Ovo je izbor svakog od nas. A prvi kriterijum ljudskog odnosa je sposobnost da se poštuje izbor drugog. Čak i ako je nesvesno, ne uklapa se u okvire mog poimanja sveta. Da, ne bih tako živeo. Ali ovo je njegov život i on ima pravo da živi kako hoće, da nosi šta hoće, da gleda šta hoće, da živi sa kim hoće, da se seksa sa kim hoće, kako hoće. Sve dok to nije društveno neprihvatljivo.

Na primjer, u javnosti sa svinjom - ovo je, naravno, šokantno. Mada bih ga pogledao i samo prošao. Bio bih užasnut iznutra, ali nikome ništa ne bih rekao. Jer to je izbor svake osobe. Vjerovatno bih pozvao policiju jer je ovo kršenje reda i zakona. I ako, na primjer, volim osobu doggy style ili na leđima, volim da imam tri ljubavnika ili volim da nemam nikoga, onda se to ne odnosi na mene. Ako se nekome sviđa, živi, ​​u redu. Ne pravi mi neprijatnosti. Kada mi nešto stvara neugodnosti, već pričam o tome i počinjem nekako da usklađujem svoje granice.

Recimo da ja volim da gledam "Igru prestola", a moj muž voli da gleda "The Walking Dead". Ali imamo jedan TV između nas. Uključuje svoje Walking Dead iako ja ne želim da ga gledam. Onda ću nekako braniti svoja prava i zamoliti ga da uključi ono što oboje možemo/želimo gledati. Na primjer, neka ga gledate dok mene nema, jer ne mogu podnijeti da ga gledam.

Stoga smatram da je za svakog čovjeka veoma važno da se prema drugim ljudima odnosi bez osude. Jer kada u vama nestane osuda drugih ljudi, onda će postepeno nestati i vaša osuda sebe. Čak je jače nego prema drugim ljudima. To je onaj „Super Ego“ koji nas posmatra i kaže: „A-a, izgleda da ste ovde nešto pogrešno pomislili, uradili ste nešto loše ovde, a eto, vi ste taj koji nosi neke pogrešne vrednosti u sebi.“ . Pa, ok, ne one. A za koga nisu isti? Za mene, one, za mene je cijeli život bio kanal, radi, sviđa mi se.

Evo još jedne stvari koja je važna. Ako ne osuđujete, šta bi onda trebalo da radite? Pokušajte pronaći ono pozitivno u tome. Na primjer, ako, opet, žena ima tri ljubavnika, a ona i dalje plače za nečim. Pa, da, to je osuđujuće. Ali ona je u braku 20-30 godina. Odnosno, ovako održava odnos sa svojim mužem. Inače bih odavno otišao. Ili žena koja živi sa istim muškarcem, on je ni u čemu ne zadovoljava, a ona ne uzima ljubavnika. Ako to osuđujete, onda možete pronaći i nešto pozitivno. Trudi se, čini sve kako bi se posvetila samo jednom muškarcu, teži ovom idealu. Ako se neko čudno oblači, onda je možda fina osoba. Uvijek možete pronaći nešto pozitivno u svim situacijama, nešto na što se možete osloniti. Naučite vidjeti ljepotu među nekim ružnim detaljima. Na kraju krajeva, svijet se sastoji i od ljepote i od ružnoće. A ako naučite da vidite ovu lepotu, onda ružnoća neće biti tako strašna. I tada je lakše oprostiti sebi, i vidjeti ljepotu u sebi kada je vidite u svijetu.

Prijatelji, obratite pažnju! Važno je ne potiskivati ​​osjećaj osude. I shvatite zašto je to za vas neprihvatljivo? Ko ili šta je formiralo vaš sud da je ovo loše. Ne govorim sada o opšteprihvaćenim stvarima, kao što su ubistva, nasilje, razne vrste kriminala, kršenje zakona, etike i reda. Ali, na primjer, ako osuđujete psihozu, da sam na vašem mjestu, razmislio bih zašto? Ko ti je rekao da je ovo loše? Ili neki način života - slobodna djeca, zdrav način života, pijenje alkohola vikendom itd.

Zašto vam je teško prihvatiti različitosti ljudi?

