Fëmija nuk i bindet vajzës 8 vjeçare. Fëmija bërtet, nuk u bindet prindërve dhe trembet: çfarë të bëni dhe si t'i përgjigjeni mosbindjes - këshilla nga një psikolog. Shkaqet e mosbindjes së fëmijëve

NËSE FËMIJA NUK BINDET: 8 PRITJE

Fëmija nuk po dëgjon. Nuk dëshiron të vishet, të lërë mënjanë lodrat e tij, të vonojë kryerjen e detyrave të shtëpisë ose të kthehet më vonë nga sa keni thënë. Në të njëjtën kohë, ai nuk sillet në mënyrën më të mirë: ai bërtet dhe qan, ose, pasi është "mbytur", refuzon të flasë me ju ...

Çfarë duhet bërë? Sigurisht që do të doja të reagoja në atë mënyrë që fëmija të “harrojë” tekat, të bëjë atë që i nevojitet një i rrituri dhe në të njëjtën kohë të gjithë do të ishin të lumtur. Por një fëmijë nuk është një kukull. Ndërsa i rrituri mbetet në krye, në shumë raste fëmija duhet të ketë një zë. Duket se një rezultat i mirë do të ishte përmbushja e vetëdijshme nga fëmija i asaj që ju duket kaq e rëndësishme. Dhe, sigurisht, mbajtja e një marrëdhënie pozitive mes jush!

Metoda numër 1: TË FOLURIT PËR NDJENJET E FËMIJËS

Ndoshta gjëja kryesore dhe e parë që duhet bërë në një situatë të tillë është të emërtoni ndjenjat e fëmijës. Autorët amerikanë Faber dhe Mazlish shkruan mrekullisht për këtë në librat e tyre: "Fëmijët mund të ndihmojnë veten nëse dikush është i gatshëm t'i dëgjojë dhe të ndjejë empati me ta". Thjesht emërtoni ndjenjën që mendoni se fëmija po përjeton. Nëse bëni një gabim, ai do t'ju korrigjojë! Por njohja e ndjenjave është hapi i parë drejt bashkëpunimit.
Thuaj, për shembull: "Është turp të shkëputesh nga një lojë interesante për të shkuar për të ngrënë (fjetur)". Ose: "Ndonjëherë ju ende dëshironi të relaksoheni dhe të bëni një shëtitje me miqtë!"
Nëse i keni njohur dhe emërtuar ndjenjat e fëmijës, kjo nuk do të thotë se pas kësaj duhet ta lejoni të mos hajë qull, të mos lërë mënjanë lodrat, të mos bëjë detyrat e shtëpisë, etj. Njohja e ndjenjave është vetëm një fazë, por një fazë e rëndësishme, duke ju vendosur të dyve për bashkëpunim.

Metoda # 2: SHQYRTIMI

Kjo metodë funksionon mirë vetëm me fëmijët shumë të vegjël dhe është më e mira në moshën 1,5-2,5 vjeç. Më tej mund të përdoret gjithashtu, por nuk është më kryesori. Nëse foshnja qan dhe refuzon me kokëfortësi të bëjë diçka, atëherë mund të përpiqeni të kaloni vëmendjen e tij në diçka tjetër. Shikoni nga dritarja zogjtë ose makinat, filloni të bëni diçka shumë interesante para tij, tregoni me gëzim një poezi, tregoni diçka shumë tërheqëse ... Ka shumë mundësi. Pasi foshnja të qetësohet, ju mund të ktheheni në situatën që çoi në mosbindje. Ka shumë mundësi që tani fëmija të mos jetë kaq kokëfortë.

Metoda numër 3: BËJNI TË BASHKË!

Kjo është një metodë edhe për fëmijët e vegjël, funksionon mirë deri në 4-5 vjeç. Nuk doni të bëni diçka? Lëreni kukullën ose arushin tuaj të preferuar ta bëjë atë me ju! Së bashku mund të hani qull, dhe të visheni në kopshtin e fëmijëve, të shkoni në banjë dhe të shkoni në shtrat. Fëmijëve u pëlqejnë shumë lodrat-dorezat “live” që prindi mban në dorë. Kështu që ju mund të organizoni një shfaqje të tërë dhe me kënaqësi të bëni atë që ishte objekt i mosmarrëveshjes. Loja është një gjendje e natyrshme për një parashkollor dhe kjo teknikë ndryshon menjëherë situatën.
Gjëja më e rëndësishme është që atmosfera e konfliktit, konfrontimi dhe fëmija dhe prindërit të fillojnë të bashkëpunojnë. Por vlen të përmendet se kjo teknikë ndalon së punuari nëse e përdorni shumë shpesh. Fëmija fillon të dyshojë se po manipulohet përmes lojës. Dhe gjithashtu duhet të mbahet mend se edhe një parashkollor duhet të formojë një bindje të arsyeshme dhe të qëllimshme. Prandaj, metodat e lojës mund dhe duhet të përdoren, por në kombinim me pjesën tjetër.

Metoda # 4: JU JEP NJË ZGJEDHJE!

Kjo metodë funksionon që në moshë shumë të re dhe, ndoshta, nuk e humbet rëndësinë e saj. Në vend që të bëni një kërkesë të drejtpërdrejtë (“Hajde, për mësimet dhe pa folur!”), Jepini fëmijës një zgjedhje! "A keni ndërmend të filloni të bëni detyrat e shtëpisë tani apo pas gjysmë ore?", "A doni të vishni një fustan të kuq apo një fustan blu në kopshtin e fëmijëve?" Vini re se nuk pyesni nëse duhet të shkoni në kopsht apo të bëni detyra. Ju e lejoni fëmijën të zgjedhë një mënyrë se si të bëjë diçka që nuk diskutohet. Ndërsa fëmija piqet, atij duhet t'i jepet mundësia të përshkruajë opsionet nga të cilat mund të zgjedhë.

