نحن نقاتل بمحبة: كيف نتصرف أثناء الصراع من أجل إنقاذ العلاقات. كيفية الحصول على مغفرة الزوج إذا يتعلق الأمر بالطلاق سلوك الرجال في شجار مع أحد أفراد أسرته

مجموعة كاملة من المواد حول موضوع: كيف تتصرف بعد الشجار مع أحد أفراد أسرتك؟ من الخبراء في مجالهم.

كثيرون لا يعرفون حتى كيف يتصرفون بعد الشجار. كل هذا يؤدي إلى الطلاق. هل يستحق اكتساب المعرفة حول هذا الموضوع؟ بالطبع، لأنه إذا فهمت كيفية التصرف، فيمكنك تحمله بسرعة والعودة إلى حياة سعيدة مرة أخرى.

اللحظة الأولى هي كيف يقود الرجل بعد الشجار. هناك عدة خيارات لتطوير الأحداث:

• في مكان ما بعيدا عن المنزل. واحدة من أكثر الإصدارات سخافة لكيفية التصرف. إذا غادرت المنزل، فإنك تؤذي نصفك الآخر. لا ينبغي عليك اتخاذ مثل هذه الخطوات.
• شخص ما لا يتحدث مع أحبائه بعد القتال. كما أنه ليس الخيار الأكثر منطقية لما يجب فعله في الشجار.

والسؤال: كيف تتصرف بعد الشجار مع الرجل؟ إذا كنت لا تعرف، فإليك بعض خطة العمل:

• لا تتسرع في الركض إلى الشخص لطلب المغفرة أو التحدث. تحتاج إلى إعطاء القليل من الوقت على الأقل لتعتاد على فكرة أنك تشاجرت، لكن هذا ليس سببًا للمغادرة. فقط دعوا بعضكم البعض يهدأوا، لأنك بالتأكيد أشعث ومتحمس قليلاً.
• عندما يمر الوقت، حان الوقت للاتصال أو كتابة رسالة لرجل إذا غادر المنزل. إذا لم يغادر، فقط أخبره أنك ترغب في التحدث. نعم، في هذه المرحلة، تحتاج حقًا إلى التحدث مع بعضكما البعض حول مستقبلك. تحدث في مكان ما في المقهى إذا غادر الرجل قبل ذلك. إذا كان في المنزل، فإن أي بيئة ستناسبك.
• قل أنك كنت مخطئا. ولا ينبغي لك أن تثبت العكس وتقول إنك وحدك صاحب الرأي الصحيح. من الضروري في بعض الأحيان الاستسلام لشخص ما. من المهم جدًا القيام بذلك حتى يكون هناك عدد أقل من المشاجرات.
• قم بالمكياج بالكامل من خلال ترتيب نوع من المفاجأة لبعضهما البعض أو تقديم هدية. لا يجب أن يكون شيئًا باهظ الثمن. الشيء الأكثر أهمية هو إظهار الاهتمام وإظهار اهتمامك بالشخص.

إذا كنتِ على دراية تامة بكيفية التصرف بعد الشجار مع زوجك، فتأكدي أن كل شيء سيكون على ما يرام معك قريبًا. وسوف تكون أقل عرضة للتشاجر. بعد كل شيء، إذا حكمت، فإن الشجار هو شيء يمكنك الاستغناء عنه. من المهم فقط فهم سببها والتوقف عن ترتيب مواجهة حول هذا الموضوع.

سلوك الفتاة

عندما يتعلق الأمر بكيفية تصرف الفتاة بعد الشجار، يمكنك النظر في عدة خيارات لسلوكها. إذا كنت تعتمد على الإحصائيات، ففي معظم الحالات يكون هناك بعض سوء الفهم وتنتظر الفتاة أن يعتذر لها صديقها. من المستحيل القول عن بعض أنماط السلوك الدقيقة والمحددة. الجميع يتفاعل بشكل مختلف مع ما يحدث. بعض الفتيات يدركن بهدوء ما يحدث، والبعض الآخر لا يستطيع إيقاف الفضيحة مع حبيبته.

وكيف تتصرف بعد الشجار مع الفتاة؟ السؤال ليس سهلا، لأنه صعب حقا، عليك أن تفهم بوضوح كيفية التصرف في حالة حدوث أي موقف. لا داعي لإلقاء اللوم كله على الفتاة - فهذا هو الشيء الأكثر أهمية. إذا تشاجرت، فكلاهما هو المسؤول. لا حاجة لتحريضها وقول بعض الأشياء غير السارة. عند الشجار، من الأفضل أن تبقى بمفردك لبعض الوقت وتهدأ.