Kada nešto krene po zlu, prvo što radimo je da tražimo nekoga koga ćemo okriviti. Vrijeme je da izbacimo ovog strogog tužioca iz naših života i naučimo da vidimo stvari kakve jesu.

Svako od nas se našao u situaciji da nas sve bukvalno izluđuje. Odvratno vrijeme, beskrajne gužve, neprimjerena primjedba kolege - sve što se dešava oko vas iritira. U svakoj pojavi, radnji i predmetu naći ćemo nešto pogrešno, nešto što će biti vrijedno naše osude. Ili sami pogriješimo u nečemu, a onda naš bijes izabere konkretniju žrtvu od cijelog svijeta - počinjemo kriviti sebe za sve. Više nismo u mogućnosti objektivno procjenjivati ​​stvarnost, naš unutrašnji sudija je donio presudu. Sada će nas kriviti čak i za samoosuđivanje, i krug će se konačno zatvoriti. To je ono što se uvijek dešava: iritacija na svijet uvijek se pretvara u osjećaj krivice.

Osuda, kao i holesterol, dolazi u dve vrste: dobra i loša. Dobro - a ne osudu uopšte. Omogućava vam da jasno razlikujete, pogledate šta se dešava, vidite kako jeste, odvojite žito od kukolja – nazovimo to „diskriminacijom“. Loše stvari nas mogu odvesti veoma daleko na putu uvreda i optužbi – prvo drugih, a onda i nas samih. To je pogubno za duševni mir.

Kapljice otrova

Kada osuđujemo nekog drugog, osjećamo superiornost, stavljajući se iznad drugih. Čini nam se da smo izuzetno pametni: na kraju krajeva, umemo da „sve razumemo“ i da veoma temeljno i uverljivo pričamo o tome kakvu je glupost uradila prijateljica kada je napustila muža, kako su tvoji roditelji krivi što te nisu poslali da učiš muziku, a tvog šefa nisam imao pravo da te ukorim pred svima. Osuda rasplamsava ozbiljne strasti - plemenito ogorčenje, simpatije prema žrtvama, želja da se situacija ispravi. To nas diže sa kauča i tjera nas da djelujemo. Za mnoge od nas, prosuđivanje i okrivljavanje su oblik emocionalnog kofeina, način da se probudimo iz pasivnosti. Negativnost postaje glavni podsticaj za akciju.

Nedavno sam vodio grupnu meditaciju koja je imala za cilj rastvaranje negativnih emocija. Jedan od učesnika došao je na čas da se oslobodi osude rata u Iraku. Istražujući energiju unutar ovog osjećaja, neočekivano je otkrila njegovu toksičnost. Shvatila je da je osuđivanje negativno uticalo na njeno blagostanje. Ali to nije značilo da je spremna da se odrekne ovog osjećaja. „Šta će me onda inspirisati u mom političkom radu?“ - ona je pitala.

Dobra tačka. Svako ko je odlučio da prevaziđe stalnu želju da nađe nekoga ko će okriviti, predmet za ogorčenje, treba da razmisli o ovom pitanju. Kritički um je neophodan. Prije svega, društvu – nedostatak kritike moći rađa tiranine i diktatore. Nesposobni da razmišljamo, dođemo do dna stvari ili kritički sagledamo situaciju, emocionalnu vrućinu pomiješamo s ljubavlju, a stanja ludog transa za meditaciju. Diskriminacija, ili viveka kako se zove na sanskrtu, je kvaliteta koja nam omogućava da intuitivno donosimo ispravne odluke, biramo ono što zaista cijenimo, što nas čini sretnima i slušamo koji od naših brojnih unutrašnjih glasova je pravi za datu situaciju -Zaista važno.

Ali kako pronaći svoje, a da ne osuđujete tuđe? Kako se riješiti negativnosti? Kako možemo vidjeti da nešto nije u redu bez osuđivanja, bez mržnje prema kriminalcima, bez negativnih osjećaja? Kako se možemo riješiti vlastitih nedostataka, pobijediti svoje strahove, a da sami sebe ne osuđujemo zbog toga što ih imamo? Da li je moguće sve ovo naučiti, a da se ne pretvoriš u osobu koja sve vidi u ružičastom svjetlu i nakon toga surovo pati zbog kolapsa iluzija?