Metoda numër 5: SHTYROJE, OSE "KOHA E KOHA"

Kjo metodë konsiston në faktin se ju e "shtyni" situatën për një kohë. Nuk mund të përdoret gjithmonë - nuk është i përshtatshëm nëse situata kërkon një përgjigje të shpejtë. Por ndonjëherë debati juaj me fëmijën tuaj ka të bëjë me çështje që mund të lindin vetëm në të ardhmen ose janë "botëkuptim". Për shembull, ai kërkon të lejohet të luajë më shumë në kompjuter ose të kthehet në shtëpi më vonë. Ose këmbëngul se do të ecë vetëm. Ose kërkon të hani jo 3, por 5 ëmbëlsira në ditë.
Me fjalë të tjera, ne po flasim për mosmarrëveshje që mund të mos zgjidhen këtë minutë. Nëse e kuptoni se nuk jeni në gjendje ta bindni fëmijën se keni të drejtë, ose nëse filloni të dyshoni në këndvështrimin tuaj origjinal, ftojeni fëmijën të marrë një “time out”. Thuaj se duhet ta mendosh mirë dhe do të flasësh për të më vonë (emri kur). Dhe mos harroni premtimin tuaj!

Metoda #6: KONSULTO DHE DISKUTIM

Ka situata në të cilat prindërit e konsiderojnë veçanërisht të rëndësishme që fëmija ta bëjë këtë, dhe jo ndryshe. Ato lidhen me çështjet e sigurisë, si dhe respektimin e normave të sjelljes morale. Zakonisht biseda të tilla ndodhin pas një episodi sjelljeje “të gabuar” të fëmijës, të cilën ai nuk dëshiron ta pranojë.
Bindja nuk është një kërkesë. Bindja është një mënyrë për t'i përcjellë fëmijës këndvështrimin e tij për situatën, për të shpjeguar pse është e nevojshme ta bëjmë këtë. Pse duhet të qëndroni në këmbë kur drita e kuqe është e ndezur dhe në asnjë rast të mos tërhiqni dorën. Pse duhet të shkoni në tryezë kur e gjithë familja është mbledhur tashmë. Pse nuk mund të shkosh me një të huaj që premtoi të tregojë këlyshë të vegjël. Pse pse pse…
Por monologët e gjatë të të rriturve, që nuk përfshijnë pjesëmarrjen aktive të fëmijës, kanë një efikasitet shumë të ulët. Është mirë kur një i rritur jo vetëm që përpiqet të bindë fëmijën, por edhe diskuton situatën me të. Të diskutosh do të thotë të dialogosh. Të diskutosh do të thotë të inkurajosh fëmijën të mendojë për situatën dhe të gjejë disa mënyra për t'u sjellë në të.

Metoda #7: KËRKESA

Ka situata ku zbatohet një kërkesë strikte dhe pa kompromis. Nëse një fëmijë luan me shkrepëse ose kënaqet në buzë të një shkëmbi, shpërqendrimet, bindja dhe bindja nuk kanë gjasa të funksionojnë këtu. Si në situatën kur i ndodhte që të guduliste këmbët e të ftuarve nën tavolinë ose të bërtiste diçka në një shfaqje në teatër.
Së pari ju duhet të ndaloni "turpin" me gjithë ashpërsinë, dhe vetëm atëherë të zhvilloni biseda. Ju bëni një kërkesë të shkurtër (“Stop…” ose “Bëj…”) dhe, nëse keni kohë, jepni një shpjegim jashtëzakonisht të shkurtër përse: “Është e rrezikshme të luash me ndeshje (të luash në një shkëmb).
Kërkesat, natyrisht, nuk duhet të abuzohen. Por ato nuk përdoren aq rrallë, dhe sa më i vogël të jetë fëmija, aq më shpesh. Në fund të fundit, rrethi i situatave të rrezikshme për të ende nuk është përshkruar, që do të thotë se një i rritur me të vërtetë "e di më mirë". Dhe vetëm pasi të kapërcehet një situatë e rrezikshme ose e vështirë, duhet ta diskutoni atë.

Metoda numër 8: KJO NUK PUNKON TE MUA!

Fëmija përdor protestën e hapur, zemërimin, ankimet, argumentet si mjet për t'u lejuar të bëjë atë që do, ose për të mos u detyruar të bëjë atë që nuk dëshiron. Në këtë mënyrë, fëmija ndonjëherë drejtohet t'ju manipulojë.
Me praktikë, është mjaft e mundur të bëhet dallimi midis të qarave të sinqerta të ofenduara dhe të qarave manipulative "duke-sa-pakënaqur". Në rastin e dytë, duhet t'i tregoni fëmijës se truket e tij nuk ju bëjnë punë dhe mendimi juaj mbetet i pandryshuar. Dhe më e rëndësishmja, jini të qëndrueshëm: nuk e lejuan, nuk e lejuan; këmbëngulni në veten tuaj, kështu që deri në fund. Përndryshe rrezikon të bëhesh pre e manipulimeve të fëmijëve për një kohë të gjatë, kur ai është “udhëheqësi”, dhe ju jeni “pasuesit”.

Sjellja e hapur e keqe e një fëmije është zakonisht një thirrje e mbuluar drejtuar prindërve: "Kam nevojë për vëmendje!" Nëse fëmija thjesht injoron kërkesat dhe udhëzimet tuaja, atëherë jo gjithçka është aq e keqe, por kontakti me të është bërë qartë më i dobët. Çfarë mund të bëni për ta bërë fëmijën tuaj të dëgjojë?

Evelyn, një nënë beqare, erdhi në seminarin tim duke pyetur se çfarë duhet të bënte me djemtë e saj binjakë njëmbëdhjetë vjeç. “Ata nuk bëjnë asgjë që kërkoj, nëse më kërkojnë të ulim volumin e televizorit kur jam në telefon, apo të bëj dush në kohë. Unë absolutisht nuk mund të pajtohem për asgjë me ta, pasi gjëja më e rëndësishme për ta është gjithmonë dëshira e tyre. Kam provuar kërcënime, ryshfet, tabela sjelljeje... gjithçka. Asgjë nuk ndihmon fare ose nuk ndihmon për dy ditë. Dhe më pas i kthehemi sjelljes së keqe, sfiduese.”

Gjatë gjithë seminarit, kam vënë re në mënyrë të përsëritur se si Evelyn tundi kokën kur bëhej fjalë për lidhjen. Ajo bëri disa vërejtje, nga të cilat dukej qartë se kontakti i saj me fëmijët i kishte dhënë një çarje të vogël.