كيف يتصرف الرجل بعد الشجار

إذا كنت مذنبًا في البداية بالشجار، فاشتري باقة من الزهور وزجاجة من الشمبانيا ثم اعتذر عن سلوكك. إذا كانت الفتاة نفسها مذنبة فلا حرج في ذلك. اجعلها سعيدة على أية حال وأخبرها أنك تحبها رغم أي مشاجرات ومظالم.

وأنتم أيها الفتيات بدوركم تتعلمون كيفية التصرف بعد الشجار مع الرجل. ربما لا ينبغي عليك التظاهر بأنك لست مخطئًا. إذا كان هناك شجار بينكما، فأنت مشارك فيه. لا تفتخر واعتذر. لم يمت أحد من هذا حتى الآن، ولكن في الوقت نفسه، ساعدت هذه الإجراءات بالفعل في إحياء العلاقات والتوفيق بين الشباب.

برج الحمل والجدي: مميزاتهما

إن مسألة كيفية التصرف مع الكبش بعد الشجار يطرحها جميع أولئك الذين اختاروا رفيقة الروح لأنفسهم. هنا لا يمكنك الجدال مع حقيقة أن مثل هذا الشخص عنيد تمامًا وأن التشاجر معه أمر شائع. ولكن هل يستحق كل هذا العناء؟ هل من الضروري أن تتشاجر مع مثل هذا الشخص؟ كل ما عليك فعله هو الموافقة على ما يقوله كثيرًا.

إذا حدث شجار، فلا تحتاج إلى إثبات قضيتك بعد ذلك. برج الحمل لن يهدأ ويواصل الشجار. وبالتالي، سيكون لديك حلقة مفرغة، حيث سيكون من الصعب عليك الخروج منها.

إذا تشاجرت مع كبش، فاطلب المغفرة وأوضح أنك تقدر الشخص ولن تشتمه. هل تحبون بعضكم البعض؟ إذا كانت الإجابة بنعم، فلا حاجة للمشاجرات. إنهم يدمرون العائلات، وقد تم تأكيد ذلك مرارا وتكرارا.

سؤال للطبيب النفسي:

مساء الخير أنا حاليًا على علاقة مع رجل يبلغ من العمر 45 عامًا وعمري 37 عامًا ولا أفهم موقفه تجاهي. المدة حوالي نصف عام. يكتب كل يوم، ويتصل بشكل دوري، ويجتمع مرة واحدة في الأسبوع. بعد كل اجتماع، يقول شكرًا لك على الأمسية الرائعة، وما إلى ذلك. من المحرج في العلاقة أن تكون العلاقة الحميمة قليلة، مرة واحدة في الشهر، على السؤال لماذا؟ فيجيب: نحن لا نقول وداعا، لا يزال لدينا الوقت. بطبيعته، فهو وقح، ولا يجامل أبدا، ولا يقدم أصدقاء. في هذه العلاقات، أشعر بعدم الارتياح، وأريد المزيد من التواصل والاجتماعات، ولا أستطيع الانتظار لدعوته إلى اجتماع، وأحيانا أفعل ذلك بنفسي. أبحث باستمرار على الإنترنت إذا كان كذلك، وإذا كان الأمر كذلك، فلماذا لا يكتب، على الرغم من أنني أفهم أنه لا يمكنه التواصل معي طوال 24 ساعة في اليوم.

بالأمس كان هناك سوء فهم بسيط (لديه رقمين هاتف، أعتقد أنه حظرني على أحدهما، ووفقا له فهو لا يستخدمه، ولكن بالأمس عند ملء المستندات طلب مني الإشارة إلى رقم الهاتف هذا، فأجبت عليه) "ومع ذلك فقد حظرت")، كتبت دون تفكير، وكان رد فعله حادًا، وبدأت في الاتصال، ولم أرفع الهاتف. لقد كتب ما هذا الهراء، أنا على اتصال، أتواصل معك، ما هو الفرق في أي رقم. لقد اتهمني باختلاق الأمور.

طلبت المغفرة فقال لها "لا مشكلة! كل شيء على ما يرام!". لكني أشك في ذلك، فيبدو أنه اليوم يكتب الرسائل بشكل أكثر برودة، دون استخدام الرموز التعبيرية، مجيباً دعوة للنزهة التي دعاه أحد الأصدقاء لزيارتها. سنكتب لاحقا.

كيف تزيل الشعور بالذنب وكيف تفهم هذه العلاقات وكيف تتصرف الآن؟

تجيب عالمة النفس إيلينا فالنتينوفنا فيلاتوفا على هذا السؤال.

مساء الخير يا ايرينا!

أنت متورط عاطفيا جدا في هذا الموقف. وربما هذا هو السبب في أنك "تفكر" وتخترع أشياء غير موجودة.

