Pročitajte besplatnu knjigu praktične psihologije za svaki dan - Nikolaj Kozlov. Nikolaj Kozlov: Kako se ponašati prema sebi i ljudima, ili Praktična psihologija za svaki dan

Nikolaj Kozlov

Kako se ponašati prema sebi i ljudima

Praktična psihologija za svaki dan

Četvrto izdanje, revidirano i prošireno

Posvećeno mom ocu

UMJESTO PREDGOVOR

Tri priče su kao tri poteza, kao tri akorda. Neka Knjiga počne sa ove tri priče: možda će one bolje uvesti neke aspekte njenog sadržaja i tona od bilo kakvog dugačkog uvoda?

Kada sam imao 26 godina, radio sam u pionirskom kampu kao vođa avio-modelarskog kružoka. Prilikom smjene popeo sam se u stolariju da napravim letvice na kružnoj testeri. Blok se slomio i ruka je poletjela preko diska koji je škripao. Dalje - usporeno: vidim nešto krvavo kako visi ispod dlana, prsti su skoro potpuno odsječeni. Dobro se sećam svojih prvih misli: "Odsekao sam to. Šta sam izgubio? - Izgubio sam gitaru, pisaću mašinu i karate. (Inače, prevario sam se - izgubio sam samo gitaru). Da li se isplati živeti sa ovim gubici? - Vrijedi toga.” Podvukao je liniju: "Dakle, moramo nastaviti da živimo srećno." Pogledao je da li odsječeni prsti leže uokolo, uzeo posječenu ruku u drugu, zacrtao kako treba hodati i pažljivo, mirno hodao, trudeći se da ne izgubi svijest. Idem cestom do kamp-vagona i vičem glasnim, ali mirnim glasom: "Dođi mi! Upomoć! Porezao sam ruku!" Prišao je, legao na travu i dao jasne instrukcije onima koji su pritrčali: "Dve plastične kese i led - brzo!" (da spakujem ruku na hladnoću - nadao sam se mikrohirurgiji). "U Moskvu - brzo!" Usput sam pevao pesme, to je odvlačilo pažnju i mene i pratilaca... Mikrohirurgija mi nije bila dovoljna, ali su doktori skoro sve prišili. Po mojim utiscima, najmirnija i najrazumnija osoba u ovoj situaciji (osim, naravno, doktora) bila sam ja.

Ključevi od stana

U mom klubu prije pet godina upoznali su se junaci sljedeće priče. Jednog dana na času sam razvio jednu od svojih omiljenih teza: da bilo koje dvoje ljudi mogu osnovati porodicu, pod uslovom da imaju želju i da nemaju izražene fizičke i moralne mane. Ljubav (tačnije, zaljubljivanje) im može pomoći ili ometi, i, u principu, nije neophodna. Raspravljamo, raspravljamo, moji argumenti zvuče uvjerljivo.

I odjednom... Zhenya K. vadi ključeve iz džepa, podiže ih da ih svi vide i objavljuje: "Slažem se sa N. I., ali bih ovo da proverim. Devojke! Ovo su ključevi mog stana. Ko želi da postane moja žena? Bilo ko!"

Kao odgovor, napeta tišina. I mene je malo zateklo: razgovori su razgovori, a onda čovjek nudi ključeve od stana... Ali i mene zanima, pitam: "Djevojke, ima li zainteresovanih?" I odjednom... Olya S. podiže ruku i kaže: "Slažem se."

Potom smo dugo razgovarali – svi smo se složili da do tog trenutka među njima nije bilo “posebnih” odnosa: običnih, dobrih, kao i sa svima.

Nema šta da se radi: veselo najavljujem da je u našem klubu rođena nova porodica. Svi čestitaju Olya i Zhenya. Ovdje su razgovarali o tome kako bi sada trebali živjeti, odnosno naučiti živjeti kao porodica. Ono što je olakšalo situaciju je to što je Zhenya imao jednosoban stan.

Ali važan uslov: iz raznih razloga, dogovorili smo se o zabrani seksa za vrijeme trajanja eksperimenta. Olja i Ženja su zajedno napustile čas, zajedno su došle u sledeći čas... Ne ispitujemo ih, jer su mirni i nasmejani. Mjesec dana kasnije došli su kod mene i rekli da su već predali zahtjev. Kako je Olga objasnila: "Znate, veoma smo voleli porodični život. Nemamo nikakvih sukoba: toliko smo ih igrali u Klubu da nemamo želju da to radimo kod kuće. Međutim, prekršili smo jedan uslov: posle dve nedelje, Ženja je prestala da izlazi u noćnu kuhinju. Imam osećaj da smo upravo otvorili ventile naše duše, i svu ljubav koju smo nosili u sebi, jednostavno smo prskali jedno na drugo. Toliko se volimo!"

Kako se ponašati prema sebi i ljudima, ili praktična psihologija za svaki dan

Nikolaj Kozlov

Umjesto predgovora

Tri priče su kao tri poteza, kao tri akorda. Neka Knjiga počne sa ove tri priče: možda će one bolje uvesti neke aspekte njenog sadržaja i tona od bilo kakvog dugačkog uvoda?

Povreda

Kada sam imao 26 godina, radio sam u pionirskom kampu kao vođa avio-modelarskog kružoka. Prilikom smjene popeo sam se u stolariju da napravim letvice na kružnoj testeri. Blok se slomio i ruka je poletjela preko diska koji je škripao. Dalje - usporeno: vidim nešto krvavo kako visi ispod dlana, prsti su skoro potpuno odsječeni. Dobro se sećam svojih prvih misli: "Odsekao sam to. Šta sam izgubio? - Izgubio sam gitaru, pisaću mašinu i karate. (Inače, prevario sam se - izgubio sam samo gitaru). Da li se isplati živeti sa ovim gubitke? - Vrijedili." Nastavite da živite srećno."

Pogledao je da li odsječeni prsti leže uokolo, uzeo posječenu ruku u drugu, zacrtao kako treba hodati i pažljivo, mirno hodao, trudeći se da ne izgubi svijest. Idem cestom do kamp-vagona i vičem glasnim, ali mirnim glasom: "Dođi mi! Upomoć! Porezao sam ruku!" Prišao je, legao na travu i dao jasne instrukcije onima koji su pritrčali: "Dve plastične kese i led - brzo."

(da spakujem ruku na hladnoću - nadao sam se mikrohirurgiji).

"U Moskvu - brzo!" Usput sam pevao pesme, to je odvlačilo pažnju i mene i pratilaca... Mikrohirurgija mi nije bila dovoljna, ali su doktori skoro sve prišili.

Po mojim utiscima, najmirnija i najrazumnija osoba u ovoj situaciji (osim, naravno, doktora) bila sam ja.

Ključevi od stana

U mom klubu prije pet godina upoznali su se junaci sljedeće priče. Jednog dana na času sam razvio jednu od svojih omiljenih teza: da bilo koje dvoje ljudi mogu osnovati porodicu, pod uslovom da imaju želju i da nemaju izražene fizičke i moralne mane. Ljubav im može pomoći ili ometi, i u principu nije obavezna. Raspravljamo, raspravljamo, moji argumenti zvuče uvjerljivo.

I odjednom... Zhenya K. vadi ključeve iz džepa, podiže ih da ih svi vide i najavljuje: „Slažem se sa N.I., ali bih to htio provjeriti.

cure! Ovo su ključevi mog stana. Ko želi biti moja žena? Bilo koji!"

Kao odgovor, napeta tišina. I mene je malo zateklo: razgovori su razgovori, a onda čovjek nudi ključeve od stana... Ali i mene zanima, pitam: "Djevojke, ima li zainteresovanih?"

I odjednom... Olya S. podiže ruku i kaže: "Slažem se."

Potom smo dugo razgovarali – svi smo se složili da do tog trenutka među njima nije bilo “posebnih” odnosa: običnih, dobrih, kao i sa svima.