“Unë shoh që dashuria ime për djemtë është dobësuar. Mateu shpesh ankohet se unë mbaj gjithmonë anën e vëllait të tij dhe ndoshta ai ka të drejtë. Motoja e tij është: “Nuk është e drejtë!”. Dhe gjithashtu mendoj se për shkak të pakënaqësisë dhe zhgënjimit tim me sjelljen e tij, edhe unë rrallë e bëj të ditur se sa shumë e dua.

Sa i përket Edit, kaloj aq shumë kohë duke zgjidhur problemet e Mateut me shkollën dhe detyrat e tij të shtëpisë, saqë nuk kam më kohë për të. Dhe më duket se në shumicën e rasteve nuk i dëgjoj fëmijët e mi kur flasin për problemet e tyre, por menjëherë filloj t'u jap këshilla apo kritika.

Aq shumë inat dhe zemërim duhet të jetë grumbulluar brenda tyre. Kur ju dëgjoj të shpjegoni se fëmijët nuk ndjekin kurrë udhëzimet dhe kërkesat e njerëzve me të cilët nuk kanë një lidhje të fortë, më bëhet e qartë pse djemtë e mi nuk bëjnë atë që kërkoj unë.

Evelyn ka zbuluar disa mënyra të reja për të rigjallëruar marrëdhëniet me fëmijët e saj dhe për të rimarrë rolin e saj si një prind i sigurt.

Përpara se t'i kërkoni fëmijës diçka: 3 doza

Bëni kërkesa dhe jepni udhëzime nga pozicioni i bashkëngjitjes. Fëmija juaj do të reagojë krejtësisht ndryshe ndaj një kërkese kur ju thjesht i bërtisni nga matanë shtëpisë ose i drejtoheni edhe pas kontaktit më të shkurtër. Nëse uleni pranë fëmijës tuaj për disa minuta, duke treguar një interes të madh për modelin që po ndërton ose për programin që po shikon, përpara se ta thërrisni për darkë, do të merrni një reagim më të favorshëm.

kontakt vizual. Si një teknikë tjetër shtesë, gjithmonë mund të thoni: "Më shiko" dhe më pas pyesni fëmijën. Kjo do t'ju ndihmojë të siguroheni që fëmija të ketë zhvendosur vëmendjen e tij nga ajo që po bënte dhe tashmë është gjysmë i gatshëm për të dëgjuar gjithçka që keni për t'i thënë.

Pastaj filloni të tundni kokën ndërsa flisni: "Është koha për të shkuar në banjë". Duke tundur kokën lehtë, ju po i jepni fëmijës një sinjal nënndërgjegjeshëm për të bashkëvepruar.

Programimi i pëlqimit.Është më mirë t'u bëni kërkesa fëmijëve që dallohen nga sjellje veçanërisht kundërshtuese (që janë pothuajse të gjithë) nëse tashmë ju kanë thënë "po". Me fjalë të tjera, ju duhet që fëmija ose adoleshenti të tundë kokën (fjalë për fjalë dhe figurativisht) në mënyrë që të kuptoni se ndjekja e udhëzimeve tuaja nuk është më diçka e panatyrshme për të.

Si rregull i përgjithshëm, u kërkoj prindërve që të përpiqen ta bëjnë fëmijën të tundë me kokë dhe/ose të thotë po tre herë përpara se t'i kërkojë të bëjë diçka. Kjo e ndihmon atë të ndihet i dëgjuar, i jep atij një ndjenjë dashurie dhe e hap atë për ndërveprim të mëtejshëm. Më poshtë është vetëm një shembull i tillë.

5 "po" - dhe më pas një kërkesë ose udhëzim

Nëna. Duket se jeni marrëzisht i dashuruar me këtë videolojë.

Jozefi. Dhe si.

Nëna. A është i dashur ky djalë me kostumin e verdhë dhe vjollcë, apo është një nga njerëzit nga të cilët po përpiqeni të ikni?

Jozefi. Ai është jashtëzakonisht pozitiv. Është ai që ka të gjithë gurët e fuqisë që duhen mbledhur për të kaluar nëpër malin e zuzarëve!

Nëna. Uau! Dhe a është e vështirë të arrihet?

Jozefi. Shumë e vështirë. E bëra vetëm një herë.

Nëna. Uau. Duhet të ketë qenë shkëlqyeshëm kur keni mundur të arrini tek ai.

Jozefi. Po, ishte thjesht e mrekullueshme!

Nëna. Duket si një sfidë interesante për ju - jo shumë e lehtë, por as shumë e vështirë.

Jozefi. Po, kjo është e drejtë!

Nëna. Faleminderit që më tregove gjithë këtë e dashur. Dhe tani le të shkojmë në darkë. Dhe mos harroni të lani duart.

Jozefi. Do të kthehem pas dhjetë minutash. Më duhet të mbaroj lojën.

Nëna. E di, lepur, sa e vështirë është të ndalosh. Por kam frikë se të gjithë tashmë janë shumë të uritur, kështu që ne duhet të shkojmë në tryezë tani.

Jozefi. Kjo eshte! NE RREGULL. Çfarë kemi për darkë?

Kur prindërit ndeshen me rezistencë nga fëmijët e tyre pavarësisht se përdorin këto qasje, unë i këshilloj ata të shikojnë rrymën e fshehtë të asaj që po ndodh. Kjo mund të nënkuptojë nevojën për të forcuar lidhjen. Ose të ndihmojmë fëmijët të përballen me depresionin kronik, zhgënjimin ose çështje të tjera që i bëjnë ata të refuzojnë të përmbushin kërkesat tona, pavarësisht se sa butësisht ua kërkojmë.

Lërini fëmijët të ndihen të nevojshëm

Një nga mënyrat më të lehta për të inkurajuar një fëmijë për të bashkëvepruar është t'i bëni ata të ndihen mirë në ato momente. Mundohuni ta bëni rregull të paktën tre komente pozitive në ditë për atë që ka bërë fëmija juaj.

Nuk ka të bëjë fare me lavdërimet. Sado e çuditshme të tingëllojë, nuk jam një adhurues i madh i lavdërimeve të tipit: "Sa djalë i mirë që je!". Kjo automatikisht e vendos prindin në pozitën e një gjyqtari që ka të drejtë të vendosë se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe. Kjo e bën të paarritshëm qëllimin tonë përfundimtar: ta bëjmë fëmijën të sillet siç duhet, pasi është pikërisht një sjellje e tillë që i jep atij ndjenja të mira të brendshme.