لم أفهم الشعور بالذنب. من وماذا أنت مذنب؟ لم أفهم من رسالتك إلا أنك اعتذرت عن الكتابة عن حجب رقمك دون تفكير.... هل اعتذرت؟ بخير. والأفضل من ذلك، أن تطلب المغفرة من نفسك أيها الحبيب، لأنك إذلال المرأة في نفسك، ومحاولة السيطرة على الرجل. اعتني بنفسك، وليس بهم. اهتم بنفسك. وتوقف عن فرض نفسك عليه. نعم، عزيزتي إيرينا، سلوكك يسمى هذا: تتبع ما إذا كان متصلاً بالإنترنت وأخذ زمام المبادرة فيما يتعلق بالاجتماعات، والادعاءات حول "سبب ندرة ممارسة الجنس" - هذا كل شيء. اتضح أنك بحاجة إلى هذه العلاقة أكثر منه. يجب أن يكون الرجل نشيطاً، ولا ينبغي للمرأة أن تأخذ مكانه. هذا لن يؤدي إلا إلى إبعاده عنك. لا جريمة من فضلك. بعد كل شيء، لقد لجأت إلى أخصائي لإجراء تقييم رصين للوضع وإلقاء نظرة على مراقب غير مشارك.

أستطيع أن أفترض أنك دفعت نفسك بسرعة إلى علاقة الاعتماد المشترك. سوف يدمرك، يمكنك أن تفقد نفسك. لذلك، في أقرب وقت ممكن، تحتاج إلى التخلص من الاعتماد المشترك مع شريك (أو مع متخصص، وهو أمر مرغوب فيه، أو بمفردك حسب الوصف الموجود على الإنترنت باستخدام تقنية أتكينسون).

تسأل "كيف تتصرف الآن"؟ عزيزتي إيرينا، جديرة بالاحترام، أولاً وقبل كل شيء. اعمل مع ممارسات الطاقة الأنثوية لتطوير أنوثتك وشهوتك. اصرف نفسك عن الأفكار السلبية بأي وسيلة: الهوايات، العمل، السفر، الصديقات. المطاعم والرياضة واليوجا. انتباه الرجال الآخرين ليس ممنوعًا أيضًا! اشعر بالتقدير وحافظ على مسافة صحية من شريك حياتك. ثم ابحث. كيف سيبدأ في التصرف وما إذا كنت ستحتاج إلى هذه العلاقة بنفسك. إنه ليس آخر رجل على وجه الأرض!

كزافييه أمادور، دكتوراه، مؤلف كتاب "أنا على حق، أنت مخطئ، ماذا الآن؟" إنه يوضح أنك استثمرت الكثير في هذه العلاقة بحيث لا تقوم ببساطة بشطب الشخص بدلاً من اكتشاف كل شيء بهدوء.

إذا كنت تحاول حل الخلافات بشكل بناء بدلاً من إثارة فضيحة، فقد يجعلك هذا أقرب إلى بعضكما البعض. وأوضح أمادور قائلاً: "يتطلب الأمر ذكاءً عاطفياً كبيراً للتعامل مع الغضب والتحدث عن المشكلات بشكل منتج، والعديد من الأشخاص لم يتقنوا هذه المهارات بعد". ولكن لا شيء مستحيل!

فيما يلي مجموعة مختارة من النصائح من كبار الخبراء في مجال الاتصالات والعلاقات وحل النزاعات حول كيفية تجنب مخاطر الفضائح الشائعة. ما هي أهم استراتيجيات القتال الصحيح في كل مرحلة من مراحل معركة الحب؟

1. بداية الربع: مسارات المسافة

— أرسل رسائل تمليها الاستياء.إذا كنت مدمنًا على شيء قاله أو فعله رجلك، فقد تميلين إلى إرسال رسالة غاضبة أو رسالة نصية قصيرة إليه. أنت تخاطر بإذهال شريكك ببساطة: ربما ليس لديه أي فكرة أنه أزعجك. اتضح أنك "البداية الأولى"، وتعتقد أنه هو المسؤول عن كل شيء - الآن أصبحت أرض الشجار جاهزة، ولم يعد من المهم سبب هذه الضجة.

— هجوم مفاجئ.من المهم اختيار الوقت المناسب للتعبير عن عدم رضاك. إذا عاد شخص ما إلى المنزل متعبًا، مع فكرة الاستلقاء أخيرًا على الأريكة والاسترخاء، ثم انقضت عليه في اللحظة التي دخل فيها من الباب وبدأت في الحديث عن مدى سوء تصرفه أثناء زيارته لأصدقائك يوم الجمعة الماضي، فأنت تبدأ في تبادل الحديث. المطالبات. يمكن أن يكون وقحًا في الدفاع وهذا سيزعجك أكثر. تقول جيني جراهام سكوت، الحاصلة على دكتوراه ومؤلفة كتاب "الخلافات والخلافات والحرب العالمية"، "إذا لم يكن كلاكما في مزاج يسمح لك بالحديث عن ذلك، فلا يمكن حل أي شيء".