Dvostruko dno

Iako se prosuđivanje i diskriminacija često brkaju, ova osjećanja potiču sa potpuno različitih nivoa naše psihe. Sa stanovišta ajurvedske psihologije, diskriminacija je svojstvo Buddhija, pravog uma. To je oruđe vizije koje naše duhovno ja koristi za promatranje unutrašnjeg svijeta i donošenje odluka. Tako biramo šta je zaista vrijedno, a šta nije. Razlučivanje je svjesnost, često bez riječi, direktan uvid u stvari koje dominiraju mislima i emocijama.

Osuda i krivica su proizvodi ahamkare, ili ega, onog dijela psihe koji definira Ja kao osobu, kao tijelo, sa svim njegovim preferencijama. Kroz ego postajemo pojedinci. Ali postoji problem: naš ego stalno nastoji proširiti granice svog utjecaja, blokirajući pristup našoj istinskoj suštini, a time i radosti i slobodi. Kao rezultat toga, počinjemo se identificirati sa takozvanim lažnim „ja“.

Za razliku od istinskog Ja (koje je, poput jedinstvene strukture pahulje, jedinstveni izraz naše individualne konfiguracije), lažno Ja je mehanizam kopiranja. Razvija se u djetinjstvu kao kompleks skupljenih uloga i maski. To je odgovor na kulturnu i porodičnu situaciju. Svrha lažnog “ja” je plemenita: štiti nas, pomaže nam da se prilagodimo našem okruženju i omogućava nam da se ne osjećamo goli u potencijalno neprijateljskom svijetu. Ali najčešće izgleda kao neprikladan oklop. Budući da je lažno ja inherentno neautentično, često se osjećamo izgubljeno dok smo u njemu. Kao da se od nečega udaljavamo, a maska ​​se svakog trenutka može otkinuti.

Igre uma

Krivica je jedan od zamagljenih paravana koje postavlja lažno ja kako se ne bi suočilo s bolom spoznaje naših ljudskih nesavršenosti. Optužba stvara dramu, pokret, akciju – svi političari znaju da je to jedna od najboljih diverzantskih taktika. Ako slušate sebe kada se osjećate posramljeno, povrijeđeno ili nesrećno, možete uhvatiti trenutak kada počinje osuđivanje.

U početku je to nelagoda: nešto nije u redu. Ego ne voli neprijatna osećanja, pa se migolji tražeći načine da ih izbegne. I počinjemo da tražimo objašnjenja zašto se osećamo tako neprijatno. I kao rezultat, nađemo način da sve popravimo: krivimo nekog drugog, a ako nema nikoga, krivimo sebe. Krivac je pronađen, a mi se osjećamo kao žrtva ili heroj koji žuri u pomoć. Ponekad krivimo sudbinu ili Boga, što obično vodi u očaj. U svakom slučaju, mi stvaramo ekran koji nas odvaja od neugodne situacije.

Signalna svjetla

Ironija je u tome da ako dozvolimo sebi da osjećamo nelagodu bez žurbe da pronađemo nekoga koga bismo okrivili, ta ista nelagoda će nas odvesti do istinskog izvora mudrosti i snage. Osjećaj da nešto nije u redu je zapravo signal. To znači: na dubokom nivou dolazi do direktne komunikacije sa našim pravim „ja“. Ako možemo da „uhvatimo” osećanja kada počnu – pre nego što počnemo da osuđujemo – ona nam mogu dati informacije da razumemo bilo koju situaciju. Kada ne pokušavamo da se oslobodimo osećaja nelagode, kada ne pokušavamo da ga izbegnemo, automatski dobijamo pristup svom pravom Ja. Naravno, kada se dugo udaljimo od svojih osjećaja, postaje ih teško prepoznati, a još teže protumačiti. Zbog toga je često samo kriza ta koja prisiljava lažno ja da odustane od svojih tvrdnji toliko da možemo čuti poruku koju nam naša osjećanja šalju.