Nema šta da se radi: veselo najavljujem da je u našem klubu rođena nova porodica.

Svi čestitaju Olya i Zhenya. Ovdje su razgovarali o tome kako bi sada trebali živjeti, odnosno naučiti živjeti kao porodica. Ono što je olakšalo situaciju je to što je Zhenya imao jednosoban stan.

Ali važan uslov: iz raznih razloga, dogovorili smo se o zabrani seksa za vrijeme trajanja eksperimenta. Olja i Ženja su zajedno napustile čas, zajedno su došle u sledeći čas... Ne ispitujemo ih, jer su mirni i nasmejani. Mjesec dana kasnije došli su kod mene i rekli da su već predali zahtjev. Kako je Olga objasnila: "Znate, veoma smo voleli porodični život. Nemamo nikakvih sukoba: toliko smo ih igrali u Klubu da nemamo želju da to radimo kod kuće. Međutim, prekršili smo jedan uslov: posle dve nedelje, Ženja je prestala da izlazi u noćnu kuhinju. Imam osećaj da smo upravo otvorili ventile naše duše, i svu ljubav koju smo nosili u sebi, jednostavno smo prskali jedno na drugo. Toliko se volimo!"

Sada već imaju ćerku. Žive dobro.

Allochka i naočale

Svako ko nosi naočare zna koliko je donedavno bilo teško pronaći dobre okvire.

Proveli smo dugo vremena tražeći pristojan okvir za moju suprugu Allochku. Odjednom nam donesu italijansku, sa velikim zatamnjenim staklima, super izgleda, ali je cena visoka. Ne, nismo siromašni, ali nismo ni milioneri, to je sigurno. Šetamo okolo, mislimo - i želimo, i svrbi...

A onda je zazvonilo na vratima. Šta se desilo? Ljute komšije su uletele sa donjeg sprata, ispostavilo se da smo ih poplavili, a oni su upravo uradili veliku adaptaciju. Ispunili smo kupatilo, deo kuhinje, hodnik, pa čak i ugao spavaće sobe, koji su upravo oblepili uvoznim tapetama. Komšije su ogorčene, žena plače. Traže novac za popravke, nema potrebe raspravljati. Dajem novac (od plate koju sam upravo dobio), moja žena plače još jače. Komšije odlaze psujući. Ispratim ih, vratim se ženi i kažem: „To je to, o ovom pitanju se više ne razgovara. Uzećemo vam naočare.

Zašto? Zato što se osoba oseća loše. I trebalo bi da se oseća dobro.

A sada da se upoznamo.

Zdravo!

Zovem se Nikolaj Ivanovič, imam 33 godine (u srcu se osećam kao da imam 19 godina), psiholog sam i muž (žena me zove Sunny). Moja supruga se zove Alla (imam je kao "Čudo") - Imamo dva sina - Vanju i Sašu, istih godina. Izvana su vrlo slični jedno drugom, oboje su živahni i energični, ali Vanja je čvrsta, a Shurik je draga.

Vanja mi je bliža, Saša je bliža Alločki. Na poslu vodim psihološke grupe, držim predavanja i konsultujem. Volim svoj posao i teško mogu da zamislim život bez njega. Lijepo je slušati ispovijesti i osjećati da, čak i ako ne odmah, čovjeku možete pomoći. Vidjeti ljude kako ispravljaju ramena i otvaraju oči nakon vašeg posla je velika sreća. Klub mladih zauzima značajno mjesto u mom životu i ovoj knjizi, ali o tome kasnije. Reći ću samo da bez ovoga moja knjiga nikada ne bi bila napisana.

O knjizi

Knjigu sam napisao ozbiljno i veselo. Zabavno je jer je iz srca. Ozbiljno, da se ne stidim pred ljudima koje poštujem i koji su me još uvek poštovali.

Napisao sam primijenjenu knjigu, a ne teorijsku; popularna knjiga, a ne naučna. S tim u vezi, izvinjavam se onim autorima čije sam misli i slike koristio na ovaj ili onaj način, ne pozivajući se uvijek na njih. Stalno sam se bojao da će, ako se pozivam na svaku razumnu izjavu, cijela knjiga biti puna bilješki: „Kolektivna inteligencija“. Nisam pisao za specijaliste psihologa, već za sve ostale koje malo brine problem autorstva. Istina, nisam tako često spominjao jednu osobu da bih odmah morao da je imenujem: Arkadij Petrovič Egides, psiholog, psihoterapeut, specijalista za porodicu i seksologiju. Zapravo, zahvaljujući njemu sam počeo da se razvijam kao psiholog. I još jedna stvar. Tačnije, ispod ove korice kriju se četiri odvojene knjige, potpuno različite ne samo po temi i sadržaju, već i po stilu, tonu i jeziku.

MUDROST U SVAKODNEVNIM KONTAKTIMA

Dio 1. Tajne porodične komunikacije

Šta ljude čini porodicom

Uvijek je zanimljivo promatrati kako se i iz kojih gradivnih elemenata formira komunikacija u porodici. Na primjer, to može biti ugodna zabava, tradicionalni ritual, poslovna komunikacija, zla manipulacija, živi kontakt, intimnost. Što se tiče intimnosti, ovdje je riječ o duhovnoj intimnosti. Ljudi mogu biti fizički bliski, ali njihove duše i srca mogu biti razdvojeni. Na isti način, ljudi mogu razgovarati telefonom hiljadama kilometara daleko, ali će se održati Sastanak, oni će biti bliži jedni drugima nego ikad. Kako se odvija normalna porodična komunikacija? Šta okuplja ljude?

"Kako si?"

Uobičajeno pitanje "Kako si?" pri susretu sa bliskim ljudima to može biti bilo šta. Konkretno, to može biti besmislen pozdrav, svakodnevni ritual. Vojni pozdrav pri susretu, u srednjem vijeku je bilo potrebno napraviti 16 ritualnih skokova, ali ovdje je ista formalnost - morate reći “Kako si?” Sagovornik će na to odgovoriti i formalno. "Dobro". Ni jedna ni druga duša se nisu ni lecnule: pozdrav je bio, ali do sastanka nije došlo. Još jedno "Kako si?" može biti poslovna stvar: trebaju mi ​​informacije i oni mi ih daju. Ova osoba je za mene samo izvor informacija, ništa više. “Pa, kako si?”, izgovoreno odgovarajućom intonacijom, može biti početak manipulacijske igre: “Pa, imam te”, kada je ispitivač već unaprijed siguran da ovdje nešto “ne valja” i da će "udari" o tome. "Zdravo, kako si?" – može biti početak zabave, sa podtekstom: „Reci mi šta znaš da je zanimljivo.“ Tada počinje manje-više zabavno čavrljanje u kojem ljudi po navici provode vrijeme. Pa, i, naravno, "Kako si?" može postati trenutak intimnosti, živog kontakta između ljudi koji se vole.

"Kako si?" ovde to znači: "Baš mi je drago da te vidim! Da li ti je sve dobro u duši?", a odgovor "U redu" se može dešifrovati: "I meni je drago da te vidim, a sada sa tobom sledeće meni je to jednostavno divno...” Ovo dvoje su se sreli. Vjerovatno svi ovi vidovi, oblici komunikacije - rituali, zabava i poslovna komunikacija - imaju pravo na postojanje.

Jedina stvar koja mi nije bliska su igre manipulacije. Da, znam ljude koji se osećaju dobro kada se drugi osećaju loše, ali meni je ta radost neshvatljiva.

Kako se ponašati prema sebi i ljudima, ili praktična psihologija za svaki dan

Nikolaj Kozlov

Umjesto predgovora

Tri priče su kao tri poteza, kao tri akorda. Neka Knjiga počne sa ove tri priče: možda će one bolje uvesti neke aspekte njenog sadržaja i tona od bilo kakvog dugačkog uvoda?