بداية الرباعية: سبل التقارب

+ تحديد المشكلة الحقيقية.اشرحي له ما الذي جعلك غاضبة منه على وجه التحديد: على سبيل المثال، نسي الكعك في المنزل الذي قدمته لأصدقائه. قبل أن تحاضره عن هذا الأمر، فكر في سبب الإساءة إليك؟ هل أنت خائف من أن أصدقائك لن يحبونك؟ أم أنك شعرت بالحرج لأنه لم يظهر المسؤولية، وتصرف بطريقة غير متماسكة، وتجاهل طلبك؟ غالبًا ما يكون سبب المشاجرات أعمق بكثير مما يبدو. إذا ركزت على الكعك، فلن يساعدك ذلك على فهم بعضكما البعض، لأن الأمر لا يتعلق بالكعك. ولكن إذا حددت ما يزعجك على وجه التحديد، فيمكنك العمل معه بالفعل.

+ الهدوء، الهدوء فقط.أذن الذكر حساسة لبكاء الأنثى. لذا، إذا كنت تريدين من الرجل أن يجلس لفترة كافية ويستمع إليك، عليك أن تهدأي. يقول الدكتور فريد لوسكين، مؤلف كتاب "التسامح من أجل الحب": "أقترح عليك أن تأخذ نفسين عميقين من بطنك وتفكر في شيء لطيف يريح جهازك العصبي". سيساعدك هذا على الحفاظ على نبرة ودية، بغض النظر عن مدى غضبك، وسيعلمه أنك على استعداد لإيجاد حلول معقولة.

2. أثناء الحجة: مسارات المسافة

— انتقادات في ارتفاع.يبدأ الشجار بحقيقة أنه تأخر كثيرًا في العمل، لكن هذا لا يكفي - والآن تتذكر كل النكات الغبية لأصدقائه وكل اللحظات التي لم يعيرك فيها الاهتمام الواجب. ينصح لوسكين قائلاً: "احصر مناقشتك في حادثة واحدة". "إذا زاد عدد المطالبات مثل كرة الثلج، فإن ذلك يصرف انتباه الطرفين عن المشكلة الحقيقية." ركز على موضوع نزاعك، ولا تبدأ بموضوع جديد.

— تكرار لا نهاية له من نفسه.إذا كان لديك انطباع بأنه لم يفهم ما هي المشكلة، فإن تكرار كلماتك للمرة الثانية والثالثة لا معنى له على الإطلاق. يقول أمادور: "في كل مرة يكرر أحدكما ما قيل بالفعل، يتوقف الآخر عن الاستماع ويضغط ذهنيًا على زر خفض الصوت". إنتاجية مثل هذه المحادثة صفر.

— يضرب تحت الحزام.تقول الدكتورة باتريشيا كوالت، مؤلفة كتاب "ما يعرفه الأزواج الأذكياء": "إن السخرية والإهانات حيل رخيصة تعمل بلا جدوى". "الشخص الناضج يبقى متوازناً."

أثناء النزاع: طرق التقرب

+ قل "أنا" بدلاً من "أنت".يقول أمادور: "يبدو الأمر متفاخرا بعض الشيء، لكنه يساعد حقا ويسمح للناس بالخروج من موقف دفاعي". احكم بنفسك: "أنت لا تفعل شيئًا دائمًا في المنزل، واضطررت مرة أخرى إلى غسل الأطباق بنفسي!" يبدو وكأنه اتهام، ولكن سطرًا مثل "أشعر أن حصة غير متناسبة من الأعمال المنزلية تقع على عاتقي. على سبيل المثال، غسل الأطباق. ما رأيك بهذا؟" يفتح المناقشة.

+ اسال اسئلة.بعد أن يعبر كل منكما عن وجهة نظره، قم بتوضيح التفاصيل، مثل "ماذا تريد مني أن أفعل في هذا الموقف؟" يُظهر هذا للمحاور أنك استمعت إليه وأنك مستعد للقاء في منتصف الطريق.

+خذ فترات راحة.إذا أصبحت الأمور صعبة للغاية، فقل: "أنا منزعج جدًا الآن من التفكير بشكل منطقي. هل يمكننا العودة إلى هذا غدًا/بعد/بعد ساعة؟" يقول كوالت: "عندما تتعامل مع الشجار على أنه محادثة، وليس باعتباره اتهامًا مضادًا، فإنك تريح بعضكما البعض من الشعور بالخوف. يبدأ كلاكما بالأمل في أن تتمكنا من حل هذه المشكلة.