Nëse fëmija erdhi dhe u ul në tavolinë me ftesën e parë, mund t'i tregoni se sa mirë ju bën të ndiheni: “Jam shumë i kënaqur kur ulesh në tavolinë sapo të thërras, e dashur. Faleminderit!". Nëse foshnja juaj zbret nga shkallët butësisht, pa shkelur me këmbë ose duke u kërcyer lart e poshtë shkallëve siç bëjnë zakonisht, ju mund të thoni: "Faleminderit që më kujtove rëndësinë e të qenit i qetë ndërsa fëmija fle".

Duke shprehur mirënjohje të sinqertë, ju tregoni vëmendje dhe hapeni për kontakt. Kjo është një nga mënyrat kryesore dhe korrekte për të rrënjosur tek fëmijët qëndrime pozitive dhe të menduara dhe për t'i larguar ata nga sjellja e keqe, të cilës ata shpesh i drejtohen vetëm për të marrë një pjesë të vëmendjes së prindërve.

Si ka ndryshuar komunikimi me fëmijët

Rreth një javë pasi ndoqi seminarin tim, Evelyn më tha se përdorimi i vetëm disa strategjive të reja kishte përmirësuar ndjeshëm sjelljen e djemve të saj.

“E kam vendosur që të marr disa minuta në ditë për të dëgjuar muzikë me Eddie dhe të mos i jap ndonjë këshillë kur ai është i zemëruar. Sigurisht, ende larg perfektit, madje shumë larg. Por nuk mund të mos i vërej ndryshimet që kanë ndodhur”.

Evelyn ndaloi, duke u përpjekur të gjente fjalët e duhura. “Ai u bë shumë më i butë... Më i hapur ndaj meje. Ai nuk bën aq shumë rezistencë sa dikur kur i kërkoj të më ndihmojë”.

Evelyn vazhdoi monologun e saj duke folur për ndryshimet në marrëdhëniet me djalin e dytë. “Gjërat u bënë shumë më mirë kur fillova t'i shikoja gjërat nga këndvështrimi i Mateut dhe ndalova së sulmuari atë. Përpiqem të shmang çdo situatë që mund të provokojë një reagim rezistence tek ai.

Është e mahnitshme se sa shpejt gjërat ndryshuan për mirë në shtëpinë tonë, sapo pushova së kontrolluari sjelljen e tyre dhe e përqendrova gjithë vëmendjen time në qasjen time ndaj asaj që po ndodhte dhe në forcimin e marrëdhënieve me djemtë e mi.

Pak prindër mund të mburren se kanë një fëmijë të mirë. Shumica e nënave dhe baballarëve përballen me një guximtar i cili gjithmonë futet në një lloj telashe, gjithmonë gati për shaka dhe vazhdimisht rebelohet. Gjëja më paradoksale është se një sjellje e tillë është një pasqyrim i reagimeve të sjelljes së të rriturve. Fëmija ju vëzhgon, përthith dhe ju imiton - prandaj, kopja juaj rritet.

Kulmi i ankesave të prindërve për mosbindjen e fëmijëve bie në moshën 5-7 vjeç (rekomandojmë të lexoni :). Një foshnjë e ëmbël dhe e dashur zhduket diku në këtë moshë dhe një katastrofë shkatërruese shfaqet para të rriturve nën maskën e një vajze ose djali. Pyetja se çfarë të bëni nëse fëmija nuk i bindet askujt formohet vetvetiu. Përgjigja e psikologëve është gjithmonë e njëjtë: “Angazhohuni në rritjen e një fëmije, duke filluar nga 1 vit”.

Shumica e prindërve nuk mund të mburren se fëmija bëhet i bindur dhe bën gjithmonë atë që i thuhet.

Cila është "epoka e mosbindjes"?

Çdo fëmijë është një botë më vete që zhvillohet sipas ligjeve të veta. Askush, as nëna dhe as mjekët, nuk do të jetë në gjendje të japë një përgjigje të saktë kur foshnja të ketë një pikë kthese dhe engjëlli të kthehet në një dreq të vogël. Njëri tashmë në moshën 2-vjeçare kryen tërbime shumëngjyrëshe, tjetri në moshën 4-5 vjeç nuk mësoi se si të arrinte atë që donte në këtë mënyrë. Formimi i sjelljes shkon në shoqërimin e oborrit, familjes, kopshtit.

Psikologët këmbëngulin se në moshën 2 vjeçare, integriteti i personalitetit të fëmijës fillon të marrë formë. Pasi ka mbushur moshën 3 vjeç, fëmija tashmë ka fituar "Unë" e tij dhe vazhdon ta përmirësojë atë, duke nxjerrë blloqe ndërtimi nga mjedisi i tij. Vjen një moment krize të tre vjeçarëve, të cilin prindërit nuk duhet ta humbasin, përndryshe do të jetë shumë e vështirë të korrigjohet ajo që ka munguar. Monitoroni me kujdes thërrimet gjatë kësaj periudhe, drejtoni dhe ndaloni në kohë.

Fëmijët 6-7 vjeç e dinë mirë se çfarë është "e mirë" dhe çfarë është "e keqe". Ata dinë të jenë në shtëpi dhe në publik, në institucionet arsimore, por prindërit dhe mësuesit shpesh përballen me mosbindjen e nxënësve të klasës së parë të ekspozuar për shfaqje. Fëmija nuk bindet, këputet, është i vrazhdë, bën gjëra të këqija me qëllim, në kundërshtim me dikë ose diçka - kjo është ajo që duhet marrë si pikënisje.

Ekspertët flasin për krizën e moshës 7-vjeçare. Pse po ndodh kjo? Duke shkuar në shkollë, fëmijët përballen me rregulla dhe kërkesa të reja. Një kthesë e tillë i bën ata të rimendojnë jetën e tyre të mëparshme. Në kopshtin e fëmijëve, foshnja u lavdërua dhe tha se ai ishte tashmë mjaft i rritur, dhe në shkollë, një nxënës i klasës së parë dëgjon se ai është ende i vogël. Një metamorfozë e mprehtë e ndjenjës së vetvetes në botë shpërthen psikikën e një personi të vogël. Një ndryshim i tillë është më i vështirë për ata që nuk kanë shkuar në kopsht. Në shtëpi, foshnja nuk u përball me një orar të rreptë mësimi dhe pushimi, ai ishte i rrethuar nga njerëz të afërt, të njohur. Natyrisht, duke u futur në një mjedis të panjohur me rregulla strikte, foshnja i reziston rrethanave.