Povreda

Kada sam imao 26 godina, radio sam u pionirskom kampu kao vođa avio-modelarskog kružoka. Prilikom smjene popeo sam se u stolariju da napravim letvice na kružnoj testeri. Blok se slomio i ruka je poletjela preko diska koji je škripao. Dalje - usporeno: vidim nešto krvavo kako visi ispod dlana, prsti su skoro potpuno odsječeni. Dobro se sećam svojih prvih misli: "Odsekao sam to. Šta sam izgubio? - Izgubio sam gitaru, pisaću mašinu i karate. (Inače, prevario sam se - izgubio sam samo gitaru). Da li se isplati živeti sa ovim gubitke? - Vrijedili." Nastavite da živite srećno."

Pogledao je da li odsječeni prsti leže uokolo, uzeo posječenu ruku u drugu, zacrtao kako treba hodati i pažljivo, mirno hodao, trudeći se da ne izgubi svijest. Idem cestom do kamp-vagona i vičem glasnim, ali mirnim glasom: "Dođi mi! Upomoć! Porezao sam ruku!" Prišao je, legao na travu i dao jasne instrukcije onima koji su pritrčali: "Dve plastične kese i led - brzo."

(da spakujem ruku na hladnoću - nadao sam se mikrohirurgiji).

"U Moskvu - brzo!" Usput sam pevao pesme, to je odvlačilo pažnju i mene i pratilaca... Mikrohirurgija mi nije bila dovoljna, ali su doktori skoro sve prišili.

Po mojim utiscima, najmirnija i najrazumnija osoba u ovoj situaciji (osim, naravno, doktora) bila sam ja.

Ključevi od stana

U mom klubu prije pet godina upoznali su se junaci sljedeće priče. Jednog dana na času sam razvio jednu od svojih omiljenih teza: da bilo koje dvoje ljudi mogu osnovati porodicu, pod uslovom da imaju želju i da nemaju izražene fizičke i moralne mane. Ljubav im može pomoći ili ometi, i u principu nije obavezna. Raspravljamo, raspravljamo, moji argumenti zvuče uvjerljivo.

I odjednom... Zhenya K. vadi ključeve iz džepa, podiže ih da ih svi vide i najavljuje: „Slažem se sa N.I., ali bih to htio provjeriti.

cure! Ovo su ključevi mog stana. Ko želi biti moja žena? Bilo koji!"

Kao odgovor, napeta tišina. I mene je malo zateklo: razgovori su razgovori, a onda čovjek nudi ključeve od stana... Ali i mene zanima, pitam: "Djevojke, ima li zainteresovanih?"

I odjednom... Olya S. podiže ruku i kaže: "Slažem se."

Potom smo dugo razgovarali – svi smo se složili da do tog trenutka među njima nije bilo “posebnih” odnosa: običnih, dobrih, kao i sa svima.

Nema šta da se radi: veselo najavljujem da je u našem klubu rođena nova porodica.

Svi čestitaju Olya i Zhenya. Ovdje su razgovarali o tome kako bi sada trebali živjeti, odnosno naučiti živjeti kao porodica. Ono što je olakšalo situaciju je to što je Zhenya imao jednosoban stan.

Ali važan uslov: iz raznih razloga, dogovorili smo se o zabrani seksa za vrijeme trajanja eksperimenta. Olja i Ženja su zajedno napustile čas, zajedno su došle u sledeći čas... Ne ispitujemo ih, jer su mirni i nasmejani. Mjesec dana kasnije došli su kod mene i rekli da su već predali zahtjev. Kako je Olga objasnila: "Znate, veoma smo voleli porodični život. Nemamo nikakvih sukoba: toliko smo ih igrali u Klubu da nemamo želju da to radimo kod kuće. Međutim, prekršili smo jedan uslov: posle dve nedelje, Ženja je prestala da izlazi u noćnu kuhinju. Imam osećaj da smo upravo otvorili ventile naše duše, i svu ljubav koju smo nosili u sebi, jednostavno smo prskali jedno na drugo. Toliko se volimo!"

Sada već imaju ćerku. Žive dobro.

Allochka i naočale

Svako ko nosi naočare zna koliko je donedavno bilo teško pronaći dobre okvire.

Proveli smo dugo vremena tražeći pristojan okvir za moju suprugu Allochku. Odjednom nam donesu italijansku, sa velikim zatamnjenim staklima, super izgleda, ali je cena visoka. Ne, nismo siromašni, ali nismo ni milioneri, to je sigurno. Šetamo okolo, mislimo - i želimo, i svrbi...

A onda je zazvonilo na vratima. Šta se desilo? Ljute komšije su uletele sa donjeg sprata, ispostavilo se da smo ih poplavili, a oni su upravo uradili veliku adaptaciju. Ispunili smo kupatilo, deo kuhinje, hodnik, pa čak i ugao spavaće sobe, koji su upravo oblepili uvoznim tapetama. Komšije su ogorčene, žena plače. Traže novac za popravke, nema potrebe raspravljati. Dajem novac (od plate koju sam upravo dobio), moja žena plače još jače. Komšije odlaze psujući. Ispratim ih, vratim se ženi i kažem: „To je to, o ovom pitanju se više ne razgovara. Uzećemo vam naočare.

Trenutna stranica: 1 (knjiga ima ukupno 27 stranica) [dostupan odlomak za čitanje: 18 stranica]

Nikolaj Kozlov
Kako se ponašati prema sebi i ljudima

Posvećeno mom ocu

Umjesto predgovora

Tri priče su kao tri poteza, kao tri akorda. Neka Knjiga počne sa ove tri priče: možda će one bolje uvesti neke aspekte njenog sadržaja i tona od bilo kakvog dugačkog uvoda?

Povreda

Kada sam imao 26 godina, radio sam u pionirskom kampu kao vođa avio-modelarskog kružoka. Prilikom smjene popeo sam se u stolariju da napravim letvice na kružnoj testeri. Blok se slomio i ruka je poletjela preko diska koji je škripao. Dalje - usporeno: vidim nešto krvavo kako visi ispod dlana, prsti su skoro potpuno odsječeni. Dobro se sećam svojih prvih misli: „Prekinuo sam. šta si izgubio? – Izgubio sam gitaru, pisaću mašinu i karate. (Usput, pogrešio sam - izgubio sam samo gitaru). Vrijedi li živjeti sa ovim gubicima? - Troškovi". Podvukao je liniju: "Dakle, moramo nastaviti da živimo srećno."

Pogledao je da li odsječeni prsti leže uokolo, uzeo posječenu ruku u drugu, ucrtao kako treba hodati i pažljivo, mirno hodao, trudeći se da ne izgubi svijest. Idem cestom do kamp-vagona i vičem glasnim, ali mirnim glasom: „Dođi k meni! Za pomoc! Posekao sam ruku! Prišao je, legao na travu i dao jasne instrukcije onima koji su pritrčali: "Dve plastične kese i led - brzo!" (da spakujem ruku na hladnoću - nadao sam se mikrohirurgiji). “U Moskvu – brzo!” Usput sam pevao pesme, to je odvlačilo pažnju i mene i pratilaca... Mikrohirurgija mi nije bila dovoljna, ali su doktori skoro sve prišili.

Po mojim utiscima, najmirnija i najrazumnija osoba u ovoj situaciji (osim, naravno, doktora) bila sam ja.

Ključevi od stana

U mom klubu prije pet godina upoznali su se junaci sljedeće priče. Jednog dana na času sam razvio jednu od svojih omiljenih teza: da bilo koje dvoje ljudi mogu osnovati porodicu, pod uslovom da imaju želju i da nemaju izražene fizičke i moralne mane. Ljubav (tačnije, zaljubljivanje) im može pomoći ili ometi, i, u principu, nije neophodna. Raspravljamo, raspravljamo, moji argumenti zvuče uvjerljivo.