3. إنهاء القتال: مسارات المسافة

- الإصرار على القرار الفوري.لا يمكن حل جميع النزاعات دفعة واحدة. يحتاج الأشخاص المختلفون إلى كميات مختلفة من الوقت بعد النزاع لمعالجة ما قيل. لقد تحدثت، لقد سمعت، والآن امنحه الوقت لمعرفة كيفية حل الموقف إذا كان يحتاج إليه.

- المطالبة بالاعتذار الكامل.إذا أخطأ وقال "أنا آسف" فهذا يكفي. حقًا، لا يجب أن تطلبي منه أن يكرر بعدك صيغًا مثل "ماشا، من فضلك اعذريني لأنني وصفت صديقتك بالحمقاء. لن أفعل ذلك مرة أخرى." أنت لست في رياض الأطفال.

إنهاء الربع: طرق الاقتراب

+ فلنذهب.لقد سمعت ما أردت (الاعتذارات، والوعود ببذل المزيد من الجهد، وشرح ما يفكر فيه ويشعر به)، وسيكون من الصعب جدًا الاستمرار. الشيء الرئيسي في الشجار هو التوقف في الوقت المناسب.

+ تحدث بصوت عالٍ عن الاتفاق الذي توصلت إليه.على سبيل المثال، "في المرة القادمة، إذا تأخرت في العمل لأكثر من ساعة، سأتصل بك." سيساعد ذلك على تجنب سوء الفهم والمشاجرات الجديدة حول نفس المشكلة.

+ تأكد من انتهاء الحادث.قل أنك تعتقد أن المشكلة قد تم حلها واسأل عما إذا كان يشعر بنفس الشعور. أظهر أنك تهتم بما يدور في ذهنه.

4. العواقب: مسارات المسافة

- حمل حقد.البعض يعتز بذكرى المشاجرات لسنوات. لكن إيذاء الحقد وزراعة الغضب لا يؤدي إلا إلى إيذاء نفسك دون سبب.

وهذا ليس مجرد أمر حتمي، بل إنه مفيد للعلاقات: حتى لو كنتم مقتنعين بأنكم مخلوقون لبعضكم البعض وتفهمون من تحبون تمامًا، فإن كل واحد منكم هو شخص منفصل لديه مجموعة فريدة من الكروموسومات، واحدة من - شخصية طيبة ومزاج وخبرة في الحياة. إن الاختلافات، وليس أوجه التشابه، هي التي نقع في حبها عادةً - والاختلافات هي التي تسبب خلافاتنا. نتعرف على كيفية تعلم كيفية الشجار بشكل صحيح لتحويل كل صراع إلى درس مفيد في التفاهم المتبادل وطريقة للتعرف على بعضنا البعض بشكل أفضل.

1. ناقش المشكلة وليس الشخص

بغض النظر عن مدى الإهانة التي تشعر بها تجاه من تحب، حاول ألا تعمم أو ترمي الاتهامات - بدلاً من ذلك، انتقل إلى الموقف نفسه وأخبرنا بما تشعر به حيال ذلك. قارن مدى اختلاف صوت العبارات: "أنت لا تتذكر أبدًا ما هو مهم بالنسبة لي! أنت لا تهتم بمشاعري وعلاقتنا! - و"أنا حزين جدًا لأنك نسيت ذكرى زواجنا. هذا يوم مهم جدًا بالنسبة لي وآمل حقًا أن تتذكره. نحن نتحدث عن نفس الشيء، ولكن في الإصدار الثاني، هناك صدق أكبر واتهامات أقل بكثير - مما يعني المزيد من فرص الاستماع.

2. استمع

أحياناً، في خضم الشجار، لا نلاحظ كيف يتحول الحوار البناء إلى مناوشات بين شخصين لا يستطيعان سماع بعضهما البعض، كل منهما حريص على التعبير عن كل ما هو «يغلي». حاول خلال الصراع التالي اختيار تكتيكات المستمع - امنح من تحب الفرصة للتحدث علنًا، بينما تحاول حقًا فهمه وسماعه. في هذه الحالة، تكون عادة السؤال مرة أخرى مفيدة: "هل فهمت بشكل صحيح أن ..." - فقط عليك أن تفعل ذلك بإخلاص، دون المرارة والسخرية. قد تفاجئك هذه التقنية البسيطة بنتيجتها: في بعض الأحيان يتبين أن سبب المشاجرات المستمرة هو ببساطة الرغبة في أن يُسمع صوتك.

3. اترك المعارك الماضية في الماضي.