Nuk është gjithmonë që një fëmijë në shkollë të bëhet një nxënës i suksesshëm i shkëlqyer - përshtatja mund të ndodhë dhe është mjaft e vështirë

Si rritet një fëmijë problematik?

Duke i bërë vetes pyetjen se pse fëmija nuk bindet, çmendet dhe histeria, shikoni pak më thellë për të kuptuar se nga erdhi (rekomandojmë të lexoni :). Kthejini sytë nga vetja, sepse foshnja është një imitues i shkëlqyeshëm që merr të gjitha informacionet nga fjalët dhe veprimet tuaja. Një analizë e situatave që kontribuojnë në shndërrimin e një engjëlli të lezetshëm në një trill dhe një mik të pakontrollueshëm do të ndihmojë në përmirësimin e të kuptuarit. Nëse fëmija nuk bindet, atëherë:

• Familja nuk përdor parime pedagogjike në edukimin e tij. Për shembull, mospërputhja e veprimeve lejuese dhe ndaluese të prindërve. Sot, mami ose babi janë në humor të mirë dhe të rriturit nuk e vërejnë se fëmija është duke parë filmat vizatimorë të tij të preferuar deri në orën 23:00. Nesër gjithçka ka ndryshuar, babi është i mërzitur ose i preokupuar me diçka, foshnja dërgohet në shtrat në orën 21:00.
• Parimet e rritjes së mamasë dhe babit janë rrënjësisht të ndryshme. Prandaj, rezulton se fëmija nuk bindet. Nëse nëna ju lejon të uleni më gjatë në televizor, dhe babi bërtet se është koha për të shkuar në shtrat, fëmija e gjen veten në një situatë ku nuk ka norma të qarta sjelljeje. Fëmija nuk di kë të dëgjojë, duke parë përçarje në kërkesat e të rriturve.
• Njerëz të afërt janë përbuzës ndaj zemërimeve dhe tekave të "të vegjëlve". Mos harroni - fëmija nuk ju bindet sepse ju kënaqni mosbindjen e tij. Fëmijët priren të sillen në nivelin e instinkteve dhe reflekseve. Duke kuptuar që duke bërtitur, qarë, histeri, mund të arrini shpejt atë që dëshironi, fëmija do të përforcojë një sjellje të tillë. Sapo të ndaloni t'i kushtoni vëmendje sulmeve të tij të dhunshme, "tirani" i shtëpisë gradualisht do të ndalojë histerinë dhe të bërtiturat.

Vëmë re një vëzhgim të rëndësishëm: fëmijët nuk dalin kurrë përpara televizorit, duke luajtur me kukullën ose makinën e tyre të preferuar, përpara të huajve. Tirani i vogël e di shumë mirë se kujt prekin "koncertet" e tij dhe kush nuk i intereson ato. Nëse një fëmijë në moshën 2 vjeç nuk bindet, lëshon zemërim, situata ende mund të korrigjohet. Koha ka kaluar dhe një fëmijë 5 vjeç nuk bindet - do t'ju duhet të jetoni me tekat e tij për një kohë të gjatë, gjë që do të lodhë nervat si për ju ashtu edhe për pasardhësit tuaj.

Fëmija e di shumë mirë para kujt prej të afërmve ka kuptim të hidhet zemërim

Si të ndaloni zemërimin e fëmijëve?

Duke marrë parasysh se është e padurueshme të bësh një fëmijë kapriçioz dhe histerik të bindet, shumë heqin dorë. Një gabim i zakonshëm, por një teknikë e thjeshtë pedagogjike është zhvilluar prej kohësh. Sigurisht, për të qenë të dobishëm, do t'ju duhet të punoni shumë, por dëshironi që fëmija juaj i keq të kthehet në një person të bindur dhe të sjellshëm. Mbani në mend se sa më shpejt ta provoni këtë teknikë, aq më shpejt do të arrini një rezultat pozitiv.

Çfarë bëjnë zakonisht prindërit? Duke parë që foshnja është histerike ose mbytet nga lotët, nëna është gati të plotësojë çdo kërkesë të tij. Nënat, si rregull, përpiqen ta qetësojnë foshnjën, duke premtuar edhe më shumë se çfarë kërkon djali ose vajza, në mënyrë që thesari i tyre të mos e rrahë kokën e keqe në dysheme (ju rekomandojmë të lexoni :). Një skemë e vjetër e njohur, por a funksionon? Fëmija qetësohet vetëm për pak kohë, deri në dëshirën tjetër.

Një teknikë e re pedagogjike do t'ju ndihmojë të hiqni veprimet e padëshiruara. Nëse shihni që fëmija nuk bindet, qëllimisht bërtet dhe qan - buzëqeshni dhe dilni nga dhoma, por qëndroni në sy në mënyrë që ai të kuptojë se ju shihni dhe dëgjoni gjithçka. Vura re ndërprerjen e histerisë - kthehu dhe buzëqeshi atij përsëri. Nëse fëmija nuk bindet, fillon të bërtasë dhe të qajë përsëri, përsërisni manovrën, dilni nga dhoma. U qetësua - kthehu, përqafo, puth.

Si të njohim pikëllimin real dhe imagjinar?

Aplikoni modelin e ri për të qarat dhe ulërimat që lidhen me tekat e tij. Fëmija mund të qajë, i frikësuar nga qeni ose nga dhimbja, të bjerë në pikëllim nga një lodër e thyer, nëse është ofenduar nga fëmijët e tjerë. Një sjellje e tillë është absolutisht e përshtatshme. Këtu ju duhet vërtet të ndjeni keqardhje për fëmijën në momentin kur fëmija ishte i mërzitur. Sa i përket emocioneve "të vepruara", duke përdorur metodën e përshkruar më sipër, gradualisht do të arrini që thesari juaj të harrojë "cookies" e tij.