I odjednom... Zhenya K. vadi ključeve iz džepa, podiže ih da ih svi vide i najavljuje: „Slažem se sa N.I., ali bih to htio provjeriti. cure! Ovo su ključevi mog stana. Ko želi biti moja žena? Bilo koji!”

Kao odgovor, napeta tišina. I mene je malo zateklo: razgovori su razgovori, a onda čovjek nudi ključeve od stana... Ali i mene zanima, pitam: "Djevojke, ima li zainteresovanih?"

I odjednom... Olya S. podiže ruku i kaže: "Slažem se."

Potom smo dugo razgovarali - svi smo se složili da do tog trenutka među njima nije postojao "poseban" odnos: običan, dobar, kao sa svima.

Nema šta da se radi: veselo najavljujem da je u našem klubu rođena nova porodica. Svi čestitaju Olya i Zhenya. Ovdje su razgovarali o tome kako bi sada trebali živjeti, odnosno naučiti živjeti kao porodica.

Ono što je olakšalo situaciju je to što je Zhenya imao jednosoban stan.

Ali važan uslov: iz raznih razloga, dogovorili smo se o zabrani seksa za vrijeme trajanja eksperimenta. Olja i Ženja su zajedno napustile čas, zajedno su došle u sledeći čas... Ne ispitujemo ih, jer su mirni i nasmejani. Mjesec dana kasnije došli su kod mene i rekli da su već predali zahtjev. Kako je Olga objasnila: „Znate, zaista smo voleli porodični život. Nemamo nikakvih sukoba: toliko smo ih odigrali u Klubu da nemamo želju da to radimo kod kuće. Istina, prekršili smo jedan uslov: nakon dvije sedmice, Zhenya je prestala da ide u kuhinju noću. Imam osjećaj da smo jednostavno otvorili ventile naše duše, a sva ljubav koju smo nosili u sebi jednostavno je ispljusnula jedno na drugo. Toliko se volimo!”

Sada već imaju ćerku. Žive dobro.

Allochka i naočale

Svako ko nosi naočare zna koliko je donedavno bilo teško pronaći dobre okvire. Proveli smo dugo vremena tražeći pristojan okvir za moju suprugu Allochku. Odjednom nam donesu italijansku, sa velikim zatamnjenim staklima, super izgleda, ali je cena visoka. Ne, nismo siromašni, ali nismo ni milioneri, to je sigurno. Šetamo okolo, mislimo - i želimo, i svrbi...

A onda je zazvonilo na vratima. Šta se desilo? Ljute komšije su uletele sa donjeg sprata, ispostavilo se da smo ih poplavili, a oni su upravo uradili veliku adaptaciju. Ispunili smo kupatilo, deo kuhinje, hodnik, pa čak i ugao spavaće sobe, koji su upravo oblepili uvoznim tapetama. Komšije su ogorčene, žena plače. Traže novac za popravke, nema potrebe raspravljati. Dajem novac (od plate koju sam upravo dobio), moja žena plače još jače. Komšije odlaze psujući. Ispratim ih, vratim se ženi i kažem: „To je to, o ovom pitanju se više ne razgovara. Uzećemo naočare za tebe."

Zašto? Zato što se osoba oseća loše. I trebalo bi da se oseća dobro.

A sada da se upoznamo.

Zdravo!

Moje ime je Nikolaj Ivanovič, I 33 godine (u srcu se osećam kao da imam 19 godina),

Još ne znam da ću za 20 godina postati profesor i doktor psiholoških nauka,

Ja sam psiholog i muž (žena me zove Sunny). Moja supruga se zove Alla (moje ime je “Čudo”).

Još uvijek ne znam da ćemo se za mnogo godina sresti kao porodice, jer se ljudi mijenjaju, jer će Allochka pronaći svoju sreću, a zahvaljujući njoj, ja ću pronaći svoju ljubav.

Imamo dva sina - Vanju i Sašu, istih godina. Izvana su vrlo slični jedno drugom, oboje su živahni i energični, ali Vanja je čvrsta, a Shurik je draga. Vanja mi je bliža, Saša je bliža Alločki.

Zanimljivo je da je nakon 20 godina Vanya postao mekši, a Sasha je formiran sasvim prema modelu vodstva. Vanya je sada odličan učitelj, a Sasha je vrlo kompetentan i profesionalan psiholog. Ko bi znao!

Na poslu vodim psihološke grupe, držim predavanja i konsultujem. Volim svoj posao i teško mogu da zamislim život bez njega. Lijepo je slušati ispovijesti i osjećati da, čak i ako ne odmah, čovjeku možete pomoći. Vidjeti ljude kako ispravljaju ramena i otvaraju oči nakon vašeg posla je velika sreća. Klub mladih zauzima značajno mjesto u mom životu i ovoj knjizi, ali o tome kasnije. Samo da kažem da bez njega moja knjiga nikada ne bi bila napisana.

Tada, prije 20 godina, nisam ni pomišljao da će se omladinski klub praktične psihologije „Sinton“ pretvoriti u najveći trening centar „Sinton“ u Rusiji, više od 200.000 ljudi će dobiti kvalitetnu obuku na njegovim treninzima, da iz toga bi izrasli najbolji praktični psiholozi u Rusiji. Tada, 1990. godine, sve je tek počelo, sve je tek bilo ispred!

O knjizi

Knjigu sam napisao ozbiljno i veselo. Zabavno je jer je iz srca. Ozbiljno, da se ne stidim pred ljudima koje poštujem i koji su me još uvek poštovali.

Napisao sam primijenjenu knjigu, a ne teorijsku; popularna knjiga, a ne naučna.

S tim u vezi, izvinjavam se onim autorima čije sam misli i slike koristio na ovaj ili onaj način, ne pozivajući se uvijek na njih. Stalno sam se bojao da će, ako se pozivam na svaku razumnu izjavu, cijela knjiga biti puna bilješki: „Kolektivna inteligencija“. Nisam pisao za specijaliste psihologa, a svi ostali se malo brinu o problemu autorstva.

Istina, nisam tako često spominjao jednu osobu da bih odmah morao da je imenujem: Arkadij Petrovič Egides, psiholog, psihoterapeut, specijalista za porodicu i seksologiju. Zapravo, zahvaljujući njemu sam počeo da se razvijam kao psiholog.

I još jedna stvar. Tačnije, ispod ove korice kriju se četiri odvojene knjige, potpuno različite ne samo po temi i sadržaju, već i po stilu, tonu i jeziku.

Knjiga 1
Mudrost u svakodnevnim kontaktima

Poglavlje 1
Tajne porodične komunikacije

Šta ljude čini porodicom

Uvijek je zanimljivo promatrati kako se i iz kojih gradivnih elemenata formira komunikacija u porodici. Na primjer, to može biti ugodna zabava, tradicionalni ritual, poslovna komunikacija, zla manipulacija, živi kontakt, intimnost.

Što se tiče intimnosti, ovdje je riječ o duhovnoj intimnosti. Ljudi mogu biti fizički bliski, ali njihove duše i srca mogu biti razdvojeni. Na isti način, ljudi mogu razgovarati telefonom hiljadama kilometara daleko, ali će se Sastanak održati, oni će biti bliži jedni drugima nego ikad.

Kako se odvija normalna porodična komunikacija? Šta okuplja ljude?

"Kako si?"

Uobičajeno pitanje "Kako si?" pri susretu sa bliskim ljudima to može biti bilo šta.

Konkretno, to može biti besmislen pozdrav, svakodnevni ritual.

Vojni pozdrav pri susretu, u srednjem vijeku je bilo potrebno napraviti 16 ritualnih skokova, ali ovdje je ista formalnost - morate reći “Kako si?” Na to će sagovornik i formalno odgovoriti: „Dobro“.

Ni jedna ni druga duša se nisu ni lecnule: pozdrav je bio, ali do sastanka nije došlo.