Tragovi teških grešaka

Kada sam imala rane dvadesete, radila sam kao novinarka, a moj muž se bavio filmskim poslom. Filmska produkcija uključuje rad od 18 sati dnevno tokom nekoliko mjeseci, često na vrlo čudnim mjestima. A pošto mi je struka teoretski dozvoljavala da putujem, otišao sam s njim. U praksi, međutim, to je ponekad značilo da sam bila sama u hotelskoj sobi i čekala svog muža. Mrzila sam osjećaj nemoći koji me je obuzimao u takvim trenucima, ali sam bila previše emocionalno ovisna o svom mužu da bih donijela odluku da ostanem sama. Stalno smo se sukobljavali, odnosi su se zaoštravali i kao rezultat toga živjeli smo u stalnoj borbi “ko je u pravu, a ko nije”.

Jednog dana, baš usred skandala, morao sam da odem na intervju. Ogromni talasi bijesa su me zakotrljali i potpuno me prekrili, ali me je istovremeno jako posramila činjenica da je razlog svađe bio toliko nejasan da nisam mogao ni da objasnim oko čega smo se svađali. Međutim, nisam imao vremena da brinem o ovom pitanju - morao sam obaviti intervju. Morao sam da ugasim svoje preplavljene emocije, i dok sam razmišljao o pitanjima koja ću postaviti, zaboravio sam na svoj bes.

Kada je intervju završio, otkrio sam da je ljutnja i dalje nestala. U tom trenutku sam shvatio da imam izbor. Mogao bih se vratiti u zonu okrivljavanja, zonu „on je uradio ovo, ja sam uradio ono“, ili bih mogao pokušati da ostanem objektivan.

Ja sam izabrao objektivnost. Pitao sam se: „Zašto mi je toliko važno da sam u pravu?“ Gotovo istog trenutka stigao je odgovor: „Zato što ne vjerujem da se mogu promijeniti. Ako priznam grešku, to će značiti da sve radim pogrešno.” "Ali zašto je to tako strašno?" – pitao sam se. Na ovo pitanje nije bilo odgovora, samo strah i očaj. Ova osećanja su bila velika i duboka. Kada sam im dozvolio da budu, shvatio sam da oni kontrolišu čitav moj život i da više ne želim da živim slušajući samo njih. Bio sam uvjeren da ću se osloboditi močvare bola.

Spoznaja ove činjenice postala je prekretnica u mom životu. Osvrćući se unazad, mogu reći da je tako započeo moj put do sebe. Dvije godine kasnije došao sam na meditaciju. A onda, na početku mog puta, prvi rezultat mog rada na sebi bio je osjećaj saosećanja prema sebi i prema mužu. Više se nije postavljalo pitanje „ko je kriv“, našli smo se kao dva bića koja se bore da budu zajedno, ali se u isto vrijeme kreću u različitim smjerovima. Moj problem nije bio on. Problem je bio što sam izgubio vezu sa svojim pravim ja.

Tokom godina, kako sam pronalazio svoje uporište u sebi kroz meditaciju i razne prakse, postalo je mnogo lakše uzdržati se od osuđivanja. Uvek imamo ovaj izbor. Kada osjećaj da nešto nije u redu ispliva na površinu, mogu dopustiti osjećaj nelagode da me uvede u stari scenario („Čija je to greška?“ „Šta sam pogriješio?“ „Zašto ljudi to mogu učiniti?“ ). Ili mogu prestati, shvatiti nelagodu kao signal, pažljivije slušati sebe i pitati: „Čega sada trebam biti svjestan?“ Ako slijedim prvi put, neminovno ću početi govoriti ili raditi stvari koje su diktirane strahom da sve vidim onakvim kakvo jest, željom mog ega da dokaže da sam u pravu. A rezultat će uvijek biti bolan i neučinkovit. Ako odaberem drugi put, moj um postaje jasniji, dozvoljavajući mi da djelujem na osnovu intuicija koje potiču iz područja mnogo dubljih od mog ega. Prevazilazim potrebu da sudim i koristim razlučivanje.