Dr Komarovsky, i njohur për nënat, pretendon se tek një fëmijë formohet një refleks i qëndrueshëm kur përdoret teknika: "Unë bërtas - nuk jam interesant për askënd, unë hesht - ata më duan dhe më dëgjojnë". Është e rëndësishme që prindërit të qëndrojnë në këtë gjendje për 2-3 ditë në mënyrë që fëmija të mësojë mësimin dhe të kthehet në një fëmijë të bindur. Nëse durimi nuk mjafton, do t'ju duhet të filloni nga e para, ose të vazhdoni të duroni tekat e tij.

Nëse një fëmijë e kupton se në një gjendje të qetë "të qetë" është gjithashtu i dashur dhe interesant, qëllimi i tërbimit të zemërimit thjesht humbet.

“Jo” e arsyeshme si bazë e edukimit

Procesi arsimor nuk mund të imagjinohet pa ndalime. Nëse të rriturit përdorin gabimisht fjalë si "jo" ose "jo", nuk do të ketë kuptim ndalimi. Studimet kanë treguar se në familjet ku fjalët ndaluese përdoren për çfarëdo arsye, ose nuk janë fare të pranishme në rritjen e një fëmije, shfaqen pikërisht “fëmijët e vështirë”. Ju duhet të mësoni se si të aplikoni saktë "është e pamundur", pasi sjellja e mëtejshme e pasardhësve varet nga "jo"-ja e parë e thënë në kohë.

Një reagim adekuat i foshnjës ndaj ndalimit është gjithashtu i rëndësishëm. Për shembull, djali juaj nxitoi me një biçikletë dhe u ngjit në karrexhatë, "jo" juaj duhet ta bëjë atë të ndalojë befas. Duke kuptuar se si një "jo" e thjeshtë mund t'i shpëtojë jetën një bebeje, duhet të dini se si ta përdorni atë me mençuri. Ndiqni këto rregulla:

• Përdorni fjalën "jo" vetëm për biznes. Këto mund të jenë situata që lidhen me sigurinë e vetë fëmijës ose ndalime që janë pjesë e normës së sjelljes (nuk mund të hedhësh mbeturina askund, t'i thërrasësh me emra fëmijëve të tjerë, të luftosh).
• Efekti i ndalimit nuk është i kufizuar. Thesari juaj vuan nga një alergji ndaj proteinave të qumështit, që do të thotë se akullorja nuk lejohet për të, edhe nëse fëmija ishte i bindur dhe mori një A në shkollë.
• Pasi të keni vendosur ndalime për disa veprime ose veprime, sigurohuni që t'i shpjegoni fëmijës pse po e bëni këtë, por kurrë mos diskutoni të drejtën e ndalimit të vendosur.
• Të punojnë së bashku. Është keq nëse "jo" e babait është kundër "po"-së së nënës. E njëjta kërkesë vlen edhe për të afërmit e tjerë të ngushtë.
• Ndalimet e pranuara në familjen tuaj duhet të mbështeten nga të gjithë të afërmit tuaj me të cilët komunikon fëmija 2-4 vjeç. Mundohuni të shmangni një situatë ku nuk mund të hani ëmbëlsira gjatë natës, por mund të vizitoni gjyshen.

Ndalimet duhet të jenë një argument serioz për një fëmijë, kështu që nuk duhet t'i përdorni ato për gjëra të vogla.

Çfarë duhet të bëni nëse asgjë nuk ndihmon?

Le t'i drejtohemi këshillave të Dr. Komarovsky. Pediatri i njohur këshillon prindërit që duan të rrisin një person adekuat të sillen në mënyrë parimore dhe konsekuente. Ruani qetësinë me tekat dhe inatet e fëmijëve. Jini të vendosur në qëndrimin tuaj ndaj sjelljes së foshnjës. Do t'ju duhet pak kohë dhe do të shihni se si fëmija juaj nervoz i ka ndalur lundrimet e tij joadekuate. Mjeku rekomandon të mbani mend se duke mos marrë atë që do përmes të qarit dhe të bërtiturit, njeriu i vogël ndalon së bërëi.

Nëse, duke vepruar me mençuri, duke mos dhënë reagim ndaj shpërthimeve nervore të fëmijës, e shihni se metoda nuk funksionon, problemi qëndron më thellë. Fëmija duhet të tregohet te një psikolog ose neurolog. Ndoshta rrënja e së keqes qëndron në fushën mjekësore. Disa kushte neurologjike mund të shkaktojnë këtë sjellje. Specialistët do ta ekzaminojnë fëmijën dhe do të zbulojnë se si mund ta ndihmoni. Trajtimi në kohë do të korrigjojë situatën me sjellje joadekuate.

Parimet themelore të edukimit kompetent

Si të rrisni një fëmijë të bindur, adekuat dhe të arsyeshëm? Nuk është aq e vështirë nëse i përmbaheni parimeve themelore të edukimit. Prindërit duhet të sillen ashtu siç kërkohet nga fëmija. Gjëja kryesore është shembulli juaj pozitiv. Ju nuk mund të vazhdoni për këtë, ju duhet t'i tregoni thesarit tuaj në detaje pse dhe pse keni marrë një lloj vendimi në lidhje me ndalimin ose dënimin e aktit.

Lavdërim dhe shpjegim

• Lavdërimi për sjelljen e mirë duhet të vijë nga goja e prindërve aq shpesh sa edhe kritika për veprat e këqija. Shumë baballarë dhe nëna e harrojnë atë, e marrin si të mirëqenë sjelljen e mirë, por shpërthejnë në tinguj të zemëruar kur janë keq. Nëse një fëmijë nuk bindet, kjo nuk do të thotë se ai ka një karakter të keq. Fëmija, me të gjitha mundësitë e tij, ndërton një model sjelljeje, duke u fokusuar te prindërit dhe anëtarët e tjerë të familjes. Lavdëroni djalin ose vajzën tuaj më shpesh, atëherë fëmija do të përpiqet të sillet në atë mënyrë që t'ju kënaqë dhe të dëgjojë fjalë të dashura që i drejtohen atij.
• Është e pamundur të gjykosh një foshnjë për tekat, duke iu kthyer akuzave personale. Detyra e prindërve është të dënojnë aktin e përsosur. Për shembull: djali Kolya luan me fëmijët e tjerë në shesh lojërash, i shtyn ata, i heq lodrat, thërret me emra, ndërhyn. Natyrisht, të rriturit thonë se Kolya është i keq, i babëzitur, i keq. Një dënim i tillë i referohet personalitetit të djalit, jo veprimeve të tij. Nëse i hidhni vazhdimisht fjalë të tilla, djali do të mësohet me to dhe do ta konsiderojë veten të keq. Ju duhet ta shkurtoni atë siç duhet. Thuaji se është mirë. Pyete pse ke vepruar keq, ndëshko atë për sjelljen e keqe.
• Çdo kërkesë për fëmijën nuk duhet të shkojë përtej të arsyeshmes.