Još jedno "Kako si?" može biti poslovna stvar: trebaju mi ​​informacije i oni mi ih daju. Ova osoba je za mene samo izvor informacija, ništa više.

“Pa, kako si?”, izgovoreno odgovarajućom intonacijom, može biti početak manipulacijske igre: “Pa, imam te”, kada je ispitivač već unaprijed siguran da ovdje nešto “ne valja” i da će "udari" o tome.

"Zdravo! Kako si?" - može biti početak zabave, sa podtekstom: "Reci mi šta znaš da je zanimljivo." Tada počinje manje-više zabavno čavrljanje u kojem ljudi po navici provode vrijeme. Pa, i, naravno, "Kako si?" može postati trenutak intimnosti, živog kontakta između ljudi koji se vole.

Vjerovatno svi ovi vidovi, oblici komunikacije - rituali, zabava i poslovna komunikacija - imaju pravo na postojanje.

Jedina stvar koja mi nije bliska su igre manipulacije. Da, znam ljude koji se osjećaju dobro kada se drugi osjećaju loše, ali ja ne dijelim tu radost.

Druga stvar je da je važno da jedni drugima uvijek dajemo ono što nam je potrebno.

Recimo da joj je dosadno i želi da se zabavi, ali on je sav posao i posao... Nije dobro. Ali s druge strane, odjednom on treba ozbiljno da razgovara, ali ona se udaljava od razgovora - kikoće se i kikoće.

Ovo će ga iznervirati. Pa, i, vjerovatno, najteža opcija je kada jedan želi toplinu, intimnost, a drugi je ne daje, zamjenjujući je u komunikaciji ili laganim brbljanjem, ili besmislenim i dosadnim ritualima, ili, još više, injekcijama manipulacija...

Osim toga, moramo uzeti u obzir da komunikacija nije samo ono što se kaže riječima. Ovo je jezik radnji, pogleda, dodira, koraka jednih prema drugima ili od...

S tim u vezi, zanimljivo je vidjeti šta seks može značiti za supružnike. Zaista, može li seks za njih biti samo ritual, tradicija? - Svakako. Tako kod mnogih starijih parova koji više nisu kreativni i nisu skloni kreativnosti, to postaje rutina: kada dođe subota, večeraju, istuširaju se, odlaze na spavanje i sada imaju tradicionalnu seksualnu intimnost. Nekima bi seks mogao biti zabavan u kišnom jesenjem danu kada nema šta drugo da rade. Može li seks biti poslovni postupak? Da, na primjer, ozbiljna procedura u začeću djece. Recimo da supružnici imaju problema sa ovim, dugo su se pripremali, računali dane, a sada supružnik po svim pravilima, kako treba, vrši oplodnju...

Nažalost, seks može biti i manipulativna igra koja se završava, na primjer, predivnom frazom: „Hoćeš li mi kupiti bundu?“

Ali, vjerovatno, ljudi treba da se trude da za njih intimni odnosi budu, u punom smislu te riječi, manifestacija intimnosti, povjerenja, trenutak susreta dvoje ljudi koji se vole.

Koliko su bliski voljeni?

Iskustvo intimnosti je, očigledno, duboko neophodno za svaku osobu i svi pati od njegovog odsustva. Šta nas sprečava da budemo bliski?

Zaista bliska osoba je neko ko nas razumije. Ali razumijevanje Drugog je teško, a jednu od prvih prepreka nazvao bih EGOCENTRIZOM, odnosno nesposobnost ili nespremnost da se stavimo na mjesto druge osobe. Kod djece je egocentrizam jako izražen, a u to se svako može uvjeriti reproducirajući eksperiment J. Piageta s djecom od 5-7 godina.

Djeca sjede oko okruglog stola, daju im sve što im je potrebno za crtanje, a na stolu se nalaze 3 piramide: crvena, plava i zelena. Daje se zadatak: "Nacrtaj ove piramide!" Djeca obavljaju ovaj zadatak bez poteškoća. "Ok hvala. A sada, molim vas, neka Vanja nacrta piramide onako kako ih Maša vidi - ona sjedi nasuprot vama. Možeš li?" – Vanja, bez oklevanja, ponovo uzima olovke u boji i crta piramide – potpuno isto kao i prvi put.

I dalje mu ne pada na pamet da će s druge strane stola, sa druge tačke gledišta, iste piramide izgledati drugačije, a crvena, recimo, više neće biti lijevo, već desno.. .

Djeca rastu, ali egocentrizam ostaje. Ne, naravno, sada već znamo da svaka osoba istu situaciju percipira na svoj način, sa svoje tačke gledišta - ali problem je što to znanje koristimo prerijetko.

Evo jednostavnog eksperimenta koji se često provodi u praksi porodičnog savjetovanja. Dolaze muž i žena, ali muž je zamoljen da sačeka u hodniku. Žena počinje slikovito, detaljno i figurativno pričati kako se njen muž nepošteno i loše ponaša. Tada joj se konsultant obraća sa zahtjevom da opiše situaciju u ime njenog supruga. Trebali ste vidjeti zbunjenost, poteškoću i zbunjenost na ženinom licu. Joj, kako ne želi da se stavi na mjesto svog muža i da na situaciju i sebe sagleda njegovim očima. “Na kraju krajeva, vaš muž bi vjerovatno drugačije govorio o istoj stvari. Sada ga pozivamo - kako će on o tome? - Pa, on će ovde ispričati priču. Kažem ti kako se sve zaista dogodilo...” Njen muž se u sličnoj situaciji ne bi pokazao ništa boljim (a, najvjerovatnije, i gorim).

Probajte i sami: prisjetite se situacije vaše posljednje domaće svađe i pokušajte opisati situaciju i sebe očima osobe s kojom ste se posvađali! I teško je i ne želite, jer izgledate neprivlačno.

Par je živeo zajedno više od 10 godina, već su se mnogo puta svađali, ali da se stave na mesto drugog, da sagledaju porodicu njegovim očima, da pokušaju da ga razumeju - ne, nije bilo dovoljno vremena, tačnije inteligencije i mentalne snage, za ovo. Jeste li spremni za takav eksperiment?

Onima koji ne psuju, ali slušaju mišljenje drugog čak i u svađi, nije nimalo teško. “Ja ovako vidim problem. I kako si?"

Evo još jednog sličnog eksperimenta koji otkriva međusobno razumijevanje među supružnicima i, usput rečeno, pomaže da se ono poboljša. Supružnici dobijaju papiriće, a oni moraju (svaki posebno jedan od drugog) da dopune nedovršene rečenice. Koji? – Na primjer, predlaže se rečenica „Ono što najviše cijenim u tebi...“ - i treba dodati 5-10 poena, na primjer: pristojnost, smisao za humor, pravda, tvoja plata, ljubav prema meni, tolerancija. .. Svako piše šta mu je važno.

Ako par ima disfunkcionalnu vezu, obično im se nude sljedeće fraze:

– Često me nerviraš... (pišu brzo i energično. “Možeš li imati više od 10 poena?”).

– Želim da... (takođe pišu bez poteškoća).

– Šta ja cenim kod tebe... (Ovo je već mnogo komplikovanije. „Možemo li imati manje od 5 poena?“ Čini mi se kao da se nečega sećaju: očigledno, šta su cenili jedno u drugom ranije. Ali to je korisno pitanje, zar ne?)

– Ne sviđam mu se... Želi me... On me cijeni... (sve te tačke prolaze teško, ljudi počinju da se gledaju sa velikim interesovanjem, kao da je prvi put... ).

Ali moramo vas upozoriti da ne možete, na primjer, napisati nešto poput „Ono što me nervira kod vas je to što ste sebični“.