في الكوميديا، "ما يتحدث عنه الرجال"، تعلن إحدى الشخصيات أنه لن يكون لديه سبب لتطليق زوجته - وكل ذلك بفضل "خفتها" وقدرتها الفريدة على نسيان المشاجرات والمتاعب. الموهبة نادرة حقًا - والأكثر شيوعًا هي عادة استخدام كل صراع كذريعة لتذكر كل أخطاء حبيبك، بدءًا من سلة المهملات التي لم يتم تنفيذها في اليوم السابق وحتى المغازلة في العام الماضي في حفلة شركة. تميل المظالم غير المعلنة إلى تقويض العلاقات ببطء ولكن بثبات - مما يعني أنه يجب عليك تعلم كيفية التعامل معها في الوقت المناسب وعدم إنشاء "حصالة من المطالبات" التي تثير الخلافات.

4. لا تسيء استخدام الإنذارات

"إما أن نبدأ بمساعدتي في أعمال المنزل، أو أترك وظيفتي!"، "إما أن نتزوج الآن، أو نفترق!"، "أو أصدقائك - أو أنا!" - إذا كنت تلقي مثل هذه التصريحات في كثير من الأحيان، فضع في اعتبارك أن الإنذارات ليست غير فعالة فحسب، بل هي أيضًا ماكرة للغاية: فهي مناسبة فقط في الحالات النادرة والمتطرفة، واللجوء إليها طوال الوقت، فإنك تخاطر بإفساد علاقتك بشكل خطير مع أحد أفراد أسرتي - لا يوجد رجل واحد لا أحب أن يتم التلاعب بي.

5. لا ترفع صوتك

إذا كنت شخصًا عاطفيًا، فقد تبدو هذه النصيحة صعبة بالنسبة لك - بالنسبة للبعض، فإن الشجار، بحكم التعريف، مستحيل دون محادثة بنغمات مرتفعة واثنين من اللوحات المكسورة. إنه من الصعب جدًا سماع بعضنا البعض في هذه الحالة - فليس من قبيل الصدفة أنهم يقولون إن "الصوت الهادئ يُسمع بعيدًا". حتى لو كان حبيبك يبكي بين الحين والآخر، فلا تستسلم لمثاله - حيث من الأفضل أن تأخذ قسطًا من الراحة، وتمنح بعضكما البعض الفرصة لالتقاط أنفاسك (على سبيل المثال، الذهاب في نزهة بمفردك) والمتابعة بهدوء المحادثة لاحقا.

6. لا تحاول أن تكون على حق طوال الوقت.

في بعض الأحيان، أفضل شيء يمكنك القيام به لحل النزاع ليس البحث عن مجموعة أخرى من الحجج، بل الاستسلام. إذا وصل الجدال إلى طريق مسدود وتحول إلى مناوشة لا طائل من ورائها، فإن مجرد "نعم، ربما تكون على حق" ستوفر الكثير من الجهد والوقت والأعصاب. من خلال التخلي عن الرغبة في الفوز في كل نقاش، ستفوز في النهاية بشكل رئيسي، مع الحفاظ على العلاقة: فليس من قبيل الصدفة أنهم يقولون إن الشخص السعيد ليس على حق، ولكن الشخص السعيد على حق.

الحكمة الشعبية هي: الأعزاء يوبخون - إنهم يسليون أنفسهم فقط.

في الواقع، أي عائلة أو زوجين ينجحان في تجنب المشاجرات، حتى ولو كانت تافهة. المناوشات والمشاجرات والصراعات هي رفاق حياتنا، سواء كانت الأسرة أو العمل أو الوضع على الطرق أو في النقل أو التواصل على الإنترنت. كل هذا يرافقه كمية كبيرة، والجهاز العصبي، والنفسية البشرية تعاني، ويزيد خطر الإصابة بأمراض القلب والأوعية الدموية.

المشاجرات في الأسرة

الشيء الرئيسي الذي يجب أن تتذكره في النزاعات: حاول تجنب الشجار ولا تكن أول من يوجه مطالبات إلى خصمك. إذا كنت غير راضٍ عن شيء ما، فحاول أن تقوله بطريقة مهذبة، فالشخص ذو الأخلاق الحميدة سوف يفهمك دائمًا وسيتم تسوية النزاع. إذا كان أمامك شخص بعيد عن مثل هذه المفاهيم، فلا يمكن اختراق قناعاته، فلا مفر من الشجار، فمن المهم ألا تفقد كرامتك فيه. لا يجب أن تصب الإهانات وأن تكون وقحًا وأن تصرخ بشكل هستيري وأن تقدم فقط الحقائق والحجج بدون عواطف. وأكثر من ذلك دون اعتداء!

الآن دعونا نتحدث كيفية تجنب المشاجراتوإذا حدث بالفعل فكيف الخروج من الموقف بعد مشاجرة في بيئة عائلية.