Si të ndëshkoni?

• Shtyrja e dënimit është një gabim i rëndë pedagogjik. Duke i privuar një foshnje tre vjeçare filmat vizatimorë të mbrëmjes për atë që ka bërë në mëngjes, e fut në një rrugë pa krye. Mendja e foshnjës nuk është në gjendje të lidhë një hendek të tillë të përkohshëm në një tërësi të vetme, ai thjesht nuk e kupton pse u ndëshkua.
• Kur ndëshkoni një fëmijë, qëndroni të qetë, flisni me të në heshtje, pa bërtitur. Psikologët thonë se edhe një i rritur dëgjon më mirë kur i flitet pa bërtitur, aq më shumë është i rëndësishëm komunikimi me një fëmijë. Ekziston rreziku që thjesht të trembni fëmijën dhe të mos korrigjoni situatën.

Ndëshkimi nuk duhet të bazohet në emocione dhe forcë brutale, përndryshe fëmija do të rritet i tërhequr dhe agresiv.

• Kur përpiqeni të flisni me djalin ose vajzën tuaj në një kohë kur fëmija nuk po bindet, shikoni mënyrën tuaj të të folurit. Mendoni se si do të reagonit nëse do t'ju bërtisnin dhe do t'ju akuzonin me fjalë të këqija.
• Kur flisni dhe shpjegoni, duhet të jeni të sigurt që thesari juaj ju kupton. Gjeni mënyra për të përcjellë kërkesat tuaja tek fëmija, bazuar në cilësitë e tij individuale. E thënë thjesht, kërkoni një qasje vepruese ndaj një personaliteti të vogël.

Fuqia e shembullit personal

• Pavarësisht se sa i shpjegoni foshnjës se si të bëjë gjënë e duhur, mirëkuptimi mund të arrihet vetëm me shembull personal. Tregojini atij veprimet e duhura, duke e nxitur të bëjë të njëjtën gjë. Edukoni me shembull personal, i cili do të funksionojë më efektivisht se shumë fjalë të folura. Bëhuni një model pozitiv për fëmijën tuaj, atëherë një person i mirë do të rritet prej tij.
• Kur analizoni një veprim të keq ose të padëshiruar, përcillni tek fëmija pasojat e veprimeve të tij. Për shembull, kur një fëmijë hedh lodrat nga shtrati, mos i merrni ato. I mbetur pa lodra, i bezdisuri do të kuptojë se në çfarë çoi veprimi i tij. Për fëmijët më të mëdhenj që lejojnë truke më serioze, ftojini të ndjekin të gjithë zinxhirin e negativitetit që do të pasojë "shpërblimin" e tyre.
• Jini të përgatitur për të rishqyrtuar vendimin tuaj përfundimtar, veçanërisht kur bisedoni me fëmijë të këqij të moshës 8-10 vjeç ose më të vjetër. Dëgjoni argumentet e djalit ose vajzës suaj 12-vjeçare, lëreni të shpjegojë pse e bëri këtë. Ndoshta shpjegimet e tij do të ndryshojnë vendimin tuaj, mos kini frikë nga kjo, sepse ju duhet të personifikoni vetë drejtësinë për të. Tregojini vogëlushit se e respektoni, se jeni gati të pranoni argumente të arsyeshme.

Vështirësitë e edukimit kapërcehen më lehtë nëse qëndroni në pozicionin jo të kundërshtarit të fëmijës, por të aleatit të tij të mençur. Mësoni të flisni me pasardhësit tuaj, vlerësoni mendimin e tij, respektoni cilësitë personale. Menaxhoni me mençuri dhe drejtësi. Ngulitni sjellje të mira që në moshë të re, në mënyrë që të mos hasni në sjellje të keqe më vonë. Shërbejeni si shembull i denjë për fëmijën tuaj dhe do t'ia dilni.

Mosha shtatë vjeçare është një pikë kthese në zhvillimin e fëmijës. Fakti që fëmija nuk bindet, histeri dhe këputet, lidhet më shumë me kalimin e tij nga statusi parashkollor në atë shkollor. Si të kuptoni fëmijët në këtë moshë? Çfarë duhet të bëni në rast të situatave të vështira konflikti? Ne do të flasim për këtë dhe shumë më tepër në këtë artikull.

Pse një fëmijë nuk bindet në moshën 7-vjeçare

Statusi social i fëmijëve po ndryshon, ata nuk janë më kopshte, por nxënës të rritur, bashkë me këtë po ndryshon edhe sjellja e tyre. Fëmija bëhet më i pavarur, por në të njëjtën kohë psikotik dhe kapriçioz. Le të shqyrtojmë më në detaje arsyet e kësaj sjelljeje.

Shikoni këtë video dhe mësoni më shumë për shkaqet kryesore të sjelljes së keqe të fëmijëve:

Fëmija nuk i bindet fare se çfarë të bëjë

Pra, fëmija juaj 7 vjeç nuk bindet, çfarë duhet të bëj? Që kjo periudhë moshe e fëmijëve të kalojë sa më mirë dhe lehtësisht për të gjithë, prindërit duhet të rishikojnë marrëdhëniet me fëmijën e tyre. Një i rritur duhet të kuptojë se në fillim fëmija e ka shumë të vështirë në shkollë dhe ta mbështesë atë sa më shumë që të jetë e mundur, dhe të mos kërkojë sjellje shembullore dhe studime të mira. Nëse fëmija juaj nuk bindet në moshën 7 vjeçare,këshilla e psikologut:

• negocioni dhe përmbushni premtimin.