Šta to znači? To što muž voli da gleda televiziju, a ne radi domaći sa sinom ili ne radi ništa po kući? (Ili: „Šta će ujutro jesti, a da ne pere suđe za sobom?“) Onda napišite to. Inače, ovo što si napisao je nerazumljivo, ali može da povredi nekog drugog.

Niko još nije poništio staro pravilo: “Ne možete kritikovati osobu, možete samo kritikovati (prirodno, ljubazno i ​​konstruktivno) njene postupke.”

Sada, nakon što je ovaj uslov ispunjen, supružnici mogu da razmenjuju papiriće i razgovaraju o onome što je napisano. To po pravilu izaziva veliko interesovanje i jake emocije. Mnoge stvari za njih postaju otkrića, a ako se diskusija usmjeri u konstruktivnom smjeru, to daje mnogo za oboje.

Jasno je da se slični eksperimenti mogu izvesti ne samo u porodičnim konsultacijama, već i ne nužno pismeno. U nekoj jednostavnijoj i fleksibilnijoj formi, sve se to može dogoditi kao dio normalnog razgovora među supružnicima.

Na primjer, navečer supruga i ja šetamo, a između ostalih razgovora možemo igrati i ovu igricu:

– Dozvolite mi da vam gatim! Najviše me cijeniš... (A ako nešto zaboravim, supruga će me podsjetiti, a ja ću biti zadovoljan. Ako nešto nazovem i sretnem iznenađene oči svoje žene, imat će se o čemu razgovarati.)

– Želite da „radim više sa decom“ - to želim i sama. “Rijeđe sam išao na službena putovanja” - i želim isto, ali tu zarađujem, a novac je uvijek potreban. (A na neke stvari ću odgovoriti: “Ne, imam svoje planove.”)

“Ono što ti se kod mene ne sviđa i što ti je često dosadno je to... (moraš prihvatiti kao nepromjenjivo da u gotovo svakom, pa i najprosperitetnijem i najzadovoljnijem paru, uvijek postoji nešto što se drugome ne sviđa. Postoji nema potrebe da pravim tajnu ili problem od ovoga." Da, ne sviđa ti se nešto na meni. Ne sviđa mi se ovo na sebi, ali ne mogu da pomognem. Drugo: nešto ti se ne sviđa o meni. Borim se s tim i tražim tvoju pomoć. A to što ti ako te nervira to i to – to su tvoji problemi, hajde da se pozabavimo tvojom iritacijom.”)

Ako takvi razgovori postanu porodična tradicija, supružnicima nikada neće biti dosadno, a mentalno otuđenje teško da će im prijetiti.

Naravno, sve ovo podrazumijeva da supružnici znaju razgovarati o takvim temama i jednostavno slušati jedno drugo.

Dušo, otvori! - Ne...

Ne može svaki par voditi iskrene, iskrene razgovore. Potrebna im je visoka duhovna kultura, spremnost da se otvore sebi i slušaju druge.

Ili muž hoće da razgovara sa ženom, da traži savet, ali ona zvecka loncima, a on vidi da joj je stalo samo do kaše... Sve je jasno, niko joj neće suditi, ali rezultat će biti isti - muž će prestati da deli bilo šta sa njom.

Još je teže kada jedan od supružnika uglavnom nije pričljiv i nije sklon da bude iskren. Češće je to muž. Vuče ga: "Hajde, reci mi!" - glupo i besmisleno. Bolje ga je nahraniti nakon posla (dobro je sjediti ispred njega i gledati ga tiho, s ljubavlju, ne gnjaviti ga), pustiti ga da se odmori, pa sjediti pored njega, maziti se i dati mu do znanja da te zanima sve... „Da li si danas umoran? Bio je to težak dan, zar ne? Retko kada muž posle ovoga promrmlja, češće počinje da priča. Pa, ako počne da deli, treba da mu posvetite svu pažnju, pognete glavu, klimnete glavom, pristanete - i ne daj Bože da mu prigovorite ili date savet ("Budite oprezniji sledeći put!"), dajte komentare za njegove greške („Šta radiš?“ da li ti je promaklo, glupane?). Štaviše, ne možete koristiti informacije koje su vam povjerene protiv njega. Otvorio se - udario si ga. Hoće li se otvoriti drugi put? - Ne.

Jedna porodica koju poznajem je starovjerna, tamo se muž i žena ispovijedaju. Stalno razmišljam koliko bi se porodica moglo odlučiti na ovo? I čemu bi to dovelo?

Razumljivo je da se ljudi plaše da se otvore. I sami možete osjetiti probleme koji stoje iza ovoga cijelom svojom kožom radeći ovaj misaoni eksperiment.

Zamislite da je cijeli vaš, barem svjestan, život snimljen na filmu: snimljen je film o vašem životu. Štaviše, ne samo da su tu sva spoljašnja dešavanja – šta ste radili, gde ste šli, s kim ste o čemu razgovarali – film takođe hvata sve vaše misli i osećanja.

Zanimljivo je da, na neki način, postoje takvi filmovi o svačijem životu. Kada su neurohirurzi radili operacije na mozgu i iritirali njegove duboke strukture kroz ugrađene elektrode, razni dijelovi i epizode njegovog života, počevši od ranog djetinjstva, odjednom su počele lebdjeti pred očima čovjeka, kao na ekranu. Ispada da čovjek nikada ništa ne zaboravlja, a sve što je ikada vidio, čuo, opazio – sve se snima, kao na malom internom video rekorderu.

Zamislite sada da su se naučnici napregnuli i uspeli da prepišu film sa ovog unutrašnjeg kasetofona na običnu VCR traku. A sada na vašoj polici kod kuće postoje kasete sa video filmovima: video film “Život žene” (i tu je sve što je mislila i misli o vama), “Život muža”, “Život dijete"...

Zanimljive primjedbe mogu doći iz takve porodice: "Smjesta vrati moj život na policu!"

Pitanje: Da li se slažete da svoj film (u potpunosti, bez rezova!) prikažete svojoj ženi ako ona želi?...

Usput, šta je sa djetetom? Da li biste voleli da pogledate film svoje žene (i onda znate sve o njoj)? Dječiji film? Mislite li da bi vaša supruga željela pogledati vaš film? Da ti pokažem svoju? Zašto?

Jedina tačka oko koje postoji jednoglasnost u većini porodica je da bi svi želeli da vide djetetov film i svi se protive da dijete gleda film roditelja 1
Međutim, moj krug prijatelja na ovom mjestu su ogorčeni, iznenađeni i također jednoglasno tvrde da to nije fer prema njima. Želim da verujem.

Kada su u pitanju odnosi između muža i žene, odgovori su veoma različiti. Ne postoji stroga statistika, ali je, po pravilu, slika sljedeća.

Mali dio anketiranih je jednostavno zbunjen i teško se odlučuje – da pokažem? Ne? da vidim? ne dati? – i ne daju konkretne odgovore.

Mnogi ljudi čvrsto kažu da ništa od ovoga nije potrebno. Svoju neću da pokažem i ne želim da je gledam. Nema potrebe.

Očigledno, njihov slogan životom testiran je: „Što manje znaš, to bolje spavaš“.

Dušo, otvori!

Značajan dio (također, po pravilu, odlučno i kategorično) kaže ovo: „Neću vam pokazati svoje, ali bih volio vidjeti njegove: morate biti u toku!“

Manjina (iz nekog razloga češće su ljudi tihi i pomalo tužni, češće žene) odgovara drugačije: „Pokazaću vam šta ima, ali me je strah da pogledam. Za sada živimo normalno, ali ako vidim da tu nešto nije u redu... Ne, nemojte.”

I vrlo malo njih daje neočekivane reakcije. Oni su jednostavno iznenađeni: „Kakve veze imaju filmovi s tim? U našoj porodici, i bez filmova, znamo sve jedni o drugima. Svestan sam svega što je imao i ima. Šta je u mom životu i u duši - kažem mu. Nemamo tajni jedno od drugog."