عليك أولاً أن تقرر سبب الشجار. على الرغم من أنه من غير المرجح أن يفكر أحد في الأمر، كقاعدة عامة، تنشأ المشاجرات في حالات سوء الفهم الكامل من قبل أطراف بعضهم البعض، عندما تطغى العواطف على الناس ولا توجد كلمات أو حجج كافية.

أسباب الخلافات العائلية

وبطبيعة الحال، هناك أسباب كثيرة للمشاجرات، ولكل عائلة أسبابها الخاصة. بدلا من ذلك، من المهم أن نفهم أن المشاجرات في حد ذاتها ليست ضارة للغاية، وينبغي قبولها كظواهر طبيعية، وكذلك بيانات الحقيقة في العلاقات. وهذا إذا لم يجلبوا الدمار أو الإهانات أو ما هو أسوأ من الضرب الجسدي. غالبًا ما تنشأ أسباب المشاجرات في المواقف التالية:

• أكد رأيك دون الأخذ بعين الاعتبار آراء أفراد الأسرة الآخرين. في الوقت نفسه، يتجلى عدم احترام الآخرين، والتعبير عن حماسة الإجراءات، والتعبير عن الكلمات المسيئة، والتي غالبا ما تؤدي إلى مشاجرات طويلة.
• مال. عدم كفاية الكمية أو الإنفاق غير السليم، وعدم تناسق أحد أفراد الأسرة مع الآخر.
• العمل في المنزل. للمرأة دور كبير في الأسرة، لذا فهي تتوقع المساعدة من زوجها وأطفالها ووالديها إذا كانوا يعيشون معًا. في حالة عدم العثور على الدعم، هناك سبب للمشاجرات.
• الغيرة. غالبًا ما يكون سبب الغيرة هو عدم الثقة بين الزوجين. لذلك، من المهم منذ الأيام الأولى ألا تسمح لنفسك بعلاقات يمكن تفسيرها على أنها غير مقبولة. لا تعطي سببا، ولن يكون هناك غيرة.
• العادات السيئة، والتي ترتبط غالبًا بإدمان الكحول. عندما يتأخر الزوج في العمل، يغادر المنزل لزيارة الأصدقاء - الأقمار الصناعية، بعد أن قضى الكثير من الوقت هناك. وفي الوقت نفسه، يتم إنفاق الموارد المالية للأسرة، وينشأ عدم الثقة.
• مشاكل حميمة. يؤدي عدم رضا أحد الزوجين أو كليهما في وقت واحد عن الحياة الجنسية إلى التهيج وحتى الانهيار العصبي،

المشاجرات في الأسرة - ما يجب القيام به

عادة ما تكون المشاجرات بين الزوج والزوجة أمرا لا مفر منه. إنها مسألة أخرى إذا كان جيلان أو ثلاثة أجيال من الناس يعيشون في عائلة. في كثير من الأحيان تكون اهتماماتهم ومواقفهم الحياتية ووجهات نظرهم وعاداتهم معاكسة جذريًا. من المهم أن نتذكر أن البالغين لا يستطيعون تغيير عادات الشباب. تذكر نفسك كثيرًا، لأنك لم تكن شخصًا حكيمًا واقتصاديًا وعمليًا.

في كثير من الأحيان، تكون حماتها انتقائية بشأن تصرفات زوجة الابن، وحماتها - تجاه تصرفات صهرها. وهذا أمر مفهوم، فقد اصطدمت الفئات الزمنية المختلفة والأفكار والمواقف تجاه الأشياء. تعلم الشيء الرئيسي: تعليم عائلتك ليس محظورًا، لكنك لست بحاجة إلى التدريس ... وتذكر أنه من السهل تدمير العلاقات من خلال النظرات غير الودية والنظرات غير الودية - ثم لا تلتصق بها معًا. تعلم الدبلوماسية، كن أكثر حكمة ولطف، وبعد ذلك سيكون هناك سلام وتفاهم في عائلتك!

دعونا نفرد بعض القواعد حول كيفية التصرف أثناء الشجار حتى لا ينكسر الحطب وننهيه بأقل الخسائر.