Prebacivanje kanala

Dakle, ako želite da pređete sa prosuđivanja na razlučivanje, slušajte osećanja koja se javljaju u trenutku kada ste spremni da okrivite nekoga. Pokušajte da shvatite šta žele da vam prenesu. Kada se „uhvatite“ da osuđujete, pitajte: „S kojim osećanjima je sve počelo?“ Budite strpljivi – možda će vam trebati vrijeme da naučite kako pravilno protumačiti svoje osjećaje. Zapitajte se: "Šta mi ova osjećanja govore?" Sasvim je moguće da će odgovor na njega biti potpuno neočekivan za vas, a rješenje problema ćete vidjeti isto tako izvanredno. Možda je vrijeme da preduzmete odlučnu akciju u situaciji u kojoj već duže vrijeme ništa niste uradili. Ili, naprotiv, morate prekinuti borbu i sve će se riješiti samo od sebe.

Kada dobijete odgovor, ponovo proverite da li vam je potpuno jasan ili je to samo novi ekran koji ego postavlja na mesto starog. To možete razumjeti promatranjem osjećaja koji se javljaju nakon donošenja odluke. Ako se i dalje osjećate zbunjeno, iznervirano, previše krepostno, nesrećno, uzbuđeno ili bilo koja druga jednako intenzivna emocija, još uvijek ste u zagrljaju presude. U ovom slučaju, ponovo pitajte: „Šta je iza svega ovoga? Šta mi govore sva ova osećanja?

Ako slijedite ovaj smjer djelovanja, proces samoispitivanja će vam dati praktične rezultate u rješavanju različitih situacija. Ovo će vam radikalno poboljšati život. Iznova i iznova sam učio da istinsko razlučivanje počinje željom da se postavljaju pitanja. Ako to uradite, jednog dana ćete se naći na mestu gde nema odgovora, gde samo... jeste. Tu se osuda rastvara. Diskriminacija postaje prirodna kao i disanje.

Foto: sivanaspirit/instagram.com

Kada osuđujemo sve i svakoga, ništa ne učimo. Kada sam naučio da ne osuđujem ljude, postao sam srećniji čovek i bolji prijatelj. Bila je to jedna od najnevjerovatnijih promjena koje sam napravio u svom životu.