Në këtë moshë, fëmijët e kuptojnë në mënyrë të përsosur vlerën e premtimeve dhe nëse një i rritur nuk e përmbushi atë që premtoi, foshnja arrin në përfundimin se nuk mund t'i përmbaheni fjalëve tuaja;

• refuzojnë dënimin.

Fëmija është tashmë i madh, ai e kupton fjalimin njerëzor. Nëse ai u pengua, shpjegoni atij shumë qartë se çfarë nuk shkon me sjelljen e tij. Përndryshe, në të ardhmen, fëmijët do ta argumentojnë këndvështrimin e tyre me grushte;

• bisedoni.

Shumë shpesh, fëmija nuk bindet, është i pasjellshëm, për shkak të mungesës së komunikimit. Flisni, ndani përvojën e dështimeve dhe gabimeve tuaja. Pra, ai nuk do të ndihet i vetëm në hallin e tij, se është i mbështetur nga njerëzit më të dashur;

• drejtojeni energjinë e fëmijëve në drejtimin e duhur.

Në mënyrë që fëmijët të mos duan të vrapojnë dhe të luajnë keq, është më mirë të organizoni klubin e tyre sportiv. Kështu, ju do t'i ndihmoni ata të rrënjosin dashurinë për sportin, si dhe të kursejnë nervat e tyre;

• Kërkoni ndihmë.

Kjo do t'i ndihmojë prindërit të afrohen më shumë me fëmijën, ta rrisin atë në një person të pavarur dhe të përgjegjshëm, si dhe të rrisë vetëvlerësimin. Tregoni sa shumë keni nevojë për foshnjën dhe se pa ndihmën e tij, nuk do të mund të përfundoni vetëm disa punë;

• Bëhuni një mik së pari dhe një prind së dyti.

Zakonisht, një fëmijë nuk u bindet prindërve të tij në moshën 7-vjeçare për faktin se këta të fundit ndërtojnë gabimisht një model marrëdhëniesh me foshnjën. Pavarësisht se sa vjeç janë fëmijët, ata kanë nevojë për dashurinë, vëmendjen dhe mbështetjen e prindërve, për të ditur se gjithmonë do të dëgjohen, kuptohen, këshillohen dhe jo ndëshkohen apo qortohen. Mbështetni fëmijën tuaj në të gjitha situatat.

Për fëmijët, rregullat e sjelljes janë të nevojshme. Fëmijët nuk rebelohen kundër rregullave. Ata rebelohen kundër metodave të zbatimit të tyre. Një grup rregullash, kufizimesh dhe ndalimesh duhet të ketë në çdo familje. Në pjesën më të madhe, fëmijët janë shumë besnikë ndaj rregullave, duke i perceptuar ata si të kujdesshëm për veten.

Sidoqoftë, pyetja "pse fëmija nuk bindet?" ndodh tek secili prind. Cila është arsyeja e “dështimit” në sjelljen e fëmijës? Kohët e fundit, shumica e të rriturve besonin se procesi i edukimit konsiston në kërkesat e bindjes së padiskutueshme ndaj prindërve, mësuesve, drejtuesve, duke ndjekur shkronjën e ligjit dhe standardet morale në fuqi në shoqëri. Sot, fryma e bindjes së verbër është zhdukur praktikisht nga familjet ruse, prindërit i trajtojnë fëmijët e tyre me respekt, duke demonstruar marrëdhënie demokratike.

Ndodh që demokracia e tepruar dëmton. Kjo mund të ndodhë, për shembull, kur prindërit, pa asnjë arsye, devijojnë nga rregullat e tyre të vendosura. Kështu, një fëmijë 8-vjeçar nuk bindet dhe nuk shkon në shtrat nëse orari i gjumit varion nga ora 21:00 deri në 24:00. Lista e rregullave nuk duhet të jetë shumë e gjatë, por ato duhet të jenë relativisht fleksibël. Për shembull, në natën e Vitit të Ri, fëmija mund të lejohet të shkojë në shtrat më vonë.

Në këtë rast, përjashtimi duhet të shpjegohet në një bisedë të veçantë. Si ta mësoni një fëmijë t'u bindet prindërve? Parimi më i rëndësishëm është se kërkesat e prindërve nuk mund të kundërshtojnë nevojat themelore të fëmijëve (për dashuri, dhembshuri, dashuri). Gjithashtu, qëndrimet edukative të të gjithë të rriturve në familje duhet të jenë të koordinuara. E kuptojmë pse një fëmijë 8 vjeç nuk u bindet prindërve

Përgjigja në pyetjen "pse fëmija nuk bindet?" ndonjëherë mjaft e thjeshtë. Sepse ndonjëherë, në vend të një toni shpjegues miqësor, prindërit përdorin një ton irritues imperativ. Fëmijët janë të frustruar dhe të ofenduar.

Duhet mbajtur mend se një tjetër parim kryesor i prindërimit duhet të jetë si vijon: kur aplikoni ndëshkime, duhet t'i privoni fëmijët nga gjëra të këndshme (për shembull, shikimi i filmave vizatimorë) dhe të mos i bëni ata të ndihen keq (për shembull, duke bërtitur ose goditur). Nëse një fëmijë "i vështirë" 8-vjeçar nuk bindet, duhet të mbani mend se janë fëmijët "të vështirë" ata që janë më të pambrojturit. Kjo është ajo që shpjegon sjelljen e keqe të studentit. Disa psikologë e shpjegojnë këtë sjellje si shkelje të qëndrimeve themelore të fëmijëve ("Unë dua!"), Lufta për vetë-afirmim. Si mund ta mësojnë prindërit fëmijën e tyre të bindet në këtë rast? Fëmijët duhet të jenë gjithmonë të bindur për dashurinë dhe mbështetjen e pakushtëzuar prindërore.

Një shkak shumë i zakonshëm është dëshira për t'u hakmarrë, e shkaktuar zakonisht nga divorci i prindërve, xhelozia, grindjet e prindërve, moralizimi i ashpër, vetëvlerësimi i ulët. Në komunikimin me një fëmijë, prindërit këshillohen t'i përmbahen "mesatares së artë": autoriteti prindëror duhet të kombinohet me dashurinë e pakushtëzuar dhe demokracinë.