Sve ove porodice postoje u životu. Oni su veoma različiti.

Ali postavlja se pitanje: "Koji su najjači?" Želeo bih da odgovorim da su najjače porodice one sa najvećom iskrenošću. Avaj, to nije istina.

Zapažanja pokazuju da se i otvorene i „zatvorene“ porodice raspadaju sa približno jednakom vjerovatnoćom.

U jednoj porodici supružnici su bili iskreni, iskreni i bili su toliko iskreni da su se morali razdvojiti. Potpuno se možete otvoriti samo sa potpuno mentalno zdravim ljudima - koliko njih poznajete?

A druga porodica živi jednostavno: muž donosi novac, ne izlazi, žena vodi kuću, odgaja djecu, voli svog muža. Ovako žive: bez nepotrebnih iskrenih razgovora. Nikoga posebno ne zanima ko šta misli, šta oseća, i niko ne govori ništa nepotrebno.

I sve je u redu, porodica je dobra i jaka.

No, može se postaviti još jedno pitanje: „A ako postoje dvije podjednako jake porodice, ali jedna prihvata iskrene, intimne razgovore, a druga ne, koja će porodica imati više bliskosti, topline, ljubavi, sreće?“ Ovdje već možemo reći s većim povjerenjem - bolje rečeno, u onom gdje su supružnici otvoreni jedno prema drugom. Otvorenost i iskrenost daju razumijevanje i prisnost, a bez razumijevanja i prisnosti teško je zamisliti ljubav i pravu sreću.

Učestalost ponavljanja ne briše istinu: "Sreća je kada te razumeju."

Jake i srećne porodice nisu ista stvar. Ima jakih porodica, ali bez topline i sreće, a ima i srećnih, ali krhkih. Naravno, idealna opcija je izgraditi čvrste odnose u porodici i na njihovoj osnovi negovati atmosferu tople, povjerljive komunikacije. Nije sramota pozvati i ljubav i sreću u takvu porodicu.

Na ovaj ili onaj način, svi će se složiti da je povjerenje u porodicu velika vrijednost, da se mora stvarati i čuvati.

Nikolaj Kozlov

Kako se ponašati prema sebi i ljudima

Praktična psihologija za svaki dan

Treće izdanje

Posvećeno mom ocu

Umjesto predgovora

Tri priče su kao tri poteza, kao tri akorda. Neka Knjiga počne sa ovim

tri priče: možda će predstaviti bolje od bilo kojih dugih predgovora

neke aspekte njegovog sadržaja i tona?

Povreda

Kada sam imao 26 godina, radio sam u pionirskom kampu kao vođa

krugu za modelarstvo aviona. Prilikom promjene smjena popeo sam se u stolariju do

Napravite letvice na kružnoj pili. Blok se slomio i ruka je preletjela

okrvavljen, prsti skoro potpuno odsečeni. Moje prve misli tada

Dobro se sjećam: "Prekinuo sam. Šta sam izgubio? - Izgubio sam gitaru, pisaću mašinu i

karate. (Usput, pogrešio sam - izgubio sam samo gitaru). Živjeti sa ovim gubicima

troškovi? “Vrijedi toga.” Povukao je crtu: “Dakle, moramo nastaviti da živimo srećno.”

Pogledao je da li ima odsječenih prstiju i uzeo posječenu ruku u ruku.

drugi, opisivao kako se hoda i pažljivo, mirno hodao, trudeći se da ne izgubi

svijest. Hodam cestom do kamp-vagona i glasnim, ali mirnim glasom

Vičem: "Dođi mi! Upomoć! Posekao sam ruku!" Prišao je, legao na travu i dao

Jasna uputstva onima koji su dotrčali: "Dve plastične kese i led - brzo."

(da spakujem ruku na hladnoću - nadao sam se mikrohirurgiji).

"U Moskvu - brzo!" Na putu sam pevao pesme, to je odvlačilo pažnju i mene i

prateći... Mikrohirurgija mi nije bila dovoljna, ali doktori su skoro sašili

Po mojim utiscima, najmirnija i najrazumnija osoba u ovome

situacijama (osim, naravno, doktora) - bio sam.

Ključevi od stana

U mom klubu prije pet godina upoznali su se junaci sljedeće priče. Nekako

na času razvijam jednu od mojih omiljenih teza, da mogu osnovati porodicu

bilo koje dvije osobe, samo da imaju želju, a nemaju

izražene fizičke i moralne mane. Ljubav im može pomoći,

spriječiti, a u principu nije potrebno. Raspravljamo, raspravljamo, moj

argumenti zvuče uvjerljivo.

I odjednom... Zhenya K. vadi ključeve iz džepa i podiže ih da ih svi vide

pregleda i najavljuje: „Slažem se sa N.I., ali bih to htio provjeriti.

cure! Ovo su ključevi mog stana. Ko želi biti moja žena? Bilo koji!"

osjećaj da smo upravo otvorili ventile naše duše, i sva ljubav prema tome

nosili su ga u sebi, samo su ga prskali jedno na drugo. Toliko se volimo!"

* Sada već imaju ćerku. Žive dobro.

Allochka i naočale

Svako ko nosi naočare zna koliko je donedavno bilo teško pronaći dobre okvire.

Proveli smo dugo vremena tražeći pristojan okvir za moju suprugu Allochku. Odjednom nas dovode

Italijanski, sa velikim zatamnjenim staklima, izgleda odlično, ali isto tako

cijena je odlična. Ne, nismo siromašni, ali nismo ni milioneri, to je sigurno. Šetamo okolo

mislimo - i želimo, i svrbi...

A onda je zazvonilo na vratima. Šta se desilo? Upali su ljuti komšije iz prizemlja

spratova, ispostavilo se da smo ih mi popunili, a oni su upravo uradili glavni

popraviti. Njime smo ispunili kupatilo, deo kuhinje, hodnik, pa čak i ugao spavaće sobe,

koju su upravo obložili uvoznim tapetama. Komšije su ogorčene, ženo moja

plakanje. Traže novac za popravke, nema potrebe raspravljati. Dajem novac (od

upravo primio platu), žena plače još glasnije. Komšije psuju

odlazi. Ispratim ih, vratim se ženi i kažem: „To je to, ovo pitanje je više

se ne raspravlja. Mi ćemo uzeti čaše za vas.

Zašto? Zato što se osoba oseća loše. I trebalo bi da se oseća dobro.

A sada da se upoznamo.

Zdravo!

Zovem se Nikolaj Ivanovič, imam 33 godine (u srcu se osećam kao da jesam

19), ja sam psiholog i muž (žena me zove Sunny). Žena se zove Alla (ona je

ja "Čudo") - Imamo dva sina - Vanju i Sašu, istih godina. Spolja veoma slično

jedno na drugo, oboje su živahni i energični, ali Vanja je čvrsta, a Šurik je draga.

Vanja mi je bliža, Saša je bliža Alločki. Na poslu vodim psihološke grupe,

Držim predavanja i konsultujem. Volim svoj posao i mogu da zamislim život bez njega

rad. Slušajte ispovijesti i osjetite da, čak i ako ne odmah, možete

Lijepo je pomoći čovjeku. Da vidite kako se ljudi osjećaju nakon vašeg posla

ramena ispravljena i oči otvorene - velika sreća. Prilično mjesto

Klub mladih zaokuplja moj život iu ovoj knjizi, ali o tome kasnije. reći ću ti

samo da bez ovoga moja knjiga nikada ne bi bila napisana.

O knjizi

Knjigu sam napisao ozbiljno i veselo. Zabavno je jer je iz srca. ozbiljno,

da me nije sramota pred ljudima koje poštujem, a koje još uvek

Dugo su me poštovali.

Napisao sam primijenjenu knjigu, a ne teorijsku; popularna knjiga, ne

vrijeme. Pa, i, naravno, "Kako si?" može postati trenutak intimnosti, življenja

kontakt između ljudi koji se vole.