Neću lagati da nikada nisam osuđivao druge. Svi smo skloni da to radimo, kako da kažem, po defaultu. To je ljudski instinkt i ja nisam izuzetak. Ali naučio sam da stanem u pravom trenutku i prepoznam situacije u kojima prosuđivanje nanosi štetu. Šta sam primetio kada sam posmatrao ljude (uključujući i sebe) koji osuđuju druge? - Oni ne znaju celu priču i ne mogu da razumeju šta je čovek doživeo.
- Imaju nerealna i neopravdana očekivanja.
- Oni podsvjesno vjeruju da su bolji od onih koje osuđuju.
- Oni su sebični i fokusirani samo na sebe.
- Prestaju da budu zahvalni na onome što imaju i da osećaju saosećanje prema onima koji su manje srećni.
- Ne žele da uče, već osuđuju i odbacuju ljude koji su drugačiji od njih.
- Ne mogu da pomognu sadašnjoj situaciji sa pozicije prosuđivanja.Kako se to dešava da počnemo da osuđujemo druge ljude?Da dam primer iz ličnog života.Imam starog prijatelja koji ne vodi računa o svom zdravlju,on ima višak kilograma i visok krvni pritisak, a takođe jede brzu hranu i ne vežba. Znam da može poboljšati svoje zdravlje jednostavnom promjenom svakodnevnih navika.Osuđujem ga zbog stvari koje radi i često se nerviram u njegovom prisustvu. Indirektno ga vrijeđam svojim upornim komentarima i odlazim kada naš razgovor zađe u ćorsokak. Sličan trend u odnosima među ljudima se stalno opaža. Pogledajmo sada izbliza šta se zaista dešava u mojoj situaciji... Prvo, nikada neću razumeti kroz šta prolazi moj prijatelj, kao ni njegove poglede na svet. Istina je da je duboko zabrinut zbog svog lošeg zdravlja, sebe smatra ružnim i doživljava strah. Nije u stanju da donosi racionalne odluke jer ne veruje sebi. Zbog svoje depresije očajnički se trudi da ne razmišlja o svemu što se tiče njegovog zdravlja. Osjeća se bolje kada gleda TV serije i u to vrijeme nešto žvače. On pokušava da se izbori sa situacijom, a ja sam to radio mnogo puta u prošlosti i nije išlo. Suočio sam se sa poteškoćama. Osjećao sam se depresivno. Pokušavao sam da se nosim sa problemima na nezdrave načine. Ispostavilo se da nisam ništa bolji od njega, čak i ako tako mislim. Štaviše, ne primjećujem kakva je on nevjerovatna osoba, uprkos zdravstvenim problemima. Trebao bih biti zahvalan na tome. On je zaista sjajan, zato sam i prijatelj s njim. Ali to zaboravim kada ga osuđujem.Postajem egocentričan, vjerujem da sam "bolji", govorim mu kako bi "trebao" da bude, nerviram se i mislim da su moja osjećanja važnija od njegovog unutrašnjeg bola. Ne pokušavam da shvatim šta se zapravo dešava u njegovoj duši i zašto, nego ga jednostavno osuđujem. Držeći se ovog stava, ne mogu mu pomoći, jer smatram da svi razgovori sa njim nisu vrijedni mog truda. Kako prestati osuđivati ​​osobu ako si to već počeo da radiš Prije svega, treba da shvatiš da radiš ovo. Za sticanje ove vještine potrebna je vježba. Ali postoje dva jasna znaka po kojima možete utvrditi da nekoga osuđujete: - Osećate iritaciju, nezadovoljstvo, ljutnju i prezir prema ovoj ili onoj osobi;
- Žalite se ili ogovarate o njemu.Nakon što se uhvatite da mislite da nekoga osuđujete, zastanite i duboko udahnite. Nema potrebe da se upuštate u samobičevanje. Samo postavite sebi nekoliko pitanja: - Zašto osuđujem ovu osobu?
- Kakva nepotrebna ili naduvana očekivanja imam od njega?
- Mogu li se staviti na mjesto ove osobe?
- Šta je on zabrinut?
- Mogu li znati više o njegovoj istoriji?
- Šta trenutno cijenim kod ove osobe? Nakon što ovo uradite, pokažite ljubaznost i saosećanje. Ovu osobu možda treba saslušati bez prosuđivanja i kontrole. U svakom slučaju, zapamtite da joj ne možete pomoći sa pozicije prosuđivanja, što je takođe stresna aktivnost. Shvatio sam sve o čemu smo gore govorili, ali često zaboravim na to, jer sam u zagrejanom stanju. Međutim, implementirao sam jedinstvenu strategiju da prestanem osuđivati ​​ljude. Ukratko: stalno se podsjećam da ne osuđujem ljude. Svaki put kada osetim da želim da osuđujem osobu, recitujem sebi sledeće mantre:1. Pogledaj prvo u sebe. Kada se dvoje ljudi sretnu, nagrada uvijek ide onome ko se bolje razumije. On/ona se osjeća sigurnije, smirenije i opuštenije u prisustvu drugih.
2. Ne budi lijen i ne osuđuj ljude. Biti bolje. Saznaj šta se dogodilo. Slušaj. Budite jednostavniji. Budite otvoreni. Budi pun razumijevanja. Budi dobra osoba.
3. Svaka osoba ima svoju životnu priču. Zapamtite ovo. Poštujte ga i prihvatite ga takvog kakav jeste.
4. Način na koji se ponašamo prema ljudima sa kojima se ne slažemo je pokazatelj onoga što znamo o ljubavi, saosećanju i dobroti.
5. Dajte sve od sebe da zadržite iskrenu ljubav u svom srcu. Što ljepše vidite u drugim ljudima, više ćete dobrog otkriti u sebi.
6. Budite prisutni u sadašnjem trenutku. Molim te. Pohvalite ljude da istaknete njihove prednosti.
7. Svi biramo drugačiji put u potrazi za srećom i samospoznajom. Ako osoba ne ide istim putem kao i vi, to ne znači da je izgubljena.
8. Kada se svađate sa osobom, uzmite u obzir samo trenutnu situaciju. Ne spominji prošlost.
9. Ljudi koji te prihvataju sa svim tvojim manama zaista te vole. Ne zaboravi ovo.
10. Šta god da se desi, ne gubite dobrotu prema drugima.