كيف تتصرف في الشجار

• حاول ألا تكون أول من يبدأ الشجار، وكبح جماح نفسك بكل طريقة ممكنة وصرح بهدوء بادعاءاتك. هذا، أولا، سيسمح للعدو بالتصرف بنفس الطريقة، وثانيا، سوف تبدو مناسبا ولن تتحول إلى شخص يختنق في حالة هستيرية. تذكر القاعدة: "من يصرخ فهو مخطئ".
• عند تقديم شكوى إلى الشريك، اذكر مظالمك وحاول ألا تتحدث عنه بنبرة: "أنت الملام دائمًا ..."، "أنت دائمًا تفعل كل شيء خاطئ ..." استخدم الكلمات المتعلقة بك: " إنه أمر صعب وغير سار بالنسبة لي عندما..." "أنا آسف لسماع صوتك..." في الحالة الأولى - تقدم إنذارا، في الثانية - تتحدث عن آلامك واستياءك. الفرق واضح، وسيكون رد الفعل على تصريحاتك أكثر إنتاجية.
• احترم خصمك، واعرف نقاط ضعفه، ولا توبخ أو تتذكر أبدًا تلك الحقائق الشخصية البحتة بالنسبة له والتي تسبب الألم والمعاناة له ولأقاربه.

• لا تقم بتسوية الأمور في حضور الأطفال والآباء والغرباء. سوف تصنع السلام، وسيكون للحاضرين في شجارك مذاق سلبي. وخاصة مع الوالدين، لأنه من المعروف أن الآباء يحبون أطفالهم حباً غير مشروط ومن الممكن أن يكونوا متحيزين، مما سيؤثر على علاقتهم مع زوجة ابنهم أو زوج ابنتهم في المستقبل.
• ليس من الضروري أن نتذكر المظالم الطويلة الأمد أثناء الشجار، فقط قل ما يتعلق بهذا الموقف، وإلا فإن الشجار يمكن أن يتحول إلى فضيحة عظيمة.
• لا تسعى جاهدة لتكون الكلمة الأخيرة لك، في شجار ليس النصر هو المهم، ولكن نتيجة القرارات المشتركة.
• تذكر ما هي العواقب التي سيجلبها الشجار إلى علاقتك، وكيف سيؤثر على موقف الجانب الآخر تجاهك، ولا تنس الافتراض الرئيسي: أنه من الأهم بالنسبة لك أن تكون على حق أو أن تكون محبوبًا. سيتم مكافأتك على سلوكك الصحيح!

كيف تبدأ المصالحة

لذلك حدث الشجار، وحان الوقت لطرحه. ويجب أن يقال على الفور أن أول من يتخذ خطوة نحو المصالحة هو من هو أقوى عقليا ونفسيا.

• بالطبع، عليك أولا أن تهدأ، وتحليل كل ما حدث، والتفكير في الأمر والتعلم مما حدث.
• عليك أن تبدأ المصالحة في أسرع وقت ممكن بمجرد أن تهدأ الجريمة. لا تتأخر بضعة أيام، فكلما طالت غربتك، زادت صعوبة بدء السلام.
• اطلب المغفرة إذا كنت تعتقد أنك المسؤول عن الشجار، إذا كنت تعتقد أن الطرف الآخر هو المسؤول، لكنها لا تتخذ الخطوة الأولى، فأنت تأخذها بعبارة "أنا آسف لأنني لم أفعل ذلك" أفهمك ..." أو "أنا آسف لما حدث ..." من غير المرجح أن يجيب أي شخص على مثل هذه الكلمات برفض العالم. من الصعب دائمًا على الأول أن يتخذ الخطوة، فالكبرياء لا يسمح بذلك. ولكن إذا فكرت في الأمر، ما علاقة الكبرياء به عندما يتعلق الأمر بشخصين محبين.

• أنت لا تعرف كيف تبدأ، لا يمكنك قول عبارة "أنا آسف .." لأنك أقل ذنبا في الشجار؟ بعد ذلك، تذكر فقط شيئًا ممتعًا ومريحًا، أو أخبر نكتة، أو قم بتشغيل الموسيقى المفضلة لديك. قم بإعداد طبق لذيذ يحبه الطرف الآخر، افعل شيئًا مفيدًا وجيدًا، والذي طالما انتظره منك... ساعد في إخراج الشجار من علاقتك إذا كنت تعتقد أن النصف الآخر من الصراع قد حل بالسلام، ولكن لا يجرؤ على القيام بذلك.

وأخيرًا، من الأفضل عدم توبيخ الأمور، ولكن لا يزال أفضل من تراكم الاستياء والألم داخل النفس، والذي يمكن أن يؤدي ركوده إلى انهيار وعواقب أسوأ. لا ينبغي أن يكون الشجار سببا للتدمير، بل لخلق عالم جديد بين الأحباء.

في الختام، مقتطف من قصيدة ناديجدا موجر، التي كلماتها وثيقة الصلة هنا، أعتقد أنها معروفة جيدًا لمحبي الشعر:

... ... ...

يأكل<сейчас>. أتطلع إلى عينيك

وادخل الى روحك

إذا اضطرب القلب بالحزن..

اترك الدموع

تعلم أن تسامح، وتفهم

واستمع بعناية

سارع إلى الحب

لكي لا تتأخر أبدًا.