* "Kako si?" ovdje znači: „Drago mi je što te vidim! Sve ti je na duši

u redu?“, a odgovor „U redu“ se može dešifrirati: „I ja tebe volim

Drago mi je da te vidim, a sada sa tobom pored mene jednostavno je divno..." Ovo dvoje

met. Vjerovatno sve ove vrste, oblici komunikacije - i rituali i

zabava i poslovna komunikacija imaju pravo na postojanje.

* Jedina stvar koja mi nije bliska su igre manipulacije. Da, znam

ljudi koji se osećaju dobro kada se drugi osećaju loše, ali meni je ta radost neshvatljiva.

Druga stvar je da je važno da jedni drugima uvijek dajemo ono što nam je potrebno.

* Pretpostavimo da joj je dosadno, želi da se zabavi, a on se bavi poslom i

posao... Loše. Ali s druge strane, odjednom treba ozbiljno da razgovara,

a ona se udaljava od razgovora - kikoće se i kikoće. Ovo će ga iznervirati.

Pa, vjerovatno najteža opcija je kada se želi toplina, intimnost i

drugi to ne daje, zamjenjujući to u svojoj komunikaciji ili laganim brbljanjem ili

besmisleni i dosadni rituali, zatim, još više, injekcije manipulacije...

Osim toga, moramo uzeti u obzir da komunikacija nije samo ono što se kaže

riječi. Ovo je jezik akcija, pogleda, dodira, koraka jednih prema drugima. Due

uz ovo je zanimljivo vidjeti šta seks može biti za supružnike.

Zaista, može li seks za njih biti samo ritual, tradicija? -

Svakako. Tako kod mnogih parova koji više nisu mladi i nisu skloni kreativnosti

postaje rutina: subota se bliži, večeraju, istuširaju se,

leže, a sada imaju tradicionalnu seksualnu intimnost. Neko može imati seks

ispadne zabavno u kišnom jesenjem danu, kada ima više posla

ništa, može li seks biti poslovni postupak? Da, na primjer, ozbiljno

postupak začeća dece. Recimo da supružnici imaju problema sa ovim, oni

dugo smo se spremali, računali dane, a sad muž, po svim pravilima, voli

potrebno, vrši oplodnju... Nažalost, seks može biti

igra manipulacije koja će se završiti, na primjer, predivnom frazom: „A

hoćeš li mi kupiti bundu?" Ali, vjerovatno, ljudi treba da se trude

njihovi intimni odnosi bili su u punom smislu te riječi manifestacija intimnosti,

povjerenje, trenutak upoznavanja dvoje ljudi koji se vole.

Koliko su bliski voljeni?

Iskustvo intimnosti je, očigledno, duboko neophodno za svaku osobu,

i svi pate od njegovog odsustva. Šta nas sprečava da budemo bliski?

Zaista bliska osoba je neko ko nas razumije. Ali shvati

Drugima je teško, a EGOCENTRIZAM bih nazvao jednom od prvih prepreka,

one. nemogućnost ili nespremnost da se stavi na mjesto druge osobe.

opišite situaciju u ime muža. Trebalo je da vidite kakvo je zbunjenost, teškoća i

zbunjenost na licu supruge. Oh, kako ne želi da se stavi na mesto svog muža

i sagledaj situaciju i sebe njegovim očima. „Na kraju krajeva, verovatno vaš muž

Ja bih to isto rekao drugačije. Sada ćemo ga pozvati - kako

hoće li pričati o tome? - Pa, on će ovde ispričati priču. Kažem ti

kako je zaista bilo..." Nimalo bolje (a najvjerovatnije i gore)

njen muž će se pokazati u sličnoj situaciji.

* Pokušajte i sami: prisjetite se situacije posljednje domaće svađe i

pokušajte opisati situaciju i sebe očima osobe sa kojom ste se posvađali! I

Teško je, a ne želite, jer izgledate neprivlačno.

Par je živio zajedno više od 10 godina i već je uspio

svađajte se, ali stavite se na mjesto drugog, pogledajte njegovu porodicu

oči, pokušajte ga razumjeti - ne, ima vremena za ovo, odnosno um i

Nisam imao dovoljno mentalne snage.

Jeste li spremni za takav eksperiment?

Uopšte nije teško onima koji ne psuju, ali slušaju mišljenje drugih

čak i u svađi. "Ja ovako vidim problem. Kako si?"

NE GLEDAJTE NA SITUACIJU OČIMA DRUGE STRANE

Evo još jednog sličnog eksperimenta koji otkriva međusobno razumijevanje

supružnika i, uzgred, doprinoseći njegovom poboljšanju. Supružnicima se daju papirići

papire, a moraju (svaki odvojeno jedan od drugog) dovršiti nedovršeno

ponude. Koji? - Na primjer, fraza „Najviše cijenim u

ti..." - i treba dodati 5-10 poena, pretpostavimo: pristojnost, osjećaj

humor, pravda, tvoja plata, ljubav prema meni, tolerancija... Svaki

piše šta mu je važno.

Ako par ima disfunkcionalnu vezu, obično im se nudi

sljedeće fraze:

Često me nerviraš... (pišu brzo i energično. „Možeš

više od 10 bodova?").

Želim da... (takođe pišu bez poteškoća).

Ono što cijenim u tebi... (Ovo je već mnogo komplikovanije, „Možeš li imati manje od 5

bodova?" Čini se kao da se nečega sjećaju: očigledno, nečega što su cijenili

sklon iskrenosti. Češće je to muž. Vuče ga: "Hajde, reci mi!" -

glupo i besmisleno. Bolje ga je nahraniti nakon posla (dobro je sjediti ovdje

ispred njega i tiho, s ljubavlju ga gledaj, bez dosađivanja), pusti ga da se odmori,

onda sedite pored njega, mazite se i dajte mu do znanja da vas sve zanima...

"Da li ste danas umorni? Bio je to težak dan, zar ne?" Rijetko kada muž promrmlja nakon ovoga,

počinje češće da priča.

Pa, ako počne dijeliti, trebaš mu posvetiti svu pažnju, nagnuti ga

glavom, klimanjem, pristanak - i ne daj Bože da prigovori ili da savjet

(„Sljedeći put budi oprezniji“), komentiraj njegove greške („Pa

jesi li propustio, glupane?"). Štaviše, ne možete koristiti informaciju koja je takva

verovali su ti, protiv njega. Otvorio se - pogodio si ga. Biće još jedan

vrijeme za otvaranje? - Ne.

* Jedna porodica koju poznajem su staroverci, muž i žena

tamo se priznaju jedno drugom. Stalno razmišljam: koliko bi porodica moglo

odlučiti o ovome? I čemu bi to dovelo?

Činjenica da se ljudi plaše da se otvore je razumljiva - problemi iza ovoga ste vi

Možete to i sami osjetiti svom kožom radeći ovaj misaoni eksperiment.

Zamislite da je snimljen cijeli vaš, barem svjestan, život

film: snimljen je film o vašem životu. Štaviše, ne postoje samo sve vanjske

događaji - šta su radili, gde su išli, s kim su o čemu razgovarali - u filmu

Sve vaše misli i osjećaji su također zarobljeni.

* Zanimljivo je da su takvi filmovi na neki način o svačijem životu -

postoje. Kada su neurohirurzi izvodili operacije na mozgu i kroz implantate

elektrode su iritirale njegove duboke strukture, pred čovjekovim očima iznenada

kako su razni komadi i epizode njegovog života počeli da lebde na ekranu,

počevši od ranog detinjstva. Ispada da čovek nikada ništa ne zaboravlja,

i sve što je ikada video, čuo, opazio - sve je zabeleženo kao

na mali interni video rekorder.

Sada zamislite da su se naučnici napregnuli i uspeli

interni kasetofon, prenesite film na običan videorekorder